Раздел: Брак (мой муж сильно нервный)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой муж ненормально нервный. Не знаю, чт

Мой муж ненормально нервный. Не знаю, что уже с ним делать, он может выйти из себя в любую минуту от совершенно незначительных слов, что я даже потом не пойму от чего, вроде просто разговаривали. И дела идут нормально, но он у меня такой человек, для которого все люди это какие-то тупые людишки поэтому он соответственно ко всем относится, хотя сам ошибки делает порой. Вот сегодня с утра ребенок не выспался и с плачем в сад вставал, так тот его отшлепал, а потом разговаривали, и я чуть чуть не дослушала его, вставила свое слово, так он взбесился кружку кофе у меня в руке толкнул облил меня и пообзывал, что я чуть ли не урод какой то, хотя я его тоже облила (смеялся, но по- моему нервно) и давай разведемся, все уходи говорит вы мне надоели ( это я и ребенок), то я сам уйду. И так часто стало повторяться, короче он всегда был нервный, но это уже переходит все границы, чуть что так я уйду. То ребенок ночью сопит, десять раз меня просит, чтобы я его переворачивала. Я стараюсь его оправдывать, что он устает и т. п. И люблю я его не хочу, чтобы ребенок был без отца, но все больше у меня его психи вызывают ожесточение, и вместо того чтобы промолчать, я начинаю с ним ругаться. Хотя когда он спокойный, вроде и ко мне нормально относиться и к ребенку, раньше хорошего было больше, как это вернуть все, терпеть его бури и быть ласковой, понимающей и т п. Может этим я его сделаю хорошим… Не знаю, что делать… Извините за сумбур.
29.05.2003 10:19:28, что делать

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях, а также при анонсировании постов из блогов
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.05.2016 00:07:24, Lizalizaliza
Просто мы привыкли что пилят мозг только девочки. И нам это простительно, у нас же гомоны и все такое. А мужчина всегда должен быть сильным, не преступным, немоколебимым. А ведь ему тоже иногда хочется дать слабину, просто он не знает как. Вот хорошая статья на эту тему.
[ссылка-1]
30.05.2016 00:03:56, Lizalizaliza
Слушайте, я тут почитала ниже ваши ответы - а как вы его вообще терпите?!! Вам можно памятник поставить.
Понимаю вас где-то, но думаю, что конец тут очевиден. Так жить нельзя, и в конце концов вы, думаю, разойдетесь - либо он вам надоест, либо он сам осуществит свое желание жить без вас, чтобы вы ему не надоедали. Хотя это тянуться может довольно долго.
Знаете, "ребенок без отца" - это грустная история, но история "жизнь с идиотом" ничуть не веселее.
Крепитесь, трпите, пока не разведетесь.

Простите, а сколько лет вашему зануде?
01.06.2003 02:24:05, Имя мое иероглиф
27 лет ему.
01.06.2003 11:44:53, что делать
Мне кажется, что это не нервы, а распущенность и вседозволенность. Вы ему позволяете, вот он и идет в разнос. С другими он сдерживается? 30.05.2003 13:50:39, LOO
Нет бывает и с другими резок, мы ходили на 9 мая гулять со знакомыми, так его девушка назвала привередливым, нетерпимым, он не хотел ходить пешком и через каждые 5 минут об этом всем говорил. Ну и так по мелочам, так сказать закрывал рот всем кто, что то ему советовал. Он знает все сам. 30.05.2003 13:55:23, что делать
Скажите, а у него есть авторитеты? Отец, например, или друг. Или он сам себе авторитет? Наверное, многое объясняется его семьей. Вам известно, как он рос? 30.05.2003 14:02:34, LOO
Его воспитывал отчим с 2 лет, и он считает его своим отцом, а тот в свою очередь к нему относится как к сыну. А вот мать всегда делала акцент на том, что он ему не родной и т.п. Как бы ставила сына против отца. Младший ребенок у нее любимый, а этот "ошибка молодости". Это я конечно грубо, вроде бы она за него переживает все, но это скажем больше похоже на долг матери, именно долг. Ну и в общем, у них в семье мать постоянно орет на отца, а тот все сносит. Этакая железная леди. НАс пыталась сорить, я была беременная она мне всякие гадости говорила. Редко с ней можно было нормально разговаривать. Хотя я не ругалась никогда с ней. Муж мой к ним относится с уважением, но по-моему есть некоторая обида на мать, что та не давала любви сколько нужно ребенку.
У них с матерью похожий характер, поэтому он нередко с ней ссорился.
Все конечно с детства
30.05.2003 15:10:23, что делать
"У них в семье мать постоянно орет на отца, а тот все сносит" - Вы сами написали ответ. Готовы Вы повторить "подвиг" отца? Даже из-за большой любви к мужу? Ответьте на этот вопрос сами себе. Можно жить с нервным человеком, зная его особенности и не придавая этому значения, если приоритетом для Вас является его любовь к Вам, а нервные проявления - мелочами жизни. Но если эти "мелочи жизни" стали так важны для Вас, то стоит этот вопрос решать, т.к. скрытое недовольство жизнью все равно рано или поздно у Вас проявится. Попробуйте понять себя. Можете ли Вы мириться с характером мужа и гасить его нервные вспышки или нет? Ситуация очень зависит от Ваших с ним отношений и Вашего характера. 30.05.2003 16:31:26, LOO
Я наверное, пока его люблю... Потому что как подумаю, что без него, мне плохо... дура я или терпение пока не совсем иссякло. 31.05.2003 05:45:46, что делать
Тоже через это прошла. И главной моей ошибкой было - что я терпела. Человек видит, что ему нет отпора, и все больше убеждается в своей правоте. И нарастает, и нарастает. Самое ужасное, что ребенок страдал, а я не могла его защитить. При каждой истерике мужа я впадала в ступор, ничего не могла ответить. Для меня каждый раз такая вспышка была сюрпризом. Как бы я не подкладывала соломки, это возникало снова и снова, при иных обстоятельствах. После каждого инцидента я была уверена, что он раскаивается и видит, в какой ужас и бред повергает нашу жизнь. А он не видел! Мое молчание он раценивал как чувство вины! Это все идет из его семьи, где мать - абсолютная ..., не знаю как назвать. Отец - вполне адекватный, я сначала не понимала, как он может с ней жить. Но с годами пришла к выводу. что его это устраивает. Но он может себе позволить. Он содержит семью, он старше жены на 10 лет. То есть с самооценкой у него все в порядке, и ее истерики для него - всего лишь забавная особенность любимой женушки. к сожалению, муж пошел в маму. Я же вырастила в себе такое чувство вины, пытаясь понять, что же я делаю не так, что просто элементарно начала болеть. И только когда я заявила мужу, что такое пложение дел меня не устраивает, и я буду защищать сына от него и от его мамы, он посмотрел на меня круглыми глазами. оказывается, он и не догадывался о моих страданиях! 30.05.2003 10:42:53, Да уж
ыыыы, понимаю. у меня не так запущено, но близко. что я думаю? причина - скорее всего младенческое неизлеченное ПЭП или ВЧД или родовая травма. повод - рождение ребенка - большая нагрузка на нервную систему, но... как правило, есть еще всегда что-то. может, у него кто есть?
что делать? а фиг знает... у меня порой тоже терпение заканчивается. но, как люди умные говорят, можете - живите. не можете - не живите.
меня это еще в плане ребенка беспокоит. вот если увижу, что на нем это плохо отражается - уйду. будет гостевой брак :)
29.05.2003 18:42:15, tikka
Ребенок его любит, но вот периодически нам приходится терпеть эти заскоки. А насчет кто-то есть, я думаю нет никого (женская интуиция). 30.05.2003 06:29:36, что делать
Все нижесказанное является строго моим частным мнением, так что не пинайте уж слишком сильно. :)))

Что делать? В первую очередь - решить для себя со всей определенностью, а хотите ли Вы вообще что-либо с этим делать? Если да, если есть любовь и кроме негатива в вашей семейной жизни присутствуем множество приятных моментов, тогда стоит перейти к "пункту третьему". Если нет, то...

"Пункт второй" - развод. Проблема не в том, что муж нервный. Для холериков нормальное активное поведене уже за гранью их нормы. Проблема в том, что его нервное поведение далеко выходит за Ваши рамки нормального восприятия. Потому Вы не можете понять предстказать - что и как вызовет взрыв. Это все равно что идти по минному полю. Мне как-то пришлось... и потому я Вас прекрасно понимаю.

"Пункт три" - надо таки сесть и подумать, что в поведении Вашего мужа является причиной, а что - на нее реакцией. Суть в том, что с эмоциональностью реакции можно относительно легко бороться. Существует множество травяных наборов, чаев, пищевых добавок и конечно медикометозных средств успокоительного характера, которые купируют излишнюю резкость восприятия. Т.е. там, где раньше человек сразу взрывался, он лишь просто кричит. Где кричал - открыто говорит. Где говорил - лишь фыркает. И т.д.

С причинами сложнее. Причина - это то, что вызывает его дискомфортное состояние. Дискомфортность вызывается прямым психологическим неразрешимым конфликом между проблемой и способом ее решения. К примеру, человек не получает от любимого того, допустим, количества и качества знаков внимания и заботы, которое ему необходимо. Единственное решение - уйти от такого "любимого". Решение понятное, но... неосуществимое в виду наличия иррациональной но таки существующей сильной любви. Как итог - замкнутый круг, невозможность выйти из которого приводит к эмоциональному износу и взрывоопасности в поведении. Чаями и травками можно купировать силу взрывов, но полностью устранить их можно только через устранение проблем их вызывающих.

Устранить проблему можно двумя способами. Первый - ее таки действительно устранить. Если муж, допустим, не уживается в одном доме с тещей, то самое правильное - поехать жить от тещи отдельно. Второй - перепозиционировать ситуацию. Например, разнообразив саму жизнь. Чтобы в итоге кроме проблем появились и радости. Тогда, с учетом радостей, изменится восприятие и самих проблем. А с учетом купирования резкости негативной реакции, и сама ситуация в целом станет им восприниматься куда как менее драматично, что снимет психологическое давление эту самую эмоциональную агрессивность и вызывающее.
29.05.2003 16:23:24, Леший
Одно "но". А если он считает себя абсолютно нормальным, и считает жену во всем виноватой? Никакие травки он пить не будет. 30.05.2003 10:10:47, Снусмумрик
Тут возможен и вариант психического нездоровья. И тогда не к нам, а к врачам надо обратиться. А самой для себя решить, способны ли Вы на алтарь болезни любимого человека положить и свою жизнь и жизнь ребенка.

Но если дело в излишней эмоциональности и дурном характере, то могу поделиться своим опытом. Я человек крайне миролюбивый. Когда столкнулась с бзиками мужа на пустом месте, то сначала терялась, старалась умиротворить, оправдаться и пр. Потом надоело. И я выгнала его (к родителям). Раз так рвется развестись - флаг в руки. Ну, на долго его не хватило, через пару дней пошли гонцы (родители), звонки, приходы "к ребенку". Потом явился с повиной. Дескать, прости, был неправ. Прежде, чем пустить, я провела жесткий разговор на тему, будешь обижать меня и ребенка - тебя здесь не будет.

Конечно обижал и дальше - раз характер такой. Но уже начал себя попридерживать, не переходил грань моего срыва (Хотя пару раз перешел-таки и был опять выставляем, но ни разу его больше, чем на неделю не хватало).

Такие типы, ИМХО, очень одиноки, а в то же время нуждаются в "публике", близком человеке. Так что вряд ли порвет действительно отношения с той единственной, что его по собственной мягкотелости терпит.
29.05.2003 14:19:43, яяя
да вы можно сказать в точку попали, мой муж по сути очень одинок, он трудно сходится с людьми, у него нет друзей ( потому что он терпит только тех кто под его каблуком, а таких как понимаете мало)и мне с одной стороны его жалко, ведь все закладывается в детстве. У матери любимый сын младший, а не он, как он говорит его и не замечали практически. Я все понимаю конечно это дурной характер нарцисса. "Я" на первом месте.
И однажды он от меня ушел навсегда, спрятал принадлежности туалетные (я их нашла), а к вечеру вернулся конечно и улыбается. А все из-за того, что я ночью не спала ребенок был маленький, и на утро не приготовила завтрак, попросила сделать все самому, такая истерика была вообще. И вот сегодня поругались сильно, но говорит любит меня чуть чуть еще. Терпеливость это моя главная черта в характере, но уже по-моему на исходе и она. В общем то я все ему прощаю пока, когда он спокойный. Как говорится, и с ним мне плохо ,а без него еще хуже...
Хочу нормальную семью, это просто моя мечта...
29.05.2003 15:27:54, что делать
"Чуть-чуть" любит? Это сильно. Когда чуть-чуть- это вряд ли любовь. Привычка, привязанность, еще что нибудь, но не любовь. Да и у Вас, я смотрю, тоже "чуть-чуть" чувств. А оно Вам надо? А ребенку псих-отец очень нужен?
Кстати, может у Вашего благоверного с гормонами нелады? Он ведет себя, как беременная женщина или подросток в период полового созревания. А может Вас интуиция подводит, и у него действительно кто-то есть на стороне?
31.05.2003 17:08:19, Вахмурка
Один раз он так от меня и ушел, спрятал свои туалетные принадлежности, а я их случайно нашла, но не звонила ничего, уходишь сказала, так уходи...
Пришел вечером и улыбается. Вот и сегодня поругались, а вроде говорит, что любит чуть чуть меня (одолжение делает мне. Вот и я думаю, что он одинок,ведь у него нормальных друзей нет, так общается с мужчинами, но кого бы можно было назвать другом нет. По сути, я его одна всегда поддерживала и выслушивала и он вроде это понимает в спокойном состоянии, а когда в бешенстве так он никого не слышит, кроме себя. По жизни есть такие одиночки наверное. Его мать мне даже говорит как ты с его характером миришься, я бы его уже послала подальше. Но я как все говорят очень терпеливая, не знаю насколько меня хватит. Мне и с ним плохо, а без него еще хуже.Нонсенс какой-то.
29.05.2003 15:03:18, что делать
Очень вам сочувствую.Я не была в такой ситуации, слава Богу, но могу себе представить. Не оправдывайте это его усталостью, напряженной работой и пр. Далеко не все уставшие люди позволяют себе так распускаться, равно как и распускаются не обязательно только уставшие. Вам за терпение памятник при жизни нужно ставить. Я бы, во-первых, не смогла проглотить его слова о том, что мы ему надоели и он хочет от нас уйти. Чемодан с его шмотками через 20 минут после этих слов стоял бы у выхода. Похоже, ваш муж уверен, что ничего не изменится в его жизни, если он не перестанет хамить. Попробуйте, конечно, поговорить с ним по-хорошему (когда он в себе) и объяснить, что жить так вы не будите. Если считает себя больным - пусть обращается к психотерапевту. 29.05.2003 10:57:34, Н.В.
Себя он больным не считает, как раз наооборот все остальные больные, в том числе и я :-) я в его глазах вроде вижу, что он понимает, что не прав, но он не может остановиться. Просто у них в семье такая же ситуация, только мать вечно орет на отца, а он копия мать ( наверное в глубине души боиться, что жена может с ним так обходиться). Говорю давай таблетки пропьешь, он говорит я нормальный... 29.05.2003 11:32:49, что делать
Вопрос в том, КАК предложить "попить таблетки". Если "выпей таблетку", то... вряд ли он отнесется к этому нормально и выпьет. А если сформулировать как предложение "чтобы ты просто реагировал не так резко"... то вполне может сработать. Наверняка ведь после эмоциональных всплесков у Вашего мужа наблюдается "откат". С не очень хорошим самочувствием. С плохим настроением. 29.05.2003 16:27:07, Леший
В семье моего мужа тоже нечто подобное: отец похож на вашего мужа. Разговаривает с окружающими командирским тоном, все вокруг дураки, он умнее всех и поэтому может опускать окружающих. У мужа периодически появлялись подобные замашки на заре нашей семейной жизни(пример папы ведь в подсознание врезался) : как только голос на полтона повышал, я гасила на корню, объясняя, что разговаривать так, как его отец со мной он не будет. 12 лет живем, держится. Возмущайтесь по факту, сразу на "месте преступления", ни в коем случае не глотайте такие вещи и не заминайте, иначе прогрессировать начнет. И ребенка лупить за то, что не выспался - это же кошмар... 29.05.2003 11:58:45, Н.В.
Ваша ошибка в том, что вы позволили ему создать семью.. ВАШУ семью - по подобию семьи его родителей.

Может ему необходима встряска?

Отпуск? Вам и ребенку - без него. "Любимый, я так заболею. Пожалуста .мне нужно чтобы ты пришел в себя, мы уезжаем на две недели."

Письмо. Ваше ему. Если он позволяет себе такие фразы (надоела, уходи или я уйду). Спокойно все опишите. Ваше состояние. БЕЗ КРИТИКИ. Используйте то, что он вас все же любит (уверены?). И делайте акцент на себе и ребенке.

Пакт о ненападении. Вы должны договориться о "запретных словах". То есть те слова, которые НЕЛЬЗЯ произносить. Только ОДИН раз - перед тем как расстаться.
Например, слова - "ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. Я ХОЧУ ЭТОГО".После этих слов - заранее обговоренных. обдуманных (эмоции не в счет) - ухожить можно без колебаний. Потому что взросоый человек должен отвечать за свои слова, за свои решения.

И еще. Любимому человеку делать больно нельзя. Даже если знаешь - КАК это делать. ТАБУ это. И должно стать не только для вас, но и для него.

Удачи Вам.
29.05.2003 11:44:02, Snegi
Согласна полностью насчет слов. Слова "развод" и "исчезни из моей жизни" всуе произносить нельзя. Это слишком серьезные слова. 29.05.2003 12:01:45, Н.В.
Любимые ранят нас гораздо больнее и изощренее, потому что знают любые подходы к нам.
И ничего их не заблокировать.

А если договориться - это уже обязательство. Проговоренное.
Обоими.

29.05.2003 16:49:18, Snegi












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2018 14:11:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!