Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На колу мочало (для тех, кто помнит)

Для тех, кто не помнит и кому будет интересно - могу потом привести краткое содержание предыдущих серий :) С их зрителями мы расстались в период, когда неверный муж не мог решить, что ему делать, а жена предлагала ему разные варианты сосуществования: "семья+любовница", "тебя пополам", "ребенка пополам".

Выбрал он вариант, однако, свой - "деньги пополам". Снял квартиру, куда поселилась девочка. Был предупрежден о крайней опрометчивости этого шага. Решил отдавать жене половину зарплаты (вполне достаточная сумма). Сам приходил домой вечером, тусовался с ребенком, сюси-пуси, ужинал с женой - и уходил к девочке. Жена - я то есть - демонстрировала терпимость, приправленную сдержанным страданием (и примерно то же самое и испытывала), создавая вполне такой себе сносный климат.

Хватило моего мужа на ТРИ НЕДЕЛИ. После чего он по смс сообщил он своем стремлении вернуться - только он "не знает, как". Еще три недели он "не знал". Я надавала советов - с позиции женщины, несколько раз бывшей в роли его невезучей пассии. По ходу появился повод (посторонний, к ситуации отношения не имеющий) показать себя "женой декабриста", верной боевой подругой и теплым тылом. Трехнедельное "не знаю, как" меня достало, я снова занервничала (казалось, что он поспешил, а теперь все-таки выбирает ЕЁ), потребовала объяснений.

Объяснения были столь же предсказуемы, как и все прочее - он боится, что она покончит с собой, она типа уже размахивала ножом перед его носом, она ему названивает, подстерегает у подъезда... Он понимает, что это манипуляция, но боится, что она в ходе оной зайдет слишком далеко, а ему не хочется, чтоб люди умирали из-за него. В конце концов, он заявил, что сам поставил себе срок - и забрал из той квартиры какие-то свои вещи, которые там оказались. Мотивация - "я хочу жить нормальной жизнью, а от нынешней жизни всем стало только хуже".

Торжества по поводу произошедшего - не испытываю. Разве что легкое удволетворение "а ведь я же тебя обо ВСЕМ этом - предупреждала". Иллюзий тоже нет, я жду еще многократных метаний, сожалений, звонков, разговоров с девочкой "потому что ей так одиноко" и проч. Собственно, страдания уже начались - "я расстался с человеком, мне плохо, я напился"...
В общем - все по новой, как мне теперь уже кажется. Опять он живет со мной, а страдает по другой. На фига вернулся - теперь, похоже, и сам не знает (ну понятно - "потерявши, плачем").

А разводиться все-таки жалко. Вот несмотря ни на что - жалко. Пытаюсь решить - либо тихо подождать, пока он перестанет страдать, и налаживать отношения; либо - разлюбить его, забить на его сторонние страдания и поддерживать дружеские отношения "потому что так проще". Все равно в браки по страсти я никогда не верила...

Если есть вопросы - отвечу. Приношу свои извинения тем, кто, возможно, писал мне, но не получил ответов. Я этот ящик завела специально для этого случая и пользовалась им ровно столько, сколько хотела обсуждать ситуацию.

30.11.2002 22:13:40, Соседка

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Терпения вам не занимать, спасибо, что рассказали. 01.12.2002 22:40:34, НИНАЙОТУ

Экстрима мужу не хватает? Придумайте ему замену общения с психопаткой с суицидальными наклонностями :)) Ну, скажем, отправьте с парашютом прыгать :) 01.12.2002 21:01:35, AleXXX

Так понимаешь, что интересно-то - ненавидит он экстрим! Когда все друзья с парашютом прыгали - обзывал их ненормальными.

И суицидальные типусы всегда его в ужас приводили, шарахался. Даже мою 20-летнюю подружку, просто сбежавшую из дому к мужику - ненормальной обзывал и просил с ней поменьше общаться, а то мало ли что... И вдруг - вот.

Влюбился, блин. А управлять собой не умеет. Мне его жалко, со мной тоже такое бывало, я научилась... влюбляться без проблем :))))

А может, и другая причина, есть всякие идеи... я их учитываю в своем поведении... 01.12.2002 21:28:24, Соседка

Надо же... Сколько ж вам с мужем лет? 01.12.2002 21:50:02, AleXXX

По 30. Женаты 4 года, у него 2-й брак (0) 01.12.2002 22:15:40, Соседка

Хочется спросить, а зачем вам это надо? Кончится у него этот круг метаний, начнется другой. Это же унижение, я бы не вынесла. Может, и очень категорично, но со стороны смотрится именно так. 01.12.2002 19:47:38, Астра (6,5 мес)

Я же ответила, зачем.

http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.asp?l=2&cid=Family&mid=182783

А насчет кругов метаний... Гхм, а Вы уверены, что Ваш муж - метаться не способен в принципе? И Вы - тоже не способны? Может быть, Вы верите, что вступив в брак, люди навсегда застрахованы от влюбленностей, увлечений, сомнений? Я наверное, не поняла - это Вам что ли 6,5 месяцев? :) Ну, тогда понятно :)

А вот я считаю, что живым людям - свойственно меняться, сомневаться, думать, выбирать. И - увы - ВСЮ жизнь. И что же - ломать свою жизнь каждый раз, как случится помутнение сознания у Вас или партнера? Имхо, жизнь слишком коротка для этого.

Слава богу, я замуж вышла не в 19 лет, и иллюзий относительно людей у меня нет :) Я довольно долго общалась с разными мужчинами, прежде чем встретила человека, за которого захотела замуж. Это не случайный выбор и не брак по залету. Я вышла замуж ПОЧТИ за "своего принца". От того, что он влюбился и не умеет себя вести при этом (я вот - умею) - он лично хуже не стал :) А Вы предлагаете еще раз поискать принца? :)
01.12.2002 20:04:18, Соседка

Вы знаете, мне не 6,5 месяцев, и подкалывать по этому поводу не надо. Я понимаю, о чем вы - метания, влюбленности и т.д. Все мы живые люди, и на все это способны. Если говорить обо мне лично, то я замужем второй раз, и именно я ушла от мужа, влюбившись (в своего нынешнего, теперь уже мужа). Но я уверена в себе, в том, что больше я никуда не метнусь, что мой муж - это именно тот человек, который мне был нужен изначально. И в муже своем я уверена. Я говорила про другое - я не могла бы любить своего мужа, если бы он ушел и непонятно с кем жил 3 недели, а потом вернулся ко мне. Не приняла бы, не простила. Потому что это не любовь, вот и все. А искать принца - а это уж кому как удобнее. Конечно, найти его сложно, и вообще, не каждому дано. Но по мне, так лучше ни с кем, чем вот с таким вот "прынцем". И не надо обижаться, все же имеют право высказать здесь свое мнение. Это опять же отношение к измене, кто-то прощает, кто-то нет - вот и весь вопрос. А если вам хорошо живется с таким ищущим и "метающимся" мужем - ну опять же ваше право. Только тогда не надо спрашивать мнения участников, ведь вы уже все решили в душе. 01.12.2002 20:52:30, Астра (6,5 мес)

А я, в общем-то, мнения участников изначально и НЕ спрашивала. Изначально я просто рассказала, что да как. Я лично очень не люблю, когда люди в конфе поднимут тему - и пропадут, не рассказав "чем дело кончилось". Т.е. я просто поступаю с людьми так, как хочу, чтоб поступали со мной :))))

Кстати, я и с мужем поступаю так же. Если я влюблюсь - не хочу, чтоб меня сразу выкинули из дому. Сама уйти я врдя ли захочу - я никогда не влюблялась в правильных людей :))))) 01.12.2002 21:35:15, Соседка

[пусто] 01.12.2002 20:10:26

Напишу. Попозже или завтра. Просто понимаете - подкалбашивает меня сейчас :) Нервничаю, и мысли расползаются :))) Я же пытаюсь - в том числе и при помощи конфы - управлять своим душевным состоянием. Для этого надо то ругаться, то хладнокровно рассуждать, то еще чего... 01.12.2002 21:31:09, Соседка

так и давайте порассуждаем вместе. : ))) 02.12.2002 03:30:42, SVETKA

Да, девочка вам попалась не очень.. Предупреди его, чтобы в следующий раз выбирал замужних, они обычно намного разумнее :)
А так, каждый платит за свои ошибки... он за свои, ты за свои, она за свои 01.12.2002 13:06:34, Siniy

Имхо, принцип расплаты тут не работает. Ну, за какие такие ошибки я плачу?? Не хочу сказать, что я их не совершала - но мне интересно, за какие. Интерес не праздный - я бы тогда больше таких ошибок не совершала... 01.12.2002 15:30:43, Соседка

если тебе плохо, то это ошибки выбора... Пошла не налево, а направо и т.п... Хотя, понятно, что иного выбора и нет, выбор всегда единственен и определен сущностью человека и окружающими его обстоятельствами, а сущность человека, в свою очередь, однозначно определена всем тем, что с ней было до этого 03.12.2002 09:44:23, Siniy

Видимо, прощали и понимали слишком много. К этому быстро привыкаешь. У некоторых вырабатывается прочная тенденция сесть на шею. Т.е. ошибки в том, что ОН выбирал и решал, куда ему приткнуться. И был уверен, что все зависит только от него. Непозволительная ошибка с Вашей стороны. :) 01.12.2002 16:01:54, Кысь

Аха! Очень интересная тема. А как это - "не прощать"? В общем-то, прощать/не прощать мне было особо нечего. Ну, обещал прийти вовремя - задержался. Пошел с друзьями - загулялся, напился, не позвонил. Бывало, увы. И вот расскажите мне, плз, в деталях - как именно это "не простить"? Я, правда, не умею. Мало того, что желание загулять и забыть об обязанностях я ПОНИМАЮ на 100% (ну ок, я могу сделать вид, что НЕ понимаю) - но ведь я же еще не умею "не прощать".

Это как?
Пришел - а я ему по морде веником?
- а он в след. раз вообще не придет, думаю я...
Или там - скандал с битьем посуды?
- потом покупать, удар по _семейному_ бюджету...
Или - убежать в ночь раздетой, выключить телефон?
- мало того, что особо некуда и холодно, так ведь все равно потом возвращаться, ему ж утром на работу, да и какой смысл в войне вообще?
Не разговаривать неделю?
- а то ему это нааааадо :)) Да и я раньше сдохну от переполняющих меня эмоций.

Вот не умею, научите! Очень хочу - если все устаканится - сама ему на шею сесть и ножки свесить, стать капризной девочкой :) Ну, или в след. браке :)) 01.12.2002 16:13:33, Соседка

Я верю в то, что к человеку относятся ровно так, как он позволяет. Если у вас в семье нормальное явление - приходить поздно и пьяным, значит вы так себя поставили. Имхо когда люди начинают жить вместе каждый из них пробует "рамки" - что можно а что нельзя. И очень важно сразу дать понять что для вас приемлимо а что - нет. Вот лично для меня - ничего из вышеперечисленного. Ушел значит ушел. Потому что когда человек уходит один раз - это трагедия, когда больше одного - извините, фарс.
Насчет если потом не прийдет - с таким полным отсутствием уважения к себе вы скоро добъетесь того что он на ваших глазах будет извините трахать любовницу а вы побоитесь слово вставит = а вдруг уйдет.
Решите для себя - насколько вам важно чтобы этот мужчина был с вами и какой ценой. Сможете ли вы уважать себя после таких унижений? Даже если получите желаемое? Сможете ли с этим жить дальше.
Вот лично я бы не смогла. Как бы там то ни было. Потому что любая задержка воспринималась бы как сигнал "опять". А я так НЕ МОГУ. :) Мне проще отрубить хвост один раз чем по частям.

А чтобы стать нормальной женщиной, к которой мужчины относятся с уважением, надо научиться уважать себя. Не обязательно убегать в ночи и бить посуду но если вам что то неприятно - дайте знать, на фига себя ломать?
Нужно быть полноценным человеком, уверенным в себе а не придатком к мужчине.
И только тогда, когда вы будете хоть чуть чуть потворствовать СВОИМ желаниям вас будут носить наруках :))) (спасибо Белке ака Каролине :)
01.12.2002 18:57:08, Скарлетт

Как-то вы очень агрессивно на мой взгляд это все повернули. Грань между: доставлением удовольствия - потворством маленьким радостям - снисходительности к небольшим слабостям - примирением с отдельными проблемам - и далее, что там? унижение, отсутствие самоуважения, смирение..., ОЧЕНЬ тонка. И соскальзование по наклонной плоскости происходит постепенно, люди меняются, людей меняет окружающая обстановка, все далеко не так однозначно, как вы пишете... Вопрос как раз в том, как различить во вполне безобидных зернах ростки серьезных проблем в будущем. Как их выкорчевывать?

Сколько вы замужем? Сколько вы были замужем в первый раз? Так, интересно, для более полного представления. 01.12.2002 19:25:22, SVETKA

Не агрессивно а опять быстро - спешила. Тем не менее хотя я и согласна что грань тонка, есть вещи которые недопустимы сразу, и если прощать все, то об тебя станут вытирать ноги как и происходит по-моему в этой ситуации.
Соскальзывание происходит постепенно, верно. Но когда то ведь он не пришел ночевать впервые? не позвонил? Ему простили значит он понял что это - нормально, допустимо и тд.

Замужем 7-ой год (где то даже дни считала, правда просто 6 на 365 помножила :). Первый раз - 4 года. :) 02.12.2002 00:53:21, Скарлетт

Да не совсем все так.

Что есть нормально? Я, например, не считаю нормальным, когда контролируют меня и не требую этого от других. То же и про ночевки. Моему партнеру приходится с этим мирится и это как раз взаимоуважение, а не вытирание ног.

Вы говорите, мол не позвонил, не пришел... пропустили, а делать что надо было, бить сковородкой? тыкать носом, как провинившегося щенка? пороть? или в ультимативной форме требовать развода?

Все тут взрослые, свободные люди. требовать, ограничивать, заставлять - еще более унизительно. Да, люди слабы и оступиться может каждый. А вот помочь найти себя, сохранить семью и отношения не имеет никакого отношения к унижению.

Там выше рассуждали о "правильных" отношениях. В том то и дело, что правил - нет. Это иллюзия. Каждая пара отдельных людей торит этот путь по планете самостоятельно, и ссылаться на "нормальные" отношения... ну смешно, право. В каждой избушке свои погремушки. 02.12.2002 03:29:26, SVETKA

Контроль не имеет ничего общего с тем о чем я писала. Для меня позвонить и сказать что задерживаешься, прийти на ночь - необходимое условие семейной жизни. В противном случае это неуважение моих желаний и моих устоев. Точно также как я уважаю желания и устои мужа, он должен уважать мои. Если конечно ему дорога я и наша семья. :)
В противном случае я расцениваю такие поступки как пренебрежение к моим чувствам, со всеми вытекащими последствиями.
Что надо было делать? Дать понять что такое поведение в рамках ВАШЕЙ семьи неприемлимо - а уж как это личное дело каждой пары. У нас изначально это было оговорено без слов. У кого то это оговаривается сковородкой - у кого как. Тут действительно "в каждой игрушке сови погремушки".

Конечно все мы взрослые и свободные люди. Но не надо путать свободу и безответственность и разгильдяйство. Брак предпологает наличие прав и обязонностей (плюсов и минусов) у каждой из сторон. Поэтому говорить " я свободный человек" в браке глупо. Не с позиции конечно что человек в браке не свободен, а с позиции что свободным от ОБЯЗАТЕЛЬСТВ по отношению к семье человек в браке быть не может.
Правила есть.
Нравится Вам это или нет :)
Это взаимоуважение как минимум. Без этого правила нет семьи. 02.12.2002 11:06:11, Скарлетт

Вы пишите: "свободным от ОБЯЗАТЕЛЬСТВ по отношению к семье человек в браке быть не может". Согласна. НО, одно но, он эти обязательства берет на себя ДОБРОВОЛЬНО, и к сожалению, на мой взгляд никто от него ТРЕБОВАТЬ исполнения этих обязательств не может. В этом смысле каждый человек свободен - свободен в выборе обязательств и ответственности, которую он на себя берет. И попытки указать другому, что на ваш взгляд является ЕГО обязанностями как правило плачевны. Более того, как правило, чем больше требуют, тем меньше получают, конфа это наглядно демонстрирует.

Мне даже не кажется, что мы сильно спорим, просто в ваши понятия о совмесном проживании входит отчетность по телефону и приход на ночь, а в мои нет. С удовольствием остаюсь ночевать например у друзей, когда домой добираться долго и ломает, а засиделись далеко заполночь. И решение это я могу принять уже в третьем часу ночи и предупредить о походе в гости я могу в последний момент, а могу и не предупредить, потому что решение будет принято спонтанно. Если на это не завязаны какие-то обязательства (меня ждут к назначенному часу по какой-то причине и это обговорено зараннее), то я не считаю нужным перед кем то отчитываться, если мне этого самой не захочется. Опять таки наличие мобильного всегда позволит со мной связаться, если будет такая потребность.

Знаете, мне кажется вы очень циклитесь на собственной модели отношений. Возможно она хорошая, возможно она ВАС устраивает (прожили 7 лет, достойный срок), но она явно не единственно правильная и уж точно не всем подходит. Осуждать других за то, что они ей не следуют, а Соседку вы именно осуждаете, по меньшей мере странно. 02.12.2002 15:42:18, SVETKA

Я абсолютно согласна. Но если человек не выполняет взятые (ессно добровольно) обязательства это означает что в той или иной мере ему безразлична его семья и в частности мнения и чувства другого человека, разве нет? Для меня это причина если не разорвать "отношения" - потому что ОТНОШЕНИЯ - само слово подразумевает наличие двух людей - то как минимум затеять серъезный разговор.
Самая пагубная позиция - терпеть. Я повторюсь - основы основ - при начале совместной жизни (да и дружбы и любых отношений между двумя и более) каждый в паре "пробивает" границы дозволенного тем или иным способом (т.е. словами, примерами из жизни). Таким образом выясняется отношение одного и второго супруга к тем или иным событиям.
Очевидно что если в семье не приняты свободные отношения, то неприход одного из ... - это фактически открытый бунт :), а точнее фактически дословно говорится "мне неинтересны твои чувтсва и переживания. Мне более интересно то, что происодило там, где я был. Твои чувства и преживания для меня отошли на второй план".

Вы знаете, мне тоже не кажется что мы спорим. Как раз все верно - в вашей семье рамки такие. Это не плохо и не хорошо это так как оно есть. Но тем не менее если бы такое ваше поведение причиняло боль супругу и вы бы об этом знали, стали бы вы продолжать подобное при условии что вы априори очень любите и дорожите этим человеком?

Я поэтому и говорю что любое совместное проживание накладывает определенные обязательства которые люди берут и выполняют добровольно. Нарушение одной из сторон обязательств фактически демонстрирует протест (несогласие, безразличие -в каждом случае свое) против устоев семьи.

Модели семьи я приемлю очень разные. Но в случае с Соседкой для меня (только для меня возможно) очевидно полное отсутствие самоуважения, унижение и зависимость.
Можно сколь угодно долго вопиять что мол "мне так удобно он богат и родственники" но де-факто это всего лишь прикрытие детских страхов и колоссальнейшей неуверенности в себе.
Об этом же, на мой взгляд, говорит и количество партнеров, с такой легкостью демоснтрируемое - типа 10 разлюбила и 11 разлюблю.
Я не осуждаю Соседку, я пытаюсь помочь человеку выйти из этого порочного круга, хотя может быть пытаюсь не очень стандартно. Это уж как умею :)
На мой взгляд иногда порция ледяного душа очень помогает.
В данной ситуации - по моему все именно так.
2 Соседка - я права? (можно на мыло :) 02.12.2002 16:06:20, Скарлетт

1) Вот этой позиции я не понимаю -

фактически дословно говорится "мне неинтересны твои чувтсва и переживания. Мне более интересно то, что происодило там, где я был. Твои чувства и преживания для меня отошли на второй план".
-
А ЕГО чувства и переживания, типа, роли не играют? По вашему получается, что один должен себя поломать - и, заметьте - именно тот, кому БОЛЬШЕ надо, кому сложнее.

Еще год-два назад мы были в обратной ситуации. Муж - домосед в основном, я - гиперактивна, у меня увлечения, куча друзей, вечеринки и концерты. И ему не очень это нравилось. Но что же - получается, что я должна была отказаться от половины своей жизни (причем, заведенной задолго до него), чтоб ему угодить?
Я считаю, что нет. Брак - это компромисс и _сосуществование_. Как говорит мой ребенок - "у тебя твои тапочки, а у меня мои тапочки" :)

2) Про рамки и устои я все понимаю. Но я никак не пойму - вы считаете, что каждый раз влюбившись, надо разводиться и жениться по новой? ПРАВДА??? Не говоря уже о детях, которым предстоит такая череда папаш и мамаш?

3) Что за постоянные (не только в этом топике) обвинения в слабости, комплексах, детских страхах... Что - по-вашему, люди, имеющие детские страхи - не имеют права на жизнь? или на вступление в брак? 02.12.2002 16:37:49, Соседка

Нет ну как же не играют. Только честно говоря очень странно интересоваться чувствами мужа на стороне. Обычно (так мне казалось) в браке волнуют больше всего чувства другой половины, чувства семьи. Если ему его чувтсва на стороне важнее семьи - собственно это меня уже не касается.
Если человек хочет создать семью (скажем так, традиционную семью) но при этом привых лядовать - да, ему надо ломать себя (если желание иметь семью сильнее привычки лядовать). В противном случае либо это свободный брак. (Я так поняла - это не ВАш случай?) либо расход.
Вы поймите - нравится и стрададь, просто вести активной образ жизни и причинять БОЛЬ (а не неприятные ощущения) другому человеку- это две разные вещи и Вы это прекрасно понимаете. Зачем вы обманываете себя и пытаетесь оправдать его - мне непонятно но очевидно что на это у Вас есть своя причина :)

Про влюбленность никто не говорил. Говорили про любовь. Перефразиуруя Ваш вопрос:
вы считаете НОРМОЙ если человек каждый раз ЛЮБИТ другую женщину при этом имея семью? По моему это нонсенс.
Или вы считаете что надо сохранять семью даже если муж вас не любит? ПРАВДА?
Я считаю что брак называется браком только тогда когда между его участниками есть любовь, уважение, взаимопонимание. В противном случае это фикция, никому не нужная.
Знаете мне малознакома такая любвеобильность но полагаю что если Вы человек, которому обязательно раз в месяц в кого то влюбляться, на мой взгляд нужно либо заводить семью с таким же либо не заводить вовсе, если вариант с таким же мужем не устраивает.

Значит, я права :) Конечно имеют, это не осуждение ни в коем случае. Если Вы думаете что у меня нет комплексов, слабостей или детских страхов - значит вы ошибаетесь.
Но совсем другое - унижать свое достоинство, становиться тряпкой об которую можно вытереть ноги.
Если хотите я могу рассказать почему а) я уверена что в Вашей ситуации все именно так б)откуда я знаю что это плохо.
Но только приватно :) 02.12.2002 17:14:07, Скарлетт

Неа, не хочу. От детских страхов я избавиться не могу и не смогу, и не считаю наличие комплексов - чем-то плохим. И не вижу ни одной причины, по которой Ваше мнение - могло бы меня переубедить. Тем более, что на семью, любовь и их комбинации у меня, точно, совсем иной взгляд.

В основе моей психики - постулат о том, что я лучше всех. И попытки убедить меня в обратном меня в данный период - совершенно не интересуют :) 02.12.2002 17:52:05, Соседка

Но то, как Вы позволяете с собой обращаться, вовсе не говорит о том, что Вы считаете себя самой лучшей. Скорее, совсем наоборот. Такое впечатление, что Вы себя на помойке нашли. Уж извините за такое выражение.
И даже, если Вы считаете себя самой лучшей, то мужа Вам в этом убедить не удается. Лучшими дорожат, а не пренебрегают.
Увы, я полностью солидарна со Скарлетт. 03.12.2002 11:27:07, Резко

Знаете, странно. Сейчас вы просто защищаетесь. Я и не спорю что вы лучше всех, но если вы действительно так считаете зачем позволяете делать с собой то, что доставляет вам страдания? Обычно себя любимую оберегаешь и обезопасиваешь от таких вещей. Вы на мой взгляд целенаправленно продлеваете их.
Опять таки я не хочу вас обидеть.
И еще - если я не поняла Вас и Вы придерживаетесь других комбинаций семьи (типа трое на трое и тд) то тогда беру свои слова назад и лишьудивляюсь возникновению топика.
Сори убегаю что то горит. 02.12.2002 19:44:13, Скарлетт

не, Скарлет, сколько я вас ни читаю, не могу согласиться с вашей "упертостью", пусть и в хорошем смысле этого слова. Все у вас черное или белое. Пан/пропал. Полюбил - уходи, изменили - выгоняй... можно не продолжать, идея то понятна.

Это здорово, если вам не встречались ситуации, когда не было ясно что черное, что белое. Или у вас хватает твердости и решимости отсекать остальные цвета спектра и следовать собственному чувству самоуважения и гордости. Флаг, как говорится в руки.

Все мои знакомые придерживались таких взглядов ровно до первого "грома среди ясного неба", возможно вы - исключение. В любом случае осуждать, а вы именно осуждаете, сравнивать человека с тряпкой о которую вытирают ноги - это уже оскорбление, по крайней мере так это выглядет с моей, незаинтересованной стороны. Следить за своими выражениями - это тоже уважение, которое вы бы должны были проявлять к участникам дискуссии. 02.12.2002 17:46:21, SVETKA

Знаете, все ровно с точностью до наоборот. У меня миллиард оттенков серого наверное. И я практически любому поступку нахожу оправдание, запросто,тем более что я - весы :). Но есть разные вещи - оправдание и прощение. Оправдать я могу все, простить только то, что приемлимо для меня.

Ситуации, честно, мне встречались крайне разные, иногда я сама с трудом верю что все то, что происходило со мной, могло вообще происходить с одним человеком. Хотите верьте хотите нет но у меня в жизни было наверное даже слишком много внештатных и нестандартных ситуаций.
Абзац насчет знакомых я опущу, потому что, хотя это и является косвенным намеком нато, что у меня просто еще не было громов среди ясных неб, в любом случае для меня это не показатель, ибо я точно также могу сказать что у моих знакомых их взгляды сохранялись и после громов. Собственно это неконструктивный спор.

По поводу осуждения и уж тем более оскорбления - не вижу ни одного. Я высказываю свою точку зрения, с ней можно соглашаться или нет. Оскорбление - это несправедливое обвинение в чем либо либо же "обзывательство". Вот скажем тирада тезки ко мне или некоторые высказывания Лизы - оскорбление. Тут я называю качества - быть тряпкой это качество, которое можно и нужно в себе "убивать".
Ну и выше я извинилась если вдруг это действительно выглядит оскорблением - я к сожалению никогда (или оченьредко)перечитываю свои ответы. Т.е. написала - отправила, возможно действительно со стороны это покажется так. Но опять таки в оправдание себе скажу что из за отсутствия времени часто я пишу быстро, как можно быстрее, поэтому получаетс очень "сжато" и оттого к сожалению это может выглядеть грубо. 02.12.2002 19:42:24, Скарлетт

Утрируете. :)) Разве можно этому научить? Если он себе все это позволял, а Вы давали понять, что это норма, то откуда у него было взяться другому отношению? Так уж у вас сложилось, что Вы оказались ведомой. Теперь думайте, вестись дальше или в "другом браке". :) 01.12.2002 16:20:12, Кысь

Ну да. Любите наверное. Интересно, на сколько вас хватит? А вообще вы-молодец. 01.12.2002 05:44:08, Капустка

Надо бы, чтоб хватило, пока ребенок не подрастет до понимания происходящего. Или хотя бы до тех пор, пока станет можно ребенка оставлять дома. В общем, еще пару лет надо бы...

Но за такое время, если он будет продолжать колебаться, я его, конечно, разлюблю. И буду просто цинично использовать по третьему пункту - квартира-деньги-родственники-статус.

Печально. Я бы и хотела, может быть, уйти - но я же никого другого не люблю. Если б любила - может, был бы стимул трепыхаться, а так - нету. И честно говоря, боюсь, что моя способность влюбляться (и удерживать это чувство) - исчерпана, жизнь-то была бурная.

Я-то молодец. И муж идиот. И сам он с этим полностью согласен, так прям и пишет - "ты лучшая в мире жена, а я - полный идиот". А потом - плохо ему, напился, и опять - "я люблю ее". Свинья. 01.12.2002 11:07:50, Соседка

да..у меня у друга в чем то похожая ситуация..Женился по большой любви.Просто по огромной.Чего уж там люди не поделили..черт их знает.Я никогда не вмешивалась в их отношения.Хотя и его, и его жену знаю давно...потом поехало.Он призжает в Питер не с женой.Говорит- один.Ну- один так один.Потом выясняется,что с дамой...ну, сдамой так с дамой.Правда,я отказалась приглашать его с дамой к себе.Потому как много ужеего дам повидала и мне это , в конце концов , надоело.И перед женой неудобно..Дальше покатилось- все, люблю другую, развожусь.Друзья дружно:)) советуют подумать головой.Нет, говорит- развожусь.Ну, что делать- решил так решил.Квартиру в Москве - жене,дете не нажили, самим по 26- все впереди.Так этот мудак до сих пор мотыляеься!! два года уже.То к жене придет , там живет- не могу, говорит, тебя оставить, стыдно.Люблю другую..но к тебе то, жена, у меня любовь посильнее была..Мудак, что и говорить..Жена уже извелась- любо уходи , либо оставайся.Нет, никак.И еще алкоголем все это усугубляется.. 02.12.2002 10:45:13, Евра

Угу. сперва он подрастет и вы будете переживать что это будет ударом, потом у него начнется подростковый возраст и это тоже будет ударом. А потом ВАША жизнь будет уже наполовину прожита - зачем что то менять. ПАГУБНАЯ логика. В корне!

Цинично вы не сможете его использовать иразлюбить не сможете, не лгите себе то хоть!

И уйти вы не сможете. 01.12.2002 18:58:20, Скарлетт

Не очень понимаю, на чем основаны ваши выводы? Особенно относительно невозможности циничного использования :) Весьма распространенная ситуация, куда ни глянь. С чего Вы взяли, что именно я - так не смогу?

И откуда мнение, что я не смогу разлюбить 11-го из тех, кого я любила? Первых 10 смогла, не биг дил :)

И что, собственно, Вы предлагаете? Как раз сейчас я именно потакаю своим сиюминутным желаниям и забочусь о своем комфорте. А если вдруг брошу обеспеченную жизнь, уютный дом и очень приличного отца для ребенка - то ввергну себя в пучину неустроенности и проблем.
Или Вы ничего не предлагаете, а так - просто ругаетесь? :) 01.12.2002 19:53:01, Соседка

Выводы - если хотите, на интуиции. Зачем то вы унижаетесь, сомневаюсь что ради комфорта, все это возможно до определенного комфорта.
Далее 10 или 101 это неважно. Я слабо верю что с каждым вы жили хотя бы по 2-3 года и любили. (Ну или вы уже простите немолодая женщина :) весьма :)

Я ничего не могу предлагать, так как ответственность за решения свой жизни несете вы и только вы.
Я могу лишь сказать что я бы на вашем месте заставила себя уважать (при этом не лишаясь комфорта).

02.12.2002 00:55:31, Скарлетт

угу, таким как вы памятники нужно ставить. 01.12.2002 05:45:24, Лара Помидорова

Соседка, снимаю перед Вами шляпу.
Удачи. :-) 01.12.2002 04:25:20, male

ПыСы.
А муж у Вас, простите, идиот. 01.12.2002 04:26:06, male

еловек может быть очень умным в физике,к примеру, и при этом дураком в смысле межчеловеческих отношений... Это говорит о нем, как о идиоте?
Выбирают же за совокупность параметров, и выбирает же конкретная женщина... А ты называешь ее выбор идиотским, получается ;) 01.12.2002 13:04:35, Siniy

Нет, её выбор, заметь, я никак не называю. А тут речь о человеке, который подобную женщину не в состоянии оценить по достоинству. При том что сам грузит её тем что мол без неё не может(то есть читай - тоже к ней неравнодушен). Ну а как называть подобного индивида - идиотом, дураком, слепым, глухим, ещё как-то - это дело десятое. IMHO. 02.12.2002 05:43:51, male

Хм... Возможно мой вопрос может показаться несколько не корректным, но... а зачем он Вам сейчас нужен? 30.11.2002 22:21:38, Леший

А затем же, зачем и раньше.
1) Люблю. И никого другого - не люблю.
2) Ребенок у нас - очень _его_ ребенок. Я одна не справлюсь, задавлю своим темпераментом и т.д. А они очень жмоционально близки, муж мое влияние компенсирует.
3) Квартира-деньги-родственники-статус - не без этого. Все очень увязано и запущено... Да, даже и статус - я, увы, подвержена стереотипам и комфортнее себя чувствую, будучи "замужней женщиной".
4) Характер у меня такой, ломать - не в моем стиле. Не вижу я веской причины разрушать этот брак.
30.11.2002 22:33:51, Соседка

Дело в том, что у нашейс женой родственницы практически аналогичная ситуация. Хм... а нельзя ли продолжить обсуждение по мылу? Если да, то мой адрес sasha_zap@mail.ru 30.11.2002 22:46:05, Леший

Написала (0) 30.11.2002 23:46:24, Соседка

Вернуться в конференцию

На колу мочало (для тех, кто помнит)

Загруженные изображения