Раздел: Развод (как разъехаться если ненавидишь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как разъезжаться (длинно)

На самом деле эту тему поднимала я в "неполной семье", но с тех пор информации прибавилось, да и людей здесь больше, а тема гле-то посередине...
Так что излагаю:
Изначальная ситуация - муж и жена, ребенок 6 лет, разводятся.
При этом (важно!) мать работает с года ребенка, работы много и далеко от дома, так что сын очень много времени проводил с бабушкой (свекровью) и она близка ему так же, как и мать (если возможно сравнить близость).
Никаких иных родственников у жены в Москве нет - отец умер, мама, брат и сестра в другой стране.
Пара подруг - больше никого.
Причина развода - мужчина встретил женщину (далее "Любимая") которая ему дает гораздо больше, чем жена.
В чем:
а) жена фригидна (лечилась, но без толку), Любимая очень сексуальна;
б) для Любимой семья и конкретно он на первом месте, жена слишком увлечена работой;
в) Любимая существенно больше тяготеет к домашнему хозяйству;
Есть еще ряд мелочей, но это основное.

"Зачем тогда женились" - он безумно любил будущую жену и хотя часть проблем была очевидна уже тогда (с сексом), казалось, что это не главное. Часть проблем появилась только позже.
Часть проблем в 20 с небольшим лет не казалась важной.
Жена согласна в целом, что ему, скорее всего, с Любимой будет лучше, по крайней мере, если она будет вести себя как сейчас, не откалывая гадостей. Жена боится, что Любимая на такие гадости способна, но оснований у нее для этого никаких нет, так что можно считать это естественной необъективностью жены.
Он долго метался между женой и Любимой (при этом вел себя порядочно, и, м.б., именно поэтому долго не уходил, надеялся, что пройдет), решение о выборе Любимой было принято около года назад.
Пока квартира не разменена и все живут вместе - он, жена, Любимая, сын, свекровь и 3 собаки в 2-х комнатной квартире. Т.е. Любимая иногда ночует у родителей, но большинство дней - все-таки вместе.
Теперь появилась возможность разменять разъехаться (финансовая).
Стоит вопрос - как?
Дело в том, что когда год назад договорились о разводе, то ребенок сказал, что он категорически против, чтобы папаи бабущка уезжади, в результате свекровью был предложен
компромиссный вариант - 2 квартиры на одной лестничной площадке, общее хозяйство, ребенок до прихода мамы с работы с ней, при необходимость (командировки) там же и ночует.
Т.е. сохраняется в определенном виде вариант семьи - совместная еда, быт, отдых, забота о ребенке.
Тогда все согласились с тем, что это наиболее разумно, но сейчас, когда уже надо это жилье покупать, мою душу грызут (пишет, понятно, жена) грызут сомнения:
"За" остаться:
1. Оптимально для ребенка - его откровенно любит бабушка, очень много и хорошо с ним занимается, по-своему любит отец (хотя занимается мало), неплохо относится Любимая, в общем, он чувствует себя в семье хорошо, и текущая ситуация по поводу развода его - по крайней мере внешне не очень напрягает;
2. Очень страшно быть совсем одной - вдруг заболеешь или еще что - кто о ребенке позаботится?

"Против"
1. Правильно ли жить с теми, кого не любишь, а временами и ненавидишь (к Любимой не то, что ревность, а временами дикая зависть - почему ей все - молодая, красивая, сексуальная, любимая, а у меня этого уже никогда не будет)
2. Вдруг отношение у отца и бабущки к мальчику после рождения ребенка у Любимой изменится к худшему?

Важно, что у жены объективно нет никаких шансов в будущем создать новую семью (кому может понадобиться фригидная некрасивая женщина, которая к тому же активно не любит домашнее хозяйство?) Так что никакой "новый папа" не светит...

И еще важно - мне кажется, что если разъхаться далеко, как обычно люди делают, то замотавшись, баьушка и отец будут сыном заниматься все меньше и он постепенно станет им чужим. Тут в конференции много таких примеров...

Извините еще раз за подробный рассказ, буду очень благодарна всем, кто выразит свою точку зрения.
13.05.2003 20:10:13, АЮ

14 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К двум пунктам "против" добавила бы еще третий - пока Вы будете жить такой "большой семьей" на одной площадке, Вам действительно не светит никакая личная жизнь... Вы и сама сейчас на это не настроены, и семья мужа будет с удовольствием поддерживать такой Ваш настрой на одинокую жизнь. А это, ИМХО, невозможно, нельзя всю жизнь счастливо прожить ради кого-то (в данном случае ради сына), рано или поздно ощутите неправильность и несправедливость такой жизни.
И не верю я в эту Вашу "фригидность" :), неубедительно..., если мужчины в принципе не вызывают у Вас неприязни и до "штанов" очень даже нравятся, то причина Вашей проблемы, наверняка, может быть найдена и преодолена... Так что на Ваш вопрос ("кому может понадобиться фригидная некрасивая женщина, которая к тому же активно не любит домашнее хозяйство?") я бы ответила, что обязательно найдется желающий :), если Вы сама не будете этому так активно внутренне сопротивляться... Когда-то эту Вашу характеристику я могла полностью отнести и к себе :о) С годами красоты и любви к хозяйству не прибавилось :))))), но вот первой проблемы уже давно нет. Думаю, для Вас это тоже вполне реально... А вот наблюдая ежедневно в подробностях счастливую личную жизнь бывшего мужа, Вы только усугубите ситуацию - заведете себя в тупик и заработаете какой-нибудь невроз почище нынешней так называемой "фригидности". Повторюсь :), но я просто уверена, что это преодолимо. Очень может быть, что причина в первом Вашем мужчине (не знаю, муж ли это), что первый опыт был неудачным, не готовы Вы были тогда психологически, "не дозрели" :)... А потом все уже как снежный ком нарастает, трудно преодолеть с любым другим мужчиной, пока не попадется "правильный" :))) - тот, кто сможет понять Вас, для кого цель секса не в получении собственного удовольствия в виде оргазма и не в спортивном интересе (еще одну галочку поставить в своем списке побед), а сам процесс..., желание "разбудить" женщину, насладиться ЕЕ ощущениями...
В общем, я за поиск жилья рядом - в соседних домах..., ну, или максимум в одном доме, но разных подъездах, лучше всего в первом и последнем, чтобы дом обходить с разных сторон :))) Поверьте, когда-нибудь Вы очень захотите оказаться подальше от родственников, чтобы вольно или невольно они не вмешивались в Вашу личную жизнь...
ЗЫ А дети растут очень быстро :), моему старшему уже 19..., казалось бы, совсем недавно разводились с его отцом, а на самом деле уже 15 лет прошло... И только недавно, наконец, почувствовала себя СОВСЕМ свободной :))) - ура! я НЕ ОБЯЗАНА больше общаться с его отцом и при этом вспоминать все свои прошлые ощущения и комплексы, связанные с тем временем (оно само все всплывает..., помимо собственной воли)... Не то, чтобы я питала к бывшему мужу неприязнь или отвращение, он - хороший человек, и отношения у нас доброжелательные, но напрягала именно ОБЯЗАННОСТЬ поддерживать отношения.
14.05.2003 17:43:22, Елена Н.
Конечно, оптимальный вариант – в соседних домах, но я бы сказала, не в одном дворе. Тогда, при современной «заполошной» жизни Вы можете месяцами не встречаться с ост. действующими лицами. А сын запросто будет курсировать между мамой и бабушкой и жить на 2 дома. Но если очень уж больно, то надо разъехаться подальше. Или сейчас оставить предложенный вариант, но иметь в виду, что если он будет «давить», то сменить его на более отдаленный.

Не думаю, что свекровь с появлением 2-го внука умерит свою любовь к старшему. По моему опыту в таких ситуациях, скорее, напротив – еще усиливается любовь с старшему, как пострадавшему от амурных дел ее собственного сына.
14.05.2003 15:18:50, ЕЕ
Купить квартиры не на одной площадке ни в коем случае, но в домах недалеко друг от друга, в пределах 5-10 минут ходьбы пешком.
Не нужно Вам совместной семьи с бывшими, по-моему. А сохранить плюсы близких бабушки и папы можно.
14.05.2003 01:50:30, Carsa
Я тоже думаю, что не стоит жить на одной площадке по многим причинам: будете видеть счастливую прочку, каждый раз расстраиваться, зачем оно Вам? у мужа и остальных будет возможность вмешиваться в Вашу личную жизнь (не надо ставить на ней "крест", в конце-концов есть и мужчины-импотенты, которым секс не так важен, важно другое)
ну и ребенок будет всегда "в гости" ходить, это же так здорово, лучше, чем во "второй дом" :)
14.05.2003 10:00:09, Елена Д.
Поддерживаю!Мало ли в жизни чего случается. Лучше уж жить хотя бы в разных домах. И потом кто знает,и у Вас появится Любимый человек. Зарекаться не стоит изначально(проверено мной:)Вот тогда разница в домах и поможет! 14.05.2003 09:46:33, Насибкин
Ну, есть же и компромиссные варианты. Не на одной лестничной площадке, а в соседних домах, например. Хотя бы в соседних подъездах 13.05.2003 20:36:15, Anykey
присоеденяюсь к мнению Anykey 14.05.2003 13:18:32, ~Kolibri~
Мнение только по одному из вопросов.
насколько я понял, муж человек ответственный и ребёнка любит. Отношение к дЕтю и у него и у бабушки вряд ли изменится даже если появится другой деть. Важнее чтобы Ваш сын сам к тому ревновать не начал.
13.05.2003 20:32:32, male
Спасибо, но у меня есть еще подвопрос.
Дело в том, что если в любви бабушки у меня никаких сомнений нет (если бы ее разумность, она была бы даже вредна), то с отцом все несколько сложнее.
Он говорит, что любит ребенка и т.к. он честный и порядочный человек, я ему верю.
Кроме этого, когда ребенок один раз заболел с высокой температурой, муж делал все, включая уколы и ночевки рядом с дитем на коврике.
С другой стороны, он им почти не занимается, т.е. если не с кем оставить, то и побудет и погуляет, а вот по собственной инициативе - никогда. Т.е. возникает ощущение, что ему с ребенком неинтересно, хотя сын уже далеко не младенец, читает, имеет о многом свое мнение и, по-моему, с ним зачастую интересно.
Мне очень интересно Ваше мнение как мужчины, каков прогноз по поводу любви в этом случае.
14.05.2003 12:01:44, АЮ
Я думаю, всё OK. Если бы ребёнок был по барабану - он бы ночёвки на коврике/уколы сваливал на вас.
А инициатива - дело десятое, сегодня нет-завтра есть. Важнее чтобы когда она есть ребёнок на неё откликался.
14.05.2003 19:57:22, male
все нормальноу него с любовью (хоть я и не мужчина). Мне вот не интересно "возиться" с дитем, я только интеллектуальные игры с ним люблю, это не значит, что я его не люблю, очень даже люблю :) 14.05.2003 13:43:26, Елена Д.
Ваш топик выдает вашу способность к трезвой оценке событий и самоиронии, а это такая редкость. А по сути - в описанной ситуации лучше держаться всем вместе, т.е. две квартиры на одной лестничной клетке - то, что нужно. И еще, а вдруг ваша фригидность - это следствие неумелости мужа. Не ставьте на себе крест в это плане... 13.05.2003 20:17:24, Думочка
Спасибо, но неумелость мужа не при чем - со всеми другими (до него 4 партнера) было еще хуже, причем независимо от испытываемых сильных чувств. Т.е пока человек одет и говорит - хоть умереть за него, а как штаны снимает - просто рвать начинает. 13.05.2003 20:33:05, АЮ
К психологу бы. Он докопается до какой-нибудь детской психотравмы, подберет техники и т.д. и т.п., и будете получать удовольствие. 14.05.2003 01:54:07, Carsa








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2018 11:19:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!