Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может поможете разобраться, ведь сос сто
Может поможете разобраться, ведь сос стороны виднее? Ситуация такова. У меня это второй брак (первый муж умер), от первого брака сын(ему сейчас 11 лет). Во втором браке - 5лет, растёт дочь -10мес. За видимым благополучием - тяжесть в душе. Мой муж постоянно задирает сына, воспитывает, читает нотации(я иногда с ужасом думаю - какой зануда он будет в старости), приводя одни и те же примеры. Уроки с ним не возможно делать - вместо объяснения - морали. Если оба в настроении - тумаки, переходящии в драку, сын расстраивается. (муж профессиональный каратист, и не чувствует силы удара, как мне кажется). Если мужу что-то не понравилось:"ты воспитай своего сына!". Хотя мне все говорят, да и я сама вижу, мальчик растёт хороший, мы с ним очень откровенны, даже если наделал что, никогда не скроет. Хулиганит в школе, но кто не без этого? Я боюсь, что своими моралями, придирками, муж отвернёт сына от семьи. Каждую ситуацию я объясняю мужу на пальцах: как сказать, почему именно так, смысл...Можно идти работать психологом! Может у кого идеи есть? Чтобы и сына не потерять, и муж на месте был? Спасибо всем. Так длинно получилось!
16.02.2003 16:57:03, ***
11 комментариев
А начиналось с того, ИМХО, что он 10-ти летнего мальчишку при приходе гостей выставлял от телевизора словами "брысь в свою комнату". В общем-то и не бил никогда...
17.02.2003 14:50:48, ЕЕ
А их развлечение тумаками Вам лучше прекращать сразу, пока они не переходят еще в драку. ГоворитеЮ что Вам это не нравится. 16.02.2003 20:23:47, Anykey
Да, нужно стремиться к соблюдению ребенком распорядка дня, поддержанию порядка в своих вещах, в общем, элементарных "правил общежития и гигиены". Но при этом важно не перегнуть палку, не давить, во что бы то ни стало добиваясь "послушания", должен быть какой-то "люфт" - возможность для ребенка самому выбирать приемлемое для него внутри установленных рамок, не слишком узких... А для этого важнее доверительность, контакт, чем слепое следование указаниям старшего. Ваш муж не военный случайно? Многие из них переносят армейские порядки в семью, даже не осознавая этого. Или может, судя по Вашей фамилии, воспитан в восточных традициях, где слово отца, старшего - как приказ командира, обсуждению не подлежит?
Важно, чтобы муж попытался понять, что сын ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ ДРУГИМ, т.е. привычки в быту, манера общения с окружающими и пр. могут быть у него другими, отличаться от того, что считает правильным Ваш муж... Главное - соблюдение основных принципов, грубо говоря, 10 общеизвестных заповедей, а остальное ведь не так важно, не стоит ради того, чтобы подогнать поведение сына под идеальный образец, существующий в воображении взрослых, унижать его, ломать характер... 16.02.2003 23:40:08, Елена Н.
Я сама выросла с отчимом. Результат его придирок - я выросла с кучей комплексов и с постоянным желанием доказать всем и вся, что я заслуживаю любви и уважения. Брат - совершенно бесхарактерным, слабым и неуверенным человеком.
И у меня обида на маму - неужели ей так нужен был муж, что она готова была пожертвовать будущим своих детей? (( 16.02.2003 19:10:08, Рада
Вы очень правы. Жизнь в детстве без страховки - когда ребенку не на кого опереться - приводит, как правило, к тому, что, если это сильный (стеничный) ребенок, то это просто дело времени - когда он ответит обидчику, в соответствии с его поведением, пока ребенок был беззащитен.
Если это ребенок со слабой нервной системой, тут больше вариантов, как он ответит.
Поэтому очень важно уже сейчас договориться с мужем о единой системе ценностей.
И начать проще всего с того, чтобы усесться за стол переговоров...
Если мужчина не желает ничего менять в себе и в своем отношении к семье - это одно. Если он просто дезориентирован выжидательной позицией жены, но готов к диалогу - это другое...
Очень важно - что он ответит на вопрос, как он понимает философию единоборств (ведь он каратист - а система каратэ
создавалась вовсе не для того, чтобы подавлять своей силой более слабого...) 16.02.2003 19:18:53, Элла Прокофьева
Если это ребенок со слабой нервной системой, тут больше вариантов, как он ответит.
Поэтому очень важно уже сейчас договориться с мужем о единой системе ценностей.
И начать проще всего с того, чтобы усесться за стол переговоров...
Если мужчина не желает ничего менять в себе и в своем отношении к семье - это одно. Если он просто дезориентирован выжидательной позицией жены, но готов к диалогу - это другое...
Очень важно - что он ответит на вопрос, как он понимает философию единоборств (ведь он каратист - а система каратэ
создавалась вовсе не для того, чтобы подавлять своей силой более слабого...) 16.02.2003 19:18:53, Элла Прокофьева
Рукоприкладство надо точно прекращать, в любом виде. Вы мужа своего спросите как-нибудь - вот малышку 10-месячную ты бы смог ударить? Наверное, НЕТ. Так и ваш 11-летний сынок тоже "малыш" и таким для вас навсегда останется. Думаю, что здесь надо ссылаться на то, что это больно лично вам и если он ударяет, не рассчитав своих сил, мальчика, то это каждый удар он наносит вам. Пусть задумается. И вообще, подсуньте ему книжечку по подростковой педагогике, или сами расскажите, что, давая волю рукам, более сильный (пока что! Заметьте!) взрослый расписывается в своей слабости и невозможности словами без тумаков донести до более слабого (опять же, ПОКА!!!) подростка, свою мысль. Детки быстро вырастают и в их памяти может сохраниться очень большая обида из детства, а потом, при случае, по аналогии с происходящим сегодня, "выросший малыш", не зная другого примера, кроме как "треснуть по непонятливому", треснет-таки по "ослабшему" с годами отчиму и, наверное, будет прав. А если не получается у вас разрулить этот вопрос "мирным" путем, то просто-напросто попросите его побольше времени проводить с малышкой, а сами в это время займитесь проблемами и уроками старшего, пусть он почувствует, что вы его любите, что он для вас самый лучший. Мальчику сейчас непросто. Он, наверняка, ревнует вас и к сестренке и к ее папе даже, пусть не покажется это кому-нибудь странным. И его "баловство" в школе, это тоже, своего рода, протест против того, что он, возможно, не находит себе места в вашей новой семье и, воозможно, что чувствует себя не очень вам нужным и настолько "плохим", что так сильно раздражает взрослого мужчину, с которого (по идее) надо бы брать пример, потому что-потому. И еще самое обидное для него сейчас то, что лично вы его не защищаете, а считаете вмешательство мужа-кормильца неким "воспитательным процессом", хотя и проводите потом с супругом бесседы по этому поводу, но сын-то, наверняка, этого не слышит, поэтому чувствует себя совершенно беззащитным, а отсюда желание не стать таким, как вашему супругу хотелось бы, а с точностью до наоборот, а это уже подростковый максимализм и дух противоречия в нем говорят. Годам к 14 мальчишек вообще очень трудно узнать. И то, что сейчас он пока еще с вами откровенен, вовсе не означает, что так будет всегда и если сейчас вы ничего не попытаетесь изменить в сложившейся ситуации, то он попросту замкнется, появятся комплексы и он будет искать взрослых друзей на стороне, вне дома, чтобы его там поняли, но такие поиски не всегда оканчиваются удачно. Это и подростковый алкоголизм, и даже наркомания. Подумайте об этом. Удачи.
16.02.2003 18:01:42, Liza8
Попробуйте начать с того, что заведите с мужем разговор о философии восточных единоборств - это очень глубокая и интересная тема...
Ведь это очень интересно - какой жизненной философии придерживается чуть ли не самый близкий для Вас человек...
Что он расскажет о собственном понимании идеи единоборств?
Отсюда и начнем плясать... 16.02.2003 17:27:35, Элла Прокофьева
Большое спасибо всем ответившим! Но на бумаге никогда всего не скажешь! Я всегда говорила(и сын это знает). что он моя опора, мой лучший друг. Стараясь делать так, как лучше для моего сына, я всегда анализирую ситуацию, потом приподнашу мужу, как умозаключения, обсуждаю с ним. Но.. Его воспитывали "по-мужски" - грубо ставя на место, указывали что. где и как он должен сделать то-то. Видимо сейчас психологически ему тяжело понять то, как я ращу сына. Я привожу ему примеры(на основе рождённой дочери), тогда ему это становится близко и понятно. Но, видимо, это всё равно длительный процесс... Спасибо всем!
16.02.2003 21:45:40, Loris11
Свое сообщение выше начала писать давно, еще не прочитав это, но получается угадала... - Ваш муж пытается силовыми методами сделать из сына "настоящего мужчину"... Это очень распространенное мужское заблуждение..., я так со своим отцом "воевала", который пытался заменить моему сыну отца и действовал аналогичными жесткими методами :((( Осложнялось все еще тем, что я - "младшая по званию" по отношению к отцу, поэтому мое мнение не особо принималось в расчет... Но единственный выход, который я тогда видела - как можно меньше общаться моему сыну с дедом :((( С мужем, мне кажется, в этом плане проще, все-таки Вы с ним на "одном уровне иерархии", он не может не считаться с Вашим мнением... Так что пытайтесь "достучаться", объяснить, что мы сейчас живем в существенно другом мире, чем 20-30 лет назад, сильно изменилась психология людей, всего общества, и в условиях бОльшей внутренней свободы людей жесткость способна оттолкнуть сына от семьи, особенно учитывая, что все-таки он не родной ребенок для Вашего мужа..., т.е. в ПОДСОЗНАНИИ ребенка (да, скорее всего, и в Вашем, и даже мужа) все-таки есть эта мысль - "не родной отец не имеет права распоряжаться жизнью ребенка"... А если учесть и общественный настрой, что НИКТО не имеет распоряжаться другой личностью, требовать от нее принятия чужих взглядов на мир в качестве неоспоримого идеала, то тем более..., слишком велик риск совсем потерять доверие сына...
17.02.2003 00:05:04, Елена Н.
Ведь это очень интересно - какой жизненной философии придерживается чуть ли не самый близкий для Вас человек...
Что он расскажет о собственном понимании идеи единоборств?
Отсюда и начнем плясать... 16.02.2003 17:27:35, Элла Прокофьева
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
