Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот теперь уж точно продолжение. И конец.

Вернулась я с работы домой сегодня. Сразу ему: давай поговорим, так и так, я прошу прощения, что вчера так отреагировала, что ушла, , но, пожалуйста, я хочу чтобы ты извинился, я просто пыталась дать тебе понять.. и дальше в духе того, о чем я в топиках писала.
В ответ: я не желаю с тобой разговаривать, ты такая же как все, даже хуже. Я не верю, что ты была на работе, иди туда, откуда пришла. И бросает сумку в ноги, мол вещи собирай.
Дальше слабонервных прошу не читать.

Я стала просить его, давай поговорим, все обсудим спокойно, мы же оба на нервах, сейчас много можем наговорить, о чем жалеть потом будем... Результата ноль. Затем он сообщает, что я должна ему оставить денег, что я должна ему за проживание в этой квартире, я отказываю, с какой стати. Он берет из сумки кошелек (вот ведь дура, получку получила вместе с отпускныыми и всю в кошелек сложила!!!...)
Я было попыталась препятствовать, в результате мощным ударом оказалась в другом конце коридора. Все происходило так быстро, настолько НЕЕСТЕСТВЕННО, как будто это не я, , что я собрала эту сумку и стала одеваться, в то время как он, вытащив добрую половину денег, швырнул кошелек мне в лицо со словами "уматывай на х..., чтоб больше тебя не видел"...
Я не помню как я тащилась с тяжеленной торбой по городу, только рыдала, просила Бога, чтобы он дал мне решение, как быть, что делать? Куда идти, на улице мороз, опять на работу? Из автомата позвонила маме в другой город. Я особенно не рассказываю ей о нашей действительной жизни, не расстраиваю ее, но ут она просто оказалась единственным, с кем я могла поговоритЬ, мне просто надо было выреветься... Она предложила приехать завтра домой, взяв отпуск на неделю раньше, а пока переночевть в гостиннице... Нет, говорю ей, я мам на работе, денег у меня мало осталось, а завтра приеду.
Мама прото золото, утешила меня, сказала, еще не известно, кто проигравший в этой ситуации, но за то что он дочь мою на мороз выгнал, - чтобы ноги его вмоем доме не было, а ты, доченька, подумай, нужно ли тебе это терпеть, такое прощать нельзя.

Вот и все. Кто говорил, что нельзя семью разрушать из-за маленькой лампочки, оказался не прав. Можно. И даже очень быстро.
Вот. Всё. Это конец. Может это начало новой жищзни?

Ответов не требую от вас, просто почитайте, и делайте выводы.

11.12.2002 23:41:01, Дурная башка

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

о боже
я не верю тчо ак могут вести себя цивилизованные люди
а что -квартира только его?
тогда на развод- имущество пополам 16.12.2002 14:00:20, vinograd

вот ведь ..нет уж..я свою дочь обязательно научу драться..чтоб при таких случаях сразу яичницу делала..Все еще можно как-то объяснить, но отнимание денег силой- это вообще хит...у..ще он просто.. 15.12.2002 11:21:50, Евра

М-да....По всей видимости у вас проблемы начились еще раньше, чем вам кажется (история о лампочки). 15.12.2002 09:56:32, Кэт

Ого! Почитала и все предыдущие топики... По-моему, много значат семейные традиции, устои, привитые в собственной семье... У кого-то в семье наорать можно на близкого и любимого, а потом все легко забыть, у других - и матерное слово проскочит, у третьих - детей ремнем за любую провинность лупят, а жене "хозяин дома" может и кулаком в челюсть дать... То, что на чем мы выросли - очень много значит, одни идут от противного - как угодно, только не так, как дома, другие, наоборот, иначе свою жизнь не представляют... Поэтому я бы подумала, насколько этот случай и вообще бытовое поведение, принятое в семье мужа, вписывается в мои привычки, в мое представление о допустимом в отношениях близких людей. Ну, пусть не будем брать в расчет удар..., "забудем" этот крайний случай..., но если для меня мат, да и вообще хамский ор по любому поводу - категорически неприемлем, то, ИМХО, я бы поставила крест на этом браке, несмотря на любую "неземную любовь", которая рано или поздно должна будет переродиться во что-то другое, что, в моем представлении, обязательно должно включать понимание, уважение, сопереживание. Да, пусть в данном случае может быть много моментов, оправдывающих поведение мужа, но если все-таки глубоко внутри его сознания (подсознательно, автоматически) для него не является ТАБУ то, что недопустимым считаю я сама и чего не делаю (не ору, не ругаюсь матом, не дерусь), то ничего хорошего из нашего брака не получится, даже, если сейчас мы и найдем пути примирения... Для него НОРМАЛЬНО - открыто срывать злость на близком, не сдерживать себя, не думать о его эмоциях, состоянии... И, ИМХО, это не изменить, не переделать..., это натура человека... Какое-то время будет сдерживаться, если, например, испугается ухода, развода..., а как только перестанет бояться, например, жена будет беременная или с маленьким ребенком и без работы, то в нем сработает сигнал - "теперь можно не контролировать себя! она уже никуда не денется, будет терпеть..." Конечно, все большое ИМХО - но, по-моему, примеров, подтверждающих мою мысль, здесь на конфе хватает :(((( 13.12.2002 15:39:46, Елена Н.

Очень согласна.

Лампочка была тем пустяковым поводом, который случайно загнал супругов в сложную ситуацию... и в ней проявились разные уровни приемлемости.

Наверное, это был счастливый случай, что различие не проявилось раньше, но эти различия все равно проявятся рано или поздно. Сделать тут ничего нельзя. 13.12.2002 23:19:14, Anykey

Очень многие пишут, что мужа надо было понять и не обижаться на ругань, что сама девушка виновата, что многие вот ругаются, когда им нехорошо.

Господа, взгляните на это немножко по-другому. Допустим, что когда Вам плохо, Вы ругаетесь, допустим, матом...
НО: нежули Вы ругаетесь так на свою МАТЬ?!! Я не смогу поверить в это... как бы Вам ни было плохо, как бы Вы не болели, какую бы Вашу любимую игрульку она случайно не выбросила и как бы еще Вас не разозлила... Вы ее за это обматерите и - кулаком в другой конец коридора?.. Нет, это мать, это святое, с ней так вести себя НЕЛЬЗЯ, протсо рука не поднимется.

С женой тоже НЕЛЬЗЯ, если это близкий тебе человек, если она тебе дорога - у тебя язык не повернется и рука не поднимется, потому что это - часть тебя... а если нет - делйте выводы
13.12.2002 01:17:44, Anykey

Мне кажется, в этой ситуации вообще трудно делать какие-либо выводы. Мы слышали только одну сторону, как "вёл" себя муж и какие эмоции испытывал, мы не знаем. Это первое, второе, не надо мешать отношения "мать-ребёнок", "жена-муж". И дело здесь совсем не в уважении. Кто кого уважает и какие слова при этом произносит. Можно много говорить, почему мы (дети) не можем "послать" или сказать что-то грубое маме, а близкому можем. Тут речь идёт скорее о воспитании в семье, о близких (и не совсем) отношениях, об эмоциях и чувствах и т.д. Причин-следствий может быть куча, кроме уважения.
С Уважением.
Елена 13.12.2002 14:48:31, ruddi

Конечно, многое можно было бы списать на вспыльчивость, обиженность, болезнь - и матерную ругань и "скатертью дорога" и даже "ты такая же как все, даже хуже".
Но уж деньги выгребать у женщины, которую выгоняешь из дома?!!!
Милая ВовсеНеДурная башка, все Вы сделали правильно, еще когда не позволили на себя материться. И нечего тут прощать.
И конечно, это начинается новая жизнь.
Желаю Вам успеха в ней. 12.12.2002 18:34:21, Evgl

Evgl, простите, не знаю, как Вас звать,
Когда Вам плохо, Вы материтесь? Не поверю, что нет!
Так вот, ему было плохо. Он старался, его не поняли. Это обычная реакция, и не только у мужчин, но и у женщин. Кто-то ругается, кто-то матерится. Но, подоплёка одна: хочется любви и понимания!
Вот и всё :-) 12.12.2002 20:26:52, ruddi

Честное слово, я никогда в жизни не материлась. Потребности не возникает. Когда злюсь, ругаюсь нормативным русским. Вполне хватает. Я никогда не слышала ни одного матерного слова от отца, брата, мужа, сына, свекра, деверя
и никто из коллег ни разу не позволял.
Но дело-то даже не в матерщине. Меня больше всего убила история с кошельком и деньгами. Любви добиваться насилием?
P.S. Я не поняла, что значит "Он старался"? Что старался? И как? 12.12.2002 22:27:27, Evgl

Не насилием. Неужели непонятно что человек был настолько уязвлен, в его понимании его использовали. Именно поэтому он так и поступил ИМХО. 12.12.2002 22:48:22, Скарлетт

Вам повезло с родственниками :-)
А старался он, когда звонил ночью и беспокоился. Мужчинам ( в нашем обществе) это не свойственно :-(
12.12.2002 22:44:17, ruddi

Ник Вы себе подходящий выбрали :-)
А если серьёзно, и у Вас и у него гордыня непомерно раздута. Дров вы наломали!!! Да ещё и на пустом месте. Слушать он вас не будет, сам тоже вряд ли проявит инициативу (один раз проявил, наступил на свою гордыню и - получил).
Как вариант: попробовать написать ему письмо, но, постараться, не обвинять и не упрекать (вспомните про вашу любовь), постараться выссказать свои чувства, попросить прощения, от всей души!
И ещё, ему тоже сейчас, видимо очень плохо. Если было бы всё равно, не выставил бы за дверь. Не хочу его защищать, он тоже не прав, но, то что ему плохо - берите в рассчёт. Постарайтесь за своей обидой, увидеть его, не обвиняйте только его.
Вы оба не правы. И нужно много терпения, времени и сил, чтобы всё исправить (при условии, что человек Вам очень дорог и любим). Подумайте, отбросив обиды так ли это?
Да, а сломать всё очень просто. И мама здесь не поможет (она просто встала на защиту, как любая мама).
Терпения вам, любви и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. 12.12.2002 17:41:18, ruddi

Извините, но чушь Вы пишете 100%-Ю!!

Все бы можно было списать на какие-то его там комплексы, темную предысторию, но отобрать деньги, как компенсацию за проживание!! И это мужик?! Не говоря уж о том, что на мороз выгонять даже собаку нельзя просто потому, что нельзя.
Ну, и наладит она отношения с таким вот "экземпляром". Ох, какая счастливая жизнь ее ожидает! Или что, он должен покалечить ее прежде, чем станет очевидно, что не тот он человек?

Благодарить бога надо за то, что пораньше этот гной из него полез, пока не увязла она в общих с ним детях, каких-то совместных квартирах и т.п. 14.12.2002 10:01:07, ЕЕ

Хорошо, что все мы разные :-)))
И, в конце концов, это всё их жизнь и их отношения. Я не имею права влезать в чью-то жизнь, я выссказала своё мнение. Наверное, как поступила бы я, при условии, что человек близок, дорог и любим. Я постаралась бы за "внешними" проявлениями увидеть боль и страдания другого. Ведь не одно же дерьмо есть в людях. И, как простите, прожив 6 лет (я так понимаю), не увидеть всего этого раньше.
Ещё интересно было бы узнать мнение мужчин, но не скрытное за "праведным гневом".
С Уважением.Елена 14.12.2002 13:54:42, ruddi

Ох какие правильные слова. Только дойдут ли они до ушей :(
Именно что когда человеку ВСЕ РАВНО он не психует он собирает и выставляет вещи- психовать то зачем?! 12.12.2002 22:54:55, Скарлетт

пусть это будет началом новой и счастливой жизни.
только продумай и о своих возможных ошибках в этих отношениях, чтобы потом их не повторить.
и кто знает, может, что он поступил так ужасно подло и некрасиво, даже лучше. специально, чтобы ты не так переживала и не страдала о разрыве.
вобщем, желаю тебе счастья и удачи! 12.12.2002 15:17:27, Ория

Ох.. Бывает же такое... Муж повел себя как последняя скотина и уехать сейчас хотя бы на время конечно не помешало бы.. Ни в коей мере его не оправдываю и не защищаю- но все таки, соглситесь, очень странно, особенно если за 6 лет не было и намека на такое поведение... Если такое вдруг случилось да еще как гром среди ясного неба значит вы очень круто друг друга не поняли. Может он думает что Вы к любовнику ходили или может какой то серьезный повод был в прошлом а он ничего не сказал.. И наверное там еще свекровь поучаствовала.. Но в любом случае, что бы не происходило, даже если бы вы ушли ночевать к любовнику который бы одновременно был лучшим другом мужа- ну абсолютно что бы не происходило если человек может вообще себя так повести хоть в какой то ситуации то наверно лучше уйти быстро и только радоваться что нет детей и расставание пройдет проще.. За все 6 лет жизни денег за приживание?.. Бывают же люди... Так что вообще то очень классно что эта дрянь в нем обнаружилась до того как удалось зачать ребенка- все таки потом было бы еще сложнее, а никак ни воспитать ни выдрессировать ни договориться с таким человеком наверно нельзя- да и надо ли?.. Держитесь, очень желаю Вам чтобы новая жизнь оказалась лучше и радостней и только с приятными сюрпризами.. 12.12.2002 14:52:18, Маракуйя

Отвратительная вышла сцена :-(
Но в какой-то степени я солидарна со Скарлетт. Собственно, с подачи жены началась эта история. Мне кажется, нельзя разбрасываться словами "уйду", "ноги моей больше не будет" и т.д. Тем более, не имея за этим никаких путей к отступлению. И муж, очевидно, своими словами "Скатертью дорога" решил это наглядно продемонстрировать.
Что же касается финальной сцены, тут я склонна думать, что муж_специально_ничего не продумывал. Он был взбешен, возможно, накрутил себя за ночь, и это вылилось в абсолютно неконтролируемое поведение. Думаю, ему сейчас еще хуже, чем нашей героине. Ведь он только сейчас по-настоящему осознал, как поступил.
Что делать? Я бы все-таки уехала к маме. Правда, попыталась бы с ней не делиться подробностями. Просто обдумала бы все сама. Собралась с мыслями, просчитала варианты жизни без него. По крайней мере, после такой безобразной выходки я бы не сделала шаг навстречу мужу. Но, думаю, что это сделает он сам. Практически уверена в этом. Серьезные вопросы быть или не быть семье не решаются вот так сгоряча, в ходе семейного скандала. А там уже Вам решать... 12.12.2002 13:09:32, Джульетта Капулетти

Девочки, она не разбрасавалась такими словами, не имея путей к отступлению. Она действительно ушла. И судя по ее последнему письму - ушла теперь уже окончательно, она к этому человеку, видимо, не вернется, т.к. позволить с собой так обращаться не может.

Ну, а правильно это или нет - каждый выбирает для себя. 12.12.2002 13:14:28, Anykey

Я говорила про ее первый уход. Об этом шла речь в предыдущих топиках. 12.12.2002 13:22:27, Джульетта Капулетти

простить то нужно, а то новая жизнь нормальная вряд ли получится, пока непрощение внутри сидит
у всего есть причины и каждый получает свое 12.12.2002 12:15:45, Siniy

da ne iz-za lampo4ki, a iz-za durnoi bascki....:( nafiga tol'ko sovet prosit'? ved' vy postupili tak kak vam govorili ne postupat'...to je o4evidno!
Hotya s drugoi storony - nafig on vam takoi nujen? begite ot nego podal'she! 12.12.2002 11:46:07, Анна!

Ууу, как все запущено:( Теперь-то уж паузу держите, а то ведь опять извиняться пойдете? 12.12.2002 11:32:22, Анаис

Я очень категорично считаю, что рукоприкладство прощать нельзя. Это просто опасно, мужская рука тяжелая и, если он признает такой способ выяснения отношений, то сделает это еще не раз. В какой-то момент может получиться не просто больно...

Со Скарлетт я не согласна. Отъезд девчонки к маме означает развал семьи не более, чем житье в гостинице. Даже наоборот - ехать к маме вполне естественно и невинно для "хорошей девочки", а, оставшись в Москве, она продемонстрирует самостоятельность, силу характера и способность решать свои проблемы нестандартно, что ее мужа (который хочет быть хозяином ситуации) только напугает. При этом муж будет думать, что она осталась в городе либо, чтобы продолжать встречаться с любовником, либо, т.к. надеется снова втереться к нему в квартиру. Москвичи на своем квартирном вопросе (извините, кого обидела) зациклены, девушка как видно иногородняя, отсюда эта дурь про квартиру, которую прям так сразу и не понять... В простые человеческие взаимоотношения примешиваются извечные подозрения жителя Москвы о корыстных расчетах провинциалки на московскую прописку.

Несколько мыслей о:
1. Деньги муж отобрал не потому, что хотел получить денег, а чтобы у нее их не осталось, и ей было как можно труднее решить возникшие проблемы.
2. Про любовника он не думал и не расстраивался по этому поводу, т.к. сам звонил на работу и убедился, что жена сидит там и кидается к телефону, а не развлекается с кем-то.
3. Ведущую роль в развитии ситуации, видимо, сыграла свекровь. Как я поняла - она при сем присутствовала. Она и убедила мужа, как его пользуют. Перед мамой он и выпендривался, показывая себя "настоящим мужиком".
4. Лампочка не явилась причиной разрыва. И (парадоксально!) разрыв не назревал давно - все было хорошо. Но случилось так, что по ничтожному, вобщем-то, поводу партнеры загнали себя в такую по форме ситуацию, из которой нет выхода. Этот повод просто проявил различие уровней приемлемости у партнеров - что для одного допустимо, то для другого невозможно. Такое бывает.

Итого: мне кажется, что ехать к маме лучше. Зачем напрягаться, оставаясь в Москве? Чтобы ему, если он захочет мириться, не пришлось платить за междугородний звонок? или трястить в электричке?
Тем более, что мама оказалась способна поддержать в трудную минуту даже по телефону. Конечно, мама будет настраивать дочь против возобновления отношений... но девушка и сейчас пишет, что все для себя решила. Мне кажется, что есть люди, которые не могут (шкурой не могут) допускать, насилие над собой. И, если она относится к таким, то каковы бы не были причины случившегося , что бы не связывало ее с этим человеком, она уже не сможет быть с ним.
Если же это не так, то и мама не отговорит от продолжени яотношений, если такой шанс предоставится.

Наверное, девчонка уже уехала и нас не читает... Как бы она не решила - хочется ей пожелать удачи! 12.12.2002 11:25:45, Anykey

Муж мой говорит, что козел этот мужик, и жить с ним западло!
Только его почему-то больше всего отбирание денег возмутило. А что коробки мужнины трогать ни в коем случае нельзя - этточно он говорит :) Ну, это-то я даже согласна 12.12.2002 11:54:10, Anykey

Ну интересно что же еще мог сказать ваш муж? :) Я думаю вы то ему историю со своими "охами и ахами" преподнести.
Я настаиваю: говоря "я ухожу" надо быть на полном серъезе готовой не к тому что за тобой как в индийском кино рыдая и напевая страдательные песни полетит возлюбленной а к тому что это - КОНЕЦ.
Поэтому я УБЕЖДЕНА что слова "ухожу" надо говорить один раз и навсегда. 12.12.2002 22:59:42, Скарлетт

Однако мои ахи и охи не убедили его в том, что трогать своими рученками коробки мужа можно, и ничего страшного в этом нет :)

Скарлетт, но она же оказалась готова и уйти навсегда - уехала к маме. О чем речь-то?

13.12.2002 01:09:14, Anykey

Нет, это она сейчас после всего случившегося готова ехать к маме. А в свой первый уход? Отдавала ли она себе отчет, что уходит навсегда? Или это был жест с целью повоспитывать мужа? 13.12.2002 09:30:07, Джульетта Капулетти

Конечно, она не отдавала себе в этом отчета, но и никак не подстраховалась, чтобы этого не произошло. То есть, это не была рассчетливая попытка повоспитывать мужа. Она не смогла вынести, как он себя повел - и ушла... что бы ни случилось потом 13.12.2002 12:47:06, Anykey

Скажу так!!!! Чем раньше тем лучше, но это еще к сожалению не конец, вот увидишь, он приползет и будет тебя просить прощения, рассказывать как он был не прав...и т.д.....ЗЭто к сожалению только начало....но я бы хотела сказать что если у тебя хватит сил это перенести и не попробовать еще раз пожить..ты будешь умничка....А сейчас скоро новый год, сделай себе и маме подарок посидите вместе или в компании...Тебе надо щас куда нить направить мысли чтоб меньше думать и переживать Удачи! 12.12.2002 10:54:47, Юляничка

Господи ну что за дурацкие утещения "он приползет" - неужели ТАК нужно увидеть унижение любимого человека?! 12.12.2002 10:55:43, Скарлетт

Любимого???!!! После того как он унизил любимую жену....ему надо прийти с гррдым видом ? Если мужик способен забирать деньги и швырять жену...это уже не мужик 12.12.2002 11:24:56, Юляничка

Это в Вас максимализм говорит :) 12.12.2002 22:49:07, Скарлетт

А даже если уже нелюбимого? Какая разница? Зачем подобное подтверждение его неправоты в форме унижения? Для собственного самолюбия? 12.12.2002 12:53:59, Джульетта Капулетти

А что унизительного если он прийдет просить прощения....а ты ему скажешь нет и все?.... 12.12.2002 13:03:06, Юляничка

Просто это Ваше "вот увидишь, он приползет" с душком... 12.12.2002 13:25:20, Джульетта Капулетти

А Вы не нюхайте 12.12.2002 13:58:58, Юляничка

Заклеиваю клаву (с) BelKa 12.12.2002 14:45:48, Джульетта Капулетти

Варианта два - либо он очень переживал и просто таким безобразным образом дал выход эмоциям, т.е. на нервах напридумывал себе что у вас и любовник и все на свете.
Либо это был предлог.
Что то мне подсказывает что ближе к истине второй вариант и его слова "ты такая же как все" косвенно это подтверждает.
Он просторешил что вы пошли к любовнику.
И чтобы скрыть свою боль и обиду поступил так, как поступил -грубо и отвратительно.

А вот что делать это вопрос. Он первым не пойдет на примерение. Если пойдете вы - получите еще одну порцию унижения - могу поспортить.
Лучше сейчас взять тайм-аут. 12.12.2002 10:47:19, Скарлетт

Да, тут даже мне с моим мужским шовинизмом и всей мужское солидарностью сказать нечего... Считайте, что Вам сильно повезло - то же самое могло произойти и через 5 лет, когда все заново начинать было бы несказанно сложнее... ИМХО многое можно было бы простить, но плату за проживание... Удачи в новой жизни!
12.12.2002 10:42:35, AleXXX

Слов нет!
Постарайся теперь не травмировать себя еще больше - не оправдывай его действия, не вини себя. Ты, действительно, в этой ситуации оказалась в лучшей положении. Слава Богу, что у Вас нет с ним детей. Тебя ничего не держит, ты свободная, красивая, молодая. У тебя все будет прекрасно, ты встретишь достойного человека, который будет относится к тебе нежно и бережно, и ценить твою любовь. И все произошедшее будешь вспоминать как страшный сон.
У тебя чудесная мама, которая сможет помочь тебе в этой ситауции...А от него(даже нехочется называть его мужчиной) беги, беги что есть сил...Через боль, через привычку и общие воспоминания, через любовь, которую он просто выгнал, и унизил....
Не пытайся вернуться и начать все с начала, подобное все-равно когда-нибудь повториться.
Домой, домой...Попытайся дома с мамой еще раз разобраться во всем...И учись жить без него. Будет и больно и тяжело, но всё пройдет...
И хоть немного люби и уважай себя! Тогда и другие будут относиться к тебе так же. На него на плюй, он не стоит и слезинки твоей...

Желаю тебе крепости духа, удачи, и терпения. Хочешь быть женщиной которую уважают и не обижают - борись, будь настойчивой и ничего не бойся. Всё что могло уже случиться случилось. Теперь либо ТЫ либо Он, МЫ - уже не получится. И не тешь себя иллюзиями.
Держись!
12.12.2002 10:18:55, Рахиль

Меня поражает, что это случилось так внезапно. Многие думают, что и раньше это тянулось или было что-то подобное... Но поверьте мне - НИКОГДА он таким не был. Были какие-то намеки на злость и жестокость, но по отношению к другим, и никогда ко мне. Самая нормальная семья была. И руку он никогда не поднимал на меня.

Сейчас пытаюсь все произошедшее анализировать... не могу найти причину. Понимаю, если бы я пилила или доставала его на протяжении долгого времени, что он держался, а теперь сорвался.. Но нет, я старалась быть даже лучше чем обычно, т.к. мы вот уже пару месяцев пытались зачать ребенка, вели здоровый образ жизни - витамины, воздух, спорт, положительные эмоции...

Вот такая вот петрушка. Но я решила окончательно - назад дороги нет, я не могу положиться на него, что потом не будет хуже. И опять же эта ситуация с деньгами... Ну как он мог...

Не подумайте, что я так легко к этому отношусь, я очень переживаю, просто наверно я еще не осознала всего, как будто со стороны на себя смотрю, как кино плохое.

Сегодня поеду домой к родителям зализыать раны и думать, что делать дальше.

Спасибо всем, кто поддержал. 12.12.2002 08:44:16, Дурная башка

Это случилось не внезапно. Он звонил, пытался вас вернуть. Вам захотелось "проучить" его еще больше. Но вы не подумали что и ОН может захотеть вас проучить.

По моему назад у вас дорога есть, вы сами пытаетесь засыпать ее камнями.

Я вообще считаю что показательных уходов не должно быть. Либо раз и навсегда либо - без этого. 12.12.2002 10:58:04, Скарлетт

А он что, звонил? Я где-то это пропустила. 12.12.2002 11:36:44, Анаис

он звонил в 2 ночи (или утра) и грозно приказывал явится домой. Это какой-же ненормальный попрет (извиняюсь за выражение) через город ночью в мороз? Мог бы между прочим сам за нею приехать, джентельмен. Вообще здесь все высказываются за или против - в зависимости от того кто какой жизнью живет. У кого легкая жизнь - те за развод, у кого тяжелая - за "терпение и труд все преретрут". Если он раз ударил, может же еще - я бы поостереглась (здоровье оно дороже). Да, и может кто объяснит почему одной жить хуже, чем с человеком который тебя материт и бьет? Непонятно... 12.12.2002 18:44:08, Помидорова

Ох :( Вот после такого - только уходить... Но дело явно не в лампочке. Не вчера же он таким стал... 12.12.2002 08:16:25, Eden

С такой скотиной жить нельзя. Начинайте новую жизнь... 12.12.2002 08:05:36, Дочь самурая

ни хрена себе - но это не из-за лампочки случилось. 12.12.2002 06:51:03, Помидорова

Извините, читала ваши посты, начиная с последнего, заинтересовываясь все больше и больше. И только, дочитав до конца - захотелось написать - ни в коем случае не вздумайте сделать первой шаг к примирению, ни в коем случае не прощайте легко и не жалейте.
Мать ваша права - вы не знаете, что это все наверняка к лучшему.
Подобные действия со стороны мужа имеют свойство привыкания. Он поднял на вас руку, отобрал деньги, выгнал из дому, обхамил... Где в этих строках присутствует любовь?
Новый год пройдет, а с ним начнется новая жизнь - увидите, все еще наладится и вы никогда не сделаете прошлых ошибок.
Все писалось искренне. 12.12.2002 01:48:28, Жена

Это начало новой жизни! А семья - видимо была разрушена уже давно. :( Здоровья Вам и сил! 12.12.2002 01:24:58, Ленточка

считайте,что это начало новой жизни.И хорошо, что это кончилось рано,пока нет детей и именно таким образом-потом жалеть не будешь, что такое "сокровище" потеряла.Насчет денег Вы меня просто убили, бывает же такое(((,... за проживание,блин((( 12.12.2002 01:15:16, Девушка с севера

Ои-ои-ои. Плохо. Держитесь. 12.12.2002 00:55:53, Adviser :)

Ох и ни фига себе. Видно не все спокойно у вас было в Датском королевстве до этого:-( 12.12.2002 00:34:08, Natsi

Лучше уж сразу, пока детей нет, потом сложнее, ответственность, может помешать. Разве можно дальше жить с таким человеком, пусть другую поищет! А у вас опыт, это очень много, совершенно нельза оставаться с человеком на такое из-за пустяка способным. Живите дальше и ещё всё будет очень даже хорошо. Вы сильный человек, на это нужна сила.... 11.12.2002 23:56:02, Несси

ОХ девочки вот читаюи поражаюсь - вы наверняка из лучших побуждений советуете развалить семью.
А вы не пробовали поставить себя на место мужа? Его глазами: из за ерунды жена свалила из дому - скорее всего это причина чтобы встретиться с любовником. А за ночь накрутил себя - вот типа, использовала меня,ей нужна была лишь моя квартира... и тд итп.
Отсюда и забирание денег и выталкивание на мороз.
По моему все именно так.
И как раз любви то здесь много, просто у человека ОЧЕНЬ сильно задето даже не самолюбие а ревность, обида в нем говорит. Разочарование.
С его точки зрения - жена попросту нашла удобный повод чтобы свалить.

Попробуйте посмотреть на все это ЕГО глазами, как все это выглядело с его стороны.

Имхо, автор не очень права - кому как не ей знать мужа, кому как не ей предположить такой финал?

Еще раз скажу - что делать тут - просто ждать, если конечно нет желания разрушить семью.

НЕ ехать к матери, осмыслить происшедшее.

Снять комнату или гостиницу - что то придумать с жильем.

И ждать...

Любые наши поступки вызывают ответные поступки и прежде чем их совершать неплохо бы задуматься о возможных НЕПРИЯТНЫХ последствий поступков другого человека.
Ведь автор наверняка думала - вот мол я уйду как пишут в книжках и советуют девченки, хлопну дверью, он все осознает и будет на коленях ползать (образно) признавая свою неправоту.

А о муже никто и не подумал :( 12.12.2002 10:52:57, Скарлетт

Если такова ЛЮБОВЬ! то стоит подумать, нужна ли она такая... Да, есть мужья-ревнивцы, которые из любви способны придушить, как Отелло, или избить до полусмерти... Нужно ли сохранять ТАКОЙ брак, если жена не получает удовольствия ни от ревности, ни от побоев? Есть мазохистки, которые рассуждают именно так: "ревнует (бьет) - значит любит" и продолжают жить с такими мужчинами, потому что им это на самом деле нравится, а есть те, для кого такая любовь неприемлема абсолютно...
Думаю, что и раньше все было не так безоблачно, просто автор не раздувала скандалов, не пыталась протестовать, а все сглаживала из любви к мужу. Ведь она же пишет, что были "намеки на жестокость"..., она их просто старалась не замечать, обходить... А тут, видимо, сказалось раздражение от работы, усталость - не получилось "спустить на тормозах", да и, возможно, муж на почве болезни разошелся больше обычного..., в общем, совпало... Но это не значит, что нужно принять эту ситуацию как совершенно случайную, взявшуюся ниоткуда, которая пройдет, и никогда не повторится... Может у них просто не было до той поры достаточного количества сложных моментов, когда оба не в лучшем настроении и уставшие до невозможности... А, например, появится ребенок и все это "выплывет на поверхность" и будет повторяться уже регулярно, а не "случайно"... 13.12.2002 16:09:52, Елена Н.

Но вообще есть выражение: по-разному оценивай человека, особо же смотри, каков он в гневе. Рыло такое вылезло, ничего себе. 12.12.2002 19:37:36, Анаис

Я не люблю выражений, примет и общих фраз. Повторюсь - просто поставьте себя на его место.
Почему когда тут пишут девушки "я дала ему по роже" все дружноговорят мол так и надо. Когда же доведенный мужик (видимо ведь он всю ночь не спал) делает тоже самое - все возмущаются. 12.12.2002 22:51:00, Скарлетт

a ya by na meste muja postupila by primerno tak je, tol'ko bez ruk i deneg.. 12.12.2002 11:57:37, Анна!

Выставили бы на улицу с вещами? И напутствовали бы: "уматывай на х**?" Круто... 12.12.2002 12:25:20, Eden

stranno, a kakogo 4erta samoi uhodit' no4'yu v moroz? Zna4it est' kuda idti.. 12.12.2002 12:43:59, Анна!

Согласна. Более того мы типа гордые и когда муж звонит делаем вид что нам все равно.
Очень даже я его понимаю. Всю ночь не спать ждать жену, переживать... тут можно вообще прибить нафиг. 12.12.2002 22:52:11, Скарлетт

Я тоже считаю, что уходить было глупо. Но делать из этого _такие_ выводы мне странно (при том, что он все-таки перезвонил и убедился, что она на работе)... И уж тем более непонятно, откуда такая злость - после того как она вернулась с извинениями, пыталась поговорить... 12.12.2002 12:59:48, Eden

Она вернулась НЕ с извинениями она пыталась поговорить. Я еще раз повторю - девочки думайте о ПОСЛЕДСТВИЯХ своих поступках. Ах ну как красиво взять и уйти. Типа ползи за мной на коленях.
НО ВЕДЬ ЭТО НЕ КИНО! И у мужа тоже может оказаться гордость и он может поступить так, как в случае который мы тут обсуждаем.
Но об этом никто не думает - в голове свой собсвтенный сценарий и другой "не катит". 12.12.2002 22:53:33, Скарлетт

ohuhonyushki:( mama eto skoree vsego..
no ved' tak prosto ne obijat'sya na pustyaki! i ne govorit' sgore4a.. 12.12.2002 13:59:03, Анна!

"Его глазами: из за ерунды жена свалила из дому - скорее всего это причина чтобы встретиться с любовником".
По-моему, это образ мыслей ненормального человека :( Не исключаю, что это идея свекрови, но раз муж ее с готовностью подхватил, все равно ничего хорошего. 12.12.2002 11:45:25, Eden

При чем тут нормальный-ненормальный?
Почитайте конфу - тут через топик идут обсуждения "что значит, если муж дома не ночевал". И всякий раз публика единодушно:"По бабам шлялся". А тут жена решила погулять, так муж должен радостно согласиться, что она сутки (или больше?) на работе просидела? 12.12.2002 12:00:06, Catty_

Вернуться в конференцию

А вот теперь уж точно продолжение. И конец.

Загруженные изображения