Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
отцовские обязанности
есть ситуация- суббота, у мужа- скажем так, показательные выступления его и его школы, к которым они долго готовились и репетировали. (добавление- муж живет отдельно, но вроде муж). ночь перед субботой- у ребенка страшный приступ крупа, никто не спит, носят его в ванну и держат ингалятор.(я живу с ребенком и родителями) утром приходит врач и услышав КАК ребенок задыхается, начинает ругаться что вызвали участкового , а не 03. далее весь визит пугает, что ребенок может задохнуться в любую минуту и я не успею довезти его до больницы. я дожидаюсь конца мужниного выступления, пересказываю все слова врача и говорю, что жду его приезда. мне плохо и страшно. он говорит, что у него еще одна встреча а потом он сразу приедет. жду. он звонит в полдевятого вечера и заводит речь с явным нежеланием приезжать.типа- вы и сами прекрасно справитесь. справшиваю- где был? встретился? нет, встречу отменили, а сейчас я дома отдыхаю после выступления. а где был все это время с 2 часов дня, когда освободился? ответ- ну мы пошли праздновать в макдоналдс. все эт овремя как бы перманентно решается вопрос- нужно ли нам жить вместе или лучше развестись. он все время настаивает на том, что он прекрасный и заботливый отец. где моя ошибка? почему мне все время кажется, что ему ребенок не нужен?? почему мне плохо то:((
24.04.2003 15:48:46, Данилкина мама
45 комментариев
Мое мнение: уже сейчас не факт, что начав жить с ним вместе, ситуацию вам удастся исправить. Отвыкнуть от такого к вам отношения ему будет ох как трудно! А чем дальше продолжается ваша жизнь в семье родителей, а не в вашей собственной семье, тем больше усугубится ситуация 25.04.2003 13:29:19, Anykey
ИМХО. Он прав, Вы дома не одна и Вам есть кому помочь. Поэтому он не чувствует необходимости приезжать. Почему Вы живете отдельно? Если бы Вы жили вместе постоянно, то он бы приехал, куда деваться. Я считаю, что лучше жить вместе и по возможности без родителей, тогда очень многое меняется.
24.04.2003 23:31:42, Йоко
Очень хорошо вас понимаю. Мой муж - маменькин сынок, вокруг которого мама всю жизнь бегала, внушая ему, что талантами он наделен необыкновкнными и в тоже время подавляя любую инициативу, которую он пытался проявить. Если бы это был муж подруги - я однозначно советовала бы развестись и наплевать. Но я его люблю. Правда, есть одно "но": он совершает фантастические (для него) усилия на пути превращения в мужчину. Для него они огромные, для жизни - недостаточны, да и вообще в 33 года позновато, правда?
Выход один: если все же видно, что он старается, если вы верите, что есть какая-то перспектива в ваших отношениях или если просто чувствуете, что он ВАМ почему-то нужен, попытайтесь рассчитывать только на себя. Его надо обязательно просить каждый раз, когда это будет нужно, о помощи, причем просить настойчиво, стараясь показать ему, что он действительно нужен, но воспринимать эту помощь как подарок судьбы, тогда избежите разочарований. Ужасно трудно, но действует.
Я просто сказала себе, что если хочу жить с этим мужчиной, то не должна ничего от него ждать. Просить да, требовать даже, но не ждать.
А что касается ребенка, ужасно больно, конечно, когда видишь такую безответственность, но, что бы не говорили, папа -это не мама, он по-другому чувствует. Может и правда, подумал, что ваши эмоции преувеличены, а еще думаю, вы были не правы, что просто не сказали ему, что ситуация критическая и он срочно вам нужен, без всяких там "сами справимся" и "подождем до конца встречи", просто "приезжай немедленно" и все.
Удачи вам.
24.04.2003 18:38:43, Ivonne
Выход один: если все же видно, что он старается, если вы верите, что есть какая-то перспектива в ваших отношениях или если просто чувствуете, что он ВАМ почему-то нужен, попытайтесь рассчитывать только на себя. Его надо обязательно просить каждый раз, когда это будет нужно, о помощи, причем просить настойчиво, стараясь показать ему, что он действительно нужен, но воспринимать эту помощь как подарок судьбы, тогда избежите разочарований. Ужасно трудно, но действует.
Я просто сказала себе, что если хочу жить с этим мужчиной, то не должна ничего от него ждать. Просить да, требовать даже, но не ждать.
А что касается ребенка, ужасно больно, конечно, когда видишь такую безответственность, но, что бы не говорили, папа -это не мама, он по-другому чувствует. Может и правда, подумал, что ваши эмоции преувеличены, а еще думаю, вы были не правы, что просто не сказали ему, что ситуация критическая и он срочно вам нужен, без всяких там "сами справимся" и "подождем до конца встречи", просто "приезжай немедленно" и все.
Удачи вам.
24.04.2003 18:38:43, Ivonne
Мне кажется стоит разделить проблемы:
1. Детская болезнь - вы делаете все возможное, чтобы вылечить ребенка.
2. Ваши отношения с мужем - так как они уже достаточно непросты, не стоит 1-ое мешать со вторым. Да, конечно, должен был примчаться, да, конечно, должен был все бросить... - а так ли необходимо это было самому ребенку? А Вам самой - с точки зрения боьбы с этим проклятым крупом?
Сугубо личное мнение - ждать, что другой человек поступит в определенной ситуации определенным образом - занятие неблагодарное. Положиться целиком и полностью на себя - пусть помощь со стороны будет приятной неожиданностью.
А самое ужасное, что если он не примчался, и не примчится в следующий раз - дествительно может быть любящим отцом и неплохим человеком. 24.04.2003 17:46:39, Cкроюсь, чтоб не закидали
Для меня тоже любить - это стремиться быть рядом. А вот для моего мужа - нет. Я знаю, что он очень привязан к нам с сыном, сделает все, что может, чтобы нам помочь, но вот насчет ждать у операционной... не знаю, думаю, что не будет. Для него это не имеет смысла. Вот если бы от этого что-то менялось, тогда другое дело. Может, у Вашего муже похожее отношение? Хотя вряд ли, он ведь и там, где мог помочь не особо рвался.
24.04.2003 23:18:09, Dinah
1. Детская болезнь - вы делаете все возможное, чтобы вылечить ребенка.
2. Ваши отношения с мужем - так как они уже достаточно непросты, не стоит 1-ое мешать со вторым. Да, конечно, должен был примчаться, да, конечно, должен был все бросить... - а так ли необходимо это было самому ребенку? А Вам самой - с точки зрения боьбы с этим проклятым крупом?
Сугубо личное мнение - ждать, что другой человек поступит в определенной ситуации определенным образом - занятие неблагодарное. Положиться целиком и полностью на себя - пусть помощь со стороны будет приятной неожиданностью.
А самое ужасное, что если он не примчался, и не примчится в следующий раз - дествительно может быть любящим отцом и неплохим человеком. 24.04.2003 17:46:39, Cкроюсь, чтоб не закидали
за что кидать? я сама не знаю ответа. сказать, что он такой гад и забыть о нем- с некоторой стороны это проще всего. я пытаюсь понять, что он чувствовал. для меня любить- стремление быть рядом, особенно-когда плохо. вначале- быть рядом, а уже потом смотреть, что можно сделать.зачем люди ждут у дверей операционной во всех западных фильмах?
24.04.2003 18:00:16, Данилкина мама
Насчет мужа... Ну не хочется резко высказываться. Думаю, вы и сами все понимаете. Но точно знаю, что мой бывший муж в такой ситуации приехал бы даже ночью. То есть ребенок для него - это святое. Думаю, он смог бы пододвинуть все свои дела, работу и т.д., если бы была экстренная ситуация. А на мой взгляд, это именно экстренная ситуация. Это не банальный насморк.
Хотя может это у вас разовый случай такой. а в остальном он хороший и заботливый папа. Но меня бы и разово это не порадовало. И рассчитывать бы на человека я уже не могла. 24.04.2003 17:08:50, Котенок!
спасиб за поддержку. зашла в регу- оказывается у нас ровно в один день месяц и год сыновья родились:)
24.04.2003 17:32:54, Данилкина мама
давайте:)Рем чем занимается- в садик ходите? а говорите хорошо? у моего последний хит- на компе играть.вчера поразил деда тем, что когда игра зависла, достал сиди, поставил обратно, на вопросы компа ответил правильно и игра опять пошла. в общем, сам справился с проблемами.:)
25.04.2003 08:57:25, Данилкина мама
он хороший:) он не виноват. он все время жалуется на одиночество и говорит, что это потому, что ему не хватает любви, ласки и заботы. а я его все пытаюсь убедить, что в 33 года от одиночества спасаются только заботясь о ком то, а остальное- само приложится.и у нас с ним замкнутый круг получается- он с нами жить не хочет, потому что я он нем не забочусь ( а мне хватает работы, ребенка и стареющих родителей), а я с ним- потому что боюсь на него положиться, как на саму себя:(
24.04.2003 16:43:32, Данилкина мама
я даже уже и не знаю, что мне важно. чтоб мне не нужно было рулить в семейной жизни, и переложить на него бремя ответственности, зная, что он примет безупречное решение. ну типа куда поехать отдыхать, какую машину купить и перестраивать ли крышу на даче. ну и душами совпадать, что-ли. когда смотришь на мир одинаково или по крайней под близким углом зрения. в общем, чтоб я были им, а он был мной:)
24.04.2003 17:01:23, Данилкина мама
в смысле дорогие бремена? я работаю уже полтора года после сиденья с ребенком. так что на мои и на его. в общем это никогда не было вопросом- денег было достаточно, чтобы жить на весьма среднем уровне и о них не думать.(свои средним уровнем я называю- все ремонты мы делали самостоятельно, машина моя 88 г, а даче вообще уже лет тридцать, можно 500 грина и вложить в парочку украинцев)
24.04.2003 18:05:39, Данилкина мама
В сочетании с вашим >>любое посягательство на собственные увлечения он воспринимает как святотатство. поэтому он уверен- все домашние дела будут решены без него
Ага, очень хороший, несчастный такой, не хочет его жена вокруг него крутиться, как его мама... Бедняжка. Он то не виноват в этом:(( 24.04.2003 16:47:20, Думочка
Ага, очень хороший, несчастный такой, не хочет его жена вокруг него крутиться, как его мама... Бедняжка. Он то не виноват в этом:(( 24.04.2003 16:47:20, Думочка
Но, увы, я вспоминаю ни один аналогичный случай из собственной практики. Мой муж, правда, отдельно никогда от нас не жил, но наплевать на просьбу придти пораньше по поводу болезни ребенка - это запросто. И тоже без причины или даже при отягчающих обстоятельствах, типа Макдональса.
Однако, как это ни странно, он считает себя любящим отцом, да и я его таковым считаю. Заботливым, конечно не назовешь, но любит он дочек, и они его тоже. А заботится каждый как может. Я рядом сижу с ними, когда надо, а он старается заработать и не жалеет денег для них. 24.04.2003 16:27:22, ЕЕ
Потому что, позвонив в полдевятого с пирушки, он вполне мог услышать, что ребенка у него больше нет, и он об этом знал, но Макдональдс оказался важнее.
:((( 24.04.2003 16:23:45, Фяка-Пфяка
Мне кажется нужно пожить вместе, тогда все станет ясно: хороший и плохой отец ваш муж. 24.04.2003 16:17:46, Nat74
жили вместе уже, 5 лет жили. сферы ответственности действительно нет- его так воспитала мать- что она все вокруг за него делает, его дело- заниматься своими собственными делами, любое посягательство на собственные увлечения он воспринимает как святотатство. поэтому он уверен- все домашние дела будут решены без него. даже деньги он мне так платит- спрашивает- тебе твоих хватит? раз в принципе хватит, пусть в "0" зарплата уйдет, тогда он вначале отдаст другие долги и сделает свои покупки, а помощь ребенку отложит на след месяц.
24.04.2003 16:28:07, Данилкина мама
Кстати речь идет не о 18-летнем мальчике,а о вполне взрослом мужике, который должен уже соображать и нести ответственность за своего ребенка, а не переваливать ее полностью на жену-бабушку-дедушку. Ну и как на него потом можно рассчитывать хоть в чем-то?
P.s. не знаю, я бы не смогла жить с таким человеком. А если вы не живете вместе, тогда зачем тянуть.. В 33 года человек не изменится кардинально. Он останится таким - хорошим, милым, но безответственным и инфантильным. Если хочется с ним жить дальше, то можно продолжать, но рассчитывать полностью на себя. 24.04.2003 17:21:31, Котенок!
Можно оправдать любой поступок в принципе. Но это именно оправдать. То есть никто бы из нас так не поступил, но вот если подумать и принять во внимание..., то может он просто не разобрался, не оценил серьезности ситуации... Это бред по-моему. 24.04.2003 18:08:28, Котенок!
реально он много сделать не смог- мог бы заняться с сыном днем, потому что он все равно не умеет вставать на каждый кашель и делат ингаляции, и тогда мне и маме было бы проще не спать в следующую ночь. мог бы съездить со мной за увлажнителем воздуха, этот прибор реально помог на следующий день- все чем помог мне в этом муж- подбросил до метро по дороге домой, хотя я была бы не против, если бы он помог мне его выбрать на горбушке. и просто быть со своим сыном, когда ему было очень плохо. неужели ребенку нет разницы к чьим рукам прижиматься- к рукам деда или отца?
24.04.2003 16:50:32, Данилкина мама
это у него в бытовых вещах технический кретинизм- это очень выгодно:). не разбирается ни в чем, кроме компьютера, видео, фотокамеры и муз. центра. на моей совести- СВЧ, ингаляторы-увлажнители, пылесос и зубная щетка:). не знаю, есть ли разница. я помню пару раз из детсва, когда мне было плохо- я помню это досконально- помню, как прижималась к маминому боку и помню стук ее сердца, пока мы ждали в приемной больницы. и помню, как у меня было носовое кровотечение- и бабушкины руки. это я теперь уже умом знаю, где была мама и почему не со мной. но большую часть детской жизни, бессознательно-я помню в тот момент именно бабушку.
24.04.2003 17:07:17, Данилкина мама
Знаете, что я вам скажу? Я в вашем муже своего отца узнаю :). Он у нас заядлым спортсменом был в молодости. А т.к. раньше в застойные времена (70-е годы) спортмероприятия проводились каждый выходной, то выходные мы проводили на спортплощадках и всяких турнирах. Так вот, мама моя часто вспоминает случай, когда папина комманда уезжала в соседний город на соревнования на два дня. У меня в это время как раз поднялась температура очень высокая. Дома был не то что бы скандал, но разговор на повышенных тонах. Мама взывала к совести перед больным ребенком (т.е мной), а отец чего-то говорил про комсомольскую выручку и прочую фигню:))). Подходило время обеда. Мама приготовила обед, но хлеба в доме не оказалось. За хлебом пошел папа...... Хлеб принесла соседка, а папа прыгнул в автобус и уехал на соревнования. Вернулся через день.
Я это к чему говорила - я считаю своего отца самым лучшим отцом на свете. А мама уже больше 30 лет борется с его чувством коллективизма, если так можно сказать. Вот так бывает! Но я бы так не смогла - это точно.:) 24.04.2003 16:05:49, Амазонка
Я это к чему говорила - я считаю своего отца самым лучшим отцом на свете. А мама уже больше 30 лет борется с его чувством коллективизма, если так можно сказать. Вот так бывает! Но я бы так не смогла - это точно.:) 24.04.2003 16:05:49, Амазонка
А вы видете, что он "прекрасный и заботливый отец"? Он на самом деле такой? Из вашего топика видно, что на ребенка ему просто наплевать.
24.04.2003 16:05:26, Dancer
Он, наверное, решил, что вы все преувеличиваете, поделил ваши эмоции на десять, и результат оказался вполне удовлетворительным для того, чтобы пойти праздновать с друзьями.
Вот если бы он вместе с вами провел эту ночь, держал на руках задыхающегося ребенка, а потом спокойно пошел заниматься своими делами, тогда бы это было по-настоящему страшно.
И еще. Тут часто писали про мужей, которым не нужны больные жены и т.п. Так вот, есть такая порода мужиков (мой отец такой, например), у которых таким образом переживания проявляются%) Т.е. когда жена или дети болеют, они не знают куда им идти, что делать, как себя применить, они впадают в деперессию, стараются держаться подальше и от больного и от дома, или напиваются, или спать ложатся. Короче, подобно страусу закапывают голову в песок и ждут пока ситуация как-то сама разрешится. Такая вот форма проявления переживаний%((( 24.04.2003 16:36:04, Крапива
вначале я сказала чтобы он не приезжал и мы справимся сами. но потом осмыслив и представив, как он со своими девицами лопал гамбургеры, я ему такого наговорила, что он приехал. и сидел, держал его на руках в ванне. потом правда все равно спал как бревно, пока я к дитю вскакивала. я все вспоминаю, как мы первый раз с этим крупом в больницу ехали- мы на скорой, а он за нами на машине. а потом машину не пустили на территорию, и он бежал ночью по этой темной мокрой аллее за скорой, чтобы нас не потерять из виду.
24.04.2003 16:40:22, Данилкина мама
Получается так, что он знал, что болезнь случилась серьезная. Но не счел возможным приехать к ребенку.
24.04.2003 16:49:24, Думочка
в первый раз ему стало плохо- и мы уехали сразу в больницу- так что он реально с этим не боролся. ну а потом может и из-за болезни мы сорвались и разъехались, так что потом я боролось с этим сама.
24.04.2003 16:55:42, Данилкина мама
Исправить это можно, только за один раз, да еще без вашей помощи не получится:(( 24.04.2003 17:43:00, Крапива
Очень поучительно. Ну теперь всем все понятно.
25.04.2003 16:31:40, Данилкин папа
Читайте также
Брак в 16 лет: когда желание сталкивается с реальностью
Идея снижения минимального возраста для вступления в брак до 16 лет в России, периодически возникающая в общественном дискурсе, поднимает целый пласт вопросов, выходящих далеко за рамки юридических формальностей.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
