Муж давит на ребенка. Моя мама давит на ребенка, когда сынт у нее после школы до вечера.
Сыу 12 лет. Хороший мальчик, но тонкий очень. Я не давлю, но, видимо, в семье занимаю бесконйликтную слабую позицию. И, похоже, внутри семьи ребенок на мою защиту не рассчитывает. Не уверена, что все так серьезно, но даже уже не знаю. Например: сыну задалди поделку или реферат. Обращается за помощью. Я по дому шуршу - говорю - папа, помоги. Папа начинает выяснять - почему не сам, вот я в твои годы, или начинает гордо помогать и опять скатывается к придиркам... Сын замыкается. Может, даже папу ко мне ревнует... Папу старается в свои проблемы уже не посвящать, потому что начнется... Рос без этого папы практически много лет (гостевой брак, тут мы много уже обсудили когда-то) Папа критичен к окружающим, и снисходителен к себе. Когда говорим спокойно, признается в этом сам, но потом снова и снова... Про сына часто говорит, что несамостоятельный, бабское, мол, сопитание. Но в критических или просто серьезных ситуациях сын не подводил, самостоятельности хватало. Просто боится всех обидеть.
бабущка:Садись за уроки. Сын:Сейчас, только в компьютер доиграю. Бабушка: сколько можно говорить. Давай я сама позвоню твоим одноклассницам и узнаю уроки.... Ухххххххххххх
Мама моя чрезвычайно энергичная женщина, генерал в юбке, всем раздает указания, потом удивляется, что все инертны. Конечно, в ее-то присутствии.
Не подумайте, что монстры. Муж не самый плохой , и моя мама всячески помогает морально-физически, по крайней мере.
Но как сне быть. И где грань между несамостоятельностью ребенка и нашими придирками? Как мне его мотивировать и поддержать. Как мне не отдалиться от сына?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тогда отношения с бабушкой сведутся к тому, что она при встречах сможет его "просто любить". Сейчас же она ощущает себя обязанной "заниматься его воспитанием".
И потом. Когда сын обращается к Вам с помощью, лучше все бросить и ему помочь. Это, конечно, только мое мнение. Но я считаю, что неполадки в домашнем хозяйстве (где-то что-то недомыто, недоприбрано) семья заметит меньше, чем неприятный эпизод, подобно описанному Вами выяснению отношений. Ну, конечно, срочные дела (типа приготовить ужин и накормить) не отложишь. Но ведь можно пообещать помочь сразу после ужина, а сын Вам поможет посуду помыть, чтобы Вы побыстрее освободились.
Так Вы избежите скандалов между мужем и сыном, а также станете сыну ближе. Совместное выполнение работы очень сближает.
Да Вы это и сами знаете. Ведь, отправляя сына за помощью к отцу, Вы рассчитываете сблизить их таким образом. Думаю, так. Ведь отмазка про занятость делами - некозырная :) Не форсируйте. Они обязательно начнут общаться и без этого. Теперь вы живете все вместе, и главное - постепенно привыкнуть друг к другу. Сын будет обращаться к отцу с вопросами, на которые Вы не сможете ответить. А чем старше он будет, тем больше таких будет появляться - начиная со сложных задачек по физике, заканчивая устройством компьютера или гитарными аккордами :) С вопросами, которые отцу интересны - на них папа с удовольствием ответит.
Даже если такого сближения сына с отцом не произойдет.... даже если! Их спокойное рядом сосуществование и близость обоих с Вами лучше, чем то, про что Вы пишете сейчас.
Конечно, на Вас ложится основная тяжесть разруливания всех ситуаций. Ну и что! Зато Вы сможете сделать, чтобы всем было уютно. 22.05.2003 13:51:15, Anykey
а непосредственно заняться сыном, а не ныть про то, что все такие плохие, а вы такая мягкая и добрая, а этого никто не ценит, не пробовали? вот просто взять и помочь сыну?
22.05.2003 05:12:47, Талифа куми
Ну не внутри. а вообще имелось в виду... Но я вижу психологический дискомфорт. Никто никого не бьет. А психология материя тонкая.
21.05.2003 11:29:51, Moon
Вот в этом вы вся: бабушка ребенка давит, муж унижает, все вокруг прессуют, но при этом вы еще их и выгораживаете - что вы, что вы, все в пределах нормы. И мне становится страшно за вас и ребенка, даже ребенка больше - ведь он в этой ситуации заложник. Вы хоть чувствуете, что вы с ним делаете? Нет, не бабушка и не папа, а вы, потому что позволяете им это делать. Сначала вы приспосабливались, подстраивались под родителей, потом под мужа. Я прекрасно помню ваши топики про гражданский брак, про то, что вы терпели. Увы, но тогда вам тоже много чего ценного посоветовали, новы никого не слушали, да вам, наверное, и не это было нужно: а так лишь, чтоб пожалели.
Так что советовать что-то сложно, да и неблагодарный это труд. Одно скажу, к сожалению, ваши проблемы будут только множится с каждым годом, и вы подключаете к ним своего ребенка. Своими руками, вот и все. Вы сами выбрали то, что имеете. И поможет вам в этоц ситуации только психолог или психоаналитик, а пока вы не "исправите" себя, ситуация в целом не изменится. 21.05.2003 00:06:12, Yellow
А я тоже сгоняю ребенка с компа делать уроки. А когда он говорит, что ничего не задали, говорю, что сейчас позвоню девочке и сама спрошу, задали или нет. После этого он сам быстро звонит мальчику. И что в этом ужасного?
21.05.2003 02:00:15, Зинаида
Так что советовать что-то сложно, да и неблагодарный это труд. Одно скажу, к сожалению, ваши проблемы будут только множится с каждым годом, и вы подключаете к ним своего ребенка. Своими руками, вот и все. Вы сами выбрали то, что имеете. И поможет вам в этоц ситуации только психолог или психоаналитик, а пока вы не "исправите" себя, ситуация в целом не изменится. 21.05.2003 00:06:12, Yellow
Довольно резко Вы. Я советуюсь с участниками форума, потому что не определила для себя, как действовать. В предыдущих жизненных ситуациях я принимала решения, порой тяжелые решения, и за результат отвечаю сама. И результат кстати оказывался лучшим из возможных. Советуюсь и сейчас. Хотела бы, чтобы ни у меня ни у близких не было психологического раздрая и дискомфорта. Но жизнь гладкой не бывает. Думаете, развод глаже? Или жизнь разведенной матери с ребенком, раздираемым родителями глаже? Не думаю... Не боюсь остаться одной, потому что большую часть жизни была одна по сути. Но не хочу делать лишних ошибок. Вот ищу эту грань - может. это моя мнителность и вообще суровее бывает? Может, надо вырабатывать поведение какое-то. Нет хамства, оскорблений, унижений. Есть непонимание, оно беспокоит.
Да, и еще одно. Меня жизнь как-то научила не быть категоричной. А Вы как считаете? 21.05.2003 11:43:23, Moon
Да, и еще одно. Меня жизнь как-то научила не быть категоричной. А Вы как считаете? 21.05.2003 11:43:23, Moon
и еще: умение быть не категоричной и не умение отстаивать свою позицию - совсем разные вещи. Вернее удобно, конечно, второе маскировать под первое и так жить и думать про себя: вот, дескать, какая я мудрая, конструктивная и не категоричная, умею идти на компромисс, а не вести себя оголтело как девчонка какая-то, так вы думаете? Признайтесь. Не быть категоричной - вовсе не значит, быть слабой и занимать слабую позицию в семье, видеть, что ребенку дискомфортно, возмущаться в душе, потом начинать сомневаться, советоваться со всеми, а в итоге - оставить все как есть до следующего раза. Так? Вам все кажется, что это все не так значимо, что в любой момент (ну когда станет совсем уж плохо, по вашим понятиям) можно все изменить, но ведь может быть уже и поздно? Вы об этом не думали?
Муж снимал с себя всю ответственность за вас и сына, предоставив вам возможность самой принимать "трудные решения", как вы говорите. А теперь вы съежались и он еще и упрекает вас в том, что вы ребенку не то воспитание дали? А вы что? Соглашаетесь? Да, дорогой, я все делаю не так? вам самой не противно от этого?
Нельзя жизнь прожить как черновик, вы ведь сразу пишете по-белому! А теперь обернитесь на свою "замужнюю" жизнь - одни сожаления и ожидания, так? обиды? недопонимание? в теперь гляньте вперед, что там, в будущем? А?
Я уж не знаю, насколько трудно жить разведенной женщине с ребенком - но не труднее, чем вам сейчас. Я уж не говорю о том, что для вас нет понятия свободы:( Ведь вы даже в случае развода все равно допускаете вариант: женщина с ребенком, раздираемая родителями. То бишь варианта, где вас НИКТО НЕ РАЗДИРАЕТ просто в природе не существует?
21.05.2003 13:35:36, Yellow
Муж снимал с себя всю ответственность за вас и сына, предоставив вам возможность самой принимать "трудные решения", как вы говорите. А теперь вы съежались и он еще и упрекает вас в том, что вы ребенку не то воспитание дали? А вы что? Соглашаетесь? Да, дорогой, я все делаю не так? вам самой не противно от этого?
Нельзя жизнь прожить как черновик, вы ведь сразу пишете по-белому! А теперь обернитесь на свою "замужнюю" жизнь - одни сожаления и ожидания, так? обиды? недопонимание? в теперь гляньте вперед, что там, в будущем? А?
Я уж не знаю, насколько трудно жить разведенной женщине с ребенком - но не труднее, чем вам сейчас. Я уж не говорю о том, что для вас нет понятия свободы:( Ведь вы даже в случае развода все равно допускаете вариант: женщина с ребенком, раздираемая родителями. То бишь варианта, где вас НИКТО НЕ РАЗДИРАЕТ просто в природе не существует?
21.05.2003 13:35:36, Yellow
Я имела в виду, что ребенок разведенных родителей скорее всего. особенно первое время будет раздираем на части. Не такое я зависимое существо. Я руководитель, принимаю решения, которые в принципе постоянно затрагивают чьи-то интересы. И всегда удается нийти вариант. устраивающий всех в результате переговоров.
И в семье, считаю, можно сделать так, чтобы всем было хорошо. И просто еще не все выходит.
Скажите, если не секрет. мне это нужно чтобы лучше понять Вашу точку зрения, сколько Вам лет? 21.05.2003 15:19:00, Moon
И в семье, считаю, можно сделать так, чтобы всем было хорошо. И просто еще не все выходит.
Скажите, если не секрет. мне это нужно чтобы лучше понять Вашу точку зрения, сколько Вам лет? 21.05.2003 15:19:00, Moon
29:))))Вы хотите сказать, что я так горячо реагирую потому что якобы молода и категорична?:))))))
Ну-ну, всему можно найти оправдание, чтобы самой было перед собой и общественностью "удобно"
И я, кстати, тоже руководитель и не такой уж плохой, так что про компромиссы можете мне и не рассказывать:)))) и про "трудные решения" тоже 21.05.2003 22:53:41, Yellow
Ну-ну, всему можно найти оправдание, чтобы самой было перед собой и общественностью "удобно"
И я, кстати, тоже руководитель и не такой уж плохой, так что про компромиссы можете мне и не рассказывать:)))) и про "трудные решения" тоже 21.05.2003 22:53:41, Yellow
А чему вас жизнь научила? Терпеть? Ждать манны небесной: чтобы мужчина, который изначально не такой, изменился и стал лучше? Полюбил ребенка? Перестал понукать вами и делать выбор не в пользу вас и ребенка, а своих родителей. Понимаете, на самом деле очень легко позволять другим на себе ездить и объяснять это желанием действовать конструктивно и созидать, а не крушить. О чем вы хотите советоваться в конференции? Вы же и прошлый раз советовались и что? Что-то изменилось??
По-моему стало еще хуже:((((((
Извините, конечно, за резкость, но жизнь проходит и она у вас одна и у вашего ребенка одно детство. Имеете ли вы право портить ему его????
Наверное, если бы многие родители думали с этой позиции, несчастный, ав будущем закомплексованных, безинициативных и зажатых людей было бы меньше. Что толку что вы принимаете "трудные решения" - что вы имеете виду? умение зарабатывать деньги и содержать семью????? Это совсем не то. Можно заставить себя пахать в три пота, но не решая главных вопросов - кто ты? любишь ли ты себя? ценишь ли ты себя? реально ли ты оцениваешь свою хизнь? - без них все остальные "трудные вопросы" - сизифов труд:(((
Учитесь достоинству и поверьте в вашу ценность самой по себе:))), как человека, женщины, личности, а все остальное выстроится вокруг этой оси. Ведь как бы вы не оьъясняли ребенку, что нужно быть самостоятельный, уверенным в себе, если он не видит этого на практике, а уж тем более под вашим попустительством подвергается давлению со стороны близких - он возьмет за правило практику, а не вашу утопичную теорию. 21.05.2003 13:03:23, Yellow
По-моему стало еще хуже:((((((
Извините, конечно, за резкость, но жизнь проходит и она у вас одна и у вашего ребенка одно детство. Имеете ли вы право портить ему его????
Наверное, если бы многие родители думали с этой позиции, несчастный, ав будущем закомплексованных, безинициативных и зажатых людей было бы меньше. Что толку что вы принимаете "трудные решения" - что вы имеете виду? умение зарабатывать деньги и содержать семью????? Это совсем не то. Можно заставить себя пахать в три пота, но не решая главных вопросов - кто ты? любишь ли ты себя? ценишь ли ты себя? реально ли ты оцениваешь свою хизнь? - без них все остальные "трудные вопросы" - сизифов труд:(((
Учитесь достоинству и поверьте в вашу ценность самой по себе:))), как человека, женщины, личности, а все остальное выстроится вокруг этой оси. Ведь как бы вы не оьъясняли ребенку, что нужно быть самостоятельный, уверенным в себе, если он не видит этого на практике, а уж тем более под вашим попустительством подвергается давлению со стороны близких - он возьмет за правило практику, а не вашу утопичную теорию. 21.05.2003 13:03:23, Yellow
Знаете, со многим соглашусь. Мне бы еще понять, какие действия мои неверны....
21.05.2003 16:04:34, Moon
Это не давление. "Давление" - удобный завораживающий термин, ничего не значащий. Когда Вы более подробно и тонко опишете что делает бабушка с Вашим сыном и что делает с ним муж, тогда будет видно, как это можно изменить.
20.05.2003 22:59:25, Яся
А на Вас они не давят?
20.05.2003 21:47:08, Мария Д.
Мама перестала давить, потому что стали жить отдельно, ей стало не до нас практически - за своей мамой - моей бабушкой ухаживает. Увидела, что живем семьей. Зять иногда помогает, отношения более-менее с учетом предыдущей жизни. Уважать моего мужа мама, думаю, вряд ли скоро будет, - у них полярные точки зрения. Но договариваться они научились. Нормально со стороны мамы.И мужа. В гости ходим, подарки приносим, с ремонтом и бабушкой помогаю, когда могу.
Муж. Чувствую. с финансами мы не разобрались. Уходят деньги, и каждый думает, что в основном у него. Но тетрадку завела - пишу, на что и сколько потратили, и кто.
В общем-то муж говорит. что со мной как на экзамене, я с ним тоже что-то подобное иногда чувствую, так что если и давим, то взаимно... Не знаю, не знаю... Давит скорее. 21.05.2003 11:58:36, Moon
Муж. Чувствую. с финансами мы не разобрались. Уходят деньги, и каждый думает, что в основном у него. Но тетрадку завела - пишу, на что и сколько потратили, и кто.
В общем-то муж говорит. что со мной как на экзамене, я с ним тоже что-то подобное иногда чувствую, так что если и давим, то взаимно... Не знаю, не знаю... Давит скорее. 21.05.2003 11:58:36, Moon
Я это к чему спрашиваю. Если Вы чувствуете, что справляетесь с давлением или сделали, чтоб его вообще не было - тем же методам можно обучить сына. Если Вы чувствуете, что на Вас давят и Вы не справляетесь - стоит научиться самой, тогда и сыну сможете помочь...
22.05.2003 00:27:01, Мария Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
