Сама себя загнала в угол

Живу я не правильно. В институте встречалась с хорошим парнем. Вроде любовь была, хорошо проводили время вместе, но отношения были не безумные, а спокойные. Два года мы встречались, а потом моя мама встала в позу и сказала, либо вы женитесь, либо расходитесь, так как для встреч слишком долгий срок… я сама очень хотела уйти от родителей, плохо мне было жить с ними. Да и маму я понимаю, переживала она за меня. В общем, я так парню своему и сказала, давай поженимся, он согласился. Только через 10 лет поняла, что нельзя было ее слушать. Итого: почти 10 лет в браке. Детей нет, отношения теплые, хорошие, добрые, не скандалим, не ссоримся по пустякам, он говорит, что любит меня. Со стороны идеальная пара. Но чувства ровные. Каждый работает, видимся час-два вечером, выходные. У каждого свои интересы. Я с ним могу поделиться проблемами на работе, он мне обязательно посоветует, что-нибудь хорошее. Я живу с ним, как с другом. И вот появляется ОН. Другой мужчина, который как ураган вносится в мою жизнь. Он хочет меня всю, каждую минуту, он готов на меня на все, он делает мне предложение выйти за него замуж, и он хочет ребенка. Первое настоящее предложение в моей жизни! И я им очень увлечена, но за месяц встреч, не смогла понять, что он это настоящее чувство. Просто не могла поверить в то, что меня кто то может любить так сильно. Встречалась с ним с оглядкой на мужа. Все время в голове вертелись мысли, что я делаю подлость, что я обижаю мужа, что чувствую ответственность перед ним, хотя если спросите почему, не отвечу, не знаю. Рассталась я с любимым, потому что не смогла сказать мужу, что ухожу. С тех пор прошло уже почти два года. Каждый месяц у меня депрессия, на два-три дня ухожу в себя и мечтаю о любимом, вспоминаю нас. Может кто то скажет, что это издевательство над собой, но не могу забыть его и все. В результате: любимого нет, живу с одним, а мечтаю о другом. Что мне делать? Как мне научиться делать то что я хочу без оглядки на мнения других…