Раздел: Меж двух огней... (если я хочу развестись с женой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу развестись с женой...

Хочу развестись с женой, а она об этом даже не догадывается...Считает, что у нас все ОК :( И ровные, практически никакие отношения, и редкий секс (к тому же весьма однообразный), и совершенно разные интересы. Правда, еще двое детей . От которых я просто без ума. Но не общаться же все время только с детьми? Где-то около года назад был в длительной командировке, встретил другую. Как это не банально, с ней все по-другому. Несколько месяцев пролетели как один день. Даже если учитывать разную стадию этих отношений, с женой даже до свадьбы приходилось с чем-то смиряться, привыкать etc. , а с ней - ничего подобного, все как бы в унисон. Она знает о моей семье, о том, что ничего у нас с ней не будет, и все равно, продолжает любить меня, тихо и безнадежно...Но я-то этого не хочу :( Всегда считал, что в семье главное - взаимность, а у нас этого нет, да и, наверное, не было... Просто устал уступать во многом. И ловлю себя на мысли, что больше всего переживаю за детей (им 3 и 6 лет), поскольку часто приезжать из другого города не смогу, а участвовать в их вырастании хочется. Да, дилемма. Или нерешительность в принятии решения? Считайте это сообщение просто мыслями вслух...хотя, интересно было бы узнать ваше мнение.
25.05.2003 20:42:16, No nickname

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
удобно когда тебя развлекают,когда за отношениями стоит праздник, адреналин, новизна ощущений, но это всегда только первые минуты,а дальше работа (желательно совместная и в одном направлении) 30.05.2003 19:16:33, dobro
ЗАГЛЯНИ К СЕБЕ В ДУШУ!
ГДЕ ТВОЯ ЛЮБОВЬ?
ПРИЗНАЙСЯ СЕБЕ!
Хотела уйти от мужа,надоел,зануда.Казалось,что уже нелюблю.14 лет живем.
Скучно,гульнула разок.Какая страсть,все такое новое,яркое,прелесть!
А к мужу на грудь прилегла и поняла,что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ,МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!Мужественный,красивый,добрый,сильный,снисходительный.Я его так люблю,и жизни мне бы небыло без него.
Я капризная,эмоциональная,он все терпит.Да он для меня звезду с неба достанет!
Даже незнаю,кто бы еще смог так долго давать мне оставаться самой собой так долго без изменений.И не пытался меня менять,я такая же,как и прежде,яркая и неповторимая.
Каюсь,каюсь.Ну почему я его ТАК обидела!
Я сразу поняла вот что-работа нас разлучила-мы очень долго не отдыхали вместе, просто(с месяц)отдыхать и наслаждаться сексом.
Мое тело его забыло,постоянно-завтра рано вставать,завтра не смогу работать,мне нужна ясная голова(это его слова)!
А как мы предавались сексу,когда были студентами,когда ничто не обременяло!
Сейчас я его называю занудой,а он просто улыбается.А ведь он был выбран бесприкословно-среди множества претендентов,потому что был(и есть)самым лучшим.Во всех отношениях и в сексе тоже.
Сексуальные отношения угасают,все становится обыденным.У всех без исключения.
НО ЛЮБОВЬ!
Если нет любви,то жизнь в таких условиях превратится,наверное,в кошмар.
Хороший левак укрепляет брак.Это было про меня.Я поняла насколько он мне дорог.
Может вам стОит просто отдохнуть вместе?Поухаживать за женой как раньше-цветочки,конфетки,шампанское?Секса побольше и понастойчивей-женщины это любят(и расцветают от этого-не замечали?).
Рутину мы себе сами создаем и не думаем о том,кто рядом.Все кажется,что супруг должен инициативу проявлять,а я и так хорош.
28.05.2003 18:45:03, не судите
Мое мнение-что вам надо поговорить с женой. И вообще разговаривать с женой. Обо всем и об этом тоже. 27.05.2003 10:08:47, E. coli
Я не призываю вас ни разводиться, ни сводиться... Мне кажется, что все же жену надо ввести в курс дела...
а эта старая байка про жизнь ради детей... Это неоправданно. (кто-то внизу привел пример о длительной психологической травме - я абсолютно солидарна - ради меня лет 15 сохранялась видимость брака...Минусов оказалось гораздо больше - мною еще не все пережиты). а вот мой папа женился в 42года повторно на моей ровеснице, родил еще дочку в 45 и они были безумно счастливы 8 лет, пока папа скоропостижно не умер). В браке они с моей мачехой выдали настолько непохожий на нашу семью ( и на нам известного папу!!!) результат, что мы с мамой еще до сих пор об этом часто говорим и думаем...
Но. Как вы понимаете - бывают и другие варианты... Обговорите с женой. Пообщайтесь с психологом - он со стороны может увидеть что-то важное, что даст ключик к вашей ситуациии...
А детям - будьте папой.(вот папу моей старшей 10 лет ищут, а она никак не поймет, почему дедушка с мамой был в хороших отношениях, а ее папа с ней - в никаких...)
26.05.2003 23:25:54, Пионерка
А мне кажется, что Вы и новые отношения до того же доведете. Есть такой тип людей, которым требуются новизна. Когда ее долго нет - становится скучно. Вот Вам и секс "однообразный" скучен. А что принципиально в сексе может быть разноообразного? 26.05.2003 22:31:02, Зося
Зося! как вы правы! 26.05.2003 23:08:57, понарошку
Вы всерьез считаете, что люди расстаются только по причине того, что кому-то из двоих ( или обоим) нужна новизна? А если время и обстоятельства дали разглядеть друг друга в таких аспектах, что стало совершенно очевидно, что люди чужие и рядом оказались случайно. Ведь когда мужчина - искатель приключений и все той же новизны, он не мучается вопросом "Что делать?". Просто совершает обмен раз в неделю ( месяц, год ), даже не подозревая, что у кого-то бывает иначе. Думаю, здесь все же другой случай. 26.05.2003 23:59:37, Кысь
Ну ЧТО можно ТАКОГО друг в друге разглядеть, что не видно сразу? Ерунда это. 27.05.2003 08:08:58, Зося
Разглядеть можно очень много новенького и не очень хорошенького. Потому что людям свойственно стремиться поначалу казаться Некту лучше, чем они есть - или такими, как они думают, их хочет видеть этот самый Некто. Но всю жизнь актерствовать мало кому удается, в быту все замаскированные мелочи и крупности становятся очевидными - и вот оно, прозрение. К сожалению, иногда к этому моменту прозревший оказывается отцом (чаще матерью) 1-2-3 детей. 27.05.2003 11:46:26, M&Ms
знаете что я вам скажу как 10 лет отсидевшая? что когда я выходила замуж мой муж был совсем другим человеком, таким сладким мальчиком, а не циничным обормотом как сейчас))), кто мог подумать во что он превратиться? а я, знаете какая была? я была вся в музыке, вся такая роковая)), а стала? не пойми кем стала но точно не той к образу которой я тогда стремилась! и тут встают во всю длину два исконных вопроса: кто виноват и что делать?
и главное: это точно не последнее наше воплощение, дети растут,работа меняется, мы стареем..Когда же наступит окончательное прозрение?! или что из этой череды образов может стать последней точкой когда прийдет конец всему? я это к тому что "за поворотом новый поворот", и если искать момента когда надо сказать "стоп" отношениям или наоборот искать поводы и причины для продолжения отношений, то всегда можно найти то что ищешь..как там есть красивая фраза:"куда бы ты не шел, ты уже там.."
Бог мой, что я пишу! поток сознания..)))

27.05.2003 12:19:32, понарошку
нижнее белье, пардон:))
Меня что-то со вчерашнего дня пробило на образное мышление:))
Так вот, как в одежде сначала люди встречатся в верхней (ну, как правило:)) и видят друг друга в верхней, и воспринимают друг друга так, и только потом, при более близких отношениях, лицезреют друг на друге замечательные семейные трусы в горошек и тепленькие бабушкины панталончики с начесом:)))), точно также и в отношениях сначала - это одно, а потом может быть несколько другое...
Другое дело, что все же можно предположить, что мужчина, выглядящий как мачо, и трусы тоже предпочтет из секс-шопа:)), а эээ.. будущий добропорядочный отец семейства - вышеописанные удобные, просторные и широкие.. (даа... нет на меня дедушки Фрейда... вчерашние сосиски были даже, пожалуй, приличней:))))
Хотя, иногда можно и ошибиться! В тихом омуте, сами знаете, кто водится, говорят...
Дык вот я к чему? Я к тому, что СРАЗУ как раз совсем немного можно разглядеть... В том-то и дело, что человек меняется.. СРАЗУ, точно, не сложно разглядеть, каков человек сейчас, вот в этот момент его жизни. Разглядеть же, спрогнозировать, каков он будет через несколько лет - очень-очень-очень сложно, имхо...
27.05.2003 10:27:08, -
следуя вашей логике квадратных сосисок разглядывать кого-то во времени-напрасный труд, потому что объект разглядывания и сам наблюдатель и соответсенно их впечатления друг о друге изменяняются во времени относительно и не относительно друг друга..вернувшись к теме квадратных сосисонов-вот втретились две сосиски, вроде бы обе квадратные (общность душ так сказать наблюдается)и даженачали они расти в одну сосисочную даль,и все у них прекрасно, но потом одной надоело и она кончилась..как предсказать такое своеволие? только тогда можно говорить о сосисочном постоянстве когда речь идет об одной сосиске!! а две сосиски как две пераллельные прямые пересекаются лишь в недостижимой бесконечности...)))
что касается темы топика, то я совсем без осуждения к автору..)) просто когда так живешь с человеком, долго, с историей, все громкие чувства и эмоции становятся камерными и слов говорится меньше, и вроде как не два человека уже живут а "одна сосиска"- то есть себя перестаешь чувствоать отдельно... иногда хочется ущипнуть себя, других, чтобы проснутся как сначала кажется. Встречаешь человека, он -новый и неизведанный, но такой классный, все хорошо и здорово, радость познания и между прочим воспоминания о лучшей жизни. которая была такой когда-то с другим да вышла...а потом начинаешь понимать что просто попадаешь в новый сон, и он тоже как квадратная сосиска тянется и тянется в бесконечность...вот такая экзистенция)))жизнь -как закольцованная связка сосисок...))
мне каждую хорошо начавшуюся историю хочется закончить словами: "жили они долго и счасливо и умерли в один день"..так бывает?)))
27.05.2003 11:57:13, понарошку
:))))неее... как раз наоборот! квадратные сосиски как раз и были призваны для того, чтобы показать, что если уж и рассматривать человека, то только во времени! ну то есть я хотела сказать, что человек - это сосиска, а не квадрат:)))
А насчет того, можно ли предугадать форму этой сосиски да еще и не в абсолютной системе координат, а относительно свой сосисочной формы... эээ... к счастью, у человека кроме мозгов есть еще и интуиция, чувства... Это тоже способ познания окружающего мира ( в т.ч. и сосисочного:)), который нельзя сбрасывать со счетов...
Потом еще совершенно правильно написано, что должен быть некий смысл движения в одном направлении. Ну то есть вся вот эта многочисленно упоминавшаяся работа над собой имеет смысл тогда, когда знаешь, во имя чего...
... вот с одной стороны действительно, все мы одинаковы. У нас, как правило, два уха, один нос, две ноги, две руки, двадцать пальцев и т.д. Но все эти ноги-руки-глаза-уши все же у всех разные... Сначала да, Его глаза - кажется, что они ваще единственные в мире такие ( и это, заметьте, правда! Они правда такие единственные в мире!) А потом, со временем, про его глаза начинаешь вспоминать только тогда, когда ему очки нужны..:)И Его глаза превращаются просто в его глаза, и кажется, что отличаются они от других только по степени близорукости:)) Но ведь это только кажется! На самом-то деле они как были, так и остались единственные в мире и неповторимые. И вопрос в том, шпынять ли себя на тему того, чтоб сохранить вот это ощущение единственности и неповторимости или нет...

ээээ.. короче, мой пост уже и по форме напоминает мне бесконечную квадратную сосиску:)))))))))))))))
27.05.2003 13:39:37, -
Люблю сосиску я, но странною любовью,
Не победит ее рассудок мой...
;-))))
27.05.2003 17:22:29, понарошку
Что ви говорите. Ерунда. Нет, не ерунда это. очень много чего можно разглядеть прожив с человеком пару лет. Сразу не всегда видно. Или скажем так, кому-то видно, а кому-то нет. Увы,ну вот нет у человека таких способностей прямо сразу знать что это за человек. 27.05.2003 09:56:37, E. coli
Ну, много чего можно сразу не разглядеть. К тому же и люди меняются и наше отношение меняется.

Часто некоторые неприятные черточки, с которыми, как Вам казалось, Вы прекрасно уживетесь, разрастаются до размеров преобладающих. Хрестоматийный пример - Плюшкин.
27.05.2003 09:17:21, ЕЕ
согласна. 27.05.2003 08:49:05, Елена Д.
Вперед! Чем раньше выяснишь отношения с женой тем лучше. 26.05.2003 21:46:02, wind
задевают меня такие топики, честное слово. Рассуждаете здраво, с одной стороны. с другой, не пойму: с женой отношения неплохие, детей любите, вам надо не так много - посадить жену рядом вечером, приласкать, спросить, почему и когда пошли по косой ваши отношения, как кажется ей, как кажется вам. Было бы желание - сблизиться вновь можно. но при желании, конечно, а вот желания-то у вас нет. или есть? 26.05.2003 19:28:15, кира
Я же до этого тоже не по-партизански жил - разговаривал, пытался вызвать на откровенность. Только в отношениях сложно придерживаться фактов, здесь более важны эмоции. Может, я более эиоционален, может, она чему-то сопротивляется, но взаимопонимания здесь мы не находим. Поэтому проще идти по кругу работа - дети - сон - чмок сонной жене - сына в садик - опять работа. НАДОЕЛО! 26.05.2003 22:14:42, No nickname
знаете, у меня с мужем была такая я же ситуация год назад. Правда, романа на стороне у него не было. Просто в один прекрасный день сказал, что устал со мной дить, что все надоело, что нет общих интересов, что не хочется домой идти, и т.д. у нас ребенок маленький. Извините, но счастливым он меня тем летом не видел. мне жить не хотелось. Я мужа любила и люблю, он в своих чувствах сомневался. было много скандалов, было много конфликтов. мы все уладили, потому что хотели уладить, мы старались, мы работали. Каков итог? мы строим планы на будущее, мы хоим родить дочку, мы ходим по улице, взявшись за руки, мы засыпаем обнявшись... А год назад муж также как и Вы говорил... 27.05.2003 09:34:00, кира
Бедненький,маленький,глупенький мальчик!
пожалейте его!А чем ты думал когда семью заводил и детей рожал?Или ты не знаешь,что все должно быть по любви?А теперь кому она нужна с ТВОИМИ детьми!
ТЫ ЕЙ ЖИЗНЬ РАЗБИЛ!И НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ!
Детей жалко?Возьми их в новую семью,а ей дай шанс устроить свою личную жизнь!
Как она найдет мужика,если на шее дети!
Ты это понимаешь?
Естественно,она не отдаст детей,не отдавать же тебе ВСЕ.
Будь достойным мужчиной-предложи все варианты и помогай ей.
А то дернут скорее налево,а жен отряхают с ног как мусор.Влюбился,жить хочешь хорошо,так и ей дай хорошо жить!
26.05.2003 19:19:04, все вы одинаковые
Жестко, конечно. Но здесь многие уже говорили, что отношения - это работа, причем обоюдная. Я тоже так считаю. Но когда отношения с ее точки зрения отличные, а с моей - никакие, это как назвать? А когда в сексе полное несовпадение интересов? В увлечениях? Во взглядах на жизнь? Тут, я думаю, проблема в развитии, как в постинге о квадратных сосисках - ну, в разные стороны, и все тут. А по поводу "разбитой жизни" - не согласен. Может, это наоборот, начало новой? Тем более, всегда готов остаться очень хорошим другом и папой во всех смыслах. Если это желание будет взаимным. думаю. что дети-то как раз и не пострадают. 26.05.2003 22:10:24, No nickname
При полном "несовпадении интересов в сексе" детей не бывает!!!:))))))
Вы ищете оправдания своего побега из семьи - вот что вы сейчас делаете. Ну-ну... продолжайте себя уговаривать!
Знайте только, что от этого вам легче не станет.

А дети пострадают...:(( это точно!
27.05.2003 15:41:06, Нэтка
не, да она-то знает, что у вас не усе в порядке и так сильно? Я вот так и не поняла... вы считаете, что плохо, и вы (опять ВЫ) считаете, что она считает, что все ок. А вдруг она тоже считает, что плохо, только маскируется, думая, что вы считаете, что все хорошо? 27.05.2003 09:44:45, В6
Да пострадают дети, будьте уверены :( Ну не в том они возрасте, чтобы "не пострадать" :( Господи! Интересы у них разные, а кто мешает найти общие? Знали бы Вы насколько разные интересы у нас с мужем были! И, между прочим, так, между нами, вряд ли ее "устраиват все", просто она Вас успокаивает. Говорите с женой, обсуждайте, только ради бога не признавайтесь в отношениях "на стороне", этим испортите все окончательно и выбора у Вас не останется :( 27.05.2003 08:47:27, Елена Д.
ВСЕ К-ЗЛЫ!_ стоит,башка не варит! 26.05.2003 19:02:06, ха-ха-ха
считаю, нужно поставить ее в известность. она начнет суетится, спасать семью и все сразу появится. и жизнь, и слезы, и любовь, и секс. мало не покажется. останитесь довольны. 26.05.2003 13:18:18, Талифа куми
Я так поняла, что как раз не начнет, а покажет на дверь, сама оставшись глубоко несчастной.. 27.05.2003 08:42:29, Елена Д.
женщины глазами мужчины бывают не такими, как на самом деле:) Как бы объяснить... просто есть ситуации, когда говорить не надо, а есть ситуации, когда надо сказать:))) Если ситуация не представляет угрозы для партнера, то на фига и говорить? А если угроза существует, то надо и сказать. Ведь у каждого есть право бороться за себя и свое счастье. И даже у жены:))) 27.05.2003 09:41:11, В6
Но я так поняла, что мужчина то еще не решился и совсем не уверен, что будет супер-счастлив с новой женщиной, так зачем заставлять страдать человека заранее? Вот этого не понимаю, нужно или решиться и тогда рассказать (ну или не рассказывать, но уйти), либо "мучаться в одиночку", не привлекая ресурсы жены, ей еще о детях думать надо, пока муж занят душевными переживаниями... уж простите, мне не показалось, что муж встретил "любовь всей своей жизни", ради которой можно все разрушить, а то, что у жены шансов будет намного меньше, это точно :( 27.05.2003 12:31:12, Елена Д.
вы имеете в виду шансов на обустройство личной жизни жены, да? Просто совместное (мужем и женой) переживание ситуации сложившейся может так завертеть сосиски, что у них все острые углы пообломаются, разъемы новые появятся и конфигурации совместятся с новой, невиданной силой:))) Прав-ду, прав-ду!!! Страдание очищает, короче, пострадать не вредно, а полезно. 27.05.2003 12:49:06, В6
не знаю, кому как :) есть люди слабые, типа меня, меня страдания в могилу могут загнать однозначно, поэтому, как могу я себя от этих страданий защищаю :) в том числе и за счет сохранения хороших отношений в семье, т.е. работаю над этим, совмещаю так сказать квадратики :)) А вышеназванный муж, по-моему, не хочет работать как следует в этом направлении, "пытался говорить, она не хочет", ну детский лепет какой-то..
Понимаете, да, все можно пробовать, пока детей нет (это мое глубокое убеждение)
27.05.2003 14:06:20, Елена Д.
Вот вы написали , что муж пытался говорить, а она не хочет. И вы написали что это " детский лепет" . А я в такой же ситуации , в смысле поговорить об отношениях с мужем. И он не хочет. Он или сразу перескакивает на другую тему или просто уходит. И это не один раз. Ну вот и скажите, что делать? А жить я тоже уже не могу с ним. И говорить он чисто физически НЕ ХОЧЕТ. 07.10.2017 11:34:19, Нннннн
я такая же. говорить можно, что угодно, но когда у меня подобное в семье случилось, небо с овчинку показалось :( 27.05.2003 14:24:32, кира
ну и уладилось же? В плюс. 27.05.2003 14:38:15, В6
ну а я бы посчитала жутким предательством, не сами посторонние отношения, а то, что мне не было сказано об их возможной серьезности:) и лишили бы права побороться с разлучницей:)) 27.05.2003 14:16:24, В6
а-а :) Ну просто мы - разные :) Я считаю, что специально "бороться" не надо, да я и не представляю как? Начать интенсивно за ним ухаживать, выматывать в постели? Так я считаю, что это надо делать независимо от наличия соперницы :) 27.05.2003 14:25:31, Елена Д.
;) каждый день?!!! (интонация вопроса - с ужасом:)))) Ну уж нет, только по экстриму. А на каждый день, все как у автора первоначального топика:))) Тьфу, все эти боренья выматывают, потом думаешь, а зачем? А мне надо это? Но все равно ухаживать и т.д. эффективнее всех иных средств:))) 27.05.2003 14:36:39, В6
А ему, может, достаточно пару раз в неделю, но так, что потом и думать не мог :)) А ухаживать, да, это каждый день и за собой смотреть и т.д. .. при этом я, естественно, не всегда белая и пушистая, это им тоже надо :) чтобы не расслаблялись. Грю, же работать надо :)) работать, не значит, бороться :) бороться можно только с собой и со своей ленью душевной, с недушевной я не борюсь особо :)) 27.05.2003 15:23:53, Елена Д.
Нет, пару раз в неделю мало :) вот пару раз в день :) А если честно, темпераменты у нас находятся на разных полюсах :(, но с эим я практически смирился... 27.05.2003 19:51:43, No nickname
У нас с мужем тоже разные, но как-то нам удается их сблизить :) 28.05.2003 09:27:25, Елена Д.
йес!!! 27.05.2003 16:01:38, В6
Я бы тоже предпочла знать, но не чтобы бороться, это унизительно, а чтобы иметь выбор, как поступить.
Хотя у нас ситуация слвсем другая, и уж чего нет, так это ровных отношений и спокойствия.-) Страсти как кипели, так и кипят. -)
27.05.2003 14:49:35, Р-ка
Елена Д уже написала про борьбу, точно, я это и имела в виду, с собой бороться не унизительно:) И про выбор вы правы, да, главное - выбор. И уважающий меня мужчина просто обязан мне его дать:) 27.05.2003 16:04:29, В6
А какой есть выбор? 27.05.2003 15:27:57, Елена Д.
Уйти или остаться.-)
В моей ситуации почти наверняка - уйти. Потому как главная причина, по которой я не ухожу - что не хочу причинить мужу боль, ее итак было предостаточно. Но если он полюбит другую женщину, это все решит. И будет нам счастье.-)
27.05.2003 16:20:31, Р-ка
1. Убить себя:) 2. Убить изменщика:) 3. Её:) 4. Всех :) 5. Вымыть окна 6. Уйти пожить одной 7. Разорвать все фотографии 8. ... Начать жизнь с начала. Вместе. По-новому. Если захотца. Но отомстить стрррашно через несколько лет:) 27.05.2003 16:09:51, В6
получается, что по сути, выбора все-равно нет :( т.е. семья разрушится практически однозначно, не каждый может начать сначала, да и не каждый захочет. 28.05.2003 09:25:53, Елена Д.
По-моему, это зависит от многих факторов. Для меня случайный роман значения бы не имел. 28.05.2003 10:51:39, Р-ка
тем более, вдруг она скажет, "фу... ну наконец-то...":) 26.05.2003 13:57:00, В6
Скажите честно - а если бы вы не встретили другую женщину, вы бв стали разводиться? Или продолжали бы смиряться с обстоятельствами?
Я это вот почему спрашиваю... Когда меня кто-нибудь спрашвиает:" разводиться или нет" ,я всегда говорю "разводиться". Потому что, ИМХО, раз уж человек начал плотно задумываться о том, что без имеющейся семьи ему будет лучше, - это однозначный показатель. Значит, в семье ему плохо :( Но, по моему опыту, это показатель, который работает только в тех случаях ,когда человек уходит не "к кому-то" (уйти к другому можно, просто поддавшись сильным страстям, в угаре и ослеплении), а уходит "откуда-то" - когда он просто понимает, что в семье жить не может.
Попробуйте сами ссебе ответить на этот вопрос вот под таким углом - может быть, что-то станет понятнее?
Желаю удачи, какое бы решение вы ни приняли!
26.05.2003 12:39:17, O'Merry
Вы глупый мужчина:-)
Извините, я улыбаюсь, а не злюсь.
Таких как вы очень много.
Очень легко сыграть на новизне чувств.
Ах, с ней не так, ах, с ней всё по новому, ах в унисон.......
Через 2-3 года совместной жизни, быта и взращивания общих детей, ВСЕ СТАНЕТ ТАКЖЕ , КАК И С НЫНЕШНЕЙ!!!
И что? Вы опять найдете в какой-нибудь длительной командировке другую, и с ней опять все будет в унисон сколько-то там месяцев....
Отношения мужчин и женщин всегда ходят по кругу. Вот только некоторые мужчины и женщины стараются этот круг сделать интересным, стараются быть друг другу друзьями, после того, как СТРАСТЬ И УНИСОН прошли. Но таких немного. Вы в их число не входите. Если постараться, остановиться, подумать, поразмышлять, то у всех получится, в том числе и у вас.Вот только задумываться многим неохото! Большинство идет по более легкому пути. Нашли новую, ещё не до конца исследованную женщину и вперед.... О детях я вообще промолчу. Почему-то, в последнее время мужчины, а иногда и женщины считают, что "ж я из-за детей должен терпеть надоевшую жену?? Ну уж неееет. Не стоят того дети, да и не хочется мне"....
Я считаю, что это мягко говоря, нерпавильно. Т.е. мужчина (женщина) ставит свои интересы выше детей. Это предательство и преступление. Дети не виноваты в ваших метаниях и любовях!! ВЫ решили их завести, это ВАША кровь, ВАС они привыкли целовать на ночь, С ВАМИ привыкли играть, ВАШЕ плечо они привыкли чувствовать рядом, ВАШИ советы и участие им нужны. Вместо того, чтобы вырасти детей, воспитать их, вы их бросаете ради новой женщины и своего желания по большей части сексуального. Вы можете сказать, что нет , я их не бросаю, я буду с ними видется и давать деньги. НЕ обманывайте себя и детей. ВЫ ИХ БРОСАЕТЕ!!! Они не будут чувствовать рядом Вас, родного отца, значит бросаете. Всё это пошло, неразумно, неискренне.
26.05.2003 12:35:29, ROlia
Глупости. Мои родители развелись. И я никогда не чувствовала себя брошенной. Зато сейчас я очень рада, что мои родители счастливы - оба - и не принесли мне в жертву свою жизнь. Мне таких жертв не нужно, и то же касается моего мужа, например. У него прекрасные отношения со старшими сыновьями. Да, он не сразу нашел свое счастье - не всем это удается в 20-25 лет. Он старше меня, мы встретились позже. Меняются люди, меняются отношения. Зачем нужно отказываться от счастья ради... чего? Зачем спасать отношения, которые умерли? Детям лучше. чтобы их родители были счастливы. Не говоря уже о том, что дети вырастают и уходят. 26.05.2003 13:59:39, Р-ка с работы
Вот когда дети вырастут и уйдут, вот только тогда обязанности родителей будут выполнены.
То что отноешния умерли ерунда.
Женщина и мужчина нашли друг друга в молодости, полюбили, растят двоих! детей. Семью связывают многие приятные моменты, как и в любой семье свои традиции, свои привычки, совместное прошлое наконец. Между всеми членами семьи ниточки. Просто иногда всё это надоедает. Не бывает все всегда хорошо. Семья время от времени проверяется на прочность. Почти в каждой семье бывают моменты, когда говорят о разводе. Но это уходит, а семья остается. И начинаешь понимать, что семья - это главное, а всякие мелочи, какими бы они важыными в данный момент не казались, пролетают мимо.
А почему дети должны страдать из-за того, что их родители когда-то решили связать свои жизни, а теперь по истечение нескольких лет передумали? Где ответственность за жизни детей?
Можете говорить, что на одной ответственности семью не удержишь....
ИМХО, не правильно.
В первую очередь - ответственность, а уж потом любОви папы к другим женщинам.
Дети не виноваты, что отношения родителей умерли. Задача родителей постараться воскресить эти отношения. Поверьте мне, если эти старания увенчаются успехом, награда будет очень большая. Семья будет СЧАСТЛИВА по -настоящему. И главное есть ради кого стараться - ради ДЕТЕЙ, самого дорогого, что есть у нас в этой жизни. С детьми не может сравниться никакая новая любовь отца или матери.
Вот вам и ответ, зачем нужно отказываться от счастья, ради чего?
Да ради детей! Неужели это непонятно:-0
И потом, где счастье?
Будет ли счастлив человек, который нанес психологические травмы самым близким своим людям: детям и жене?
Нет, по-настоящему, этот человек не будет счастлив никогда:-(
26.05.2003 14:53:36, ROlia
Моя старшая перестала вздрагивать от резких звуков через год после развода.
Если бы я не ушла от ее отца вместе с ней, я бы даже никогда и не узнала, что это не врожденное, а благоприобретенное.
27.05.2003 13:46:57, Фяка-Пфяка
Ну и я согласна:))) 27.05.2003 09:36:07, В6
Согласна. Тут часто спрашивают а стоит ли сохранять семью ради детей, если в семье дружеские отношения? Сто раз скажу, нужно!, по крайней мере до того возраста детей, когда они смогут принять и понять то, что родители хотят начать новую жизнь друг без друга, до этого - разводиться считаю верхом безответственности, все лично мое мнение... 27.05.2003 08:38:03, Елена Д.
Я сейчас смотрю на своего пасныка, родители которого развелись, когда ему было года два-три... На его отношение к отцу, к матери, к младшему брату, к моим детям... К своей семье, в конце концов. И понимаю, что я с Вами категорически не согласна. 27.05.2003 12:40:54, Р-ка
два-три, это не 6. Понятно, что все ситуации разные, но я настолько редко видела "благоприятные" последствия развода родителей у детей старше 5 и младше 15, что имею свое мнение не на пустом месте.. я ведь не даром выделила то, что "родители могут сосуществовать как друзья", да, в других ситуациях не известно, что травматичнее для ребенка... 27.05.2003 14:10:44, Елена Д.
Я видела и не раз. Если родители (оба) стараются уменьшить для ребенка травматизм - послествия развода не ощутимы. А если папа исчезает и не появляется, а мама твердит "твой папа моральный урод" - тогда да, появляются. Еще как. 27.05.2003 14:50:55, Р-ка
А если папа исчезает и не появляется, а мама при этом сообщает ребенку типа "Деточка, твой папа - ангел во плоти, а ушел он от нас с тобой, потому как и мы вроде тоже неплохие, а вовсе даже очень хорошие,но так жизтя сложилась и чужая приблудная тетя и ее детки ему теперь чуть-чуть роднее нас с тобой. И вообще все теперь у всех шоколадно и надо за всех дружненько порадоваться и пожелать обоюдного счастья в т.н. личной жизни." А ребенок вроде как слепоглухонемой идиот (я имею в виду подростка старше 10) и сам ну никак не разберет чего к чему и "какому богу молиться"? Видите ли, бывают ситуации, когда гром измены ударяет среди абсолютно ясного неба, когда ну ничегошеньки не предвещало, а поди ж ты! А 12-летний подросток - это еще ребенок все-таки и трудно ему весьма объяснить, что только вчера носивший на руках маму папа и признававшийся ей же в вечной любви он же - сегодня вдруг побежал за чужой коротенькой сексапильной юбочкой, забыв абсолютно обо всем и о собственном ребенке в частности. А ребенок в такой момент, должна я вам сказать, просто теряется и если до этого в его понятии мама и папа были единым целым - РОДИТЕЛЯМИ! То теперь его еще ребеночий совсем мир начинает делиться на совсем неравные половинки. Именно подросткам в таких ситуациях сложнее всего. Они знают и помнят как было в семье раньше и в душе верят и надеются на Happy and, что это простая размолвка, вот пройдет день, два,месяц, год, папа вернется и все опять будет по-старому, а ведь не будет! И при этом вы считаете, что папу в погоне за новым счастьем нельзя назвать моральным уродом? Вобщем неинтеллигентно, конечно, но зато по-моему, очень верно. И дура та мама, которая вину за бл*доблудие папы перед детьми берет на себя, типа сама виновата, в халате стареньком ходила и все котлеты жарила, да носы им вытирала сопливые, а надо было макияжик, фитнесс-центрик, диссертейшин и т.п.! 27.05.2003 23:23:05, Liza8
На счет того, что "папа изчезает и не приходит"... Одна моя подружка, разведясь с мужем, регулярно отказывала ему в возможности пообщаться с ребенком и выбрасывала все его подарки (хотя деньги брала). Просто многие женщины начинают в этой ситуации использовать детей как манипулятор, и что в этом хорошего? Рожая ребенка - мужчина и женщина обязуются о нем заботиться, но не обязуются непрерывно жить с друг другом, это не связанные вещи. Условия для нормального развития ребенка можно всегда создать. Так я считаю. 28.05.2003 16:04:48, Мелисса
Так не бывает, чтобы гром среди ясного неба и ничего не предвещало. Если женщина этого не понимала - то она, извините, дура. Если отец исчезает вообще и не появляется, то конечно он моральный урод. Но я не считаю, что мать должна при ребенке его хаять, как бы она сама к нему не относилась. Вести себя надо достойно, в частности, не вмешивать ребенка в собственные дрязги с мужем. В 12 лет подросток уже вполне взрослый и все в состоянии понять. 28.05.2003 10:54:37, Р-ка
К сожалению, не все способны "уменьшать вред от развода".. Хотя, конечно, согласна, что такое вполне реально. 27.05.2003 15:29:58, Елена Д.
Согласна с каждым словом. 26.05.2003 22:28:54, Liza8
"Живут не для радости, а для совести" :))) (с) Покровские ворота 26.05.2003 16:04:23, Миранда
Если вы привели эти слова в качестве вывода из моего топика, то вывод не правилен.
Просто у каждого в жизни своя радость.
У кого-то это радость познания новой женщины. Бывает ради этого бросают семьи.
У кого-то понятие радости связано с семьей, общие интересы, растить детей, решать все жизненные трудности вместе, радоваться вместе с женой, глядя на своих детей и т.д.
У кого-то радость это успехи в профессионально сфере.
И т.д.
некоторым радость семейной жизни кажется скучной и однообразной, это право каждого. Я никому своих принципов не навязываю, ничьи принципы не ругаю, ничьи принципы не высмеиваю.
Я просто высказываю свое мнение.
Стараюсь помочь автору топика. Ведь он именно за этим сюда обратился.
26.05.2003 16:17:49, ROlia
да, прочитав Ваш топик, именно эта фраза мне пришла на ум!
Сорри, если не правильно поняла...
вот насчет разных радостей, тут согласна!
ну не у всех она - в "тихом семейном счастье", этаком болотце теплом или даже не очень уже теплом!
26.05.2003 16:35:31, Миранда
Поверьте, тихое семейное счастье - это книжное понятие:-)))
Такого в жизни не встречается.
В каждой семье бывают ссоры, трудности, проблемы....
Семья это не болотце.
Это опора, поддержка.
26.05.2003 16:51:16, ROlia
Это сомтря какая семья. Иногда очень даже болото - затягивает и уже не выберешься.(
А опора вовсе не всем нужна.
26.05.2003 19:12:26, Р-ка
Не всем везет с поддержкой и опорой..(( 26.05.2003 17:19:39, Миранда
Да почему ж дети будут несчастны, если родители в разводе? Я например очень даже счастлива была. Потому что я знала, что родители - оба любят меня. И они оба счастливы.
И мы с мужем - не только родители. мы - муж и жена, со всем, что под этим подразумеваемся. То есть любовники и друзья. если это уйдет - я не вижу смысла в сохранении брака. Родителями мы быть не перестанем. Ответственность за детей не предполагает, что мы должны угробить остаток своей жизни на жизнь с нелюбимым человеком.
26.05.2003 15:43:33, Р-ка с работы
Интересно, а насколько счастлив будет ребенок, если один из родителей осчасливлен разводом, а другой по этой же причине, наоборот, глубоко несчастен? Так и представляю счастливого ребенка при убитой разводом мамаше, по-прежнему любящей ушедшего от нее, чтобы не гробить свою жизнь, мужа. 27.05.2003 07:38:40, Вопрос
Ну знаете, если мамаша способна всю жизнь убиваться по ушедшему мужу, то ей нужна просто психиатрическая помощь. Кроме того, простите, но я не верю, что так бывает. Не уходят из семьи, если там все хорошо. Если же что-то не так, значит, и виноваты оба. И не не может один любящий человек быть счастливым, если любимому плохо. Если он этого не понимает и не чувствует, значит, никакой он не любящий. 27.05.2003 12:30:05, Р-ка
Речь шла о восприятии ребенком развода родителей. А то, что "Не уходят из семьи, если там все хорошо" я не оспариваю. Только нет никаких гарантий, что после развала семьи, в которой не все было хорошо, в оставшемся обломке семьи жизнь у ребенка (и у его матери) будет счастливой. Если бы развод был универсальным рецептом достижения счастья... 27.05.2003 14:49:38, Вопрос
А гарантии счастья вообще нет.
И то, что ребенок не будет счастлив с несчастными родителями - это точно. Тут уже писали те, кто был этим самым ребенком.
27.05.2003 17:05:26, Р-ка
вот именно :( а ведь редко так бывает, что развод прямо сразу обоих счастливыми делает. 27.05.2003 08:40:05, Елена Д.
Вероятно Вы не знаете, что значит "умерли отношения". Я жила в такой семье с умершими отношениями более 10 лет, не разводились, меня растили. Что в результате, огромная психологическая травма у меня. И буквально мое требование в мои 20лет к родителям развестись, что они и сделали через 2мес. Сейчас прошло уже 12лет, и ни один из них не жалеет о случившемся. Спрашивается, а стоило ли ждать 10 лет? 26.05.2003 15:16:32, опять непокажусь
Правильно. Иногда лучше расстаться.
НО я считаю, что никогда нельзя ДАВАТЬ ТАКИХ СОВЕТОВ сомневющимся людям, тем, кто стоит на распутье. Нельзя подталкивать людей к разводу, даже чуть-чуть.
ИМХО, надо всегда говорить, подумай ещё раз, посмотри со всех сторон, взвесь, что на что ты меняешь, что изменит в тебе твой шаг, сколько плохого ты причинишь окружающим людям, стоит ли это того, может ещё попытаться наладить, подумай, кк это можно сделать, поговори с людьми, которые изменили отношения в своей семье в лучшую сторону, спроси, как они это сделали.
Разрушить всегда проще простого, а вот сохранить то, что имеешь, сделать лучше трудно. После разрушения далеко не всегда становится хорошо. Само разрушение портит человека.
Не толкайте человека к разрушению, не давайте советов вроде "я бы развелась" или "скажи всё жене, решайте вместе" или "ну раз любишь другую, что ж тебе с этой делать, бросай, ничего, детям только лучше будет, вырастут - поймут".
Очень надеюсь, что у автора этого топика просто временные трудности, которые пройдут, а семья останется.
Дети то ещё малыши, судя пот ответам автора. Там ещё и садик и школа.....
Все ещё поправимо.
26.05.2003 16:08:28, ROlia
Браво!!!
Если честно, то вполне разделяю ваше мнение.
Правда, иногда возникают всякие "скучные моменты" в плане взаимоотношений.
У Вас есть мнение как их избежать, или хотя бы чем себя отвлечь, развлечь в такие моменты?

26.05.2003 13:21:12, esok
Да. бывает хочется побыть (т.е. отдохнуть) отдельно от мужа.
Приходят мысли, как хорошо жить одной, т.к. нагрузки намного меньше (в плане готовки, уборки и т.д.).
Но как и все неприятные мысли это проходит. Не бывает все в жизни идеально. Бывает хорошо. Но это хорошо есть результат стараний и труда супругов. Само по себе хорошо не становится. Т.е. я считаю, что всё хорошее в жизни надо ЗАСЛУЖИТЬ И ЗАРАБОТАТЬ. Как только перестаешь работать (не сидеть на рабочем месте, а работать душой) ,то становится средне, посредственно , плохо.
Как сказал Высоцкий "душа обязана трудится и день и ночь, и день и ночь". Иначе душа умирает, остается только тело. Вот тогда человеек и начинает метаться, искать что-то интересное, новое извне.
В семейной жизни много хорошего. Когда наступают скучные моменты, то вспоминаю всё хорошее. мне, честно говоря, даже некогда прочувствовать эти скучные моменты, потому что постоянно занята. Забывала уже, когда на диване лежала, телевизор смотрела. По-моему, надо себя занимать, нагружать тем, что нравится в жизни, тогда и скучных моментов будет намного меньше. А ещё я взяла себе за правило НИКОГДА не обижаться, смотреть на всё объективно. Обида съедает очень много хорошего в нашей жизни.
Спасает юмор. Почти любую назревающую ссору можно свести на нет в зародыше с помощью юмора. Решить проблему можно попозже, когда схлынут эмоции, всё обдумав и взвесив.
26.05.2003 14:33:14, ROlia
Во-=певрых, это сказал Заболоцкий. Про душу.
Во-вторых. мне, напрмиер, всегда лучше одной. В-третьих, не для всех сохранение семьи - идеал счастья. Да, надо нагружать тем, что нравится. Не для всех в это понятие входит нелюбимый муж. И даже любимый не для всех.-)
26.05.2003 15:45:27, Р-ка с работы
"Душа обязана трудится и день и ночь, и день и ночь" сказал отнюдь не Высоцкий, а Самуил Маршак. :( И пафос ваш в отношении вопроса "разводиться - не разводиться" мне, честно говоря, мало понятен. :(( Если двум взрослым людям плохо вместе, точно так же плохо будет и их детям. А насильственным путем заставить этих двух людей сделать так, чтобы им стало друг с другом хорошо, ИМХО, малореально :((( 26.05.2003 15:05:33, O'Merry
Кто сказал, что им ПЛОХО вместе? Жена считает, что все в порядке, значит ей не плохо, а хорошо. Муж... ну он просто запутался. Если бы ему было плохо, он бы ушел, уж поверьте :) 27.05.2003 08:34:37, Елена Д.
Я ничего не утверждаю - я только предполагаю. А насчет "запутался"... боюсь, что если бы мой муж начал считать нашу совместную жизнь "пресным болотом", я предпочла бы, чтобы он ушел и был счастлив в других условиях. На цепи и собаку не держат, что уж говорить о человеке :((( 27.05.2003 11:24:12, O'Merry
ну а я бы устроила таааакое казино... он бы взвыл и мечтал о болоте:))) 27.05.2003 13:20:00, В6
Аналогично. Более того - сама попросила бы его уйти. Я не хочу, чтобы со мной жиди из чувства долга или ради детей. 27.05.2003 13:10:11, Р-ка
А я вот не знаю :( Т.е. пусть он себе чего угодно считает, если мне комфортно, отношения у нас дружеские, я бы точно не стала способствовать уходу мужа из дома и оставлению ребенка, а тут еще двое :( 27.05.2003 12:33:28, Елена Д.
Ну, поскольку я прекрасно обошлась без мужа при воспитании ребенка, мне кажется, и при воспитании двоих это тоже возможно :)) Правда, у меня дочка :)) Зато это позволило мне найти настоящее счастье в лице имеющегося ныне мужа :))), а бывшему мужу - найти идеальную для себя жену, дай ей Бог здоровья! :)) 27.05.2003 13:34:30, O'Merry
Я рада за Вас, но себя я знаю лучше :) Я и в первый раз не просто решилась на жизнь с мужчиной, а уж потом... подавно, мне кажется я уже не смогла бы никому довериться как мужу, так что не всем развод "показан" :)) 27.05.2003 14:14:48, Елена Д.
ой, ну сколько разных людей сказали про душу:)))))) вывод - высказывание стало народным:))))) 26.05.2003 15:08:32, В6
Это Высоцкий Тютчева процитировал 26.05.2003 15:04:21, Муженек
хи-хи :))) кто больше?

АНТОЛОГИЯ РУССКОЙ ПОЭЗИИ. Поэзия. Николай Заболоцкий.
http://skill21.narod.ru/1/8.htm
26.05.2003 15:08:55, нормалёк всё!
ой!! Это не Высоцкий сказал ... :)) Это
Николай Заболоцкий, извините :)
26.05.2003 15:02:36, нормалёк всё!
Ну вот, Заболоцкий, Тютчев и Маршак, выбирай, не хочу:-)))
Я слышала эту фразу в песни Высоцкого, поэтому и процитировала его.
Пафоса нет. Я пишу то, что искренне считаю правильным. Это мои принципы, по которым я живу. Дискутировать считаю бесполезным. У каждого своё мнение. Честно говорю, для меня каждая распадающаяся семья - это трагедия. Поэтому всеми силами пытаюсь объяснить автору этого топика, что НЕ НАДО бежать за новой юбкой. Посмотри рядом с собой и внутрь себя, именно здесь ждет счастье. Только надо приложить усилия.
Очень часто читаю эту конфу и всё чаще вижу, как легко обсуждаются и даются советы по таким важным в жизни человека вопросам, как сохранения семьи.
Просто хочется хотя бы одного человека удержать, остановить от опрометчивого шага.
26.05.2003 15:14:24, ROlia
>Заболоцкий, Тютчев и Маршак, выбирай, не хочу:-)))

а люди-то, всё, какие хорошие! :) НАШИ люди! ;)))

А про пафос - не ко мне :) Бодаться я сегодня не в состоянии :))
"можно я полежу?" Гарбовский. А.Б.Стругацкие ;)
26.05.2003 15:29:58, нормалёк всё!
Да я не к вам про пафос:-))
Просто там было 3 топика, я хотела ответить на все 3 сразу, получилось под вашим:-)))
26.05.2003 15:58:13, ROlia
о, а называющих каких бы то ни было мужчин глупымы чаще и бросают ;) ведь слишком просто назвать глупым 26.05.2003 13:01:17, Siniy
Да, может я была слишком категорична. Но я не имела ввиду, что этот человек глуп по жизни. Он может быть прекрасным специалистом в своей профессии. Я имела в виду, что поступает глупо. Это моё мнение, которое здесь можно свободно высказывать. 26.05.2003 14:35:13, ROlia
так уже лучше :) по крайней мере без нарушения правил :)
а поступает человек все же не бездумно.. старается то как лучше.. иначе бы не переживал и не писал бы в конфу
26.05.2003 16:14:46, Siniy
Историю расскажу.
У моей хорошей знакомой загулял муж. новая пассия, на 10 лет моложе (с женой они ровесники) работала под началом другой моей знакомой, так что информация была из первых рук. Ой, что там было! Поначалу о разводе речи не было. Муж с женой как раз тогда купили квартиру, на которую копили много лет тяжким трудом, живя у родственников с плохими отношениями, и вот, свершилось! Подрастает чудный ребенок, девочка, младшеклассница. Живи и радуйся, ан нет, лубоффь настигла. Какие страсти кипели! То они решали расстаться, полгода не виделись. То понимали, что не жить им друг без друга, сходились, все по новой. Все это продолжалось два или три года. Наконец, развелись они все же, имушшество поделили. В новой семье родился ребенок. И... через полгода после рождения папашка ушел в поход и не вернулся. Начал следующую новую жизнь. Ну вот. В данный момент вторая жена уже замуж собирается. Второй повезло меньше - ей уже под сорок:(
26.05.2003 11:53:26, Ло
Дурацкая ситуация. Если честно, я бы развелась. И даже не потому, что есть кто-то другой, с кем мне на данный момент лучше, а просто потому, что мне было бы очень некомфортно и неуютно в такой семье. Иногда вернуть тепло отношений действительно уже невозможно, остается только достойно их завершить или перевести на другой, уже не семейный, уровень. 26.05.2003 09:32:49, M&Ms
Разводитесь конечно! Вашей так будет лучше, чем жить вместе с человеком, который думает все ниженаписанное. Лет 7 назад была мода на венчания... Ничего, и второй раз обвенчаетесь;) Есть принцип бумеранга: сегодня жена стала обузой, а лет через 5 уже Вы станете обузой для нынешней. Свежей эмоциональности в отношениях! 26.05.2003 09:00:25, Надь
не могу сказать, что жена "обуза", она общается со мной, как с хорошим, очень близким другом, я с ней тоже, только мне кажется, что любовь - это нечто другое. Тут важно ощущение "половинки", человека, без которого невозможно. Ну нет у нас этого, да и не было, наверное. Может, довольно ранний брак сыграл роль, а, может, слишком много сам напридумывал в наших отношениях. 26.05.2003 12:22:15, no nickname
Это очень редко бывает.
Но этого не встретить, если делать больно своим детям и жене, ИМХО.
А может уже встретил, только не понимаешь.
Можно утонуть в гаданиях и сомнениях.
Может не стоит разрушать хорошее настоящее ради призрачного.
Я тоже живу с мечтой о таком настоящем чувстве, о твердой уверенности в том, что вот она, твоя половинка. И многие живут с такой мечтой.
У меня твердая уверенность, что лучше жить в семье со своими детьми с такой мечтой, чем бегать от одной к другой, бросая детей и опять же с этой же мечтой. ИМХО
26.05.2003 16:26:54, ROlia
Настоящесть "половинки" проверяется годами. Иногда десятилетиями, но, думая о той женщине, так долго проверять не стоит. Как минимум года три - и посмотреть на свои чувства и их свежесть;) А потом можно будет и о разводе подумать. Только беда в том, что женщине с двумя детьми, если она не талантлива как человек, очень трудно найти не только "половинку", но даже просто мужа. То есть Вы просто обречете молодую женщину на одиночество. 26.05.2003 14:12:44, Надь
то что Вы писали - это не любовь, а влюбленность. две большие разницы, как говорил мой начальник. 26.05.2003 13:22:53, Талифа куми
Не влюбленность, а б-во. 26.05.2003 14:31:48, Тт
Спасибо за откровенность :) 26.05.2003 18:43:46, no nickname
Зачем ломать жизнь детям, если Вы их так любите. Развод родителей - это сильнейшая психологическая травма!Вы уйдете, а Ваша жена с раздрызганными нервами будет их воспитывать.
Вы можете это сделать только из-за того, что у Вас с какой-то дамочкой что-то там в унисон!
Все-таки какие мужчины эгоисты!
26.05.2003 08:51:13, Helli
Ну почему же "с раздрызганными нервами"? Скандалов у нас нет, мы миролюбивые люди. Зарабатываю я достаточно, так что няню она сможет содержать, в садики-школы хорошие поустраивать. Смогу детей к себе забирать, отдыхать с ними ездить. Так что если понять те отношения, которые у нас сложились, и придти к выводу, что на самом деле ничего нельзя изменить и отношений нет, то развод - это самый оптимальный выход. Тем более у нее будет шанс встретить "свою" половинку. 26.05.2003 12:18:24, no nickname
А Вы бы хотели, чтобы Вас воспитали не мама с папой, а няня?
И чтобы от Вас откупались поездками на отдых?
Деткам надо любовь и заботу КАЖДУЮ минуту, как Вы этого не понимаете.
Вы НЕ ЛЮБИТЕ своих детей иначе выбор между ними и свежими женскими прелестями не вставал бы.
27.05.2003 09:13:59, Helli
Да-да, конечно. Родители должны сидеть с детьми, не отходя ни на шаг, ни в коем случае не отпуская их от себя, не пуская ни в школу, ни в кружки, ни в гости с друзьям, а каждую минуту опекая и наставляя. Лет до 18, а лучше 25. Только так вырастают настоящие члены общества! 27.05.2003 12:32:16, Р-ка
Да, поймите, она, скорее всего Вас считает своей "половинкой" и, возможно, она и не очень-то виновата, что Вы изменились... отсюда и ссоры и проблемы. Не знаю, я считаю, раз Вы взяли на себя такой "груз" как семья с двумя детьми, должны забыть на время про свои желания и поднимать детей, за все надо платить. 27.05.2003 08:26:53, Елена Д.
Я могу написать все тоже самое про себя, только с той разницей, что я женщина, и что другой мужчина мне знаком много лет, хотя любовь пришла недавно. Я выбрала другого, правда пока не могу к нему уехать навсегда, решаем с мужем проблему раздела (или нет) детей. Обоим очень тяжело с ними расставаться, а воевать за них нам не хочется. Кстати мой муж отнесся к разводу достаточно спокойно, и наши ровные отношения остались такими же ровными. Вам конечно решать самому, но мне кажется, что счастье детей напрямую зависит от того, счастливы ли их родители, пусть даже если они не вместе. 26.05.2003 01:55:16, тоже не назовусь
Если бы вы только знали, сколько мужчин до сих пор считает, что я люблю их, люблю тихо и безнадежно, и что моя семья - лишь результат отчаянья, оттого, что я не могла быть с любимым ;-). Ну зачем разрушать красивые сказки, пусть думают. Но если б кто-то из них развелся и прискакал ко мне, было бы смешно :-). 26.05.2003 00:18:51, не назовусь
:)))) аха-аха! 26.05.2003 12:10:27, нормалёк всё!
Так она и не ждет этого, хотя в душе и надеется. А заводить какие-то двойственные отношения, врать, юлить и т.д. - не по мне. Хотя и ей, и мне жутко хочется быть вместе. 26.05.2003 00:30:02, No nickname
так Вы уже их завели, врете и юлите. :) 26.05.2003 13:24:48, Талифа куми
Ну да, мои мужчины тоже считают, что я надеюсь в душе ;-) 26.05.2003 01:20:28, не назовусь
Бывают ситуации, когда для детей лучше. чтобы родители были счастливы, пусть и по отдельности. Развод не обязательно означает потерю отца, если он (отец) хочет им быть, все можно устроить и уладить.
Только подумайте, действительно ли это то, ради чего стоит уходить. Представьте, что у Вас будут не редкие страстные встречи, а целая жизнь вместе... И если Вы уверены в своих чувствах, то я бы рискнула. Хорошо говорить красивые слова о налаживании отношений и спасении семьи. Когда есть что налаживать и спасать. А если ничего нет, то может, имеет смысл лучше построить заново... И только ради детей - не стоит, имхо. Дети вырастут и уйдут, и Вы останетесь вдвоем с женщиной, которую не любите и к которой, судя по всему, ничего не испытываете.... ИМхо - это слишком большая жертва, которую к тому же дети не оценят и не примут...
Только подумайте еще раз - так ли Вы счастливы будете в новой семье... Действительно ли это серьезно и то, что Вам нужно...
25.05.2003 23:55:27, Р-ка
Долго думал над тем, не страсть ли виной этой ситуации. Может, "глоток свежего воздуха" (с сарказмом) повлиял на мое решение. Но меня очень беспокоит, что жена, кажется, тоже не испытывает чувств ко мне, а наша семья держится на привычке, на взаимных интересах (а их за годы супружеской жизни немало появилось), и, конечно, на детях. Нет у нас того огонька, ну, хотя бы, искорки, желания быть рядом, постоянно касаться друг друга, делиться всем и вся :( Ну не хочется мне верить, что так всегда после нескольких лет совместной жизни, хоть убейте. 26.05.2003 00:43:31, No nickname
И правильно, что не верите. Имхо сугубо - так не должно быть... И дело не в страсти. а в близости... 26.05.2003 10:01:55, Р-ка
Ну ведь живут же многие без страсти, но зато не травмируя ни себя, ни детей... А близость... наверное, раньше надо было думать :( 26.05.2003 12:24:18, no nickname
Без страсти прожить можно и даже легко. А вот без близости, с чужим человеком... Не знаю. кому как, наверное. По мне - лучше жить одной, чем вместе с кем попало (с). 26.05.2003 13:54:06, Р-ка с работы
Мне всегда интересно, как происходит превращение человека, из близкого в неизвестно кого. Понять не могу, как это был-был, да весь вышел. 26.05.2003 14:01:39, В6
Сага о квадратных сосиках.:)))))

кто-то сказал мне однажды (или прочитала я где-то - не суть), что человека надо представлять во временной перспективе. эээ... Ну вот нарисован, например, квадрат. А теперь если взять этот квадрат и начать двигать, то получится такая "квадратная сосиска":)) Ну то есть если разрезать эту сосиску, то в срезе получится квадрат, но в целом-то это именно сосиска, а не квадрат!
Я это все к чему? К тому, что человек не квадрат, а квадратная сосиска:)) То есть такой квадрат, который двигется во времени... Ну то есть, чтобы определить, что это за человек такой, надо "наблюдать" его в течение времени...долгого... достаточного для того, чтобы суметь предугадать тендеции... А когда два человека встречаются и обнаруживают, что оба квадраты, ( а не круги, например:))), то они сразу начинают вопить:"Мы созданы друг для друга, ВАУ" ( ну как та тетька в рекламе МТС:)) И совсем забывают, что эти их квадраты во времени могут начать двигаться в совершенно противоположных направлениях... Вот и получается, что были родные, а стали чужие...
Но это ваще ОЧЕНЬ сложно, я думаю, видеть человека не как квадрат, а как квадратную сосиску...
:))))))
Перечитала. Если вы думаете, что меня не долечили в Кащенко... то... может быть вы и не правы!:))))
26.05.2003 16:28:38, -
Проблема не в том, что люди со временем меняются, а в том, что меняются не синхронно... Тоже где-то прочла 27.05.2003 15:28:35, off
а они так уж ставили цель меняться синхронно? Как правило, нет... как правило, все идет так, как идет, а потом - "вдруг"- как это так получилось, что были близкие люди, а стали....
27.05.2003 16:04:12, -
надеюсь, что суть уловила:) вот такие квадратные сосиски, они же не поотдельности, а вдвоем слипаются, вот прилипают друг к другу и начинают вместе вращаться во времени и прстранстве, постепенно трансформируясь в... треугольные пончики:))) Вот что такое семья, по-моему, то есть процесс формирования треугольного пончика из квадратных сосисок:) 26.05.2003 16:46:02, В6
ну да:)))) но я хотела подчеркнуть, что _изначально_ форма квадратных сосисок была такова, что из них получился треугольный пончик:)))))))))) (слушайте, я счас помру со смеху:))))))
либо желание этих людей быть вместе было таково, что в результате их повседневной, незаметной со стороны работы над собой они меняли свою изначальную форму, чтобы сосиски слепились в пончик (боже, какой кошмар:))))))))
(просмеявшись) эээ... ну так вот... но, мне кажется, это действительно должна быть именно ежедневная работа. Есть восхитительнейший афоризм:"Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно."
Харлан Миллер
А часто бывает так, что люди не задумываются над отношениями, типа, ну, вот у нас есть любовь, поэтому все само собой и устроится... ни фига не устроится... Почему-то всем понятно, что для того, чтобы ...эээ.... ну одежда выглядела прилично, например, надо эту одежду стирать, гладить, зашивать дырочки, короче, заниматься ей. А вот мысль, что отношениями (которые гораздо важней, чем одежда!) тоже надо заниматься, почему-то воспринимается как новая и необычная...
:)))
26.05.2003 16:59:36, -
А еще некоторые и не хотят менять форму, сливаться и превращаться в единую сосиску.-))))))) 27.05.2003 12:35:17, Р-ка
ответила, а он куд-то пропал:( некоторые сосиски имебт св-во только паралелиться или пересекаться. Биология... или генетика?:) отсутствие разъемов... 27.05.2003 12:58:53, В6
Наверное... Или заводской брак.-)
А может, все вместе...
27.05.2003 13:11:00, Р-ка
упс (я икаю от смеха:)))) !!! точно, однако на сосисках наглядно:)))) Бывают несовместимые сосиски, у которых в процессе трансформации то уголок вывалится за пределы общей конфигурации, то еще чего-нибудь:))) 26.05.2003 17:20:13, В6
А вот так, отношения меняются, люди тоже. То, что когда-то было близким и похожим - расходится, потмоу что они развиваются и меняются в разных направлениях. Или уходит что-то важное - любовь или доверие, или еще что-то, что для этих двоих являлось непременным атрибутом супружеских отношений. 26.05.2003 15:49:51, Р-ка с работы
То, что люди меняются, я понимаю:) Просто почему они меняются в разных направлениях? Они же вместе живут, обедают, спят, проводят отпуск:) Почему получается, что изменения не синхронны, не совпадают? 26.05.2003 16:32:04, В6
Потому что все люди разные.-) Простите за банальность.-) В какой-то момент пути двоих пересеклись и совпали. А что будет дальше - никто не может предсказать, будут ли они изменяться параллельно или в противоположном направлении. 27.05.2003 12:33:52, Р-ка
А Вы никогда уже не испытаваете даже нежности в отношении жены? А вообще-то над отношениями надо работать, я в этом твердо уверена, потому что идеально-подходящих друг другу людей очень мало :) и не факт, что Ваша "новая" любовь настолько идеально подходт Вам, что Вам не придется ни подстраиваться, ни уступать и т.д. и т.п., т.е. проходить через все то, через что Вы с женой уже прошли... 26.05.2003 09:19:26, Елена Д.
Ну нет, наши отношения с женой вполне НОРМАЛЬНЫЕ, и может показаться, что я ищу "от добра добра". Есть и моменты нежности, и какие-то ласковые слова, но вот почему-то кажется мне, что охлаждение у нас взаимное. А может, я просто беспристрастно на все посмотрел? Когда начал анализировать наши отношения... Вполне возможно, что, если бы не было этой связи, ничего и не случилось бы - семья как семья, все нормально. Но ведь она есть, и это все меняет, заставляет многое переоценивать. И все это идет не в пользу жены. 26.05.2003 12:37:09, no nickname
сумел сделать детей,наверное, по обоюдному согласию,не только она в этом участвовала;), так сумей не сделать их несчастными.полная безответственность.А если и с этой через пару лет тоже самое будет(и что самое интересное,ведь
как только она родит,времени на тебя хватать не будет ),так и станешь безотцовщину разводить и ,как мотылек ,от одной к другой перелетать?
25.05.2003 22:49:24, Девушка с севера
Я же не говорю о безответственности, наоборот, я готов детей взять с собой, да вот кто бы позволил. А вот жить "из-за детей" с женщиной, которую не любишь - а оно детям надо? А мне? А ей? Вот то-то и оно... А самое главное, что дело не во времени, а в чувствах - так как я, когда бываю дома, чаще детьми занимаюсь, это еще вопрос, у кого на кого времени не хватает. Тут не во времени дело, а в эмоциональности, во взаимосвязи. С женой я этой взаимосвязи увы, давно не чувствую... 26.05.2003 00:08:35, No nickname
Ну, если со стороны на нашу семью посмотреть, то тоже может показаться, что с дитем только муж общается, а у меня на него времени не хватает :) Просто мне нужно другое общение и я его получаю и деть вполне доволен... так что про детей тут не в тему. Другое дело, что Вы не чувствуете близости с женой, а вот тут надо разбираться, абыла ли она вообще? или Вы сплотились только на "ниве" выращивания детей (хотя это тоже не плохо, по-моему)? 26.05.2003 09:14:33, Елена Д.
ИМХО, судя по Вашему посту, основные претензии к жене на данный момент заключаются в том, что она не такая, как та, другая. А другая олицетворяет собой идеал (на сегодняшний день). Как-то это все ненадежно... я бы на таком основании лишнего шагу не сделала, слишком велика вероятность того, что вот пройдет влюбленность (а уже развестись успел, и заново жениться...), и придется бить себя кулаками по лысине (это образ, а не ваша конкретная лысина!) и вопить: "Где ж моя голова была?!" 25.05.2003 21:58:17, Айви
Тут я , скорее, пытаюсь сравнивать отношения с женой до свадьбы и отношения с другой сейчас - мне кажется, так правильнее. Так вот, если тогда я на многое закрывал глаза - изменится, подстроюсь и так далее, оказалось, что со временем все эти вещи наоборот, становятся более видными. И, самое главное. она сама признается, что я подавляю ее, не даю самореализоваться. Ведь не скажет же она напрямую, что не любит :( 26.05.2003 00:13:19, No nickname
"До свадьбы" она(жена Ваша) была молода... И вы тоже были другим...
Смею заверить, что если бы Вы СЕЙЧАС завели роман с вашей нынешней женой, то всё бы было сАААвсем не так, как до свадьбы!:))))))
26.05.2003 17:00:17, Нэтка
А как? Лучше или хуже? Или вообще не было бы ничего? 26.05.2003 18:44:52, no nickname
Если бы что-то и было, то оно было бы только лучше - людям свойственно умнеть с возрастом...:) 27.05.2003 15:51:27, Нэтка
А Вы не думали, что и с любовницей через некоторое количество лет могут быть такие же вялые отношения. И что тогда? И её будете бросать? Может, попробовать наладить жизнь в семье? Женщине не так уж много надо, как думают мужчины. Немного тепла, внимания, заботы и она расцветёт. А что до того, что в чем-то уступаете жене, так ведь и она Вам во многом уступает, только Вы не догадываетесь. 25.05.2003 21:22:42, Маковка
Думал, конечно же. Не дите же :) Но вот почему-то кажется, что множество мелких совпадений - в характере, в темпераменте, в привычках и совместном времяпрепровождении, помогут быть вместе с той, другой, даже когда чувства будут не такими острыми, как в первое время. А по поводу налаживания отношений с женой - так с ее точки зрения, все отлично, и ничего не надо изменять. :( 26.05.2003 00:19:55, No nickname
но может, Вы слишком много уступаете, что приводит к душевному дискомфорту? Поговорите с супругой, мне кажется, что все еще можно исправить. А на счет совпадения интересов, привычек и пр.. все это хорошо до поры до времени :) т.к. если эти привычки Вас не раздражают в себе - могут начать раздражать в другом, очень запросто. А детки пока очень маленькие, вряд ли они Вас поймут и вряд ли смогут простить в будущем :( если Вы сейчас уйдете из семьи, да и совесть Вас замучает, однозначно. Не торопитесь. 26.05.2003 09:10:16, Елена Д.
Да думал я об этом, и даже в последнее время стараюсь как-то приходить к общему знаменателю. Но участились какие-то обиды, разборки, а я этого очень не люблю. Хотелось бы ко всему приходить, думая одинаково. А детишки меня больше всего беспокоят. Ведь все равно, приходящий (а скорее, приезжающий) отец - как бы ненастоящий :(( 26.05.2003 12:41:24, no nickname
Ну да. Герой моей истории (наверху) тоже больше всего на свете не любил напрягаться. Все ждумал, что то, что ему нужно где-то есть на халяву. А фиг.
Проблемы вашего брака - не в жене. В вас. Поймите, все те обиды и разборки, которых вы так не любите, это ХОРОШО. Это возможность что-то ИЗМЕНИТЬ, вырваться из того болота, в котором сейчас находится ваш брак. И сдается мне, завели в это болото именно ВЫ, что вам мешает так поступить в следующих отношениях?
26.05.2003 16:15:28, Ло
То, что проблема во мне, УВЕРЕН. Я ИЗМЕНИЛСЯ. За последние два-три года стал совершенно другим. Другие ценности, другие ощущения от жизни, другие решения. И, возможно, именно это заставило решиться на ТАКОЙ шаг. А по поводу болота - скорее, я пытаюсь из него выбраться... 26.05.2003 19:34:26, no nickname
ну выбирайтесь ВМЕСТЕ!Подумайте, почему вы изменились, почему ваша жена не менялась вместе с вами, или лень заставить душу трудиться;)? Проще на готовенькое перекинуться к новой пассии. 27.05.2003 09:05:39, В6
Не делайте глупостей! То, что сейчас в унисон, потом будет очень трудно. У нас с мужем до брака и первый год брака прошли в унисон. Сейчас всё ужасно. Иногда мне кажется, это наказание свыше за то, что "увела" из семьи. Не уходите от жены и детей. И постарайтесь, чтобы она никогда не узнала об этом вашем романе. 25.05.2003 21:13:49, Ундина
Сложно возразить, поскольку я прекрасно понимаю, что такое период влюбленности и семейная жизнь. Хотя, если сравнить просто характеры, не опираясь на отношение, к той, другой, я гораздо ближе. Не знаю, почему так получилось, но буквально за несколько месяцев она стала мне практически родной. И замечу, что не сексуальное влечение здесь доминирует. Хотя оно тоже немалую роль играет :) 26.05.2003 00:27:26, no nickname
несколько месяцев? ну это конечно серьезный срок. ) 26.05.2003 13:27:15, Талифа куми
А Вы считаете, надо лет 5-6 мучить семью, себя, "проверять отношения", а потом понять, что пять лет назад надо было что-то делать, а сейчас уже поздно :( Вся сложность в том, что с женой очень неплохие отношения, но скорее дружеские, чем любовные. 26.05.2003 19:22:47, no nickname
Мучить категорически никого нельзя:))) Всегда есть лучшие варианты:)Дружеские отношения с женой - то что надо, а любови можно на стороне добирать, если не хватает. 27.05.2003 09:15:21, В6
ломать не стороить, кончно.. понятно, что думать нужно серьезно.. и может быть любовница хороша как любовница, а жена - как жена и мать детей.. Ведь кто знает, ты считаешь, что ошибся один раз.. но можно ошибиться и еще раз, принимая новое решение..

хотя.. недавно совсем (по ссылке) писал и про случаи, когда лучше все же развестись.. Детям же важнее не постоянное наличие рядом двух родиетелей, им важнее, чтобы между родителями были хорошие отношения.. А если этого нет, то им не будет лучше, даже если родители рядом..
25.05.2003 20:50:06, Siniy
Конечно, есть отличный вариант забыть об увлечении, остаться в семье, довольствоваться тем, что есть, тем более есть немало. Воспитывать детей, говорить комплименты жене, любить ее (все-таки чувства-то есть, не все так темно). Но почему я не могу отделаться от мысли, что мне все больше хочется или изменять, или уходить в работу с головой? А по поводу измен - не такой я человек, чтобы вести двойную жизнь, врать, придумывать и т.д. Тем более, что много об этом говорили, как только это откроется, то конец нашим отношениям :( Так что, может раньше, да менее болезненно? 26.05.2003 00:35:09, No nickname
ну и скажите жене, а там посмотрИте, что будет. Скажите, что у вас есть любовница, уже ни один месяц, и дальше, по порядку: что жена не дает вам тех отношений, каких вы хотите, а любовница дает. 26.05.2003 10:52:49, В6
Как конфликтолог-любитель, могу сказать, что будет дальше: обида, взаимные упреки, потом комплекс "что-то со мной не так", обвинения мужа в бездушности и нежелании терпеть семейную рутину, сложности в любых дальнейших попытках налаживания отношений, развод, сложности с приездом к детям, проецирование отношения к мужу на детей со всеми вытекающими отсюда последствиями :(( Разумеется, это крайний случай, но это тоже может случится. 26.05.2003 19:27:38, no nickname
Как мама и жена отягощенная психологическим образованием и практикой консультирования хочу сказать следующее: Вы абсолютно верно описали последствия для жены вашего с ней разговора, у нее действительно появится куча комплексов, озлобленность на вас и всех мужчин в принципе, вероятно и в сыне она начнет видеть ваши черты и будет проецировать своё отношение к вам на сына, вряд ли она после этого устроит свою личную жизнь. А как человек, жена и мама хочу сказать вот, что: 1. Знаете как говорит народная мудрость : "Сядьте рядком да поговорите ладком!", устройте жене романтический вечер, отправте детей к бабушке, приласкайте ее и т.п. И уверяю Вас мало не покажется!!!!!!!!!!!!!
2. Не беситесь с жиру все у Вас хорошо, а если чего - то не понимаете сходите вместе к психологу.
3. Попробовал бы у меня кто -то ребенка забрать - горло бы перегрызла!
4. Представьте, что Вы не женаты и ухаживайте за женой как за невестой. Все наладится! удачи!
Только не разводитесь!!!!!!!!!!!!!!!
30.05.2003 11:13:50, Gane
ну-ну, значит обманывать лучше?;) А чем тогда вы объясните развод-уход, какими причинами? Обманите? Все тайное становиться явным.Если вы остаетесь в семье, то через несколько месяцев ваша новая любовь захочет иметь ребенка. Ах, как это льстит! Бедная, самоотверженная женщина! Ей нужен только я! Или, на крайняк, ребенок от меня. Вы увязните в болоте, и не в придуманном вами, а в самом настоящем. Это я вам как практик говорю:) А ваша жена, если она вам настоящий друг, будет все это разруливать. Не надо обольщаться на счет чувств новых женщин. Я могу понять разводы, но в случае наличия реальных (объективных)причин для этого шага. Например, муж бьет жену (или жена бьет мужа), муж морально подавляет жену, унижает и т.п. (или жена мужа). В других случаях все блаж и душевная лень. Пожалуйста, любите где хотите, кого хотите, это ваше право. Но ваша жена не виновата, что вы изменились без нее, вы ее бросили, вот так! Не повели за собой, просто потому что вам лень напрягаться. Связь на стороне - это положительное явление, она, как ни пародоксально, подпитывает семейные отношения:)))

//обида, взаимные упреки, потом комплекс "что-то со мной не так", обвинения мужа в бездушности и нежелании терпеть семейную рутину, сложности в любых дальнейших попытках налаживания отношений, развод, сложности с приездом к детям, проецирование отношения к мужу на детей со всеми вытекающими отсюда последствиями //
Все это говорит о том, что вам надо почитать классиков (в смысле душевной тренировки) вы боитесь конфликтов и стараетесь избегать их, но без конфликтов не бывает ни отношений, ни их развития - только тупик.
27.05.2003 09:33:20, В6
да, необходимость обманывать в случае неличия других отношений тоже влияет сильно на ухудшение существующих отношений.. причем во многих случаях данное негативное влияние начинается еще до периода наличия других отношений, еще со слов "если что - конец отношениям".. Психике многих людей не очень приятно испытывать ограничения

Еще один момент.. Почему браки с любовницами в каких-то случаях неудачны оказываются.. Ведь вот говоришь, что и к жене чувства какие-то есть (понятное дело, не просто же так женился на ней), а так же есть много вместе пережитого, много общих дел и т.п.. При разводе, если с ее стороны он не будет желанен, скорее отношения сильно попортятся.. Ты сам потеряешь частичку того, что в тебе было, поменяешься.. Но ведь любовница то любит того, кто есть сейчас.. И не факт, что с учетом изменений все останется как есть и с ней.. По крайней мере вероятность довольно велика..

Вообще, пока жена не знает - ситуация половинчатая какая-то.. По хорошему, нужно бы, чтобы она узнала.. Вдруг это не так уж однозначно будет означать конец отношениям? Ведь она уже повзврослела с того момента, когда вы все это обсуждали.. А взрослея многие люди умнеют :) В то же время знание может привнести в ваши отношения ту "искорку", которой не было :) такое бывает.. И верь или не верь, но все же практически любые отношения постепенно уходят в сторону ровных и спокойных.. Это даже лучше, на самом то деле, такие отношения более крепкие, как ни странно.. А "искорки" - за них ответственность на людях, ведь если сам не принесешь иногда, то кто?
26.05.2003 07:04:57, Siniy












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.06.2018 23:21:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!