Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

знаю, что ничего нового не сообщу, да и

знаю, что ничего нового не сообщу, да и тема сама по себе избита до нельзя, но чувствую, что если не поделюсь - подохну. Мне очень нужна помощь. Крыша едет. Вот уже два года я замужем, ребенку чуть больше годика. Мне казалось, что выхожу по любви, но сейчас понимаю, что это не просто любовь, а что-то большее. У нас замечательные отношения, но все же чего-то не хватает. Может от того, что разница у нас в восемь лет - не знаю. Занимаемся мы любовью крайне редко: Ну не хочет он! То устал, то рано вставать. Давно никуда не выходим - тоже лень. А тут я на работе с мальчиком познакомилась (мальчик правда моего мужа на год старше). Ну а дальше: разговоры, чаепития у нас с кафешке. В общем я не заметила как дело дошло до поцелуев на лестнице. И самое страшное, что мне это нравится. Нет, заниматься любовью я наверное с другим мужчиной не смогу. Но если бы вы знали как мне хорошо просто находиться с ним рядом. Не знаю как избавиться от этого чувства. Сейчас он в командировке, я думала все пройдет ан-н нет. и теперь подумываю о том, чтобы серьезно отнестись к его предложению вырваться на несколько деньков к морю. И чем все это закончится? Помогите мне, плиз Ну не знаю скажите, что это безнравственно, что таким дурам нужно дома сидеть...сделайте хоть что-нибудь..
26.12.2002 10:25:06,

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
дело Ваше..только, ИМХО, если Вы на это пойдете,зная отношение Вашего мужа к такому факту - У Вас дейстительно нет к нему любви...а раз ее нет - точего страдать то?? боитесь потерять то, что удобно?? Если Вы люите мужа.подумайте о его чувствах, а то Вы больше беспокоитесь как бы сеяб скотиной не почувствуете..я , правду сказать, иного определения и не подобрала бы..пусть меня замодерят.но так и есть. 26.12.2002 20:22:23, Евра
Siniy
ты говоришь о внутреннем модерировании? ;)

Любовь выражается в желании сделать человеку лучше, а значит если считаешь, что от твоих действий любимому будет в общем итоге лучше (пусть сами действия ему и не понравятся), то почему же они будут противоречить любви?
27.12.2002 11:56:17, Siniy
аааа..то есть мой муж, по такой логике. тоеж считает, что мне будет лучше.Без него, видимо? так что ли? 27.12.2002 14:31:25, Евра
Да она ведь не о нем, а о себе думает. Не может (не хочет) противостоять "девятому валу" гормонов. 27.12.2002 13:06:44, Муженек
А вы самой собой после брезговать не будете? Можно ли относиться к мужу, с которым у вас "замечательные отношения", как к вещи, которую можно выбросить...

Но если для вас супружеская измена - норма, то выбора у вас никакого нет, раньше ли, позже ли...

А вот если у вас есть все же какие-то нравственные ценности, отличные от "от жизни надо получить все", то лучше взращивать в себе человеческое, а не животное... извините... но ведь все именно так? Что вы сейчас выберете, с тем ВСЮ жизнь жить будете. Если веселый секс вам дороже жизни с отцом вашего ребенка - вы променяете бриллиант на горстку бисера, и потеряете именно то, что пытались приобрести - вместо любви будете "иметь секс". Как все сексуально нечистоплотные люди. Ведь о любви, кажется, речь не идет? Мы имеем только физиологическую компоненту? К счастью, в вашем случае это пока гипотетические рассуждения.

А вообще так иногда бывает, что "крыша едет". Крышу надо ставить на место ;-)

А людям, которые тут вам советуют сxодить налево, на вашу жизнь наплевать.
Просто они хотят, чтоб все были такие, как они, тогда им комфортнее будет.

Вот такая я злая...
26.12.2002 20:03:43, Та
Все Вы правильно говорите 27.12.2002 09:11:46, Муженек
Слаба на передок.. Вот диагноз... а 1-й год всегда самый трудный.. особенно после рождения ребенка..мУж конечно замученный.. ищет как устроить семью..как купить квартиру.. шмотки... игрушки... лекарста... е-мое... я в первый год по 4 часа спал... Хотите остаться с ребенком в подоле? ОК... Я понимаю что жизнь до свадьбы и после как небо и земля.... но ведь знали на что идете... Мальчик..глазки... Смех!!! Ха-ха... Ротик, бровки..На лево захотелось??? Был бы мужем..удавил.. в первый год жизни.. тфу... блевать охото от таких признаний

Удачи Вашему мужу...
26.12.2002 19:05:03, МухАмор
Кора Хъюпш
вы грубы молодой или немолодой человек 27.12.2002 20:57:47, Кора Хъюпш
??? А что необходимо постоянно шаркать ножкой? Зато точно передает мое отношение... Конечно говно -можно назвать Каловыми массами, Навозом... но смысл от этого не измениться.... 28.12.2002 22:39:39, МухАмор2
вот до чего доводит редкий супружеский секс ;((

вы как хотите СРАЗУ или желаете помучаться? если "конечно, хотелось бы помучаться", то терпите, пока на всех мужиков бросаться не захочется, и уже ни о какой конспирации и речи быть не может :) тут и семья рухнет.

а если не терпеть, а скидывать напряжение (как мужчины) по мере его поступления, то и семью не порушите, и сами здоровы будете, и дите при маме и папе.

вы просто прикиньте, сколько вы ещё продержитесь на "раз в месяц"? я уже к четвертому "холостому" дню зверею :)) и если муж устал-спит-болеет-не хочет-нужное подчеркнуть, мне есть, кому позвонить, и кто с радостью прилетит на встречу. А мужа дорогого, накормить, напоить, в баньке помыть, спать уложить, спеть ему, чего любит, в носик поцеловать (что бы не подумал чего криминального ;)))) а сама - "в библиотеку". И приходишь, довооооольная, пушистая, к мужу ласковая и все-прощающая :)

Только я не влюбляюсь (другим не возбраняется ;))) и семьи не рушу, но это уже совсем другая история :))
26.12.2002 15:14:42, нормалёк всё!
Б.....во во имя сохранения семьи - не более чем лицемерие. Обман - всегда обман. Он сильно меняет того, кто обманывает. И нет ничего тайного, что не стало бы явным. 26.12.2002 15:21:46, Муженек
:)) Угу, но мужчины же все погуливают, и оставляют своих жен без регулярного секса :) а энто потребность, как еда, так кто же виноват? Мужчин обман тоже меняет? в туже сторону, что и их жен? ну, тогда мы двигаемся в одном направлении :) там и встретимся ;))

А если вы напишите, что жене своей ни разу не изменяли ВООБЩЕ, то не зарекайтесь :) у вас еще все впереди .. если не заболеете :) тьфу-тьфу-тьфу ;))

а если по делу, то посмотрите что пишет автор, ранише, они из постели не вылезали, а сейчас - падучая на мужа напала ... вот и причина. Мужик небось не мучается тут в конфе этическими проблемами, только женщины страдают ай! ой! как же мне плохо! стыдно-плохо-мучаюсь ... а еже ли бы муж её сейчас из постели месяцок не выпустил, так никуда бы она не побежала, и советов тут не просила.

а на счет того, что обман всегда выплывает - это точно, согласна :) Но, умная жена к этому времени уже обладает неопровержимыми доказательствами, что у супружника рыльце в пушку :) ну и посмотрим тогда, кому грязное белье полоскать выгоднее :))

пусть минует вас чаша сия ..
26.12.2002 15:47:54, нормалёк всё!
Siniy
если воспринимать как предательство - тогда да 26.12.2002 15:46:26, Siniy
Siniy
многие люди через такое проходят, значит это не что-то ужасное или выходящее из ряда вон.. Можно и желание испытывать к несколким, и чувства, и любовь.. Причем кому-то это нужнее, кому-то нет, кому-то проще, кому-то сложнее

Конечно, в идеале возможность полигамии в таком случае должна быть приемлима для обоих партнеров, иначе будут возникать проблемы
26.12.2002 12:22:32, Siniy
Реклама
Соеветовать трудно. Загрузите себя по полной, чтобы не оставалось моральных и физических сил на остальное. Контакты с коллегой по минимуму, в разговоры не вступайте, отвечайте скупо, скажите, что нет времени на ерунду. Перестаньте себя жалеть, разозлитесь на себя, свою слабость.
Но ведь Вы наверное не захотите? :-)
Злости на себя Вам не хватает IMHO.
С уважением
26.12.2002 11:18:52, Муженек
Интересно! А часто ли мужчины следуют этому совету? ;)) 26.12.2002 11:38:54, **********
Siniy
часто, если желание больше физиологическое, чем психологическое 26.12.2002 12:34:07, Siniy
Бывало 26.12.2002 11:49:20, Муженек
А смысл? 26.12.2002 11:53:12, **********
Каждый видит свой смысл. 26.12.2002 11:58:17, Муженек
Возможно, но быть "загнанной лошадью", тоже знаете ли, смысл не из лучших. 26.12.2002 12:08:52, *********
Выйти замуж не напасть. :-)) А что поделаешь 26.12.2002 12:17:01, Муженек
Да уж... Ничего не делать лучше всего :)) 26.12.2002 12:30:11, **********
А Вы то что предлагаете? 26.12.2002 12:41:25, Муженек
Реклама
Да ничего особенного, если голова на плечах есть, то нужно наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Повторяю, если ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХ ЕСТЬ, причем функционирует голова правильно, а не только "чтоб в нее есть" :))). 26.12.2002 12:47:16, ************
Йовин
А может мужа все таки растолкать??? А то что это значит ему лень. 26.12.2002 11:23:13, Йовин
Рожденный ползать летать не может. :-)
Форсировать в этой области не совсем правильно, да и надо в самой себе разобраться сначала. А потом и за мужа конечно приниматься. Может автор его плохо кормит? :))
26.12.2002 11:28:09, Муженек
Йовин
А может не пинять на нее и на него, может вмести сесть и разобраться в деле то???:)))) А то как то получается каждый со своей колокольни, вот там и выясниться про кормешку:))))) 26.12.2002 11:52:11, Йовин
На эти темы трудно разговаривать. Больше скатываешься на обвинения. Ну не хочет человек, в чем он виноват? А если через силу "пилить", то потом отношение к женщине станет как к станку. :-)) 26.12.2002 11:56:50, Муженек
Йовин
Соглашусь, соглашусь на счет пиления. Но а если не разоваривать как же понять причину нехотения. А если муж не хочет, что же тогда жене делать, все время пальчиками??? 26.12.2002 11:59:06, Йовин
Да он сам не знает почему не хочет. что он Вам скажет то? Не хочет потому, что не волнует она его уже. Но если он об этом скажет, то справедливо получит сковородкой по башке. :-)
Не все вопросы можно решить разговором IMHO. Большинство, но не все.
С уважением
26.12.2002 12:03:04, Муженек
Йовин
Ну почему сразу сковородой то то по башке, рукоприкладство очень плохой метод:)ИМХО.
Ну хорошо, да не волнует, не возбуждает, но выход то надо найти. А как его найти если не разговором. Ну или сразу разрешить ей/ему быть свободными. Или вообще без секса?
26.12.2002 12:07:21, Йовин
Да я внизу написал свои мысли по этому поводу. 26.12.2002 12:15:24, Муженек
Йовин
Я прочла ваши высказывания :))))
Вот почему мужчины сичтают, что за правду женщины сразу бьют сковородой... а почему не кострюлей:))))))))))
26.12.2002 13:03:46, Йовин
Реклама
Так сковородкой удобнее, у нее площадь поражения больше. :-) 26.12.2002 13:10:15, Муженек
смешно :0), но только кормлю я его на брой и если он сыт, тогда точно с дивана не встанет. может наоборот попробовать? :)))) Будем шантажировать: если займеся любовью - тогда покормлю! 26.12.2002 11:40:36, Пропащая
Йовин
Вовововоооо, правельно, правельно:))) 26.12.2002 11:52:42, Йовин
Ни фига не правильно. Шантаж - это грубая манипуляция, которая обижает и вызывает обратный эффект. А скрытая манипуляция - это то чего на самом деле мужик ждет от женщины. :-))) 26.12.2002 11:59:56, Муженек
Siniy
скрытые манипуляции проходят с не очень умными мужчинами :)
если же мужчина манипуляцию разглядел, то обычно все же она вызывает стремление противодействовать
26.12.2002 12:36:29, Siniy
Манипуляции бывают разные, если они с любовью то я сам рад пойти навстречу, а если из эгоизма то конечно не проходят. Все мы друг другом манипулируем немного, так надо это делать с умом и любовью.
Воспитание - самое сложное манипулирование IMHO
26.12.2002 12:43:56, Муженек
Siniy
согласен... Однако, воспитание - это поднятие того, кто ниже по уровню, до более высокого уровня, на котором сам находишься
в случае же мужчины и женщины наличие даже намеков на такую ступеньку будет скорее портить их отношения
Поэтому нужно прежде всего очень хорошо знть друг друга, а тогда можно делать многое, из того, что друг для друга приемлимо :)
26.12.2002 13:13:27, Siniy
Согласен. Манипулировать можно только тогда, когда уверен в своей правоте и в невозможности сил партнера решить проблему самому. Манипуляция - это крайние, но необходимые меры. 26.12.2002 13:36:16, Муженек
Siniy
и иногда впоследствии (независимо от итога манипуляций) приводяшие к ответным действиям, к чему-то вроде мести.. Это тоже стоит учитывать 26.12.2002 13:39:45, Siniy
Не сталкивался, не знаю.
Но месть - за что? За униженное самолюбие? Но если женщина старается не для себя, а для семьи, для него самого обижаться здесь не на что IMHO. Гордыня - жуткая штука, надо от нее избавляться.

26.12.2002 13:50:01, Муженек
Реклама
Siniy
как не говори, но ведь часто же подобное у людей происходит... К примеру, муж ради семьи работает, а жена сначала плачется "вот, он на работе так долго задерживается, любит ее больше меня", а потом начинает "а я тоже тогда ужин не приготовлю... посмотрю, как он запоет!"
Понятно, что от этого нужно уходить, только психология людская складывается больше в детстве и вряд ли что-то можно сильно изменить без желания самого человека, а желание вряд ли появится без понимания, которое малореально, пока человек обижен
26.12.2002 14:01:58, Siniy
Обижаются только слабые люди. Надо стараться стать сильным. Любая обида неконструктивна - от нее только вред. 26.12.2002 14:11:30, Муженек
Siniy
правильно, только от этих слов люди сильнее не станут 26.12.2002 14:46:02, Siniy
Йовин
:)))))хорошо, не шантожировать тарелкой рагу открыто, а молча так крутить ей перед носом и затягивая его ...ну кто где больше любит:) 26.12.2002 12:04:36, Йовин
С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыр!!! 26.12.2002 12:13:54, Муженек
Йовин
Прям голивудская удлыбка у вас:)))))))))) 26.12.2002 13:04:09, Йовин
Я вообще обаятельный :-) 26.12.2002 13:11:23, Муженек
А что правильно в этой области? Может Вы, как мужчина дадите дельный совет? 26.12.2002 11:34:10, Секрет
Siniy
дополню Муженька :) во-первых, любые действия стоит делать не для того, чтобы завлечь его, а для себя... то бишь, если красиво одеваться, если быть более самостоятельной, если наполнять свою жизнь чем-то новым, то не потому, что хочешь путем этого мужа привлечь, а потому, что самой это приятно и нужно
если же не очнеь приятно и не очень нужно - лучше не делать, а то только хуже может стать, муж на игру скорее не клюнет

ну во-вторых, мужчинам нравятся женщины, которые востребованны другими мужчинами..
26.12.2002 12:40:55, Siniy
Зависит от очень многого. В принципе в лоб тут не решить по причине того, что человека надо заставть ЗАХОТЕТЬ, а это сложно. У каждой женщины свои уловки. Могу дать лишь совет, который работает со мной. Создать у мужа иллюзию Вашего неодомашнивания. Надо, чтобы муж Ваш поменьше натыкался в квартире на ваши прокладки, трусы, бигуди и прочую женскую бижутерию. Не ходить перед ним неумытой (с заспанными глазами) в сальном старом халате. Вещи Ваши должны быть в порядке и меньше опять же попадаться ему на глаза. И еще сделайте вид, что Вас сильно увлекло какое-нибудь дело (лучше действительно увлечься), но если он заинтересуется, доброжелательно ему обо всем рассказывать. И никогда не показывать ему зависимость (если она есть от сексуальных потребностей), но чувствовать момент. :-) Самое главное будьте всегда жизнерадостны и самодостаточны, обижайтесь поменьше, давайте побольше.
Вот если со мной так себя вести, мне становится интересно обладать такой женщиной, которая как бы всегда ускользает.
Но сколько людей - столько конечно и мнений.
С уважением
26.12.2002 11:48:16, Муженек
Минуточку! я это читала когда-то в старом советском джурнале тпиа Крестьянка или Работница. Только времена сейчас изменились. Я бы с удовольствием походила в старом халате, но таких совковых не выпускают лет так дцать! Натыкаться не возможно на мои шмотки: маленький ребенок, который из всего пытаеся сделать шалашики идомики - стимул всеипрятать в шкаф. А может мне ходить в черных чулках и на шпильках по квартире? Ему очень льстит, что я нравлюсь многим на работе. Эта моя заслуга. Он конечно тоже не урод, но заставить его одеть приличную футболку и джинсы дома - невозможн. Я не оправдываюсь, просто интересно, такое как у Вас мнение - нормально для мужчин: "Мы будме лежать на диване, а Она должна нас соблазнять!". Да кстати, я егг чуть не убила, когда он предложил мне грудь сделать в клинике. Видите ли она стала не ТАКАЯ после родов! Обычный мужской шовенизм! 26.12.2002 12:01:52, Пропащая
Тогда и требуйте от него ничего. По Сеньке шапка. Хотите то Вы, вы и трудитесь. Просто объясните, что Вам трудно выглядеть привлекательной, работая как лошадь по дому. Попросите (а не потребуйте) помощи. Ласки побольше, авось и выгорит. :-))) 26.12.2002 12:10:48, Муженек
Йовин
Совет конечно очень дельный. А если ситуация наоборот, что ж тогда мужчина то делать должен, чтоб его захотели? 26.12.2002 12:01:29, Йовин
Реклама
Меня хотят всегда
(Скромно потупившись) :-))
26.12.2002 12:11:31, Муженек
Йовин
:) С чем вас и поздравляю, я вроде тоже не жалуюсь:)
Но как же с другими. Вот вы представили как должна вести себя женщина чтобы вернуть хотение мужа, а вы как мужчина, можете представить чтобы вы сделали, если бы вас пересатли хотеть??:)Ну помечтайте :)
26.12.2002 12:15:35, Йовин
А хрен его знает. Вы женщины сами себя порой не понимаете, куда уж мне-то убогому. :-)
Не знаю, быть нежным, внимательным, хорошо пахнуть, но самое главное делать вид, что в этой жизни невозможного для тебя нет. Ну и незабвенные пушкинские строки "Чем меньше женщину мы любим, тем легче ..."
А может это и бред все. Я об этом никогда не задумываюсь. Молодой пока, вот и выезжаю. :-))
26.12.2002 12:23:03, Муженек
Йовин
:))))) Молодой ты наш:)))))
А вот как нить прикинь, как бы ты себя повел, если все вокруг тебя перестали хотеть:))))) Хотя ну бред ведь, бред ведь:)))))))
26.12.2002 12:55:43, Йовин
Мне такое и в страшном сне не приснится. :-))))))
Я вообще молодой, спортивный, политически грамотный с тугим кошельком. :-))
26.12.2002 13:09:33, Муженек
Йовин
Аааааааааааааа, ну тады понятно уверенность:))))))
А вдруг все таки найдешь такую, которой этого маловато будет???
26.12.2002 14:40:53, Йовин
Мой поиск уже закончился. 26.12.2002 15:06:50, Муженек
Йовин
Желаю удачи тогда :))))))) 26.12.2002 15:09:22, Йовин
Спасибо! Вам тем же самым по тому же месту. :-))) 26.12.2002 15:15:02, Муженек
Спасибо. Дельно. 26.12.2002 11:51:46, Секрет
Блин, вся то у Вас на меня похоже, даже возраст ребенка и стаж брака. Только вот мальчика у меня не появилось. А я хочу, чтобы появился такой мальчик. Вы знаете, я Вам, честно завидую (белой завистью) и... я бы на Вашем месте с мальчиком бы с удовольствием закрутила. 26.12.2002 11:06:13, Секрет
Мне плохо становиться при одной мысли, что я окажусь с другим человеком в постели. Как потом житьс моим мужем и не чуствовать себя полной скотиной! ну ведь есть наверное пары, которые живут себе размеренной жизнью и их все устраивает: щанятия любовтю раз в месяц и яблочный пирог в семейном кругу по выходным. Только я почему то об этом забываю когла вижу глаза этого мальчика, во мне такое желание просыпается, что становиться страшно. честно говоря, у меня бабуля такая была. мужиков меняла как перчатки. И я ведь ее осуждала...никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации.. не суди других, теперь я это понимаю на 100 процентов... 26.12.2002 11:39:06, Пропащая
Девушка, не пилите себя и не изводитесь сомнениями. Давайте посмотрим на ситуацию со стороны и без излишних эмоций. Что мы имеем: мужа, желающего жену, а не женщину; мальчика, желающего женщину, а не жену; и вас, которую вполне устраивает роль жены, но все же хочется побыть женщиной. Не вижу причин, по которым все это нельзя было бы совместить. Подумайте над таким развитием: переспать с мальчиком, утолив тем самым свою неудовлетворенность; распрощаться с ним по-хорошему и начать с новыми силами и эмоциями тормошить законного мужа. Да, замечание по теме: чем дольше тянутся ваши платонические отношения с мальчиком, тем длиннее и опаснее для вас будет весь период общения с ним - женщины склонны влюбляться в недосягаемое. Так что не трусьте, и - вперед! 26.12.2002 14:42:26, Куся
Siniy
так что муж думает по поводу твоих возможнных отношений с другими? ты его спрашивала? 26.12.2002 12:42:14, Siniy
Даже и не думаю! Я тут подняла тему возможных измен - стоит ли говорить об этом открыто. Он даже мысли не допускает, что я могу ему изменить. Ему кажется, что у нас образцовая семья и измена просто не допустима. А то что он отпускает меня отдыхать с толпой сослуживцев, в числе которых и холостые мужчины - говорит, что полностью мне доверяет. 26.12.2002 12:48:59, Пропащая
Siniy
доверие - это половина дела.. А может ли он принимать тебя такой, какая ты есть? Ведь не важно, в действиях ли выражается то в тебе, что не желанно мужем, или в желаниях... Ведь все равно оно будет стоять между вами... Поэтому путей ухода от такого два: или ломать себя, или ломать те отношения, которые сложились у вас с мужем... последнее будет означать и ломание его представлений о тебе и о ваших отношениях.. При этом он может, конечно, уйти, если вы друг другу не так близки, как хотелось бы, а может и остаться, приняв тебя такой, какая ты есть на самом деле 26.12.2002 13:24:59, Siniy
Извини, Синий..твое сообщение меня просто взбесило..да как же так можно - настолько не принимать проблемы человека, которого, по словам,она любит..Или не любит - или нужно понимать...Я помню ..с ужасом вспоминаю наш первый год после рожения дочери..Да. то мне было мало, то мужу..работа. долги,безработица..и что- в ответ на то, что у мужа были пробелмы из-за потери работы, я должна была просто, как с..ка последняя,пойти и трахаться?? вместо того, чтобы поддержать как то и постараться понять..Если дама последует твоему совету- нет там никакой любви.Нет- и все.Этот период надо просто пережить.Можно бром попить, в конце концов, если он и вправду имеет такое действие..Меня здесь упрекнули как-то в потребительском отношении к мужчинам...так если я -потребитель, так как трактовать твой совет- не как призыв только к потребительскому отношению..Давайте- поощрим измены беременным женам,а они пусть понимаю и принимают..всем надо жить так, как нравится только им и при этом петь песни про любовь..Скотство какое.. 26.12.2002 20:19:11, Евра
Siniy
Когда человек так уверенно сомневается в чужой любви, то окружающие могут засомнваться, а любит ли он сам? Любовь каждый определяет для себя

А насчет поддержки - все верно, нужно и поддерживать любимых, и делать то, что они хотят... Но тразве непонятно, что существует некий баланс, что-то типа правила, которое определяет невозмоность давать без того, чтобы получать... Так что чтобы иметь возможность даватьподдержку и соответствовать запросам любимых людей, человеку нужно получать то, что ему желанно... и близкие люди на то и близкие, чтобы иметь возможность терпимо относиться к этому получаемому теми, кто их любит
27.12.2002 12:19:58, Siniy
А Вы не хотите мужу сказать, что то что он очень редко хочет секса неизбежно приведет к Вашим изменам?
Вы пробовали ему объяснить, что секса Вам мало?
26.12.2002 12:57:53, Секрет
Так вот и не соглашайтесь на б.....во, как бы Вас здесь некоторые "с головой на плечах" не уговаривали. Семью потеряете IMHO. Не сейчас так потом.
Ведь что посеешь, то и пожнешь, не так ли?
Боюсь, что это сообщение отмодерят, но надо называть вещи своими именами.
26.12.2002 12:56:03, Муженек
Если оба супруга выросли из ЭТОЙ семьи, то лучше разводиться (рано или поздно терять семью), а не мучиться. Ничего в этом страшного нет. 26.12.2002 13:16:19, БуЯночка
Siniy
ломать не строить... Мне кажется, расходиться - это на самый крайний случай, когда от пребывания вместе действительно больше минусов, чем плюсов
В случае нестыковок, конечно же, договариваться труднее, чем разбегаться, однако люди для того и созданы разумными, чтобы договариваться, чтобы иметь возможность быть более гибкими в вопросе восприятия того, что их окружает
26.12.2002 14:10:51, Siniy
Реклама
Разводиться, но ни в коем случае не врать другому, не лицемерить. 26.12.2002 13:38:33, Муженек
Ну а скажите, что делать, если муж не хочет достаточно секса, да и качество секса хромает. А что делать, если пробы всеми доступными способами уже сделаын, но безрезультатно?
Но семью при этом сохранить хочется и на выход из сексуального кризиса надежда всеже теплится, так как любовь есть. Но если женщина неудовлетворена, то она будет нервная и натянутая как струна, что приводит к новым разборкам. Поэтому, на мой взгляд сексуальный кризис переживать так, чтобы не пилить реально для женщины удовлетворенной другим мужчинойЮ, но нереально для женщины, неудовлетворенной никаким мужчиной и при это еще имеющей рядом мужа, который не хочет.
26.12.2002 13:10:12, Секрет
Вопрос очень серьезный. Если отвечать без шуток, то проблема не в муже, а в Вас. Надо меняться самой. Измена - это IMHO не выход. Человек - это не только тело с гениталиями. Как Пушкин сказал "Учитесь властвовать собою". А это ОЧЕНЬ тяжело. Надо выходить из ситуации, когда эти отношения решают для Вас все. С терпением. Если все уже перепробовано, нет результата, а семью разрушать не хочется, то могу посоветовать одно - начните жить более духовной жизнью, дух должен властвовать над Вашей волей, а не тело. Не разжигайтесь, терпите. Занимайтесь как монахи тяжелым, изнурительным трудом. Терпение обязательно принесет свои плоды. Воспринимайте ситуацию как испытание Вашего брака на прочность. Все ведь меняется. Не нужно опускать руки. Боритесь. И не обижайтесь. В этой ситуации никто не виноват, такое положение вещей.
Конечно понимаю, что сытый голодного не разумеет. Но раз Вы мне задали вопрос отвечаю что думаю.
С уважением
26.12.2002 13:34:03, Муженек
Все это совершенно правильно. И я согласна, что изменить нужно что то в себе. Но ведь изменения в себе так просто не даются. На них тоже нужно время. ВРемени нужно много. С течением времения раздражение от неудовлетворенности увеличивается как снежный ком, а это неминуемо выливается в раздражительность и мысли о том, что лучше быть одной, чем с таким мужем.Я сейчас не буду живописать того, какие мысли роятся в голове неудовлетворенной женщины и какая злость накапливается на мужа и на жизнь. А вот если есть любовник. который весь этот стресс снимает и не просто физически, а просто женщина чувствует, что она любимав, желанна и нужна, тогда есть силы на то, чтобы вести с ебя с мужем спокойно и дипломатично, не замечая отсутсвия интимных отношений с ним. Ну а насчет физического труда... Понимаете, есть ленивые люди. и насильственное занятие лишним трудом для них будет еще большим стрессом, чем просто неудовлетворение. Ну и кроме того, в жизни итак достаточно того, что мы делать вынжудены по тем или иным причинам, чтобы еще себя излишне напрягать. Занять себя духовно? Это дело, согласна, но тоже нужно найти сначала счто-то, что действительно увлекает, а на это тоже нужно время, а время это идет в неудовлетворенности и к копящемся раздражении.
Вообще я хочу сказать, что Ваши советы безусловно правильны. И "учись властвовать собой" - это очень важная действительно вещь. Но только пока не научилась, а только учишься, если выбирать из двух зол меньшее, то мне кажется, по моему опыту, что лучше уж изменять мужу ради сексуального удовлетворения, чем не изменять, но есть его поедом все время, когда получается внешен взять себя в руки и быть с ним милой, в душе злиться на него и мысленно называть уродом и потихоньку начинать ненавидеть за то, что он тобой пренебрегает. А Вы знаете, я уже ловлю себя на очень крамольных мыслях, которые даже писать здесь не хочется... Но то, что я уже хочу не просто любовника, а другого мужа это точно. А если б он понимал, что секс нужен, то было бы все может по-другому....
Может быть и будет еще все хорошо, но на данный момент в результате такой вот неудовлтеворенности и неимения любовника тоже, все чувства, присутствовавшие к мужу у меня уже испаряются все сильнее и сильнее, и если раньше я думала, что мне нужен любовник, то теперь я уже думаю, что вообще мне просто нужен другой муж...
А ведь у нас ребенок и я гнала мысли о другом муже, потому что очень хотела, чтобы ребенок мой рос с отцом... Но сейчас я думаю, что моему ребенку лучше нормальная мать, у которой голова свободна от проблем с отсутствием секса, и отчим. чем родная мать, у которой уже крыша едет и родной отец, который ни на что не может решиться, ни стараться делать все (реально для сохранения семья, ни на то, чтобы уйти к чертовой матери.
Извините, наболело.
26.12.2002 14:09:34, Секрет
Вы сказали очень сильные слова, дай Бог, если Вы преувеличиваете от раздражения, но если нет и все так серьезно, то думаю, что Вы должны об этом неотлагательно поговорить со своим мужем. Рассказать ему все, что Вы написали в предыдущем топике, ничего не скрывая. Лучше даже написать ему письмо, но в этом письме не возлагать на него вину, а посетовать на обстоятельства, скажите, что Вы слабая женщина, но не угрожайте изменой или разводом. Лучше ВМЕСТЕ сходить к специалисту (это не пустой совет), и еще лучше в церковь (если Вы крещены) и обговорите втроем свою ситуацию. Если муж Вас любит, он поймет всю серьезность происходящего.
А что касается любовника, то это утешение не стоит той платы, которую Вы заплатите впоследствии. И это конечно не решение проблемы, а попытка загнать ее внутрь. А смена мужа? Любые отношения рано или поздно охлаждаются, если их не поддерживать как когонь в камине. На скольких мужей Вас хватит? Уходить от проблемы неправильно, нужно пытаться решить ее до последнего, все испытания в жизни не просто так.
И еще такие вещи не в коем случае нельзя копить в себе, их надо обсуждать в семье, иначе можно совершить какой-нибудь страшный безрассудный поступок. Да и не обижайтесь Вы на него, он наверняка Вас любит, но не воспринимает ситуацию всерьез, не убежден. Донести до него все серьезность - вот Ваша задача.
Извините за многословие. Напомню, что я в Вашей ситуации не оказывался (важный аспект), говорю только свое мнение.
С уважнием
26.12.2002 14:30:57, Муженек
Спасибо Вам. Извините за излишнюю наверно горячность написанного. Тут есть конечно еще полно обстоятельств, о которых не расскажешь, и длинно будет и неинтересно никому и вообще. Но коротко говоря, что я терплю и стараюсь все исправить еще и потому, что понимаю, что изначально виновата я. Очень виновата действительно. И вина моя не в измене например, допущенной когдато.... Можно ведь по этим словам предположить, что я изменила. а муж узнал, простить не моежт и вот теперь все так. Нет там все хуже. Ну да ладно.
К сппециалисту ходили. Тут опять проблемы. Муж -очень пассивный человек. На все сподвигать его должна я. Он пошел со мной, специались дал назначения. Муж должен был сделать определенные вещи (они касались не секса в прямую, а подготовки почвы так сказать). Муж сказал, что сделает и вяло делает, но так вяло, что к специалисту мы ходили в последний раз где-то месяца два назад. А мужа воз сдвинулся где то на сантиметр из ста в продвижении не к результату, которого нам нужно добиться, нет, а только к подготовке к тому первому шагу, который порекомендовал сделать специались.
В церковь не ходили, я не крещенная. По поводу обсжудений этого всего с мужем. УЖ обсуждали, наобсуждались и добром обсуждали и оскорблениями и выгоном его (правда не выогнялся) и насилием над ним ... Даже уж не знаю, только рукоприкладства неб ыло.
А вообще я знаю, что виновата, и если б не наомала я дров давно, все было бы нормально. Но теперь сделанного не воротишь. Но я подхожу активно к решению нашей проблемы, а он уж очень пассивно. Хотя знаю, что хочет. чтобы все было у нас хорошо и знаю. что любит. Но он так пассивен по жини вообще, что это очень настоятельно наводит меня на мысль. что я все же не того выбрала. Просто телок в самом плохом, несдвигаемом смысле этого слова.
Простите, что я его все ругаю, я сама то тоже не сахар конечно. Но хоть претензии бы высказывал как следует мне, а он все ждет у моря погоды и говорит, что для выхода и ситуации нужно время.
Во как. время нужно.
Время то нужно конечно, не и действовать тоже нужно. Хоть как то действовать. Думать хотя бы и обдумывать, как выйти из ситуации.
Но человеку и думать не хочется.
26.12.2002 14:56:44, Секрет
Простите, ситуация в другой семье всегда сложнее, чем кажется на первый взгляд. Я затыкаюсь, только прошу Вас не делать необратимых поступков. Измена - необратимый поступок IMHO. Останьтесь честным человеком до конца и во всем. 26.12.2002 15:12:41, Муженек
Siniy
кстати, без поступков (любые из которых являются необратимыми, так как время только вперед движется) из такой ситуации не выберешься...
А честным в первую очередь надо быть с собой.. Ведь раз муж пассивен в решении этих проблем, то желание видеть его активность будет постоянно жечь душу и не исполняться при этом.. Поэтому менять надо себя, свое отношение, как мне кажется.. А это малореально без получения от жизни остального из того, что желанно
26.12.2002 15:38:11, Siniy
Блин, опоздал с топиком, не читал Ваш ответ ниже. 26.12.2002 14:34:05, Муженек
Siniy
не думала дать почитать это мужу? 26.12.2002 14:15:30, Siniy
Реклама
Словами говорилось в разных вариациях, и в мягкиой и в жесткой и даже в гораздо более жесткой, чем я написала здесь. Отевт: он все понимает, я сама очекнь во многом виновата (это правда), он старается. Он говорит, что старается, но я этих стараний не вижу.
Вся проблема в том, что когда мы пытаемся расстаться, то оба рыдаем практически о тго, что от нас отрывают кусок. Вобщем для меня ответ на это все очевиден: клин клином вышибают. Остается одна малось - найти этот клин. Я ищу.
26.12.2002 14:20:15, Секрет
Siniy
разумно.. Только тогда стоит проще к этому всему относиться...
Раз вы с мужем при возможности расставания чувствовали себя так, будто кусок отрывают, значит вероятность расставания даже в случае отношений на стороне не так уж высока.. А все, скоре евсего, из-за понимания причин действий, понимания, что делая что-то вы не стремитесь сделать друг другу плохо...
Ведь уходят от желания плохого, расходятся, когда врагами являются
А вы не враги, вы друзья...
И что бы ни было у каждого в жизни - скорее всего друзьями останетесь
26.12.2002 15:02:16, Siniy
Не вышибете Вы этот клин, пока сами с собой не разберетесь. Разозлитесь Вы на себя в конце концов. Представьте как Вы будете себя ругать в возрасте, когда Ваши гормоны поулягутся. Подумайте о ребенке наконец. Заведите еще одного ребеночка. Да много чего можно сделать, а клин потолще искать легче легкого. 26.12.2002 14:38:54, Муженек
Я потому и мучаюсь, что легких путей не ищу!
ВОт какая я!
Но терпение мое уже кончилось. Я выжимаю уже остатки его.
А психика то какая большная уже. и не передать. На людей скоро кидаться начну.
26.12.2002 15:04:02, Секрет
Да, у меня тоже всегда были такие же мысли, как у Вас. Но, судя по Вашему рассказу, вернее по той его части, которая касается секса с мужем... Я теперь понимаю, что заведение мной любовника - едва ли не единственный способ сохранить нашу с ним семью. Ведь против природы то не попрешь. Секса то хочется, и даже может не просто секса хочетсЯ, а хочется, чтобы тебя хотели. А когда муж не хочет, то тут тяжело. И мальчик этот на Вас такое впечатление произвел скорее всего не потому, что он особенный, а потому, что в Вашей душе образовалась пустатота незаполненная. ВОт так вот, грустно вконечно все это, но я считаю яблочный пирог и секс раз в месяц - это плохая сеьмя. Гораздо лучше бывает семья, где нет вооще яблочного пирога, но секс как можно чаще.
И при всем при этом я хочу сказать, что я далеко не сексуально-озабоченная. Я просто понимаю, что мужчина и женщина без секса - это брат и сестра, а не муж и жена, поэтому секс супругам нужно сохранять любыми способами.
26.12.2002 11:46:21, Секрет
Спасибо, что понимаете меня. Сейчас это для меня очень важно. Я помню когда разводились мои родители, как это было больно и до их пор я не могу простить своего отца, что променял нас на другую женщину. Мне всегда казалось, что я так никогда не поступлю. Что замуж выходят раз и навсегда, а измена - это что-то низкое. Никак не могу избавиться от чувства стыда, оно меня просто съедает изнутри! До рождения ребенка мы просто не вылезали из постели, как я скучаю по этому времени!
26.12.2002 11:54:15, Пропащая
Поддерживаю. Новые впечатления никогда не помешают и в данной ситуации только помогут раскрасить жизнь в яркие краски. А дальше видно будет. 26.12.2002 11:37:07, *********

Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!