Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о разводе и детях...

Очень бы хотелось узнать мнение и опыт особенно сторонников развода (в противовес поиска любовника) в продолжение темы ниже...
Как бы вы подготовили детей к разводу, или поставили перед фактом особенно в том случае, когда отец пользуется у детей большим авторитетом, когда его любят и жизни без него не представляют...
У меня тут чисто случайно разговор со старшим ребенком (10 лет) выше на эту тему... Ребенок расплакался и попросил чтобы я больше и близко эту тему не поднимала...
Как Вы считаете, развод в данном случае, даже если имеются весомые причины, возможен? Имею ли я моральное право так распорядиться судьбой моих детей и нанести им такую психологическую травму... Здесь несколько раз промелькнуло мнение, что дети "потом поймут" и что во многих семьях дети мечтали, чтобы родители развелись чуть ли не лет с 5, чувствуя себя некомфортно в обстановке когда родители не понимают друг друга...
Не знаю, но у меня есть уверенность, что в данном случае, когда отец в принципе не несет для детей никакой отрицательной нагрузки (это бывает, когда отец пьет к примеру, или бьет мать и детей и тд) и семья внешне является абсолютно благополучной, для детей по-моему намного лучше, если мать и отец будут создавать видимость благополучной семьи, может быть как-то пытаясь другим способом решить свои проблемы... ну тем самым о котором я писала ниже...
А что вы думаете по этому поводу?

18.03.2003 13:50:29, нерешительная...

21 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Огромное спасибо всем за высказанные мнения...
Нет я не могу принять решение... Все таки наверное, по-крайней мере пока не в разводе лучше чем в разводе... не созрела я для этого...
Да, периодически появляются мысли бросить все и уйти, но потом они утихают, и я продолжаю жить дальше... 19.03.2003 19:20:05, автор

Так вы можете жить вместе или нет? Если можете и для этого вам не приходится каждый день "ломать" себя настолько, что хочется или сбежать из дома, или повесится, то в чем вопрос - живите. Значит, не все так запущено, как вы писали в первом топике. Попытайтесь изменить ситуацию, не знаю, сходите вместе к психологу - пусть он с вами поработает.
Другое дело - когда жить вместе невозможно. Для этого необязательно, чтобы муж вас бил или пил каждый день. Он может быть абсолютно нормальным. Просто вы понимаете, что ЖИТЬ ВМЕСТЕ НЕВОЗМОЖНО. Это трудно объяснить словами, но легко почувствовать, когда такое начинается. Так вот - именно в этой ситуации, если она длится не месяц и не два, лучше развестись и не мотать друг другу и детям нервы. Такую ситуацию чувствуют и дети, даже если при них вы не орете друг на друга и вообще никогда не орете. Просто это нельзя не почувствовать. Энергетика такая вокруг появляется - неприятная и ощутимая.
По всей видимости, у вас несколько иное, раз вы живете вместе достаточно долго и можете жить дальше.

Решать семейные проблемы с помощью любовника - изначально не верно. ИМХО. Я ни разу не видела, чтобы это кому-то действительно помогло. Обычно появление третьего только усугубляет ситуацию и ни к чему хорошему не приводит. Причем счастливым не становится никто. У вас самой могут начаться еще большие психологические проблемы. По-моему, любовника заводят, если семьей уже не дорожат (будь как будет, уже все равно), или влюбляются по-настоящему. А просто так, ради эксперимента... Зачем? Вы вроде бы семьей как раз дорожите и уходить не собираетесь. Большой любви тоже как я понимаю нет - тогда вы бы об этом не спрашивали. Не рискуйте. Наживете еще больше проблем. 19.03.2003 16:28:54, Котенок!

Хвала выдержке такого человека, который, "если имеются весомые причины", способен "создавать видимость благополучной семьи". А уж если это оба родителя... Только по-моему таких ЛЮДЕЙ в природе не существует, это какие-то роботы, в противном случае ни о какой благополучной видимости и речи идти не может, и дети это все прекрасно чувствуют... Хотя я сама, будучи 7-летней просила маму не разводиться с папой...о чем сейчас, между прочим, жалею. Все бы мы это пережили...и намного лучше! 18.03.2003 20:40:53, Студентка

Правда моему ребенку всего 7 месяцев, а я уже развожусь, но несмотря на то что мой муж пытался давить именно на эту мозоль (типо ребенок без отца) я решила развестись. У вас естественно другая ситуация, но ведь дети уже взрослые и могу общаться с отцом часто. 18.03.2003 15:57:08, ЛидунькА

Лучше не пытаться оправдывать свое нежелание развода ребенком.

Если особых причин для развода нет, то живите себе, и ребенка не надо впутывать. А если есть - ради ребенка ничего склеить не удастся.
Только впечатление можно создать, что, мол, я мучаюсь заради детеныша. Не надо! Это не честно, и ему лучше не станет от такого 18.03.2003 15:28:04, Anykey

Мне все-таки не совсем понятно, почему вы с мужем не хотите хотя бы попытаться разрешить ваши проблемы. Если Вы можете с ним жить, он может с Вами жить, вы оба очень любите ваших детей, то Почему(?) вы ничего не делаете, чтобы наладить свою жизнь. В прошлый раз я советовала Вам развестись, но тогда Вы ставили вопрос несколько по-другому. Если Вы можете жить с нелюбимым мужчиной ради детей, то я только преклоняюсь перед Вами (я бы не смогла, хотя ради дочки могу пойти на многое). Но если в качестве решения проблемы Вы все-таки решите завести любовника, то уж лучше развод. Поверьте, детям будет не легче, а возможно и тяжелее, если они узнают про измену родителя, чем если родители живут врозь. Я была уже достаточно взослым человеком, когда узнала, что мой папа изменяет маме. Мне трудно описать словами, что я тогда чувствовала, да и не хочу я снова об этом вспоминать, но отношение к папе у меня полностью изменилось. И, возможно, он бы был мне куда более близким человекм, если бы он просто честно ушел, чем так, когда я его просто перестала уважать. 18.03.2003 15:27:15, Тотошка

Насколько я помню детскую психологию 10+-2 года это самый сложный возраст для таких перемен, т.е. именно в этом возрасте ребенок часто принимает ссоры и тем более развод родителей на свой счет, считая именно себя виноватым во всем. Но это ни в коем случае не значит, что ничего предпринимать не надо, просто надо искать место, время любые возможности для объяснения ситуации, подчеркивая, что его все любят и он не в чем не виноват и т.д. и т.п.В действительности гораздо хуже когда семья сохраняет видимость существования, вроде бы ради детей, они все равно все чувствуют и проблемы возникают все те же, но более глубокие, растянутые во времени и с большими последствиями для будущего. Так что здесь надо принять какое-то решение и дествовать или жить вместе, но именно вместе - семьей, а не создавать видимости , или уж разводится, решать вам. 18.03.2003 15:07:36, Н а т а ш а

Я 4 года создавала выдимость этой самой благополучной семьи. А потом ситуация все равно себя изжила полностью, и нужно было либо полностью себя ломать, либо уходить. Иногда мне эти 4 года кажутся бесполезно потерянным временем, а иногда я думаю, что нужно было именно для дочери, чтобы этот разрыв созрел.
Она жалела, конечно, о нашем разводе, хотя я не уверена, что именно о постоянном присутствии отца в нашей жизни, а не о сопутствующих обстоятельствах - мы же ушли в раздолбанную коммуналку, в другой район, где у нее не было (и не появилось) друзей, откуда до школы приходилось ездить с двумя пересадками...
Но в общем-то я приняла сие решение, когда не принять его уже не могла.:(( 18.03.2003 14:54:57, Фяка-Пфяка

Не знаю, что бы я делала, если бы знала, что моему ребенку от развода будет плохо. Боюсь, я бы так и не пошла бы на этот шаг. У меня все прошло проще, потому что первый муж гораздо меньше занимался с ребенком, чем сейчас, после развода. Даже наоборот, думаю, если бы мы не развелись, дочка бы плохо относилась к отцу, регулярно видев его в повседневной жизни... Со всеми прелестями...
Но если бы ребенок отреагировал так, как Вы пишете... Я бы не развелась... Потерпела бы, наверное... Хотя, даже страшно представить себе
18.03.2003 14:33:25, Пума

Если бы ребенку от развода стало бы хуже, т.е. он все-равно разлучится с отцом (чего бы тут не говорили, одно дело, когда отец живет в одном доме, а другое - когда изредка заходит), а отношения между супругами хотя бы дружеские, я бы не стала разводиться пока деть действительно не будет готов понять и принять. Другое дело, если оба родителя вместе жить не могут, тогда ничего не поделаешь :( но дети пострадают точно :( 18.03.2003 14:28:29, Елена Д.

А когда ребёнок будет готов "понять и принять"? Мне 27 лет, и я не могу даже представить, чтобы мои родители захотели развестись. Я бы тоже рыдала и просила никогда не поднимать эту тему - я, взрослая тётка! Хорошо, что у меня папа с мамой друг друга любят, а если бы только терпели? Из-за меня? Да они бы жизнь свою поломали! 18.03.2003 15:01:11, Кириллна

Я стала "готова", годам к 18-ти, т.е. когда серьезно занялась самостоятельной жизнью и от родителей перестала сильно зависеть. И я им очень благодарна, что они не развелись, когда мне было 7, я отлично помню ощущение ужаса от того, что могу потерять кого-то из родителей в плане постоянного общения, я на самом деле им очень благодарна, хотя я видела, что они ссорятся, но я как, наверное, любой ребенок думала прежде всего о своих ощущениях... Родители развелись, у них уже другие пары, мне вообще показалось, что отец просто ждал моей свадьбы, чтобы уйти... Поэтому я уверена, что если есть возможность хотя бы мирно сосуществовать и нет острой необходимости в виде новой любви разбегаться, то ради ребенка можно пытаться сохранить семью, Вы знаете я была даже готова к тому, чтобы у каждого из них была своя жизнь, но чтобы каждый день я могла видеть и отца и мать... 19.03.2003 09:57:52, Елена Д.

Да невозможно перед детьми создавать "видимость нормальной семьи"! Атмосфера ненависти, отвращения, раздражения присутствует, и давит на психику, и мучает годами.
А о себе-то ты не пробовала подумать? Почему надо свою-то жизнь ломать, живя с ненавистным человеком, чтобы дети потом - может быть! - сказали "спасибо, мама"?
Не знаю твоей ситуации, по себе вспоминаю - поэтому и ужаснулась мысли, что можно сохранять семью "ради детей" - для меня эта мысль бредовая и уродливая изначально! 18.03.2003 14:08:50, Кириллна

Нет у меня такого раздражения, ненависти... и т.д. И живу я так больше 10 лет...
18.03.2003 14:35:11, автор

Тогда может не надо вообще разводиться? Разводиться, как и жениться надо тогда, когда по-другому не можешь. А если можешь - зачем?
18.03.2003 14:39:57, Пума

Так я и не собираюсь, я рассуждаю чисто теоретически и собственно мои эти рассуждения навеяны именно категоричными мнениями людей, которые считают, что нельзя "создавать видимость счастливой семьи" перед детьми и что "нужно думать о себе"...Да, нужно, и о себе, но если есть дети, и развод совершенно точно нанесет непоправимую травму им, но здесь я лично думать о себе не могу...
В конце концов, если я решила родить детей от мужа, и считаю свой брак несчастливым, наверно я должна эту ошибку (несч.брак в смысле) и исправлять, не травмируя при этом детей...
А если я их травмирую своим разводом, причем очень сильно и неизвестно как они оправятся от этого и оправятся ли вообще, то мне от этого будет плохо, и я не смогу думать в данном случае о себе. Все так дети есть дети, и они не виноваты в моих проблемах с мужем... 18.03.2003 14:49:46, автор

Это Вы просто проблем с мужем не видели. :) Если можешь жить вместе и не тянет немедленно повеситься или сбежать до канадской границы - это ещё не проблемы. :))) 18.03.2003 14:59:26, Кириллна

Наверное да.. И, не исключено, что при таких проблемах и детям бывает несладко. А развод они воспринимают как освобождение от гнетущей ситуации. Как было у меня.
Хотя, жизнь такая многообразная... По-всякому бывает.
Вообще-то я согласна, что надо стараться самой исправить ситуацию. Надо что-то делать, а не сразу рвать. Но, думаю, что так считает большинство и большинство пытается в меру своих сил что-то поправить... Но не у всех получается 18.03.2003 15:55:26, Пума

Это смотря какое участие в жизни детей будет принимать разведенный отец... Некоторые приходящие папы приходят чаще, чем некоторые постоянные...
Мне не видится большой проблемы, если у папы и мамы хорошие отношения и оба родителя проводят с детьми достаточно много времени...
И я твердо считаю, что жертвовать собой ради детей нельзя. Всегда можно найти разумный компромисс.
18.03.2003 14:02:21, Nastia

А вы не считаете компромиссом, если в данном случае родители не будут разводиться? 18.03.2003 14:36:19, автор

Компромисс - решение, которое в какой-то мере устраивает всех. В данном случае это решение не будет устраивать Вас и мужа. 18.03.2003 14:43:35, Nastia

Вернуться в конференцию

о разводе и детях...

Загруженные изображения