Раздел: Родственники (как уговорить родителей разменять квартиру)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как убедить разменять квартиру?

Какая-то ситуация дурацкая получилась, вроде все родственники, а противно... У моего мужа (поженились совсем недавно) есть два старших брата. Самый старший давно живет отдельно от родителей, сам купил квартиру. Средний живет в двухкомнатной квартире которая осталась от деда с бабкой (он там был прописан "на всякий случай"). Живет с женой и ребенком уже года четыре. Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились. Сейчас снимаем квартиру. Жить с родителями ни с моими ни с его невозможно по разным причинам. Когда родится ребенок будет проблема с деньгами. Мы пытаемся убедить среднего брата разменять квартиру на две однушки. Дедушка с бабушкой были общие, никому ничего не завещали, почему тогда нам ничего не должно достаться? Брат отказывается, говорит, что у них ребенок и им однушка не нужна, а эту двушку они уже обжили и тэдэ. Но ребенок маленький, полтора года, все равно спит в комнате у родителей, а нам негде жить. Родители вмешиваться не хотят, страший брат тоже устранился, ему эта квартира не нужна. Как убедить этих людей разменять квартиру?
Да, добавлю они предложили нам помочь с покупкой ха-ха целых три тысячи дать. Ну они не очень богато живут, но неплохо но эта сумма выглядит как насмешка.
24.03.2003 21:54:54, Непонятливая

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все прочитала. Абсолютно не согласна с мнением большинста участников. Что значит на чужой каравай и не должны...
Конечно, должны, просто обязаны вернуть половину стоимости квартиры, а не подачками отделываться. Или должны быть очень веские причины отказа, например, содержание бабушки и дедушки средним сыном. Но про это ничего нет. А доводы нам самим тесно, просто эгоистичны.
Другое дело, что суд, наверное, будет считать по-другому. Как докажешь, что средний брат был прописан просто формально. Я бы поговорила с юристом. А если ничего не получится, что же делать, просто бы перестала общаться. А среднему брату это еще не раз аукнется.
26.03.2003 18:36:31, Елена
«Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились.»
Фраза, достойная уголка юмора в СПИД-инфо))))))) Спасибо за хорошее настроение, которое она принесла))

А психологический ход хороший - поставив себя на место другого человека, спросить совета.
26.03.2003 16:10:38, Оранжевая
Уважаемые участники конференции! Спасибо вам ОГРОМНОЕ за то, что помогли мне понять мою... э... невестку, наверное? А заодно разобраться во всех тонкостях юриспруденции и морали. Кроме шуток, спасибо! Я просто не могла ее понять, думала, у меня что-то с головой, поэтому дословно пересказала озвученное ею мнение и все, что она говорила относительно сложившейся ситуации (включая то самое ха-ха). В общем, теперь я смогла составить твердое мнение о сложившейся ситуации и понять наше в ней место. Так что я вам всем ОЧЕНЬ благодарна. 25.03.2003 19:14:45, Жена СРЕДНЕГО брата
Вы классная актриса!Так всё ярко расписали с точки зрения второй стороны,что мы все тут "раздухарились" не на шутку.Главное,что Вам на пользу:) 26.03.2003 11:14:48, ~Kolibri~
Хи-хи! Вот это сюрприз :)

И собирается ли Ваш муж отказываться от своей доли в наследстве родителей - части их квартиры?
25.03.2003 22:51:06, Anykey
да-да, мне тоже интересно... ну, и еще кто сейчас является собственником квартиры родителей (если она приватизирована), только родители и младший сын или кто-то еще? 25.03.2003 22:57:50, Елена Н.
:)))) классный финал темы :-), я бы такого не предположила...
только на прощание откройте секрет по поводу приватизации квартир... а то мы тут столько домыслов строили, обидно не получить ответов :о)... были ли квартиры приватизированы? действительно ли ваша квартира была унаследована, т.е. кто-то из родителей отказался от наследства в пользу среднего сына?...
25.03.2003 22:49:28, Елена Н.
а почему вы от своих родителей ничего не требуете??? 25.03.2003 16:21:38, avgustinka
Ваш случай не еденичный, из квартиры выгонять конечно не хорошо, но я не об этом...очень часто когда ребенок не единственный в семье так получаетя одному все - другому ничего... кроме как смириться с этим я не вижу другого выхода, да и 3 тысячи на дороге не валяются... но за то вы никому ничего не будете должны, это тоже большой плюс и позже вы это ощутите :) не переживайте есть всякие кредиты ипотечные и не очень под залог и под поручителей, выходов много, старший брат - хороший пример. 25.03.2003 16:16:59, kate_rina
почему брат должен разменивать квартиру? у моего мужа родители живут в трешке, есть еще однушка, туда заселили бабушку. Мы снимаем. Тоже будет тяжело - ждем ребенка, но ни от кого ничего не ждем - расчитываем на себя. Почему кто-то, что-то нам должен давать или разменивать???? Странно.... А за деньги сказали бы спасибо: не хотите брать - дело ваше, но осуждать, что так мало дают..... Вы заработайте, а потом отдайте. 25.03.2003 16:06:01, avgustinka
Забавно устроен человек... Больше всего мы сожалеем даже не о том, что лишились чего-то своего, а об "упущенной выгоде". Могли бы получить что-то нахаляву, а вот не получили! Ужасно неприятно!!! Не раз замечала такое. Глупо, но это, действительно, очень обидно.

Хотя, претензии автора, безусловно, совершенно безосновательны.
25.03.2003 14:47:23, Anykey
Да-да-да!
Вот у меня тоже есть в анамнезе упущенная жилплощадь.
Могла претендовать и огрести серьезные проблемы в т.ч. с судом, а затем, возможно, и квартиру. Абсолютно сознательно в это не ввязывалась, тем более, что по совести оснований у меня не было (а по закону Были! Были. Были...)
А так иногда сердце защемит - а ведь могла бы....
25.03.2003 15:32:48, kisska
Внизу было высказано много эмоций по поводу: а с какой, мол, стати, брат с семьей должен разменивать уже обжитую квартиру, и разве вы бы сами на это пошли... и т.д. Это все вполне по-человечески понятно, я бы, наверно, тоже отказалась на месте этого брата, у которого жена и ребенок, как-никак. Но я другого не понимаю: раз завещания не было, то по закону квартира после смерти бабушки с дедушкой автоматически отходит их прямому наследнику, т.е. одному из родителей вашего мужа. Раз этот прямой наследник отказался от квартиры в пользу своих детей, то почему, действительно, все досталось только одному из братьев? Вообще-то наследство в таких случаях обычно делят между всеми детьми... Например, можно было продать эту квартиру и поделить деньги поровну между тремя братьями. Если старшему брату это не нужно, хорошо - тогда между двумя оставшимися. Или можно было как-то разменять эту квартиру с доплатой, чтобы и среднему, и младшему что-то досталось... Я вот логику родителей мужа не понимаю. Почему так получилось, что одному все, а другим - ничего? В результате спровоцировали если не ссору, то уж во всяком случае охлаждение между двумя братьями... а сами теперь "не хотят вмешиваться"... ну конечно! :( И логику вашего мужа я тоже не очень понимаю: почему он тогда не претендовал на наследство, хотя имел полное право? я имею в виду - когда решался вопрос с этой квартирой? а теперь спохватился... Но теперь, видимо, действительно уже ничего не сделаешь, раз родители тогда ТАК решили и все с ними согласились... 25.03.2003 14:27:23, Отрава
а может квартира вовсе и неприватизированная, тогда она после смерти бабушки и дедушки досталась тому, кто в ней был прописан - среднему брату. и тут уже никакой речи о наследовании и дележе быть не может. 25.03.2003 15:59:29, Моника Правински
Ниже я уже высказывала сомнение было ли вообще "наследство"... Квартира вполне могла быть неприватизированной и в ней остался жить внук, именно потому что он там прописан. Но даже если родители получили наследство, то почему это они обязаны делить его поровну на всех? В результате такого "справедливого" деления без квартиры остались бы все... И где бы они все жили??? Как я поняла, на тот момент, когда появилась эта квартира, средний брат был женат, а младший нет, ему, возможно, лет 19-20, и родители не предполагали, что он так быстро женится и заимеет ребенка, а следовательно, ожидали, что он вполне может пожить с ними несколько лет, а там получит ее в наследство, в свое единоличное пользование (и ни один брат претендовать не будет)... Даже если у родителей двушка, то вполне можно молодым жить с родителями, которые заранее САМИ не позаботились об отдельном жилье, если уж оно им так нужно... Или молодожены рассчитывали сразу, что близкие обязаны откуда-то раздобыть им отдельную квартиру, когда появится ребенок? Почему бы не взять пример со старшего брата, вместо того, чтобы ожидать "подарка" от среднего? Ведь тот как-то купил квартиру? Может быть лучше перенять опыт? 25.03.2003 15:20:40, Елена Н.
Это из той же серии, почему одному мельница, другому - осел, а третьему только кот в сапогах :)
ИМХО, как родители хотят, так и поступают со своей собственностью. Спасибо надо сказать за то, что дадут, ну а за то, что не дадут... Не повезло, значит :)
25.03.2003 15:18:38, Paz
Ой,таких примеров масса!Свеженький есть.Родители мужа купили однушку.Предложили брату мужа с женой и ребёнкам там жить.Они отказались,потому что район экологически неблагоприятный.Раз так родители мужа настояли,чтобы мы в эту квартиру въехали.Мы сделали там ремонт,накупили мебели и техники.А теперь его родители говорят :"ты живёшь в однушке вот туда и выписывайся".Он:"и Вы считаете справедливым ,что одного сына в однуху выгоняете(только потому что другой там не захотел жить),а другому трёху оставляете?"Так ему точно так же ответили,как в одном топике было написано :"Вы братья,как-нить потом сами разберётесь".Так что такая позиция родителей нередкость! 25.03.2003 15:04:37, ~Kolibri~
кстати, надо отдать должное среднему брату. вместо того, чтобы поставить вас на место, он еще и деньги вам предлагает. А раз для вас это ха-ха - о чем разговор?
У моего мужа есть сестра, которой и квартиру и гараж, и всю бытовую техниу купили, как только она замуж вышла. А мы с мужем и ребенком маленьким много лет в общежитии жили, где один туалет на пять этажей. и что? даже мыслей не было кого бы то ни было осуждать, а тем более просить поделиться. и смех, и грех, честное слово
25.03.2003 13:30:29, ооо
<<кстати, надо отдать должное среднему брату. вместо того, чтобы поставить вас на место, он еще и деньги вам предлагает.>>-согласна! 25.03.2003 14:48:06, ~Kolibri~
Эх, блин... Надо же, как нас всех квартирный вопрос испортил :(
Завещания, видимо, не было?
25.03.2003 12:59:48, Аурика
Испортил-мягко сказано.Я бы даже сказала "опустил".Не всех,конечно.Тех,кто решает этот самый квартирный вопрос за свой счёт,не испортил,а тех,кто пытается за чужой счёт решить свой квартирный вопрос,меняет в плохую сторону. 25.03.2003 13:07:23, ~Kolibri~
Кстати, разменять двушку на две однушки нереально, да и РОНО не разрешит. 25.03.2003 13:41:23, Аурика
С доплатой тысяч 10 может и реально.Дело не в этом.А в том,что непонятливая совершенно неправа и не понимает этого.От чего сама больше всех в этой истории и страдает. 25.03.2003 14:47:02, ~Kolibri~
На сколько я поняла,средний брат прописан в двушке,а младший у родителей.Так впоследствии квартира родителей останется младшему,т.е.Вашему мужу,а среднему ни фига.И он ещё должен двушку свою разменять?
Что-то Вы,непонятливая,"потерялись".
Второй момент-Вы с мужем не хотите жить с родителями,значит брат меняй двуху???Делать так как Вы хотите?
Моё мнение,так как Вашему мужу досстанется квартира родителей,то либо живите с его родителями,либо с Вашими родителями,либо снимайте.А брата среднего оставьте в покое.Он ни совему брату,ни тем более Вам ничего не должен!Выписавшись из квартиры родителей он отдал её Вашему v;e.nfr можно сказать.Так что Вы ещё от него хотите?
Ни в коем случае не обвиняю Вас ни в чём,высказываю исключительно имхо.Нервотрёпка,которую Вы сами себе создали ничего не изменит.Так что,выбирайте из трёх вариантов,которые я предложила выше в этом своём топике.
Успокоения Вам,здоровья и человеческого счастья!:)
25.03.2003 12:41:20, ~Kolibri~
ОТДАЛИ квартиру родителей?! Лет так через 50, видимо? :-))))))))))

Нет, я со многими согласна, претендовать на квартиру брата у Непонятливой прав нет. Но говорить о том, что им отдали квартиру родителей - смешно. Если квартира и будет когда принадлежать им, то что с того сейчас?
25.03.2003 16:40:11, Carsa
Как что?Жить в этой квартире,как минимум! 25.03.2003 16:53:03, ~Kolibri~
никто никому ничего не должен - ваш случай. Когда чего-то очень хочется, а возможности нет, часто возникает желание замахнуться на чужое. а зря. окажись вы с мужем на месте среднего брата, вы бы стали разменивать квартиру? только честно 25.03.2003 12:36:39, ооо
А вы поставьте себя на место среднего брата? Вы бы разменяли квартиру, которая вам самим отнюдь не велика, которую вы уже обжили, и которая с самого начала размену не подлежала??? Да с какой радости??? Давайте честно, дело вовсе не в справедливости, вам просто хочется тоже поиметь. В этом месте вы уже опоздали. Ну так имейте...то, что вам дают, и то, что зарабатываете сами. Думаю, когда родится ребенок, деньгами ваши многочисленные родственники вам помогут.
Мама моего бывшего мужа живет ОДНА в ТРЕХкомнатной. Мы с мужем (ребенок, между прочим, имеется) снимали квартиру, поскольку хотели жить отдельно, и поверьте, никому и в голову не пришло просить (и уж тем более убеждать)ее менять свою квартиру -- это ЕЕ квартира, ЕЮ заработанная и обжитая, и это решение она могла принять только САМА.
25.03.2003 12:24:27, Студентка
Никак не добьетесь. Как это они по собственной воле будут ухудшать свои жилищные условия? Кто первый встал, как говорится, того и тапки.. Конечно, вам не повезло в этом плане :(. И жена там, я думаю, никогда не согласится на это. Нахаляву квартира досталась, конечно они никогда не согласятся на размен.. :(( Вы представьте себя на месте брата и его жены - вы бы согласились? Могу вам только посочувствовать... :(((( очень обидно, мне бы тоже было очень обидно... 25.03.2003 12:18:03, Астра
логика в рассуждениях есть: он брат, у него двуха, а нас ничего - значит должен делится, чтобы всем поровну. моя мать туда же гнет: у твоего мужа у родителей треха, он единственный сын, сам он прописан в другой квартире со страрой бабкой, так что как бабушка отойдет в лучший мир и мужу достанется квартира, я, по мнению мамы, должна буду отдать младшему брату свою квартиру. моя квартира досталась мне от дедушки, который тоже у нас с братом был общий. так что ситуация та же, что и у вас, только я на месте среднего брата вашего мужа. и поверьте, на этом месте нет ничего хорошего. я люблю брата, но почему, простите, я должна лишаться своей площади? не надо все яйца класть в одну корзину. не надо заглядываться на чужое. мало ли что еще есть у моего мужа и его родителей? моя-то семья какое отношение имеет к их собственности? если они сами что-то предложат - это другое дело, а так - и заикаться не надо. на чужой каравай рот не разивай. так что в своей семье буду решать квартирную прблему не выходя за рамки того, что есть только у нас. и вам того же желаю.
кстати, у меня полно знакомых, которые живут с детьми в съемных квартирах и вовсе не требуют с родителей разменять их жилплощади. они просто копят на свое жилье. мы же взрослые люди, почему мы должны сидеть на чьй-то шее? хорошо, когда помогают, но если люди говорят, что не могут помочь - значит не могут помочь, им виднее. не зачем считать деньги в чужом кошельке. кровные узы не причина для "раскулачивания". и вообще, если такая проблема с жильем, почему вы не подумали об этом до того, как зачать ребенка? на кого вы рассчитывали? на среднего брата, что он бросится менять свою жилплощать?
25.03.2003 10:41:34, тоже не поняла
да, и кстати, когда мне отдали квартиру деда, я сначала отказывалась ее брать, зная своих родителей, я хотела своими силами на квартиру заработать, но родители настояли на том, чтобы площадь отошла мне. у них есть своя треха, где они с братом и живут, так что по начальному плану было так, что мне однуха, а брату треха родительская. а мне вот теперь говорят, что я и однуху брату должна отдать, и от трехи мне ничего не перепадет, и вообще я должна искать себе мужа с квартирой. веселенькое дельце! а теперь, когда я собираюсь свою однуху продать и купить с доплатой двуху, так как планируем ребенка, то мои родители стравят препоны, так как тогда отобрать у меня квартиру для брата совсем не получится. 25.03.2003 11:21:50, тоже не поняла
Очень всех жалко. Хочется сказать "думайте не о квартире, а о работе, а квартира приложится" - всем, причем, такое сказать хочется. А сейчас - поступать по закону. Узнайте, желательно у юриста, кому что полагается. Больше того, что Вам полагается, не просите ни в коем случае. Меньше того, что полагается, если хотите, берите, но только если хотите искренне сделать подарок.

Вот моя юмористическая история с домом и дедушкой. Был у дедушки дом, его продали, когда дедушка с семьей тети в квартиру переехали, а деньги он сказал, чтоб между внуками разделили. А было это что-то вроде "до первой инфляции" - мне досталось 8 тысяч рублей, тогда деньги немалые. Только нам с мужем (мы были очень молодые) эти деньги не дали - точнее, даже не сказали об этом сначала. Родители начали что-то говорить про "на потом" и т.п. мои уверения об инфляции их не убеждали. Я спросила, чьи же это деньги, все замялись... Тогда я сказала - эти деньги лежат на меня - так вот, кроме меня их никто взять не сможет, а я не возьму до тех пор, пока столько не будет стоить буханка хлеба :-) Хе-хе, так оно и вышло. И довольно скоро.
25.03.2003 10:17:08, Мария Д
А с какой стати брат должен разменивать квартиру в вашу пользу? Если уж делить наследство, то на троих братьев, а по закону ваш муж имеет право на часть родительской квартиры, а не дедушкиной. Вот берите эти три тысячи (кстати, не ха-ха надо говорить, а благодарить людей, которые вам предлагают денежную помощь) и просите родителей (одних или других) разменять жилье. А вообще Алекс совершенно верно сказал: нужно ориентироваться на самостоятельную покупку жилья, а не делить чужое. 25.03.2003 10:12:09, Eden
Я вас прекрасно понимаю, но на месте среднего брата я бы ни за что не разменяла квартиру. Менять двушку на однушку???? ни за что... 25.03.2003 10:10:17, Дара
Я тоже поддержу автора. Действительно, не очень красиво получается в данном случае. Все эти разговоры о том, что никто никому не должен, не снимают обиды за явную несправедливость. Ведь в этом смысл топика.
Нехорошо, если кто-то чувствует себя обделенным в семье. В таком случае оптимальна деньжная компенсация. Потому что на выселение среднего принудительно у вас нет прав, а на добровольное рассчитывать не приходится.

Но если автор будет активно будировать этот вопрос, то поставит себя в очень непривлекательное положение, а вот реального эффекта вряд ли добьется. К тому же, как мать 2-х взрослых детей скажу, что не буду симпатизировать зятю, который настраивает мою дочь против сестры или меня. Так что активная позиция принесет одни минусы - и с братом отношения не улучшатся и со свекрами тоже. А вот плюсы в виде квартиры уж точно не достанутся. Тут позиция "благородной жертвы" и то гораздо выгоднее. Способствует вырабатыванию чувства вины и желания помочь.

Что касается примера старшего брата - то да, он молодец, но в дружных семьях в таких ситуациях объединяют усилия, чтобы помочь тому, кому это нужно. И семья среднего не может не понимать, что действительно воспользовалась ситуацией и это не очень порядочно отмахнуться от проблем брата.
25.03.2003 10:05:15, ЕЕ
Почему "воспользовалась ситуацией"? Прописавшись в квартире стариков, брат отказался от своей доли в квартире родителей - в пользу младшего брата как раз. Да и не отмахиваются они, а деньги предлагают (при том, что у самих маленький ребенок!).
А младшему брату, кстати, не стоило ли подумать, где будет жить его ребенок и самому хоть маленько пошевелиться?
25.03.2003 10:16:48, Eden
Собственно, почему вы все считаете, что средний брат отказался от своей будущей доли в квартире родителей? Это, по-моему, ниоткуда не следует. То, что он обеспечен жильем, никак не влияет на его права наследования за родителями. Ну, если их квартира приватизирована, конечно...
Разве я не права?
25.03.2003 14:04:32, Anykey
Вот именно, ЕСЛИ приватизированная... Но даже в этом случае по приватизации одна треть, наверняка, принадлежит младшему сыну, а доли каждого из родителей делятся на троих или, что более вероятно, четверых (дети+оставшийся родитель). Если учесть, что старший имеет свое жилье и в данной ситуации сразу отказался от каких-то претензий, а средний даже деньги предлагает, то, по-моему, это говорит об их порядочности и вряд ли они потребуют свои 1/12 в денежном выражении в случае смерти кого-то из родителей (или 2/9, если вдруг родители погибнут одновременно). Но, конечно, если сейчас младший начнет "качать права" без особых на то оснований, то тогда, возможно, и возникнут в будущем проблемы и с квартирой родителей... 25.03.2003 15:18:47, Елена Н.
Но если она была приватизирована еще при среднем сыне, то его доля там тоже есть.
Впрочем, мы уже совсем домыслами занимаемся :)
25.03.2003 15:53:44, Anykey
может быть и так... но если все квартиры были приватизированы, то средний, получается, является собственником в двух квартирах, а это, по-моему, влечет повышение квартплаты в унаследованной квартире процентов на 30... зачем среднему такая головная боль? наверняка, он не только выписался из квартиры родителей, но и готов отказаться от своей доли собственности там...
но в общем, конечно, да, сплошные домыслы :)))))) ясно, по-моему, только одно - если хочешь жить с удобствами в отдельной квартире, то сам этого и добивайся, своим трудом, а не качанием достаточно спорных прав...
25.03.2003 17:13:33, Елена Н.
Точно не скажу, но по-моему, так: он у родителей не прописан, значит, в приватизации участия принимать не может. Соответственно, пролетает... 25.03.2003 14:57:57, Eden
Как я поняла, автор обиджен тем, что средний тоже не больно думал и не шевелился, а получил все и вразу. Ну, и ей, что ессно, того же хотелось бы.
Можно, конечно, позлорадствовать,типа "на чухой каравай"... , но мне вот жалко ее и тоже не считаю, что так уж все правильно получилось.
Хотя требовать чего-то глупо, но хоть в конфе поплакаться - можно же!
25.03.2003 11:52:14, ЕЕ
А никто и не злорадствует. Просто каравай действительно чужой. 25.03.2003 12:24:23, Eden
Что значит воспользовалась ситуацией? Ведь среднего сына бабушка прописала не просто так в свою квартиру то.. Значит были на то причины,почему это был не младший и не старший сын..
Когда моя бабушка умирала,то она (правда что_ завещала квартиру детям моей старшей сестры.. Причём на то время им не было 18 и пр.. А я только вышла замуж .родила ребёнка.. нО мне и в голову не приходило ТРЕБОВАТЬ что б мне отдали долю в этой квартире.. Это не МОЁ .. и какое право я имею вешать свои проблемы на других?
25.03.2003 10:13:59, Иришка.(30-31..)
Такое отношение делает Вам честь.

Но ведь и младший брат и не хочет ничего требовать. Недовольна его жена, как я понимаю, человек чужой для его братьев. И вполне понятно почему ей обидно.
Ситуация не ясна с квартирой. Вполне возможно, что прописали среднего потому, что младший к тому времени, скажем, паспорта не имел или еще по какой-то чисто формальной причине это СДЕЛАТЬ УДОБНЕЕ, а предполагалось, что, "там разберетесь...". Такая позиция, кстати, характерна для старых людей. У них другой менталитет. Возможно им и в голову не пришло, что можно самому все взять, а другому, столь же нуждающемуся, никак не помочь. Поэтому я и написала про ситуацию.
25.03.2003 11:45:53, ЕЕ
А мне так не понятно, чего ей то обижаться? Она вообще никаким боком на эту жилплощадь прав не имеет. Странно такие рассуждения слышать... Представляю, как моя будущая невестка будет на мозги моему сыну "капать", мол есть же у бабушки квартира, ты же имеешь отдаленное к ней отношение, давай мы разменяем бабушкину квартиру, а то нам жить негде :( ... не понимаю таких претензий, претензии она может предъявлять только своим родителям: за то, что не помогли с жильем и за то, что так воспитали, что сначала мы ребенка заведем а где жить будем, потом решим :(( ну и к мужу, что не может достойно зарабатывать, а вот к его брату она никаких претензий иметь не может... 25.03.2003 11:52:27, Елена Д.
Да, претензии предъявлять - глупо, в частности потому глупо, что бесперспективно. И прав никаких. Но что же ей делать, если ей кажется (да и мне отчасти), что не по-родственному просто отмахнуться от проблем ее семьи?
Кстати, я бы по другому реагировала на ситуацию в Вашем предположении о квартире бабушки. По многим причинам. В частности потому, что там как раз несправедливости-то и нет. Там люди совсем разные по положению в семейном клане. А тут как раз статус братья имеют одинаковый.
25.03.2003 12:01:52, ЕЕ
Я просто вообще не понимаю, какое ей дело до родственников мужа? Я понимаю, она могла бы на своих родителей обижаться, а родственники мужа - это родственникик мужа, хотят помочь - очень хорошо (к стати хотят), не хотят - их право, мужик уже взрослый, вот женился, дите родить хочет, какие проблемы? Раз такой взрослый, чтобы семью заводить, пусть и беспокоится о жилье. 26.03.2003 06:46:10, Елена Д.
"По-родственному" ей предложили помочь деньгами. А она хочет, чтобы люди добровольно лишили своего ребенка нормальной жилплощади.
Как, по-вашему, можно разменять двухкомнатную квартиру? На две малосемейки?
25.03.2003 12:31:47, Eden
Как я поняла, помощь она считает унизительно малой. И потом, раз среднему брату дела нет до того, как устроится со СВОИМ ребенком его младший брат, то почему невестке надо так уж пережавать по поводу племянника мужа? 25.03.2003 13:40:45, ЕЕ
Если бы младший брат с ребенком на улице оказался, то тогда можно было бы говорить, что среднему "нет дела". Но ведь, наверняка, средний считает, что младший вполне может жить с родителями... Может быть там вообще трешка? Автор что-то умалчивает, по каким причинам "нельзя" жить с родителями, может быть ей просто удобнее жить отдельно, сама себе хозяйка... Это вполне понятно, но непонятно, почему ради ее удобства родственники должны разменивать квартиры, причем даже не ее родственники, а мужа, с которым женаты, видимо, всего несколько месяцев... 25.03.2003 15:30:17, Елена Н.
Что значит - унизительно малой? Это помощь, это ДАРОМ ДАЮТ. Не нравится - пойди заработай.
А переживать, конечно, не надо. За чужие метры в том числе.
25.03.2003 15:05:43, Eden
даже если средний брат согласился бы на такой размен, он бы не состоялся, так как они бы не получили разрешение от органов опеки: нельзя ребенка выписывать на более малую площадь. так что тут и говорить нечего - предложение среднему брату поделить квартиру морально и юридически безграмотное. 25.03.2003 13:05:12, Моника Правински
Ни по закону, ни по совести ничего вам у брата не обломится. Если вам не стыдно просить - идите к родителям и просите ИХ разменять свое жилье для вас. 25.03.2003 09:49:10, юрист+
странно, что вы говорите, что жить с родителями невозможно, но с полным правом настаиваете на размене чужой, по сути, квартиры. поставьте такое же "невозможно" для себя и на этой квартире. гораздо больше прав вы имеете настаивая на размене родительской квартиры, а еще лучше квартиры ваших родителей. вот своих родителей и убеждайте, ситуация действительно дурацкая, и действительно противно. вы выставляете себя в странном свете перед родственниками мужа в самом начале семейной жизни:( 25.03.2003 09:32:23, Данилкина мама
Простите.а почему Вы считаете,что Вам что то должны? Решение завести ребёнка-это решение ВАШЕЙ семьи,а брат мужа не заставлял же Вас принимать это решение.. Когда Вы его принимали,то надо было подумать и о том,где жить будете...А не перегружать свои проблемы на плечи других
Про ту квартиру забудьте,это жилплощадь брата и Вы не имеете никаких прав на неё.. тем более.что у них ребёнок..
Предложите родителям(причём своим) пусть они разменяются.. Вот и будет у Вас квартира..
25.03.2003 09:26:47, Иришка.(30-31..)
Совершенно с Вами согласна. Перед тем как заводить детей, надо сначала подумать где ты будеш их растить. 25.03.2003 17:06:54, Tafi
Очень горько слышать такие слова от людей ВЗРОСЛЫХ,а я так понимаю Вы претендуете на это звание, раз создали свою семью...Я бы не смогла вот так начинать свою самостоятельную жизнь...Остается только сожалеть,что такие, претендующие на что-то не свое, люди создают семьи и хотят родить и воспитывать человека:(((( 25.03.2003 08:56:01, КарГа
Мужу надо брать пример со старшего брата, а не со среднего... 25.03.2003 08:47:53, AleXXX
Мне кажется, ваши претензии на эту квартиру абсолютно необоснованы. Доля Вашего мужа есть в квартире его родителей. Ваша доля, видимо, в квартире Ваших родителей. "Случайных" прописанностей не бывает, если средний брат был прописан в той квартире, значит он не прописан в родительской,и не может претендовать на свою долю в родительской квартире при ее размене. А Ваш муж может.

25.03.2003 03:35:26, Яся
А может быть завещания не было потому, что жилье было неприватизированное, так что и завещать дедушке-бабушке нечего было? В таком случае отойти государству квартира не могла только благодаря прописке там среднего брата. И тогда выходит, что получил он ее вполне закономерно... А Ваш муж, видимо, прописан у родителей... И если квартира тоже неприватизированная, то в будущем останется она тем, кто в ней прописан, т.е. Вашему мужу. Поэтому, ИМХО, все вполне справедливо, если подходить с точки зрения, кто на что имеет право претендовать...
Ведь если бы квартира бабушки-дедушки на самом деле была их СОБСТВЕННОЛСТЬЮ и наследовалась по закону (без завещания), то наследниками были бы все их дети, т.е. кто-то из родителей Вашего мужа + его(ее) родные братья-сестры (если они есть), и именно ОНИ решали бы в чью пользу отказаться от наследства (внуки, т.е. братья Вашего мужа и он сам, наследниками НЕ ЯВЛЯЮТСЯ). А родители вовсе не обязаны поровну делить свое имущество и раздавать детям. Даже покупки в семье делаются не всем сразу, а тому, кому в данный момент нужнее, и пока есть деньги, на что покупать... Была свободная квартира - получил ее средний, женатый уже на тот момент и с ребенком. А сейчас свободных квартир больше не имеется, и Ваш муж с семьей, как младший, может пожить пока с родителями..., наверное, так они и планировали...
Вообще, слишком мало информации и домыслов может быть сколько угодно на тему дележки... Мне только непонятно, почему Вы считаете таким уж невозможным жить вместе с чьими-то родителями, а родителей мужа еще и обязанными обеспечить ВАШУ семью отдельной жилплощадью (и почему аналогичных претензий не предъявляете своим родителям)? Ведь, наверное, Вы просто поставили всех перед фактом беременности и своего желания пожениться и не интересовались их мнением на этот счет, намерены ли они обеспечивать Вашу неожиданно возникшую семью хоть чем-то? А теперь вот требуете "отдайте нашу долю", хотя есть большие сомнения в том, что требуемое является именно вашим...
25.03.2003 01:37:10, Елена Н.
Во-первых, разменять двушку на две однушки малореально даже с доплатами. Во-вторых, чужое гнездо разорять негоже. В-третьих, бесят меня такие топики. Надо было мужика с квартирой искать, а не выступать, что все вам должны. И не считать чужие деньги. И три тысячи - это не ха-ха совсем. Берите, пока дают - иначе и этого у вас не будет. 25.03.2003 00:58:09, Ирен_ Адлер
Вашему мужу о своих правах на квартиру надо было заявлять раньше, когда наследство оформлялось. А теперь уж поздно. После драки, как говорится ... 24.03.2003 23:10:08, mammik
Советую расслабиться по этому поводу. Ничего кроме вашего невроза вы получить не сможете 100%. Смиритесь. 24.03.2003 22:57:43, Роуз
А я посочувствую автору. Никто не говорит, что родители должны обеспечивать будущее своих взрослых детей, но возникшая ситуация очень неприятна именно своей несправедливостью. У меня похожая ситуация: моей старшей сестре родители купили двухкомнатную квартиру в центре Москвы, про меня - как-то забыли ("У твоего мужа есть же квартира". Да черт с ней, с жилплощадью. Просто обидно.
В вашем же случае, если будете требовать справедливости - не забудьте и про долю старшего брата. Да, у него есть жилье, но разве деньги будут лишними? Мое резюме: либо плюнуть и забыть, либо настоять на разделе на троих братьев, а недостающую до покупки квартиры суммы покрыть самостоятельно._
24.03.2003 22:44:04, Ela
Старший прямым текстом сказал что ему это ненужно и он ни на что не претендует. А нам самим накопить получится только через очень-очень много лет, потому что у мужа в семье деньги всегда шли в общую копилку и ему отдали очень мало. Но ведь средний брат тоже не покупал себе квартиру, а ему так досталась! 24.03.2003 22:52:29, Непонятливая
ну и что что старший сегодня отказался, а завтра он придет к вам и скажет, ну-ка отдайте мою долю. Не думаю, что вы легко на это согласитесь.
Либо надо продать квартиру и поделить деньги на троих (захочет старший отдаст кому-нить свою долю, не захочет себе заберет), либо оставить все как есть.
Как вы думаете на 1/3 часть суммы от квартиры вы сможете себе что-нибудь купить? Вряд ли. Так вот вы и себе ничего не купите и среднего брата без жилья оставите. Нельзя так, добрее надо быть.
Думая о ребенке, где вы планировали обитать? Вот там и живите.
24.03.2003 23:42:20, грустно
А почему бы вам не поговорить с вашими родителями, чтобы они свои квартиры немного поурезали и вам бы однушка получилась?
На месте брата вашего мужа я бы ни за что не стала размениваться. Ребенок растет, не век же он будет в комнате с родителями спать!
От трех тыщ я бы тоже не отказалась - это бы помогло немного восполнить недостающих денег пока ребенок ваш маленький, подрастет - пойдете работать.

....хм...А вы бы с мужем разменяли свою квартиру чтобы половину уступить брату мужа?
24.03.2003 22:19:16, Ольга001
Подпишусь под каждым словом! Это по принципу "А они должны!" 24.03.2003 22:21:32, Tafi
Я не говорю что должны. Я просто не понимаю, почему тому кто успел раньше достается все, это же не спорт! Ведь дед с бабкой дествительно никому завещания не оставили, значит это всем троим внукам. Один отказался. Значит пополам надо. Я в такой ситуации не была но думаю, что решила бы по честному. Ну хотя бы деньгами серьезно помогла, как бы выкупила долю. 24.03.2003 22:36:47, Непонятливая
Если завещания не было, то внуки вообще ни при чем. Наследуют квартиру дети, т.е. мама или папа вашего мужа. А они уже потом вправе сами решать, как ей распорядится. С чего вы взяли, что квартира принадлежит вашему мужу и его братьям? 25.03.2003 14:01:12, Котенок!
Но Вы же сами сказали, что с деньгами у них не густо. У них маленький ребёнок, который требует больших затрат. Кстати, а Ваш муж разделяет Ваше желание поделить двушку? 24.03.2003 22:41:37, Tafi
Он говорит что это выход, но его родня не хочет разборки и он не слишком настаивает. Если бы это еще только нас двоих касалось, мы бы снимали как раньше. Но ведь мы ждем ребенка! Как им объяснить что мы не кусок хотим урвать а просто свою часть получить. Мы же ее не требовали раньше пока могли обойтись! 24.03.2003 22:55:31, Непонятливая
No u nih tozhe rebjonok. Kakoj normal'nyj chelovek soglasitsja ustupit' kvartiru svoego rebenku radi chuzhogo, dazhe esli jeto rebjonok ego brata? 25.03.2003 00:21:10, Tafi
Боюсь, ничего вам не светит :-(. Рассчитывайте на свои силы. 24.03.2003 22:17:50, Aprelika
Если добровольно не хочет, то никак не убедите... только разве что через ссору... 24.03.2003 22:13:19, грустно
Маленькие дети очень быстро растут, через год однушки действительно будет не хватать. Так что позиция брата вполне понятна. Не хотите жить с родителями-снимайте жилье, столько молодых семей так делает 24.03.2003 22:13:01, Tafi








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 06:10:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!