Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И снова про мужчин....и развод

Ниже все эти топики, в которых я тоже участвовала...Позиция многих мне неясна. Ведь говорилось же кто что ОБЯЗАН делать, ясное дело, что многие не делают того что они просто БОГОМ и Совестью ОБЯЗАНЫ делать. Мне кажется так думают все люди. Нормальные люди рожают детей, растят их, доводят так сказать до ума, естетсвенно тратя на них деньги. Так же и мужчина и женщина поддерживают старых родителей. ЭТО ОПЯТЬ ТАКИ все ОБЯЗАНЫ делать, но естетственно не все делают. И почему же там male ниже говорит, мол вы с дочкой барышня остались, вот и мыкайтесь сами, от мужчика ведь ушли так поделом вам, крутитесь на 120 баксов в месяц при взрослой девчонке, а у него старые родители наверное в поддержке нуждаются. Мне кажется что когда мы рожаем детей, мы естетсвенно не знаем как сложится наша жизнь, какое у нас будет благосостояние, но ведь мы знаем, что когда родители состарятся нам надо им помогать как морально так и материально. Это жизнь, но это совсем не оправдание для мужчины который не дает деньги своему ребенку. Да он должен распределить деньги так чтобы и туда сюда. На то он и мужчина. Просто многие мужчины у нас теперь решили идти в обход как говорится. "А что если я на звание мужчины и не претендую"- ведь спокойно могут сказать в ответ на то, что мужчина бросающий ребенка - не мужчина. И при чем тут живет он в семье или не живет. Ведь действиетльно автор того топика все тратит на ребенка. И это естетственно, потому как последнее с себя отдашь но чтобы у ребенка была еда, образование. Это естетсвенно - она мама. А вот папа ли он? Вот в чем вопрос...

19.03.2003 21:56:10, ЛидунькА

253 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я вот еще о чем хочу сказать. Мы тут, действительно, все говорим с точки зрения «должен/должна». Но ведь, материнство - это не только же ответственность. Это еще и удовольствие. И отцовство же – тоже. В связи с этим хочу вспомнить один мой разговор с сыном. Так получилось, что у меня дети от разных отцов. Отец старшего с сыном (и с нами со всеми) общается, а отец младшей, дочки, – нет. И вот как-то раз сын мой (11 лет) мне и говорит:
- Воот! Папа к нам ездит, о нас заботится, а вот дядя Дима взял и уехал. И все ему по-фигу. А папа тоже так мог бы.
- Да, но он так не делает.
- Как дурак, - (!) говорит сын.
- Почему же ты так говоришь? Ведь папа не только заботится. Ты думаешь, ему не приятно, когда он приходит, а вы с сестрой начинаете прыгать от радости и вешаться ему на шею? (Дочка «дядю Вову» тоже любит, как родного) Ты думаешь, ему не нравится с вами играть, заниматься с тобой гитарой? Думаешь, ему не нравится, что вы не хотите отпускать его? Думаешь, ему не нравится, что я его уважаю и благодарна ему, хоть мы с ним иногда и ругаемся? - А где вы видели, чтоб ни разу не поругаться?! - Это не он «как дурак», а дядя Дима. Дядя Дима себя всего этого лишил, а у твоего папы все это есть. Мы все есть.
И знаете, сын задумался и согласился! Вот так у нас с ним спонтанно получился урок отцовства.
21.03.2003 18:06:10, Тортила

Ну, это свидетельствует еще и о том, что вы очень умная и здравомыслящая женщина, которая смогла установить нормальные отношения с супругом после развода. 21.03.2003 19:18:40, масяня

Спасибо. Но заметьте, что у меня РАЗНЫЕ отношения с РАЗНЫМИ супругами. А я - все одна и та же:). Речь-то не обо мне, а о мужчинах. О том, что они выигрывают, не отказываясь от своих отцовских обязанностей. 21.03.2003 19:25:25, Тортила

Не, речь именно о вашей обоюдной совместимости. Не два же ОДИНАКОВЫХ мужа у вас, они же разные, и вы я думаю, с ними была разная:)) 21.03.2003 19:30:52, масяня

ИМХО, в основном люди обычно НЕ ПОНИМАЮТ, что они делают. И очень многое в жизни, особенно в плане семейных и личных отношений, они делают абсолютно неосознанно. А уж что касается детей:))... так их обычно делают абсолютно не в том состоянии, чтобы осознавать в этот момент последствия развода и алиментов:)) 20.03.2003 13:48:29, масяня 
И еще.
ТРЕБОВАТЬ вообще можно только тогда, если ранее тот человек недвусмысленно выражал свое желание иметь ребенка, обеспечивать его и отдавал себе отчет в том, что это означает.
Теперь назовите мне, сколько мужчин вы знаете, которые бы вот так пришли и сказали: хочу, мол, ребенка, беру на себя всю ответственность до конца дней моих... Или хочу тебя в жены, беру на себя ответственность за твою жизнь и твое состояние до конца дней моих вне зависимости от того, как сложатся наши отношения.
Заметьте, не так: ну раз ты хочешь, ну, дава-а-ай... что ж делать.

И сколько таких?
И почему женщины все время снимают с себя ответственность за собственные желания? Ведь за них надо платить тоже.20.03.2003 13:58:40, масяня 
Ну мне попался такой уникум :) или достался я уж не знаю :)) но, дейсвтительно, большинство мужчин как то по-моему, не серьезно относятся к деторождению :( как буд-то игрушку в дом приобретают, поиграл, надоело (или выросло) и бросил :((24.03.2003 14:05:17, Елена Д. 
О, вот одного я точно знаю, кто мнее так говорил: это вышедший в открытый космос папаша моей дочки. Он два года домогался: "а ты родишь мне дочку? У нас ведь будет семья и дети? Ты ведь хочешь детей" - и дальше в том же духе. И что? Ребенок родился, причем именно дочка, как ему и хотелось - денег от него на содержание ребенка нет ни копейки, и не предвидится. Раз в месяц звонит и спрашивает: "вам деньги нужны? Если нужны, то у меня их все равно нет, так что не дам". Ну и как, мне можно ТРЕБОВАТЬ?21.03.2003 14:44:34, M&Ms 
Я не зря дописала, что "отдавал себе отчет в том, что это (его обещание) означает"... Ваш муж, судя по всему, не отдавал...
Таких людей вообще мало:)) Поэтому я и не могу понять столь категорический (часто) претензий к бывшим мужьям. :))21.03.2003 15:10:51, масяня 
А много женщин полностью отдает себе отчет в том, что означает родить и воспитывать ребенка?:) Тем не менее женщины воспитывают своих детей, даже столкнувшись с тем, что они совсем по-другому все себе представляли (о случаях отказов от детей я не говорю, потому как в этих случаях с мужиков алименты и не требуют). И тратят на своих детей и деньги, и время, и душевные силы. А мужики, что НЕ ЛЮДИ? Недееспособные? Право, даже как-то унизительно для них.
21.03.2003 17:49:14, Тортила 

Именно, не много. Потом получаются остервенелые мамаши, которые сживают со света и мужа, и детей... Оттуда и разводы в первые годы брака. Оттуда и фразы "я на тебя потратила всю молодость, ты должен, должен, должен" (направленные и к мужу, и к ребенку).
Оттуда и требование "совести" без проявления собственной ответственности за поступки, собственной совести.
Почему женщина с ребенком при разводе более права, чем мужчина? Вот объясните мне, дуре. Только потому, что она биологически может родить? Так на это большого ума не надо.21.03.2003 19:06:35, масяня 
Вы отклонились от темы. Да, далеко не у всех женщин хороший характер:) Но какой бы у нее ни был характер, она воспитывает ребенка и тратит на него деньги, время, усилия. А мужчина? Здесь же речь не о том, чтобы мы все были ангелами, а о том, чтобы выполнять минимальные  родительские обязанности. менно минимальные, потому как деньги - это миминум, а самое-то главное любить своего ребенка и давать ему тепло, душу в него вкладывать. Это, конечно, далеко не у всех матерей получается. А у отцов? Особенно из тех, кто детей не растит (не важно, кто в этом виноват) и ДАЖЕ денег на них не дает?
21.03.2003 19:15:26, Тортила 

Так всегда есть возможность при разводе отказаться от ребенка. Мы же этого не делаем, и отнюдь не всегда из соображений любви материнской, а чаще потому, что "не принято".
А у мужчин другая психология и другое отношение к ребенку. Чего женщины понимать не желают. Мужчины сами большие дети:))21.03.2003 19:32:35, масяня 
См. топик Кисски выше, "не могу молчать" называется.21.03.2003 17:18:15, Фяка-Пфяка 
ТРЕБОВАТЬ можно тогда, когда человек официально считается отцом ребенка. Если он признал это добровольно или если это установил суд. Потому что у официального отца есть не только обязанности, а еще и ПРАВА. Вы не задумывались о том, что у него, у папочки официального, вы берете разрешение на вывоз ребенка за границу? Справки всяческие при оформлении пособий, квартир и т.д.? Что потом (если закон не изменился - вот не знаю точно), когда ребенок вырастет, ОБА РОДИТЕЛЯ имеют право требовать со своего взрослого ребенка алименты?!
А если человек категорически не выполняет своих обязанностей, то его надо лишать и прав. Лишать отцовских прав по закону.
Что касается согласия мужчин на то, чтоб женщины рожали детей - согласна с предыдущими ораторами:). Не хочешь детей от  этой женщины - ПРЕДОХРАНЯЙСЯ!!! САМ!!! А не задавай идиотских вопросов: "Киска, у тебя безопасный лень? А ты таблетки пьешь?" И не становись потом в позу: ах, она меня обманула, я думал, ОНА предохраняется. 
Мужская контрацепция, между прочим, существует, и есть из чего выбирать:
прерванный акт (низкий уровень надежности)
презерватив
стерилизация
мужские таблетки
Ссылочку дать, где почитать об этом?
20.03.2003 15:57:30, Тортила 

"ТРЕБОВАТЬ вообще можно только тогда, если ранее тот человек недвусмысленно выражал свое желание иметь ребенка, обеспечивать его и отдавал себе отчет в том, что это означает"
Ха-ха -3 раза
А в тюрьму можно сажать только когда, человек долго и недвусмысленно выражал желание кого-нибудь убить/ограбить, и отдавал себе отчет в том. что это обозначает :-)))
20.03.2003 15:10:52, kisska 
Какие у вас тюремные сравнения:)) Но что-то между прочим в этом есть:)) Кстати, знаете, давно, во времена первых христиан, была такая секта (христианская), члены которой мазохистически хотели быть убитыми. И вот они подкарауливали невиннных путников на дороге с мечом, перегораживали им дорогу и кричали: убей меня, или я тебя потом убью. Некоторые путники, естественное, с перепугу убивали этих блаженных, которые были в полной уверенности, что повторяют путь Христа:)) И что, они убийцы, по-вашему?:))

21.03.2003 15:16:40, масяня 
Нет, если выскакивают с мечом, то - адекватная самооборона.
А вот если бы они просто просили, а их убивали, то убийца был бы убийцей. 21.03.2003 16:16:05, kisska 
Хорошо, можно те случаи, когда мужчину заставили стать отцом под угрозой оружия, не рассматривать как те. когда он должен оплачивать эти пресловутые 25 %
Только ИМХО - это фантазии, примерно как Ваши фаназии о женщинах требующих алименты, хотя ребенок оставлен с отцом.
В жизни все гораздо проще.21.03.2003 16:39:09, kisska 

 


 


 
Очень хорошо:не хотел иметь детей-одел презерватив, потом снял, завязал в узел, спустил в унитаз.А лучше вообще не заниматься сексом с этой женщиной. Или стерилизоваться! Мужчина должен знать, откуда берутся дети. И платить он должен ровно половину содержания ребенка. Его ответственность-50%.Почему женщина должна одна рожать, воспитывать, кормить, лечить. а он видите-ли не ожидал что могут быть дети! Он, наверное, думал, что для этого надо сначала заклинание какое-то сказать, а если его не скажешь- никто и не родится! Извините, наболело.20.03.2003 15:01:33, хухра-мухра 
Ну не все ж так просто в жизни, ну согласитесь:))  Особенно по вопросу детозачатия:)) И женской психологии. Сколько мужчин выполняют то, что не хотели бы, ради любимой (на тот момент) женщины? Ну самый яркий пример в этой конфе - Плохой отец, который бьется с раздвоением собственного сознания: вроде и дети есть, и сделал все как полагается мужчине, но ему страшно некомфортно:))
Почему, почему мы женщины говорим: не хочешь детей - одевай презерватив (кстати, женщин тоже касается! почему она не предохраняется с этим мужчиной, который не хочет детей?), а сами почему-то не задумываемся, что родила ребенка - постарайся сделать так, чтобы смочь нести за него ответственность самостоятельно. Что может настать момент, когда не будет мужа, не будет его финансовой поддержки и т.п.? Почему женщина всегда требует вечного и нерушимого? Разве это не такая же безответственность по отношению к ребенку, как и безответственность отца, не платящего алименты?
21.03.2003 15:21:15, масяня 
Ну так не рожайте!!!!!
Иногда, ей Богу, такое ощущение, что народ воспринимает детей как досадную обузу и возмущается, что никто не хочет ее с ними разделить... Так и звучит в подтексте: "Воот, я тут с ребенком маюсь, а ты  там свободный развлекаешься... " Извините, проняло меня что-то.... 
20.03.2003 15:27:00, Gatta

Замечено, что если женщина "пробовала и не раз" "не родить", у нее может  появиться некая агрессивность по отношению к тем, кто рожает. И к их требованиям, направленным на то, чтобы реализовать права своих детей. Будь эти требования направлены на отцов, на государство - не важно.
Эта агрессивность - один из вариантов постабортного синдрома. 
Но права детей никто не отменял, несмотря на то, что существует, конечно, возможность их не рожать.  И никто не отменял того факта, что ЗАЧИНАЮТ детей вдвоем. И что женщины насилуют мужчин крайне редко - не так ли? И, наверно, в наше время уже все мужчины знают, что от этого бывают дети. А если кто-то из мужчин, добровольно занимаясь с женщиной сексом, считает, что дети - это чисто женские проблемы, то логично, если женщины в этой ситуации считают, что мужики козлы. Хотя, конечно, хотелось бы верить, что таких мнений и поведения, провоцирующего подобные мнения, с обеих сторон становится все меньше.
20.03.2003 19:09:55, Тортила 

"Замечено, что если женщина "пробовала и не раз" "не родить", у нее может появиться некая агрессивность по отношению к тем, кто рожает"

Скорее наоборот: агрессивность проявляют те, кто рожает неподумав, в раннем возрасте, понадеявшись на кого-то другого, а не на себя саму.

Насчет насилования мужчин:))... Говорите, нечасто насилуют?:)) Ой ли?:))... Может быть не надо скромно тупить глазки:)) Ласково изнасиловать мужчину ничего не стоит. Любого. Потенциально зачать ребенка женщина может в любой удобный для нее момент от любой особи мужчкого пола. Останавливает ее только эстетические и моральные соображения: этот не столь красив, этот не столь надежен, этот еще какой-то.

Вообще, я, как закоренелая язычница в дохристианские времена, убеждена, что ребенка заводит именно женщина, а мужчина - вспомогательный приятный момент:)) Соответственно, всю ответственность за сей поступок я беру на себя. Что бы ни случилось с моей семьей в дальнейшем, я и только я ответственна за моего ребенка. 21.03.2003 15:25:26, масяня 
Детей вообще-то рожают, а заводят собак, кошек и прочую живность. Хотя в последнее время у нас все чаще детей именно "заводят", но это отдельная тема. 
Что касается язычества, то я к нему тоже отношусь с большим уважением. Только во времена, вами помянутые, женщина отнюдь не брала ответственность на себя. Почитайте этнографическую литературу и вы увидите, что детей воспитывали скопом, всей общиной. Так же, как ловили мамонтов:) А биологические матери, уж как получится, могли заботиться, а могли - и не очень, мягко говоря. Особенно, закончив кормить грудью. Так что льстите вы языческим матерям:) Может быть, в том образе жизни и есть большая сермяжная правда, но у нас сейчас условия другие. 
Что касается ласкового изнасилования мужчин, то это называется "соблазнить":) Соблазнить можно - это легко. И мужчину, и женщину. Но я хочу сказать, что как женщине нехреново бы думать головой, когда "ведется" на соблазнение, так и мужчине. Обоим, понимаете! Если она не хочет детей - пусть предохраняется. Если он не хочет детей - пусть тоже предохраняется. Если оба не хотят - пусть оба предохраняются. Я читала, что в некоторых странах так и принято. Она пьет таблетки, он пользуется презервативом. Не полагаясь на партнера, а полагаясь только на себя. Вы, собственно, женщин к этому и призываете. А я к тому же самому призываю еще и мужчин - вот и все.
21.03.2003 17:44:22, Тортила 

Вот-вот, а потом вдруг фэйсом об тэйбл.
И оказывается что на Вашего ребенка имеет права еще один субект по праву биологического родства и записи в метрике.
И все Ваши языческие принципы ему глубоко по боку...21.03.2003 16:18:21, kisska 
"Скорее наоборот: агрессивность проявляют те, кто рожает неподумав, в раннем возрасте, понадеявшись на кого-то другого, а не на себя саму." -
А Вы всегда можете в своей жизни все предусмотерь, даже если надеялись всегда только на себя??
"Останавливает ее только эстетические и моральные соображения" - ХА-ХА-ХА!Я Вам так скажу - далеко не всякое "насилие" над мужчиной стоит таких жертв от женщины. Мое твердой убеждение - не все "бабы - дуры"!!!

неодинокая, ответственная, родившая долеко не в юном возрасте 


21.03.2003 15:53:04, ласковая насильница

Предусмотреть все не могу. Но, если вляпываюсь, требовать ничего сверхзаконного от других не стану.
Я придерживаюсь того, что есть закон, который определяет отношения между супругами в случае развода. Есть определенная доля алиментов - 25 процентов. Есть, наверное, и еще что-то, типа права посещения и т.п. нюансы - не знаю. Так вот, не согласна я с тем, что женщины часто требуют от мужа не 25 законных процентов, а реальных денег "по совести". Вроде бы как они правы, но для меня ... это как-то неприемлемо...

Понимаете, я бы не моргнув глазом получала 100 рублей от законной "белой", и не стала бы требовать "по совести" от мужа, если у него эта совесть все равно не работает. Либо, что тоже может быть, и я сама не достойна работы этой его совести:)) Может я стерва там последняя:)), чтобы мне одолжения делать.
Вот видите ньанс такой?:)) Для лично моей психологии.

И вообще, я думаю, что такие коллизии как алименты по закону или по совести могут возникать только у нас в данной экономической ситуевине, когда все все прячут. Кто-то уже рассказывал, что в Скандинавии уклониться от алиментов просто невозможно, так как все доходы и расходы просто-напросто централизованно через банк учитываются и автоматически происходит перевод денег супруге на счет. Тут уже "о совести" даже глупо говорить. Когда-нибудь и у нас так будет. А пока, чем тратить силы на скандал, я предпочту потратить их на дополнительную работу:)) Хотя, дай бог, развода со мной в ближайшее время не случится:)) Тьфу три раза:))

21.03.2003 19:03:20, масяня 
Кстати, да!
Человеку, который сам в свое время для себя решил этот вопрос так, сложно поверить, что кто-то мог решить его иначе и иметь при этом какие-то еще права что-то требовать.21.03.2003 10:55:02, kisska 
Браво! :)) Пошла лечиться от "постабортного синдрома" :))
21.03.2003 10:46:44, Gatta

:))) Несмотря на вашу иронию это вполне себе полезно::)) Я не имею ввиду лично вас, собственно, как и в предыдущем сообщении - все пишется в рамках обсуждения темы:) Но вообще у нас как-то не принято работать с психологическими последствиями абортов - а зря. Это реальная проблема и женщинам надо бы помогать.
21.03.2003 17:27:29, Тортила 

Как же хорошо, что для меня это - не проблема! ;)) Проблем у меня и других хватает.....
21.03.2003 19:12:43, Gatta

У нас у всех пролемы там, где мы эмоционируем. И выплескиваем свои эмоции - в том числе и через конфу. 
21.03.2003 19:22:14, Тортила 

:))))))
21.03.2003 10:45:44, Gatta

А Вы не предполагаете такой вариант, что мужчина тоже может хотеть ребенка? Или все , кто разводится, по залету женились, причем женщина обманула.Но это не мешает отцу забыть потом своего ребенка. Не бывшую жену, заметьте , а ребенка. Это встречается сплошь и рядом. И это ужасно.  Если бы был такой закон, что детей оставляли бы с мужем, то я  бы лично или сразу бы утопилась, или бы участвовала бы в их жизни, как только возможно(материально в том числе). И хрен бы мне кто помешал. Ни новая семья, ни бывший муж, никто!!! Что значит, обязан, не обязан? Или мужчина не человек? Родитель несет ответственность за своего ребенка, а если нет , то грош ему цена!
20.03.2003 16:07:35, Степашка 

Ага. Аборт, между прочим, наносит огромный вред психическому и физическому здоровью женщины. Одних только официальных осложнений аборта огромное количество, а прибавьте сюда еще возможные - и к сожалению очень частые - кровотечения в последующих родах, всякие неправильные предлежания плаценты и т.д. Это может быть даже  смертельно, между прочим. Не говоря уже о том, что при аборте происходит с детьми...:( Другой разговор, что хорошо бы не спать с теми мужчинами, от кого категорически и ни при каких условиях не хочешь детей. Но это в наше время - махровый идеализм, как я понимаю.
20.03.2003 16:04:10, Тортила 

Есть еще вариант - когда детей категорически не хочешь вообще ни от какого мужчины, а твоя половина тем не менее судорожно настаивает на своем "праве на личное бессмертие" :((( И что тут можно сделать? :((20.03.2003 16:41:07, O'Merry 
Стерилизоваться. Какие проблемы?
Пить гормональные контрацептивы.
Спать с открытой форточкой и стаканом кефира "вместо":) 
20.03.2003 16:46:23, Тортила 

Стерилизоваться еще лет 10 назад у нас было в принципе невозможно. :( Гормональные контрацептивы далеко не всем показаны :( А рекомендация "вместо" я думаю, не найдет понимания ни у жены, ни у мужа :((
Только не подумайте, что я каким-то образом выступаю как сторонница абортов, Боже упаси :((( А то вдруг сейчас поняла, что мое сообщение можно и в таком ключе расценить... я просто говорю о том, что далеко не всегда в деле рождения ребенка можно все наперед просчитать и от всего застраховаться... часто получается так, как получается, а не так, как хотелось бы :(((20.03.2003 16:56:17, O'Merry 
Да, часто получается не так, как хотелось бы. Но в этом случае содержать ребенка должны все-таки ОБА - вы не находите?
 Не говоря уже о том, что часто женщины детей не хотят, а родив, постепенно начинают любить. Просыпаются у них материнские чувства и крепнут. Почему бы и мужчинам не любить своих детей, даже тех, которые "получились, потому что получились", а не потому, что мужчина этого хотел?

А что касается стерилизации, то сейчас-то это доступно. Хотя я лично против этого, но если кто-то совсем и окончательно не хочет детей... уж лучше так, чем аборт.
20.03.2003 17:04:48, Тортила 

А ВЫ пробовали хоть раз "не родить"?? Если да, еще раз попробовать хотите? Опережу Ваше возмущение насчет предохранения от беременности, как показывает практика и не только собственная...мама моей подруги, например, кстати имеющая двоих взрослых детей, до сих пор не понимает как могла ими забеременнеть все время активно предохраняясь.
20.03.2003 15:56:21, и меня тоже уже проняло 

К сожалению, пробовала и не раз. Хотя это вовсе не предмет моей гордости.
20.03.2003 17:17:49, Gatta

В чем вопрос, так и не понял. Ясно только, что опять сплошное "должен" да "обязан", а если не делает или даже не хочет - то не мужчина. 20.03.2003 13:23:24, Плохой отец

Ага, и посмей только он сказать, что ребенка не хочет:)), когда жена уже решила его заводить:)) 20.03.2003 13:50:21, масяня

А что такого случится страшного? Уйдет женщина искать мужчину, которому нужны дети? И правильно. У партнеров должны совпадать базовые цели. А он пускай идет искать женщину, которой не нужны дети. Такие есть. А если наш герой этих женщин не интересует, так это его проблемы... 20.03.2003 14:38:10, Ло

Боже мой, в каждом втором сообщении при обсуждении проблем в семье находишь советы женщинам следующего порядка: "Стань независимой, стань самодлтсаточной, не позволяй мужу тебя подавлять как личность!" Ну вот развелись, стали самодостаточными и гордыми - все в полном соответствии с "веяниями времени". И теперь почему-то оказывается, что кто-то вам что-то должен... И где самодостаточность? Где независимость? Я не отрицаю той точки зрения, что мужчина - ОБЯЗАН (может и обязан - не знаю, я так не считаю), я категорически против того, что женщина ИМЕЕТ ПРАВО ТРЕБОВАТЬ. Все имхо.20.03.2003 12:50:03, Gatta
По-моему всё правильно: Надо становиться самодостаточной и независимой. НО! Когда разводятся(разбегаются) мужчина(обычно) ДОЛЖЕН! Должен РЕБЕНКУ!! А не "самодостаточной" и "независимой"... 
20.03.2003 14:41:00, Нэтка 

Да кто же женщине-то давал право требовать с него его долги? Она что, Господь Бог?!
20.03.2003 15:19:33, Gatta

Государство. Поскольку алиментами на ребенка распоряжается всё равно опекун ребенка - мать чаще всего. Её обязанность блюсти права ребенка.:))
20.03.2003 16:35:56, Нэтка 

Она не Господь Бог, она просто содержит ребенка - по факту. И по факту должна обеспечить ему еду, одежу, образование и прочая. И именно ПОЭТОМУ деньги НА РЕБЕНКА отдаются ЖЕНЩИНЕ. Не сам же малыш потопает себе памперсы покупать. И не сам пойдет к директору школы платить за учебу. 
А вот если мужчина денег этих матери ребенка не дает, она все расходы оплачивает из своего кармана, тем самым как бы "давая в долг" отцу ребенка. И вот в этом случае он становится должен ей. Как банку, в котором взял кредит. (причем, заметьте, банк может кредит дать или не дать, а вот мать своего ребенка может не содержать, т.е. не давать кредит отцу этого самого ребенка, только если она малыша оставит на пороге детдома -  или на папином пороге)
20.03.2003 15:30:47, Тортила 

Кстати, ребенка может взять и отец:)) и содержать его. Это я так, к слову. Так ведь нет, никто из нас ребенка отцу не отдаст:)) Где логика тогда:))? 21.03.2003 15:26:55, масяня 
Почему, я отдавала. Парень питался бутербродами с майонезом, пельменями - и все!  Логично, что я его после этого забрала обратно?
21.03.2003 18:11:14, Тортила 

А что парень:)) возражал против папиных пельменей?:)) Вы отдавали-то типа навсегда или как?21.03.2003 19:24:44, масяня 
Он их потом лет пять есть не мог. Только недавно опять начал. И аллергия у него вообще-то, ему специальная диета нужна.
А отдавала я под нажимом бывшего мужа. И старалась его не злить утверждениями "или как", потоум как он грозился уехать с сыном в синюю даль. Он, конечно, человек хороший, но НЕ УМЕЕТ он быт и здоровье ребенку обеспечивать - вот в чем фишка.
21.03.2003 19:32:02, Тортила 

Ох уж эти мужики-кулинары:)) И ведь от чистого сердца:))21.03.2003 22:06:01, масяня 
Во-во :)) (-)
21.03.2003 15:52:00, Яся

Женщине требовать долги дал закон :-)))
Если ребенок маленький и оставлен с ней, то в первую очередь она представляет его интересы, в т.ч. в суде (потом органы опеки и т.д.)
20.03.2003 15:25:37, kisska 
Не женщине, кажется, а тому, кто растит ребенка... Этим "тем" может быть и отец. Кстати, а как закон выражается по поводу того, что женщина должна платить алименты, если ребенок остается с мужем:))? Надо, пожалуй, почитать...:))21.03.2003 15:28:11, масяня 
Ну разумеется - тому, кто растит ребенка :-))) Я вообще-то так и написала.
Ну не рассматриваете же Вы случаи где ребенок оставлен с отцом, а мать все равно требует аллименты :-))
Вы хотя бы слышали про такое?21.03.2003 16:19:50, kisska 
В этом случае, как я понимаю, (если ребенок с отцом) это мать должна платить алименты, разве нет?21.03.2003 19:25:28, масяня 
Правильно, поэтому я и не понимаю Вашего негодования.21.03.2003 23:41:35, kisska 
Я согласна. Требовать просто бессмысленно. Кто захочет, тот и без всяких официальных алиментов и требований будет приносить деньги, а кто не захочет - как ни требуй, найдет 100 причин, путей и оправданий, но не будет этого делать. А что толку орать да требовать? себя не уважать.

Единственное, о чем вы можете сейчас жалеть - о вашем неразумном выборе спутника жизни (в свое время).
20.03.2003 13:14:55, Астра  

Нам - никто ничего не должен. Как и мы. А вот детям - общим, между прочим - извольте деньги на бочку.20.03.2003 13:05:26, Фяка-Пфяка 
Только, Фяка, фокус в том, что ТРЕБОВАТЬ этого имеет право ТОЛЬКО ребенок ;))))
20.03.2003 13:13:54, Gatta

Дети обычно начинают говорить около года, а что-то понимать в упомянутом контексте - лет в 5. А раз САМ РЕБЕНОК до 5 лет об алиментах не заикался - значит, они были ему не нужны?20.03.2003 13:31:01, Фяка-Пфяка 
Нет, значит - у него временно отсутствовала возможность реализавть свое право, только и всего. Но и маме своей он это право не делегировал. Приоритетным является в данном случае не желание опекуна (мамы) и ее представление о правильном/неправильном, а ЗАКОН, то есть пресловутые 25% ;)
20.03.2003 13:36:28, Gatta

Нда? И как оное право реализуется, если ребенок недееспособен и никому ничего не делегировал.
В общем, разговор достаточно бестолковый. Кто хочет - делает, кто не хочет - находит причины. Женщины обычно делают...20.03.2003 13:54:49, Фяка-Пфяка 
Нет. Я не нахожу, что женщины "обычно" делают. Я нахожу, что некоторые женщины делают и некоторые мужчины делают. А другие занимаются чем угодно, кроме детей. И матерей таких - воз и телега, не только отцы. То, что конкретные отцы и матери хороши (или плохи) - это забота только их бывших "половин" плюс закона. 20.03.2003 13:57:16, Кондратея 
Мне, видимо, надлежало оговориться, что я имею в виду Россию.20.03.2003 14:03:12, Фяка-Пфяка 
Вам наверное надлежало оговориться, что нормальные женщины обычно делают :-)
20.03.2003 14:19:13, Агнесса Ивановна

Я стараюсь тоже иметь в виду только Россию. Просто и в России далеко не все разведенные матери - такие как ты, например. Если мать осталась с детьми - это еще не значит, что она ИМИ занимается... 20.03.2003 14:09:17, Кондратея 
Но уж отец ими не занимается точно...

Нет, я допускаю, что есть исключения, мне неизвестные, но ан-масс картинка печальна...20.03.2003 14:16:43, Фяка-Пфяка 

Ухххх..... Ну а если он - "не папа" в Вашей формулировке, что его, убить что ли или кастрировать? Разговор ниже идет о том, что, кто бы что бы ни был обязан, РАССЧИТЫВАТЬ надо только на себя, а не на эту гипотетическую обязанность. 20.03.2003 12:42:39, Gatta

Наверное здесь будет много но.... НО:
Ваши отношения с мужчиной - это Ваши отношения, Ваши отношения с ребенком - тоже Ваши отношения, а вот отношения отца-ребенка, это совсем не Ваши отношения. Сразу оговорюсь, все это относится, конечно, к психически нормальному отцу (не бьет, не пьет и т.д.). Вы - мать, и рожали ребенка ни для мужа, ни для родителей, а просто ради него самого. То, что Вы обеспечиваете - Ваше решение и Ваше понимание понятия "воспитание". У отца оно может быть другим - его право.Как мне кажется здесь очень уместно определение каждый живет "по совести". Все ИМХО, конечно.20.03.2003 11:08:44, Veric 
Отношения моего ребенка с кем-либо - предмет моего интереса, по крайней мере пока ребенок маленький. Просто потому, что я его мать и по совести и СК должна следить за реализацией его прав.
Если по закону ребенок имеет право на обучение, его отноешния с учительницей - это мое дело. Если ребенок имеет право на содержание и общение с отцом - добиться реализации его прав (по крайней мере в той степени, в какой я считаю это нужным) - моя прямая обязанность!
Друго вопрос, что мы живем в реальном мире :-)))
И я, например, не считаю нужным добиваться реализации этих прав, т.к. хлопот больше, чем выигрыша, но это опять таки я решаю, и это только мое дело.20.03.2003 13:42:17, kisska 
Не с "кем-либо" а с отцом.
21.03.2003 02:07:03, male

А без разницы :-))
С отцом, с воспитательницей детсада, с человеком укравшим у нее кошелек.
Это мое дело. Я представляю интересы своего ребенка (поскольку он малолетний)когда ущемляются ее права в т.ч. и в суде.21.03.2003 09:49:30, kisska 
Вот если без разницы то чего потом удивляться?
21.03.2003 18:36:44, male

Верик, у отца его понятие о воспитание по крайней мере ограничено Семейным кодексом, а именно - 25% дохода и участие в жизни ребенка. Меньше этого для нормального мужчины оно не может быть. 
20.03.2003 11:20:12, Еленна

Всегда когда женщина начинает апеллировать к кодексу, это только разжигает желание ничего ей не дать :) Наверное :)

Дайте мужчине проявить благородство - и он заплатит больше, чем надо. Ну или за свои промахи (смотреть надо за кого замуж идти) платите сами...
20.03.2003 12:28:38, AleXXX 

Сколько не сталкивалась с такими случаями - верхом благородства мужики считают те самые честные 25%... Про "участие в жизни ребенка" разговор особый... У каждого свой...:)) 
20.03.2003 14:44:24, Нэтка 

Блаародсво, говоришшьь...
Он скажет - ну и дура. И не заплатит ни копейки.
Я рада за ваше окружение, которое воспитало у вас такие воззрения на жизнь. Но на самом деле после развода мужчина не хвастается своим благородством, оставив жене и детям дом-машину-дачу. Таких экземпляров 3 штуки на 100 000О, и они не разводятся, как правило. А обычный мужчина ан-масс с удовольствием хвастается, как красиво обул свою бывшую, как уходит от налогов, чтоб алименты платить со 100$, какой он купил себе джип/комп/ящик водки и какую фифу он вчера снял себе в сауну/зажал в углу около ларька.20.03.2003 12:48:52, Фяка-Пфяка 
Остается посочувствовать Впашему окружению :(( Искренне, хотя  верится, наверное, с трудом...

Продолжаю находиться в заблуждении о том, что если мужчина не платит алиментов то жена сама виновата на 100%...
20.03.2003 13:05:07, AleXXX 

не могу согласиться20.03.2003 15:05:09, хухра-мухра 
КОМУ он платит? Жене? Или все-таки ребенку?20.03.2003 13:07:39, Фяка-Пфяка 
И все они такие, Фяк. Мне вот вчера муж (ответственный человек, детишку очень любит), на мой вопрос, будет ли он платить алименты на ребенка, если вдруг случится развод, сказал, что нет, не будет, потому что это с его стороны будет протест против развода. Вот так вот. Они все же считают, что дают эти деньги НАМ.
20.03.2003 13:21:28, КАпель 

Вы будете смеяться, однако единственный в кругу моих близких знакомых развод, связанный с детьми, кончился тем, что муж купил жене квартиру, оставив детей себе. Так жена ухитрилась его с детьми выселить и из его собственной квартиры, так что снимает сейчас человек квартиру (купить две трехкомнатных квартиры в течение года-двух сложно)... Ессно, алиментов от жены он не получает :)
Так что живет сейчас замечательная жена, в одной квартире с мужем, Другую (трешку на Патриарших) сдает и весьма счастлива :) Муж тоже счастлив, но по-своему :)

Так что каждый опирается просто на свой личный опыт...
20.03.2003 13:46:48, AleXXX 

Ловкая штучка, это жена, однако :))
Но это единичный случай, обычно все наоборот. Ну и, собсно, я точно также негативно отношусь к подобным "матерям", как и к таким "отцам". 
А это Вы к чему написали, я что-то того... не поняла.. :(
20.03.2003 13:58:34, КАпель 

Когда в твоем окружении единичный случай именно такой - то на жизнь смотришь иначе. Именно для этого я и писал, если Вы не поняли :) И именно поэтому и есть уверенность - как же надо допечь мужа, чтобы он не платил...
20.03.2003 14:15:21, AleXXX 

Э... ну никак не могу с Вами согласиться.. Деньги ребенку - совсем не то же самое, что деньги жене. Ребенок - это ребенок, а жена - это жена. Давайте отделим мух от котлет (или как там было сказано? :))
20.03.2003 15:29:15, КАпель 

Кхм.. нам папашка уже 7,5 лет ничего не платит.. не считает нужным...,мы и так хорошо живём,по его понятиям..:-)
Ну чёрт с ним.. нам от него ничего не нужно.. только раз он так к нам,то и мы к нему тем же местом...20.03.2003 15:07:52, Иришка.(29-30..) 
Я, кстати, насчет "собственного опыта" согласна:-) Мне, как назло, среди обозримых знакомых, попадаются исключительно нестандартные примеры разводов семей с детьми. Отцы как на подбор - платят, заботятся (в той или иной форме), о детях пекутся. Проблемы есть (см ниже также). 

Видимо, если что-то ДЕЛАТЬ, то возникают проблемы по типу отношений со свекровью - что ни сделаешь, все будет "не так". Не так платит, не так заботится, не то детям говорит... Правда, в "моих" случаях все-таки несерьезные проблемы. Так, поворчать что ли нельзя:-) ? 20.03.2003 13:54:44, Кондратея 
Кстати, вспомнил еще пример. Дама честно сказала мужу, что от него ничего не требует, детей видеть не даст и будет настраивать против него. Так, ессно, человек и не парится. Разошлись уже лет 12-13 назад, поэтому и не вспомнил сразу...

Видать на таких примерах и сформировалось отношение к сабжу :)
20.03.2003 13:59:48, AleXXX 

Да, конечно, Вы правы! Но понятие "нормальный" мужчина и семейный кодекс - это из разных областей. Наверное, по закону кто-то что-то кому-то должен, разговор не о том. Если отец не дает денег вообще, совсем, но при этом хочет видеть ребенка - тоже его право. Вопрос почему он не дает денег, как мне кажется, в данном случае вообще не играет роль.20.03.2003 11:59:47, Veric 
25% и мороженое по воскресеньям - это нормальный мужчина? И больше ничего требовать нельзя?
И чего вы удивляетесь, дамы, когда в одиночку тащите на себе все и всегда?20.03.2003 11:47:53, Фяка-Пфяка 
Тербовать в человеческих взаимоотношениях - вообще тупиковый путь, имхо. 
20.03.2003 12:44:33, Gatta

требовать - нельзя. Но в голове иметь некие требования к спутнику жизни - нужно.20.03.2003 12:50:02, Фяка-Пфяка 
Ну, на мой взгляд, муж - не суповой набор, чтобы к нему требования предъявлять.... Вы же к маме с папой требований не предъявляете, а просто либо любите, либо нет. Но моя старомодная точка зрения нынче не популярна :)))
20.03.2003 12:57:03, Gatta

Почему не популярна? Вполне здравая точка зрения, популярная. И я тоже так считаю. Однако, не отрицаю и иных точек зрения. В конце-концов - чего не пережил - того не знаешь... 

Да и ожидания разные. Я вот не представляю, как ждать чего-то сверх закона. Ну разошлись мы с мужем первым. Слава Богу, детей не было. Но в любом случае - его от меня тошнило (сейчас не знаю - прошли годы). Я не знаю, стала ли бы настаивать хотя бы на исполнении закона (те самые 25%), если бы и был ребенок. Но если бы бывший муж платил бы эти 25% - то никаких претензий я бы не имела. Вот предпочитаю я "по закону", а не "по понятиям" и уж подавно - не "по справедливости". 

Плохим человеком (или даже плохим отцом) не считала бы. 20.03.2003 13:04:03, Кондратея 
маму с папой я не выбирала.
А то бы выбрала фамилию Рокфеллер, например. :)))20.03.2003 13:00:24, Фяка-Пфяка 
Ну в каком-то смысле я и мужа не выбирала... ;) То есть я никогда не оценивала его с точки зрения его достоинств/недостатков и пр. в качестве потенциального мужа. Выбора-то как такового не было, да и представить мне это себе сложно. Я просто его люблю. Его - отдельно, а сына - отдельно. А не мужа - как папу сына ;)))))
20.03.2003 13:17:36, Gatta

Извините, я не поняла.Как это "мужа не выбирала"? Ведь вас не засталяли за него идти?Или заставили? А любовь... Это конечно вещь хорошая. Но если любишь, не обязательно жениться и заводить детей. А мужа все-таки лучше именно выбирать... Причем с открытыми глазами, ИМХО, конечно.
20.03.2003 15:10:45, хухра-мухра 
Что есть выбор? Если выбор понимать как результат трезвого рассудочного анализа с учетом и взвешиванием всех минусов и плюсов..... - то нет, ТАК не выбирала. Для меня в данном случае выбор есть действо интуитивное ;) А вообще-то, повторюсь, мужа и колготки, имхо, по разному выбирают :))
(Иногда колготки - тщательнее ;)))
20.03.2003 15:23:49, Gatta

А вот зря кстати не выбирали мужа и не оцениваете его с точки зрения отцовства. 
20.03.2003 13:44:42, Агнесса Ивановна

Спасибо, конечно, за заботу обо мне... Но я как-нибудь сама, знаете ли :)))
20.03.2003 14:50:27, Gatta

НУ и хорошо. Только заботилась я не о Вас, а о Вашем ребенке.
20.03.2003 14:53:26, Агнесса Ивановна

И за это спасибо! Только я и тут уж ка-нибудь.... ;))
20.03.2003 15:20:49, Gatta

Так это ж все теоретически. Ес-но сами. Ребеночек то Ваш.
20.03.2003 15:27:04, Агнесса Ивановна

Честно говоря, из того, что мужа ты ВЫБИРАЛА - следуют только МЕНЬШИЕ ожидания от мужа, логически говоря. Так как часть ответственности (за выбор) - на тебе. Это не индульгенция мужчинам, это взвешенное отношение к ожиданиям. 20.03.2003 13:16:26, Кондратея 
А требовать любви и заботы вообще бесполезно. Человек либо любит и заботится, либо нет. 
А семейный кодекс описывает минимальную позволенную законом поддержку детей родителями. Родители ведь и права имеют, кроме обязанностей... Так что это совсем другая опера. Мораль и закон.
20.03.2003 12:07:04, Nastia 

Показано 110 комментариев из 253

Вернуться в конференцию

И снова про мужчин....и развод

Загруженные изображения