Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот уж вляпалась, так вляпалась

Живу вместе с гражданским мужем уже почти год, до этого "встречались" еще пол-года. Знакомы уже лет 7.
Я разведена, а у него это первые серьезные отношения. Ему 29 лет, мне 27.

А проблема такая...

Хотим детей, но когда спрашиваю его напрямую - он еще не готов

Хотим купить квартиру, смотрим варианты, просчитываем, что мы можем себе позволить, находим подходящую квартиру. Собираемся назначить встречу - он еще не готов.

Я не давлю на него, по крайней мере, мне так кажется. А он ни к чему не готов. Решения принимает, только когда я ставлю его перед фактом. Все вышеперечисленное, он хочет. Только, когда нибудь потом...

Что мне делать? Я не хочу всю жизнь принимать все решения.
Нужно заканчивать эти отношения и идти дальше? Нужно смирится? Нужно как-то помогать ему повзрослеть?

20.04.2003 19:07:44, нда

42 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если он Вам нужен такой - то смириться. потому как все равно не переделать человека. Даже если он будет делать вид, что теперь сам принимает решения, ему будет ужасно трудно так жить и это обязательно скажется на ваших отношениях.
Или привыкнуть к этому, или найти новый взгляд на вещи. Я вот, например, определила для себя, что мой муж "бытово-неприспособлен" и стараюсь этим радоваться. А что, вот прекрасно, представьте, делаете Вы ремонт дома, а он лезет со своими советами: стены будут такого цвета, двери - такие и никакие иначе. а тут - Вы хозяйка. что нафантазируете, то и будет. никто не помешает. вот только воплощать это в одиночку трудновато. еще не придумала, как от этого радоваться. Но мой случай не такой клинический: муж денег на ремонт все-таки дает. При этом не интересуеьтся дизайном (неприхотлив типа) кайф))) ну и дальше в том же плане. ботинки ему покупаем только после полугодичных уговоров сходить в магазин примерить, все остальное - также. и тд и тп. иногда меня заклинивает, но в целом - пофигу. так, может, даже и проще. 21.04.2003 19:17:17, mama Miya

кстати, насчет детей... как тут ниже писали, пришлось поставить вопрос или-или. иногда и такая тактика помогает. я заявила, что дети входят в мои жизненные планы и тянуть с этим до старости я не собираюсь. я, конечно, его люблю, но , если он не созреет, буду искать другого отца. Он созрел быстрее, чем я думала. года за 3... дочке 4 месяца, все довольны, я думаю про второго, он еще не подозревает об этом счастье ))) 21.04.2003 19:22:25, mama Miya

а может он вообше не готов ни к чему с вами пока- ему может неужобно сказать об этом сразу и он придумывает такие вот уходит ответа и оттягивает гео на потом?
посмотрите- как и что будет если вы не будуте проявлять инициативу, а если вдруг у него проявится таковая то ваш ответ- я не готова:))) попробуйте 21.04.2003 13:48:09, vinograd

А может это форма отказа такая? не хочет детей, но и не хочет в лоб отказывать - вот и появилась формулировка "я еще не готов" 21.04.2003 09:34:01, Арифмометр

И мне так кажется. Напомнило случай в цирке. Маленькому мальчику мама предлагает покататься на пони. Мальчик очевидно боится, но не смотря на свои 3 года хочет "сохранить лицо" и отвечает: "В следующий раз" 21.04.2003 11:39:24, ЕЕ

Если этот человек Вам дорог, лучше смириться :) Это натура такая и вовсе не от нерешительности, ему просто надо все хорошенько продумать и свыкнуться с этой мыслью. Но "подталкивать" его Вам все-равно придется, если это надо Вам, а не ему. У меня муж такой :) Я привыкла, что его надо "готовить" даже к покупке ЕМУ новой обуви, которая уже развалилась. Все, что я могу сделать без него я делаю сама и ставлю его в известность, он не против. К решению серьезных вопросов я готовлю его, бывает несколько месяцев :) зато потом он, считает эту проблемы своей и вовсю ею занимается... Вот на счет ребенка - не знаю, он его хотел сразу и как можно быстрее, но он был уверен, что сможет нас обеспечивать, иначе бы тоже долго думал, возможно Вашему мужу не хватает уверенности именно в этом? 21.04.2003 09:23:13, Елена Д.

Зачем покупать новую обувь, которая УЖЕ развалилась???

Не воспринимайте всерьез - это я просто к смешным словам цепляюсь. 21.04.2003 11:28:29, мышка на сервере

Ну да, ну да, слова быстрее мысли :) 21.04.2003 13:55:54, Елена Д.

Скорее всего придется смириться с тем, что принимать решения будете всегда Вы (кстати не вижу в этом ничего плохого:)). Либо, если это сильно Вас напрягает расходится. 20.04.2003 23:16:09, Йокo

Если вы можете смириться - смиритесь и принимайте решения сами (в этом есть и свли плюсы). Не можете - идите дальше. Он уже не повзрослеет, мне кажется - это просто инфантильность. 20.04.2003 22:11:22, Anykey

А мне кажется, что, как это ни грустно для автора, ее муж - не считает ее своей женой, а ждет, точнее пережидает время, пока не встретит ту, с которой он будет готов "на раз".

В этом то и есть ловушка гражданского брака - вполне может быть, что один из супругов вовсе не считает себя женатым. Только это мнение до поры держит при себе. Если ничего лучшего с его точки зрения не подвернется, то и этот вариант сойдет, а если повезет - то сделает ручкой, и вспоминай как звали. 21.04.2003 09:03:37, ЕЕ

Мы в браке уже около 4х лет, но та же петрушка. Детей будем заводить "попозже", сейчас надо покупать квартиру и возиться с кредитом - приходится подталкивать постоянно и многое делать самой..

Такие вот люди бывают :/ Хотя нежности в отношениях это отнюдь не добавляет, уже всякие мысли странные появляются. 21.04.2003 13:39:12, Жена

Ну, вот видите, Ваш муж настроен на покупку квартиры. Естественно, что одновременно с заведением потомства это не очень сочетается. А муж автора не хочет делать ничего из совместных проектов. Это и наводит на мысль, что не нужны они ему (совместные - то, что перекантовывается он, ждет-с) 21.04.2003 14:14:04, ЕЕ

просто несколько моментов, когда можно было купить без кредита он уже прощелкал.. а сейчас выбор - либо покупать, либо возвращаться к его родителям - это для меня под дулом пистолета только :/ не прошло и полгода, как он включился в процесс, а жить нам есть где всего месяц.. так что "настроен" - понятие растяжимое.. 21.04.2003 17:03:03, Жена

скорее всегоэто такой тип мужчин,который не хочет принимать никаких серьезных решений,потому.что не хочет быть ответственным за них.Думаю и в дальнейшем он будет так себя вести..Знакомо мне это все.
А потом скажет-я этого не хотел,это была не моя инициатива.Я не советую вам давить.Нужно дождаться,пока он САМ примет решение.Если он вообще примет его.Обычно такие принимают решения,только когда встает вопрос-или-или.А это тоже не хорошо-(. 20.04.2003 20:42:48, Зетта

Поговорить начистоту - объяснить ему что вы хотите от жизни вообще и от него в частности. Если ваши перспективы не состыковываются с его - значит не судьба. Если он попросит подумать - дать месяц, много два, не более - потом решать. (все это говорю учитывая вашу ситуацию - я бы больше одного дня не дала бы думать :) 20.04.2003 20:08:34, Лара Помидорова

Уже поговорили. Я под впечатлением и пишу. Может завтра пожалею.

У нас перспективы совпадают по конечному результату и не совпадают по времени.

Я хочу все это сейчас, а он потом, потому, что еще не готов.

Конкретных сроков, когда будет готов, он назвать не может. Считает, что у меня все слишком быстро решается. 20.04.2003 20:11:30, нда

если он все это хочет и с вами, то "не гоните лошадей". Договоритесь сначала насчет квартиры, квартиру купите, потом будете насчет остального "договариваться". 20.04.2003 23:06:02, Лара Помидорова

А что он отвечает на вопрос "А чего ждать то"? Вот то то меня и смущает, что когда человек "уверен" в правльности выбора спутника жизни, он хочет поскорее:) соединиться во всем, а не откладывает (ну материальную сторону не будем учитывать) 20.04.2003 20:58:35, Никусенька

Разработать структуру принятия решений - можно почитать вещи вроде ТРИЗа. Главное - КАК принимать решение (какие вопросы рассмотреть, какую для него собрать информацию, с кем встретится и т.п.) - разбить по полочкам и частям и записать на бумажке. И КОГДА все эти части будут сделаны (расписание работы) и когда будет совет для принятия основного решения - опять записать, повесить на холодильник или другое видное место. Просто организации не хватает, возможно.

Например, покупка - узнать цены (кто из вас и когда это сделает), встретится с приятелями, которые покупали, и распросить их (опять, кто и когда), посмотреть несколько штук для примера... 20.04.2003 19:39:03, Мария Д.

Проблем с тем, КАК, у него нет... У него проблемы с тем, чтобы подойти ко всем этим этапам. А заодно и пройти их все... 20.04.2003 19:50:49, нда

Я говорю, в письменном виде - кто, когда и что сделает. Вот ты сегодня пойдешь и сделаешь шаг А, а я сделаю шаг Б. Вечером поставить галочки против шагов. 21.04.2003 02:44:03, Мария Д.

Хехехе. А он скажет "я еще не готов к такой формализации" и все вернется к началу. 21.04.2003 09:35:47, Арифмометр

Может он недостаточно уверен, в том что ваши отношения у него серьезно? Может он не хочет завязываться навсегда? 20.04.2003 19:26:09, Никусенька

Уже не знаю. Раньше была уверенна, что "навсегда". Это он хотел отношений и долго меня уламывал. 20.04.2003 19:28:11, нда

Прочитала все топики. думаю насчет "путевки в жизнь" - это самое точное определение. Знаете, мне одна мудрая женщина так сказала : Женятся двое, она терпит лишения, терпит безденежье, заботится о нем...принимает все решения...проходит время и он уходит к другой, перед которой нет долгов. 20.04.2003 19:33:28, Никусенька

Это не обязательно именно тот вариант. Просто может быть мужчина нерешительный. Может нужно только начать (в смысле сделать какой-то серьезный шаг): оформить отношения, родить ребенка купить квартиру , и все пойдет своим чередом.
А вообще ситуации разные бывают. Мужчина может сломя голову побежать за женщиной и быть готовым на все, а через какое-то время уйти и все развалить. Так что сомневающийся и тщательно взвешивающий свои решения в этом плане даже и лучше. 20.04.2003 19:52:31, Тананда

Мне бы хотелось, все эти серьезные шаги, делать, как минимум, с его полного согласия.

А еще лучше, по его инициативе 20.04.2003 19:57:41, нда

Нам много чего хочется в жизни, но не всегда все это возможно :(
Полность устраивающие друг друга партнеры - музейная редкость. По этому приходится приспосабливаться к чему-то чего не приемлешь.
У меня очень похожий на Ваш вариант. Оформить отношения предложила сама, так как молодой человек призывался в армию, а там женатым - дополнительные льготы. Конечно мне бы хотелось предложения руки и сердца в торжественной обстановке и бриллиантовое кольцо как результат помолвки. Но этого не было и ничего не поделаешь. А семья, тем не менее, у нас получилась вполне нормальная, я не жалуюсь. И, что интересно, сейчас муж меня уверяет, что предложение он, таки, делал. Как я могла такое упустить, до сиг пор удивляюсь :)

Вам в свою очередь надо решить какие недостатка Вы готовы терпеть, а какие - нет. Судя по тому, что Вы прожили с этим человеком год и до сиг пор у Вас совместные планы ,Вам в принципе было неплохо? 20.04.2003 20:16:40, Тананда

В принципе, было не плохо. Пока я ничего не ожидаю, не планирую и, вообще, даю ему понять, что меня еще хорошо бы позавоевывать, все идеально.

Как расслаблюсь и начну чего-то ждать.... все, как сейчас 20.04.2003 20:22:15, нда

Всех перечисленных проблем у нас нет, но... Да. Скорее всего вы правы. 20.04.2003 19:51:43, нда

Если хотите жить с этим человеком, Вы будете "всю жизнь принимать все решения". Не надейтесь, что муж "повзрослеет", в таком то возрасте и с таким стажем отношений вряд ли такое случается.
Другое дело, в таких отношениях есть свои плюсы. 20.04.2003 19:21:27, Тананда

Это спорный вопрос. Плюсы одновременно являются минусами. С таким мужчиной может выдержать только очень авторитарная женщина, к-рая решила быть главой семьи. А всякой ли женщине это надо? 20.04.2003 19:27:40, Ундина

Мне не надо точно. Хочется рядом сильного партнера. И уж точно не хочется быть "мамочкой" 20.04.2003 19:29:07, нда

Тогда бегите, пока не поздно. А то окажетесь в моей ситуации, когда думаешь: "Как бы мне тебя пристроить, чтобы у меня голова не болела". 20.04.2003 20:12:37, Ундина

К этому я пока не готова, но кажется еще чуть-чуть и буду готова... 20.04.2003 20:14:31, нда

Вот видите, вы тоже "еще не готовы". А чего ждать ;-) 21.04.2003 09:37:37, Арифмометр

Какие? 20.04.2003 19:22:51, нда

У Вас будет ведущая роль в семье. Хотя это "на любителя", вернее "на любительницу". 20.04.2003 19:26:16, Тананда

Я, видимо, не любительница... 20.04.2003 19:29:36, нда

Или привыкнуть, что он будет не готов всю жизнь, или искать что-то другое. Но в первом варианте возможна и такая ситуация: через некоторое время найдётся такая, с которой он сразу же станет готов, и вас бросит:(. Так что, лучше идти дальше своим путём. ИМХО, разумеется. 20.04.2003 19:20:36, Ундина

У меня тоже появилось такое ощущение, что я для него "школа жизни". Умудренная опытом тетка, которая его всему научит, будет прощать все ошибки и потом выпустит "в жизнь". Эдакий этап взросления... 20.04.2003 19:22:27, нда

Вернуться в конференцию

Вот уж вляпалась, так вляпалась

Загруженные изображения