Раздел: Ситуация... (как реагировать на хамство мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как реагировать на хамство?

Приношу извинения за длинное и может не совсем внятное письмо.

Ситуация, пока для меня тупиковая, такова:
Мы едем в поезде, мне нужно отлучиться в туалет, я говорю дочке (1,9 лет), что сейчас приду, схожу, мол, туда-то, сделаю то-то. Отдаю ребенка мужу, он ее берет, она начинает плакать, я все-таки иду к двери купе, она начинает просто кричать, я возвращаюсь (видимо в незнакомой обстановке она боится, что я уйду надолго), пытаюсь ей объяснить, что я очень быстро вернусь, а вы здесь с папой почитайте, даю книжку папе, папа пытается ее тоже успокоить, но дочка вцепилась в меня, тогда папа продолжает листать книжку и сидеть, при этом советуя уходить и не обращать внимания на ее крики, мол мы справимся, я отвечаю(возможно на нервных тонах, но не кричу), "развлеки ее как-нибудь!", и протягиваю ему ребенка, он берет и говорит уже тоже нервно "иди уже!".
В общем когда я вернулась дочь уже не плакала, сидела всхлипывала и держала поющего зайца, которого муж вытащил из чемодана. После чего он мне сказал, что я здесь устроила шоу, театрализованное представление, что в соседних купе все слышали. Когда я стала объяснять ему, что никакого представления устраивать у меня не было и в мыслях, что я просто хотела как лучше для всех: и чтобы ребенок не плакал, и муж не напрягался, что дочка кричит на весь вагон, и я ушла спокойно, тут началось самое интересное: он назвал меня дурой, затем идиоткой, на мое замечание, что на хамство я не отвечу, меня вообще послали и снова обозвали, далее пошли взаимные препирательства, и я еще пыталась до него достучаться и доказать, что выставить его в дурном свете (как он посчитал) я не собиралась и что я просто действительно волновалась. На это посыпались новые оскорбления - тупая как пробка, кретинка и т.п.
Было бы смешно, если бы не так грустно, ведь это слышала дочка, хоть и маленькая, но много понимающая уже.

Маленькое отступление:я сижу дома с ребенком и занимаюсь хозяйством, училась,работала, но карьеру не сделала, он много, успешно работает, и прилично зарабатывает.

Так вот апофигеем был его ответ: "Да ты ничего из себя не представляешь, ничтожество!" на мое высказывание, что если у него обострились комплексы, то это не повод для хамства. Возможно я слишком остра на язык, но как сидеть и не реагировать на откровенные несправедливые наезды и оголтелое хамство?

В какой-то момент это закончилось и мне пора было укладывать ребенка, на утро мы с ним общались почти как ни в чем не бывало, просто иначе очень сложно, с нами ребенок, нужно было доехать до дома и я очень устала в дороге, что обсуждать дальше эту тему не было сил. Как вести себя дальше? Я могу ради дочки с ним по-бытовому общаться, но как это безобразие остановить. Это уже во второй раз, и еще по мелочи были проявления неуважения или это что-то другое?

Спасибо что дочитали. И клянусь, это не разводка, хотя наверное очень похоже, уж больно глупая ситуация, но это, к сожалению, правда.

07.01.2003 01:55:56, не признаюсь

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нда
ну во-первых- если дочка плачет без вас, то ничег ос ней не случится- поплачет и успокоится.
во -вторых- вы взаимно оскорбляли друг друга.
Ну плачет девочка и что-ей что 3 месяца???? в ыпобоялись оставит ьее с мужем- мужу на нервы эт остало действовать.
Короче- учитесь диалогу культурному и учитесь понимать друг другаЮ разговаривать по-человечески а не хамить. Счастья и удачи.
А дочка бех вас что, вообще не бывает никогда?????
08.01.2003 15:54:12, vinograd
Называть определенные слова - просто открывать ящик Пандоры. Скажите "хамство" - вам ответят ТОЧНО хамством, даже если до того была пограничная ситуация.

Остальное без меня сказали. А если бы вы одни в поезде ехали, что бы вы сделали? Я беру ребенка с собой в туалет. Да, в поездах негигиеничные туалеты, но в деликатном возрасте "привязанности к матери" иногда проще пренебречь гигиеной. Бывало и так, что я пыталась оставить ребенка с папой в какой-то ситуации, но не получалось, и я забирала с собой.

Не рассматривайте никогда свое поведение как непогрешимое. Мне, например, без разницы, "кто виноват" - легче сказать "да, я устроила спектакль, потому что положительно не могла найти приемлемого выхода", и пусть оно так остается.
08.01.2003 15:23:08, Кондратея
Что Вы сделали не правильно Вам уже написали, вопрос в том, что делать сейчас. На самомо деле это зависит от вашего отношения к мужу. С моим первым мужем была похожая ситуация, такую внизу кто-то тоже описал, в итоге разошлись. Сейчас я вижу, что на самом деле эта борьба самолюбий никому не нужна. Со вторым мужем я веду себя по другому. Правда, расклад тоже другой - я работаю, но после ссор я мирюсь первой и т.п. И применительно к нему в подобной ситуации я бы простила все, решила, что на него помрачение нашло, тем более, что вы пишете, что он предпринимает попытки к примирению.
Если обычно муж ведет себя не так хамски, то возможна еще и внешняя причина такого поведения. Я поняла, что вы от родителей возвращались. Мы, когда возвращаемся после визита к родителям всегда ссоримся в поезде. Визит в родителям всегда обостряет отношения, все, что дома пропускается мимо ушей становится камнем преткновения, может ему кто-то что-то сказал или просто посмотрел не так. В обще, если дорожите им - надо "проехать".
Если меня после этого все равно гложет недовольство, то я стараюсь поговорить спокойно, в нормальной обстановке, и выяснить - что реально ему не нравится и донести то, что не нравится мне. Только не нужно заставлять прощения просить, вам не легче, а для мужчины это сложно очень.
08.01.2003 11:58:52, Sampo
ну и чего из мухи слона делать??? Ну оба перенервничали, устали, накопилась какая то злость. Тем более Вы сидите дома. Я когда дома сидела вообще на стенку лезла. Всех измучала своими придирками и несносностью. Будьте умнее. На слова "Да ты ничего из себя не представляешь, ничтожество!" говорите "за то я нюхаю и слышу хорошо":) В общем Вам просто нужно отдохнуть... Успокойтесь... 08.01.2003 10:22:14, Дара
Вы сами провоцируете подобное поведение. Самое время подумать, что Вы делаете не так 07.01.2003 22:15:33, курица
Вот что охота сказать.
1. Про мужа. Я вообще не могу себе представить, как муж, при ребенке, на мать ребенка такое мог сказать. У меня в голове не укладывается. Я сижу дома с 2-мя детьми уже 4 года, параллельно учусь потихоньку. Но чтоб за все это время мой муж хоть раз мне сказал такие слова??????? Он наоборот мне всегда говорит, что я на многое способна, вот сейчас дети подрастут, можно будет мне и образованием заняться и поработать. Он в меня столько надежды вселяет!!!
Вы извините, но ваш муж - просто ХАМ.
Если констуктивно ,без лишней эмоциональности смотреть на ситуаию, то на вашем месте я бы потихоньку начала учиться ( если вы не имеете образования ) или искать работу. Не выпячивая все это, не нарываясь еще больше на оскорбления.
Плюс я бы старалась избегать подобных потенциально конфликтных ситуаций, и ,как вы сами пишите, при ребенке общаться с мужем в спокойных тонах. Сейчас это самое необходимое для вашей дочери.

2. О самой ситуации. Честно, вы не правы. Я бы поступила одним из двух способов. Либо взяла дочь с собой ( я летала не раз в самолетах и есздила с двумя детьми - погодками, им 2 года и 3 года - на поездах. Одна с ними двумя. И всегда брала их с собой в туалет). Либо, раз вы решили оставить дочь с мужем, так сразу надо уходить, а не сюсюкаться. Это сложно, но по-другому будет хуже - ребенок чувствует вашу неуверенность, и начинает еще больше ныть, знаю не понаслышке. А мужу,кстати, в этой ситуации вы дали понять, что он не может справиться с ребенком даже 2 минуты вашего отсутствия ( подозреваю он редко бывает с дочкой). Короче, опустили вы своего мужа сами, и зря...

Я очень удивлена таким поведением вашего мужа, да еще при дочери. Может, у него стресс на работе, и это временно?
07.01.2003 21:54:46, Юля В.
Да, конечно, это моя проблема прежде всего. Не взяла ребенка с собой, так как она за все будет в грязном вагонном туалете хвататься, а я очень брезгливая (моя большая проблема).
Предложила мужу пойти вместе с дочкой, постоять недалеко от туалета, заодно она в коридоре отвлеклась бы, но он отказался наотрез.
Ситуация для меня самой была неожиданной, т.к. дочь никогда раньше так не реагировала на мой уход, а здесь она сильно кричала, вцепилась в меня, значит очень испугалась, что я ухожу, подумала я, и поэтому я вернулась, попробовала успокоить, заново все объяснив и показав книжку.
Да, наверное мужу это не понравилось, и он сидел и листал книжку, никак не пытаясь ребенка отвлечь при мне, он мне в этой ситуации показался равнодушным, вот я и сказала раздраженным тоном "развлеки ее как-нибудь". Возможно я его невольно опустила, но в действительности я этого не хотела. И что, это повод для хамства?
Теперь он подходит ко мне с предложением заняться сексом, не извинившись или хотя бы не обсудив проблему. И как мне на это реагировать?!
Вообще это нормально? Я не могу лечь с ним в постель, и сказала, что общаюсь с ним в данный момент спокойно из-за ребенка, а спать с ним после всего не могу. Как мне поступить?
08.01.2003 00:25:11, автор топика
ДА НЕТ -он же не чужой дядька а папа- с какой стати девочка с ним не может остаться
Это нормально.
Просто вы постарались его уколоть-и он вас.
Кто как смог.
он конечно хам-это ясно.Надо как то объяснять, и не трястись так по -поводу оставления дочки с папой- он же папа ее- вы же не срослись с ребенком!
08.01.2003 15:57:01, vinograd
ну вот, написала Вам ответ, а он стерся... попробую повторить. 08.01.2003 04:22:01, Юля В.
Бла-бла-бла... Обычные женские слезы из-за ничего..и выставление собственного Я в лучшем свете...
тьфу....
07.01.2003 21:21:02, Мухамор2
мда...:((( 07.01.2003 21:34:11, Помидорова
Лар, это клиника, не переживай:-) 07.01.2003 21:36:24, Natsi
Вы проповедуете "двойные стандарты"? И Ваше мнение и только оно, есть истина в последней истанции? Оглянитесь мир очень разнообразен... 07.01.2003 21:48:55, Мухамор2
разнообразие разнообразию рознь. От некоторых разнообразий - безорбразий лучше держаться подальше. 07.01.2003 21:58:12, Помидорова
ДА вы внимательно почитайте постик автора.... Всь смысл " Я такая оскорбленая, а он подлец" А может она и в правду устроила шоу.. разыгрывая "допропорядочную мать" Самое убийственное что этому придается "огромное значение" Как секрету изготовления ядерной бомбы... А пойду спать... женщины всегда однообрзны и просчитываються на 5 шагов вперед... Редко когда встретиш Мозг....

Удачи философы...
07.01.2003 22:17:45, Мухамор2
Если тут можно говорить что угодно, то и я скажу, что думаю.
Мухомор, ты дурак и хам, совершенно не разбираешься в жизни и, по-моему, глубоко неудовлетворен собой.
Предвижу от тебя сейчас поток гадостей в духе - да ты знаешь, кто я? Не знаю и знать не хочу, того, что я тут читаю, достаточно!
07.01.2003 23:06:56, Инкогнито
Ха-ха..вот я же говорил... просчитываються на 5 шагов вперед... 08.01.2003 05:41:34, Мухамор2
Как только кто-то говорит не так как хочеться.. так поднимается визг (женский визг) Это все же не девичья комната... Давайте переходите на личности... Покажите женский "конструктивизм" и гыпкость...

Удачи
08.01.2003 05:52:25, Мухамор2
Ребята давайте жить дружно:) 08.01.2003 01:06:29, Помидорова
Мда... Мухомор, он и есть мухомор, считающий всех женщин мухами :) Гы, непредсказуемость и непросчитываемость на 5 шагов вперед не есть признак большого ума, объема мозга и количества извилин...

Про мужа могу сказать - что он невоспитанный хам, и надо до него это донести, а не глотать, иначе войдет в
привычку...

вообще, мужа, который свою жену, пусть даже "сидящую дома" (Мухомор, а вы знаете какой это тяжелый труд?), обеспечивающую ему комфортные условия, может назвать "ничтожеством" - я такого мужа могу назвать только "особью мужского пола", но никак не мужчиной!
08.01.2003 15:07:26, Другая Настя
Мда..получаеться глухой телефон... Вы прочитайте постик... Это монолог обиженой женщины... Я почти уверен там присутсвует момент.. "мама он меня су-ой обозвал"... Я уврен ее вина здесь не меньше... а то мужик не сдержан может быть множество причин.. от характера... до того что она еще до поезда вывела из себя..ДА мы должны терпеть. да мы должны быт благородны и пропускать все мимо ушей... Но вель не всегда возможно... 90% сканадалов провоцирут женщины...
Удачи
09.01.2003 06:21:30, Мухамор2
" ... на мое высказывание, что если у него обострились комплексы, то это не повод для хамства ...". Из данной реплики можно сделать вывод, что подобная стычка - уже не первая.

Из самого заголовка поста "Как реагировать на хамство" можно сделать вывод, что автор топика уверена, что на замечание мужа можно с полоборота ответить раздраженным тоном. При этом в совете мужа "идти гулять не обращая внимание на крики ребенка" никакого хамства не было.

Итого.
В том, что события развернулись подобным образом, - вина автора топика.
07.01.2003 16:43:40, N
Хамство было не с совете идти не обращая внимание на ребенка, а в том, что муж обзывал жену дурой и идиоткой. Читать надо внимательнее и во смысл вникать. 07.01.2003 21:08:22, Termos
Хамство в данной ситуации началось с неприязненного ответа жены на вполне нормальное предложение мужа, а не с его фразы "...дура...". Хамить можно не только словами, но и тоном сказанных слов.

К примеру, слово "отстань", если оно сказано соответствующим тоном, иной раз звучит гораздо грубее "пошла н..., дура".


Что касается того, что обидеть можно совершенно этого не заметив (как не заметила этого жена), то могу продемонстрировать данное утверждение на примере вашего ответа.

Ваше высказывание "Читать надо внимательнее и во смысл вникать. " обращено не к предмету обсуждения, а к моим способностям понять смысл первоначального поста. Вы перевели стрелки с одной темы (обсуждение топика) на другую тему(мои умственные способности). Причем в вашем высказывании явственно прозвучала весьма негативная оценка моих умственных способностей. По сути дела, вы меня оскорбили.

Вполне возможно, что вы вкладывали в свои слова другой смысл, но мое восприятие вашего высказывания - именно такое, весьма отрицательное.

Вот так и начинаются скандалы в семье :)
Одно ласковое слово, другое ласковое слово, одно нормальное слов, другое нормальное слов, бац по роже ...

07.01.2003 22:21:44, N
Мы с Вами, к счастью, не семья:)Понимаете, Вы домысливаете исxодя из описанной в теме проблемы. А я основываюсь только на том что написано.Не примите за оскорбление... 07.01.2003 23:42:57, Termos
Такая же фигня. Муж пока я сидела дома с детьми сделал себе прекрасную карьеру. По мере того как он "рос", уеличивалась степерь его хамства дома и уничижительного отношения ко мне и детям. Когда-то мы были на равных, учились вместе. Приехали к тому, что в свой адрес ежедневно я слышала одни оскорбительные реплики и мат. Он все время оправдывал себе тем, что он кормит семью, а мы "на его шее сидим", он может позволить себе расслабиться.
В один прекрасный день я поняла физиологически, что больше не вытерплю ни одного грубого слова по отношению к себе. В итоге мы развелись, и я не жалею.
07.01.2003 12:32:04, betula
Интересно, а если в таких ситуациях постоянно говорить "Да, милый - ты прав! Ты - наш кормилец. Мы тебе все благодарны и т.п.", но при этом и не давать хамить. Может быть, он просто элементарной благодарности от Вас не видел? 07.01.2003 13:26:16, Зося
Психология совка (у мужа, я имею в виду). Нормальный муж и должен содержать семью, это норма, а не повод для попреков и тем более мата. Если нет УВАЖЕНИЯ К ЖЕНЕ И МАТЕРИ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ, то соглашайся - не соглашайся с ним, итог тот же, имхо 07.01.2003 17:41:15, ЕЕ
Я всегда говорила, что все беды от стрессов на работе. Раз муж прилично зарабатывает, значит, ему приходится за это сильно "прогибаться" на работе. Оскорблять другого может позволить себе только неуверенный в себе, в будущем и затравленный человек (по себе знаю). 07.01.2003 12:01:35, Зося
Это все психология, девушка. Сиречь, последствия воспитания. Если так можно выразиться - менталитет. Подобное проявляется не только в большом, но и в мелочаях. Просто люди на такие "мелочи" не особо обращают внимания. Особенно пока оно их самих не коснется. Так что дело не в самих комплексах. Дело в отношении к ним. 07.01.2003 13:02:10, Леший
а можно вашу мыслю поясней повторить:))? 07.01.2003 21:59:28, Юля В.
Вы наверняка замечали, что иные из Ваших близких друзей и/или знакомых, не редко считают, к примеру, что, все продавцы спят и видят, как бы облапошить покупателя и потому они плохие. Все, без исключения. Или, что безусловно к любям категории "второй сорт" относятся все "черные" или "жиды". Или безусловными дурами являются блондинки. Да, это все зачастую произносится не в конкретный адрес, а как бы лишь вообще. Вообще "все блондинки". Анонимно. Но безусловно. До тех пор, пока от человека ничего не зависит, эта гнильца не особо бросается в глаза. Мало ли кто что говорит! Но как только ситуация меняется... меняется и смысл подобных мыслей.

Это и называется - менталитет. Традиционно считается, что все богатые люди - воры. Ибо честным путем заработать большие деньги нельзя. Потому отношение к богатым изначально негативное. Пусть даже и в малой степени. Но негативное. К тем или иным ПЕРСОНАЛИЯМ, в виде исключения, можно относиться иначе. Однако, ты, Вася, хороший мужик, но вот все остальные бизнесмены - козлы и воры! В то же время, мало кто не мечтает в душе об обеспеченной жизни... Вот и выходит, что гаишники, берущие взятkи - гады, а вот мы, кто предпочитает вместо защиты своих прав через суд, всучить гаишнику взятkу - мы нормальные. Наш менталитет - это, к примеру, "из грязи в князи"! Потому, став князем, счастливчики не забывают, ни о том, что из князей не столь уж трудно рухнуть назад в грязь, ни о том, что у них под ногами грязь, уже из самого названия их уважения недостойная.

Вообще, это сложное комплексное понятие и обяснить его одним - двумя предложениями невозможно. Однако, надеюсь, что основую мысль я таки сумел объяснить.
07.01.2003 22:53:07, Леший
У нас тоже такое случается - все такие эмоциональные - и слова бывают обидные, и при детях бывает, что самое ужасное. Потом обычно бывают извинения - прости, я сам идиот и грубиян и так далее... Я только одно хорошо уяснила - препираться и отвечать раздраженно тут же нельзя... Давлю себя и шиплю, как змеища: "Давай после поговорим о том, что ты про меня думаешшшшь" и так несколько раз, а еще лучше деться куда-нибудь минут на 5. А то слышать от ребенка (4 года) "Мама, папа, не ругайтесь, пожалуйста!" ОЧЕНЬ больно. Иногда я срываюсь - тогда он может пошипеть, если постарается - мы просто уже договорились, что надо стараться гасить такие всплески... Обидно, конечно. Первые разы было ужасно обидно. Потом пришло понимание, что это не всерьез. Опять же обсуждали мы ним эти выбросы потом, когда улеглось. Через день-другой. Мол, милый, так мне было горько и обидно то, что ты сказал, никак из головы не идет, и ребенок слышал; наверное, я тоже в чем-то была не права, давай постараемся и т.д. Ну и ему дать высказаться спокойно :)
Удачи.
07.01.2003 11:35:20, Кка
Мне думается, что вы действительно не совсем логично себя вели в ситуации с малышкой - если уходить - то сразу, и спокойно, не обращая внимания на истерики ребенка(она будет в последствии очень удачно пользоваться вашей чувствительностью). к тому же вы не дали возможности проявить мужу себя отцом - типа без вас малышка ну никак не успокоится, только вы - ее главная защита и опора - это очень опасная тактика(советую наоборот и девочке и папе все время говорить - как папу мы обожаем, мы без папы не сделаем сами ни ... того ни... другого). А вот хамство надо пресекать сразу - "со мной в таком тоне прошу не разговаривать!" - спокойно, категорично, отвернуться и больше не реагировать, пока он не успокоится. Удачи! 07.01.2003 10:46:06, rijik
Согласна на все 100%. 07.01.2003 16:51:44, Leonida
Конечно, вопрос данного топика не в том, кто был прав в поезде, а в том, допустимы ли оскорбления тем более в публичном месте. Да, если стиль поведения обоих - "открытый", так сказать: пришло раздражение - чего его в себе задавливать, когда вполне возможно тут же разрядиться.
Тогда чего возмущаться -то. Вы перешли на крик, добиваясь каких-то телодвижений от мужа, правильных с ВАШЕЙ,а НЕ с ЕГО точки зрения. Он ответил тем же. Причем, в сам конфликт, по моему, проше было решить по его "алгоритму": Вы выходите, ребенок, не видя предмет возделения, то есть Вас переключается на то, что осталось, то есть отца. И тогда отец чем-ничем, а займет его, ИМХО.
07.01.2003 08:31:08, ЕЕ
Вы знаете, на крик я точно не переходила, а раздраженным голосом сказала, это да. Он мне ответил не менее раздраженным, я убежала, на том, думала, и успокоимся.
Хотя сейчас согласна, да, в своем тоне я была не права.
Возвращаюсь, он меня обвиняет в специальном устраивании шоу. Конечно, лучше было бы промолчать, но мне стало так обидно, что это неправда, и я сказала "значит ты мне не доверяешь?", и после этого посыпалось: "дура, идиотка", далее после моих реплик, что мол перестань хамить, "тупая, мудачка", "ничтожество"!
Господи, неужели я это заслужила своим раздраженным тоном и тем, что не желая того, опустила мужа. Это оправдывает такое отношение и такие слова?!
Как мне сейчас ложиться с ним в постель (он предлагает заняться сексом), если он до сих пор ведет себя так, будто ничего не случилось? Правда, вру, он сегодня убрал со стола после еды, похвалил меня за одну мелочь и старается быть чуть внимательнее. Это можно принять за извинения? ПОдскажите, пожалуйста, а то уже просто физически плохо. Мне противна пока даже мысль о сексе с ним.
08.01.2003 00:53:09, автор топика
Конечно, орать на ВАс в поезде он права не имел никакого. Но в моей собственной семье весьма чутко отслеживается всегда раздраженный тон и часто на его базе возникают некрасивые перебранки. Поэтому надо с тоном поосторожнее. Думаю, пара дней - и у Вас все наладится. Искренне желаю Вам этого 08.01.2003 11:57:28, ЕЕ
А вы попробуйте с ним об этом поговорить. Он совершенно очевидно подлизывается. 08.01.2003 03:44:54, Artemis
а у вас в семье до рождения ребенка нормальными считались слова - ничтожество, кретинка и т.д. и т.п.? Вы взаимно оскорбляли друг друга? 07.01.2003 05:31:15, Помидорова
Нет, до рождения дочери этого не было, оскорблений, хотя проявления неуважения были.
Я его никогда не оскорбляла, во всяком случае не хамила, да даже боялась дураком его назвать, не то что идиотом, мудаком (как он меня назвал "мудачка"), так как очень он ранимый и обидчивый.
07.01.2003 21:00:39, автор топика
даже не знаю что вам и сказать. Главное думаю хамством не отвечать. Я бы наверное глотала, но на ус мотала и постепенно стала бы обращаться с ним как с посторонним человеком. Т.е. не кормила не поила, к ласкам его относилась бы сдержанно, и старалась бы побольше быть на людях, в обществе, занялась бы общественно-полезной работой. А он как знает. Может быть это первый шаг к дальнейшему развалу семьи, но лично я по другому бы не смогла. А на хамство и мат (какой кошмар - женщину матом обложить!!)молчала бы (может быть поплакала где-нибудь в уголочке когда никто не видит), но реагировать бы явно не стала. 07.01.2003 21:13:07, Помидорова
Да, на хамство хамством отвечать последнее дело, особенно для семьи, и особенно там, где ребенок.
Хотя в конце наших выяснений отношений, когда он выдал фразу: "Ты не можешь мне нахамить, т.к. слишком слаба для этого" (полный абсурд), я не выдержала и сказала, что он выглядит жалко и ведет себя по-жлобски. Наверное, тоже сорвалась на хамство, не знаю.
Но я ему и еду готовлю и стираю и т.д., так зарабатывает он, а на мне остается хозяйство и детка, конечно.
Но вот главное сейчас, как реагировать на предложения о сексе?
08.01.2003 01:03:59, автор топика
Я тоже не работаю, ну и что? Я еще раз повторю что вела бы себя так, как написала выше. Насчет секса - говорила бы не хочу, а если сильно приставать будет то можно, только с каменным лицом, вы меня понимаете? Типа я не хочу, но ты меня заставляешь. А как же иначе, он тебя днем оскорбляет, а ты его ночью ублажай, обойдется по моему. 08.01.2003 01:11:09, Помидорова
А на лево не пойдет? 08.01.2003 05:55:38, Мухамор2
если пойдет, то туда ему и дорога, а если задумается, и захочет поправить положение, то может еще человек? (с надеждой). Все мое личное мнение, и даже не совет. Так, мысли в слух. 08.01.2003 06:36:44, Помидорова
Не согласна. Отказывать без объяснения причин и тем более - заниматься сексом с каменным лицом - это еще больше спровоцирует его на хамство.
А вот сказать "я не могу спать с тобой после того, что я от тебя услышала" - это было бы справедливо.
08.01.2003 03:42:29, Artemis
Согласна на все 100! Вы не коврик для вытирания ног - хочу нахамлю, хочу полюблю! Пока эта тема не закрыта - никакого секса! Мне было бы просто противно, какое там каменное лицо??!!! нет, только после того, как объяснитесь... 08.01.2003 15:20:16, Другая Настя
интересно вы рассуждаете так - никакого секса. Что, она ему скажет - Никакого секса, а он ответит ОК и отойдет в сторонку? Тем более такой наглый мужик. 08.01.2003 17:58:56, Помидорова
Ой, я наверное так не смогу. Вроде как, делай что хочешь со мной, я буду тут лежать. Получается какой-то тренажер для онаниста.
А насчет заработать, он меня очень часто попрекает тем, что он много зарабатывает (действительно много, скажем в 5-7 раз больше, чем наши друзья), а я дома сижу, любимым ребенком занимаюсь и так по хозяйству немного, а еще с претензиями какими-то лезу.
08.01.2003 01:34:53, автор топика
Слушайте! Да хоть в 125 раз больше!! Вы же от этого не стали ВЕЩЬЮ, вы же ЧЕЛОВЕКОМ остались, Вы вкалываете не меньше его дома, я думаю, а ещё вы занимаетесь ЕГО ребенком - это что ничего не значит?!
Пока к вам он не станет относится как к человеку, а не как к вещи, которая "и шьет, и вяжет, и слова не скажет" - рекомендую воздержаться от всяческой близости...
08.01.2003 15:25:13, Другая Настя
ну не знаю тогда. Вот именно с каменным лицом и пробуждает иногда в них мысль "А может что-то не так? Почему она себя так ведет?" В результате униженный и оскорбленный муж. Это же своего рода тоже оскорбление - ему, только без бранных слов. Впрочем быть тренажером я предположила только в крайнем случае - если иначе отбиться невозможно. Так, размышления вслух. Кстати я не представляю как можно нормально заниматься любовью после того, как тебя обозвали. Серьезно...Или пожалел а завтра опять ведро грязи на голову вылил? Получается, что жена - собственность мужа, что хочет с ней то и делает. Может тормознуть его не мешает, а до зарвется и не остановишь его, тем более что еще и куском хлеба попрекает :((( 08.01.2003 06:34:20, Помидорова
Семейная жизнь без приперательств к сожалению не бывает. Мы с мужем порой так наезжаем друг на друга, что прям смешно) Потом миримся, он извиняется, забирает все слова назад... Говорит что все что он говорил, это со зла и на самом деле так не думает... 07.01.2003 03:48:21, Kno
не со зла, а с недопонимания, что женские существа все всерьез воспринимают, а потом часами анализируют и строят фантазии о чем Муж сказал((( 07.01.2003 03:51:50, НЮ))
Возьмите путевку на совместный отдых и езжайте отдохните. Если есть возможность, чтобы с ребенком посидели бабушки/дедушки - плюс. Вам надо срочно восстанавливать отношения с мужем, иначе рискуете в будущем быть сильно удивленной. Именно вот от таких скандалов мужья бегут из дому... Пока еще не все потеряно, мой вам добрый совет - не разрушайте дальше, сделайте первой шаг к возрождению вашей семьи. Вы же женщина, жена, МАТЬ, в конце концов :-) Удачи! 07.01.2003 02:43:17, Жена
Мы как раз возвращались из города, где живут наши бабушки-дедушки, друзья, и где мы отдыхали. 07.01.2003 03:43:00, автор топика
Обычно мужчины просто говорят такие вещи и не думают так всерьез, а женщины близко все воспринимают((( 07.01.2003 03:46:59, НЮ))
Ну, не надо уж совсем мужчин недотепами представлять :). Что значит "просто говорят"? Вот Вы можете кого-то просто назвать в лицо кретином и идиотом - просто так, ничего особо серьезного не имея в виду, и вообще не думая так на самомо деле?

Думаю любой собеседник - и мужчина, и женщина - воспримут эти слова, как и дОлжно их воспринимать..
07.01.2003 13:49:50, ветер
Поезд- это всегда экстремальная ситуация, плохо, что наговорили друг другу гадостей, но не думаю, что всё так запущено и муж действительно думает о вас, всё, что говорил. Я бы на вашем месте, не пыталась бы расставить точки над i, а организовала бы интимный ужин при свечах (повод-приезд домой) и по хорошему можно договорится, что надо сдерживаться в таких ситуациях, все были уставшие, задерганные и срываться друг на друге просто недопустимо.
07.01.2003 02:34:50, Кроха








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!