Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Маша

Мама довела до нервного срыва.

Девочки! Знаю, как плохо выносить сор из избы, но жизнь моя стала невыносимой и за неимением времени идти к психоаналитику, обращаюсь к вам. Вкратце, ситуация такая: я работаю и отсутствую дома с 8 до 8. Содержу родителей-пенсионеров и двух детей. Няня работает у меня с 8 утра до 1 дня, потом приходит мама и ждет меня до вечера, часто остается ночевать, т.к. младшему год, спит плохо, а я страшно устаю + ей тяжело ехать домой поздно вечером на 2 тройлебусах. Я живу в гражданском браке с мужчиной, который усыновил моего младшего ребенка. Он очень старается помогать, хотя зарабатывает немного и умеет в общем-то тоже немного. Но мы очеь счастливы вместе, имеет сходные взгляды на семейную жизнь и большие планы на будущее. Мама возненавидела его не сразу, но всерьез и надолго. Ей ничего в нем не нравится, но себя с ним она ведет достаточно корректно. Все свои негативные эмоции она выливает на меня. Стоит Саше уехать или выйти в др. комнату, она начинает изводить меня. "Когда ты избавишься от этого старого козла... Этот придурок тебе не нужен... Ты полностью сдвинулась на этом козле... Ты не можешь думать ни о чем, только как бы угодить этому идиоту...Он пьяница (клянусь, это неправда!), он не любит твоих детей, он бабий угодник, он альфонс, он хитрый приспособленец, который тебя использует..." ит.д. Моя жизнь превратилась в кошмар. Мои попытки поговорить кончаются ее криком с еше худшими оскорблениями. Но самое жуткое, что все это она кричит при детях! Мы хотели бы, чтобы маленький считал Сашу родным отцом, но при таком раскладе он скоро все узнает. Старший на моей стороне и пытается меня защищать, оказываюсь таким образов в эпицентре всех скандалов... Что мне с ней делать? Отказаться от помощи полностью я пока не готовы, хотя обдумываю варианты. Заранее спасибо всем, кто прочел до конца и готов дать совет. Маша
27.01.2000 15:12:59,

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Милая Маша! Ужасно Вас жаль. Сама я никогда в такой ситуации не жила, но все очень узнаваемо – подруга живет в аналогичной ситуации (мама терпеть не могла ее мужа, от которого сынишка, теперь всячески третирует на тему "«если кто появится, он заранее дурак»). Маша! Посторонние люди (т.е. вообще другие) могут вмешиваться в нашу жизнь ровно настолько, насколько мы им позволяем. Я думаю, вы сами понимаете, как пагубно влияние вашей мамы именно на детей – ведь в семье у них формируется половая идентификация и роли мамы и папы (равно как мужчины и женщины) они будут примерять всю дальнейшую жизнь. Терпения вам и мужества! 28.01.2000 17:34:08, Оля
- 28.01.2000 16:01:19
Тема: муж-старый холостяк
Мой муж продолжает себя вести как старый холостяк! Мы стали жить вместе, когда ему было сорок. До этого времени он жил с родителями и никогда не был женат (детей тоже нет). Официально мы неженаты, но все знают что мы-семья. У меня 2 сыновей, младший их которых носит отчество мужа и считает его папой (как и большинство знакомых). Я в семье добытчик, я забочусь о детях и занимаюсь хозяйством. Пока мужа не попросишь, он не делает буквально ничего. Материально он тоже почти не помогает (разовые покупки продуктов не в счет). Каждую неделю на 2-3 дня уезжает к родителям, что - как он говорит - поработать в спокойной обстановке (он ученый). Я устала от его нежелания участвовать в семейных заботах и решении семейных проблем! К тому же моя мама просто до смерти запилила меня, что он такой-сякой. Есть способ исправить "старого холостяка"?
12.1.2000 17:26:45, Masha, mllmosc@exchange.usia.gov
28.01.2000 16:02:10
Маша
Это фантастика! Интересно, как мое старое сообщение (муж-старый холостяк) могло появиться вдруг опять, без моего ведома вразгар другой дискуссии???!!! С точки зрения вИдения полной картины может оно и правильно, но я его не посылала! Ничего не понимаю! 28.01.2000 16:23:06, Маша
Очень просто. кто то его нашел, скопировал и вставил сюда... Видимо, для того, чтобы показать другую сторону проблемы. 29.01.2000 00:26:48, Настюша
Вы считаете, это корректно, вот так анонимно присылать чужое письмо? Хоть бы комментарии какие добавили... или подписались. Ну, это другой вопрос. Конечно, ситуация непроста. Я и не скрываю этого. ОЧЕНЬ во-многом мое прошлое письмо было под влиянием очередного скандала с мамой, у которой талант сеять сомнения в моей душе. С мужем тоже есть проблемы - иначе, может быть, мне и не было бы так трудно решиться на полный разрыв с родителями. Но, с другой стороны, постоянное участие моей мамы во всех моих делах и ее почти постоянное присутствие в моем доме не дает мужу толком проявить себя. То есть, с одной стороны, он видит, что и так все делается, а, с другой, на всякое предложение сходить в магазин, погулять с ребенком, он слышит он моей мамы саркастическое "Спасибо , не надо" Как это подается потом мне, вы догадываетесь. Так что, тут, наверное , две проблемы, завязанные в один узел.
П.С. Я бы очень просила моих "тайных доброжелателей" впредь представляться. Спасибо.
29.01.2000 11:23:18, Maша
Маш, ну вы же публиковали его, только раньше :) Если бы это было личное письмо - одно дело... В любом случае лично я не вижу в этом ничего, кроме того факта, что человек не подписался - значит, ОН считал что это плохо... :(
А вот насчет способностей матерей "капать на мозги" очень согласна...
29.01.2000 22:22:04, Настюша
Бегите от своей мамы как можно скорее и как можно дальше, иначе потеряете семью!!! 29.01.2000 19:38:26, Нюша
Елена Н.
Так все-таки это старое письмо отражает Ваши чувства или нет? Вы действительно устали "от его нежелания участвовать в семейных заботах и решении семейных проблем"? Или это только результат воздействий мамы на Вашу психику?
Вроде бы в той дискуссии Вы пришли к выводу, что Вас вполне устраивают отношения с мужем. Или все-таки нет? Думаю, что главное - разобраться с этим вопросом. Отсюда уже будет ясно, что делать - отдалиться от мамы или расстаться с мужем (если Вам действительно с ним плохо).
У меня была в чем-то похожая ситуация. Пока жили с родителями, всячески защищала мужа от маминых нападок. А когда стали жить отдельно, оказалось, что мама во многом была права, и мы все равно разошлись (и не по моей инициативе). Просто мама как более опытный человек видела то, что не хотела замечать я, и пыталась "раскрыть мне глаза".
Так что Катя права, нужно очень хорошо ПОДУМАТЬ (о себе, о детях, о родителях) и тогда уже на что-то решаться.
28.01.2000 22:02:58, Елена Н.
М-да, наверно какая-то добрая тетя или добрый дядя скопировал это сообщение. Вообще-то у меня сначало был Вам совет не отделяться от мамы вот так сразу, а сначала присмотреться к своему супругу. Но теперь после появления этого сообщения я бы Вам рекомендовала очень пристально присмотреться к своему супругу и понять для себя хороший он или плохой. Может мама и права??? Надеюсь, что нет. В любом случае Вам жить и с мамой и с мужем. Но от себя могу добавить надо быть терпимее к людям, когда мою маму несет я себе говорю, Катерина, твоя мама старый и больной человек, ну ты же молодая, ну будь умнее, чем она....
Желаю и Вам терпенияя!!
28.01.2000 16:51:41, Катерина Бурлакова
Мне все-таки кажется, что рассмотреть картину объективно можно только при отсутствии мамы и ее давления - т.е. живя отдельно. 28.01.2000 22:20:54, Нюша
Может, это клонирование? Прочитав все ранее написанные сообщения, у меня сложилось ощущение, что мы тут все родные сестры или хотя бы двоюродные. Не хочу писать про свою маму, уже ничего, наверное, не добавлю к общей картине. Скажу только, что когда у меня сложилась подобная ситуация ( а мы с мамой жили вместе:-(() я сделала все, чтобы найти другое жилье.
Если бы отдельное жилье у меня уже было, я бы даже на смертном одре (*3тьфу) не подпустила к своим детям человека, оскорбляющего их отца. А уж про ситуацию "родной - не родной" я вообще не говорю, это просто преступление. Не мучайте себя и детей, наймите няню на полный день. Ради чего Вы приносите в жертву психику свою и детей? Ради осознания, что с Вашими детьми сидит бабушка?
Я для себя решила эту проблему, как только она проявилась. С тех пор прошло пять лет, и я ни секунды об этом не жалела.

Желаю Вам счастья,
Марина
28.01.2000 13:05:12, Marion
Маша
Спасибо за помощь, дорогие девочки. В общем-то, главная ваша помощь в том, что вы подтвердили мои мысли - нужно отделяться любой ценой. В принципе с небольшим напрягом я могу себе это позволить. Говорили с мужем, он поддерживает, обещал финансовую помощь в решении проблемы с няней. Но как тяжело решиться! Ведь это будет разрыв, конфликт, почти сжигание мостов. Честно говоря, страшновато и обидеть ее не хочется. Но я согласна: надо. Буду морально готовиться. Еще раз спасибо. Вы просто замечательные: oчень добрые, внимательные и умные! :) 28.01.2000 12:56:04, Маша
Знаете, каждый раз, когда я обращаюсь за помощью в плане посидеть с детьми к родственникам, я потом горько в этом раскаиваюсь - младший ребенок будет в диатезе, с поносом, старший с упреком расскажет мне, что "не все имеют возможность покупать киви"(это моя мама), а еще "Ельцин - убийца" (это свекровь), и что "папа - как всегда..." (это обе). А если что-нибудь скажешь, так еще и останешься сама виновата. С матерью я не общаюсь уже больше года (после того, как она сказала моему мужу (я была беременна): "У тебя ребенок будет такой же дебил, как ты"). Свекровь имеет обыкновение осуждать при детях мужа в неразумном ведении дел и в лени (всю жизнь просидев дома!), рассказывает, как именно надо работать с персоналом, куда вкладывать деньги и т.п. И на все имеет свое "правильное" мнение.
Предпочитаю иметь дело с тем, кому я плачу за эти услуги деньги, могу сделать замечание и не считать себя обязанной. Чего и Вам желаю.
А разъехаться, конечно, не каждой семье удается, но надо к этому стремиться.
28.01.2000 12:14:25, Нюша
Вот мой личный опыт:
Мама была категоррически против моего брака, против рождения общего ребенка и т.д. Я тоже была на грани нервного срыва, т.к. "поливала" она моего мужа не только при мне, но и при своих друзьях(с двойной силой), при наших родственниках и соседях.При этом мы вместе не жили,делала она это при кратковременных встречах. Она довела меня до того, что я до самых родов скрывала свою беременность и о рождении своего 1-ого(как в принципе и 2-ого) внука она узнала от моей свекрови.
Мы нашли единственно верный для себя вариант:перестать с ней общаться ВООБЩЕ.
Я в браке уже 8 лет. У нас счастливая семья и размеренная жизнь. Моя мама успокоилась и начала позванивать и приглашать в гости.Как говорится:время-лечит. Может , побыв вне вашей семьи, как бы "со стороны" она поймет, что ваш муж вовсе не "козел",увидит как любят его ваши дети и тоже прекратит нападки ?
Удачи Вам, Машенька !
28.01.2000 11:21:06, Аня
Машенька, перечитала все ответы. Все в один голос подтверждают мою мысль: надо жертвовать деньгами ради спокойствия. Мне тоже понадобилось 4 года, чтобы понять, что просто НЕВОЗМОЖНО сохранить нормальные отношения с родителями, будучи самостоятельным человеком и принимая от них помощь. У Вас ситуация разрешимая, нужна просто няня до вечера. Гораздо сложнее разъехаться, снять квартиру и так далее. Не ругайтесь, но твердо скажите маме, что в ее помощи больше не нуждаетесь. Посоветуйтесь с мужем, как найти денег на доп. няню. Удачи! 28.01.2000 10:32:36, ket
Елена Н.
Присоединяюсь ко всем предыдущим мнениям, выход только один - пореже общаться с мамой и не обращаться к ней за помощью. Вы ведь недавно обсуждали здесь свои отношения с мужем (если я не ошибаюсь) и пришли к выводу, что они Вас вполне устраивают. Но редкая мама, оказывая помощь, не пытается навязать свое мнение, свои взгляды на жизнь. Ведь она активно участвует в Вашей семейной жизни, в ущерб собственной (ее муж часто проводит вечера и ночи в одиночестве), поэтому чувствует моральное право давать советы, учить жизни "глупую" дочь, которая даже в зрелом возрасте не может жить самостоятельно, без ее помощи. Никаким другим способом, кроме установления дистанции между Вашей семейной жизнью и Вашей мамой, эту проблему не решишь, по-моему. 28.01.2000 02:19:14, Елена Н.
Прекрасно сказано, Елена. Присоединяюсь. 28.01.2000 10:42:40, Татьяна
Маша, я Вас очень хорошо понимаю. Не вдаваясь в подробности, у меня была похожая ситуация с моей мамой, и единственный способ, который позволил мне избавиться от постоянного стресса - это полная независимость. Это может быть дорого, но Ваше здоровье, спокойствие Ваших детей и Ваше семейное счастье стоят этого. Посмотрите, где можно урезать Ваши расходы, чтобы оставить няню до конца дня.

Можно, конечно, попытаться изменить Ваше или ее отношение, но из моего опыта это практически нереально. Тем более в таком зрелом возрасте.

В любом случае, не нервничайте особенно. Как говорится, "И Это Пройдет."
28.01.2000 01:48:14, Оля
Кажется, надо быстрее обдумать варианты, а то семейная жизнь от таких вещей может затрещать по швам. Да и детям не лучший пример. 27.01.2000 22:41:05, Маша
Елена
Здравствуйте, Маша!
Моя мама перестала выдавать подобное только после того, как мы разменяли нашу квартиру и уехали с мужем и сыном в коммуналку. Никакие доводы не воспринимались. А теперь, когда мы с сыном приходим в гости (муж не посещает их принципиально), уже ничего подобного нет, только вопросы пипа "как наш муж" и ни одного плохого слова.
27.01.2000 19:16:50, Елена
Маша А.
Дорогая Маша, искренне Вам сочувствую, и хотя у нас до такого никогда не доходило, все-таки могу поделиться некоторым своим опытом. Может, он и не подойдет,но кто знает. Моя мама относилась к моему мужу ровно, и ним всегда мила и любезно, но иногда мне "выдавала" что-нибудь по его поводу. Но все это совершенно прошло, когда несколько раз она была с ним вдвоем и могла убедиться в его деловых качествах и умении договариваться с людьми по разным вопросам. А после того, как на свадьбе моего брата он был просто эпицентром энергии и веселья, и многие говорили маме, какой у нее замечательный зять, мама просто, по-моему в него влюбилась... Ей просто надо был посмотреть на него со стороны, в сложных ситуациях, а также глазами других людей... Может, можно спровоцировать нечто подобное и для Вашей мамы? Чтобы она воочию убедилась в каких-то замечательных качествах Вашего мужа, если ей не достаточно того, что Вы счастливы именно с этим человеком? Удачи. 27.01.2000 16:10:19, Маша А.
Маша, наверное, каждая мама хочет лучшего для своей дочери. Только "лучшее " в мамином представлении часто расходится с тем, что лучше для дочери. Т.е. мама выбирает лучшее с "оглядкой" на себя, чтоли. :) К сожалению, у меня сейчас очень мало времени, поэтому пишу кратко.
моя мать "выдавала" подобное по поводу всех мужчин, с которыми я встречалась больше, чем 3-4 раза. Ну а тех, с кем начиналась складываться более менее семейная жизнь, просто поливала грязью, причем изподтишка, неявно, выставляя человека дураком (пользуыясь тем, что как правило, очень неудобно при первой встрече "парировать" выпады "тещи") либо старалась унизить. Когда я жила в первом браке, отчасти такие вот "высказывания" исподволь сыграли свою роль и, хотя основная причина развода была в другом, тем не менее, лично меня мама убедила-таки под конец, что на мне женились из за прописки (ах, как положительно это влияет на самооценку).
Сейчас приблизительно таже ситуация, с поправкой на то, что я , к счастью, повзрослела и научилась понимать, что мое счастье - это только мое счастье. Путь даже другим (маме) оно кажется несчастьем :).
Стоит любимому какое то время не заработать деньги начинается....
Ну и эти "сочувствия" - "ах, ты так устало выглядишь" "ты тааааак похудела2 "боже на кого ты стала похожа" "ты ужасно выглядишь ""тебе надо отдохнуть, давай я дам деньги и съхездишь на юг" "сходи в парикмахерскую" я "любимый не останется с Женькой" она (иронично так ) "аааа, ну конечно, все понятно" (тон: "этот мерзавец даже с ребенком не может остаться вот тварь"... Из за этих подтекстов приходится "оправдываться" перед матерью. И уж конечно не идет и речи, чтобы поделиться с ней проблемами. (Тьфу тьфу тьфу в плане отношений проблем нет, и я считаю, что это благодаря тому, что я перестала, как раньше считать (с маминой подачи) что меня постоянно угнетают а научилась САМА решать что мне хорошо а что МНЕ плохо.
Вообщем это достаточно болезненно - отделиться от мамы и науиться принимать СЕБЯ какой есть. Научиться не реагировать на ее выпады.
Этим летом мы жили на даче. Каждый вечер, садились с мамой и няней на крыльцо и начиналась методичная (как я сейчас понимаю) обработка меня в 2 голоса. "зачем он тебе, ты несчастна, ты такая красавица, зачем он тебе такой нужен" и тд. Так вот, несмотря на весь свой прошлый опыт, после 3-х меч. подобной ежедневной обработки я уже была готова признать, что я действительно несчастна а любимый мой - альфонс и всё такое прочее. Причем его достижения как бы "умалчивались" а выставлялся ЛЮБОЙ промах даже незначительный.
К чему я? если хочеш сохранить семью - беги, беги от мамы. Может, у нас разные ситуации, но моя мама разведена и долго уже одна. Так вот мне кажется, что это подсознательное желание для дочери того-же. Типа ревности . Где то я читала, что разведенные матери готовят дочерей к разводу. А женщины, готовые морально к разводу, в конце концов на него решаются... хотя потом и жалеют...
Сори что сумбурно - времени в обрез.
Я могу ошибаться но по моему опыту 0 бегите от матери и чем скорее тем больше шансов сохранить ваше семейное счастье и моральное равновесие детей!!!!!!!!!!
27.01.2000 20:23:57, Настюша
Меня теща достала.Живем вместе. Сама в разводе, с ней общаться никто не может. Но дочь (единств. ребенок)не отпускает. Нас изводит, а если у нас все хорошо, то у ней прединфарктное состояние. Моя жена мать естественно любит и оставлять ее одну не хочет. Теперь я решил жить отдельно в любом случае. Но вдруг с этой истеричкой что-нибудь случиться? Это омрачит наши с женой отношения. 30.01.2000 11:06:38, Лев
О, как правильно замечено. Развод родителей влияеет на отношение детей к браку. Поэтому постарайтесь не разводиться (это я уже к Маше), вернее не уходить от этого мужчины, несмотря на мамино отношение. Может и есть где-то лучше мужчины, но зачем они Вам. Сама я сторонница одного брака на всю жизнь, так мои родители прожили, хотя трудностей у них была масса и мама инвалид II группы, но папа нас не бросил. Это для меня пример. И уж если не сложилась жизнь с первым мужем, постарайтесь сохранить ее со вторым.
Всего доброго.
28.01.2000 10:42:54, Безаевой Оксаны
Я бы еще добавила, что если ты позволяешь кому-то (маме) сказать про мужа плохо - то для человека это моментальное подтверждение, что муж в самом деле плохой. Я как-то этого долго не понимала, но когда поняла, мне кажется, что мне стало легче с ними жить. Мама мне все теперь рассказывает, до чего я его довела и как он похудел. 28.01.2000 22:51:03, Марина


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!