Покопавшись в себе, я решила, что у всех моих проблем один корень. Ситуация такова: у меня очень близкие отношения с мамой (не взирая на то, что мне скоро стукнет 30). У меня нет близких подруг (подруги обзавелись семьями и им стало не до меня, увы…) В любой ситуации я могу положиться на маму. Я уверена, что она умудрится найти выход из любого, практически безвыходного положения. Благодаря маме появилась на свет моя дочка – в смысле, что с мамой была заранее договоренность, что с моей дочкой будет сидеть она, а я выйду на работу, буду их обеспечивать и буду прибегать кормить дочку (без такой поддержки рождение детеныша пришлось бы еще отложить). Казалось бы, какие проблемы?
Проблема в том, что я совсем не полагаюсь на мужа. В случае чего – сразу бегу к родителям за советом и помощью (знаю, что муж будет занят, уставший, уснувший и тд.) Если бы я смогла как-то отпочковаться (как тут уже писали) от родителей, я бы возможно и стала ближе к мужу, но все то, в чем помогают мои родители, мне пришлось бы взять на себя (уж пробовала). Даже с финансовой точки зрения я ближе к родителям, чем к мужу – у нас с ним раздельный бюджет.
Я не хочу терять поддержку родителей, но хочу научиться самостоятельности (снаружи я выгляжу самостоятельной, потому что постоянно езжу в командировки и там решаю деловые вопросы успешно). Опять же, периодически поддержка выходит боком. В детстве я была очень болезненным ребенком и, например, до 20 лет не пробовала мороженного. До сих пор, когда мама видит меня с мороженным – у нее практически истерика (типа я же обязательно заболею.) До сих пор я не была в сауне – я сразу предвижу мамины возражения и слова типа – «пойдешь, простынешь – тогда не буду сидеть с твоей дочкой». В одном я-таки пошла наперекор родителям и начала ходить в экстремальные походы с мужем. Без всякой подготовки, полностью наизнос, но я выдерживала то же, что выдерживали члены команды с подготовкой. Возвращалась героем, свободным от проблем со здоровьем и от родителей. (Правда муж все равно считает меня слабой, типа дышу тяжелее всех и вид самый замученный – значит слабачка).
Еще один факт: как только я провожу целый день с родителями – возвращаясь домой ругаюсь с мужем. Но не могу же я не ходить к родителям – ведь у них живет моя дочка!!! (я не буду здесь обсуждать почему) Поэтому, вижусь я с ними почти каждый день. Кстати, мой муж дочку видит раз неделю или в две. Своих детей от предыдущего брака видит примерно раз в полгода и ему вполне хватает (но в этом по-моему, к сожалению, все мужчины одинаковы).
Внимание, вопрос: как отпочковаться от родителей в психологическом отношении?
И еще: пожалуйста, не надо мне писать что я инфантильна, что мне нельзя доверять воспитание ребенка и тд. Я жду конструктивных советов. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Покопавшись в себе, я решила, что у всех
15.12.2002 07:50:37, Марточка37 комментариев
Няню нанять, дочку самой воспитывать, а родителям звонить каждый день по 5 минут
15.12.2002 10:49:47, panna
Не вижу связи между воспитанием ребенка бабушкой (а не няней) и эмоцмональной зависимостью. Наш ребенок сидел с бабушкой (свекровью), но, поверьте, мы никак не зависели от нее эмоционально :) Денежками помогаем, советы даем сами :) Так что дело не в том, кто сидит с ребенком, главное, мы были готовы (морально), если бы бабушка выставляла неприемлемые условия или еще как-то пыталась влиять, мы бы наняли няню... А девушка, видимо, сможет стать самостоятельной только при наличии сильного мужчины, который возьмет на себя функции мамы, мне так кажется. Потому, что в этом возрасте люди кардинально не меняются или надо очень этого хотеть, но девушка, по-моему, не сильно то и хочет, ей только не нравится, что не удается удачно сочетать отношения с мужем и мамой в разумном балансе...
15.12.2002 14:44:45, Елена Д.
Зато от мужчины зависеть более естественно что ли :) хотя лучше стараться особо ни от кого не зависеть, но и понимать, что полностью быть свободным можно только в одиночку.
16.12.2002 10:14:25, Елена Д.
Я не столько материальную зависимость имею в виду, сколько эмоциональную. Мы ведь про это говорим?
18.12.2002 11:57:40, Елена Д.
конечно
вы не несете ответственность за ребенка
только деньги по большому счету
вы все с точки зрения мамы оцениваете-то ест ьмаме спихнут ьэто нормально, а няня-это мама обидится??? странно
при чем тут мама глобально
семья то -это вы муж и дочка
а вы ее в сторону отпихнули
16.12.2002 16:36:12, vinograd
При наличии сильного мужчины "девушка" станет зависимой от этого мужчины. При таком раскладе от мамы всё-таки надёжнее зависеть:)
16.12.2002 02:07:32, ВикториЯ
Сегодня "на трезвую голову" все перечитала и считаю, что не так уж все плохо. На мой взгляд большинство рассматривают мою ситуация "в лоб", что ли. Я зависима от родителей только в бытовых вопросах, что меня и достало. А в "ключевых вопросах" - типа замуж выйти, развестись, в вуз поступить - я как раз вечно наперекор маме делаю. Иначе бы до сих пор и жила с первым мужем ;) В таких вопросах мама со мною со временем соглашается, считая, что спорить бесполезно и уже поздно.
А про зависимость от мужа - никогда на это не соглашусь. Лучше буду работать день и ночь, но содержанкой не стану. Не люблю унижаться (пример первой жены моего мужа перед глазами, я писала). Простите, если грубо написала, но моей самостоятельности вполне хватит на то, чтобы себя и своего ребенка содержать.
"Поле боя" с мужем - это по-моему не плохо. Это намного лучше, чем спокойное теплое болото. Это обостряет отношения и заставляет работать над собой и дает толчок к развитию. 16.12.2002 11:01:50, Марточка
А про зависимость от мужа - никогда на это не соглашусь. Лучше буду работать день и ночь, но содержанкой не стану. Не люблю унижаться (пример первой жены моего мужа перед глазами, я писала). Простите, если грубо написала, но моей самостоятельности вполне хватит на то, чтобы себя и своего ребенка содержать.
"Поле боя" с мужем - это по-моему не плохо. Это намного лучше, чем спокойное теплое болото. Это обостряет отношения и заставляет работать над собой и дает толчок к развитию. 16.12.2002 11:01:50, Марточка
Да, дейстивительно эмоциональную. Я просто "с горяча" ответила. Но мне кажется, что эмоциональная сильная зависимость от мужа чаще возникает на почве материальной зависимости.
Без материальной зависимости нет особых причин для эмоциональной - ведь муж и жена обычно знакомятся уже сформировавшимися людьми, примерно (чаще) одного возраста и (опять же чаще) одного соц.положения и образования.
А вот зависимость от мамы возникает естественно, посольку мама с Вами с детства и фактически она Вас формирует. 18.12.2002 12:07:37, Марточка
Без материальной зависимости нет особых причин для эмоциональной - ведь муж и жена обычно знакомятся уже сформировавшимися людьми, примерно (чаще) одного возраста и (опять же чаще) одного соц.положения и образования.
А вот зависимость от мамы возникает естественно, посольку мама с Вами с детства и фактически она Вас формирует. 18.12.2002 12:07:37, Марточка
Почему это? Просто у каждого свое отношение к зависимости от мужа.
16.12.2002 13:23:46, Марточка
Во-первых, я не доверю моего котенка чужой тете. Во-вторых, для мамы это будет жутким плевком в лицо. Тем более, что я как раз все детство воспитывалась бабушкой и не была в дет.саду.
В-третьих это на мой взгляд очень дорого. Это мне придется найти дополнительную работу на вечера и я почти не буду видеть дочку вообще.
В-четвертых, может Вы и правы. Ваш ребенок сидит с няней? Может, я зря этого так боюсь.
Но неужели все решение только в том, чтобы дочку забрать?! Проблема-то не только в этом. Ведь есть же люди без детей, но самостоятельные. 15.12.2002 11:10:02, Марточка
В-третьих это на мой взгляд очень дорого. Это мне придется найти дополнительную работу на вечера и я почти не буду видеть дочку вообще.
В-четвертых, может Вы и правы. Ваш ребенок сидит с няней? Может, я зря этого так боюсь.
Но неужели все решение только в том, чтобы дочку забрать?! Проблема-то не только в этом. Ведь есть же люди без детей, но самостоятельные. 15.12.2002 11:10:02, Марточка
вы не несете ответственность за ребенка
только деньги по большому счету
вы все с точки зрения мамы оцениваете-то ест ьмаме спихнут ьэто нормально, а няня-это мама обидится??? странно
при чем тут мама глобально
семья то -это вы муж и дочка
а вы ее в сторону отпихнули
16.12.2002 16:36:12, vinograd
Никакой независимости не получится, пока мама занимает большую часть вашей жизни. Вы не можете без ее помощи, соответственно она имеет полное моральное право вмешиваться в вашу жизнь когда и как захочет. Не получится оставить все как есть, но получить психологическую свободу. Можно попробовать маму к себе привозить - все же ваша территория, да и дочка все-таки с вами жить будет. А мой ребенок до года со мной был, потом у нас дома по нескольку часов с бабушками-дедушками, с 3 до 4 лет с няней по полдня, а потом в детский сад ходил.
15.12.2002 11:21:27, panna
Да, действительно, надо к этому вернуться. Мы так и жили первый год жизни ребенка - мама приезжала каждый день, но потом она заболела и не смогла к нам приезжать ежедневно. Тем не менее, я с ней поговорю. Может, быть она сможет.
Правда, в этом случае я с нею буду общаться еще чаще ;) и зависимость не очень-то уменьшится. И в сауну пойти я просто физически не буду иметь времени ;)) Вопрос сам собой и решится. Как-то мне полегчало, даже настроение поднялось. Спасибо. 15.12.2002 11:31:13, Марточка
Правда, в этом случае я с нею буду общаться еще чаще ;) и зависимость не очень-то уменьшится. И в сауну пойти я просто физически не буду иметь времени ;)) Вопрос сам собой и решится. Как-то мне полегчало, даже настроение поднялось. Спасибо. 15.12.2002 11:31:13, Марточка
Да нет, я же пошутила. Ничего не решено. Я на самом деле позвонила сейчас маме - не будет она ездить к нам сидеть с ребенком.
Но на мой взгляд не в ребенке проблема. 15.12.2002 11:48:12, Марточка
Но на мой взгляд не в ребенке проблема. 15.12.2002 11:48:12, Марточка
Если бы вам независимость была бы важнее комфорта, вы бы проблему решили. Независимость вообще-то внутри, а не снаружи.
15.12.2002 12:00:27, panna
Да конечно, в вас проблема. И при чем очень глубоко. А вы сами-то чего хотите? Зачем вам от мамы независимость? И мужу вы зачем противостоите? И ребенку сколько лет? Вот.
15.12.2002 11:57:47, Ленка-Пенка
От мамы независимость нужна, потому что часто я чувствую последнее время, что она не права. Но понимаю, что мой дочерний долг - с ней согласится и ее не травмировать. А соглашаться-то не хочется...
Противостоять мужу - дело в том, что его предыдущая жена была ему полностью подчинена. Даже одежду ей он покупал. Она не работала и права голоса не имела. Я ее знала и мне ее было очень жаль. Сейчас, разведясь, она нашла хорошую работу и ... короче, она теперь молодец.
А я, имея, достаточно властный характер, выходя замуж за этого же человека, надеялась, что не попаду в зависимость от него. И не попала, но мы редко идем на компромиссы. Мы почти полностью самостоятельны - отдельно отдыхаем, отдельные бюджеты, разные вкусы. Но любим друг друга при всем при том (как мы смеясь говорим - мы прекрасно дополняем друг друга, не пересекаясь ни в чем). Иногда я от этой отдельности и противостояния устаю и поэтому написала, что без поддержки родителей ушла бы от мужа и с большим удовольствием жила отдельно, встречаясь с ним как до замужества.
Детенышу нашему год и 4 мес.
Мои сообщения полны противоречий, но если бы я не запуталсь в своей жизни - я бы сюда и писать не стала. 15.12.2002 12:15:53, Марточка
Противостоять мужу - дело в том, что его предыдущая жена была ему полностью подчинена. Даже одежду ей он покупал. Она не работала и права голоса не имела. Я ее знала и мне ее было очень жаль. Сейчас, разведясь, она нашла хорошую работу и ... короче, она теперь молодец.
А я, имея, достаточно властный характер, выходя замуж за этого же человека, надеялась, что не попаду в зависимость от него. И не попала, но мы редко идем на компромиссы. Мы почти полностью самостоятельны - отдельно отдыхаем, отдельные бюджеты, разные вкусы. Но любим друг друга при всем при том (как мы смеясь говорим - мы прекрасно дополняем друг друга, не пересекаясь ни в чем). Иногда я от этой отдельности и противостояния устаю и поэтому написала, что без поддержки родителей ушла бы от мужа и с большим удовольствием жила отдельно, встречаясь с ним как до замужества.
Детенышу нашему год и 4 мес.
Мои сообщения полны противоречий, но если бы я не запуталсь в своей жизни - я бы сюда и писать не стала. 15.12.2002 12:15:53, Марточка
Я внизу вам написала, что похоже у вас муж нормальный, учитесь у него. Так это я всех ваших сообщений не прочитала. Беру свои слова обратно, не учитесь:) Слова о том, что вы с мужем не пересекаетесь ни в чём и что вы ушли бы от него без поддержки родителей, говорят о том, что ваши отношения с мужем надо также по полочкам разбирать как и отношения с мамой.
Про дочерний долг. Вы поймите, что это мама вам так дочерний долг объяснила, что с ней надо соглашаться и её не расстраивать. И она не права. Она исходит из позиции, что лучше вас знает, как вам жить. Повторюсь, что все эти бои ведутся в подростковом возрасте. И к вашим годам мама должна бы уже привыкнуть, что вы сами принимаете решения, касающиеся своей жизни, и сами несёте за них ответственность. Уже и расстраиваться и переживать по этому поводу давно бы перестала.
У вас и правда в голове бардак. О какой хоть частичной независимости идёт речь? Вы пишете, что без мамы ушли бы от мужа и что ребёнок родился тоже благодаря маме! Мама воспитывает вашего ребёнка и контролирует ваше посещение сауны. При
этом вы пишете, что у вас властный характер:))) Сядьте и напишите на листочке бумаге все поступки, которые вы совершили в жизни не благодаря, а вопреки маме или хотя бы при мамином нейтралитете. С одной стороны будет - золотая медаль, красный диплом,аспирантура, замужество, рождение ребёнка, финансовая стабильность. Что с другой? "Независимый" отдых с мужем, с которым у вас интересы не пересекаются?
Кстати, что там с мужьями? Вы пишете, что вышли замуж в 18 лет, а потом расстались. Почему? Мама ваш выбор не одобрила? Какова была роль мамы в выборе мужей и в расставании с ними? Похоже на неудачную попытку в юном возрасте вырваться из-под маминой опеки. Я не ответа у вас прошу, просто сами над этими вопросами задумайтесь. 16.12.2002 02:34:25, ВикториЯ
Про дочерний долг. Вы поймите, что это мама вам так дочерний долг объяснила, что с ней надо соглашаться и её не расстраивать. И она не права. Она исходит из позиции, что лучше вас знает, как вам жить. Повторюсь, что все эти бои ведутся в подростковом возрасте. И к вашим годам мама должна бы уже привыкнуть, что вы сами принимаете решения, касающиеся своей жизни, и сами несёте за них ответственность. Уже и расстраиваться и переживать по этому поводу давно бы перестала.
У вас и правда в голове бардак. О какой хоть частичной независимости идёт речь? Вы пишете, что без мамы ушли бы от мужа и что ребёнок родился тоже благодаря маме! Мама воспитывает вашего ребёнка и контролирует ваше посещение сауны. При
этом вы пишете, что у вас властный характер:))) Сядьте и напишите на листочке бумаге все поступки, которые вы совершили в жизни не благодаря, а вопреки маме или хотя бы при мамином нейтралитете. С одной стороны будет - золотая медаль, красный диплом,аспирантура, замужество, рождение ребёнка, финансовая стабильность. Что с другой? "Независимый" отдых с мужем, с которым у вас интересы не пересекаются?
Кстати, что там с мужьями? Вы пишете, что вышли замуж в 18 лет, а потом расстались. Почему? Мама ваш выбор не одобрила? Какова была роль мамы в выборе мужей и в расставании с ними? Похоже на неудачную попытку в юном возрасте вырваться из-под маминой опеки. Я не ответа у вас прошу, просто сами над этими вопросами задумайтесь. 16.12.2002 02:34:25, ВикториЯ
Ну, теперь проясняется. Насчет независимоси от мамы и дочернего долга: перед глазами у меня 2 примера - муж и его брат, сыновья оооочень властной женщины. Оба чувствуют сыновий долг не расстраивать родителей и в то же время не хотят им подчиняться. Младший брат на словах всегда соглашается, но делает все по-своему. Старший, мой муж, пытается говорить и делать через раз - раз-чтобы не расстраивать, раз - по-своему. Что в итоге имеем: младший - молодец, старший - плохой, все нервы матери измотал. Так что если с мамой не во всем хочется соглашаться - выбирайте тактику (стратегия, я надеюсь, своя у вас выработана). Есть вариант еще один - честно с мамой обсуждать несостыковки, спокойно отстаивать свою точку зрения, но тут, если мама рвется верховодить, можно потерять много времени и нервов напрасно. С мужем интересная у вас ситуация получается, поле боя какое-то. Ребенок ваши позиции конечно ослаблял, так что решение с мамой ее поселить - понятно. Не пойму только, вам-то жизнь ваша нравится? Положение такое устраивает? Ведь одно за другое цепляется - муж, работа, ребенок, мама. Бежишь от одной зависимости - в другую попадаешь. Вам надо разобраться, чем вы можете пожертвовать, чтобы этот круг разорвать.
16.12.2002 01:05:35, Ленка-Пенка
Я вышла замуж за человека, который поддерживал и поддерживает меня. Тем самым я начала отрываться от давления матери и т.п. Сейчас ситуация наоборот - я сама занялась ее воспитанием: просто она не воспринимает, что мне под 30, ведет себя со мной как с 5-летним ребенком. А мне уже это достало.
15.12.2002 10:47:01, Селенка
В смысле экстремальные для меня. Имеются в виду горные категорийные походы, с камнепадами, жертвами-спасателями и тд. Для Вас это, видимо естественно, а для меня - экстремально ;)
15.12.2002 10:29:44, Марточка
От психологической зависимости от родителей избавляются, нарушая запреты родителей. У нормальных людей это проходит в несколько этапов. К вашему возрасту вы должны были пройти бунт в переходном возрасте и существенно эмоционально отстаниться, выйдя замуж. Похоже, ни того ни другого не произошло. Думаю, вам нужна помощь специалиста. Ответьте себе честно на вопрос, почему вы живёте по советам мамы? Боитесь брать на себя ответственность, боитесь обидеть маму, боитесь её расстроить, вам не хочется жить самостоятельно? Страх чего стоит за вашим упорным желанием оставаться ребёнком? Это трудно, я не знаю, сможете ли вы сама справиться. Для начала я бы забрала от мамы дочку, чтобы она её не воспитала так же как вас. И отказалась от финансовой помощи родителей. И разбиралась с каждой конкретной ситуацией. Например, почему вы не идёте в сауну, если хочется? Мама шантажирует? Почему вы ей это позволяете? Действительно ли ребёнка нельзя отдать в садик или взять няню? Вы поставили себя в абсолютную зависимость от матери, когде сделать НИЧЕГО нельзя? Или это самоообман и на самом деле есть варианты? Вы никуда не денетесь, единственный выход - нарушать запреты по одному, делать то, чего хочется вам, а не маме. И не ставить себя в зависимое от неё положение. В общем, понятно, что это идёт из детства, но конкретно разбираться надо вам самой или с психологом.
15.12.2002 08:37:09, ВикториЯ
а мне вот на моё предложение жить от мамы отдельно , т.е. снять на свои средства квартиру .., было сказано "тогда если тебе надо будет куда-то ехать на меня не расчитывай!" (дочка ходит в садик, но на время командировок мама остаётся с ней)...
...шантаж... 15.12.2002 15:09:34, solnechnaya
Я думаю, большинство так и делает. Я всегда говорю бабушке то, что она хочет от меня услышать, зачем расстраивать пожилого человека :)
15.12.2002 14:59:55, Елена Д.
Бунт в детском возрасте я проходила, видать недопрошла ;) даже замуж вышла в 18 лет. Правда с тех пор еще несколько раз выходила ;)
Думаю над тем, будет ли моя дочка такой же зависимой... Если со стороны смотреть, то я очень даже успешна - золотая медаль, красный диплом, аспирантура, престижная работа, загранкомандировки и тд. И во всем этом меня мама подбадривала - типа: главное начать, ты справишься! У зависимости, как опоры, есть положительные стороны.
Я не боюсь брать на себя ответственность, я просто не хочу расстраивать маму. Конечно, я могу поступить по своему в оппозицию маме. И она мне подчинится, после скандала и объяснений. Но такой революционный вариант отвоевывания самостоятельности мне не нравится.
Вы пишете, что хорошо бы забрать дочку, но это сразу скажется на нашем фин.положении. А про фин.независимость - это я родителям помогаю, а не наоброт. Хотя, поскольку я им помогаю, они всегда могут мне помочь моими же деньгами ;) Тоже не очень удачный вариант, поскольку они всю жизнь деньги копили и меня теперь тоже нацеливают на накопительство. Поэтому мы с мужем бюджет и разделили - он не хотел копить, он привык жить на широкую ногу.
Представьте себе: я что-нибудь покупаю, мужу на мои обновки наплевать, а мама скажет: зачем же на такую ерунду деньги потратила? После этого и покупка не в радость... 15.12.2002 09:35:43, Марточка
Думаю над тем, будет ли моя дочка такой же зависимой... Если со стороны смотреть, то я очень даже успешна - золотая медаль, красный диплом, аспирантура, престижная работа, загранкомандировки и тд. И во всем этом меня мама подбадривала - типа: главное начать, ты справишься! У зависимости, как опоры, есть положительные стороны.
Я не боюсь брать на себя ответственность, я просто не хочу расстраивать маму. Конечно, я могу поступить по своему в оппозицию маме. И она мне подчинится, после скандала и объяснений. Но такой революционный вариант отвоевывания самостоятельности мне не нравится.
Вы пишете, что хорошо бы забрать дочку, но это сразу скажется на нашем фин.положении. А про фин.независимость - это я родителям помогаю, а не наоброт. Хотя, поскольку я им помогаю, они всегда могут мне помочь моими же деньгами ;) Тоже не очень удачный вариант, поскольку они всю жизнь деньги копили и меня теперь тоже нацеливают на накопительство. Поэтому мы с мужем бюджет и разделили - он не хотел копить, он привык жить на широкую ногу.
Представьте себе: я что-нибудь покупаю, мужу на мои обновки наплевать, а мама скажет: зачем же на такую ерунду деньги потратила? После этого и покупка не в радость... 15.12.2002 09:35:43, Марточка
Вас мама в детстве за пятёрку по головке гладила, а на каждую четвёрку хмурилась, да? Вы ребёнок, потому что нуждаетесь в оценке родителями ваших поступков. Пока вы не научитесь покупать кофточку и радоваться покупке, даже если мужу на эту кофточку наплевать, а маме она не нравится, вы не вырастете. Меня поразило, что вы закончили аспирантуру, думала, вам лет 19-20. Сейчас вы проживаете жизнь по маминому сценарию. Вам самой-то школьная золотая медаль очень нужна была? Или старались, чтоб маму порадовать? У меня тоже есть золотая медаль для мамы, но в институт я уехала поступать в другую страну, потому что к 17 годам поняла, что иначе мне из-под гиперопеки мамы не вылезти. У зависимости нет положительных сторон. Вы во власти того, от кого зависите. Он или она вас карают и милуют, хвалят и ругают, даже похвала в этом случае - отрицательный момент, потому что закрепляет зависимость. Большинство взрослых людей любая зависимость угнетает, а вы ей, похоже, только рады. Именно поэтому я вверху написала, что без профессиональной помощи тут не обойтись. Посмотрите, вы даже ник себе детский выбрали, Марточка, а взрослость связываете с деловыми поездками и экстремальными походами. Это же детский сад. Вам не покупка, а сама жизнь без маминого одобрения не в радость. Представьте себе, что мамы нет. Как вы будете жить, чего вы сами хотите от жизни? Что доставляет вам радость, кроме похвалы окружающих? Марточка, похоже, у вас муж нормальный мужик со здоровой психикой. Забирайте ребёнка от мамы и учитесь у мужа.
15.12.2002 22:43:13, ВикториЯ
Извините, но вам действительно сможет помочь только специалист. Если вы действительно хотите что-то менять.
15.12.2002 10:33:03, Ленка-Пенка
А мне кажется, можно и без специалиста.Но боюсь, автору не очень удобно что-то менять. Ребенок у родителей - удобно. Если его забрать и почувствовать себя взрослой женщиной и матерью - сразу появится куча бытовых проблем. Гораздо удобнее в этой ситуации слушаться маму (без сауны еще никто не умер) и жить как девочка. Не увидела я в рассказе автора реального желания стать самостоятельной.
15.12.2002 10:44:01, Света В.
Единственный приемлемый выход с ребенком - каждое утро и вечер отвозить ее к родителям (на общественном транспорте невозможно - у нас зимой под -40 градусов). Вот и приходится устраивать "интернат" - брать ее домой лишь на выходные. Самое счастливое время в моей жизни было - пока я месяц все-таки сидела с дочкой дома. Однако, я считаю, что взрослая женщина и мать - разные вещи. Есть же взрослые люди и без детей. Не в ребенке ключевой вопрос.
И еще: если вдруг я останусь без родителей, по-моему, первое, что я сделаю - уйду от мужа. Проще жить одной, чем противостоять ему. В промежутках между мужьями ;)) я очень самостоятельная. Я практически не встречалась с родителями, пока замуж не вышла. 15.12.2002 11:03:06, Марточка
И еще: если вдруг я останусь без родителей, по-моему, первое, что я сделаю - уйду от мужа. Проще жить одной, чем противостоять ему. В промежутках между мужьями ;)) я очень самостоятельная. Я практически не встречалась с родителями, пока замуж не вышла. 15.12.2002 11:03:06, Марточка
Вопрос, конечно, не в ребенке, а том, что он как инструмент давления на Вас. "Я сижу с твоим ребенком, поэтому ты должна меня слушаться" - возможно, вслух это и не произносится Вашей мамой, но этот подтект насквозь пропитывает Ваши отношения. А Вы говорите, нет зависимости из-за ребенка.
И еще, очень интересно, что такого Вы хотите сделать (ну сауну я уже видела), что может расстроить Вашу маму? Может и проблемы то нет? 15.12.2002 12:14:53, kateD
И еще, очень интересно, что такого Вы хотите сделать (ну сауну я уже видела), что может расстроить Вашу маму? Может и проблемы то нет? 15.12.2002 12:14:53, kateD
...шантаж... 15.12.2002 15:09:34, solnechnaya
Так вы в результате живёте отдельно или нет? Шантаж работает только с определённой категорией людей, с теми, кто на шантаж поддаётся.
16.12.2002 02:38:15, ВиткориЯ
Я думаю, что самое разумное для меня - просто потихоньку делать по-своему. Возможно, мама к этому и привыкнет и смирится. Я в общем-то уже иду по этому пути, но что-то вдруг начала сомневаться в своей правоте. Все тутошние ответы подтвердили для меня, что я правильно поступаю.
А то, от чего она расстраивается - просто мой образ жизни, видимо сказывается разница моего и маминого поколения и то, что я все меряю на свою зарплату, а она - на свою пенсию. 15.12.2002 12:42:34, Марточка
А то, от чего она расстраивается - просто мой образ жизни, видимо сказывается разница моего и маминого поколения и то, что я все меряю на свою зарплату, а она - на свою пенсию. 15.12.2002 12:42:34, Марточка
Конечно, правильно :) А советы родителей надо слущать, но никак не слепо исполнять. У меня бабушка - славная тиранка, я всегда на ее советования отвечаю "Спасибо, я подумаю". Но решения то всё равно МОИ.
15.12.2002 12:55:43, kateD
Вон оно все как у вас запущено... Мне кажется, вы очень запутались и не понимаете чего хотите и что в вашей жизни происходит. Определитесь для начала, хотя возможно это и есть самое трудное...
15.12.2002 11:36:06, Ленка-Пенка
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
