Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно топиком ниже

Прочла сообщение от Непонятливой и в очередной раз вспомнила свою маму.
Ситуация такая: двушка бабушкина принадлежит моей сестре,прописали туда именно старшую сестру,а не меня,потому что у меня в тот момент еще и паспорта не было.Мама живет одна в двушке,в которой прописана и я тоже.Когда мне исполнилось 18,мама заявила,что я могу жить в ее квартире только до тех пор,пока не выйду замуж и не решу завести ребенка.То есть,мой потенциальный муж для нее - чужой человек и она не пустит его не порог,а уж тем более пожить в ее квартире.
Годами мы с мужем снимали квартиры и не могли себе позволить обзавестись детьми именно потому,что я не хотела,чтобы мои дети росли в чужих квартирах.Сестра все это время жила и до сих пор живет одна в двушке.Мне объяснялось,что со временем мне достанется мамина квартира,т.е. жилплощадь поделили справедливо и поровну.
Сейчас мы с мужем живем и работаем не в России.Заработали себе на дом (пока недостроенный,сюда еще кучу денег вложить надо) и наконец-то у нас родился сын в январе.Сейчас мама приезжала к нам в гости посмотреть на внука и вынесла следующее предложение: я должна выписаться из ее кватриры,чтобы она также досталась сестре.Мотивируется это тем,что теперь(!!!) у меня есть,где жить,а у сестры квартира в плохом состоянии и очень далеко от центра.Когда я спросила маму,а не хочет ли она позаботиться о внуке и о его будущем,мама сказала,что о ее внуке обязан заботиться мой муж,а о моей сестре позаботиться некому.
Вот если по справедливости,морали и нравственности - я неправа,что обижаюсь на маму за такое отношение ко мне? Я должна выписаться из ее квартиры?
Обижена я на маму...

25.03.2003 14:07:28, ННН

102 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Предложите сестре переехать к маме.
Скорее всего, она не согласится. Тогда попробуйте договориться, чтобы получилось так:
Сын прописан в ее квартире (далеко от центра), сестра прописана у мамы. Все живут по-прежнему, но "на будущее" у сына есть квартира (вернее, право на проживание в ней). Конечно, центр, по-видимому, престижнее, но, может быть, сын сумеет сам заработать доплату на обмен? Вы ведь его вырастите не "халявщиком", правда? Думается, в таком случае тетя не будет его чем-то попрекать в будущем. 27.03.2003 00:36:16, вариант

Думаю, тут Ваша мама не права, Вы не виноваты, в том, что о Вашей сестре больше позаботиться некому. А интересы своего ребенка Вы должны соблюсти, мало ли что, не дай бог, конечно, у Вас и у ребенка должен быть тыл. 26.03.2003 07:41:46, Елена Д.

Я всегда удивляюсь таким родителям...Ну как так можно:любить одного ребенка и НЕ любить другого?? Ну что за люди?? Мать моей подруги безумно любит сына (пьющего бездельника), а ей говорит, что ты плохая, уродка и т.д. и.т.п. (девушка ,кстати, закончила школу с золот. медалью и институт с красным дипломом)...
Вам советую: даже из принципа не выписываться! 26.03.2003 02:43:28, Дев

А у меня с мужем такая же ситуация. Брату - все, ему....досталась жена с приданым - значит думают ничего не надо. 25.03.2003 22:22:56, Aleila

Меня вот просто удивляет, неужели действительно все, кто пишет о несправедливости к ним родителей полагают, что дело именно в необоснованных приоритетах? Чаще всего, ИМХО,  имеет место эффект «дефектного котенка». Поясню. У моей кошки уже 7 раз были котята. Всякий раз самым любимым моим котенком в помете был самый слабенький или какой-нибудь неудавшийся по сравнению с остальными.

Так и с родителями. Если один ребенок болен, или у него не сложилось что-то в жизни (карьера, семья и т.д.), то родители стремятся силой своей любви компенсировать ему недоданное судьбой. Так я это понимаю.  И что толку говорить о несправедливости, когда еще не ясно,  как оно откуда –нибудь «сверху» смотрится. Вот, например, в Вашем случае имеет место несложившаяся личная жизнь Вашей сестры. Ей же, как минимум за 30, а ни мужа, ни детей не просматривается. Так же? Вот маму на этом и заклинивает. 25.03.2003 20:03:17, ЕЕ 
Не знаю, у нас в семье любят не за "бедность", а не понятно за что :)26.03.2003 08:53:40, Елена Д. 
Это не о любви, это о преувеличенной заботе об одном в ущерб другому26.03.2003 11:31:26, Anykey 
А вот тогда скажите. Такая ситуация. У нас для старшего имеется жилплощадь - однушка, приобретенная путем обмена принадлежащей мужу комнаты с доплатой. Старшему 19 лет, он туда переедет жить в обозримом будущем. Значит, через 10 лет младший станет писать письма в конференцию, что родители его не любили, а любили только старшего. Или старшего не пускать туда жить из принципа и вчетвером упорно сидеть в двушке? Или как?26.03.2003 13:44:08, Зинаида 
Не знаю. В конференции интересные примеры и обиды, но вот в своей семье я как-то не помню чтобы было что-то подобное. 
У меня брат на 8 лет старше и конечно когда он стал взрослым, то родители все силы направили на него: машину помогали купить, с квартирой как-то помогали.
В итоге они с женой съехали от нас на жил. площадь которую смогла им оставить теща и на квартиру где жила наша семья он перестал претендовать. Точто так же мой муж пришел жить в нашу семью и от своей "прощади" в доме родителей отказался в пользу сестры. 
Разве это не нормально? Если есть возможность у одного устроиться, то он уходит. Да и "на ноги" детей ставят поочереди.
Не знаю, как-то я никогда даже не пыталась сравнить как получилось для брата и для меня. Как уж получилось - так и хорошо :-) Я просто всегда наверное чуствовала и была уверена что меня любят и заботятся по мере сил.
И еще! Следует обратить внимание, что чаще НЕВЕСТКИ начинают искать "правду"...26.03.2003 19:51:08, Olga U 
Сложная ситуация. Можете оформить однушку на обоих сыновей пополам. Старший там будет жить уже сейчас, но знать, что там есть и доля младшего, и что впоследствии он должен будет младшему или помочь решить его жилищные проблемы, или потесниться... 26.03.2003 14:06:48, Anykey 
Не! Не! В! Коем! Случае! 2 мужика, прописанные в одной однушке... У каждого есть собственность, они ж могут эту несчастную однушку в суде делить!  Это верный способ перессорить братьев. Отправьте туда старшего, а за 6 лет все может сто раз измениться. Может, братья договорятся и помогут младшему материально? Но одна вещь, принадлежащая нескольким - это яблоко раздора.
26.03.2003 16:42:11, Allllenka 

OFF НИ в коем случае... Прошу прощения за замечание, но в таком виде, с восклицательными знаками :) уж очень в глаза бросается... 26.03.2003 17:08:15, Елена Н. 
<а за 6 лет все может сто раз измениться. Может, братья договорятся и помогут младшему материально?>-из-за таких вот "может" потом не менее сильные ссоры между братьями случаются.Если бы братья решали такие проблемы справедливо судьям не на что было жить и топиков тут таких не было бы(как у жены среднего брата и YYY)
Такое впечатление,что Вы лично очень далеки от этой ситуации,поэтому и желаете автору надеяться на "авось","потом разберуться".
26.03.2003 16:57:19, ~Kolibri~ 
<Старший там будет жить уже сейчас, но знать, что там есть и доля младшего, и что впоследствии он должен будет младшему или помочь решить его жилищные проблемы, или потесниться... >-полностью с Вами согласна!26.03.2003 15:54:16, ~Kolibri~ 
Формально она вообще мужу принадлежит. А насчет потесниться - если у него к тому моменту будет ребенок (а он уже изначально собирается жить с девушкой своей), а средств на покупку большей площади не будет (что весьма вероятно), то предложение пустить туда еще и мелкого создаст уже для него повод писать письма в конференцию о том, как родители назло ему родили еще одного, отчего его комната сразу стала общей, а теперь и вообще выселяют. А виноваты опять же родители, которые недодали. Я очень надеюсь, что мои дети не будут производить разборки, которые здесь регулярно описываются, хотя кто их знает, конечно. А еще: ведь старший съедет, и мелкому останется комната, это не считается?26.03.2003 14:53:28, Зинаида 
А я желаю Вам,чтобы Ваши дети зарабатывали столько,чтобы могли решать свои жилищные(и не только) проблемы за свой счёт,а не за счёт родителей.Желаю от всего сердца,потому ситуация у нас сейчас приблизително такая же.Старшего выселили в однушку(потому что младший не захотел жить в экологически неблагоприятном районе,хотя у него ребёнок,живут с родителями жены),а теперь родители и брат говорят,чтобы муж выписался из трёхи:"перехал в однушку туда и выписывайся!Трёха неприватизированная,братья там прописаны оба,одного заставляют выписаться,значит в результате получается старшему однушка,а младшему трёшка-образец справедливости.:))26.03.2003 16:11:06, ~Kolibri~ 
А я вот все равно не понимаю, почему в таких вопросах все дети желают непременно "справедливости"?! И на каких весах взвешивать ситуацию, чтобы получилось справедливо со всех точек зрения? ИМХО, поскольку у родителей не имеется в запасе несколько абсолютно одинаковых квартир, чтобы каждому ребенку отдать не больше и не меньше, чем другим, то не может быть и полной справедливости... Ну, взять хотя бы Вашу ситуацию... Имеется одна трешка и одна однушка, следовательно, в любом случае получится, что сейчас отделиться может только один ребенок и жить самостоятельно в собственной однокомнатной квартире. Второй... дожидается смерти родителей, когда они освободят ему жилье, и все это время живет с родителями (своими или жены), т.е. несамостоятельно, со всеми вытекающими отсюда проблемами... Разве с точки зрения второго не справедливо возместить годы ожидания (может это еще лет 20, до пенсии ждать...) и компромиссов (которые всегда есть при житье со старшим поколением) "возместить" большей жилой площадью? ИМХО, если Вы хотите все-таки приблизиться к этой самой справедливости - переезжайте жить к родителям, однушку сдавайте, а деньги делите на три семьи (родители и братья), а еще лучше было бы отдавать все деньги родителям (квартиру-то они купили, как я поняла), но, боюсь, и тогда возможны упреки - что денег родители кому-то из сыновей больше дают, не поровну...
Моему старшему тоже 19, есть свободная квартира, в которую я намереваюсь его отселить, когда он решит жить самостоятельно... Двушка, в которой сейчас живем все вместе, почти вдвое больше той хрущевки. Со временем, когда подрастет дочь (ей сейчас 6), ей останется эта квартира... Но я считаю все вполне справедливым..., тому, кто раньше "вылетел из гнезда", приходится дальше самостоятельно искать варианты увеличения своей жилплощади... А как же иначе? Ведь тот, кто остается под родительским крылышком, платит многим за свою несамостоятельность - зависимостью, необходимостью больше считаться с присутствием старших совсем рядом, нередко вообще жить под контролем... По мне это куда большая плата, чем усилия по зарабатыванию денег с целью улучшить свои жилищные условия...26.03.2003 16:51:23, Елена Н. 
А ещё,может с детсва как-то воспитывать так,что старшему всё,а младшему ничего или наоброт.Может тогда это будет нормой и в последствии не будет проблем.А может воспитывать с детства так,что в жизни редко бывает справделивость и не надо надеяться на неё.Может тогда человек вырастет с осознанием того,что справедливость редко бывает и когда на себе это почувствует не будет вступать в борьбу.А то когда,например,рождаются двойняшки,с детства всё одинаковое-вплоть до трусов,а в юношестве всё одинаковое вплоть до костюмов,часов и т.п. А потом бац и сразу одного в однуху,но сейчас,а другому трёху,но неизвестно когда:)
Не знаю:)Я уже написала выше,почему мне трудно рассуждать на эту тему объективно:)26.03.2003 17:10:28, ~Kolibri~ 
Воспитывать, конечно, нужно, но все-таки, по-моему, немного не в таком плане... Учить рассчитывать НА СЕБЯ прежде всего, а все остальное воспринимать как подарок судьбы и жест доброй воли со стороны окружающих, как оно, собственно, и есть... Кто сказал, что родители обязаны обеспечивать всех своих детей отдельной жилплощадью? ИМХО, достаточно того, что они всем предоставили крышу на головой в их общем доме, еду, одежду и возможность учиться, пока те были ДЕТЬМИ. А когда дети выросли они уже сами должны заботиться и о себе, и о близких, в том числе, родителях, братьях и сестрах, если те нуждаются в помощи... Помогает сильный слабым, если, конечно, может и хочет. Поэтому, по-моему, можно только радоваться, что СЕЙЧАС у вас есть отдельная квартира, и стремиться уже самим превратить ее во что-то бОльшее. А подсчитывать, вот, мол, мне сейчас 1-ку, а брату потом 3-ку, все равно, что выбирать между "большими раками, но по 5 рублей" или "маленькими, но по 3"... Лучше радоваться тому, что вам дали, чем убиваться из-за того, что не дадут в будущем... Может быть к тому времени та квартира, например, сгорит при пожаре, тьфу-тьфу-тьфу, или родители проживут лет до 90 :)
Ну, и кроме того, на мой взгляд, абсолютной справедливости и равенства не существует вообще. По-моему, сама природа, а также неудачный опыт строительства социализма и коммунизма в нашей стране :))), говорят всем нам об этом - не может быть полного равенства во всем...Все люди разные, изначально рождаются разными и неравными друг другу (даже если это близнецы), отношение к ним тоже разное, поэтому не могут быть их жизни совсем одинаковыми, в том числе, и в подарках, получаемых от близких... 26.03.2003 17:59:12, Елена Н. 

 


 


 
Всё логично:)Но как я уже говрилабольше я в их семейно-квартирные разборки не лезу.Выпишут мужа в однуху,оставят брату трёху-их право,решат этот вопрос как-то по-другому,опять же их семейное дело.Я от этого вопроса ретировалась.27.03.2003 10:31:19, ~Kolibri~ 
Я уже как только можно не лезу в выяснения их отношений.Мне уже всё-равно.Я устала от скандалов.Пусть разбираются сами.Но как я поняла,если бы была двушка и однушка,муж не рыпался бы даже,а тут всё-таки трёшка.
Ваше мнение я поняла-забота родителей больше о том,кто на их взгляд хуже живёт и т.п.Понять мне это трудно в силу двух причин
1 я ещё не являюсь матерью
2 я единственный ребёнок в семье
Вот поэтому я просто рассказала о фактах,которые имеются.Как они там решат-их дело.Родители и братья пусть между собой разбираются сами.26.03.2003 17:02:52, ~Kolibri~ 
Я тоже единственная дочь и подозреваю, что при наличии младшей сестры, возможно, мне сейчас тоже было бы на что обижаться :) Но, например, мой муж абсолютно не претендует ни на что из родительского имущества (квартира, дача) - с 18 лет живет самостоятельно и на данный момент, можно сказать, бомж :), прописан в общежитии (кстати, на мою жилплощадь тоже не претендует ни в каком виде), только через год, в лучшем случае, может быть ему удастся заиметь собственное жилье. А его старший брат все время при родителях, только недавно получил отдельную квартиру (в 42 года), куда скоро его сыновья невесток приведут - и опять "коммуналка" будет... Правда, все это достаточно далеко от Москвы, но, думаю, даже живя в одном городе, мой муж рассчитывал бы прежде всего на свои силы, не тратя силы на "справедливую дележку"... 
ИМХО, все это от несамостоятельности, привычки ожидать, что кто-то обязан "по должности" решить твои проблемы, обеспечить всем желаемым... Человек, который рано отрывается от родителей и привыкает сам заботиться о себе, рассчитывать на себя, чаще относится к наследству или родительским подаркам в виде квартиры, машины или денег именно как к подарку, который нежданно свалился с неба :), а не как к чему-то обязательному, "положенному", заслуженному самим фактом рождения в этой семье... Точно так же и с бабушкиными "сидениями" с детьми... Почему часто дети считают, что бабушки "обязаны" по первому зову брать ребенка и быть нянькой? Понятно, что при тесных связях, частом общении, ожидаешь, что в ответ на твои какие-то "услуги" родители готовы помочь, но, ИМХО, странно считать это их первейшей обязанностью, ведь не они приняли решение родить этого ребенка...26.03.2003 17:37:34, Елена Н. 
Да,случаи с квартирами и с сиденьем с ребёнком,действительно,скорее быают именно с несостоятельными,которые сами не в состоянии себя обеспечить жильём или няней.Меня ещё удивляют случаи,когда один брат в жизни добился и положения в обществе и материальных благ кровью и потом,а второй никчёмный продавец или кто-то ещё,и второй считает,раз первый выбился,значит ДОЛЖЕН содержать второго.Именно должен.Опять же ,именно несостоятельный считает ,что ему должны.Так что про несостоятельность,Вы очень верно заметили.26.03.2003 17:54:38, ~Kolibri~ 
Я себе тоже желаю, чтобы они не сидели на моей шее, однако во всех многочисленных ситуациях, которые здесь появляются чуть ли не ежедневно, вопрос о покупке жилья не стоит, а делят по-всякому то, что есть. И я смотрю, что как ни верти, а кто-нибудь обязательно обижен. Вот и заводи больше одного ребенка после этого. По-моему, менять надо не количество денег, а подход к проблеме - хотелось бы, чтобы братья не искали, на что бы такое обидеться, а поддерживали друг друга добровольно. Я не говорю, конечно, о вопиющих случаях, когда одного сына (или дочь) отчетливо выделяют по сравнению с другим, такое тут тоже встречается (однако и в этих случаях мы не слышали мнение другой стороны).26.03.2003 16:31:06, Зинаида 
Я вот сейчас (время подошло - родители "уходят") стала свидетелем многих затаенных обид уже даже немоложых людей на своих родителей. Почему, дескать, одному - все, другому -ничего. Ну, про те случаи, когда претензии исходят от "детей" давно живущих своей жизнью в другом городе, я не говорю. Хотя и у них претензии, как ни странно есть. Дескать, я бы и сам сестре все добровольно отдал, но почему все-таки меня "обделили"?...

А вот даже пример собственного мужа. Это как раз из "оперы" про дефектного котенка. Младший - алкоголик, и вообще человек ненадежный, дальше средней школы не пошедший. Ессно, все, что родители имели до последнего ркбля и разваленного "москвича" пошло ему. Так мой Алексей, мне кажется, по сей день несколько обижен. Хотя, чего уж там. Брат уже много лет живет за наш счет. Вчера узнала, что и квартиру ему он собирается покупать. Хотя обе, оставшиеся от родителей хрущевки, отошли "младшенькому". И я не против. Почему я должна быть против? Ведь то его брат. Хотя не исключаю, что, если дочери это прочитают, то будут не в восторге. Одна  из них пока без своей квартиры, кстати.26.03.2003 16:55:53, ЕЕ 
<что и квартиру ему он собирается покупать.>-не по няла кто кому точно,но если Ваш муж брату,тогда непонятно зачем,если у брата ,как Вы написали уже есть две хрущёвки?26.03.2003 17:13:00, ~Kolibri~ 
Ну так хрущевки же. У него 2-е детей. Планируется, что одна хрущевка останется старшему, а другую (двушку) продадут и на деньги вырученные + то, что Алексей добавит, они купят приличную трешку. 27.03.2003 06:35:42, ЕЕ 
Да уж.Без мнения другой стороны трудно дать действительно объктивный совет.26.03.2003 16:52:59, ~Kolibri~ 
Вот именно. Правда, в глубокой старости, когда все вырождается, увы, может выродиться и отношение  к детям. Тогда уж и не понять бывает, любят или как. Порой озлобленности бывает больше, чем любви. Но это уже о другом.26.03.2003 12:24:27, ЕЕ 
Согласна26.03.2003 00:02:52, Anykey 
Очень интересная мысль, мне не приходило в голову. Здорово.
Хотя, подумала, у мужа-то моего то же самое! Просто на фоне того, что у него две сестры, мне не подумалось насчет "котят". Думала, что это от того. что типа "девочкам - лучшее". А девочкам уже 30 и 37. Могли бы и сами о себе ... позаботиться.
25.03.2003 23:53:51, Присоединяюсь.

А я вот нормально бы восприняла просьбу Вашей мамы.
Почему мы все время говорим, что родители должны делить все поровну! Не так это :-) Родители всегда хотят чтобы ВСЕ их дети жили одинакого. Т.е. если сестра хорошо вышла замуж, то могут с нее "просить" помощи сыну или другим сестрам. Если сын хорошо зарабатывает, то им хочется чтобы и дочка хорошо жила. С одной стороны понятно, что каждый взрослый человек устраиваться должен сам, но родители всегда поддерживают самого "слабого" :-) И я считаю что это нормально.
Так и сейчас в Вашей ситуации. Вы в другой стране, у вас дом (пусть и в кредит, но это понять сложно), семья, муж, сын. А сестра "бедная" так и живет одна, неустроенная в плохенькой квартирке.
Если бы не было описания как Вас выселели с 18 лет и вся эта "заморочка" с оплатой, то я бы лично посчитала все происходящее ВНУТРИ семьи абсолютно нормальным! 25.03.2003 18:20:12, Olga U

А по-моему, без этой "заморочки" не было бы и такого желания у мамы сейчас... ИМХО, сестра во многом потому такая и "бедная", что мама с детства ей лучший кусок старалась подсунуть и все ее проблемы на себя взять. Так что автору, скорее, радоваться нужно, что не она оказалась у мамы в любимчиках, а то была бы сейчас в той двушке вместо сестры, вся такая бедная и одинокая, залюбленная мамой... 25.03.2003 18:34:00, Елена Н.

Что-то не верю я, что так фатально может сказаться подсунутый «лучший кусок». Успешность в жизни не им определяется. Тогда, например, М.Ю. Лермонтов должен был прям полным пустым местом вырасти. Вот уж кого любвеобильная бабушка чуть ли не в вату заворачивала до подросткового возраста.

Да и «подсовывание куска» не с пустого места начинается. На самом деле по каким-то своим признакам мать чувствует слабое место и старается в меру собственного разумения «замазать» его. Более разумные матери и действуют более умно, но не уверена, что их более умное поведение на что-то реально влияет.
26.03.2003 06:30:09, ЕЕ

Из Ваших слов получается, что фатален характер? Согласна, что это достаточно "весомый" фактор, определяющий судьбу человека. Но при этом родители могут многое скорректировать правильным подходом к ребенку или, наоборот, усугубить, и таким образом ухудшить судьбу...
В качестве иллюстрации мысли такая небольшая история... Когда-то давно на прогулке со своим старшим, тогда еще малышом, на детской площадке познакомилась с мамой, почти моей ровесницей, и ее дочкой, ровесницей моему сыну (года по полтора-два им было). Мы обе недавно развелись, но она жила с родителями, единственная дочь при очень властной маме, а я (тоже единственная дочка) жила отдельно от родителей, в своей квартире. Вскоре она вышла на работу, с девочкой гуляла бабушка, которая контролировала каждый шаг внучки: туда не ходи - там лужа, споткнешься, упадешь, к кустам не подходи - ветка глаза выколет, на лазилки всякие не лазь - свалишься, к качелям не подходи - опасно (даже если там никого нет). Она пыталась и меня научить "правильному обращению" с ребенком, очень неодобрительно смотрела, как сын лазил по железным лесенкам, висел на руках (с моей страховкой). Когда нашим детям было лет пять-шесть она продолжала предупреждать внучку обо всех грозящих той опасностях - "уйди с дороги!" (это дорожка вдоль подъездов, где машины ездят очень редко, да и стояли мы у подъезда в трех метрах от девочки), а мне поясняла "она у нас такая неловкая - чуть отвернешься, как под чей-нибудь велосипед попадет, недавно только все колени и руки разбила, чуть сотрясение мозга не получила..." Дочь свою эта женщина контролировала жесточайшим образом, за опоздание в 15 минут с работы (ехать из центра на окраину Москвы) по сравнению с "расчетным" следовал допрос с пристрастием "почему? где? с кем?". На мою маму, которая иногда приезжала и гуляла с моим сыном, удивлялась "Как это Вы позволяете своей дочери встречаться с мужчиной?! Им теперь нужно заниматься только детьми!" Через некоторое время я вышла замуж, в том районе бывала редко, но случайно узнала, что ее дочь лежит на операции с каким-то "женским" заболеванием. Внучку я видела потом уже старшеклассницей и как раз в тот момент, когда на нее опять наезжал велосипед...
Так вот я не думаю, что у дочери и внучки той женщины был такой характер, что без ее советов они погибли бы... Мне видится, наоборот, что если бы она больше позволяла им распоряжаться собой, самим думать о возможных проблемах и последствиях своих действий, то очень возможно, что и не было бы неудачного замужества у дочери, и могла бы она не попасть в больницу, а вполне удачно выйти замуж (была у нее такая попытка, тайком встречалась с неплохим человеком, который и дочку ее принять готов был, но мать задавила все эти попытки), и внучка, мне кажется, не была бы такой невнимательной... 26.03.2003 23:00:14, Елена Н.

Ну, в общем-то да, я считаю, что основные вещи определены врожденными факторами и менталитетом. Менталитет, тоже отчасти определяемый тем, что пришло с генами, корректируется "духом" семьи и от прямого воспитательного воздействия не очень зависит.

То, что матери начинают изо всех опекать подросших детей, понятно. Тут детские ошибки череваты не сбитой коленкой, но сломанной судьбой (или так во всяком случае кажется матери).
Но к моменту подрастания детенок уже сформировался. Один начинает сопротивляться, и чем сильнее давление, тем отчаяннее он из-под него выбирается. А другой принимает давление, потому что это проще.

Вот Ваш пример. Это только кажется, что та девушка "не сложилась" из-за сильной матери. Вы же из подобного положения вышли? А она - нет.

Говорю со знанием дела. У меня тоже мама была личностью сильной, даже самой сильной и незаурядной изо всех, кого я знаю. Мне непросто было утвердиться и не испортить с ней отношений, потому, что я всегда была к ней очень привязана и вообще в семье был культ старших, да и жили мы вместе. Тем не менее, надеюсь, что мне удалось прожить по своему. Больше того, мама меня в конце концов "зауважала", что я ценю очень высоко. Хотя высказывания оставались по большей части критические, но это уж такой стиль...

27.03.2003 09:34:03, ЕЕ

С первым абзацем в целом согласна. А вот с "разбором" описанной ситуации - нет :) Моя мама была столь же сильной и властной, как и та..., и "культ старших" в нашей семье тоже был определяющим, еще в силу того, что отец военный, так что "четкая субординация" была само собой разумеющейся - если мне говорили "я сказала (сказал)...", то сопротивляться было уже бесполезно и чревато последствиями..., так что из меня "бунтарь" тоже был достаточно пассивный :) Мне повезло по сравнению с той девушкой, что мама не считала нормальным ограничивать мою жизнь воспитанием ребенка, и жила я отдельно, т.е. была возможность независимой жизни... Если бы не эти два важных обстоятельства, то скорее всего мы были бы "подругами по несчастью"... Так что позиция родителей здесь сыграла намного более важную роль, чем наши характеры, кстати, очень похожие - именно поэтому мы так легко нашли с той девушкой общий язык. А уж по поводу наших детей, по-моему, тут просто видно невооруженным взглядом, что если бы бабушка С МЛАДЕНЧЕСТВА не кидалась руководить малейшими движениями ребенка, в какую сторону идти, куда встать, куда сесть, к чему подходить, а к чему нет, то девочка не была бы такой не ориентирующейся в окружающем пространстве и сама видела бы и торчащие ветки, и опасно качающиеся качели, и приближающиеся машины или велосипеды... В общении она ее тоже контролировала - с этим ребенком не играть, к тому не подходить, с этой девочкой не дружить... Конечно, с возрастом у нее было больше шансов проявить характер там, где нет бабушки (в школе, например), но все-таки привычный образ мыслей и действий, привитый ей еще в несознательном возрасте, мне кажется, всю жизнь будет сказываться, думаю, в НЕМЕНЬШЕЙ степени, чем характер, заложенный природой...
В общем, мне кажется, Вы переоцениваете значение природы и недооцениваете воспитывающее значение окружающей среды, в которой растет "организм" :-) Кстати, даже если взять отвлеченный опыт - поместить какое-то животное или растение в несвойственную ему среду, то, ИМХО, оно или погибнет, или проявит какие-то новые, скрытые до того качества, которые в нем были изначально, но в неразвитом виде, поскольку необходимости в них не было...
Ну, а что касается "прямых воспитательных воздействий", то не все мы являемся достаточно "подкованными" и мудрыми воспитателями, чтобы применить те, которые на самом деле действенны... Нам может казаться, что мы "воздействуем", "воспитываем", а на деле, с точки зрения педагогической и психологической науки, наше воздействие совершенно бессмысленно и в принципе не может принести тот результат, которого мы добиваемся... Нужно знать КАК воспитывать и воздействовать в той или иной ситуации, а для этого необходимо хоть немного иметь способности психолога и соответствующие ЗНАНИЯ... 27.03.2003 16:02:20, Елена Н.

Я раньше удивлялась - почему мои родители не претендовали на громадный дом, оставшийся от деда - он полностью отошел брату отца. Также думала - почему свекровь не возмущалась явно несправедливым дележом квартиры дедушек-бабушек мужа (одному внуку - двухкомнатная, другому - комнатушка в развалюхе). Теперь понимаю - правы они - между родственниками отношения хорошие сохранились. А так бы все переругались. Квартирный вопрос так всех портит. 25.03.2003 17:43:55, panna

Лично мне было бы очень обидно:((
и не из-за жилья вовсе, а из-за такого отношения ко мне:((
Короче, я бы не выписывалась из принципа;) Вдруг вам еще вернуться придется? А сестра - судя по всему уже взрослая тетка, тоже в состоянии о себе позаботиться сама. Пусть меняет свою двушку на однушку в центре, если ей далеко ездить.

25.03.2003 17:18:44, Крапива

Будьте осторожны! Если Вы не появляетесь в своей квартире более 6 месяцев, мать может подать на Вас в суд на выселение. И соседей подговорит, что Вас там давно не бывало. И она выиграет суд! В доказательство, что вы там были и жили - попробуйте оплатить квитанции за квартиру от своего имени (подпись плательщика поставить). Это очень весомый аргумент. Если появляетесь в этой квартире, сделайте так, чтобы все соседи Вас видели. Будет препятствовать входу в квартиру - участкового и понятых соседей. А Вы продумали вариант прописать ребенка к себе в эту двушку (которая с мамой)? На прописку несовершеннолетнего ребенка к матери не нужно НИЧЬЕ согласие, даже Вашей мамы. И тут уж Ваша мама, извините за выражение, "заткнется". И кстати, Вы можете его прописать, а мать об этом и знать не будет. 25.03.2003 16:51:38, Elena_R

Знать-то будет. Ей придется дальше платить коммунальные услуги за троих... 25.03.2003 23:06:39, Anykey

Я все поняла: лучше мне не рыпаться.Мы сейчас не в России,у меня нет физической возможности лететь в Москву и заниматься этим.Поэтому не получится ни оплатить счет от своего имени,ни сына прописать.Наверное,поэтому мама именно сейчас забеспокоилась - чтобы мне в голову не пришло ребенка прописывать.
Блин,а я думала,что она хоть внука любить будет:((( 25.03.2003 16:58:00, ННН

Зря вы отступаетесь. Подумайте о ребенке, ему жить. Могут быть еще дети. Прислушайтесь к Elenе_R !!
Проконсультируйтесь. Есть вариант с генеральной довеверенностью: находите надежного человека и он все делает от вашего имени. Это волокита ужасная, но дело того стоит, не опускайте руки! Лучше приплатить сейчас всяким чиновникам, за бумажки и так далее.

Почему я так распалилась - потому, что моя ситуация. Только я потеряла квартиру. Меня с двумя детьми и мужем родители выперли в однушку, заплатив "разницу", которая разницей не являлась. Причем, никаких еще детей у них нет больше. Просто была такая идея, что я обойдусь. Не хочу, чтоб повторялись мои ошибки!!!! Сделайте что-нибудь. Я пролетела только потому, что жила на доверии и до самого посделнего момента не вирила, что они могут так поступить. Оказалось - могут.
26.03.2003 00:02:28, !!!

А может есть вариант прописки без участия сторон - ну как-нибудь по почте заявление, или какая-нибудь доверенность на человека в Москве, который на Вашей стороне. А ведь верно, может, доверенность? Нотариальная, грамотная.
Пусть Ваш человечек сходит в паспортную службу, возьмет бланк заявления на прописку, перешлет Вам, Вы у себя все заполните и заверите. 25.03.2003 17:08:14, Elena_R

На счёт ребёнка дельный совет.Вам бы и правда прописать туда его и головушка не боли!Что касается 6 месяцев-говорено- переговорено,что это положение уже отменено,раз,а когда и было действенным,очень редкие случаи когда выписывали-два.Но для спокойствия можете задать вопрос о выписки тут http://www.uristy.ru/?pn=main&dop=&dop2= 25.03.2003 17:02:50, ~Kolibri~

Мой свекр выписал дочку. Но это в Украине. 25.03.2003 19:00:55, Марина Р.

а у моей подруги в Москве свекровь тайком выписала внука из своей квартиры, хотя даже суд постановил, что он остается прописанным в ней и имеет право проживания (хотя жил он фактически в другом месте, с матерью), но не будет иметь права собственности... 25.03.2003 22:52:49, Елена Н.

У меня у знакомых было похожее. Поверьте, согласившись на все условия, Вы ничего не выиграете. Ведь нормальные семейные отношения этим не восстанавливаются! Вы не добьетесь нежности от сестры и понимания Ваших проблем от мамы. А если они будут втайне чувствовать свою вину, то даже будет хуже, они напридумывают про Вас всякую несусветицу, стараясь оправдать свое поведение. Если уж страдать, так за что-то. И Ваше отстаивание своих интересов (и интересов ребенка) будет правильным. Если сам человек себя не ценит, то другие его тоже ценить не будут. 25.03.2003 16:45:23, оф

Я бы не выписывалась. У меня мужа лишили всего. Он в квартире у матери только прописан, а приватизирована она полностью на нее. ТАк она им с сестрой вечно перед носом машет бумажкой и говорит, что она полная владелеца всего и они ничего не имеют. Зачем так поступать с родными детьми. Ведь им с отцом дали трешку, потому что у них было 2-е детей. Ну да ладно, Бог им судья 25.03.2003 16:34:36, avgustinka

вопрос: мамина квартира приватизированная? на кого? в зависимости от ответа есть три варианта.

плохой: если квартира приватизированна только на маму - то маме достаточно написать завещание только на вашу сестру - и вы лишаетесь квартиры, но права проживания в ней (если вы там прописаны) вас смогут лишить только через суд. если завещания не будет - квартиру вы с сестрой делите попалам.

не очень плохой: если квартира приватизирована на вас и маму, то мама может вас лишить только своей доли по завещанию. если не оставит завещания - то вы с сестрой делите долю мамы попалам, т.е. у вас будет 3/4 квартиры.

хороший: если квартира неприватизированная, а вы в ней прописаны - квартира останется только за вами и ваша сестра ее никак не получит. 25.03.2003 16:14:44, Моника Правински

Квартира неприватизированная,именно поэтому мама ОЧЕНЬ хочет,чтобы я оттуда выписалась.Что она дальше с ней планирует делать,чтобы сестру туда поселить - я не знаю. 25.03.2003 16:29:56, ННН

ну тут смотри вариант номер 3, самый хороший для вас и самый "плохой" для мамы и сесты. приватизировать квартиру без вас нельзя, передать сестре тоже, прописать ее тоже никак. так что квартира достанется вам. 25.03.2003 17:47:14, Моника Правински

без вашей подписи ничего она с ней не сможет сделать. Потому и настаивает. 25.03.2003 16:44:19, Фяка-Пфяка

Не выписывайтесь и не приватизируйте. 25.03.2003 16:40:48, ~Kolibri~

А почему не приватизировать? ИМХО, приватизация сняла бы все вопросы - попытки как-то выселить-выписать автора потеряли бы всякий смысл... 25.03.2003 17:32:37, Елена Н.

В случае приватизации,мать может свою долю наследовать(или подарить) сестре.Как тогда прикажете быть?
Сестра после этого может на раздел счёта подать заявления и получится из двушки коммуналка.А если квартира неприватизирована,мать ничего сделать не может-ни выписать YYY,ни подрить кому либо другому эту квартиру. 25.03.2003 17:49:21, ~Kolibri~

так автору при таких родственниках в любом случае нужно завещание написать, потому ежели речь о наследовании вести, то мать является наследником ВСЕГО имущества дочери (в том числе, и дома, который они с мужем строили, и всего прочего, движимого и недвижимого)... причем по нашим законам даже при наличии завещания, в котором она не упомянута, мать имеет право на ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ долю наследства в размере, по-моему, 1/3 от той доли, которую имела бы при отсутствии завещания (т.е. если бы просто поделили поровну между всеми наследниками)... поэтому, если дом за границей, то, возможно, еще есть варианты, позволяющие исключить пусть малую, но вероятность такой ситуации, а вот у нас в стране - точно, имеет право потребовать...
в общем, конечно, желательно проконсультироваться у юриста по всем вопросам, связанным с собственностью, чтобы подстраховать будущее ребенка... вне зависимости от решения отдать или не отдавать квартиру... повторюсь, что при любом решении ТАКИЕ родственники могут в будущем попытаться еще что-то получить от ННН или ее ребенка...
ну, а в данном вопросе может быть действительно лучше не приватизировать, но прописать туда РЕБЕНКА (его сложнее лишить жилья), потому что я не уверена, что тут нельзя использовать старый закон, по которому можно было выписать человека, если он не жил по месту прописки более полугода (вроде бы) без "уважительных" причин 25.03.2003 18:09:08, Елена Н.

Вот и действуйте по совету мамы - заботьтесь о своем сыне и его интересах, включающих эту квартиру. А сестра не ребенок, сама о себе способна позаботиться, да и живет не на улице. Особнячок на Рублевке мама не предлагала ей подарить? Много о чем мечтать можно...

У меня мама тоже из этой серии, вы не одна - мне тоже предлагалось разменять мою квартиру, потому что сестра может выйти замуж и ей будет надо. То, что мне с дочерью тоже чего-то надо от жизни, маму мою интересовало мало... :(( 25.03.2003 15:56:59, Фяка-Пфяка

Да мне,собственно,на квартиру наплевать уже давно.Меня оттуда практически выселили 10 лет назад.Мне из-за отношения обидно: получается,что у всех мамы,а у меня одно название.
А сейчас мне бы хотелось выписаться,чтобы полностью с ними развязаться,с одной стороны.
А с другой стороны - а если мой сын вырастет и будет обижаться на меня за то,что я о нем "не позаботилась"?
Финансы вряд ли мне позволят купить еще один дом для него 25.03.2003 16:06:41, ННН

Да с чего ж вы взяли, что "у всех мамы"??? Ёлы палы!!!
Раз такая пьянка - делайте что вам тут опытные граждане советуют. Мама заботится о своем ребенке (хи-хи) а вы -о своем. И начихать на все отношения, раз они такие. 26.03.2003 00:07:34, !!!

Вот именно.
А развязаться - да пожалуйста. Квартиру продать, свою долю забрать сразу и далее родственниками не интересоваться, если не хочется.
Интересно, обычно младшие дочери бывают любимыми, а старшие в загоне, а у вас почему-то наоборот... 25.03.2003 16:11:17, Фяка-Пфяка

Не получится ничего продать - мама там живет,а квартира государственная
Поэтому развязаться - это только выписаться,чтобы меня с этим больше не терзали
А я на отца похожа,а сестра на маму.Мне кажется,именно этот момент ее всегда раздражал 25.03.2003 16:34:07, ННН

А я бы еще и ребенка туда вписала, т.к по закону ребенка вписывают по месту прописки матери без чьего бы то ни было согласия. А к отношению матери к Вам относитесь спокойнее, моя мама тоже нам сказала, что единственным наследником квартиры, дачи и пр. будет младший брат :) хотя по закону это не так :) 26.03.2003 07:49:29, Елена Д.

Разделить счет, приватизировать и продать свою часть. И пусть потом они как хотят коммуналку делят.
А может быть, и наплевала бы я, чтоб не пачкаться опять же... 25.03.2003 16:41:21, Фяка-Пфяка

Так счёт можно разделить только с согласия главного квартиросъёмщика,в данном случае-это мама.Думаете мама на это согласится?:) 25.03.2003 16:48:41, ~Kolibri~

Да? Это моя мамочка меня так пугала. Но поскольку делить она собиралась 2 комнаты в коммуналке, с ценой, стремящейся к нулю, я ей не поверила. :)) 25.03.2003 19:09:50, Фяка-Пфяка

Я слышала именно такую версию.А выше тут написали,что можно,если площадь позволяет.Подать просто заявление и усё. 26.03.2003 11:18:50, ~Kolibri~

У Вас совершенно другая ситуация, чем у автора той темы... Поэтому, ИМХО, Вы имеете все права на свою квартиру и никому ничего не должны отдавать. 25.03.2003 15:35:53, Елена Н.

НАСЛЕДУЕМОЕ имущество у вас с сестрой поделено по-ровну. Никаких имущественных претензий к вам быть не может. Сестра может предпринять исобственные усилия для улучшения своих жилищных условий, как сделали вы с мужем. Не обращайте внимания на завистливых родственников и не потакайте их иждевенческим претензиям. 25.03.2003 15:30:54, Nat74

Не выписывайтесь!Живите счастливо и не позволяйте обидам портить себе настроение!Не обращайте внимание на мамино предложение, они тут что хотят, пусть то и говорят, а Вы посмотрите со временем, что из всего этого получится. 25.03.2003 15:00:28, reina

У Вас совершенно другая ситуация!Далеко не такая как у непонятливой.И в Вашем случае мама ведёт себя бессовестно!И не думайте выписываться!Вы с сестрой в данной ситуации в равных имущественных правах-у одно й и у второй двушка.А то что та не копит на ремонт деньги или на доплату,чтобы в центр переехать-это её проблемы.Вы-то свои решаете сами,так пусть и она решает их сама.У Вас открытый случай безтормозной наглости со стороны матери и сестры(если та подначивает мать,на такие разговоры).имхо25.03.2003 14:44:52, ~Kolibri~ 
Тот момент,который меня задевает - получается,что ТЕОРЕТИЧЕСКИ у нас с сестрой одинаковое положение - у каждой по двушке.А практически выходит,что она в своей квартире живет одна со своих 18 лет и может там хоть десятью детьми обзавестись,хоть мужа туда привести (если он будет у нее)
А у меня получается - двушка,в которой я смогу поселиться лет через двадцать практически.Или хоть сегодня,но без мужа и ребенка:(((
С меня еще недавно мама потребовала денег за квартплату за эти 10 лет - потому что я там прописана,и она за меня платит за свет,газ,воду и т.д.
А я не знаю,сколько стоит квартплата за одного человека в Москве за 10 лет.
25.03.2003 16:18:35, ННН

Сроки давности!!!!!!! Мыльте, я мужа потрясу, он знает. С Вас никто ничего стрясти не может, это они должны Вам моральный ущерб, если по совести, возмещать. А по закону Вы никому не должны ни копейки (да и по совести). Это у сестры жизненная неудовлетворенность, она маме плачется, а та ее жалеет.
25.03.2003 21:11:14, Allllenka 

свет-не Ваша проблема.
На каждого человека, прописанного в квартире, считается газ, горячая и холодная вода. ВСЕ. Последний год эти суммы часто меняются..Газ сейчас вроде 7 с чем-то в месяц, был 6.50 недавно, до этого был еще меньше..
Посмотрите по ссылке..там есть коммунальные платежи в Москве и на сегодняшний день, и вроде как и за два предыдущих года.
Из квартиры я бы не выписывалась. Мало ли, как сложатся обстоятельства, не на улице же Вам оставаться.http://www.kommunal.ru/info.asp

25.03.2003 18:51:00, Hel 

Что касается квартплаты ,я согласна с предложение Anykey.
Кстати,а почему она потребовала за 10 лет,а не за 25?:)25.03.2003 16:44:53, ~Kolibri~ 
Как мама объяснила - она была обязана меня содержать по закону до моих 18 лет.К тому же от отца таааакие вспоможения были,что она не жаловалась.
А с 18 лет она не обязана за меня платить даже за газ,которым я никогда не пользовалась.Поскольку мне сейчас 28 - вот и получается 10 лет:)))
Только требует она не платить за нее в следующие 10 лет,а всю сумму сразу.При этом не говорит,какую - дескать,я сама должна узнать где-нибудь и денежки ей отдать.Срочно и наличными. А я не знаю,где узнать:(
25.03.2003 16:52:16, ННН

Вы, наверное, не поняли. Дело не в том, пользовались ли Вы газом. Просто ЖЭК начисляет плату за коммунальные услуги, исходя из количества прописанных в квартире людей. Если бы Вы не были там прописаны, то с Вашей мамы брали бы за газ с одного человека. А раз и Вы прописаны - берут с двух, даже если она и сама им не будет пользоваться - такие порядки. 

Эту сумму Вы, было бы желание, можете выяснить в ЖЭК где-нибудь с маминой квартирной книжкой... Только зачем? За эти 10 лет уже столько разных денег смнилось, такая инфляция была, что тут черт ногу сломит... Вот платить коммунальные платежи дальше - это разумно. 

Мама зациклилась на обязанности помочь сестре - для этого и наличности хочет с Вас получить. Ей отдать... грустно все это25.03.2003 21:29:26, Anykey 
Ну это она совсем загнула! Можете ничего не платить, сроки прошли. 2 года. И даже за последние 2 года она не сможет заставить Вас платить, она платила по доброй воле. Если бы она захотела, сама бы разделила жировки, каждый платил свою долю. Она взрослый дееспособный человек. А так Вы даже в суде всегда скажете, что вносили свою долю в бюджет иным образом, или что Вас попросили не жить в этой квартире, т.е. мама платила за удобство жить одной, она же не пыталась оформить скидку, которую некоторые неленивые оформляют на время отпусков и прочих периодических отсутствий. В общем, поймите, Вы правы. Я писала, но сообщение съелось глюком: Вы сто раз правы, не нужно решать проблемы сестры за счет своего мужа и ребенка. Не жертвуйте своим социальным статусом в семье, не давайте вытирать о себя ноги. Если не любить беззаветно, то хоть уважать начнут. Всем хочется много чего. Я, может, хочу иметь собственную оранжерею со штатом сотрудников.  :-) А вообще напишите приватно на мыло. Много чего сказать могу, не так давно наблюдала сходную ситуацию.
25.03.2003 21:03:07, Allllenka 

Я бы сказала твёрдо :"мама,я с тобой согласна,что должна компенсировать квартплату.В таком случае,ты обязана предоставить мне квитки за 10 лет,по которым мы с тобой вместе высчитаем мою сумму задолженности".А далее смотреть по обстоятельствам.
Что касается её слов,что она не должна Вас содержать с 18 лет,то скажите,что Вы-то уж тем более не должны содержать сестру.(если она не инвалид или нетяжелобольная).25.03.2003 16:59:15, ~Kolibri~ 
Да нет,все здоровы:))))
За советы спасибо
25.03.2003 17:02:41, ННН

Она, кстати сказать, действительно, заплатила по причине Вашей прописки за это время немало. 
Вам бы стоило участвовать в расходах на коммунальные платежи, если Вы там прописаны, с того момента, как Вы начали зарабатывать деньги. ИМХО.

Я думаю, что если Вы выписываться не станете, то разумно (и справедливо) предложить ей платить за квартиру впредь - и за себя, и за нее тоже. За 10 следующих лет как раз и "отработаете" :)

Если бы мне мама такое сказала, я бы выписалась немедленно. Хотя, считаю, конечно, что она не права.25.03.2003 16:25:23, Anykey 
То,что я коммунальные услуги оплачу - это естественно и без разговоров.
А вот всего остального я понять не могу.
Я же не требую денег со своей сестры за то,что она 4 раза в неделю ночует у мамы,т.е. пользуется моей жилплощадью? Это вообще было бы полным бредом.
А мама меня упрекает постоянно в том,что я о сестре не забочусь совершенно: свою жизнь устроила,а на сестру мне,получается,наплевать:(((
25.03.2003 16:43:46, ННН

Ну, "пользуется жилплощадью" и "вынуждена ежемесячно платить за то, что Вы сохраняете прописку" это все-таки разные вещи, согласитесь.25.03.2003 21:15:07, Anykey 
Не надо ничего платить! Подумайте, если заплатите, Вас что, сразу и нежно любить начнут? Все равно такие отношения не исправить. Это скверно, но постарайтесь терять по минимуму. На завещание богатой тетушки Вы ведь не рассчитываете?
25.03.2003 21:05:30, Allllenka 

Вам действительено надо на все наплевать.25.03.2003 18:35:24, reina 
<<Если бы мне мама такое сказала, я бы выписалась немедленно.>>-и чего бы Вы этим поступком добились???Показали свою гордыню?А ребятёнка из-за своей гордыни лишили бы двушки!Очень мило:)25.03.2003 16:43:32, ~Kolibri~ 
Это же мама. И потом, я не считаю, что она обязана что-то делать для моего ребенка. Это моя обязанность (и самого детеныша) устраивать его в жизни. Мне кажется, что долги родителей исчерпываются тем, что они вырастили, выкормили своего ребеночка, выучили, дали ему возможность зарабатывать себе на жизнь самостоятельно. Это все мама автора выполнила. Я не считаю, что у нее остались еще долги. И я не считаю, что мы с сестрой, например, вправе требовать у родителей их квартиру - до их смерти или после... даже если они получали ее как "семья с двумя детьми".

Я считаю, что мать автора темы неправа. Но не потому, что она пытается лишить дочь "ее собственности". Она неправа, по моему мнению, тем, что посеяла раздор между двумя сестрами - своими детьми. Это очень грустно.


> А ребятёнка из-за своей гордыни лишили бы двушки

Кстати, обращаю всеобщее внимание: пока ребенок маленький, квартира ему не нужна. А когда речь пойдет о 20-летнем оболтусе, то борьба его матушки со своей старенькой матерью за обеспечение его - здорового лба -  жилплощадью будет выглядеть уже не так трогательно...25.03.2003 21:22:52, Anykey 
Так борьба идёт именно сейчас и с подачи не автора топика,а именно матери.Т.е затеяла эту борьбу мама,а автор только защищается.
Что касается "после этих слов выписалась бы сразу",остаюсь при  своём мнениb-это классический пример гордыни,которая не принесёт гордецу ничего полезного.

26.03.2003 11:11:04, ~Kolibri~ 
Я бы не хотела этим добиться ничего полезного. Просто я считаю борьбу с мамой за материальные ценности недопустимой для человека.

А сейчас борьбу не надо оправдывать интересами младенца. У младенца никакой необходимости в квартире нет26.03.2003 11:32:40, Anykey 
Ан-масс? Есть разные мамы и разные ситуации. Данную маму никто не гонит на улицу, и сестра тоже вполне устроена. И хочет данная мама создать роскошные (или просто на порядок лучшие, чем сейчас) условия для одной дочери за счет другой - спорная квартира, как написано, была оставлена отцом ОБЕИМ дочерям.
Моя мама живет с мужем и моей сводной сестрой в хорошей двушке в хорошем районе. Я не согласилась разменивать квартиру, доставшуюся мне от бабушки, хрущевку в рабочем районе, потому что а) сестра не имеет никакого отношения к этой квартире, это я до замужества прожила 20 лет в коммуналке; б) это я эту квартиру частично отбила у государства (когда умерла одна из соседок), а частично выкупила (у владельца последней комнаты, и нервов он мне помотал достаточно) без никакой помощи и участия матери и, ессно, сестры; в) разменивалась эта квартира на две однушки в том же районе, что мать не устраивало, или на коммуналку и квартиру в районе приличном. Отгадайте с 3 раз, что предназначалось мне с дочерью в этом случае?
Можете считать меня не-человеком, если таковы ваши принципы. А я просто не позволила вытереть о меня ноги.26.03.2003 16:58:28, Фяка-Пфяка 
<<борьбу с мамой за материальные ценности>>-Вы так написали ,как-буто автор топика ради своей выгоды борется с тем,чтобы выгнать мать на улицу.-это раз.
Почему мать не думает о том,что в жизни всякое может быть и возможно дочери ещё придётся вернуться в отчий дом-в двушку.Или по принципу удачно вышла замуж,значит "с глаз долой,из сердца вон"?
<А сейчас борьбу не надо оправдывать интересами младенца. У младенца никакой необходимости в квартире нет>-а у сестры,из-за которой весь сыр бор,острая необходимость в дополнительной жилплощади???26.03.2003 15:59:53, ~Kolibri~ 
У сестры, конечно, вообще никакой необходимости в жилплощади нет. Сестра, вообще, если она в курсе происходящего, ведет себя некрасиво. Но ведь не о ней речь.
Автор написала о себе. У нее сейчас есть выбор - сохранить отношения с матерью сейчас (как бы она ни была неправа) и лишиться перспектив на ее квартиру, или остаться с квартирой после ее (матери) смерти, рассорившись сейчас со своими родственниками.
Даже нет. Скорее всего, сохранить отношения сегодня она уже не сможет - слишком много недовольства между ними накопилось...

Стоят ли отношения с мамой (даже если у нее начался старческий маразм) двухкомнатной квартиры в непонятно сколь отдаленной перспективе (неизвестно сколько еще проживет мама)? Наверное, каждый решает этот вопрос по-своему. Я написала про себя, что я бы выписалась в ту же секунду. Это мое мнение.

Если же у автора топика жизнь не сложится, то уж будьте уверены, мать сестре ее, плешь проест, чтобы заставить ту выписаться, а квартиру свою оставить несчастной, с несложивщейся жизнью и ребенком на руках ННН

Я хочу сказать, что каждый свободен в своем выборе, но не надо прикрывать свой поступок, который кажется автору не совсем изящным, интересами малыша. Или Вы решаете, что Вам (лично Вам) эта квартира дороже мамы. Или Вы решаете, что это не так. Малышу - повторюсь - квартира сейчас не нужна. Он хочет жить с мамой. Ближайшие 15-20 лет по крайней мере. А нужна ли она будет 20-летнему юноше - квартира, доставшаяся его матери с таким трудом сейчас, непонятно. Может, ему бы больше бабушка была нужна все эти годы, чем эта долбаная квартирка!

Я понимаю, что квартирный вопрос очень трудный. Однако, автор топика как-то устроила свою жизнь без выдранных у родителей из глотки квадратных метров! Почему она считает своего сынишку в будущем таким уж недееспособным? Да наплевать ему будет с высокой башни на Вашу квартиру, а Вы сейчас на нее жизнь положите... Если же единственным средством к существованию (не дай бог!) для мальчика будет эта разнесчастная бабушкина квартира, то жалко его, конечно... все равно она его тогда не спасет - ведь еще и кушать что-то будет надо26.03.2003 19:32:05, Anykey 
Вы знаете,частично я с Вами согласна.А конкретно - с той частью,что мне пресловутая квартира не нужна,тем более такой ценой.И с тем,что моему сыну она тоже не нужна в ближайших лет 20,а потом,я надеюсь,он не станет сидеть на диване и ждать,пока ему с неба подарки не начнут падать.
Никак не могу согласиться с тем,что ЛЮБОЕ решение этой ситуации как-то может повлиять на мои отношения с мамой.И любящая бабушка у моего сына чудесным образом не появится.
Объясняю:если Вы читали мои сообщения внимательно - мама практически выставила меня за порог в мои 18 лет.Я училась в ВУЗе,пошла работать,снимала квартиры.При этом - да,это был мой сознательный выбор,т.к. мама поставила условие: или я живу дома,но делаю только то,что она скажет,или я живу где-нибудь в другом месте.Я выбрала второе.
Далее,я не "как-то" устроила свою жизнь,а получила образование,стала хорошим профессионалом и сама себе нашла хорошую работу.
Я вовсе не "удачно вышла замуж".То есть удачно с той точки зрения,что муж у меня просто замечательный и я с ним счастлива.НО: когда мы с ним уезжали из Москвы,у нас с собой было 2 чемодана с одеждой и 4000 долларов долга.Все,что у нас есть - мы заработали (не украли,не получили в подарок,не нашли на дороге)При этом,когда мы уезжали,моя мама заявила:"Так и будешь всю жизнь по чужим углам мыкаться,потому что вышла замуж за нищего.При твоей-то внешности выйти замуж за нищего может только полная дура".
Далее,я не считаю,что у меня вдруг "жизнь не сложится".Мне уже под тридцать,и до сих пор как-то складывалась.Пока у меня есть две руки,ноги,голова и профессия - я всегда смогу прокормить себя и ребенка.Но если вдруг и не сложится - мама не пустит меня с сыном пожить и помогать не будет.Она меня уже об этом предупредила,а моя мама никогда не меняет свои решения и точку зрения.Также она меня предупредила,чтобы я не рассчитывала на ее помощь с ребенком (хотя я и не рассчитывала,и в голову мне такое не приходило)
К маме за помощью я не обращалась никогда в жизни.К сестре - один раз в жизни,когда в Москве у нас с мужем не было денег на съем очередной кватриры.Я спросила ее,не разрешит ли она нам пожить у нее 3 месяца,пока мы не решим свои денежные проблемы.Сестра впала в истерику и кричала,что я разеваю рот на ее каравай,и,угадайте что?Правильно,"об этом надо было думать,когда в ЗАГС шли".
Больше я к ней за помощью не обращалась.
По поводу накопленного недовольства.Стиль отношений в нашей семье - время от времени наклеить на лицо фальшивую улыбку и интересоваться друг у друга,как дела.В последние годы мы с мамой и сестрой пересекались раз в год,когда они прилетали сюда к нам в отпуск отдохнуть на море.(Естественно,отдых оплачивали мы с мужем,равно как и делали все эти годы разовые материальные вспоможения - на похороны троюродных маминых тетушек и дядюшек,которых я за всю свою жизнь ни разу не видела,на обустройство садового участка,купленного мамой "для нас с сестрой",участок я тоже ни разу не видела,на ремонт и т.д.Поэтому,когда я узнала о примерной сумме квартплаты,которую мама выкладывает за меня,мне это показалось как-то...мелочно.Хотя,пока она не заговорила об этом,мне никогда в голову не приходило подсчитывать,а сколько я потратила на маму и сестру за последние годы.А сейчас вот я опускаюсь до их уровня .Грустно:((((( )
Так вот,скажите мне по совести - я в подобной ситуации ДОЛЖНА помогать маме и сестре?Если ни одна из них мне никогда не помогла? Если ДОЛЖНА по совести,то из каких соображений?Если я зарабатываю больше денег,чем сестра - я должна о ней заботиться всю жизнь? или просто по принципу "почитай отца и мать" и делай то,что они скажут?
А насчет "дали крышу над головой,вырастили,выкормили,выучили и т.д.",Вы меня простите,но,наверное,не во всех семьях этот процесс одинаково происходит.Крышу над головой фактически отец обеспечил и при разводе выписался из-под этой крыши со словами "делайте,что хотите,а меня в покое оставьте".Содержание мое до совершеннолетия оплачивал тоже отец (бОльшую часть).А сидела со мной бабушка,когда я маленькая была - у моей мамы после работы сил не оставалось,чтобы возиться с двумя детьми,поэтому она занималась исключительно сестрой.
В силу этих обстоятельств я не чувствую горячей благодарности и не понимаю,а почему же я что-то ДОЛЖНА.Объясните мне.
Была бы я сейчас в Москве - пошла бы и выписалась,только чтобы себе нервы не портить.Но в данной ситуации я просто не хочу ломать свои планы,покупать билеты на самолет до Москвы,тащить туда грудного ребенка,брать на работе еще один месяц за свой счет и решать те вопросы,на которых настаивает моя мама. А Вы бы на моем месте действительно все бросили и ринулись за 3000 километров выполнять мамино желание,да?
27.03.2003 15:37:56, ННН

А мне кажется, что квартира в отношении матери к ННН роли не играет... Очень может быть, что даже если ННН останется на улице одна и с ребенком на руках, мама ее все равно не станет жалеть, а будет находить доводы в пользу того, что другой дочери нужна и квартира, и прописка, поэтому ничем она пожертвовать не может ради оказавшейся бездомной и несчастной сестры и ее ребенка... Пустит жить, конечно, но вот уговаривать "любимицу" что-то уступить сестре, чтобы снова прописать, ИМХО, не будет... Неравенство отношения родителей в таких ситуациях проявляется чаще все-таки не в том, что жалеют обязательно самого несчастного, а в том, что в "любимчиках" кто-то один, с самого детства он ближе к сердцу родителя... В силу каких таких причин иногда и разобрать трудно, настолько это нелогично может быть, исключительно на основе подсознательных каких-то мотиваций..., начиная от того, что менее любимый ребенок похож на ненавистную свекровь, и заканчивая тем, что беременность эта пришлась на неудачный момент, например, пришлось карьеру задвинуть, диссер не закончила, в загранкомандировку не съездила и проч... Поэтому и отношение к этому "нелюбимчику" такое: если счастливый и богатый, то "пусть поделится с сестрой(братом)", а если несчастный, то "сам виноват - пусть сам и выкручивается"... :(((
Поэтому... может быть действительно, не дергаться и не предпринимать никаких активных действий, раз уж и прихать-то сложно... Пусть идет все, как идет...26.03.2003 20:40:13, Елена Н. 
Опять согласна с Вами :) Особенно про отношение мамы, да не поменяется оно ни при каких обстоятельствах, это точно... 27.03.2003 06:46:29, Елена Д. 

Как мне думается по этому поводу. Хотя я могу думать только чисто умозрительно, так как мне сложно представить такое отношение мамы ко мне. Но я все равно выскажусь. Мне кажется, что мы путаем родственные отношения и имущественные. И хамство вот такое вот как Вы описали, почему-то воспринимаем от родственников совершенно по-особому, не так, как от посторонних людей. Вот если кто-то на улице отнял у Вас машину и отдал ее другому, а Вас бы послал зарабатывать - Вы, наверное, возмутились. Может быть надо вспомнить, каким образом получила мама эту квартиру, наверняка ей дало государство просто так, за красивые глаза, как матери с 2-мя детьми. А выписать человека из квартиры может только суд. И вообще, если с Вами поступают несправедливо, чего обижаться-то, почему не к юристу-то? Почему не воевать за права своего ребенка?
Карина 25.03.2003 14:38:10, Huanita

В этом и дело.Именно отношение и обижает,потому что я это от своей мамы слышу.
Я,как дура,надеялась,что с рождением внука у нее какие-нибудь чувства появятся.
А отношения с ней и с сестрой я не хочу выяснять - мне это нервов стоит,мне легче было бы им все отдать и изчезнуть.
Но справедливо ли это по отношению к моему сыну или я должна,как в джунглях,для него зубами кусок жилья вырывать?:(((
А квартиру ей мой отец оставил при разводе - именно как матери с 2 детьми 25.03.2003 16:26:24, ННН

Идите и прописывайте к себе ребенка. Только не таскайте его к родичам, чтобы не стал заикаться. 25.03.2003 21:13:04, Allllenka

Какой смысл что-то отдавать? Если бы речь шла о том, что маме или сестре негде жить, а так у каждой по отдельной квартире... Может они и дом Ваш не прочь "поделить"? ИМХО, Вы никому ничего не задолжали и, отдав квартиру, любви или даже элементарной благодарности со стороны матери и сестры, мне кажется, вряд ли дождетесь. И неизвестно, как дальше жизнь повернется..., может Вам самой или Вашему ребенку квартира пригодится. К тому же, очень вероятно, что исчезнуть совсем не удастся, через несколько лет могут все равно найти и потребовать, например, за мамой ухаживать или алименты ей выплачивать. И рассуждать при этом подсознательно так: из нее можно выжать еще много, раз до этого получалось, то и теперь получится, а живет она хорошо, буржуйка, дом свой - пусть поделится с родными, нам же таааак плохо... Так что я бы не торопилась с благородными жестами, отношения они не улучшат, а могут только ухудшить в будущем... 25.03.2003 17:47:25, Елена Н.

А кому Вы хуже сделаете, отказавшись. Поинмаете, дадите палец - оттяпают руку по-локоть. один раз уступите- будете уступать всю жизнь. И потом, знаете, с родителями всякое случается - они стареют. Потребуетва Ваша помощь, в том числе и материальная - от Вас ее не постесняются потребовать. И потом, ведь не обязательно погрязнуть в пучине распрей, судов и прочего. Можно ведь просто со стороны наблюдать. Наймите юриста, пусть прописывает Вашего сына туда, оплачивает счета. и потом, в жизни опять же всякое бывает. Бывает, что хороший ребенок отворачивается, а вечно нелюбимый - ухаживает, помогает. Всем все воздается и даже при этой жизни. Это мое твердое убеждение. И прочее. Удачи.
Карина 25.03.2003 17:18:59, Huanita

Пока Ваш сын сам не в состоянии отстаивать свои права-Ваша святая обязанность это делать.Тем более,что Ваша ситуация более,чем справедлива. 25.03.2003 16:46:47, ~Kolibri~

Прав у ребенка на квартиру бабушки нет никаких - навеяно топиком внизу жены детских прав не идет - не преувеличивайте :) 25.03.2003 23:12:09, Anykey

Вернуться в конференцию

Навеяно топиком ниже

Загруженные изображения