Тема уехала далеко вниз, поэтому отвечу здесь.
Да понимаете в этом то и суть. Не сидеть сложа ручки. Я не призываю всю свою жизнь посвятить мужу. Я призиываю быть чутче и внимательнее к своей второй половине, если она вам нужна. Лично я убеждена что к любимому надо относится так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Слушать, спрашивать. Только не говорите мне что не знаете примеров (можно почитать эту конфу) когда жена начинала свою песню "я с ребенком, денег мало, мне никто не помогает, ты меня не слушаешь" - песню - нуделку - выгонялку. После которой мужья и уходят туда, где их ценят и любят!
Вы возразите - мол а если дейстительно так, что ж терпеть? Нет, нет конечно. Просто (это всего лишь мое мнение) я считаю что проблему надо обсуждать серъехно и однажны. Но без обвинений типп "я тут с ребенком а ты козел гулявый". а конструктивно. Мол понимаешь я раздражаюсь потому что ты как мне кажется не уделяешь внимания семье. Я устаю и мне хочется чтобы ты мне помог" Если после этого разговора ничего не меняется то (опять таки ИМХО) есть два пути - либо смириться (ну вот такой он человек, перекраивать поздно) либо уйти. Ибо всегда приходится чем то поступаться. НУ не бывает идеальных мужей в принципе. И чтоб не пил и не курил и цветы носил ну и все такое... Всегда в семье должен быть компромисс. Жена ведь тоже не серафим белокрылый. Как частный пример - чем зудеть про немытую посуду, лично мне проще ее вымыть. Когда то я ужасно обижалась что мол несправедливо я и готовлю я и мою. Сейчас я поняла что а) надо купить посудомоечную машину б)мне проще помыть посуду, чем видеть гору в раковине, злиться и нудеть (и в итоге все равно либо помыть ее самой, либо доныть таки мужа но потом вечер будет испорчен). Соответственно потери (испорченный вечер) для меня лично превышают "затраты". Зато,напрример, тяжелую сумку я никогда не понесу. Потому что по моим весам риск получить болячку выше удовольствия много и вкусно поесть. Вывод - муж сумки носит, потому что в его приоритетах вкусно есть :)
Наверное это очень банальный прием, но на нашей практике он работает и приносит плоды. Причем даже самые серъезные проблемы обсуждаются именно так. Правда важно подобрать еще и время - если у мужа болит зуб а вы ему про высшие материи - думаю ничего не выйдет :)Вывод:чуткость и внимательность :) Не очень красиво, конечно выпячиваться, но поскольку за других не скажу, скажу за себя - после первого неудачного брака, как бы мне не было это тяжело, я, смею надеяться, сумела сделать правильные выводы, понять ошибки свои и мужа. Может быть именно поэтому теперь я так уверена в своем новом браке. И думаю именно поэтому, за уже шесть с половиной :) лет совместной жизни у нас ни разу не было ссоры или скандала :)
И все же, уход мужа, думаю можно отнести и к "что Бог не делает - все к лучшему". Если муж ушел - значит надо проанализировать ситуацию, понять свои и его ошибки. И научиться ценить отношения - это то, чем я действительно в себе горжусь.
Думаю, мой муж тоже вынес из первого брака уроки.
Извините, если получилось сумбурно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
2Елена Н (про пропасть, сложенные ручки или почему уходят мужья :)
29.11.2002 14:03:32, Скарлетт110 комментариев
Добавлю: почему-то кажется, что мужья в чем-то...как дети. Избаловать можно элементарно и очень быстро. В результате получается капризное дитя с полным набором быстрорастущих требований...Женщины, на самом деле более морально устойчивы, и избаловать их труднее. (Представляю, как такая формулировка бесит мужчин:))
И такие экземпляры тоже уходят:) Если к другой женщине, то быстро трезвеют и пытаются вернуться, или перестраиваются до неузнаваемости(с другой)...Начинают бодро делать то , что раннее и не пытались или были освобождены заботливой и понимающей супругой, и даже совершать кулинарно-хозяйственные изыски:)))
Примеры сплошь и рядом. 30.11.2002 09:53:26, Рахиль
И такие экземпляры тоже уходят:) Если к другой женщине, то быстро трезвеют и пытаются вернуться, или перестраиваются до неузнаваемости(с другой)...Начинают бодро делать то , что раннее и не пытались или были освобождены заботливой и понимающей супругой, и даже совершать кулинарно-хозяйственные изыски:)))
Примеры сплошь и рядом. 30.11.2002 09:53:26, Рахиль
Это можно называть как угодно, но это то, как устроен этот мир. Хотите иметь крепкую и счастливую семью? В таком случае не забывайте, что все, что вы делаете, вы делаете не для мужа, не ради детей, а в самую первую очередь только для себя и ради себя. И потому крайне глупо и неуместно требовать от близкого себе человека благодарности только на том основании, что вы что-то там делаете. Ибо это все равно, что требовать от прохожих благодарности за то, что вы вздумали выращивать цветы у себя на балконе. 30.11.2002 00:19:07, Леший
Немного вне связи с тем, о чем говорилось ниже. Вроде никто не требовал благодарности. Что касается Вашего "большинства случаев", то это не большинство, а просто та причина, которая лежит на поверхности и дает удачный повод морализавать и поучать. Жизнь - сложная штука, люди расстаются по множеству причин. Я - хорошая жена, от которой ушел хороший муж. Надеюсь, что к хорошей женщине. И не смейте призывать меня покаяться!
В конце концов, так же, как Скарлетт требует не осуждать любовниц, я настоятельно прошу - давайте и оставленных жен оставим в покое. 30.11.2002 09:39:45, nastena
В конце концов, так же, как Скарлетт требует не осуждать любовниц, я настоятельно прошу - давайте и оставленных жен оставим в покое. 30.11.2002 09:39:45, nastena
Но я же у Вас его не просила, правда? Я только хотела Вам объяснить, что Ваше видение ситуации касается лишь наиболее очевидных ее аспектов, отдает морализаторством и не представляет большой практической ценнсти.
01.12.2002 08:17:08, nastena
Меня не аргументы не интересуют. Я только хочу сказать, что когда Вы анализируете ситуацию, а Вам указывают на поверхностность этого анализа, незачем уверять, что потребность в анализе возникла у оппонента, да еще с привлечением аналогий с "массонским заговором". Анализируйте на здоровье, только не говорите, что это я Вас просила что-то объяснять.
02.12.2002 13:41:45, nastena на работе
Солома-мочало, начнем сначала. :))Э- нет! Любовница в большинстве случаев пользуется трещиной в семье ради достижения своих сугубо эгоистических целей под маркой своих супер-бупер марсианских чувств-с. Вам не надоело? Ситуации у всех разные, люди все разные. Часто то, что бывший муж считал в бывшей жене плохим, становится очень хорошим для нового супруга, вы сами призываете не чесать всех под одну гребенку, так вот и не чешите.
30.11.2002 12:41:17, Liza8
Ситуации действительно у всех разные, но во всех одно общее - любовница - это раковая опухоль в той трещине, о которой мы говорим, причем дающая серьезные метастазы.
02.12.2002 22:53:02, Liza8
Зайка, а семей, которые разваливает муж, который потом благополучно удирает с пепелища, тебе не приходилось видеть? А благополучных семей, из которых все же уходят? У тебя кругозор узок, знакомых мало или упрямство не позволяет признать, что прв может быть кто-то кроме тебя?
Прошу прощения, что перешла на "ты", но, как сказано у Хмелевской:"Чертовски неудобно говорить:"Вы, свинья!". Опять же прошу прощения, но это цитата... 30.11.2002 11:50:51, nastena
Прошу прощения, что перешла на "ты", но, как сказано у Хмелевской:"Чертовски неудобно говорить:"Вы, свинья!". Опять же прошу прощения, но это цитата... 30.11.2002 11:50:51, nastena
У меня узок кругозор, мало друзей и вообще мы тут уже давно выяснили что я - жалкая, шлюшка, тупая, наивная... ну вообщем можно ниже прочитать.
Тебя извиняет только отсутствие опыта и знания жизни, поэтому я не сержусь :)
01.12.2002 14:50:27, Скарлетт
Ну наконец-то! Все же двое, а точнее, трое...Признались. Ура! Я правильно поняла, Вы сознаетесь, что разваливают ситуацию все трое, а не отвратительная жена? Пожалуй, не зря мне начальство за умение убеждать клиентов деньги платит...
02.12.2002 13:37:16, nastena с работы
Так что насчет начальства - вопрос спорный, к тому же я не Ваш клиент и уж вы-то меня точно не убедили - не было аргументов то, чтобы убедить :) 02.12.2002 14:18:26, Скарлетт
Несомненно не клиент, но навык-то, навык...(смеюсь). И аргументов не было? Или Вы не поняли, что это были аргументы? (еле сдерживаюсь). Значит, никогда не виновата? Хорошо, я запомню. Я-то, собственно, и не виню "свою, конкретную", но надо запомнить, на чем мы наконец сошлись. Боюсь, что это не в последний раз.
02.12.2002 15:28:39, nastena
Простите,если задела за живое. Наличие любовницы у мужа это всегда боль для жены, даже если она и виновата ... Сердцу это объяснить сложно, потому что выглядит все это с точки зрения жены несправедливо.
:)
А споры - на эту тему возникают тут ооочень часто, я тут ведь давно, уже почитай как 4 года :) Только я не всегда в них участвую :) 02.12.2002 16:09:10, Скарлетт
По-моему тоже детское упрямство. А даже интересно. Я вот третий день развлекаюсь просто ее читая.
30.11.2002 12:44:16, Liza8
Разваливается то, что не является крепким... И если говориться о благополучии семьи, из которой ушел мужчина, то это скорее желание выдать желаемое за действительное... Вернее, с чьей-то точки зрения там все было благополучно наверняка... А другой человек в этом "благополучии" не в своей тарелке себя чувствует, ему другое благополучие нужно, иное.. но его или не слушают, или он сам боится что-то предложить, зная, что это партнера точно расстроит...
В любом случае, это не проблема одного, это проблема отношений... А отношения ВСЕГДА строятся несколкими людьми... Так что если отношения влияют на жизнь негативно, то вина присутствует ВСЕХ участвующих в них... Поскольку каждый из них ошибся с выбором где-то и когда-то 30.11.2002 12:03:52, Siniy
Ну это все правильно, конечно, хотя вот возьмем мой частный случай, когда бывший получил через 3 года совместной жизни с новой супругой рожки, наметил дату возвращения блудного папы домой, а тут выясняется, что бывшая жена уже год как снова замуж вышла и давно перестала по нему слезы лить. У товарисча запой случился, чего раньше не отмечалось, на разговоры нарывается, сыну капает, что это мама поторопилась, вот еще чуть-чуть и мы бы опять зажили бы по-старому. Но при этом молодуху гулящую так и не выгнал, как я его в свое время, а продолжает содержать как ни в чем не бывало. Если вы заметили, я не разу не назвала его ни подлецом, ни каким еще словом нехорошим, хотя на этот счет у меня словарный запас вполне достаточный. Я не могу даже сказать, что мне все равно.Мне никак. Вроде бы все вещи названы своими именами и мне было сказано, что лучшей жены, чем была я - он не может и уже больше никогда не найдет, а на этом фоне мне звонит его милашка и просит рекомендаций, как ему помочь в смысле начинающегося алкоголизьма. Вроде я как мама для них обоих выступаю? Я обрубила все канаты, которые меня связывали в душе, в голове, вообще все. И мне действительно все равно. Я даже не торжествую от того, что он получил взад то, чем так сильно обидел меня. Мне просто действительно очень интересна психология любовниц-разлучниц и в лице Скарлетт я вижу пока что какой-то весьма странный симбиоз из взрослого человека, претендующего на разумные размышления, капризного ребенка, который должен быть для все всегда правым и ведущей себя весьма вызывающе молодой девушки с оччччень большими амбициями, которые даже непонятно чем подкрепляются. ИМХО.ИМХО.ИМХО.
30.11.2002 12:58:07, Liza8
Насчет молодухи - теперь я понимаю, почему вы так отзывались в мой адрес. :)
Но мне кажется что в этой ситуации опят таки люди не захотели найти общий язык.
А общение с бывшими женами бывает разное. Мы например совершенно спокойно общаемся, нам совершенно нечего делить и я знаю что она на меня зла не держит (за что кстати очень уважаю ее).
Ну а по поводу моей оценки - я могу вам сказать честно:
Я - умная, предприимчивая,порядочная до ужаса, щепетильная, много повидавшая, и много пережившая (не дай Бог никому) но тем не менее верящая в порядочность людей (в этом наверное и есть наивность), старающаяся верить людям, весьма привлекательная и сексуальная особа, с не самым хорошим характером, широким кругозором, эрудированная, с неплохой фигурой, вспыльчивая но отходчивая, абсолютно не злопамяткая и не мстительная, отзывчивая, имеющая много друзей, циничная но в тоже время сентиментальная, любящая мир во всем мире и старающаяся идти на конфликт только в самом крайнем случае, любящая семейный уют, хорошая хозяйка, неплохой психолог и очччень очччень интуитивный (если так можно сказать) человек Иногда люблю позлить и поэпатировать публику, но всегда делаю это искренне (если не пишу иного).
Это честно :) Самое смешное, что сейчас куча народу побежит опровергать все мной написанное :) Тем не менее смею утверждать что написала про себя максимально точно (если только что то упустила)
01.12.2002 14:58:55, Скарлетт
Или подходили, но до поры до времени. Каждая человеческая особь - это отдельный индивидуум и развиваться одинаково с кем-то он не может, поэтому если на какой-то промежуток времени с кем-то была полная идилллия, совершенно не факт, что так должно быть всегда. Это я уже усвоила и не без помощи народа здесь в конфе. А вот у Скарлетт, наверное всем стоит поучиться не воспринимать всерьез отношения между супругами, не принимать близко к сердцу удары судьбы в виде измен, а быстренько востанавливаться и вперед и с песней к новым свершениям на любовно-сексуальном фронте. А вот всем брощенным женщинам я бы все-таки посоветовала не считать себя моральными уродками и плохими супругами. Случится в жизни должно все, что должно случиться именно с вами. И действительно, каждое "плохо" несет в себе "хорошо", как и каждое "хорошо" имеет элемент "плохо". А любовниц-разлучниц все равно не понимаю и не уважаю, особенно тем, которым плевать на чужую боль...
30.11.2002 19:23:18, Liza8
когда я писала свои посты, я совершенно не имела в виду, что оставленная жена будет считать себя уродкой или чем то в этом роде.По поводу не воспринимать близко к сердцу удары..так не измена сама по себе - удар.Ты просто теряешь партнера, друга. близкого человека..как если бы он умер.Это все таки удар.Планы если не рушатся, то подлежать корректировке, ты не можешь лететь вперед к новым свершениям, поскольку нужно латать дыры там. где. как казалось, их быть не должно.Приходится отвлекаться от важных и интересных вещей, возвращаться на неколько шагов назад.Вот проблема.С моей точки зрения...я вообще не понима- как это- не воспринимать всерьез отношения между супругами.А жить вместе как? как планы совместные строить? Не знаю, может, это сосбенности моей психики:))..но, повторюсь- ну не верю я в какую-то неземную любовь-морковь.Ерунда это.Понятно, что после 20 лет совместной жизни не будет уже такой пылкости, как в 16 лет.Но в более зоелом возрасте и чувства другие.Любовь не исчезает, она просто изменяется.Кроме того, появляется много иных прчин быть вместе..А по поводу того, что люовница -де страдает-любит..ну, ессно..богатых и уходенных мужчин все любят:)) Обычные товарно-денежные отношения.Не более того.
02.12.2002 11:15:29, Евра
Ну а насчет рыночно - товарных, глобально вообще все отношения рыночно-товарные, как это не обидно. Вряд ли Вы например будете любить человека который вас унижает или ненавидити или пакостит. Так что на уровне подсознания всяко все отношения таковы. :) Нравится Вам это или нет.
А по поводу любовниц и богатых мужчин - так ведь это говорит только о том, что он сумел чего то в жизни, что у человека есть мозги. Или надо любить только неудачников конченых??? :))) 02.12.2002 14:21:31, Скарлетт
Разговор идет не о любви в принципе, а о любви любовниц. А вот здесь очень трудно соглоаситься, что любовницы любят всякихю Они любят благополучных.
02.12.2002 22:59:05, Liza8
ТАк вот, правда трешку "пришлось" оставить жене а самим жить в однушке, а машину, 93 92 года выпуска (или наоборот не буду врать) в кризис продать.
Вообщем наживы я поимела - умереть не встать, просто вся обнаживилась :)
02.12.2002 23:06:37, Скарлетт
помимо мозгов у этого человека есть еще и семья, которая ему в этом помогала.Я не знаю, как это у Вас в семье происходит.А в нашей семье - есть заслуга мужа в моих успехах и есть заслуга моя в его достижениях.И мои бессонные ночи, мои слезы, мои переживания.И я хочу чтобы вознаграждение тоже было отчасти моим.Что то не припомню я шлейфа поклонниц , когда - без денег, без жилья, без работы....а, зато под следствием был человек.Ну вот, видимо плохо смотрела.И у меня тоже что-то шлейфа поклонников не наблюдалось , пока на определенный уровень не вышла.Как там у нас желают- с в/о, без м/п.А в любовь к нищим я не верю, уж простите (если это не студенты до 20 лет)...быывают еще форс-мажорные обстоятельства, но это я бы не хотела рассматривать.То есть в достижениях мужа (если брыть случай, когда начинали с низкого достаточно уровня, и добились намного бОльшего)всегда есть заслуга жены.А любочница люит. так сказать, в комплекте..И уж никак не только за чистую душу и мозги.А еще и за деньги, социальное положение. квартиру, машину и прочее.Отдать это?? Вот взять и отдать? да еще и восхищаться чувствами.Нет уж.Воображаю себе..если бы товарищ Собчак развелся со своей женой..подозреваю, что жизнь его закончилась бы намного раньше..и в намного менее комфортных условиях.Есть у жены возможность оставить влюбленную пару без штанов- так и надо оставить.Сразу будет видно, насколько сильна ЛУБОФ.если сильна- преодолеют, в чем у меня лично бАльшие сомнения.Человека портит отсутствие денег.И станет он совсем не таким, какием его полюбили страстно:))ДЛюбовница старается забрать не только добить чувства между мужем и женой, она старается разрушить еще и материальную основу жены (которая имеет на эту основу полное право) и детей.Так что- уничтожить не столько за то, что посмели не любить.За то, что претендует на моц кусок пирога вообще.Хотя, если жене нечем крыть-остается только вариться в обиде и ненависти.Надо стараться сделать так. чтоб было.
02.12.2002 14:37:01, Евра
Собственно получается что идет дележ не сколько мужа сколько привелегий...
Знаете я повторюсь - мне такая логика чужда. И читать про уничтожение - смешно просто. Ничего вы не сделаете это от бессилия и злости. Хотя я так понимаю у Вас пока все ок.
Насчет материальной основы жены - знаете, без обид, но очччень часто жены приписывают себе несуществующую значимость. Типа если бы я ему не крахмалила рубашки он не стал бы банкиром... Думаю, если человек неглуп то стал бы.
Что мне более всего удивительно - вы опять рассуждаете так, словно мужик - это бык или там шкаф. Словно в его решении уйти из семьи его решения и не было. На веревочке увели. Ага. Не смешно?!
Вы скажете - она соблазняла. А вы почему- нет?
Она была более ухожена. А вы-почему нет?
Она красивее - а вы почему - нет?
Она.... можно продолжать до бесконечности.
Что такого делает любовница чего не могли бы сделать и вы сами?! Как любовница (бывшая :) скажу - НИЧЕГО. Ничего нового и принципиального. То самое "очарование новизны" пропадает через месяц-другой. Ну так и силы на равных.
Вы меня простите, я не хочу никого обидеть но по моему мнению, основанному на весьма богатом жизненном опыте и большом круге знакомых - могу сказать одно:
Жена которая рвет и мечет и строит гадости любовнице - круглая дура.
Жена которая делает все, чтобы вернуть мужа - мудрая и умная женщина.
Потому что истериками, гадостями, подлянками можно добиться полного и бесповоротного отвращения мужа. На раз=два-три. Это самый верный способ сделать так, чтобы мужчина ушел.
А вот поступить по умному, стать интересной, нужной и желанной - это сложнее, требует ума, терпения и женской хитрости конечно, но зато куда как эффективнее.
Впрочем, от таких редко уходят насовсем.
Я могу рассказать историю опять же из моей жизни.
Все тоже самое, чертов треугольник.
Через 3 года (!!!) думаю вы понимаете чего это стоило жене он вернулся к ней - красивейшей, ухоженнейшей, знающей себе цену женщине, которой она сумела стать.
Вместе они уже страшно сказать сколько лет :) Около двадцати наверное :)
Понимаю что подобные рассказы похожи на красивую сказку, но опять таки нравится или не нравится - это жизнь. Как говорится "фильм основан на реальных фактах".
Кстати,после его ухода она пила по-черному, и все очен боялись что человек просто сопьется. Вот уж кому было что терять во всех отношениях :) Да и шансы были неравны (я думаю в конфе оценили бы их именно так) - ей уже за 30, она домашняя забросившая работу, ну не клуша - клушей она никогда не была, но так - середнячок. И любовница - все "как у людей" - молодая, образованная, умная (вот где компетишен то был!).
Так что было бы желание.
А злиться и пакостить - непродуктивно. :)
Хотя зря наверное я все это рассказываю... 02.12.2002 17:25:34, Скарлетт
мИНУТОЧКУ! вЫ ТОЛЬКО ЧТО где-то выше писали о том, что блудные попугаи,получивышие под зад, оперившись снова улетают налево, ну или уж не помню что вы там писали, так где же логика? По-моему вы уже сами себе противоречите, или вы беретесь судить - вот от этой убежит снова, а вот с этой будет все ок? Не слишком ли ?
03.12.2002 11:44:09, Liza8
Я как раз таки люблю мужа как человека..в богатстве и бедности, болезни и радости..что там еще есть.И странно приписывать мне неухоженность и неинтересность..чего там еще-несексуальность.Для того, чтобы это случилось, должно случиться что то очень нехорошее.А про этот случай я уже писала.Рубашки - тоже здесь ни при чем.Что у Вас все в какую то мелочность слетает.Я вам про другое толкую.Когда жена помогает мужу своими советами, связями, знаниями..ноу-хау , так сказать ее заслугу в карьере мужа трудно оспорить.Хотя вот поговоришь с Вами , так задумаеься- стоит ли это делать.Ничего, уменя время еще есть. Бессилие..хм.Повторюсь- не хотела бы я попасть в такую ситуацию.Очень не хотела бы.Надеюсь, что не попаду.Но в свое время обида и то, что вы характеризуете как жалкие бессильные мысли, помогло мне выжить.И сейчас негатив к даже потенциальной такой дамочке очень подстегивает по жизни.Не дает расслабиться.И заодно пару камушков припасти.Это когда неожиданно все происходит - тогда может иметь место бессилие любящей женщины..а если женщина зла, но готова обороняться- кто его знает, каким будет исход.А злость есть, безусловно.Нормальная спортивная злость.Никому еще не мешала.И опять же- не стоитвсе водить к рвущей-мечущей жене..разные бывают жены.Хороша та жена, которая будет действовать с холодной головой:)).Если ей захочется.Вы же сами рассказывали, кажется..про знакомую свою -разорила кого-то , кого-то посадила....как там любовницы , кстати, передачи носят?? лубоф жива?
02.12.2002 18:18:57, Евра
Спортивная злость и месть это разные вещи. Мысли о мести причем позитивные мысли - не как любовницу убить а как сделать так чтобы муж пожалел о содеянном - вещь хорошая и нужная.
Жаль нету времени больше писать - итак отбивные с ананасом пригорели :( хотела семью побаловать :((( 02.12.2002 19:54:49, Скарлетт
Ну, а с остальнм согласен, действительно, важнее не стопроцентная защита от ошибок, а возможность ошибки воспринимать как то, что дает опыт, улучшает... Тогда всему, что было, монжо быть благодарным... 30.11.2002 21:34:40, Siniy
Так я и говорю - всех, а не отвратительной жены, не сумевшей защитить свое счастье.
30.11.2002 12:46:35, nastena
я вообще против дележа.И это не беда, а просто иное видение.Мне вот наоборот умение делиться кажется даже не бедой..а чем-то похлеще.Все равно что жить в общаге:)) вроде -мое..вроде надо заботиться..да ну его нафиг, все равнг же общего пользования.А я свои силы приберегу для чего-то своего.И вот уж в это буду силы вкладывать.А уж мужа я даже с ребенком делю с трудом.
02.12.2002 11:52:59, Евра
Но по трехобоюдному согласию все-таки реже бывает. Это скорее ближе к вашему варианту, когда и волки сыты и овцы целы.
30.11.2002 21:15:27, Liza8
С утра вот сегодня думаю, что в ваших рассуждениях не так? Вроде, с логикой все в порядке, получается и с мужьями , и с женами, и с любовницами все по честному, равноправные партнерские отношения. Почему ж все-таки такое противное чувство после этих выводов остается? Вот, к вечеру, наконец, дошло.
Отношения у вас получаются сильно РЫНОЧНЫЕ. Одна терминология чего стоит: победы-поражения-анализ ситуации... А вы никогда не задумывались, что когда человека любят, его любят НИ ЗА ЧТО? Как пишет замечательный, ИМХО, психолог, Владимир Леви, любят не "за что", а "вопреки"? Не за то, что понимает, не за то, что не ругает, не за то, что никогда в рваном халате не ходит, а просто ЛЮБЯТ. Так может, не надо так уж набрасываться на жен, которые своим "сварливым характером" и бигудями в волосах "пропасть" развели, а скажем честно, что когда у мужа появляется любовница, это значит, что жену свою он просто разлюбил, нарушил данное ей когда-то обещание, а, может просто понял, что семья со всеми ее тудностями и горестями это не для него. Если это понимают оба и честно об этом говорят - тяжело, но лучшее из возможного, а если для жены это как гром среди ясного неба - тут 2 варианта возможны: или муж- подлец готовил себе плацдарм для приземления в более тепленьком местечке где поменьше проблем, или это и его трагедия, запутался человек и не знает что выбрать. В любом случае женщина, которая рассуждает как вы, что жену она знать не знает и знать не желает, никаких хороших чувств вызвать не может. Счастье новой женщина женатого мужчины ИМХО ИМХО ИМХО может быть только выстрадано и мыслями о том, что чувствует эта самая бывшая, о которой вы не хотите ничего знать, и вопросом, а могло ли быть иначе, и оправдано это счастье, которое как ни крути построено на несчастье другого человека, может быть только действительно большой любовью и сознанием того, что иначе НИКАК не могло быть.
Ваша философия хороша лишь для женщин, которые способны только на поверхностные чувства, типа: "он меня бросил - наверное, халатик не достирался, куплю новую стиралку, да и мужчинку не хуже", страдания любящей женщины таким особам все равно не понять
29.11.2002 19:00:30, Ivonne
только дураки любят вопреки :) Честно говоря, не хочу особо разворачивать эту фразу, но все же стоит понимать, что человек спроектирован природой так, чтобы выживать... Поэтому пока у него с разумом все ОК, он будет выбирать те варианты, в которых хорошего БОЛЬШЕ, чем плохого
30.11.2002 11:52:15, Siniy
Вы понимаете, любят, конечно же вопреки. Но уходят именно из за бигудей, халатиков, и скандалов. Потому что ходить дома опустившейся - проявлять неуважение не толко к мужу, но и к себе! А человек, который сам себя не уважает, не может вызывать уважения. Отношения не рыночные, но понимаете, если они портятся, если что то происходит - недостаточно "просто продолжать любить" - это конечно, романтичнее, но заканчивается часто пшиком. Вот тут и надо анализировать - ну чтож поделать, если такая терминология - если, конечно, вы хотите сохранить брак. Опять же, вы можете ничего не делать, считая, что муж ваш должен читать леви и любить вас просто так, не за что, а вопреки. Но тогда глупо после обижаться на любовниц, на то что они оказались по мнению мужа лучше.
Ну а косвенные намеки на то, что я поверхностная особа, не способная понять страдания любящей женщины, я вам прощу :) 29.11.2002 19:08:33, Скарлетт
Ой ну пожалуйста не цепляйтесь к бигудям, это же все очень образно. Или надо перечислить все, из за чего можно уйти? Понятно что в чистом виде из за бигудей мало кто уйдет (хотя мой первый муж заявил мне что если хоть раз меня увидит - сбежит, приходилось делать это в ванной :)))
01.12.2002 15:01:02, Скарлетт
Отношения у вас получаются сильно РЫНОЧНЫЕ. Одна терминология чего стоит: победы-поражения-анализ ситуации... А вы никогда не задумывались, что когда человека любят, его любят НИ ЗА ЧТО? Как пишет замечательный, ИМХО, психолог, Владимир Леви, любят не "за что", а "вопреки"? Не за то, что понимает, не за то, что не ругает, не за то, что никогда в рваном халате не ходит, а просто ЛЮБЯТ. Так может, не надо так уж набрасываться на жен, которые своим "сварливым характером" и бигудями в волосах "пропасть" развели, а скажем честно, что когда у мужа появляется любовница, это значит, что жену свою он просто разлюбил, нарушил данное ей когда-то обещание, а, может просто понял, что семья со всеми ее тудностями и горестями это не для него. Если это понимают оба и честно об этом говорят - тяжело, но лучшее из возможного, а если для жены это как гром среди ясного неба - тут 2 варианта возможны: или муж- подлец готовил себе плацдарм для приземления в более тепленьком местечке где поменьше проблем, или это и его трагедия, запутался человек и не знает что выбрать. В любом случае женщина, которая рассуждает как вы, что жену она знать не знает и знать не желает, никаких хороших чувств вызвать не может. Счастье новой женщина женатого мужчины ИМХО ИМХО ИМХО может быть только выстрадано и мыслями о том, что чувствует эта самая бывшая, о которой вы не хотите ничего знать, и вопросом, а могло ли быть иначе, и оправдано это счастье, которое как ни крути построено на несчастье другого человека, может быть только действительно большой любовью и сознанием того, что иначе НИКАК не могло быть.
Ваша философия хороша лишь для женщин, которые способны только на поверхностные чувства, типа: "он меня бросил - наверное, халатик не достирался, куплю новую стиралку, да и мужчинку не хуже", страдания любящей женщины таким особам все равно не понять
29.11.2002 19:00:30, Ivonne
Мне кажется что Вы говорите только о том что Вы увидели в написаном. На деле там совершенно не о том.
30.11.2002 06:10:53, male
В тон Вашему сообщению :-)
Екатерина Горбовская
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
29.11.2002 19:30:21, sweeta
Екатерина Горбовская
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
29.11.2002 19:30:21, sweeta
Ну а косвенные намеки на то, что я поверхностная особа, не способная понять страдания любящей женщины, я вам прощу :) 29.11.2002 19:08:33, Скарлетт
самое ужасное, что уходят и от следящих за собою днем и ночью женщин. А может дело не только в бигудях? Мое мнение - все субъективно, и зависит от конкретных мужчины и женщины, их воспитания и мироощущения, их ценностей жизненных.
01.12.2002 05:52:51, Лара Помидорова
Но дело в том, что когда такого взаимопонимания в семье нет, то это не значит, что виновата одна жена, а муж - непонятый ангел с крылышками. Чаще вс его вина обоюдная и пытаться исправить ситуацию нужно обоим, а вот тут-то часто и появляется третий, вернее, обычно третья - большой соблазн для мужчины бросить "неправильную" семью, начать "с чистого листа" с другой. И от этой женщины тоже многое зависит не только в жизни этой семьи, но и в ее собственной, в будущем. Если она пытается понять хоть немного во что вмешалась, что на самом деле происходит, насколько необратимы изменения в той семье, тогда есть вероятность, что она увидит, что не все там так безнадежно и мужа с женой еще очень многое связывает, помимо ребенка и хозяйства, что их отношения еще далеко не закончены, а только в кризисе, который они могут благополучно преодолеть. (Ну, или, если не вникает, то хотя бы не ставит целью "заполучить целиком" мужчину, оторвать от семьи.) А если любовница, не интересуясь ничем, всячески настраивает его против жены - "да брось ты эту, она тебя не любит, не стОит, смотри, как у нас с тобой все замечательно, а заживем вместе - еще лучше будет", то рискует получить в будущем совсем не то, что ожидает - или метания между двумя семьями (а то и возврат к бывшей жене), или такое же безразличное отношение к ней самой (и ее ребенку, если он к тому времени появится), т.е. при малейших проблемах мужчина снова будет искать "утешение" на стороне...
В общем, я не считаю никого в этой ситуации "белым и пушистым" :), ни за что не отвечающим, кроме как за свое "право быть счастливым". Все они оказываются тесно связаны друг с другом, хотят этого или нет, поэтому ради своего же блага всем троим нужно учитывать наличие друг друга, и ДУМАТЬ не только о себе... Жене - о том, что любовница появилась, в том числе, и благодаря ее, жены, "усилиям", любовнице - что просто "вычеркнуть" всю прошлое, а тем более ребенка из жизни любимого мужчины вряд ли получится, а значит, его бывшая жена будет частично присутствовать в их жизни и дальше, ну, а мужу - хорошо подумать обо всех... и обо всем, о прошлом, настоящем и будущем...
ЗЫ Конечно, существуют варианты, когда семья восстановлению "не подлежит" уже, но, по-моему, таких случаев меньше, чем кажется на первый взгляд... 29.11.2002 15:44:44, Елена Н.
Конечно если такая ситуация возникла то надо ее решать обоим, но (!) вспоминая свой первый брак,и сравнивая его с топиками здесь (с некоторыми конечно) могу сказать - очень часто начинает играть "я" - я устала больше, я делаю больше, я важнее,я нужнее. И тогда разговор ни к чему и никогда не приведет. Мне кажется, понять это можно только с опытом, лет в 18 сколько бы мне не трубили о том, что надо слушать мужа (не слушаться а слушать) я бы, конечно соглашалась и мне, конечно казалось бы что я его слушаю, но сейчас я понимаю что я его не слышала. У нас тогда была гонка "кто в доме хозяин". Разрушительная гонка. Опять таки, читая конфу очень часто я вижу свою ситуацию, свою прошлую ситуацию, когда девушка пишет "я я я" а конфа... конфа ей поддакивает. Я считаю что это в корне неправильно, ибо 1) мы не слышим мнения второй половины и не можем судить об объективности 2) даже если мы ее услышим, муж может искренне считать что он старается и действительно стараться но... ну вот нет у него того потенциала, которые требует жена, как минимум 3) утвердившись в своей правоте, как бы получив "разрешение" от конфы (подруг), жена по приходу домой начинает предъявлять претензии с утроенной силой. Беда очень часто (ИМХО) в том, что пытаясь высказать свои претензии, мы совершенно не слышим оппонента. И его попытки возразить вызывают раздражение, поскольку воспринимаются как отрицание им нами придуманой вины. Очевидно, что если в этот момент появляется женщина (или мужчина) способная выслушать, поддержать и не воспринимающая мужа как "дерьмо конченное" - муж идет к женщине (другу, который ведет его в бар, где тот знакомится с женщиной чтобы утвердится в том, что он - не дерьмо :), ну и.... Опять же, можно сказать, мол мужик слабак и трус. Я бы возразила так: во-первых, может быть ваш муж действительно именно такой - значит, бачили очи, чего куповали, во-вторых, смогли бы лично вы жить вот под таким прессом? Самый простой способ понять человека (опять таки - это мой опыт мое мнение и мое имхо) - это поменяться с ним местами. Т.е. вы приходите домой с работы а вам: посуду не моешь, денег мало приносишь,и вообще ты толстая, жирная, глупая корова. Как оно? :) И тут возникают топики про несчастных жен, которых никто не ценит, хотя они столько сделали для мужа...
Теперь дальше - да, в этой ситуации (а я почему то убеждена, что их большинство) виновата только жена. ПОтому что (имхо) мало уметь обижаться, нужно еще эту обиду (а иначе говоря - свое восприятие действительности) донести до близкого человека НЕ обидев его, потому что ваша обида - это дело ВАШЕГО восприятия действительности (проще говоря - ВАШИ проблемы). И когда появляется любовница, которая, объективности ради, может быть вовсе не белая и пушистая, но поскольку она не знает еще обо всех недостатках чужого мужа (ибо основы основ психологии - знакомясь, мы немножко себя приукрашиваем, ведем лучше и тд) ей просто НЕ ЗА ЧТО его ругать, зудеть и тд.
Лично я отрицаю (не в смысле что не признаю а в смысле что не приемлю) подход "об%ирания жены". По очень простой причине - надо быть очень уверенной в себе. В том, что ты никогда не обзовешь мужа дураком, у тебя не выпадет волос из прически или ты не растолстеешь. Потому что тогда все эти слова бумерангом в голове мужа вернутся в твой адрес. Так или иначе он будет вольно или невольно сравнивать. И первый же скандал со стороны любовницы может окончится крахом, если будет как две капли воды похож на скандал жены. Но, я повторюсь, пока любовнице не за что его ругать, ведь они только что познакомились. И вот тут у жены есть ВСЕ шансы вернуть мужа. Начать его возвращать. Это непросто, это обидно, и это банально. Нужно изменить себя, даже не себя а свое отношение. Пересмотреть и проанализировать. И изменить тактику. И тогда, повторюсь, любовница будет до первого ее скандала - неважно, по поводу купленной кофточки или по поводу ухода мужа из семьи.
Возвращаясь к началу абзаца :) я считаю что нельзя хотя бы из простого самоуважения подталкивать мужчину к уходу. И опять таки лично я горжусь тем, что хотя искушение было, возможностей тоже, я не сделала ничего, что могло бы в дальнейшем мучать МЕНЯ (я не ангел, я думаю только о себе :) - именно меня - что он ушел ко мне не потому, что любит а потому что это я его заставила (подтолкнула, сделала что то ). В противном случае это просто неуважение к мужчине (ибо он действительно становится бараном, нельзя уводить мужчин!), и неуважение к себе.
ТО, что надо быть готовой к тому, что ребенок мужа войдет в твою жизнь (а вместе с ним и жена ) это тоже непростое испытание, и еще одна причина почему любовнице сложнее. Это факт. Более того, общаться прийдется с женой так или иначе. И это тоже непросто. Но это уже тема для отдельного топика :) 29.11.2002 17:15:30, Скарлетт
Мнение какой противоположной стороны ты хотела услышать?
29.11.2002 18:37:00, Бросивший и вернувшийся
Слегка не в тему, но уже давно хотелось Вам кое-что заметить, поэтому воспользуюсь случаем. Ваши рассуждения несколько грешат логикой. Вы, видимо, полагаете, что любовь есть результат взаимопонимания и совместной работы над отношениями. В таком ракурсе становятся понятными выражения «победила», «выиграла сражение за мужчину», « любила больше, чем жена», «больше шансов победить». Подход, несомненно имеет право на существование, но! При таком взгляде на вещи совершенно нелепо требовать от «проигравшей», которой, заметьте, эту игру Вы навязали, и вели по своим, зачастую необъявленным правилам, толерантного к себе отношения. Вы выиграли, она проиграла, вы враги и не можете думать друг о друге хорошо. И нелепо обижаться на те средства, которые в этой борьбе используют – борьба за самое дорогое обычно ведется безо всяких правил. И строго говоря, мужчину при таком взгляде на вещи действительно уводят – две женщины за него сражаются, трофей достается победителю. Кто лучше сыграет, тот и уведет. И с этой колокольни любовница сознательно разрушает семью, за что и может быть осуждена общественность или кем там еще.
Если же принять за отправную точку, как это делаю я, формулу «любовь прошла – увяли помидоры», то действительно становится некого обвинять. Никто ни в чем не виноват, любовь – большое чувство, достойное того, чтобы ради него оставить нелюбимую боле семью, да и вообще натворить всяких безумств. Об этом в разных книжках пишут. И любовница не виновата, что ее полюбили. Чувство иррационально, за него никто не отвечает, за него нельзя осудить. Но при таком пододе ни столь любезной Вашему сердцу борьбе, ни сладостному чувству «победы» никакого места не остается. Любовница не виновата, но и не молодец. Просто на сегодня объект светлых чувств – она, но особой заслуги в этом нет. И надо отдавать себе отчет, что иррациональные чувства приходят и уходят внезапно, сами по себе, без особого повода. «Слава безумцам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец».
И не обольщайте себя надеждой, что от хороших жен не уходят. Запросто. Даже от Вашей героини, если помните, ушел. И именно потому, что «любовь прошла…». Пока он ее любил, ему было наплевать на ее дурной характер, отсутствие воспитания и далее по тексту. Разлюбил – все.
29.11.2002 18:27:53, nastena
Если же принять за отправную точку, как это делаю я, формулу «любовь прошла – увяли помидоры», то действительно становится некого обвинять. Никто ни в чем не виноват, любовь – большое чувство, достойное того, чтобы ради него оставить нелюбимую боле семью, да и вообще натворить всяких безумств. Об этом в разных книжках пишут. И любовница не виновата, что ее полюбили. Чувство иррационально, за него никто не отвечает, за него нельзя осудить. Но при таком пододе ни столь любезной Вашему сердцу борьбе, ни сладостному чувству «победы» никакого места не остается. Любовница не виновата, но и не молодец. Просто на сегодня объект светлых чувств – она, но особой заслуги в этом нет. И надо отдавать себе отчет, что иррациональные чувства приходят и уходят внезапно, сами по себе, без особого повода. «Слава безумцам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец».
И не обольщайте себя надеждой, что от хороших жен не уходят. Запросто. Даже от Вашей героини, если помните, ушел. И именно потому, что «любовь прошла…». Пока он ее любил, ему было наплевать на ее дурной характер, отсутствие воспитания и далее по тексту. Разлюбил – все.
29.11.2002 18:27:53, nastena
Дамы, вот вам точка зрения с другой стороны, частная, на обобщения не претендую.
С определенного возраста (или стажа семейной жизни) я понимаю: моя семья - это я сам. Может быть, моя жена не такая как раньше красивая, сексуальная, молодая и т.д. Но она мать МОЕГО ребенка, я прожил с ней значительный кусок своей жизни, и я буду бороться за свою семью: с тещей (которая хает меня), с возможным новым мужчиной, который (не дай Бог) заинтересует мою жену и т.д. В конфе звучит: ай-вай, любовь исчезла после 5-15 лет жизни. Скажите: вы любите свою руку? странный вопрос - рука это часть меня, я не задумываюсь о ней, как о чем-то отдельном. Так и моя семья. Да - это привычка, после 15 лет чувства совсем другие, чем после 2 месяцев знакомства. Но это МОЯ привычка, МОЯ семья, и я никому не позволю вмешиваться в мою жизнь. Слава Богу, у меня хватает терпения (мудрости?) фильтровать болтовню тещи, претензии жены и т.д. Потому что я понимаю: то, чего я в жизни добился, это моя семья, дети. И я, если так случится, наступлю на горло своему чувству ради ребенка, сделаю все, чтобы найти общий язык с женой, и гордиться и ребенком и семьей. Поэтому, если я поведусь на молодую-красивую, я буду круглый идиот, выбросивший кусок жизни коту под хвост.
Перечитал - слегка патетично, но по сути верно. Как видите, чувство собственности тоже играет роль. :) 29.11.2002 19:41:10, позвольте вмешаться
С определенного возраста (или стажа семейной жизни) я понимаю: моя семья - это я сам. Может быть, моя жена не такая как раньше красивая, сексуальная, молодая и т.д. Но она мать МОЕГО ребенка, я прожил с ней значительный кусок своей жизни, и я буду бороться за свою семью: с тещей (которая хает меня), с возможным новым мужчиной, который (не дай Бог) заинтересует мою жену и т.д. В конфе звучит: ай-вай, любовь исчезла после 5-15 лет жизни. Скажите: вы любите свою руку? странный вопрос - рука это часть меня, я не задумываюсь о ней, как о чем-то отдельном. Так и моя семья. Да - это привычка, после 15 лет чувства совсем другие, чем после 2 месяцев знакомства. Но это МОЯ привычка, МОЯ семья, и я никому не позволю вмешиваться в мою жизнь. Слава Богу, у меня хватает терпения (мудрости?) фильтровать болтовню тещи, претензии жены и т.д. Потому что я понимаю: то, чего я в жизни добился, это моя семья, дети. И я, если так случится, наступлю на горло своему чувству ради ребенка, сделаю все, чтобы найти общий язык с женой, и гордиться и ребенком и семьей. Поэтому, если я поведусь на молодую-красивую, я буду круглый идиот, выбросивший кусок жизни коту под хвост.
Перечитал - слегка патетично, но по сути верно. Как видите, чувство собственности тоже играет роль. :) 29.11.2002 19:41:10, позвольте вмешаться
Как же это здорово, что такие мужчины все-таки есть! Браво! А вот представьте теперь как смотрится со стороны товарисч, который сбежал от семейных проблем в погоне за любовью, отмечающий свое, к примеру 45-летие в кругу солидных друзей, коллег и родственников, ну и пригласивший в эту компанию выросшего без него ребенка от первого брака и сидит хвалится перед всеми, ну какой у него сынок замечательный получился! Народ тихо переглядывается, молча перемаргивается, а один из друзей, чтобы сгладить напряг поднимает тост за детей. Тут же вскакивает молодая новая жена юбиляра(28 лет)и обращаясь к сыну мужа заявляет - Детка! (а детке 16 лет!) Только не торопись в своем будущем детей заводить! Народ тихо недоумевает, поскольку сама барышня изволила произвести на свет свою личную дочку всего лишь в 17, но это так, к слову. 16-летняя детка в ответ заявляет, что детей в принципе любит и уж как случится, так случится! Хорошо! Кричит буквально в ответ через весь стол новоявленная мамашка - Буду для твоих детей бабкой! На что народ начинает просто делать квадратные глаза, а мальчик тихонько так встает и глядя в глаза папашке тихо говорит, что у его детей будет их родная бабушка...Занавес. А могло быть все иначе. Ваш вариант был бы в идеале...
30.11.2002 08:52:42, Liza8
Ой, какой мальчик хороший! Хотела бы я, чтобы мой сын был таким... Хоть один..
30.11.2002 21:29:27, Aprelik
Да разве об этом спор? У Вас настоящая семья, где царит любовь и взаимопонимание, раз уж Вы сравниваете свою жену с собственной рукой, а не со жмущими ботинками. Руки, как правило, не меняют, ботинки - запросто. Ну и "поведусь на молоденькую" и "встречу женщину, которая окажется самым близким человеком" - не одно и то же, согласитесь?
И не думаю, что ради детей стОит всю жизнь ходить со стертыми ногами, и отсюда с перекошеным от страданий лицом. Дети от этого счастливей не становятся.
Совершенно права Настя - от близких не уходят, уходят от чужих. И уже не важно - к любовнице, к маме, в никуда. 30.11.2002 02:57:21, Кысь
И не думаю, что ради детей стОит всю жизнь ходить со стертыми ногами, и отсюда с перекошеным от страданий лицом. Дети от этого счастливей не становятся.
Совершенно права Настя - от близких не уходят, уходят от чужих. И уже не важно - к любовнице, к маме, в никуда. 30.11.2002 02:57:21, Кысь
я тоже думаю, что смогу достаточно быстро придушить дополнительное, но вредное, с моей точки зрения, чувство...мне почему-то кажется, что любой человек сможет- было бы желание...
29.11.2002 19:44:05, Евра
просто здесь очень много циклятся на чуйствах, забывая об итогах:) Представьте, что прошло 30 лет, и какой итог? Единственная верная шкала оценки всех действий (своих-чужих) по-моему - нравственность. Что дороже: свои чувства или ребенок? Каждый для себя решает сам. И, что интересно и приятно, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что лучше своей жены я женщины не найду несмотря на все ее недостатки. Надеюсь, она думает также :)) Милая, ау??
29.11.2002 19:59:37, позвольте вмешаться
А людей, конечно же, как вы правильнозаметили, ЛЮБЯТ со всеми их недостатками, с плюсами и минусами, но при этом анализируют ОТНОШЕНИЯ если они портятся. Не себя а свое поведение, не мужа а его реакцию. 29.11.2002 20:55:08, Скарлетт
Строго говоря, семей без любви очень много. Люди, как правило, женятся под влиянием чувств, которые могут сойти "на нет" в результате рутинной жизни, нехватки времени на общение, накапливающиеся обиды, разочарование. Но далеко не всегда такие семьи распадаются и далеко не всегда люди в них жертвуют собой. Проходит то, что когда-то привело двоих к браку, но остается привычный образ жизни, более менее налаженный быт, дети, которым, по большому счету неважно, проскальзывает ли любовная искра между папой и мамой, главное, что они, папа и мама рядом и не кричат друг на друга. И если у кого-то из супругов не появляется сильное чувство к другому человеку, то какой смысл уходить? Ждать, пока нахлынет новая любовь? Ее может и не быть больше, не такая уж она частая гостья.
29.11.2002 22:55:38, Чернобурка
любовь-любовью, а в браке есть еще куча всего..на одной любви далеко не уедешь. И Настя говорила о той куче всего, что есть помимо любви и что разрушает любовь, если не трудиться над отношениями, не учиться приспосабливаться не в ущерб себе, не учиться прощать, понимать, принимать и т.д...
29.11.2002 18:43:34, Hel
Насть, читая твои сообщения несколько лет, я точно могу сказать, что ты стала очень мудрой женщиной:))) Видна огромная разница между тем, что ты думала раньше и что ты думаешь сейчас..
29.11.2002 17:53:18, Hel
а позвольте полюбопытствовать и не могли бы вы соблаговолить, сударыня ответить а на фига бывшей жене общаться с приблудной шлюшкой? Вот меня как-то это совершенно не прельщает, особенно когда она вначале была белая и пушистая, а теперь звонит и советов просит как ситуацию с нашим несостоявшимся мужем разрулить. Я просто балдею!
29.11.2002 17:38:32, Liza8
Ну а спрашивать советов, согласна, глупо. 29.11.2002 17:41:16, Скарлетт
а у нас вот, блин, ситуация такая, что шлюшка и новая жена в одном флаконе. Радует то, что современные средства связи типа мобильных телефонов (слышали о таких?) позволяют общаться сыну с папой при необходимости, минуя уши вышеуказанного флакона.
29.11.2002 17:51:58, Liza8
Уходят ото всех и от любых. От понимающих, от непонимающих. От тех, к кому привык, от тех, кто задолбал.
Жизнь сложнее, чем все эти обсуждения.
А винить надо только себя и больше никого. Так проще и правильнее. 29.11.2002 19:48:14, Бываю иногда
Жизнь сложнее, чем все эти обсуждения.
А винить надо только себя и больше никого. Так проще и правильнее. 29.11.2002 19:48:14, Бываю иногда
Ну а насчет винить - согласна. Только не посыпать голову пеплом, не заниматься самобичиванием, а просто сделать выводы. 29.11.2002 21:04:12, Скарлетт
29.11.2002 18:18:35, Елена Н.
Тоже далеко не всегда. Вы слишком упрощаете.
29.11.2002 18:24:43, --
В который раз, Настюша, поражаюсь вашей наивности:) Уходят мужчины из семьи, по причине круглосуточной пилежки, да счаз! Это они своим новым женам говорят, чтобы те их не пилили:)) Причины уходов совсем, совсем другие...
29.11.2002 17:45:04, --
Ну да, пилежка - это художественный синоним взаимонепонимания:))
А наивность - в вашей замечательной уверенности: если я буду такая всепонимающая, то лубоффь и счастье до конца жизни мне гарантирована:) а вот хренушки. То есть может лично вам оно все и гарантировано, но по какой-нить другой причине:)) Тьфу, совсем запуталась:) Но вот посмотрите на Плохого Отца - женушка его совсем уже замордовала, а он как сидел так и сидит, никуда не уходит... 29.11.2002 19:00:53, --
А наивность - в вашей замечательной уверенности: если я буду такая всепонимающая, то лубоффь и счастье до конца жизни мне гарантирована:) а вот хренушки. То есть может лично вам оно все и гарантировано, но по какой-нить другой причине:)) Тьфу, совсем запуталась:) Но вот посмотрите на Плохого Отца - женушка его совсем уже замордовала, а он как сидел так и сидит, никуда не уходит... 29.11.2002 19:00:53, --
Хотя, кстати, если есть взаимопонимание - семья нерушима. (Взаимопонимание в моем понимании это не только разговоры по душам, а и секс, и много чего еще).Фсе, а то опять буду строчить - надо ужин готовить, дабы не нарушить взаимопонимание и не протухнуть телячьи отбивные. 29.11.2002 19:21:25, Скарлетт
А тут недавно я читала, что достигают они этим самым обратного варианта! Это касается и жен, которые новым мужьям рассказывают, что первые мужья их в черном теле держали, все по дому делать заставляли, вот новые супруги уже и знают, что так поступать можно и берут это на вооружение. На самом деле, как мне кажется, или, вернее как бы мне хотелось бы что-ли - не стоит обсуждать с новым супругом плохие качества бывшего. Это все-таки часть вашей жизни, которая завершилась, а теперь, учтя все ошибки прошлого просто не надо их повторять, ну и естесственно стараться не наделать новых.
29.11.2002 18:03:54, Liza8
согласна..сама вторая жена.Но муж уходил не ко мне.Уходил именно в никуда.Мы познакомились через 2 года после того, как они разошлись.Там был целый букет проблем...но как то я старалась не допускать разговоров "осуждающих"....потому как все равно узнала бы лишь одну позицию.И вообще в их ситуациии, по-моему мнению, виноваты как раз обстоятельства..ранний брак и совместное проживание с родителями жены.Не думать об этом и совсем не разговаривать не эту тему я тоже не могла.Потому как сразу встает вопрос- ты оставил одну семью - е есть ли смысл создавать вторую..пугают меня такие вот мужские метания.А мужчины , болтающие ерундой направо-налево , и гордящиеся этим вообще вызывают только отвращение.Но это я опять таки на свои впросы свожу,прощу прощения...замолкаю.
29.11.2002 18:18:54, Евра
А жен ругают вот такие вот любовницы. И не все гуляющие мужья уходят сами, иных приходится очень сильно об этом просить, наступая на горло собственной песне.
29.11.2002 17:44:17, Liza8
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
