Раздел: Жена и муж (выгнала мужа а теперь чувствую себя виноватой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как найти силы выгнать мужа?

Миленькие женщины! Помогите! На вас последняя надежда! Как сделать так, чтобы муж ушел из дома?
С мужем в браке 5лет, двое детей: 4,5года и 7 месяцев. Муж очень много работает (на трех работах), нервы сдают. Очень грубо обращается со старшим сыном, нанося ему большой психический ущерб. Много раз разговаривала с мужем, объясняя, что иногда лучше стерпеть обиды сына, чем пугать и делать его заикой. Какое-то время он держится, а потом все по новой. Ребенок становится ненормальным. Мужа боится. Что я только не делала! То кричала на мужа, то не разговаривала часами, то говорила, что разведусь с ним. Позавчера ушла из дома с младшим, ночевали в подъезде, сказала, чтобы собрал все вещи и взял с собой на работу, а то не пущу его. Вещи не собрал, не ушел. Сегодня пришел, спрашивает: правда уходить ему или я сгоряча сказала? Сказала, чтобы уходил. Пошел на работу, вещи опять не собрал, значит, сегодня вечером придет. Что делать? Если не выгнать, будет все по-старому. А если выгоню, он больше никогда не придет. Как не чувствовать себя виноватой и какое решение правильное?
21.04.2003 13:54:37, Кристина28

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пусть лучше бросит дые работы из трех. 21.04.2003 23:04:09, AleXXX
Не соглашается, говорит, не протянем мы на 150 долларов. 22.04.2003 00:06:06, Кристина28
Если он позволил вам ночевать с младенцем в подъезде - гпать в шею!!! Кошмар!
Конечно, сложное решение. Терпеть можно долго - но ведь должен же быть какой-то предел! А если в следующий раз у него сдадут нервы и дело до рукоприкладства дойдет? Жизнь у всех нелегкая, работать приходится много. Но есть золотое правило: весь негатив нужно оставлять за дверями дома! Он совсем о вас не думает. Есть мужчины, которые считают, что зарабатывая деньги они выполняют свой долг перед семьей, а значит все должны быть ему по гроб благодарны и он может делать все, что ему в голову взбредет. С таким счастья не найдешь, на мой взгляд.
А вашего ребенка кроме вас никто не защитит.
21.04.2003 17:32:35, matilda
А он считает, что это я виновата, что своим безответственным поступком заставила его волноваться. А он молодец, он нас ночью искать ходил (сын сказал), но не нашел, мы ведь в другом подъезде были. И вообще со стороны я всегда виноватой выгляжу, вечно мне чего-то не хватает, а ему трудно и со мной, и с работой, он деньги приносит (смешные, правда, даже для самых непритязательных), поэтому и негатив можно потерпеть. Вот так вот. 21.04.2003 19:47:18, Кристина28
А ради чего терпеть? Ради 150 долларов (или больше там, еще ведь 2 работы)? Ради того, чтобы у ребенка был какой-никакой отец?
Насколько я поняла, вам сначала нужно решить, надо ли его выгонять. Большинство советует выгонять. А вот ваша постановка вопроса "как найти силы выгнать мужа" совершенно иная. Значит, вы уже решили, что это нужно сделать, вопрос только как.
Зарабатывать деньги в семью - обязанность мужчины, тем долее, если вы сейчас за малышом ухаживаете и не работаете. Это нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватой. За что? За то, что вы детей рожаете? И этим ломаете ему жизнь?
22.04.2003 13:36:39, matilda
Ну вот представьте, что он терпит недели 2, хорошо с ребенком обращается, ребенок его любит и в эти моменты с ним очень близок, тянется к нему, даже мне противопоставляет. А потом, когда муж в плохом настроении или спешит куда-то, вдруг срывается. Мирятся через пол-дня, все опять нормально. Идиллия длится дольше, чем моменты ссоры. Вот, может, ради них и терпеть, а не денег. Другой вопрос, что деньги бы могли решить все проблемы. Но ведь он не на диване лежит, а работает все время, он не виноват, что у него зарплата такая. А у меня посуда третий день не мыта (как раз с той ночи), значит, я тоже обязанности не выполняю(((. 22.04.2003 16:18:19, Кристина28
А ребенку каково? Жить в ожидании удара? Как на мине сидеть и цветочки нюхать. Это взрослому-то не вынести, не говоря уже о ребенке. 22.04.2003 16:26:53, Nastia
"Как не чувствовать себя виноватой?" За что? За то, что хотите сохранить моральное здоровье старшего сына? Ведь речь шла о негативном к нему отношении. Мне кажется, Вам надо для начала определиться: хотите ли Вы его выгнать или нет, потому что сейчас, пока Вы сомневаетесь, он будет это чувствовать. Пожалейте не его, а в первую очередь себя и детей. 21.04.2003 16:30:47, Tigra
Виноватой за то, что ломаю жизнь мужу, а может быть, и сыну (ведь пока я не знаю, больше вреда или пользы ему этот шаг принесет). Конечно, я его не хочу выгонять, но других средств воздействия придумать не могу пока. 21.04.2003 18:55:49, Кристина28
Младенец, спящий в подъезде? МУЖ (он же ОТЕЦ),который это допустил? Бедный, бедный муж! :((( Научитесь любить и жалеть себя и своих детей. 22.04.2003 00:13:41, Tigra
Нельзя поломать жизнь взрослому человеку,если он сам этого не захочет.

В качестве материала для размышления: вчера была передачка о диктаторах ан-масс. Со всеми ними папаши обращались в детстве безобразно. Статистика по преступникам дает примерно ту же картинку.
21.04.2003 19:10:48, Фяка-Пфяка
Спасибо за участие. Но ведь наверняка есть такая же статистика по людям, воспитываемым без отца. А вот скажите, сколько раз вы прощаете мужчину, если он пообещал что-то, а потом не выполняет? Ведь он сейчас попросит прощение, скажет, что будет стараться сдерживаться. Ха-ха, а ведь он и не нарушил своего обещания ни разу, ибо никогда не обещал не обижать его, а обещал только стараться не обижать.))) 21.04.2003 19:34:08, Кристина28
Я от такого мужчины ушла 8 лет тому назад. Я не могу жить с человеком, которому не верю.
Я росла без отца, родители развелись, когда мне не было двух лет. Коммуналка наша была в рабочем районе, и папаши там были как на подбор - все мои друзья относились к синякам, появлявшимся после зарплаты, или футбольного проигрыша любимой команды, или после двойки в дневнике, или просто так, нипочему - совершенно спокойно. И потому я им совершенно не завидовала. Я никогда не хотела, чтобы у меня был папа - вот такой, во всяком случае.
22.04.2003 11:54:46, Фяка-Пфяка
В общем, пришел он вчера, говорит:"Ой, как я рад, что ты меня не выгнала!" Я:"Почему не выгнала? Просто вещи не успела собрать, сам собирай сейчас!" Но от сердца уже отлегло, и поэтому сказано это было таким тоном, как если б я сказала:"Какое счастье, что ты вернулся!" Само собой, он остался, разговора о ссоре не заводил, только посочувствовал по поводу заработанного мною на улице ночью насморка. Но ничего по поводу, как нам сделать, чтобы это больше не повторялось и т.д. И я не могу на ровном месте разговор завести, вот просто так, когда все хорошо. А даже если и найду силы завести и довести до конца, то все равно этого ненадолго хватит - вот и опять дождусь того же в итоге. А где золотая середина между разговором серьезным и уходом из дома с хлопаньем двери? Где???!!! 22.04.2003 16:31:38, Кристина28
Думаю, что если он не понимает, что не прав, то действовать надо жестко, хотя вы сами по-моему не определились хотите ли вы жить с ним. Но ваша жизнь это ваша, а вот ребенка нельзя давать в обиду. Я бы сама собрала вещи и выставила их, но повторю это я , а вы еще сами не знаете хотите ли вы это. 21.04.2003 14:48:20, Ма-ма
Что верно, то верно, сама не знаю, хочу ли этого, хотя проблем много между собой, не толко с ребенком. Страшно то, что если выгнать, не вернется никогда. А будет ли лучше ребенку без него? Т.е. без него теперешнего будет, но вдруг он изменится, пройдут трудные времена, будет своя квартира, станет работать на одной работе, нервы в порядок приведет. И я свои. Но с другой стороны, последствия его поведения необратимы для ребенка, а вот сын, да и отношение к отцу негативное закрепиться может на долгие годы. А какой еще может быть жесткий способ, если не выгон из дома? Может, Вам что-нибудь со стороны видно, я что-то не могу придумать. 21.04.2003 15:09:54, Кристина28
Всегда страшно принимать необратимые решения. Но надеяться на авось может не принести желаемого результата. А что, если он не изменится, что более вероятно?
Спросите себя: кому будет лучше, если он уйдет, сейчас? И кому будет лучше если он останется, сейчас?
Если он изменится, можно и вернуть все.
21.04.2003 16:47:52, Nastia
Мож к психологу попробовать с ним сходить? 21.04.2003 14:15:49, kisska
Муж такую байду не признает, считает все это шарлатанством. Да и опять же, тогда придется с работы отпрашиваться, и скорее всего не один раз, терять деньги, плюс расходы на няню для младшего. Скажите, а бывают ли такие случаи, что психолог помогает реально? Особенно если человек идет из-под палки, разве он будет свои пробелмы чужому дяде доверять, а если не будет, так и помощи не получится.
21.04.2003 14:28:56, Кристина28
Бывает. Я сама шла "из-под палки". В итоге мне психолог как-раз помог и быстро. А вот остальным участникам, которые шли по своей воли вроде как нет. 21.04.2003 18:12:33, Котенок!
Скажите, как человек опытный, а психологу все надо рассказывать, прямо как на исповеди? Или он вопросы наводящие задает? Где ж сил моральных найти на это? Я своему мужу все сказать не могу, что чувствую. 21.04.2003 19:00:07, Кристина28
Нет, тут фишка в том, понимает ли муж, что в нем проблема и он - проблема. И хочет ли что-то менять.
Если он думает так: я очень устаю, нервы не выдерживают, я не могу себя конролировать, это становится опасным, я должен это изменить - то все неплохо.
И поход к психологу, будет для мужа желанным и будет индикатором этого желания - менять свое поведение.
А если он думает: "Я кругом молодец, а у жены весеннее обострение - она меня из дома гонит". То тут никакой психолог не поможет.
21.04.2003 14:33:11, kisska
Смотря в каком случае, когда просто сорвался, то понимает, что он - проблема, извиняется перед ребенком, но через некоторое время опять срывается. Но в некоторых ситуациях (ребенок начинает драться, психовать, конючить, говорить плохие слова)считает свои действия оправданными. Но ведь агрессия рождает агрессию. А я перепробовала все способы, кроме самого кардинального. И он единственный иллюстрирует силу моей боли, но порождает новую боль, мужа. Оправдано ли это? 21.04.2003 15:02:35, Кристина28
ИМХО - нет.
Просто если нет тут ничего больше, не алкоголик, не избивает Вас и детей, приносит деньги в семью, Вы его любите.
То можно попробовать выходы поискать, но только желание должно быть обоюдное.
21.04.2003 15:04:51, kisska








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!