Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я вроде как от мужа ушла...

Не знаю, найдется ли кто сейчас в такое время, но хоть душу изолью...
Ситуация такая. Поругались вечером с мужем. Из-за такой мелочи... он купил гирлянды мигающие на елку, несколько коробок. Я прихожу с работы - коробки рваные по всему дому разбросаны. Я, несмотря на плохое настроение (на работе не клеилось, вечером пришлось в автобусе толкаться), собрала эти картонки - и в ведро. Ну не заметила я, что там малю-ю-сенький пакетик с запасной лампочкой! Естественно он в помойке. Муж разозлился, стал кричать, что я лезу, что руки у меня не з того места растут.. Все бы ничего, да проскользнули несколько матюков в мой адрес. Такого в нашей семье никогда не было, ругаемся конечно, но чтобы матом мне в лицо... Я сказала "Еще раз услышу такое в свой адрес - меня больше не увидишь!". В ответ - "Скатертью дорога!"
Ну я молча оделась, взяла самое-самое и ушла. На работу, больше некуда...

Комуто покажется, детский сад, но тут просто и другие факторы наложились, перед ссорой:
1) он больной дома, гриппозный. Я ему купила по дороге с работы Колдрекса и таблеток всяких. Так он кружку этого колдрекса на ковер пролил (случайно, скорее всего) - меня это взбесило, но я промолчала.
2) свекровь, она с нами живет, та еще штучка. Не успеет с порога войти - такой ор начинается, по поводу и без...И то не так и это. И грязь я за ней убрать не успеваю, и мужа не так и не тем лечу.
3) я гормоны принимаю, в инструкции написано "побочный эффект - раздражительнось, плаксивость, утомляеость и пр".

Ну не знаю я что делать. Сама уже не рада, что эмоциям поддалась. И он, гад, не звонит, хотя знает, где я. Сижу одна в офисе, конфу читаю, пытаюсь чем-нибудь заняться, да руки дрожат и в голове пустота.
Скажите, я не права?

ps. Я бы домой вернулась, да ключи забыла в прихожей, а возвращаться поздно, звонить... еще неизвестно как примут....
10.12.2002 22:45:07,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Точно, абсолютно дурная башка... 11.12.2002 15:59:34, AleXXX
Критикуя - предлагай! (с)
Я смотрю, у Вас что ни ответ - как обухом по голове.. Рискую быть оплеванной, но хоть бы дельное что посоветовали, со своей мужской колокольни...
11.12.2002 16:27:41, Дурная башка
судя по развитию событий, не такая уж и дурная... Лучше сейчас, чем потом... 12.12.2002 10:30:56, AleXXX
А почему вы так злитесь по мелочам? Коробки разбросаны... ну не успел человек убрать, к вашему же приходу спешил гирлянды развесить. Вы ему показали свою радость, обняли, присоединились к нему? Или сразу - молча собрали коробки - и в ведро?
Разлил лекарство на ковер - вас это, как вы говорите, взбесило. Да почему?? Это же ерунда, мелочь, плюнуть и растереть!
Если это из-за ваших лекарств, может, действительно попробовать от них отказаться? ну ненормально же так реагировать на ерунду.
Мат я не оправдываю, но думаю, в вашем случае это не повод для ухода из дому. Вы могли сказать ему о том, что не собираетесь терпеть такое обращение. Потребовать извинений. В конце концов, хлопнуть дверью и уйти в другую комнату (на кухню, в ванную)...
Понимаете, уходить, так уж уходить. Это должно быть последней мерой. А из-за всякой лампочки на работе ночевать - бессмысленно.
11.12.2002 13:06:00, Eden
vinograd
вы извините- это ж он разозлился что жена выкинула нечаянно лампочку-и матом на нее!!
я б тоже ушла- свинья он вот кто!!
11.12.2002 14:52:20, vinograd
Ну, как ушла - так и пришла... Если это будет происходить регулярно, то вызовет привыкание, эффекта - ноль, "наша домашняя комедия". Уважения к себе нужно требовать по-другому.
У меня сложилось впечатление, что общий характер отношений в той семье - несколько истерический. Мама - кричит с порога, невестка - из-за разлитого колдрекса бесится, муж - из-за выкинутой лампочки... Причину надо искать, пытаться строить отношения, а не дверями хлопать.
11.12.2002 15:50:34, Eden
Ну если уж ушли, держите паузу... Все должно разрулиться, если он дорожит отношениями. Все-таки матюгами за лампочки - он неправ. Я бы использовала эту ситуацию, чтобы убедить его жить отдельно от свекрови, снять квартиру. Ну и с гормонов, может, слезть пока, посмотреть, будут ли изменения в настроении. 11.12.2002 12:22:08, Анаис
масяня
Не, это точно в воздухе что-то или в аспектах планет:)) Я в субботу милому тоже говорила нечто вроде: пусть засунет свои деньги себе в задницу, пусть валит ко всем тем женщинам, у которых дома лучше чем у нас (он тут выдал такое, что типа есть другие женщины, которые уют умеют создавать:)), не то, что я) и т.п.

Ерунда все это:)) Ну, сегодня он по поводу лампочки вспылил, завтра вы по поводу грязных носков:))
Повоните ему и все. Спросите как здоровье, а то гриппует:))
11.12.2002 10:41:42, масяня
Anykey
Что завелись по пустякам, конечно, плохо. НО раз уж так случилось -
Я согласна с Рахилью.
Нельзя позволять себя НЕ УВАЖАТЬ. Матюги в лицо - это проявление неуважения (если у вас не принято так разговаривать). Можно жить с человеком без любви, хотя это и не очень интересно. Но без уважения жить нельзя. Чтобы не усугублять ситуацию, надо демонстрировать непозволительность каких-то действий сразу. Что Вы и сделали.
В принципе, Вы можете не ждать, пока Вас позовут назад, а сегодня вечером и вернуться, не раскаиваясь, а демонстрируя свою обиду еще какое-то время, и не отчитываясь, где были. То, что Вы не ночевали дома (если Вы все-таки не вернулись уже вчера вечером) - вполне достаточный демарш.

Для той, которая Тоже ушла: надо разводиться. Тут ничего не поделаешь, но в следующий раз, когда он Вам зубы выбьет, скажем, Вы пожалеете уже сильно, что вовремя не ушли.

Напишите, как у Вас сложится? Мы за Вас все переживаем
11.12.2002 10:17:38, Anykey
Зачем ушли? Проще не спорить. Из лампочек ругаться.
У меня вчера была похожая ситация, только вместо ламопчек был другой повод. Мужу ответила: "Да, ты прав, но у меня и т.д. (приводишь свои аргументы". Конфликт исчерпан. Так проще жить.
Каждый человек прав по своему. У каждого своя правда, спорить бесполезно.
11.12.2002 09:59:43, Кэт
Ну не знаю что сказать точно, но на мой взгляд это не только гармоны у вас, просто много всего накопилось......Вы бы не молча все в мусор не молчали а пришли б как свекровь наорали б и легче стало....Я б не звонила, он не прав в том что разбросал все, а если и так сделал,то нечего из-за лампочки сыпать...видать у него тоже чего-то накопилось....Подождите до вечера. все равно уже рабочий день а там как душа Ваша подскажет, если позвонит то вечером просто устройте выяснение отношений, что да как только без разгона.....и нормально поговорите....Думаю все будет хорошо! Удачи Вам!) 11.12.2002 09:53:54, Юляничка
Я тоже ушла. Несколько дней назад. Он меня ударил (не пощечина, а кулаком). Первый раз он это сделал 2 года назад. Тогда я его простила (насколько смогла) - он поклялся, что никогда не будет этого делать. И вот опять. Я оделась и ушла. В час ночи. Вот так. Только мне еще хуже - там ребенок остался (мне его некуда забрать). 11.12.2002 09:52:49, тоже ушла
Прочитала все топики....Грустно как-то...Все советуют простить, идти домой(спрашивается, зачем тогда уходила?). Если уж ушла, то тяни до последнего, а то глупо как-то - ушла-пришла....Может еще прощения у него попросить? За то, что обматерил? С ума сойти!
И правильно сделала, что ушла! Учить надо некоторых обнаглевших..., а то многие пишут "возвращайтесь домой..." и в том же духе(потом пол-конфы жалуются - "ой, к другой ушел, ой не уважает, ой, по башке настучал....)
Раз ушла - держи голову выше! Пусть подумает муженек на досуге, следует ли вообще голос на жену подымать(де еще и с матюками, или все же стОит терпимее быть к друг другу). Попытайся какое-то время перебиться у подруги, у родных...Не позвонит(хотя, куда он денется!), зачем он тогда такой нужен! (Начинается все с малого). Тем более, что живете Вы немного вместе..Надо сразу расставлять все точки над и., и дать понять, что так с собой обращаться вы не разрешите никогда и ни при каких обстоятельствах.
И не оправдывай ни его, ни себя! Вы взрослые люди, и можете нормально разговаривать, и сдерживать свои порывы несмотря ни на что.
Я, считаю, ты поступила правильно. Позвонит, зови поговорить на нейтральной территории. В разговоре дай понять, что ты жутко обижена, и подобные вещи не должны повторятся НИ_КОГ_ДА...

А теперь, почтенная публика, можете кидать помидорами!:)
11.12.2002 08:20:35, Рахиль
Точно, закидают нас помидорами. Но я к Вам присоединяюсь. Автор правильно поступила. У меня несколько раз было желание уйти от мужа, но все как-то не хватало смелости (а отнюдь не "мудрости хватало остаться", как мои подруги считают). Мужчин надо ставить на место сразу; если ситуацию запустить, то перевоспитывать мужа будет гораздо сложнее. 11.12.2002 08:44:51, Марточка
Реклама
vinograd
и я присоединюсь
еще раз- он просто свинья и хам трамвайный
11.12.2002 15:05:41, vinograd
Не факт! Просто любого человека как и ребенка можно "распустить". Либо в его семье позволялось подобное по отношению к женщине. Так как живут, видимо, еще не слишком долго, подобные вещи в семье не отрегулированы...
На первом году моей семейной жизни тоже такое было. Один раз. И покруче, пожалуй... Я очень четко дала понять, что подобного в нашей семье не будет никогда..., либо не будет семьи. Хотя и ребенок был уже. Но я была в более выигрышной ситуации - мы жили в моей квартире.
В случае с моим мужем, это у него было в семье. Совершенно неприемлимое отношение отца к матери. И муж, будучи еще не в браке со мной, рассказывал, что он никогда не просил прощения у женщин, с которыми имел какие-либо отношения. И так и считал, что прощение должна просить всегда женщина(а не кто виноват), "она должна быть мягче, мудрее,..." и в том же духе.
Все. Прошли подобные закидонсы:) Живем уже 10 лет, и решаем любые вопросы весьма полюбовно:)
В общем, если хочется создать семью нормальную, то надо УЧИТЬСЯ уважать друг друга.
11.12.2002 15:40:02, Рахиль
Елена Д.
Ну, если бы мне сказали "ну и катись",я бы тоже ушла и обратно вернуться меня бы еще долго пришлось уговаривать... (это я про начало семейной жизни) Хотя, если подумать, вот сейчас (имея кое-какой опыт и хорошо зная мужа, я бы это восприняла как то, что ему на самом деле плохо, что он уже совсем себя не контролирует и для разрядки посоветовала бы ему катиться самому, глядишь бы пришел в себя :))
Другое дело, что "заводиться" из-за ерунды тоже плохо, себя ведь тоже виноватой потом чувствуешь... С другой стороны, по каждому поводу хлопать дверями - посчитают простой истеричкой, с которой невозможно нормально разговаривать :( В общем, для оценки ситуации информации маловато...
11.12.2002 09:07:57, Елена Д.
Мммм...Из-за ерунды ли? Проявление неуважения, да еще в такой форме...Нет, это не ерунда.
А вот муж как-раз из-за ерунды на нее стал ругаться и материться...(Надеюсь, никому не покажется важным выброшенные лампочки?) Ну не последние деньги же выбросила, и не жизненно важные....лекарства, к примеру...

Порекомендовать ему "катиться самому", конечно не плохо, но только в том случае если жил.площадь Ваша или общая, или хотя бы без свекрови жили(скорее всего квартира-то её)
11.12.2002 10:12:58, Рахиль
масяня
ИМХО, уход в сердцах, на эмоциях - самый последний довод в борьбе с недостатками мужа. Ибо автору бы даже и хотелось, чтобы муж "осознал", "за ней побежал"... Он, моет и побежит в этот раз. Но запомнит. Как запомнили бы мы, женщины, такое поведение мужчины. А в следующий раз уже и не побежит: ушла - ну и ушла, слава богу:))

Уход не должен быть воспитательным моментом. А лишь финальным, заключительным. Уходя, как говорится, уходи. А вот такая беготня и дальнейшее прощение лишь свидетельствует о слабости характера, эмоциональной неуравновешенности и т.п. - т.е. не могут внушать уважения оппонирующей стороны. Ну, понятно, что я хотела сказать... ну... Уход в ночь - это слишком сильно для такой ерунды и больше походит на детское канючение. А Тактика борьбы с собственным мужем должна быть более тонкой и недвусмысленно беспроигрышной:))
11.12.2002 10:46:21, масяня
Я советую возвращаться. И прямо сейчас. Судя по всему, женаты вы недавно и такая выходка просто глупа. Вообще, на будущее, никогда не уходите из дома, что бы ни случилось, ну не беру крайние случаи. Потому что потом именно вы будете в таком идиотском положении, в каком оказались сейчас. Муж ваш в тепле, на диванчике, и тоже ему не в плюс, что знает, где вы и не позвонил даже. Позвоните сами и скажите - я немного прогулялась, и ты надеюсь отошел, встреть меня там-то и там-то. И встретитесь на нейтральной территории, и разберетесь без свекровиных ушей, и не придется стоять под дверью, как бедной родственнице. Но вообще, как бы ни поссорились, лучше в туалете запритесь, перебеситесь там и все, чем хлопать дверями с гордо поднятой головой, а потом думать - как же домой-то вернуться? 11.12.2002 00:46:32, Астра
Ой, не знаю, я наверно совсем как то по другому устроена- я бы и думать не стала,как только остыла бы чуть-чуть позвонила бы и стала бы говорить- ну что ты, совсем с ума сошел, нельзя же матом, это вообще невозможно, не делай так больше- ну или примерно так. Вы ведь не чужие люди, и муж вас любит да и Вы его (по фоткам видно:))Зачем же устраивать эту дипломатию и политику с обидами и расстроенной ночевать в офисе когда можно просто поговорить и обо всем договориться? :) 11.12.2002 00:23:20, Маракуйя
Потом будет понос, золотуха, просто устал, на работе неприятности - и это будет давать право ругнуться на жену...Родной все ж человечек, потерпит! Да?
Нет, надо сразу дать понять, что подобное поведение ничего не оправдывает.(Ну, естественно, и самой всегда стараться быть предельно корректной)
11.12.2002 08:27:14, Рахиль
Я просто считаю что глупо рассматривать семейную жизнь , тем более недавно начавшуюся, как войну- вот такую позицию займу, вотт ак себя поставлю. Или как укрощение диких зверей. Мне кажется что когда люди так друг друга любят что поженились недавно - лучше научиться не ссориться по таким глупым поводам как выкинутая лампочка настолько серьезно. По моему у них есть все шансы по хорошему договориться и понять друг друга без вставания в оскорбленные позы. 11.12.2002 16:29:11, Маракуйя
Да все бы было ничего, если б люди одной только любовью жили....Но есть и такая штука как людской эгоизм...и масса примеров как любовью можно избаловать....особенно такой - всепрощающей...:( И, к сожалению, почему-то жертвами в таких ситуациях становятся женщины:(

На счет повода....Он действительно глупый, а материть жену свою при таком мелком случае - это не есть хорошо. И пресекать такие вещи надо сразу. И дело не в дрессировке, а в элементарном уважении к друг другу. Которое не во всех семьях бывает изначально принято, а воспитывается по обоюдному решению сторон. И не стОит брак строить только на эмоциях - я болею, я устала, ты выбросила, я послал...
По мимо любви к мужу, надо еще немного любить себя:)(и будущих деток, которым ни к чему присутствовать при таких сценах)
Чего и всем желаю!
11.12.2002 19:13:16, Рахиль
Реклама
Несси
Есть где спать-то? Это сейчас самое важное, утром всё прояснится, туда или ...сюда. А сейчас идти, это как сама виновата. А в чём вина? Но если вернуться, то только дать повод к тому что можно и так обращаться и матом, а дальше что? битьё? такое начало ни до чего хорошего не доведёт. Пусть проспится и одумается, лучше подождать утро вечера мудренее.... 10.12.2002 23:51:03, Несси
А ты сходи купи себе чего-нибудь "душусогревающего", там глядишь, и смелости прибавится домой с гордо поднятой головой вернуться;-)Алкоголь, если он "вмеру" принят, в таких ситуациях помогает (хоть мужа понервируешь);-) 10.12.2002 23:49:21, бегемотя
Навалилось просто все на Вас как-то... Все равно и Вы сами знаете, что придете, просто лишний раз нервы друг другу помотаете и придете... Матом сказал? Плохо... Но уходить - не тот выход, не знаю, как заставить его понять, что это плохо (хотя думаю он сам уже сто раз пожалел, что окрысился на Вас за эту лампочку). И, честно говоря, думаю, что если и уходить, то надо раз и навсегда, а то фигня какя-то: ушла - пришла... Но это опять ИМХО... или недостаточный опыт в семейной жизни. Идите домой... это гормоны еще с Вами злые шутки играют... Никому нехорошо от того, что Вы ночуете на работе, и в первую очередь Вам... На свекровь забейте... вообще по жизни... относитесь к ней как к больному человеку (это из собственного опыта), будьте мудрее, как ни банально это звучит. Идите домой... Все равно это случится, так лучше сейчас:) 10.12.2002 23:38:21, katilda
Анна!
возвращайтесь домой - утро вечера мудренее.Я с мужем вчера ночью разводиться собиралась, а утром он прощение просил и хорошо вел себя ласково;) а я то уже напридуумывала как жить одна буду:) уже расчитала траты:) смешно так.. 10.12.2002 23:52:17, Анна!
Да номально примут, не на работе же ночевать, ну погорячились вы, но и муж же себя повел странновато, даже для гриппозного состояния. Не переживайте, идите домой без объяснений, потом все уладится. 10.12.2002 22:50:06, Анитра
Боюсь я понимаешь?
Конечно - думать чтобы да кабы...а вдруг не отошел еще...
да и перед свекровью неудобно, она вроде все из своей комнаты слышала. (представляю как она сейчас радуется, сыночек ее бедный ненавистную невестку прогнал)
10.12.2002 22:54:46, Дурная башка
Ну а вам-то что? Гоните от себя эти мысли. Вы у себя дома, просто вернулись, а с мужем еще и не помирились. Завтра поговорите. Ну не все ли равно, что она там себе думает? 10.12.2002 23:16:52, Анитра
А Вы тогда назло свекрови придите! Нате, мол, Вам мама!:))) 10.12.2002 23:15:07, katilda
Я сама не знаю, чего зочу - позлить её или дать ей позлорадствовать 10.12.2002 23:17:21, Дурная башка
Да не, не думайте об этом, забейте на нее гол и подумайте, а ВООБЩЕ чего Вы хотите, а? Вот в данный момент...
И если честно, то по мне лучше сделать что-то и потом пожалеть, чем НЕ сделать и жалеть, гадая: а как бы было, если бы я все-таки сделала это, но это 100 раз ИМХО
10.12.2002 23:29:47, katilda
Реклама
А почему же он не звонит? Уверен, что сама и так вернешься? 10.12.2002 23:11:32, Кротик
Скорее всего. я не знаю.может рад, что сама ушла? 10.12.2002 23:13:40, Дурная башка
Это вряд ли. Точно знает, что придешь. 10.12.2002 23:17:29, Анитра
Вот тогда и не приду, пусть мучается 10.12.2002 23:19:48, Дурная башка
Но завтра-то все равно придешь? Значит, все равно будет по его. Ну не разводиться же из-за лампочки. Да, обидно, кажется унизительным, тем более что виноватой себя не считаешь. Да наплюй. Приди домой и веди себя так, что это он виноват. 10.12.2002 23:23:19, Анитра
 Леший
Так на то человеку и мозги между ушами, а не манная каша, чтобы уметь осознать свои ошибки и уметь нести за них ответственность. 10.12.2002 23:09:41, Леший
Да какая ответственность, скажите?!! Ответственность за выброшенную лампочку??? По-моему я просто дала понять, что со мной нельзя ТАК разговаривать, что я не позволю!

Ну а если не наладится ничего, так и ладно, значит ему не дороги наши отношения...
10.12.2002 23:16:12, Дурная башка
 Леший
Ответ из категории "наши спутники-разведчики и вражеские спутники-шпионы". Я думаю, что ввязавшись в войну как-то неуместно обвинять противника за то, что он в тебя стреляет. Вы же для себя самой считаете достаточным оправданием ВАШЕЙ вспыльчивости в ТОТ момент тот факт, что день был тяжелым, что вы лекарства с таким побочным эффектом пьете и т.д. и т.п. Т.е. СЕБЯ Вы все равно оправдываете. Во всяком случае считаете, что имеете множество смягчающих ВАШУ вину обстоятельств. А вот Вашему мужу Вы в этом ОТКАЗЫВАЕТЕ. Ну и что, что болен?! Ну и что, что плохо себя чувствовал?! Ну и что, что в подбном состоянии люди могут быть раздражительными?! Он НЕ ИМЕЛ ПРАВА!!! И точка!!! Потому - расстрелять!

Тем не менее я повторяю вопрос - а почему расстрелять? Потому, что ВЫ рубанули - уйду! -, а он не лег поперек выходной двери? Или за то, что он не звонит, "хотя знает"? Но Вы ведь тоже не звоните. Хотя именно Вы заявили, что уходите. Хотя это Вы ушил. И, по крайней мере мне так показалось из изначального Вашего постинга, что Вы все же понимаете, что И эти слова И этот поступок совершен Вами в состоянии аффекта, т.е. он, скажем так, несколько неадекватен ситуации.

Вы вообще какой совет хотите? Поддержки в мысли, что Ваш муж - козел, - раз он до сих пор не позвонил? Но это тогда должно тем самым ОПРАВДАТЬ любые Ваши поступки. А они даже по Вашим собственным словам "не очень чтобы совсем - совсем правильные". Вы ждете оправдания этих самых "не очень правильных" поступков?

Или Вас все же бОльше интересует ответ на вопрос - что делать? Вы считаете, что произошедшее является достаточно веским основанием чтобы потерять семью?
10.12.2002 23:46:30, Леший
Ну а как, скажите бороться с хамством бытовым, обыкновенным? Очень уж это большой соблазн - иметь всегда под рукой такую специальную помойку, куда можно скидывать все отрицательные эмоции.:( А семья не должна быть эмоциональной помойкой, а должна быть теплой уютной норкой:) И что делать? Разговаривать бесполезно, хамство - это рефлекс. Единственный известный мне эффективный метод борьбы именно такой - либо ты вежлив и адекватен, либо я ухожу. Проверено моим мужем против меня:), работает уже 15 лет:) Правда, автору идеи тоже приходится следить за собой:) В результате, у нас тихо, спокойно и СВОБОДНО - каждый имеет полное право сжечь котлеты:)) 11.12.2002 12:04:10, Ло
Естественно, эта мелочь не является основанием разрыва отношений. Более того, я уверенна, что завтра все будет по-другому, мы оба извинимся, расцелуемся и с песней по жизни дальше пойдем.
Я спрашиваю что делать сейчас, мне гордость и еще что-то, чего я не пойму, мешают вот так вернуться, без ключей, трезвонить ночью - пустите меня, я одумалась, я вернулась, я хочу домой...
Не надо меня убеждать, козел мой муж или еще кто - я сама знаю, что он нормальный, просто, как и у меня, у него накопилось в душе, на фоне болезни обострилась раздражительность, а чувство меры притупилось...
11.12.2002 08:46:01, Дурная башка
Реклама
Лап...то есть ты хочешь сказать что он не позвонил тебе до сих пор?

А где ночевать то есть?
10.12.2002 23:22:16, Well
Хех...на работе, наверно, придется. на диване калачиком... 10.12.2002 23:23:57, Дурная башка
[пусто] 10.12.2002 23:24:44
написала. 10.12.2002 23:30:21, Дурная башка

Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!