Раздел: Измена (в защиту любовниц)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В защиту любовниц :) - обращение к брошенной жене (абстрактной)

Часто встречаются высказывания типа: "Такая бесстыжая баба, увела моего мужика, разбила семью, как только земля ее носит!"

Очень это мне удивительно!

Можно, конечно, понять боль и унижение брошенной жены, но, извините, а причем тут разлучница?! Разве она клялась Вам в любви до гроба? Разве она должна стать Вам родной бабушкой и решать все Ваши проблемы? с какой стати? Это - чужой для вас человек. Она любит мужчину, и ей все равно, Ваш он муж, еще чей-то или ничей... А почему ее это должно волновать - ведь она ЛЮБИТ...

Когда Вы любили, а его мама была против, Вас это волновало? Вы гордились тем, что ради ЛЮБВИ он пренебрег отношениями с родителями! а ведь уводить сына от матери не менее жестоко, чем отца от ребенка.

А любовница - сильная и смелая женщина! Против нее общественное мнение. Ее жизнь полна оапсностей - ей часто досаждают жены изменивших мужей вместо того, чтобы выяснять свои отношения с ним-любимым! а среди них встречаются весьма неуравновешенные особы... И все же она любит, любит, несмотря на мимолетность встречь, несмотря на то, что в выходные и в праздники она остается одна, несмотря на то, что и ей не чужда ревность, а он каждый раз уходит от нее к жене. У нее нет никакой уверенности в завтрашнем дне, но она ЛЮБИТ. Не обижайте ее

Итого: если Вы имеете претензии, то адресованы они могут быть только себе - не смогла предложить мужу чего-то более интересного, чем та, другая... да еще мужу - ведь это он обещал всегда любить только Вас... а можно ли это обещать, ведь над ЛЮБОВЬЮ человек не властен, нельзя приказать серду: "Люби вон ту, не люби эту!" А зачем жить без любви??
27.11.2002 21:56:07, Ольга (Переславль-Залесский)

259 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Топик, как обычно, удался. Если бы к теме, помимо Скарлетт, подключились еще Well и Liza8, то топик рос бы со скоростью бамбука. Такие темы здесь неизменно пользуются популярностью, Вы, Ольга, наверное, просто пропустили предыдущие битвы. 28.11.2002 13:13:33, Матушка Мидоус
А я уже давно здесь. 28.11.2002 15:08:59, Liza8
Приветствую!
Всегда внимательно Вас читаю.
28.11.2002 16:23:27, Матушка Мидоус
Спасибо. Взаимно! 28.11.2002 16:41:43, Liza8
Еще лучше было бы эту тему поднять в "Неполной семье" - треску было бы еще больше :) 28.11.2002 14:26:29, AleXXX
Была я и любовницей, потом стала его женой, развела таки ... теперь вот знаю, что у него есть подружка, и у меня сразу появился любовник. Сейчас на горизонте второй нарисовался. Плотненько так ухаживает, с культурной программой ;))

Это краткое описание. А если с деталями, то:

1. Когда я была любовницей, я многое поняла про своего мужчину. У меня не было иллюзий за кого я выхожу.

2. Я знала, что у него будет любовница, и то, что он держлся почти 10 лет - я считаю, что это почти подвиг :) Хотя, допускаю, что это я не знала ничего в течении этих 10 лет :)) Но, сейчас-то я - ЗНАЮ.

3. Я ко всему отношусь прагматичесски :)). Так вот, если вы (жены\любовницы)попали в ситуацию, которая вам не нравится, то самое лучшее - это извлечь из неё максимум полезного. Счас на своем примере скажу, что я извелекла из того, что у моего мужа любовница.
- у меня новая интимная стрижка :) Мужу захотелось. Это явно стрижечка его подруги, но мне нравится.
- кое-что в сексе разнообразилось. Я подцепила парочку новых ракурсов от него. А уж секс у нас никогда скучным и однообразным не был.
- я использовала то, что он влюблен тем, что ушла в тень, и стала меньше общаться с ним по СВОЕЙ инициативе. Он хочет общаться - пожалуйста. За это время, пока ему было не до меня, я кое-что освоила новое в области, которая для него значима. Не буду писать подробности :) И когда, через полгода, его чувство на стороне притупилось, он с удивлением обнаружил, что жена-то на расхват стала, телефон разрывается, мужики ему коплименты говорят, все меня и его поздравляют с моими достижениями. Он гордится стал больше мною :)

Если честно, то я фиг бы осовила это дело, если бы мы так же плотно общались, как и раньше. Все-таки на любимого много сил и времени уходит, а тут я получила полгода - тайм аута, и реализовала в быстром темпе ЗНАЧИМУЮ для себя и весомую в ЕГО глазах цель.

Я завела любовника, что давало мне силы и сексуальную разрядку. Только любовников я выбираю женатых :) Мне не нужно проблем :) Могу написать курс, как найти любовника :)

Я знаю, что мой муж останется со мною. А любовник, и второй тоже, все очень достойные люди, приятные в общении, помогающие, кто связями, кто материально. Да-да ... я беру подарки, я хожу с ними (они конечно, думают, что каждый из них - единственен, хи-хи :)) на концерты, по интересным местам. У каждого из моих любовников в обязательном порядке есть дети, и мы ещё, общаясь на эти темы, обагащаем друг друга знаниями, кружками, хорошими репетировами и педагогами.

мужики вообще обалдевают, когда после первых же свиданок, когда ещё о постели ни-ни ... я сразу ставлю точки, т.е. говорю, что всречи возможны, только если никакого вреда семьям не будет нанесено. С них сваливается груз и они, переполненные благодарностью ко мне и судьбе, которая подарила им такую замечательную, понимающую женщину ... бия копытками .. ну вы поняли :))

Я считаю, что обвинять в жизни вообще никого ненужно, ну кроме тех, по ком уголовный кодекс плачет. Мы не можем изменить мир, мы можем только измениться сами, изменить свое восприятие происходящих событий. Это не значит, что я всех призываю обзаволитьс ялюбовниками и т.д. это МОЙ путь. Просто нужно знать, что у каждого СВОЙ путь, и он не может зависить от кого-то (муж, его любовница, ..) Если вы зависимы, значит в этом ваше слабое место. Если вы осознаете это, так значит вы готовы нести и те тяготы, которые вытекают из этой зависимости. Ну, и конечно получать те удовольствия, которые там же. Все имеет в этой жизни 2 сороны, как минимум :)
28.11.2002 12:58:46, нормалек всё!
ой, и правда.. напишиет мне курс - как найти любовника:) 28.11.2002 18:56:35, нуждающаяся
Послушай, моя жизнь идет по такому же сценарию. Даже забавно стало. "Обиженным" же женам и любовницам надо всего то поменять свое отношение к мужикам. Проще надо смотреть на вещи... 28.11.2002 17:38:47, Masshulya
ОФФ: А как найти любовника? Вот как раз такого, ка Вы говорите, женатого, с детьми и без цели рушить чью-то или свою семью? И чтобы при этом не противно было? А то у меня что-то никак не выходит... А по жизни надо, хотя лучше моего мужа никого на свете нет... 28.11.2002 16:59:37, хрю
Елки, ну а какая разница, свольчь любовница или наоборот? Какой в этом практический смысл?
Кстати, чуток не в тему. Брошенной жене не стОит увлекаться самообвинениями. Как раз от плохих-то жен и не уходят. Посмотрите на наших героев - Овна и Плохого Отца:))
28.11.2002 11:56:30, --
С основной мыслью вроде как согласна - нечего на любовниц все камни сыпать, она жене мужчины ничего не должна, надо все-таки и для мужичков пару камешков оставить, а то у всех брошенных в пользу любовниц жен они часто овечки невинные обманутые и т.д.
Но только уж очень пафосно у Вас получилось... Любовницы не хронический диагноз, с каждым может случиться, не факт, что сильная женщина, и то что она кого-то любит не дает права на подлые поступки.
Если женщина в любой ситуации, будь она женой или любовницей не теряет собственного достоинства, тогда можно говорить, что она сильная и смелая.
А про ценность противостояния общественному мнению и осаду бывшими женами вообще чуднО читать.
Каждый любовный треугольник уникален.
28.11.2002 11:40:43, kateD
Чтобы Вы тут не писали, все-равно, не могу для себя, в душе, оправдать женщину, встречающуюся с мужчиной, зная, что он женат... Я бы "наступила на горло песне", но не позволила бы за счет себя решать проблемы мужчины с его семьей. Пусть сначала сам разберется... Да и потом, надо всегда помнить о том, что не надо делать того, чего бы не хотела получить сама, Вы бы поняли и простили любовницу своего мужа? Сомневаюсь, честно говоря... 28.11.2002 10:44:35, Елена Д.
Знаете, все эти рассуждения о собственной песне - до того как она запоется :), траст ми :) 28.11.2002 18:38:50, Скарлетт
Зря Вы так думаете :) Если бы не знала, что смогу "наступть на горло", то не писала бы. 02.12.2002 07:42:25, Елена Д.
По-моему, это вполне возможно (простить и понять любовницу мужа), если сама побываешь в этой роли :) Конечно, многое зависит и от поведения самой любовницы. Одно дело, если она и сама мучается, пытается как-то решить ситуацию, учитывая наличие семьи у любимого мужчины, взаимоотношения, сложившиеся там. И другое, когда "тянет одеяло на себя", заявляя что-нибудь вроде "я тут ни при чем, его жена и ребенок меня совсем не касаются и не волнуют, я люблю и хочу быть счастливой!", в общем, если прямо и коротко, "он МОЙ, а жена с ребенком пусть катятся подальше!" Такое поведение часто "аукается" тем, что со временем новая жена тоже оказывается в том же положении (у мужа любовница), потому что редко кому нравится быть "собственностью" женщины, которой плевать на все, кроме собственного благополучия (в том числе, и на ЕГО ребенка от другой женщины). 28.11.2002 11:03:05, Елена Н.
Вообщем то все женщины и плохие и хорошие имеют равный шанс быть брошенными. А вот по поводу того что любовница с какой то стати должна переживать за чужую женщину - мне лично это странно как то. Мне все равно было. Я честно говоря об этом не думала.
Только не надо плз писать ах как это так я не думала. Вот не думала. Вы же не думаете о тетке которую никогда не видели, не думаете о тетке в поликлинике... :) Тут приблизительно тоже самое.
Я действительно думала только о нем, о нашей любви и о себе :) Я люблю, любима и ЕСТЕСТВЕННО, что хочу быть счастлива.
А о чем еще думать любимой и влюбленной?
И я действительно тут не при чем. Это его жена и его ребенок и его проблемы. А уж как он эти проблемы будет решать - уйдет от меня или от них - это опять таки- ЕГО ДЕЛО и ЕГО ПРОБЛЕМА. И я считаю что глупо и незачем вмешиваться в это. Даже напрягаться на эту тему. Иначе это не любовь а шантаж (вот типа или уходишь ко мне или я твоей жене все рассказываю). Я считаю что мужчина должен сделать осознанный выбор, САМ, полностью. Только тогда такой уход ценен.
28.11.2002 18:51:27, Скарлетт
Да... Это сильно... Любить человека и одновременно совершенно не интересоваться им, его жизнью (а поверьте что жена и особенно ребенок - это все-таки довольно значительная часть жизни). По-моему, из всего этого человека пока Вы действительно любите только один его определенный орган. Так что не надо особенно говорить здесь о ЛЮБВИ. 30.11.2002 01:03:01, MaRi
Настюша, я имею в виду только тот случай, когда есть ребенок. Когда имеется только жена, то она и любовница в общем-то в равных положениях. А вот если у любимого мужчины уже есть ребенок, то, по-моему, нельзя не учитывать этого, "послать подальше" и его. Хотя бы потому, что он часть не только настоящего, но и будущего твоего любимого и нельзя прикладывать усилия, чтобы разорвать их связь, всеми силами не давая шанса на восстановление семьи. Но мы с тобой об этом уже говорили - об "усилиях". Я не приемлю именно агрессивный вариант поведения женщины, которая считает, что в любви все средства хороши и нужно бороться за любимого мужчину чуть ли не врукопашную. Когда заявляют, что жена, меркантильная и надоедливая, должна "навсегда" оставить в покое мужчину, который ее уже не любит, совершенно не считаясь с тем, что есть еще ребенок, с которым по существу и воюют, в первую очередь на его несчастье строят свое :( 29.11.2002 00:36:02, Елена Н.
Я согласна с этим полностью. Наверное, когда я пишу петиции в защиту любовниц, я все -таки мерюю по себе. Я согласна что нельзя нарочно разрушать семью - под нарочно я имею в виду - звонки, рассказ жене, и прочие подобные вещи. Ублажать любимого, стараться чтобы ему было с тобой хорошо - думаю всяко любая влюбленная женщина поступает именно так :) 29.11.2002 13:32:45, Скарлетт
А как насчет того, что все тайное становится явным? Так что всегда те любовницы, которые знают, что у их избранника есть семья, разрушают эту семью осознанно и целенаправленно. Вам же никогда не прийдет в голову, увидев на ком-то вещь, о которой Вы давно мечтали, подойти и обманом или силой ее забрать? Да, мужчина не вещь, но Вы же его именно пытаетесь забрать себе. 30.11.2002 01:11:08, MaRi
знаете, я лично не могу чувствовать себя на 100 % спокойной и счастливой, елси я знаю, что причинила кому то сильную боль,что из-за меня страдает человек.Можете смеяться, но я верю, что та боль потом вернется к тому, кто ее причинил.Обязательно.Мне бы не хотелось, что бы меня кто-то ненавидел всеми силами души- это страшно..не проходит это просто так.Я не то чтобы верю во всевозможные привороты и т.д..но вижу очень много подьверждений своей теории.Жена- да, виновата..но ее вина покрыта ее же страданиями(уж простите за высокопарность..Вам то все равно- для Вас она - тетка..хотя она живой и чувствующий человек)..а у мужа и любовницы все еще впереди.Можно, конечно, самой ускорить процесс(помните Диану-охотницу?..интересная ситуация..но действительно топорная), но иногда лучше просто очень сильно ненавидеть. 28.11.2002 18:59:41, Евра
А Вам не кажется что и вина любовницы сполна покрыта ее страданиями?
А от чужой ненависти мне не холодно ни жарко. Как сказал кто то великий "Кто не нажил себе врагов, тот не имеет и друзей". Аминь :)
28.11.2002 23:17:47, Скарлетт
Если бы было ни холодно, ни горячо, вы бы не лазили вчера сюда в конфу до поздней ночи. Значит еще не все потеряно и не настолько сильно запущено, как по-началу кому-то может показаться. 29.11.2002 09:12:44, liza8
Ууууу милая, я в инете всегда допоздна сижу, только на разных сайтах. Не надо и делать меня лучше, чем я есть, умоляю. 29.11.2002 13:36:11, Скарлетт
Ну меня-то вы тоже не знаете, хотя уже немало ярлычков приклеили, а вот ситуация у меня была практически один в один, как описала Евра и даже гораздо напряжнее. И если вы через свою клизму (пардон, призму) расссматриваете все написанное здесь, то я лично везде оговариваюсь, что "и такое бывает", ИМХО, "и такие тоже есть". И давайте пожалуй закончим этот диалог? Как предложение? Мы все равно никогда не поймем друг друга просто по определению. 29.11.2002 15:43:06, Liza8
Скажу больше. Такие любовницы, которым плевать на бывшую семью якобы любимого в настоящее время мужчины, со временем начинают плевать и на самого этого мужчину, они уже почувствовали свою силу, ради них он бросил все, они самые-самые, значит можно и дальше продолжать в том же духе, они востребованы, а это очень приятно, льстит самолюбию и т.д. Я не обобщаю, но ведь есть же и такие! Мужику остается только локти кусать и получать взад то, что он сделал своей бывшей жене. 28.11.2002 13:55:42, Liza8
Как то вы это... даже не знаю, за всех уже все решили. Мол если плевать то значит плевать. И мне кажется что даже если я напишу что мне не плевать, что я его люблю как в первый день, вы быстренько придумаете что то из чего будет следовать что я соврала - а вы правы. Ну, как в случае с раскаянием и чувством вины.
28.11.2002 18:53:29, Скарлетт
Вы, Скарлетт, похоже, что читаете только то, чтобы вам хотелось и тут же кидаетесь отвечать, не вчитываясь в смысл написанного. Я же специально оговорилась (см.выше) <Я не обобщаю, но ведь есть же и такие!> Даже допускаю,
что лично к вам это вовсе и не относится
29.11.2002 13:22:50, Liza8
Возможно :) Есть грех. Я тоже писала что есть всякие, но "защищая" себя я "защищаю" и свою подругу, наверное на основе наших опытов у меня и сложился имидж "честных" любовниц. Просто напросто других ситуаций я изнутри не видела или видела только со стороны мужа (типа если друг приходил на вечеринку не с женой а с любовницей). 29.11.2002 13:37:47, Скарлетт
Про ту, которая сама мучается, я, думаю, жена не узнает никогда или только тогда, когда муж уйдет... А узнают, как правило, именно о тех, которые "тянут одеяло"... Но я бы и мужа простить не смогла бы, по мне ориентироваться сложно :) Просто есть некоторые табу для меня, я никогда не смотрела на чужих парней, а про мужей вообще молчу, как бы они мне не нравились, какие бы чувства не питала :)
Наверное, поэтому, знаю, что не смогла бы простить обоих...
28.11.2002 13:13:58, Елена Д.
Чужих парней - это значит что вы знали его половину? Мне почему то кажется что именно так. Я тоже не смогла бы никогда (наверное :) завести роман с мужем подруги. По крайней мере мне так кажется сейчас на все 100%. Потому что знаешь подругу, знаешь семью. А если не знаешь . Лично мне сложно переживать за человека, которого я не знаю. 28.11.2002 18:55:22, Скарлетт
Ну, с первой фразой я бы поспорила :))), узнать в любом случае можно. На первый взгляд случайно, но на самом деле закономерно - невозможно не заметить изменений в поведении близкого человека, каких-то штрихов..., ну, а там "случайности" сами вылезут (когда их уже ждешь, догадываешься).
А с последним утверждением согласна, трудно понять и простить то, чего сам на своей шкуре не испытал, никогда НЕ ПОЗВОЛЯЛ себе, т.е. если сам всегда удерживался от соблазна, то на уровне подсознания трудно понять, почему другой человек смог позволить себе это...
28.11.2002 13:53:10, Елена Н.
Хотя и осуждал своих же друзей за подобные инсенуации... 28.11.2002 15:15:36, Liza8
Такое ощущение, что автор сама пребывает в эйфористичном состоянии влюбленности и все остальное для нее просто не имеет значения... Романтичный образ любовницы, чья жизнь исполнена опасностей, а она, несмотря ни на что... :))) Повеселили. Только вот в жизни все гораздо-гораздо сложнее! И бывает правда любовницы, а бывает правда жены, которая тоже правда... 28.11.2002 10:14:36, Ulitka
я бы попросила не обобщать.Дама, пользующаяся тяжелой ситуацией в семье)не стану приводить конкретный пример) - дрянь.Жалеть ее?? НЕ обижать?? ну, дорогая, это уж как я сама решу..Жалею я только близких и дорогих мне людей.Относится к ней с пониманием и добротой я не должна..потому что никто никому не должен.Винить- понятно, что в первую очередь мужа и себя (если не дай Бог такое).Ах, как ей тяжело..я просто роняю слезы сострадания.Я особа уравновешенная.Но обиды не забыла бы.Гадить по мелкому- звонками и прочее-это фигня.Гадить надо по-крупному.А если человек этого хочет, то такая возможность обязательно представится- я уверена.Другое дело- хахочется мне к этому времени гадитьили нет..думаю, захочется, просто джля того. чтобы заставить испытать аналогичные ощущения:)).И голова человеку дана. чтобы ею думать, а не только жрать.Разумный человек вполне может управлять своими чувствами.Хотя..если Вам лет 16,то вполне понимаю романтизьм.. 28.11.2002 09:53:56, Евра
Ох знаете, гадости это тупик. Это вы сделаете по крупному - а ей хоть бы хны - обидно ведь будет :) Или она сделает еще большую? Гонка вооружений чесслово.
Но правда Ваша что жалеть любовницу можно только спустя большое кол-во времени (если вообще можно). Собственно,желаемое она получила, она - победитель а победителей не жалеют (и, кстати не судят???)... :)
28.11.2002 18:59:56, Скарлетт
у каждого человека есть свои уязвимые места..и гадить можно так. чтобы человек не узнал, от кого исходит инициатива:))..а возможности появятся- было бы желание..Исключение составляют случаи, когда люовница- дочь или юлизкая родственница очень влиятельного и состоятельного человека.Но и в этом случае возможности есть.Смотря на что готов пойти обиженный человек (я не имею ввиду всякие страсти типа убийства, самоубийства..)..надеюсь, к Вам не испытывают столь сильного негатива..А по поводу победителей..с чего Вы взяли, что , выиграв один раунд, она победитель??Причем судят их..еще как:)) 28.11.2002 19:09:00, Евра
Извините меня, это уже отдает шизофренией. Знаю я одну такую любительницу делать гадости. Мужа посадила, второго довела до нищеты, (они ей НЕ изменяли), крови попила всем. Теперь ей достаточно просто невежливо ответить (например если она позвонила в 5 утра) чтоба она начала делать гадости.
Наверное именно из за ассоциации с этой женщиной не могу читать то, что вы пишете.
А в этой игре вообще всего ОДИН раунд :)
28.11.2002 23:19:09, Скарлетт
Я вот не поняла,а зачем она Вам в пять утра звонила? Уж не мужа ли искала? И еще. Откуда Вы знаете, что предыдущие мужья ей не изменяли? Это они с ВАМИ ей не изменяли? Так на Вас, простите, свет клином не сошелся... 30.11.2002 01:20:20, MaRi
неее! Вот тут я точно не соглашусь. Это просто у вас раунд № 1 маненько подзатянулся, вы и решили, что это уже полная и безоговорочная победа. Но нам, увы, не дано предугадать наше будущее, где кому и за что аукнется. Искренне завидую вашему оптимизьму, дорогая! Вот только про шизофрению это вы зря на Евру нападаете. Я бы сказала, что именно у вас несколько неадекватные реакции на вполне нормальные рассуждения. Это я мягенько так, чтобы не модернули, сами понимаете. 29.11.2002 13:31:51, Liza8
Блажен кто верует (хотя блажен тот кто верует в хорошее, вы же так и норовите кару на меня наслать), Смешно и беспомощно выглядит. :) 29.11.2002 14:06:41, Скарлетт
да пусть нападают..я же рассуждаю теоретически.И мне бы не хотелось,чтобы у меня возникала ситуация, когад бы мне пришлось отказать в помощи и поддержке..и вообще когда бы мне пришлось испытывать к кому то негатив.Я по жизни весьма мирный человек:)) 29.11.2002 13:35:54, Евра
нуууу..есл толковать про ЛУБОФ, возможно..возможно, что раунд один.Только для меня брак- это мой тыл, это союз с человеком, на которого я расчитываю.С которым связываю планы на ВСЮ жизнь.С уходом человека эти планы рушатся...на какой-то момент.Но я сделаю все чтобы этого не произошло..А сажать.Простите- та жена,о которой Вы пишете,несправедливо его в чем то обвинила?? в примере, который я привела (абсолютно абстрактном, потому как я , например, не жена по закону, да и основания нет) речь идет о том. что муж САМ совершил преступление.Доверился жене.Потмо ушел от нее, освободив от обязательства хранить тайну:)).По-моему. все справедливо:))...так что лучше уж знать, кто жена любовника, заране.Я не осебе.Просто встречаются дейтсивтельно мстительные женщины..у которых при этом есть возможность все свои мсти:)) осуществить:)).Думать надо было- на ком женился..НО, повторюсь, от таких вряд ли уйдут.Слишком многое связывает:)) 29.11.2002 09:09:36, Евра
Для меня тоже брак - это тыл, это навсегда. Я вообще особа весьма романтичная и сентиментальная в вопросах люпфи :)
А та женщина мужа посадила только за то, что он стал много зарабатывать (деньги все ей отдавал) и ему приходилось ходить в рестораны без нее (но и не с женщинами а с партнерами).
Наверное, я лишена чувства мести напрочь, поскольку как это ни покажется странным верю в принцип бумеранга, хотя и не уповаю на него. Мне собственно, неважно что будет с моим бывшем мужем, с его любовницей или еще с кем то. Мне важнее что будет со мной после разрыва, как наладить свою жизнь, восстановиться и начать жить сначала. ИМХО это гораздо важнее мести.
Ну и потом, наверное, еще есть и элемент трусливости, потому что можно попросту ввязаться в гонку вооружений, типа кто кому гадостей больше сделает - жена любовнице или наоборот. У меня никогда в жизни не хватит на такие вещи ни сил не терпения ни запала :) Да и, повторюсь, мне оно не надо.
А случаи... случаи разные бывают... всякие...
29.11.2002 13:43:23, Скарлетт
Ну и ЧЕМ после какой-либо формы мести жена лучше любовницы? Ваши же слова:
"знаете, я лично не могу чувствовать себя на 100 % спокойной и счастливой, елси я знаю, что причинила кому то сильную боль,что из-за меня страдает человек"
Логика где?
28.11.2002 19:40:47, kateD
вот Ва пример.Как жена , и имею право не свидетельствать в суде против мужа.Как не жена. я обязана это сделать, иначе - статья.После моих показаний - посадят.Надолго....вариантов то много..Равнодушием и невмешательством тоже можно довести до края:)) 28.11.2002 19:47:42, Евра
Вы страшный человек. Простите, но мне такая логика отвратительна. Вас посмели не любить - и вы готовы уничтожить этих людей. Жить с этим - ужасно, вы действительно страшный человек. (не в плане что я вас боюсь - я простите могу так укусить, если довести, что мало не покажется ни в жисть, особенно вот таких вот "жен" (это безотносительно к статусу) а в плане того что вы делаете несоразмерные вещи всего лишь за то, что вам предпочли когото другого). 28.11.2002 23:21:29, Скарлетт
У Вас есть одно мааааленькое упущение. Посметь любить или не любить можно до того как начали жить вместе, как создали семью, как родился ребенок. И если свадьба была не только для того, чтобы похвастаться новым платьем и напиться в расширенной компании, то муж, заведший любовницу, уже не просто "осмеливается не любить"; он нарушает клятву, он ломает жизнь как минимум двух человек. Если, не приведи Господь, мой муж встанет перед выбором с кем ему быть - со мной или с любовницей, я приложу все усилия на уничтожение этой "конкурентки". Именно ее, так как и себя, и моего мужа, и нашу семью я очень люблю и ценю. И в этой войне для меня все средства будут хороши. 30.11.2002 01:34:30, MaRi
Лучше найдите сил посмотреть на себя честно и открыто и понять свои ошибки. Всех не перестреляете, чес слово :) 02.12.2002 00:58:20, Скарлетт
я самый обычный человек.Но могу ответить Вам взаимностью.Мне отвратительна Ваша логика.Я, по-крайней мере, по своей инициативе не сараюсь причинять людям боль.Тот пример, что я описала- не есть намеренное причинение вреда.Человек виноват сам.Просто как жена, я помогаю.Как не жена- этого делать не обязана.Только и всего.Хотя от жен, который являются доверенными лицами , друзьями,не уходят..потому что слишком много связывает.И на чувства, который Вы так расписываете- плевать с высокой колокольни.Все подчиныется разуму- было бы желание. 29.11.2002 08:58:04, Евра
Я наверное, все таки слишком сильно сассоциировала Вас с той мадам, за это приношу извининий.
Нарочно (целенаправленно) я никогда в жизни никому не буду причинять боль. Не думате же Вы в самом деле, что я полюбила своего мужа лишь чтобы сделать больно его жене???
А по поводу ухода - уходят и от доверенных и от всяких.
Кстати, так вот и решение - если вы так уверены, что от доверенных жен не уходят, так почему бы жене не стать такой? И все... Поэтому я и говорю что жена сама виновата, если муж ушел :) (шучу)
29.11.2002 13:46:09, Скарлетт
это уже вопрос к жене.Негативные эмиции у меня вызывают женщины, которые пользуются непростой ситуацие , которая сложилась в семье (временной, с которой муж и жена смогли бы справиться, если бы не вмешательство третье стороны).Семтя с маленьким ребенком, болезнь жены или ребенка. иные ятжелые ситуации, вызывающие временно охлаждение и недопонимание..много чего может произойти.Женщина, знающая о том, как обтоят дела и почему сложилось недопонимание и все равно тянущая одеяло на себя..она , ИМХО, заслуживает самых неприятных последствий.Нсть, безусловно, здесь вина мужа..но и вина любовницы присутствует однозначно.А жена дейстивтельно иногда бывает совершенно не виновата. 29.11.2002 14:02:34, Евра
Не, ну я не рассматривала такие ситуации, наверное опят ьтаки потому, что для меня это абсолютно неприемлимо. Я рассматривала все это через призму моего опыта и подруги - когда жен мы вообще не знали, в семьях их все было "хорошо" (в плане того что никто не болел, все были здоровы а дети были уже немаленькие). А про такие варианты - наверное согласна (если только я опять правильно это себе представила). ТИпа я общаюсь с парой М, мне нравится муж жены М. У них все хорошо и замечательно но тут жена после родов слегла, и я, воспользовавшись моментом начинаю его обихаживать говоря, какая у него жена дрянь тварь и тд и тп... Нееее вот такой вариант неприемлим изначально.... это я согласна. Это уже подло. Оговаривать человека которого не знаешь, пользуясь тяжелой ситуацией. 29.11.2002 14:09:57, Скарлетт
В таких случаях необязательно даже оговаривать..достаточно просто противопоставить себя- холеную и свежую , свою убранную квартиру , вквсный ужин, спокойный сон- той, уставшей от их общих проблем женщине..которой (пусть и временно), не до красивого секса, не до приготовления изысков).С одной стороны- у нас же рыночные отношения. не щелкай клювом,..но не по-людски это как-то.Каждый может оказаться бедным и больным..и , когда твой любимый, на которого ты надеешься,уходит - это удар.А относится с пониманием к женщине, которая ЗНАЛА, в чем проблема, но все равно приманивала , старалась увести от тех проблем (а это сильное искушение - взять и уйти от проблем - к чему то красивому и приятному)- я лично не смогла бы... 29.11.2002 15:03:09, Евра
Насчет холености и свежести это все-таки отчасти миф, потому что мы тоже люди, тоже болеем, злимся, бурчим и все такое прочее. Вот если говорить за себя - была ситуация когда я внешним видом могла только отпугнуть :(Я писала об этом, после несчастья которое у нас произошло я вообще несколько месяцев лицом к стене лежала и плакала, тут шансы по поводу холености все у жены как раз были, я просто превратилась на то время в ничто). Конечно я за то, чтобы жена старалась всегда хорошо выглядеть, но разумно - это не всегда возможно. Но и любовница не всегда может хорошо выглядеть. (конечно экстрим я не рассматриваю, например, тяжелую болезнь жены и тд итп). Но по моему уход от больной жены это вообще тема отдельного разговора о подлости, и обвинять тут в большей степени стоит мужчину, ИМХО. 29.11.2002 15:12:34, Скарлетт
ладно, Скарлетт, тут можно много кого обвинять..кто уж что выберет.:)) А мысли о мести иногда просто помогают выжить.Ну вот помогают- и все тут.У меня так было (мы расстались, но не по вине другой женщины..просто так сложилось:)).Я себя чувствовала брошенной:)) И год где-то культивировала мысли о мести - это мне помогло выбраться из очень тяжелой ситуации.Все эти мысли так мыслями и остались, я была действительно бессильна чем-то напакостить..А потом. когда могла реально- уже не захотелось.Действительно Бога благодарила. что развел нас.Но - не было детей, мне было всего то 22 года -молода. здорова:)в общем, мне было куда как проще, чем , например, 35-40 летней женщине с детьми.А вот женщина. которая уверена, что е нечего терять- может очень серьезно отравить жизнь. 29.11.2002 15:48:12, Евра
Точно. Еще добавлю - есть такая категория любовниц, которые сами были брошены мужьями ради любовниц и пережив развод и все вытекающие из него последствия, они черствеют, звереют и начинают делать больно себе подобным. Это как сифилитики и спидоносы со съехавшей от болезней крышей, которые злы на весь мир и при случае не упускают возможности заразить и еще кого-нибудь, чтоб не только им мучения испытывать. И они даже не пытаются прикрываться светлыми чувствами, у них это просто спортивный интерес и включенный счетчик. Печально. 28.11.2002 14:03:29, Liza8
Да всякие мы есть, всякие. Но вот таких - сомневаюсь. Каких то больных людей вы описали. типа уводить из спортивного интереса. Это уже патология, и вроде бы она лечится. 28.11.2002 19:01:36, Скарлетт
Евра, браво! 28.11.2002 12:51:10, муж
Вы чей муж? мой (в принципе. адрес этот знает:)) или тот, который выше?:)) 28.11.2002 12:55:01, Евра
ни тот ни другой, абстрактный:)
понравилась ваша позиция - за семью бороться, хотя я лично к любовнице неплохо отношусь. :))
28.11.2002 13:38:02, муж
:)) 28.11.2002 14:01:13, Йовин
Насчет гадить по-крупному, согласна с Еврой.
Хотяпо поводу того, что нормально. что любовница думает прежде всего о себе. когда начинает интрижку с чужим мужем и не должна думать ни о ком другом больше, чем о себе согласна с автором (извините, может быть немного извратила смысл написанный автором. сделала его более циничным наверное).
Вобщем с точки зрения общего положения вещей, любовнице же жены никто? Никто. Так что ее действия могут быть предательскими по отношению к жене, только если жена ее подруга (такое же тоже бывает). А если никто, то нормально,ю что каждый действует в своих интересах. Но это в общем.
Ну а с другой стороны и жена ведь тоже может не быть пассивной овечкой. а действовать. Вот тут уж черед жены гадить. И гадить по-крупному. Любовница то жене ведь тоже никто, и даже больше. она та. которая пытается отнять у нее то, что ее. Тут уж не было предела моей фантазии, будь я на метсе обманутой жены...
Все же, переходя на более конкретное, следующая любовница будет знать, как трогать мое.
28.11.2002 11:49:45, Агнесса Ивановна
Ну как бы муж то не ваш. Вот в чем изначальная ошибка. Знаю я массу примеров когда толчком к уходу мужа становились именно гадости жены. :) Потому что любовницу сразу хочется защитить и оградить, т.е. жена становится врагом.
Ну и знаете, если бы вы напали, например на меня, то думаю ни одной гадости не получилось бы сделать :) Так разве что попакостничать типа жвачку в замок сунуть, или еще что... :))))
28.11.2002 23:52:25, Скарлетт
Извените, но какая у Вас бедная фантазия... 30.11.2002 01:43:56, MaRi
А у вас - правописание :) бедное :)Так что не извИню. 02.12.2002 01:01:48, Скарлетт
Да вы не Скарлетт, оказывается, а Дункан Маклаудс - ни много ни мало. ::))
29.11.2002 13:40:53, Liza8
Не, я Скарлетт :) (если вы конечно читали :) Причем один в один :) 29.11.2002 14:10:34, Скарлетт
необязательно нападать конкретно на Вас..:))Вы , может, и сможете себя защитить..хотя, если Вы не принадлежите к избранным мира сего, то рискуете не меньше других.. 29.11.2002 13:15:19, Евра
Мне кажется необязательно быть "сильным от мира сего" чтобы суметь дать достойный отпор и защитить себя. Жена то тоже не из избранных :) Вообщем я считаю вообще войну занятием бесперспективным в любом ее проявлении. Лучше заработать денег и купить себе шубу :) 29.11.2002 13:48:02, Скарлетт
Я согласна с вами. Но очень хочется узнать, что вы понимаете под "нагадить по-крупному?" Если хотите, можно на e-mail. Буду искренне благодарна. Жажда мести еще жива, хотя просто банально прикончить уже не хочется. Хочется, чтобы помучилась. 28.11.2002 14:11:31, Liza8
Лиза, не надо пачкать местью свою душу.
Высшие силы есть - всем за все воздасться. Рано или поздно, но - отольются кошке мышкины слезки. Уверена на 100%
29.11.2002 11:01:51, Матушка Мидоус
Я тоже в этом уверена, поэтому и не пачкаю. Это я так, интересуюсь просто. 29.11.2002 13:42:30, Liza8
Если Вы интересуетсь (да еще внизу расписываете, какой именно должна быть эта тонкая месть), то Вы уже испачкали душу. Ибо сказано, что все совершаемое в помыслах есть грех такой же, как совершенный. 29.11.2002 18:37:12, Чернобурка
Диля Еникеева "Как устранить любовницу", вышла недавно. Читаешь - волосы на голове шевелятся от ужаса:)) 28.11.2002 15:48:00, --
Еникеева , каежтся, детективы пишет?? Это детектив? Хотя она, вроде бы, спихолог..я только одну ее книгу читала..и то не помню какую:)) 28.11.2002 16:06:54, Евра
Спихолог она, натурально:)) Ну и детективы пописывает. Книжка с явным детективным налетом:) Я ее читать не стала, но пара случайно выбранных эпизодов впечатлили своей кровожадностью...и практичностью:)) 28.11.2002 17:16:30, --
Рассуждения эти теоретические, и дай Бог им теоретическими и остаться. Это просто рассказ про то, как я бы ... УУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХ, в случае чего :) 28.11.2002 11:52:58, Агнесса Ивановна
так я тоже теоретически:))просто это действительно факт - всегда преставляется возможность достойно ответить человеку, который причинил тебе боль.Только к тому моменту, как появится такая возможность, можно уже не хотеть так отвечать:)) 28.11.2002 11:57:40, Евра
Да, может так случиться, что уже эта тема будет не важна.
Но я теоретически думаю, что даже если хотеться не будет, все равно надо. Шоб знала с кем связалась.
28.11.2002 12:19:31, Агнесса Ивановна
Ну да. А еще лучше - кулаком в глаз. Только делать это надо либо у зеркала либо мужу (бывшему). 28.11.2002 22:58:30, Скарлетт
Опасные советы:) У любовницы, наверное, тоже кулаки имеются:) 29.11.2002 00:08:19, Чернобурка
А весь изюм правильно просчитанной мести как раз и состоит в том, чтобы чуть-чуть помочь любовнице-разлучнице самой себе собственными кулаками и желательно не только в глаз, но и по конкретному интимному, с позволения сказать месту и так, чтобы больше неповадно было даже вспоминать, что оно у нее имеется, разьве для того лишь, чтобы малую нужду справить... И то, пусть через уши дует! 29.11.2002 13:53:26, Liza8
Именно! 28.11.2002 14:12:44, Liza8
А где написано что нужно жалеть??? Топик о том что не надо всю вину сваливать на любовницу. 28.11.2002 11:31:07, Морская
ой, пардон..там попросили не обижать.Всю вину никто сваливать не будет.А просьба не обижать- очень трогательно..она же такая смелая, сильная птица..ну, подумаешь, на голову ..нутая..А обижать не надо.Она так рискует, она не уверена в завтрашнем дне..Жена с детьми, конечно же, более уверена.Она любит- за это ей памятник.А дена- не любит, что ли?? несправедливое деление памятников.Можно и люловницу так же попросить- не обижайте жен:)) 28.11.2002 11:48:26, Евра
Дык ведь жена-то по определению - плохая! Не следила за собой, от забот-хлопот-детей уставала к вечеру, не до сексу ей красивого и разнообразного и ваще - не удержала, значит сама ДУРА! 28.11.2002 14:18:05, Liza8
Конечно. А вы как хотели? 28.11.2002 19:02:07, Скарлетт
какой же вы еще в сущности ребенок! Жалко мне вас... 29.11.2002 13:55:30, Liza8
Нууу это уже вообще курам на смех. И вы - ребенок (наивная, зашоренная, не знающая жизни и тд и тп), и мне вас жалко. ТЬфу ты, детсад, вторая четверть. 29.11.2002 14:11:44, Скарлетт
Во-во. Типа сам дурак. И я как раз об этом же. 29.11.2002 15:01:11, Liza8
Ну и славненько что мы наконец то друг друга поняли. Если честно - утомила меня уже эта тема. Всяко я останусь при своем (мнении и муже :) а вы при своем. :) 29.11.2002 15:16:13, Скарлетт
:))
Да, уж жен лучше не обижать, а то вдруг отскочет :)
28.11.2002 13:16:46, Елена Д.
ОФФ: Света, как ты? Напиши плз. 28.11.2002 11:21:38, Inga
спасибо, все хорошо. 28.11.2002 11:26:32, Евра
Правильно написано.. Хотя, любовницы, конечно, тоже разные бывают, есть и такие, которые целенаправленно вредят семье мужчины, разрушают ее, преследуя свои корыстные цели... Но тут уж и вина мужчины (что выбрал такую плохую любовницу), и вина его жены (что не может построить свои отношения с мужем так, чтобы он выбирал хороших любовниц :) 28.11.2002 09:40:52, Siniy
Ну вот те здрасьте, еще и жена должна мужа содержать в тком. чтобы правильных любовниц себе выбирал...
Надо его содержать в таком. шоб ни-ни!:)
28.11.2002 11:55:50, Агнесса Ивановна
Со многим согласна. Со многим.
Мы почему то в большенстве случаев любим винить в своих проблемах кого то , а надо в себе поискать причины. Просто напросто. Выходя замуж, большинство женщин относяться к мужу с потребительсокй тороны. А это не правельно. не правельно это. Хотя и мужчины некоторые так же относяться к своим женам. А на стороне, там отношения чуть чуть другие.
28.11.2002 09:02:21, Йовин
Другие по-началу, пока нет взаимных обязательств друг перед другом, но как только эти самые обязательства появляются, то и проблемы повторяются. 28.11.2002 14:20:17, Liza8
Вы так говорите, словно были по обе строны "баррикад" а ведь судя по всему - не были. Уверяю Вас, что "там" отношения совсем другие сначала да и потом тоже. Больше ценятся отношения... 28.11.2002 23:00:17, Скарлетт
Вы не ошиблись? Отношения или сношения? 30.11.2002 01:48:48, MaRi
И отношения и сношения тоже :) Ух, как Вас зацепило-то :) 02.12.2002 01:00:33, Скарлетт
не чють-чють, а СОВСЕМ другие... 28.11.2002 09:15:21, Паvел
:)) ну наверно ты прав, может они и другие. 28.11.2002 10:23:55, Йовин

Показано 104 комментария из 259





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!