Здравствуйте, Ксения! Отвечу здесь, ладно? На почту в последнее время не очень надеюсь, проще по мобильному, если будет время - звоните...
Ну, что я могу сказать?:)
Письмо Вашей мамы - это не ответ, не декларация, не ультиматум, это вопрос к Вам: хорошая ли я бабушка?
В основе большинства подобных семейных сцен лежит застарелое чувство вины перед собственным ребенком, желание реабилитироваться (через заботу о внуках), потребность получить всего-навсего простое человеческое одобрение: ты - отличная бабушка.
Почему Вы не хотите произнести простые человеческие слова: "Мам, возможно, я сейчас веду себя как не самая лучшая мать, помоги мне с Оксаночкой! Я буду тебе очень благодарна".
Возможно, потому, что сами в глубине души, испытываете чувство вины перед собственной дочерью, так же, как и Ваша мама перед Вами? Ну, и сколько еще поколений повяжет эта цепочка?
Может, пора прервать этот порочный круг?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Большое спасибо, Элла. Вы попали в точку. Но, мне кажется, вы описали только одну из проблем этого клубка - вину матери перед дочерью. Есть еще. Вина дочери перед матерью, которая культивируется матерью, не понимающей, что получит многократно тем же самым по тому же месту:( Вот так и образуется эта цепочка поколений, ИМХО.
И еще более сложная проблема. "Бабе Наташе", судя по всему, абсолютно непонятно стремление дочери строить свою собственную жизнь. Возможно, самой ей было все равно, чью жизнь жить - свою или своей мамы, или своей бабушки. Понятие "личной автономии" для нее пустой звук и подростковая придурь. Разные гуманитарные стандарты у них с дочкой.(Это цитата, но не буду называть источник, а то свара поднимется:)) 25.10.2002 17:25:53, --
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=6657 - начало
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=6659 - продолжение
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=6672 - третья часть 26.10.2002 15:21:13, Иоанна
И еще более сложная проблема. "Бабе Наташе", судя по всему, абсолютно непонятно стремление дочери строить свою собственную жизнь. Возможно, самой ей было все равно, чью жизнь жить - свою или своей мамы, или своей бабушки. Понятие "личной автономии" для нее пустой звук и подростковая придурь. Разные гуманитарные стандарты у них с дочкой.(Это цитата, но не буду называть источник, а то свара поднимется:)) 25.10.2002 17:25:53, --
"Вина", конечно, в больших кавычках, дочери перед матерью (с моей высокой колокольни:)), - в том, что она не хочет увидеть в маме то лучшее, что
в ней было всегда, но она не смогла дать это собственной дочери (работа, вечные мысли, на что жить, чем завтра накормить), но может сегодня дать своей внучке. Пусть это будут дурацкие, с точки зрения дочки, сапожки. А если именно такие сапожки она когда-то не смогла купить своей девочке. А теперь может - для внучки. Да пусть внучка делает с ними, что захочет, зачем бабушку из-за них унижать?
А переживает баба Наташа за личную жизнь дочери, потому что, опять же, желала для дочери чего-то лучшего.
Хотела, чтобы ее внучке повезло больше, чем ее дочке, чтобы не пахала мама Оксаночки с утра до вечера, не имея возможности сидеть у ее постели, когда температура 38.
Ведь сама баба Наташа жила, наверно, примерно так же. 25.10.2002 18:02:33, Элла Прокофьева
в ней было всегда, но она не смогла дать это собственной дочери (работа, вечные мысли, на что жить, чем завтра накормить), но может сегодня дать своей внучке. Пусть это будут дурацкие, с точки зрения дочки, сапожки. А если именно такие сапожки она когда-то не смогла купить своей девочке. А теперь может - для внучки. Да пусть внучка делает с ними, что захочет, зачем бабушку из-за них унижать?
А переживает баба Наташа за личную жизнь дочери, потому что, опять же, желала для дочери чего-то лучшего.
Хотела, чтобы ее внучке повезло больше, чем ее дочке, чтобы не пахала мама Оксаночки с утра до вечера, не имея возможности сидеть у ее постели, когда температура 38.
Ведь сама баба Наташа жила, наверно, примерно так же. 25.10.2002 18:02:33, Элла Прокофьева
А пока взрослые устанавливают, у кого перед кем вина, ребенок будет во всем этом вариться и впитывать. И вылезет это все в подростковом возрасте. :( При непонимании между взрослыми и разных взглядах на воспитание, гораздо лучше, когда у ребенка один "хозяин".
Извини, Элл, если что-то не допоняла из твоего сообщения - не читала начальный топик и то, что сказано ниже. Поняла лишь, что бабушка тянет одеяло на себя. На мой взгляд, этому нет оправдания. 26.10.2002 03:27:10, Кысь
Извини, Элл, если что-то не допоняла из твоего сообщения - не читала начальный топик и то, что сказано ниже. Поняла лишь, что бабушка тянет одеяло на себя. На мой взгляд, этому нет оправдания. 26.10.2002 03:27:10, Кысь
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=6659 - продолжение
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=6672 - третья часть 26.10.2002 15:21:13, Иоанна
Никакая работа не может помешать матери дать дочери самое главное. Дело тут не в свободном времени, дело в отношении к детям, в отношении к жизни. Самые лучшие намерения сводятся на нет способами их реализации. Не видеть этого можно только если НЕ ХОЧЕШЬ видеть. Это я и о личной жизни мамы, и о сапожках Вы верите, что они были от чистого сердца? Я - нет.
25.10.2002 18:16:33, --
Вот в этом и есть разница. Кто-то видит в поступках людей хорошее, а кто-то постоянно "сидит на измене" :)... Людей надо любить, им доверять, пока они неоднократно (!) не опровергнут хорошего мнения о себе.
Неужели Вы считаете, что бабушка дарила эти, блин, сапожки с гнусными намерениями? :))
А ситуация, когда мама с дочкой общаются очень мало, и ребенок, как ни крути, проводит значимую часть времени с ЧУЖИМ человеком (не встречали, кстати, тут историй про нянек, которые поят детей водкой, чтобы спали крепче днем и прочие веселые штучки?), как раз "может помешать матери дать дочери самое главное" Да и есть ли то главное, что давать? Особенно показательно в данном случае мнение сестры... Как раз, казалось бы, человека, который должен подтвердить слова кисски... Или мы уже давно перешли не на обсуждение проблемы автора? :)
25.10.2002 18:43:32, AleXXX
Неужели Вы считаете, что бабушка дарила эти, блин, сапожки с гнусными намерениями? :))
А ситуация, когда мама с дочкой общаются очень мало, и ребенок, как ни крути, проводит значимую часть времени с ЧУЖИМ человеком (не встречали, кстати, тут историй про нянек, которые поят детей водкой, чтобы спали крепче днем и прочие веселые штучки?), как раз "может помешать матери дать дочери самое главное" Да и есть ли то главное, что давать? Особенно показательно в данном случае мнение сестры... Как раз, казалось бы, человека, который должен подтвердить слова кисски... Или мы уже давно перешли не на обсуждение проблемы автора? :)
25.10.2002 18:43:32, AleXXX
Безусловно, мы обсуждаем проблему Ксении. У меня такой проблемы нет - она уже урегулирована.
25.10.2002 19:09:49, --
См ниже:)
25.10.2002 19:31:28, --
Я верю - что были сапожки от чистого сердца. Инстинктивно.
Возможно, не хватило практичности, но не сердца.
Письмо бабы Наташи - этому подтверждение.
Это очень эмоциональная женщина, которая трудно строит отношения с людьми.
Очень недолюбленная, недопонятая... 25.10.2002 18:38:43, Элла Прокофьева
Возможно, не хватило практичности, но не сердца.
Письмо бабы Наташи - этому подтверждение.
Это очень эмоциональная женщина, которая трудно строит отношения с людьми.
Очень недолюбленная, недопонятая... 25.10.2002 18:38:43, Элла Прокофьева
Инстинкт идет от опыта. У меня - другой. Не простудился бы ребенок за один день, можно было найти способ спросить у матери - нужно ли, какие? Еще можно было бы обставить покупку так, чтобы дочь не обиделась. Не захотелось. Захотелось уязвить дочь, показать ее плохое отношение к ребенку.
25.10.2002 18:47:36, --
Извините, а СКОЛЬКО дней надо ребенку, чтобы простудиться? Что говорит Ваш инстинкт, идущий от опыта? :))
Вы себя ведете, как полковник гестапо в белорусском лесу, который уверен, что за каждым кустом - засада :))) 25.10.2002 18:56:34, AleXXX
Вы себя ведете, как полковник гестапо в белорусском лесу, который уверен, что за каждым кустом - засада :))) 25.10.2002 18:56:34, AleXXX
Алекс, из вашего сообщения я поняла, что у вас - совершенно золотая мама. Она вам разрешает закалять ребенка:) Я серьезно, немногие мамы на это способны, а несогласие с их мнением для них - хамство в чистом виде. К тому же, описываемая проблема - чисто женская, проблемы дочки-матери. Проблемы невестки -свекрови СОВСЕМ другие.
25.10.2002 19:05:22, --
Возможно :) Видели бы Вы, как она сдерживается :)) Как у почти классика:
"сами видите, как долго я морщился и
сдерживал тошноту, как долго я чертыхался и сквернословил. Не
то пять минут, не то семь минут, не то целую вечность - так и
метался в четырех стенах, ухватив себя за горло, и умолял бога
моего не обижать меня."
Примерно так и мама хватает себя за горло. Вот только сквернословит про себя:)
А чем радикально отличаются проблемы "мама-дочь" от "мама-свекровь"? ИМХО с мамой проще договориться. Кто жэ еще тебя поймет?
25.10.2002 19:17:42, AleXXX
"сами видите, как долго я морщился и
сдерживал тошноту, как долго я чертыхался и сквернословил. Не
то пять минут, не то семь минут, не то целую вечность - так и
метался в четырех стенах, ухватив себя за горло, и умолял бога
моего не обижать меня."
Примерно так и мама хватает себя за горло. Вот только сквернословит про себя:)
А чем радикально отличаются проблемы "мама-дочь" от "мама-свекровь"? ИМХО с мамой проще договориться. Кто жэ еще тебя поймет?
25.10.2002 19:17:42, AleXXX
Сдерживать тошноту и чертыхаться можно сколько угодно, когда этого не видит, не чувствует и не понимает ребенок. Чаще разборки устраиваются у него на глазах. И из них следует, что мама плохая, а бабушка хорошая. А этого ребенок не должен видеть и понимать в принципе, потому как потом это выльется в такое, что ни одни психолог не разрулит. :(
26.10.2002 03:29:55, Кысь
С мамой сложнее, потому что проблемы с ней идут из детства-отрочества. Когда мы по определению были неадкватными, шаблон и закрепился:( Теперь задача мамы - пересмотреть шаблон, не все с этим справляются. Моя сестра (к вопросу о сестрах) в свои 30 лет так и осталась подростком в глазах мамы. Ей мои страдания (прошлые) абсолютно не понятны.
И правда, ваша мама - чудо. Моя мама ведет себя так же, но если вам это далось на халяву, то мне пришлось выдержать кровавые бои за независимость:)( 25.10.2002 19:30:10, --
И правда, ваша мама - чудо. Моя мама ведет себя так же, но если вам это далось на халяву, то мне пришлось выдержать кровавые бои за независимость:)( 25.10.2002 19:30:10, --
Я такие отношения начал строить еще в школе, уйдя из дома на несколько дней в седьмом классе. Блин, интересно, как мои дети будут отстаивать свое право на самостоятельность? :))
25.10.2002 19:51:40, AleXXX
Не думаю. Похоже, это просто другой способ общения с миром - инфантильный, согласна, но не злой:)
Мы - другие. Мы более разумные, более практичные, более адаптивные, сильные.
Значит, и считывать информацию, посланную нам из параллельного мира, мира эмоций, должны объективно.
25.10.2002 18:54:45, Элла Прокофьева
Мы - другие. Мы более разумные, более практичные, более адаптивные, сильные.
Значит, и считывать информацию, посланную нам из параллельного мира, мира эмоций, должны объективно.
25.10.2002 18:54:45, Элла Прокофьева
Традиционный вопрос этой конфы: у вас был такой опыт?:)
По-первости такие вещи воспринимаешь в положительном ключе: обо мне заботятся! Спасибо! За сам факт заботы, содержание неважно. Потом появляется раздражение, еще не понятен его источник. Потом источник становится понятен, уговариваешь себя терпеть (так я нажила язву, теперь ее нет:)). Потом происходит взрыв. Дальше - надо строить отношения на другой основе. У гармоничных людей это получается без деклараций и договоров, само собой. Завидую им. Мне пришлось заключать соглашение. Результат - положительный. Почти. 25.10.2002 19:23:05, --
По-первости такие вещи воспринимаешь в положительном ключе: обо мне заботятся! Спасибо! За сам факт заботы, содержание неважно. Потом появляется раздражение, еще не понятен его источник. Потом источник становится понятен, уговариваешь себя терпеть (так я нажила язву, теперь ее нет:)). Потом происходит взрыв. Дальше - надо строить отношения на другой основе. У гармоничных людей это получается без деклараций и договоров, само собой. Завидую им. Мне пришлось заключать соглашение. Результат - положительный. Почти. 25.10.2002 19:23:05, --
Я росла у бабушки до 10 лет...
Только не дело это - консультировать, опираясь на личный опыт:)
Это хорошо для знакомства:) 25.10.2002 20:11:34, Элла Прокофьева
Только не дело это - консультировать, опираясь на личный опыт:)
Это хорошо для знакомства:) 25.10.2002 20:11:34, Элла Прокофьева
А вы отдали бы своего ребенка хотя бы на час человеку, который потратит все силы, чтобы внушить ему, что мама-папа плохие?
25.10.2002 17:14:33, panna
Да не внушает она, что мама-папа плохие. Страдает она, что дочка ее в ту же колею попала, что и она сама когда-то.
Здесь нужен переход на другой уровень жизни...
25.10.2002 18:05:35, Элла Прокофьева
Здесь нужен переход на другой уровень жизни...
25.10.2002 18:05:35, Элла Прокофьева
Мне так не кажется, судя по письму - дочка - отрезанный ломоть, а вот внучку хочется получить. Как куклу - дочку не нянчила. Если бы хотела что-то исправить - в гости бы пришла или по телефону позвонила, а так не мирятся.
25.10.2002 18:33:25, panna
Так не мирятся разумоносители:) А носители эмоций мирятся именно так - пишут письма, потому что в прямом общении теряются...
25.10.2002 18:40:51, Элла Прокофьева
Ой, а злые слова в адрес дочки - это тоже попытка примирения? Зачем? Достаточно было написать, как плохо, можно даже обвинить дочку, это было бы понятно. Но ТАКАЯ характеристика дочки - это знак психологического отделения от нее, мне кажется:(
25.10.2002 19:25:37, --
Но ведь она нигде и не пишет о том, что она сама - совершенство. Она пишет только о том, что хотела бы дать внучке, и страдает от того, что ее собственная дочь не видит изменений в ее развитии.
Это констатация застоя. Дочь воплощает в себе то, от чего мать пытается уйти и потому отделяет от себя эти черты, считая их плохими.
Мать растет, меняется, а дочь заставляет ее оставаться плохой матерью, бабушкой, с образом которой мать не хочет себя идентифицировать.
Достаточно сказать: "Мама, ты - отличная бабушка". И человек воспрянет, продолжит свой личностный рост...
Ведь каждое следующее поколение - это развитие. Кому нужен этот застой в мыслях, чувствах? 25.10.2002 20:54:58, Элла Прокофьева
Это констатация застоя. Дочь воплощает в себе то, от чего мать пытается уйти и потому отделяет от себя эти черты, считая их плохими.
Мать растет, меняется, а дочь заставляет ее оставаться плохой матерью, бабушкой, с образом которой мать не хочет себя идентифицировать.
Достаточно сказать: "Мама, ты - отличная бабушка". И человек воспрянет, продолжит свой личностный рост...
Ведь каждое следующее поколение - это развитие. Кому нужен этот застой в мыслях, чувствах? 25.10.2002 20:54:58, Элла Прокофьева
!!! Отлично. Очень разумно. По крайней мере хуже не будет.
Кстати, столкнулся вчера сам с похожей ситуацией. Моя мать (более, чем спокойная, уровновешенная и здравомыслящая женщина) высказала претензию, что жена по какой-то причине перестала пускать к ней дочь :) Я задумался - и в самом деле за последние месяца полтора Анюта была у бабушек-дедушек считанное количество раз. В основном потому, что стараемся отдавать ребенка им в самых крайних случаях, когда совсем необходимо. Убеждаю, что это именно по причине заботы о них. Чуствую, что не убеждается матушка. В этот момент приходит жена и с порога просит забрать Анюту к ним. Все разрешается ко всеобщему удовольствию. Ну а то, что у нас несколько разные взгляды на питание и одежду, так и хрен с ним - пусть у нас ребенок бегает в одних трусах, а у них - одетая и в тапочках. ИМХО только закаленней будет. Ну а если матушка считает, что главная задача - с ужимками и прыжками упросить ребенка съесть лишнюю ложку, пусть ребенок жэту лишнюю ложку съест. Зато бабушка считает себя лучшей бабушкой на свете - разве это плохо? :) 25.10.2002 17:04:25, AleXXX
Кстати, столкнулся вчера сам с похожей ситуацией. Моя мать (более, чем спокойная, уровновешенная и здравомыслящая женщина) высказала претензию, что жена по какой-то причине перестала пускать к ней дочь :) Я задумался - и в самом деле за последние месяца полтора Анюта была у бабушек-дедушек считанное количество раз. В основном потому, что стараемся отдавать ребенка им в самых крайних случаях, когда совсем необходимо. Убеждаю, что это именно по причине заботы о них. Чуствую, что не убеждается матушка. В этот момент приходит жена и с порога просит забрать Анюту к ним. Все разрешается ко всеобщему удовольствию. Ну а то, что у нас несколько разные взгляды на питание и одежду, так и хрен с ним - пусть у нас ребенок бегает в одних трусах, а у них - одетая и в тапочках. ИМХО только закаленней будет. Ну а если матушка считает, что главная задача - с ужимками и прыжками упросить ребенка съесть лишнюю ложку, пусть ребенок жэту лишнюю ложку съест. Зато бабушка считает себя лучшей бабушкой на свете - разве это плохо? :) 25.10.2002 17:04:25, AleXXX
Главное, чтобы при этом не приговаривала, что вот мамы-папы совсем голодом уморили. :)
26.10.2002 03:32:44, Кысь
А если ребенок сам активно не хочет к бабушке потому что лишнюю ложку заставляют? Что тогда?
25.10.2002 20:28:04, Акорса
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
