Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А такая квартирная ситуация???

Навеяно топиком ниже. Посоветуйте мне, как бы нам поступить. Наш расклад таков:
-я, мой муж и наш годовалый сын с моими родителями живем в трешке-хрущевке, в пятиэтажке. Отношения с родителями очень плохие:(
-родители мужа живут в трешке больше нашей, в 9-этажке, нам никак не помогают, размениваться не хотят
-бабушка мужа живет в шикарной двушке в Крылатском, одна, жить с родителями мужа не хочет
Мои родители имеют некую сумму (и готовы нам ее дать, не смотря на наши жуткие отношения), которой на однушку мало, но если ее приплюсовать к чему-то, то можно что-то купить. Самим нам на квартиру не заработать, муж получает мало, я пока в декрете, когда выйду, з/п будет хорошей, но копить придется ГОДЫ. (долгие). Муж предлагал пару раз своим родителям, чтобы бабушкину двушку разменять на две, или даже пусть просто купить бабушке однушку, пусть там же, в Крылатском, а нам хотя бы разницу отдать, тогда бы мы могли сложить это все, и хоть однушку купить... Родители мужа и бабушка против, мотивируя тем, что они "9 лет вместе жили, и мы пускай так же, и вообще, жирно это, сразу свою площадь".
По поводу прописки. Муж и сын наш прописаны в квартире родителей мужа вместе со свекром. Свекровь пописана у бабушки мужа. То есть номинально наши еще и 2/3 квартиры мужа, но они принципиально не собираются жить в меньшей площади (мои родители предлагали им менять наши две квартиры, они против, типа они эту квартиру заслужили).
Вопрос - есть ли шанс уговоить родителей мужа разменять кв-ру бабушки, и если есть, то как? Или нам после моего выхода на работу снимать квартиру, хотя это бужет съедать все наши деньги и не удастся ничего откладывать?

29.03.2003 17:10:41, Olja (Слава - 1.1)

267 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы извините, если очень резко, но я считаю, что этих квартир: родителей, бабушки, свекров вы не заслужили ничем. Действительно, почему они должны переезжать в меньшую квартиру? А вы бы согласились на старости лет, наконец-то заработанную квартиру просто так отдавать родственникам? Мы тоже живем впятером, но в двушке, а дедушка мой один в трешке. Но и в мыслях такого нет, чтоб попросить его куда-то переехать. У меня даже попроситься жить к нему смелости не хватает. Жалеть надо стариков, тогда и вам в старости плакать не придется. Желаю счастья! 03.04.2003 19:25:34, Клеола

Сейчас можно взять кредит. У меня многие знакомые так сделали, теперь выплачивают потихоньку. Если у вас есть деньги хотя бы на полквартиры, попробуйте взять кредит. На родственников лучше не надеяться особо, если они согласны хоть чем-то помочь, и на том спасибо. И конечно, жесткая экономия 03.04.2003 13:49:14, хухра-мухра

Полная фигня какая-то,причем тут ваши все родственники? Самим надо было думать раньше,нам тоже не светило отдельно жить долго,мы стали на квартиру собирать еще до свадьбы и 4 года никуда не ездили и не покупали ничего такого,зато теперь в отдельной двушке живем. 31.03.2003 16:28:35, Oksanych

Вот что мне не понравилось;) - ситуация ваша не вдруг ведь образовалась?
Смотрите сами;) - зарплата у вас высокая:), за границу отдыхать ездили? - ездили :), мужа в дорогие вещи одели? - одели:), Свекрам дорогие подарки делали? - делали;))))
Свадьбу в ресторане сыграли тож незадешево:)) В декрете позволили себе до полутора годков посидеть:))
Нет;), никто вас за это не осуждает.
Только ТЕ, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо с родителями жить, не покупают себе видеотехнику, например, а вместо этого квартиру снимают;)
А те, кому плохо и в съемной квартире жить:(, те и за границу не ездят, и шмоток дорогих не покупают, и в рестораны не ходят:(. В декрете - работают до последнего дня%), и выходят потом на работу, месяца в три-четыре самое позднеее. Живут в режиме жесткой - супержесткой экономии и покупают себе квартиру;). Причем не замахиваются сразу на трешку в новостройке%), а начинают где-нибудь с однушки в Подольске:)).
Цены-то пару лет назад очень даже ничего были;). У меня однолассник на Силикатной за 20 000 себе трешку купил:)
Поймите, никто не хотел вас обидеть%) вы сами себя обижаете;) Ясно же, что от ваших свекров вам ничего светит:(
Вы все ждете, пока вам манна небесная с неба упадет, в виде супердоходов мужа и квартиры его родителей;) А чудес - не бывает:)))
Надо объективно смотреть на ситуацию. Шмотки - старые донашивать, подарки-упразднить, меню - пересмотреть, и вперед - на поиски подходящего жилья:)
Иначе так и будете с родителями жить до пенсии:((((.
31.03.2003 16:21:35, АБВГдейка

Все, пишу последнее соообщение, пора заканчивать. Отношения стали особо плохими после рождения малыша, мешает он родителям моим. И их можно понять, шум, игрушки везде... А до этого мы и не мечтали ни очем, просто думали, что всеравнонам ничегоне светит. Да и сейчас я так думаю, дождусь выхода на работу и будем снимать. А сидеть с малышом я сидела, сколько хотела - ибо считаю, что я потерплю, а ему нужна мама круглосуточно, и мне это не хочется обсуждать. 31.03.2003 18:14:59, Olja (Слава - 1.1)

Оль, да не слушайте никого. Зря тут все нападают и обвиняют в какой-то бешенной корысти. Наверно все правы в том, что вы не можете ничего требовать, но я поняла, что вы и не требуете ножом у глотки. Конечно, было бы неплохо, если бы родители помогли. У меня сложилось впечатление, что вы вполне нормальный, адекватный человек. Но если родители принадлежат к такой породе, то хоть тут тресни - ничего не сделаешь.

Выхода тоже не вижу никакого, кроме как копить. Но при одновременном съеме это малоосуществимо:(( Извините, ничем не помогла.. Удачи вам! 31.03.2003 22:37:08, Астра

Сложно, конечно, советовать что-то другому человеку, потому как не знаешь досконально всю ситуацию. Обычно я только читаю, но уж больно тут сильно развернулись дебаты, а по делу так особо ничего не предложили, на мой взгляд. Чтобы делала я на вашем месте. Вышла бы на работу, взяла у родителей своих те деньги, что они предлагают на квартиру, взяла бы кредит (ты писала, что зарплата у тебя большая, так что получить кредит вполне реально даже при маленькой зарплате мужа. Говорю не голословно, т.к. сама узнавала в сентябре прошлого года, т.е. информация достаточно свежая). Ну и купила бы квартиру, даже скорее всего, в ближнем Подмосковье потому что там цены на квартиры гораздо дешевле, чем в Москве.
Повторюсь, что высказываю свое мнение, как бы я поступила в данной ситуации. 31.03.2003 14:22:06, Ann&Sonic

Дорогая Ольга! Посмотрела на Вашу фотографию в реге. Замечательная:))
Какой у Вас красивый малыш - чуть младше моего.
С квартирой Вы решите вопрос обязательно. Честное слово, думаю что это весна, авитаминоз, усталость ....
Но не понравилось мне Ваше выступление.Если позволите, объясню почему.
На фотографии Вы инфантильной не выглядите. А вот рассуждения Ваши....
Но ведь Ваш сын тоже вырастет. И будет поступать и думать, как Вы его научили.
Не так как говорили ему в педагогических целях, а так как поступали. Ради Бога, не слушайте Вы "советчиков" про нормальную жизнь, выперев пожилую бабушку из ее квартиры. Не будет ее у Вас. Не сейчас так потом аукнется.
Я знаю, что такое скитаться по съемным квартирам.Замуж выходила 13 лет назад за безработного ( он только прилетел с Севера). На заработанные деньги купил машину (хорошо успел).Потом 90-е годы, когда я беременная, а в магазинах - тараканы от голода сдохли. Женька вставал в 6 утра, ехал в Истру на завод молочный(там у него знакомые были) брал мне свежие продукты, потом на работу (организовывал свою фирму) затем домой, поужинать, и, спасибо машине, бомбить до 1-2 ночи. А я пока могла (пока не слегла в больницу на сохранение в 28 нед) дежурила по 3 дежурства в неделю в роддоме + училась в аспирантуре.Поясню, что врач отдежурив ночное дежурство, домой не уходит, а продолжает работать до 2 - 3 часов дня.
Но с первого дня мы жили отдельно. И замечательно жили.Если бы не это - развелись бы через год с нашими то характерами :))
За всю нашу семейную жизнь разное было
(и бандиты наезжали, и дефолты, и рубли меняли и....).Но выстояли.Сейчас я живу в совсем не маленькой квартире (если со съемными - она 6 за эти годы) Двое сыновей.Свекровь - не сахар, Мои родители со своими прибамбасами.Но все живут мирно и спокойно (мы родителям мужа очень много помогаем) Мы, а не они нам. И отцу моему ( не деньгами, а мед.помощью)И Слава Богу, что это так, а не иначе. И у Вас все получится, если только захотеть. 31.03.2003 13:17:33, Тэра

Снимайте, конечно, если вместе жить уже не можете.

Ну как их уговорить, если люди этого делать не хотят? Вы больше нервов себе этими "уговорами" испортите. Они вам раньше когда-нибудь говорили о хотя бы теоретической возможности разменять квартиру бабушки или о том, что бабушка к ним переедет, а вы в ту квартиру? Если нет, то и уговорить их не получится.

По сути они же вам не должны ничего. Каждый должен сам решать свои материальный и жилищные проблемы. Родители могут помочь, если захотят. А если нет... Обижаться тут тоже нечего. Это их право. 31.03.2003 13:01:42, Котенок!

ИМХО.
Значит Вам не так уж плохо.
Было бы плохо - разбили бы счет в квартире, где прописан муж.
Мне кажется, что уже первые шаги в этом направлении привели бы к тому, что у свекров срочно нашлись бы недостающие деньги на квартиру.
А про должны/не должны, это Вы голову себе не забевайте. Квартиру они получали и на ребенка (вашего мужа), в том числе. Они на его жилплощади и площади Вашего ребенка живут себе спокойно - и обязанными себя не чувствуют. Либо Вы тоже считаете это нормой, либо действуете по закону. 31.03.2003 12:53:19, kisska

полностью согласна 31.03.2003 16:44:26, Ela

Да, киска, хорошая позиция. А ты тоже ведь живешь на площади своей дочки (если, конечно в своей квартире, а не чужой) И когда она вырастет, она придет и скажет:" все мамуля, брысь с моих квадратных метров" :((( 31.03.2003 13:23:04, Тэра

Неа, :-))
Я живу на чужой жилплощади :-))
А на моей и дочкиной живут другие люди. И меня это устраивает.
А если бы не устраивало, то я бы шевелилась по этому поводу активно.
И что, простите меня, значит "вырастет придет и скажет". Т.е. она сначала куда-то уйдет. Со своей жилплощади, если таковая у нее будет иметься, а потом захочет получить ее назад - я отдам ей ее долю. И считаю, что это абсолютно справедливо. Более того, я собираюсь изначально оформлять так, чтобы собственность была совместной и я и дочь имели определенную часть в собственности. 31.03.2003 14:33:29, kisska

оставим рассуждения на тему кто кому что должен - тут у всех своя ситуация и свой взгляд. что до практической стороны, то я что-то не увидела подробностей о приватизации, что более важно в вашем случае, чем прописка. если с родственниками не удается договорится полюбовно - действуйте юридически. выставляйте на продажу те части квартир, что вам принадлежат по закону в квартирах родителей. возможно такой ваш шаг заставит их всерьез задуматься о размене, а не цепляться зубами за "свои кровно нажитые" квадратные метры.
еще вариант - узнайте, идет ли ваша хрущевка на снос. если да - разделяйте лицевые счета и терпите до расселения, после расселения вам как двум разным семьям будут обязаны дать две жилплощади. так сейчас поступили мои друзья. 31.03.2003 12:08:53, Моника Правински

В общем, присоединяюсь ко многим: от родителей лучше ничего не ждать и не надеяться особо, на уверения в любви и заботе о сыне (сомнительной на мой взгляд) не обращайте внимание, подарки сократите до открытки (грубо говоря) и откладывайте деньги по максимуму (родственникам пусть муж скажет, что копите на квартиру и подарки появятся, когда он станет нормально зарабатывать). С родителями старайтесь не ссориться, представьте, что живете в коммуналке (так легче всякие "закидоны" терпеть) и, зная, что это не на вечно :) Желаю удачи! Мы с моей бабушкой прожили вместе почти 4 года, она у меня хорошая, но со своими странностями, было трудно, конечно, но, во-первых, я знала, что это не навсегда, а пока деть маленький (уж больно не хотелось его по съемным квартирам таскать), а во-вторых, мы жили очччень скромно, откладывали практически все средства, что позволили нам по истечение этого времени купить свое жилье, чего и вам желаю. 31.03.2003 10:54:11, Елена Д.

На тему уклонения от армии - одна история, возможно, пригодится

Дано: мама-папа-ребенок 1,5 года. папа заканчивает вуз и ему прямым ходом светит армия. Далее папа-мама фиктивно разводятся, маме покупают-пишут справку о недееспособности по состоянию здоровья (порок сердца, что ли написали?, в общем суд согласился что лучше оставить ребенка с папой, чем с мамой, которая может умереть в любой момент), ребенка по суду оставляют с папой и он как отец-одиночка навечно получает белый билет

Способ не для суеверных людей, но тоже способ... 31.03.2003 10:34:42, Дыбра

Вообщем ,прочитала я все, м в ужасе от некоторых высказываний некоторых людей. Человек написал сюда ,потому что у него проблема, зачем обвинять его в сидении на шее у родителей. А они сами небось рассчитывают на помощь в старости. я очень люблю своих родителей. С родителями мужа у меня тоже хорошие отношения. Но, к сожалению ,у нас нет вариантов с жильем, пока мы живем с моими, стоим в очереди на квартиру ,в льготной. Но если у родителей мужа Оли есть возможность - почему бы не помочь сыну и его семье. А на счет бабушки - я вообще... моя бы сама предложила разменять квартиру. И я бы ни в коем случае ни у кого ничего не просила, и не собираюсь этого делать. а на счет того, что детей заводить нужно ,когда уже есть и квартира и т.п. Если б я таких принципов придерживалась - неизвестно вообще был бы у меня ребенок или нет. Мы достаточно молодые, ребенка очень хотели и ждали и уверены ,что сможем дать ему все, что нужно. Я еще и второго хочу, только немного попозже. До свадьбы я училась и работала, муж тоже. Теперь я еще учусь и сижу дома с ребенком ,а муж работает. Да, у нас с финансами не очень, но на жизнь хватает. И все будет хорошо, я в этом уверена. К тому же Оля говорит о том, что они с мужем любят друг друга. Оль, если ты собираешься выходить на работу, то лучше квартиру снимать ,если жить вместе с родителями невозможно. И вообще, хорошие родители всегда детям помогают в меру своих возможностей, а хорошие дети им на шею не садяться, и как я считаю ,автор топика и не собиралась этого делать. 31.03.2003 01:31:37, Маша

"Прицеплюсь" к реплике
>А на счет бабушки - я вообще... моя бы сама предложила разменять квартиру.
Вот уж не уверена. Чем старше человек, тем принципиальнее для него "родные стены". Знаю буквально летальные исходы разменов в преклонном возрасте (если вся жизнь прошла в размениваемой квартире). Причем не под пистолетом же менялись. А вот так... 31.03.2003 12:52:02, ЕЕ

Я имела ввиду то, что моя бабушка захотела бы помочь мне, а не отмахнулась бы от проблемы, если таковая имеется. Естественно, я бы ее отговорила, если все это настолько сложно. 02.04.2003 00:36:38, Маша&Макс(10,5 месяцев)

плюнь на всех,кто тут тебе гадости написал. Я тебя понимаю,потому что сама почти в такой ситуации. Держитесь до лета, а потом снимайте квартиру. Сразу будет легче жить. 31.03.2003 00:17:09, Карми-ex Юльчик С(Александра,6,5м)

Оленька! Могу только посочувствовать. Насчёт "кричат о том, что они для Андрюшеньки всё, а на самом деле..." - ой как я вас понимаю. Ну точь-в-точь ситуация. А я научилась пофигизму - смеюсь. Приходим в гости, кладём сотовые в кучку (купленные ессно на наши зп), а свекровь причитает: "Ах, вы бедненькие. куда ж вы без нас..." На прощанье даёт 2 банки варенья с апельсинами (которое, мне, кормящей ребёнка с аллергией на апельсины, низя - и свекровь об этом знает) и ситает себя как минимум Девой Марией, а я теперь смеюсь :-)
Квартиру снимаем и чувствуем себя сносно. хотя там, у свёкров, 2 квартиры пустуют - и так бывает :-)
Я мужу дала почитать Леви "Нестандартный ребёнок или как воспитать родителей" - как раз полезно про отношения таких мам и сыновей - и я уже вижк прогресс, купите мужу, ему будет полезно! 30.03.2003 23:30:24, НИНАЙОТУ

Хм, но все-таки что-то мне непонятно :( У вас муж ооооооччччень сильно занят, т.е. оччччень много времени проводит в университете? Можно ведь найти еще работу, кроме той, что у преподавателя, он же ведь не сидит у преподавателя целыми днями на кафедре. Верно? Он вполне может пожрабатывать в другом месте и для этого совершенно не обязательно заводить трудовую книжку. Основным условием в аспирантуре является то, что нельзя на ПЕРВОМ курсе работать. Но у вас в универе, видимо, другие правила. У меня полно однокурсников, которые и УЧАТСЯ и РАБОТАЮТ в АСПИРАНТУРЕ. И не на одной работе, а на нескольких работах. Видимо у них другой подход к жизни. 30.03.2003 22:39:39, ShKitty

Объясню по пунктам. Муж уже закончил, диплом ужеполучил, сейчас сдает экзамены в аспирантуру. Я ниже написалап, что он работает НЕ на кафедре, а в крупной комрьютерной фирме, где его препод - директор (и так бывает). Работает он там с пятого курса, то есть полтора года (в его вузе учатсмя 5,5 лет). Первый семестр пятого курса каждый день после занятий, второй семестр у них была одна лекция внеделю, а так этобылапрактика, и нужно было ее проходить у какого-нибудь преподавателя, так что он был все время на работе (в офисе, НЕ в институте), первый семестр шестого курса у них отведен под диплом, но официально объявлено, что все студенты должны работать у преподов, нужно об этом принести справку и именно там писать диплом. Дипломная работа мужа была в создании некого Интернет-магазина, он его делал параллельно с основной работой на фирме (он там веб-дизайнер, я уже написала), а письменно оформлял за неделю в феврале,в феврале и защитился на "отлично". Муж официально распределен на работу к своему преподу от института, с трудовой книжкой и т.д. Муж был также рекомендован в аспирантуру, но в аспирантуру можно тоже, только если работаешь у препода. Блин, ну, зарабатывают так преподаватели! Знают, что студентам деться некуда от армии!!! Я уже писала, мужу в их группе еще больше всех повезло, там народ и за 800 рублей работает, а что делать. 30.03.2003 23:50:49, Olja (Слава - 1.1)

А после аспирантуры уже не призывают? 30.03.2003 23:57:06, Харас

Если защитить кандидатскую, то нет. Кандидатов не призывают по закону. Так что нам еще кандидатскую пережить надо. Мы уже жалеем, что вовремя не разобрались. Вот рядовых с 27 лет не призывают, а у офицеров нет ограничений по возрасту, также рядовых не берут с двумя детьми, а офицеров хоть с десятью. 31.03.2003 00:01:10, Olja (Слава - 1.1)

офицеров запаса не призывают с 28 лет. 31.03.2003 10:30:02, ooo

офицеров с 28, рядовых с 27. точно 31.03.2003 13:41:01, ооо

с 28 или с 27? 31.03.2003 13:26:42, ShKitty

Офицеров не берут с двумя детьми, но могут не взять и с одним ребенком. Они не зверствуют. 31.03.2003 00:23:57, ShKitty

не зверствуют? ну-ну. мне очень интересно было узнать на 41 неделе беремености, зачем моего мужа вызывали в военкомат. а там уже дело было отложено, велели вещи собирать. обещали семье выделить жилплощадь и пособие в размере порядка 1500руб. как вспомню, так плеваться хочется. 31.03.2003 02:38:19, Pадость

Мы узнавали специально. Сказали, что наличие одного ребенка не повод:) А второго мы не планируем вовсе (в наших жилищных условиях-то!!) Так что уж лучше отучиться. 31.03.2003 00:29:53, Olja (Слава - 1.1)

Я в суде работала, вот помню случай. Одна мамашка вот так точно рассуждала всю дорогу, что, мол она ничего никому не должна, сына вырастила, дык пусть он ей еще и благодарен будет. А сынок вырос - хлоп - башку ей кухонным ножом отрезал, и в духовке запек. И на подоконнике на всеобщее обозрение печеную материну голову выставил. Посадили его, потому что был признан абсолютно вменяемым. И вообще - в жизни был прекрасным человеком. У знакомых его шок был. Вот они-то свидетелями на суде выступали, и вот енту мамочки его позицию освещали.
Чего и желаю всем !!!!! Которые себя обязанными своим детям не считают!!!!!
Оля, нормальные люди вас поняли и сочувствуют искренне!!!!!
30.03.2003 22:17:32, turcha с другого компа

Деточка, как же ты живешь с такими взглядами на мир. Свои и чужие обязанности.???!!!
А чем, позвольте узнать, тебе лично обязаны твои родители?
Я, например, очень люблю своих сыновей,но точно знаю, что ценится только то. что заработано своим трудом, а не поднесено на блюдечке с голубой каемочкой. 31.03.2003 12:51:32, мама двоих сыновей

неправда.Я очень благодарна родителям за их помощь в приобретении моей первой квартиры.Они дали мне бОльшую часть денег, а искала варианты я сама,ремонт, мебель- тоже сама.И новую квартиру уже на собственные выменивала.М своей дочери постараюсь обеспечить достойный старт.Хотя бы комнату собственную ей купить..а лучше-квартиру.Ценится это.А даже если не оченит- все равно считаю своим долгом это сделать.. 31.03.2003 15:22:38, Евра

Вот ведь. Да тогда не удивляйтесь, если окажетесь в старость брошенной этими двумя сыновьями в собственных квадратных метрах (не дай, кончено Б-г). Вот Вам и свекровь будущая(со своей квартирой), а сыновья скитаться будут по съемным с внуками. Мы поддерживаем с классом отошения, так вот каков вывод, тому, кому родители считали себя обязанными, хоть как-то, но жилплощадь выделили, и семьи там сохранены, и дети не видали съемных углов, а те, которые спокойно наблюдали - ну вот до сих пор и продолжают наблюдать. Не хотите, чтобы дети с Вами жили - так отдайте. Только там, где отношения семейные - вопросов дележа собственности не возникает. Моего мужа вполне тоже бы могли без квартиры оставить - свекр со свекровью эмигрировали, очень им деньги были нужны - свекровь сильно болела, но они нашли в себе силы и оставили мужу однокомнатную квартиру. И мы с мамой жили в маленькой двухкомнатной, но всем нам троим и в голову не могло прийти, что три родных человека должны жить по-рознь. Мы съехались. И ни на минуту об этом не пожалели. Да и чтоб я скойно наблюдала, как мой ребенок в будушем будет по съемным квартирам скитаться? И думать - родить в этом году или нет, или еще повременить?
Карина 31.03.2003 13:28:45, Huanita

А дальше рассуждать можно так: деткам одной комнаты(квартиры) будет мало - им еще удобства ( район, улучшенная планировка; мебель; домработница; няня; машины обоим - не так себе ест-но; особняк в Каннах ...кажется, я ничего не пропустила)Аппетит приходит во время еды.
А замуж то, наверняка, самостоятельно выходили, ни к чьим советам не прислушивались.Ребенка тоже сами знаете, как воспитывать, хозяйство свое как вести у мамы не спрашиваете.
А как действительно быть взрослыми людьми, так кричать начинаете : "мамочка, папочка - помогите"
Как родителям поступать - им самим решать, но требовать от них чего-либо.
Чем это они так обязаны своим детям ?
Что в старости их кормить надо, а в младенчестве, кто ребенка кормит - он сам что ли? Когда болеет, когда в школу идет, радость или горе у него, кто рядом - мама с папой.Так теперь на старости лет еще и квартиру отдай, только чтоб ему было хорошо. Извините, но ни я, ни мой муж (наверное, надо очередность поменять) иждивенцами не были. Чем и гордимся :))))
И СЫНОВЕЙ СВОИХ Я ТАК ЖЕ УЧУ !!!!
Наверное, получилось эмоционально, извините, не хотела :))) 31.03.2003 22:59:48, Тэра

Тот, кто может детям оставить-подарить-помочь купить - это делают, в зависимости от финансовых возможностей, вплоть до островов, ничего в этом плохого не вижу. А то мы рассуждать-то стараемся по-цивилизованному (виллы в Канах, домработница, няня, родители в старости - не иждивенцы), а за метры свои несчастные и раздельный санузел все еще держимся по-совковому. Моя мама никогда не работала, ни минуты - все с отцом, а в гарнизонах женам работы особо нет. Отец погиб в аварии, у матери ничего, даже пенсии, так что, мне ее на работу посылать в 50 лет, чтоб на шее не сидела? Или что, мать бы меня из квартиры вытурила к мужу, или как? да она первое что сказала, что у Максима однокомнатная, а у нас хоть и маленькая, но двушка, давайте я туда - а вы сюда, ну понятно, она еще на внуков в то время надеялась, так как это я свою маму в одиночестве должна была бросить в однушке? Да и при чем тут квартиры-то вообще? Мой муж не колеблясь принял решение съехаться. Вы много сейчас видите зятьев, которые с тещами съехались бы не раздумывая? С родителями-то не могут ужиться. Так вот и я о том, отношения должны быть СЕМЕЙНЫЕ, а не "ребенок", "иждивенец", кто замуж выходил -спросил разрешения. Слова-то какие, разборки, как на заседании суда. Тоже извините. 01.04.2003 10:51:10, Huanita

Наверное, каждый читает так, как он хочет ( видимо погрешности, действительно, в письменном слове есть)
Я хочу, чтобы мои сыновья меня не за квартиры и подарки любили и почитали ( как издавна на Руси повелось - вот только раньше ни усадьбы, ни избы не делили, а наследство получали, что согласитесь разные вещи).
И если я на старости лет с двумя сыновьями одна останусь, то плохо я их воспитала - моя вина, а не метров моих вожделенных.
Я хочу, чтобы мои сыновья мужиками были, чтобы я гордиться ими могла, как и их отцом.
Кстати, о семейных отношениях . Свекр со свекровью нам на свадьбу 600 руб дали, как и мои родители.На этом вклад в наш семейный бюджет с обеих сторон закончился:))) Нам. правда, тогда уже 24 и 27 лет было. Жили они в малогабаритной, но 4-х комнатной квартире с семьей его старшей сестры.
И комната его была бы нашей, так свекровь сказала. Там они и до сих пор живут, только одни ( сестра с мужем и ребенком тоже давно приобрели - сами - квартиру в Москве) А родители в подмосковном городе Дедовске живут. И дачу ( вернее садовый домик) имеют и гараж и еще что-то, уж не помню.
Мои родители жили в трехкомнатной квартире, где тоже у меня была своя комната. Но ни мой муж, ни мой зять не захотели жить у кого-то. Может это возраст, может еще что-то.
И с детьми мы снимали квартиры ( и моя семья и семья сестры).
Теперь ТТТЧНЗ у нас ВСЕХ все в порядке.
К сожалению, родителей зятя уже нет, папа мой очень болен, так Вы не представляете сколько денег, времени, связей наш зять (и мой муж тоже) задействовали, чтобы ему помочь.
А для родителей мужа(которые давно пенсионеры, а свекр ушел даже раньше. И больше работать не захотел, хотя здоровьем ТТТ его Бог не обидел) мы делаем очень и очень много. Квартиру им сейчас двухкомнатную покупаем рядом с нами на всякий случай.Это было навеяно болезнью моего отца.
А мама моя взяла к себе бабушку ( и только потом я узнала, что она ее мачеха) парализованную, в старческом маразме. И три года за ней ухаживала, как за грудным дитем ( такие ей дорогие лекарства доставала, и кормила ее с рынка, хотя бабушка все равно ничего не понимала). А потом после ее смерти разделила их двушку малогабаритную со своим родным братом ( хотя он в силу территориальных сложностей в ухаживании участия не принимал), чему он вначале очень оскорбился (т.к. ничего не хотел брать, "не чувствую моральной возможности").
ВОТ такие примеры у меня перед глазами, вот такая у нас семья. И такими пусть вырастут мои сыновья. Очень этого хочется :))))
Кстати ни одна квартира ( как и все другое) ни одному поколению не досталась от родителей.Все всё делали САМОСТОЯТЕЛЬНО. Только это я и хотела сказать:))))
А Вы разборки какие-то усмотрели:((( 01.04.2003 13:57:54, Тэра

Извините, не дописала - отвлекли. Это я, собсно, к тому, что мама тоже не хотела быть в старости иждивенкой - так жизнь повернулась. Ни от чего зарекаться не надо. И когда дети женятся-замуж выходят, так в моем понятии, если они не спросили об этом у родителей - это невоспитанные дети. Я родителям о своих планах доложила, познакомила, и гораздо раньше, чем спать с ним стала. Мои будушие свекр и свекровь из России не улетели, пока на нашей свадьбе не отгуляли. И о том, как хозяйство вести - постоянно с мамой советуюсь, много у нее что переняла, ей даже командир части, в которой отец служил, какую-то почетную грамоту и премию выписал, как жене самого аккуратного солдата. А это многого стоит. И я Вам даже больше скажу, сейчас там свекр мается в Нью-Йорке практически один, второй сын вырос, женился, уехал. А свекр старенький уже и очень скучает. Так мы с мужем вскорости обмениваем нашу трешку на четырехкомнатную квартиру, чтобы свекру было куда вернуться. Будем жить - муж, я, моя мама, его отец.
Карина 01.04.2003 11:29:11, Huanita

А я про свое иждивение говорила :)))
А не про родительское. Что-то Вас Канны сильно задели ( или санузел ?)
Они у меня, кстати, совмещенные :)))))
Я имею виду санузлы ( а не вилла в Каннах)
P.S. Это я так съязвила :))) 01.04.2003 14:04:46, Тэра

Не-а, вилла - дело наживное. Не в Каннах, так еще где-ндь, где нас не ждут. Дело не в этом, задело меня, честно говоря, не в Ваших посланиях, честно, а во многих сами слова: "а им что, так сразу удобства", "как же я ему метры отдам, там не только комната, там и санузел"... Так ведь "они" и "им" и "удобства" - это же детям, тем, с которыми сидели в болезни, в школу повели в первый раз, и прочее. Вот и резка была, извините. Хотя я пока не родила, но мне страшно подумать, что я могу поменять свое мнение.
Карина 01.04.2003 14:37:57, Huanita

Нормальные люди - это те, которые готовы кому-то голову ножом?:((( 30.03.2003 22:53:57, Чернобурка

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 31.03.2003 00:09:49, turcha с другого компа

Вообще-то уродов всяких много, и друзья их (те, что его за прекрасного человека держали и удивлялись на суде) той же породы, скорее всего. А вот к чему Вы оскорляете людей, которые уродов уродами считают, мне, например, тоже не понятно. 31.03.2003 09:36:35, ЕЕ

А сколько лет мужу? Потому как до 3-х лет ребенка у него отсрочка и без аспирантуры.30.03.2003 21:24:54, Харас  
Внизу написала - нет у офицеров никакой отсрочки в принципе, это абсолютно точно. Отсрочка только для рядовых.30.03.2003 21:52:44, Olja (Слава - 1.1) 
ну что вы такое говорите? мой муж офицер запаса и не призывали его после института именно по той причине, что ребенок до трех лет у нас тогда был. Относил все документы в военкомат исправно, никто не дергал.
31.03.2003 10:33:11, ооо

и что вы такое говорите... а моего призывали. 31.03.2003 21:14:11, Pадость 
а! так на 41 неделе (прочитала ваше сообщение выше), а не тогда, когда ребенок появился. Не путайте понятия. Если жена беременная, то да, призывают. 
01.04.2003 10:09:05, ооо

ну т.е. если я на 41 неделе и его вызывают в военкомат - это одно. а если я родила, когда его с вещами забривают - это уже плевать. интересная логика. типа, призвали - а там хоть трава не расти.02.04.2003 00:52:35, Pадость 
с формальной, с точки зрения закона - да, именно так... если ребенок родился и есть ДОКУМЕНТ, что этот призывник является отцом маленького ребенка, то не призовут, а если даже уже родился, но документа еще нет - призовут... 
с Вашей точки зрения и с бытовой, может быть и абсурд, но с юридической ребенок, которого еще нет на свете, не существует... если бы было записано, что не призывают тех, у кого жена находится в дородовом декретном отпуске, то факт Вашей беременности имел бы значение, а раз нужен именно РЕБЕНОК и ДОКУМЕНТ, подтверждающий отцовство (мало ли, вдруг, выяснится, что отец кто-то другой и в результате отцом зарегистрируют не этого призывника), то какая неделя беременности значения не имеет...02.04.2003 04:03:20, Елена Н. 
после военной кафедры? с ребенком до трех лет? 
01.04.2003 10:05:50, ooo

и с ребенком и до 3 лет. если есть ребенок до 3 лет - это отмазка для рядового. офицеры, считается, настолько хорошо в армии устраиваются (жилплощадь дают + зарплата), что могут и с семьями служить.02.04.2003 00:53:31, Pадость 
Какой мой муж мудрый, что бросил военную кафедру:) Но белый билет все равно можно купить.
30.03.2003 22:00:38, Харас  

Знать бы еще, как? И на что? Мои родители это оплачивать не обязаны, его не хотят, а у нас просто на это денег нет... Остается аспирантура.30.03.2003 22:13:58, Olja (Слава - 1.1) 
Ну медицинскую справку-то можно сделать. И недорого. 
30.03.2003 22:24:56, ShKitty 

При любой фактически больнице. Просто опросите всех знакомых, кто-нибудь выведет. Вариант в лоб через врачей военкомата более рискованный.
30.03.2003 23:10:26, Харас  

Через врачей военкомата лучше не стоит. Неизвестно на кого попадешь.
30.03.2003 23:11:19, ShKitty 

Но военкомат имеет тенденцию проверять диагнозы в военкоматовской больнице, поэтому без врачей хотя бы из этой больницы не обойтись.30.03.2003 23:13:22, Зинаида 
Есть масса крайне трудно проверяемых диагнозов. Решается с военкоматом или вообще без денег, или уже с минимальными.

Мы, пока ребенка не родили, очень серьезно этой проблемой интересовались.
30.03.2003 23:25:07, Харас  

мы тоже интересовались очень серъезно. и выяснилось, что не так все просто. диагнозов масса. вот только для военкоматовского врача они - подотрись да выбрось. и можно этой справочкой со стороны размахивать до посинения, пока обследование от военкомата не пройдешь...31.03.2003 02:42:51, Pадость 
Да я тоже интересуюсь вследствие наличия сына, который на военной кафедре не обучается. Правда еще не очень пристально интересуюсь, т.к. он пока на 3-м курсе и (думает, что) собирается в аспирантуру. У него правда зрение -5, но для армии это вполне подходит. Для военной кафедры только не подошло.31.03.2003 01:00:37, Зинаида 
По нашему опыту и опыту друзей - без даже кафедры проще.
31.03.2003 12:25:36, Харас  

Sorry, а вы знаете конкретно такое место?30.03.2003 22:40:27, Зинаида 
Не в Москве. Да и в Москве можно найти. Искать надо только.
30.03.2003 23:06:35, ShKitty 

Вы уже внизу написали, что не понимаете сейчас, зачем написали сюда. Могу только подтвердить это. Непонятно, потому что ведь можно сделать вывод из предыдущих тем о квартирном вопросе, что не стоит выносить эту тему сюда. 30.03.2003 20:43:22, ShKitty

Ну почему вы так?

В любом случае человек слышит много разных мнений и аргументов. Если он написал, значит, они ему интересны - хоть и вовсе не обязательно, что он будет следовать данным рекомендациям.

Мне кажется, что все равно полезно услышать разные мнения - вот даже для возможных (в дальнейшем) споров о своей ситуации уже в реале. Все возможные возражения уже известны, на каждое можно заранее заготовить ответ. Да и свои доводы оценить - может, не такими железными показались, значит, нуждаются в дополнительном подкреплении :)

Конечно, если автор обижается на мнения, не совпадающие с его позицией, то непонятно, зачем написал. Но, чего обижаться-то? Для того и вопрос задавался, чтобы послушать ответы 30.03.2003 21:03:39, Anykey

Ну не знаю, почему так. Может быть, потому что надоело уже читать постоянные споры об имуществе.

Да, хорошо бы услышать различные мнения и варианты, НО если бы эти мнения и варианты были бы написаны корректно и без нападок, без агрессии.

30.03.2003 21:12:57, ShKitty

Конечно, лучше писать корректно.

Но надо ведь еще делать скидки на то, что письменная речь несколько отличается от устной. Возможно, многие сообщения, выглядящие тут агрессивными, не были бы уж совсем таковыми при непосредственном общении - были бы смягчены взглядом, улыбкой, жестом.

Возможно, тот, кто пишет, и не представляет свои слова такими жесткими, какими они получаются при прочтении...

Хотя, может, и наоборот, при личной встрече бы поостереглись - а тут ничто не держит :) 30.03.2003 21:19:28, Anykey

Вот с последним согласна :) 30.03.2003 21:28:05, ShKitty

Ой, как меня эти квартирные базары (прошу прощения за это словечко) раздражают. Представляю, я прошу продать своих родителей дом двухэтажный, который они строили 5 лет своими силами, и добавить мне на собственную кв... Или мы предъявляем претензии родителям мужа, что они не продают 100 метровую кв в центре Москвы, чтобы нам денег добавить. Я офигеваю от таких наглых топиков. 30.03.2003 18:43:32, Kopa Хюбш

зря вы так,если не нравятся топики-не читайте,не заставляют ведь. 31.03.2003 00:07:14, Карми-ex Юльчик С(Александра,6,5м)

Я не читаю, раз в две или три недели зайдешь, а тут всегда одно и тоже, если квартирный вопрос, то обязательно родители что-то должны. 31.03.2003 00:15:23, Kopa Хюбш

Непонятен только один момент. Если у вас плохие отношения со своими родителями, то почему вы так трепетно относитесь к их предубеждению против съема квартиры?

Выходите на работу, снимайте, до того - просто помалкивайте со своими родителями, не вступайте в пререкания.

Проблемы ваши прекрасно решаются, и решать их нужно и можно за свой счет. Никакие квартиры ваших родственников (с вашей ли стороны, с мужниной ли) вас лично никак не касаются. Примерно как жизнь на Марсе:-) Берегите свои нервы - не пересчитывайте метры у родственников. Своих метров вам еще добиваться и добиваться. 30.03.2003 18:25:14, Кондратея из дома

Оля,прости,буду на ты!Злая я!Ну,нашла куда писать!Честное слово!Да тут же камнями завалят,не выберешься!!!!!!
Оля,да тут же,блин,все с дипломами в 17 лет уже!Высокооплачиваемые специалисты!Блин!!!!!!!
Зла не хватает!
Оль,трудно,тяжко,решайте как-нибудь,но -зачем же гадости ещё с конфы выслушивать?!?!?Тебе.что,дома этого мало?!
30.03.2003 18:16:18, NL

Что за вопли, девушка?
Согласна с большинством здесь. мне скоро 26. Работаю, учусь заочно (диплом защищаю этой весной). Купили с мужем в прошлом году квартиру. Ударными темпами выплачиваем кредит, взятый на ее покупку. Оба работаем на двух работах. Малыш у нас родится в будущем году, когда я уже буду с дипломом, а семья наша - без обязательств. Кстати, работать пошла вместо того, чтобы идти на дневное отделение, именно потому, что не могла сидеть на шее родителей пять лет ( при кризисе неплатежей к тому же). Так что не надо необоснованных восклицательных знаков. 01.04.2003 07:18:28, Лё

А я не знала, что у этой конфы такая слава. Я тут во второй раз, один раз в июне и вот вчера...... 30.03.2003 21:55:06, Olja (Слава - 1.1)

Это весеннее обострение, похоже. Потому что скандалы всю эту неделю были. 30.03.2003 22:21:24, ShKitty

девушки, ну где вы тут скандалы-то видите? :) ИМХО, идет вполне цивилизованное обсуждение, у всех, как и положено :), разные точки зрения... иногда приходится несколько утрировать ситуацию, но это, по-моему, вовсе не злобствование, а просто чтобы четче объяснить идею, мысль... может быть вы так воспринимаете, просто потому что это "больное место"? так расслабьтесь :))), никто (ну, за редким исключением, невоспитанные личности везде встречаются) никого тут съесть или заклеймить позором не пытается... бывает только очень недоумевают такой неожиданной для них позиции, отсюда и восклицательные-вопросительные знаки... ;-) 30.03.2003 22:34:54, Елена Н.

У меня это не больное место.Я вообще далека от таких проблем.Но меня возмущает,когда умничают ни к месту( и то иногда):)))Всего лишь.ИМХО,конечно 31.03.2003 02:09:09, NL

почему "умничают не к месту"? по-моему, ум никогда не бывает лишним, не к месту :) разве лучше просто наговорить успокаивающих слов "ах, дорогая, как я тебя понимаю, ну, конечно, они, сволочи, должны были поделиться с вами!" ИМХО, лучше дать возможность человеку, написавшему топик, со всех сторон оценить свою ситуацию, понять, что разные люди могут по-разному на это смотреть... глядишь, она найдет из всего этого моря точек зрения какую-нибудь, которая поможет чуть иначе взглянуть на происходящее и выработать конструктивную, более ПОЛЕЗНУЮ позицию, чем ОБИДА или ЗЛОСТЬ на людей, изменить которых не в ее силах... 31.03.2003 02:26:25, Елена Н.

Я не про УМ писала,а про УМНИЧАНИЕ.Обычно ,при наличии УМА- не умничают.при наличии УМА человек выскажет человеку свою даже,отличную от его, точку зрения,но так,что человек этот вопримет её как манну небесную и выход из положения.
З.Ы. на наличие Ума такого не претендую,но и не умничаю ,обычно:))) 31.03.2003 10:42:43, NL

Зато это "редкое исключение" ооочень шумное :)) 30.03.2003 23:07:43, ShKitty

фильтруйте :), благо в конфе это сделать намного проще, чем в реале :)))) 31.03.2003 00:29:28, Елена Н.

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 30.03.2003 16:42:08, знаю вас по детской

Вообще-то не люблю анонимность (сама ни разу к этому не прибегла), но скажу. Мужа я своего люблю, и никогда его ни в чем не упрекала, Вы не так поняли. Я просто здесь, и только здесь объяснила ситуацию, чтобы было понятно, вот и все. И непонятно, почему вы не подписались? Вы считаете, что потом в детской мы с Вами будем общаться как ни в чем ни бывало, и я ничего не буду знать, что это были Вы? Трусите? Ну-ну. 30.03.2003 17:18:08, Olja (Слава - 1.1)

я с вами никогда не общаюсь в детской конференции. 30.03.2003 23:52:05, я же

Это очень радует. Не придется подозревать никого из тех, кого я знаю и с кем общаюсь 30.03.2003 23:58:32, Olja (Слава - 1.1)

О родителях -считаю, что это Вы  им должны, а не они Вам. В подобной ситуации я вышла бы уже на работу (сама работаю с ребенкиных 3-х месяцев :)) и сняла квартиру. В конце концов и ребенку лучше жить будет в спокойной обстановке.30.03.2003 15:53:52, Lenka 
Сижу и киплю просто. Это я своей свекрови должна? Ну-ну...Да она за время моей беременности ни яблочка мне не передала, внука раза три видела, только они с бабулей все переживали, что он на роды собирается, а вдруг в этот день будет лекция (у негона пятом курсе лекция раз в неделю одна была), и он ее из-за родов пропустит? И именно секровь гнала меня на работу побыстрее после  родов, а то "мальчику учиться надо" (мужу моему то есть)30.03.2003 16:18:12, Olja (Слава - 1.1) 
Вы же видели это все, когда хамуж выходили? Так что надо было быть к такому раскладу готовой. Хотя неприятно, но чего поделаешь. Ну такая семья там. Сократите подарки до минимума. А сами думайте, как решить квартирный вопрос без них. 31.03.2003 13:04:20, Котенок! 
Но ведь Вы сама, получается, выбрали себе такого мужа-ребенка? Чего же теперь жаловаться на свекровь? Если бы было иначе, то он не слушался бы своих родных, нашел время на подработку, помимо "работы на предподавателя", а не сидел бы на Вашей шее... Разве не так? У меня с мужем намного больше разница в возрасте, чем у Вас, однако, он ведет себя как мужчина, у которого есть семья, а не мальчик, которого нужно всем обеспечивать и содержать. Хотя мог бы, как Ваш, сидеть с грошовым окладом и жаловаться на маленькую зарплату и тяготы военной службы, ожидая, что семью буду содержать я... 30.03.2003 17:18:59, Елена Н. 
Полностью согласна с Вашим мнением. Сейчас на препод. работе либо совсем никчемные товарищи, либо те, кому она нужна "для престижа", а заработки в др. месте.31.03.2003 09:44:27, ЕЕ 
А Вы не допускаете, что преподавательская работа может быть еще просто интересна, увлекательна и приятна? Несмотря на то, что не приносит большого дохода?
31.03.2003 10:48:12, Р-ка 

Допускаю, конечно. Кстати, лично я именно из этих соображений ею и занимаюсь. Но это -я. Мой муж вполне способен обеспечить семью. До недавнего времени мы это делали вместе без скидок на мой пол. Теперь я считаю, что могу позволить себе покайфовать на препод. работе "на общественных началах", так я это называю, потому что моя доцентская зарплата просто смешна. А если бы была нужда в деньгах, то я бы начала их зарабатывать, и уж точно не в своей академии.

Но ведь речь не обо мне, а о молодом парне, который, по большому счету, и научить-то ничему не может, даже если сам процесс менторства ему нравится. У него по сравнению со студентами фора в 1-2 семестра, которые у него уже позади по какому-то предмету (который он ведет), а у студентов еще в перспективе ближайшей. А через семестр (два) они вообще ничем от него отличаться не будут. Какой к.п.д. у таких, с позволения сказать "преподавателей"? Ну да это на их совести. А вот то, что он не собирается деньги зарабатывать, заведя не только семью, но и ребенка в этой семье, как раз предполагает вышеозначенную никчемность, ИМХО.31.03.2003 12:33:11, ЕЕ 
Так тут другая ситуация, он не по своей воле так работает и не преподавателем.
А насчет того, что нечему научить - Вы не правы. У нас молодые талантливые аспиранты очень даже хорошо преподают, во всяком случае, практические ведут. Как минимум - им это интересно и они не халтурят. 
31.03.2003 18:54:23, Р-ка 

Ой, Р-ка, спасибо Вам большое. А то любят такие вот товарищи нам (молодым преподавателям) наше место указывать. Не все, но отдельные. И так окружающие ненормальными считают :). А тут еще и старшее поколение с грязью смешивает.01.04.2003 20:29:47, Иринкин 
ЛЮДИ! Ну, КАК ВЫ ЧИТАЕТЕ???? Я несколько раз написала, что он работает ВЕБ-ДИЗАЙНЕРОМ в КОМПЬЮТЕРНОЙ ФИРМЕ!!!! Его препод там - ДИРЕКТОР!!!!!! Извините затон, сорри еще раз, но я это написала несколько раз и подчернула, что именно НЕ на кафедре, а В ОФИСЕ! Просто платят мало, так как повязан с аспирантурой.31.03.2003 13:04:38, Olja (Слава - 1.1) 
Но ведь не все же время он на этой работе проводит:))) Кандидатскую защищать надо, безусловно, но, Оля, Вас саму не удивляет тот момент, что живете Вы у Ваших родителей,наверняка ( я предполагаю) продукты, готовка, сидение с ребенком и на родительские плечи легли. А собственно почему ?
Почему взрослый мужик не может попытаться (хотя бы ) обеспечить свою семью. А о чем он думал, когда делал Вам предложение ?  31.03.2003 23:08:19, Тэра 
Я ниже писала, он там работаетот зари до зари, и по выходным иногда тоже, и по ночам сайты делает. А родители мои нам не помогают, уж поверьте, с ребенком принципипально не занимаются. Так что крутимся мы в этом смысле сами. А пожениться мы ОБА решили, и знали, что будет сложно с деньгами, но это не проблема, я могу работать и дальше, а аспирантура не вечна. Не все деньгами меряется. 31.03.2003 23:59:54, Olja (Слава - 1.1) 
Вот это правильно, только, к сожалению, без денег тоже нельзя :)))01.04.2003 00:56:02, Тэра 
Ну не знаю, и все равно можно выполнять другие заказы. Если он такой хороший программист, то заказы должны быть и в больших количествах. 
31.03.2003 13:49:43, ShKitty 

Так пусть развяжется!! Мой зять работал неск. лет "подпольно", т.е. зарабатывал прилично, но без трудовой, т.е. военкомат не оповещался. Жили они не у его родителей, поэтому повестки из военкомата некому вручать было. Разговор короткий: "Уехал на заработки. Куда - не знаем, сами волнуемся".
Чтобы не "засветиться" - за границу не ездили, пока ему 27 не исполнилось - вот и все жертвы.
И потом - раз не платят, то не обязательно так уж "угробляться" весь рабочий день. Можно и прихалтуривать, ИМХО. эТО если оставить вариант с легальным "откосом" от армии. 31.03.2003 13:36:54, ЕЕ 
Он ни на что не жалуется, и пашет на своего препода от зари до зари, какая там подработка.. Он ночью до трех порой сидит, сайты делает (он веб-дизайнер). Прекрасно он все понимает, просто ситуация такая. Муж никакой не ребенок. Далеко нет. Это его свекровь таким считает, а муж моя настоящая опора и поддержка, с ребенком только он вообще мне помогать умудряется. И вообще, я прерасно понимаю, что аспирантура не вечна, и все у него с работой будет хорошо. Дело не в деньгах. Я его люблю, имы вместе. Я рада, что благодаря тому, что я работала, а у него была возможность нормально учиться, он стал хорошим специалистом, и что он выполняет все самые важные заказы у него на фирме,имеенно им сделаны сайты многих ОЧЕНЬ известных фирм. Все у него будет хорошо.30.03.2003 17:26:27, Olja (Слава - 1.1) 
В таком случае можно только терпения вам пожелать с мужем.Закончите аспирантуру-будет легче.А то, что ребенком пожертвовать некоторые предлагают ради того, чтобы выйти Вам сейчас на работу-это не выход сейчас(на съем квартиры, на няню и на еду хватит?),лучше уж потерпеть и жить пока с родителями.А не можете-тогда да, придется и на работу выходить, и снимать, а копить начнете, когда муж хорошо зарабатывать станет-тоже выход,зато спокойнее будет жить.30.03.2003 20:07:30, reina 
ЛЮДИ!! ДЛЯ ВСЕХ!!!! Еще раз!!! Прочтите ВСЕ мои сообщения в этой теме!!!!

МОИ РОДИТЕЛИ - я от них ничего не прошу, Боже меня упаси, читайте ниже. Я их люблю, посто вместе жить тяжко. Про съем квартиры против именно они, прочтите ниже!!!

ЕГО РОДИТЕЛИ - вот уж кому лично я НИЧЕГО не должна, так это им. Со дня нашей свадьбы я полностью содержала мужа, который первые два года брака вообще только учился, и сейчас его з/п 5 тыс. рублей, при этом он весь одет в хорошие вещи, у него крутой комп, отличная аудио- и видеотехника, мы съездили пару раз заграницу - НА МОИ ДЕНЬГИ. Ина работу я выхожу в июле, на хорошую з/п. Почему н не может пока зарабатыватьбольше, я написала снизу. РОдители мужа получили от нас в подарок и дорогой сервиз, и кучу бытовой техники... На мои деньги.. Так что ничего я им не должна!!!!!30.03.2003 16:13:22, Olja (Слава - 1.1) 
Простите, Оля. Не сможете Вы накопить на квартиру, себя и мужа очень любите :)))
Надо чем то жертвовать: крутой видеотехникой, дорогой одеждой ...
Главное, видеть цель :)))И все получится, у того, кто добивается. Удачи!!!31.03.2003 23:13:58, Тэра 
А зачем Вы делали им все эти подарки? В надежде на благодарность и квартиру? Ну, так распрощайтесь с этими мечтами и заботьтесь о себе и своей семье, не рассчитывая на их помощь... Непонятно, чего Вы хотите? Быть с ними в чудесных отношениях и чтобы они добровольно отдали часть жилплощади? Вы уже поняли, что этого НЕ БУДЕТ... Остается или плюнуть и жить своей независимой жизнью, общаясь с ними по минимуму, чтобы не портить себе нервы, или начать "войну", потребовав долю мужа и ребенка (если они оба прописаны или являются участниками приватизации квартиры)... Третьего не дано, поскольку равносильно желанию, как тут часто говорят, "и на елку влезть, и ж... не ободрать!"... Грубо, но верно отражает ситуацию, ИМХО...30.03.2003 17:24:09, Елена Н. 
Подарки... Муж говорил, что все-таки это его родители.... Мои родители очень со мной скандалили из-за этих подарков..30.03.2003 17:29:20, Olja (Слава - 1.1) 
Тогда разберитесь с этим вопросом... Объясните мужу, что Вам ОБИДНО делать такие дорогие подарки его родителям, которые НИЧЕМ не хотят помочь, что нельзя так "в одни ворота" - как плевок в лицо... Да и вообще, непонятно, у Вас лишних денег что ли много, оплачивать загранпоездки и прочее? Если они есть, то лучше откладывайте на что-то конкретное, например, на ту же доплату к размену квартиры... Пусть лучше они на сберкнижке где-то лежат или даже "в чулке" - ВАМ пользы будет больше в любом случае, чем оплачивать прихоти родственников... Мужу, видимо, хочется делать приятное своим родителям, а Вы объясните, что Вы и своим родителям хотите приятное сделать... Они не берут? Почему? Потому что у Вас и так есть много забот, требующих денег? Вот это и скажите мужу - у нас ЛИШНИХ денег нет и дорогие подарки делать кому бы то ни было мы НЕ МОЖЕМ!30.03.2003 17:47:18, Елена Н. 
Заграница была до беременности.... Мои родители у нас не берут, сами подкидывают.. Правда, я стараюсь своей маме то косметики хорошей купить, то еще что-нибудь... .30.03.2003 17:53:52, Olja (Слава - 1.1) 
Конечно, не должна. И они не должны.30.03.2003 16:15:08, mammik 
Еще бы.  Они себя прекрасно ощущают.  30.03.2003 16:20:14, Olja (Слава - 1.1) 
Плюньте на них и все. У вас своя семья: любимый муж, ребенок. Многие могут вам позавидовать. И с квартирой вопрос тоже решится, только надо для себя понять, что помощи с той стороны вам не светит. Понять это и смириться, потому как ничего своими требованиями вы все равно не добьетесь, кроме испорченных нервов (своих). Вам любой психолог скажет ""если не можешь изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ней". Удачи.30.03.2003 16:27:43, mammik 
Показано 114 комментариев из 267

Вернуться в конференцию

А такая квартирная ситуация???

Загруженные изображения