Раздел: Жена и муж (муж хочет привести в нашу семью ребенка-наркомана от предыдущего брака)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок мужа...

Девочки, поделитесь, как у вас складываются отношения с ребенком мужа от первого брака. Для меня это настолько животрепещущий вопрос, что сложно даже об этом говорить. Муж приводит ее к нам 2 раза в неделю - но я чувствую себя как выжатый лимон после этих посещений... не могу понять причин... вроде бы все нормально... в чем дело не пойму??? ( У нас общая )крошка дочь 4 мес.
18.09.2002 19:41:04, РиккиТикки

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все у вас будет нормально - только, наверное, нужно привыкнуть!
Может быть, стоит отнестись к этой девочке, как к реально-близкой, именно Вашей родственнице (ведь она, как-никак, и вправду кровная родня уже Вашему ребенку)?
Вам тут много всего умного и без меняпосоветовали...
Я, правда, в такой ситуации не была, но у родственников наблюдала - там родные от сводных никогда не отделялись;-).
Желаю успеха и спокойствия;-)!
21.09.2002 13:30:35, Инанна
А как мама ребенка относится к его визитам к вам? Возможен вариант, что дома ребенка настраивают против Вас, пусть даже и бессознательно. Это не может не проявляться в поведении ребенка, отсюда и Ваша бессознательная реакция.
Я, лично, совсем бы позволила приводить своего ребенка в дом, где муж живет с другой женщиной. Но это, наверное, издержки моей ситуации, так что нельзя сравнивать.
19.09.2002 14:45:56, мама такого ребенка...
По-моему мама совсем не против. Только - за. Она любит побегать по рынкам в выходные без дочки, развеяться, видимо у нее какие-то свои дела. Иногда просит забрать дочку на ночь - личную жизнь возможно устраивает. Не в укор будет сказано, конечно. 19.09.2002 17:28:24, РиккиТикки
То же самое было у нас. Жутко уставала за время этих посещений. Потом подумала - а что это я так напрягаюсь? Стараюсь быть хорошей, рот до ушей, сю-сю-сю, задвигаю свои дела и веду себя нарочито внимательно, неестественно - вот и устаю. И перестала задвигать свои дела. Поняла, что не обязана ее любить. Не обязана заставлять себя испытывать материнские чувства и нежность. При этом я очень хорошо к ней отношусь. Примерно как к младшей сестренке или как к племяннице. Когда я поняла, что нет ничего особенного в том, что у нас в доме гостит еще один симпатичный смышленый ребенок, за которым надо присмотреть, накормить, напоить, погулять, а при случае и сводить куда-нибудь поразвлекаться, или вместе на компьютере поиграть - сразу стало свободнее и мне, и ей.

Но, конечно, некоторые особые правила существуют. Не обижать ребенка расспросами о той семье, замечаниями о его матери, не очень лезть ребенку в голову в тех вопросах, которые решают только родителей. Например, если мама воспитывает ребенка в строго христианском духе - не лезть в эту сферу с переубеждениями.
(у меня есть много разных мыслей про бывшую жену моего мужа, но я их держу при себе и никогда не озвучиваю)

И еще очень тяжело привыкнуть не ревновать к проявлениям нежности отца к тому ребенку. Я себя убедила так: у меня один ребенок, а у мужа двое. Никакой причины для разного отношения к детям у него нет. Он внимателен и ласков к обоим. Что плохого? Я так рада, когда девчонки обнимаются и вместе играют. Они неплохо ладят.
19.09.2002 14:02:46, шато
Уууу ты какааая... :-) ЗдОрово. 20.09.2002 12:03:44, male
Спасибо за ответ, ШАТО. Прочла его , задумалась. Последнее время тоже стараюсь просто делать свои дела по дому или с дочкой. Сказала мужу, что если он берет дочку - пусть больше уделяет ей внимания, а не сидит у компа по два часа - в конце концов ребенку, наверное хочется пообщаться с отцом больше чем с чужой тетей. Хотя может она еще мала и ей все равно... А что значит "отношусь очень хорошо"? В моей семье давно уже не было малышей дошкольного возраста. Стараюсь с ней общаться - но искренне получается очень редко. Смотрю на себя со стороны и чувствую - как-то это все натянуто и вымученно получается. ??? 19.09.2002 17:40:10, РиккиТикки
У нас папа тоже подолгу сидит за компьютером. Поэтому получается, что оба ребенка приглядываются одинаково - в основном я их развлекаю и присматриваю, и папа иногда с ними играет и гуляет.

Мне кажется, что ребенку все равно, с папой в какой-то момент пообщаться или с чужой тетей. Чужая тетя за пару дней все равно превращается в свою, а если она поиграет или порисует, или поговорит - то ребенок потянется как отцу, так и к его жене.
И еще тяжеловато с грудным ребенком на руках учитывать интересы подрощенного. Помогает запас книжек, компьютерных игрушек, головоломок, паззлов, фломастеров, клея-бумаги, хороших мультиков. В конце концов, если у ребенка настроения нет заниматься развивающими занятиями (ну бывает такое) - может валяться на диване и смотреть мультики. А когда кто-то освобождается - то что-то придумывает вместе с ребенком.
И еще мне кажется, что откровенность, какие-то более глубокие отношения могут прийти тогда, когда все привыкнут друг к другу, успокоятся и отношения наладятся. На первых порах достаточно просто хороших отношений.

Как-то вот так вот.
19.09.2002 18:08:26, шато
Вот-вот-вот! Я тоже думаю, что автор чрезмерно напрягается по поводу. :)) 19.09.2002 15:47:22, Фяка-Пфяка
Я вообще не хочу видеть ребенка своего мужа. Это частичка другой женщины, очень на нее похожа, с возрастом будет еще больше (внешность, поведение). Сделать что-то хорошее для этой девочки значит сделать приятное ее маме, а мама попортила нам немного крови. Чему такая женщина-деревенщина может научить своего ребенка! Живу так, как будто их не существует. Папа тоже не стремится часто общаться с ними, но помогает деньгами. С нашим малышом их знакомить не будем. Конечно, меня не могла не порадовать новость о том, что сейчас девочку оставили у ее бабушки в другой стране СНГ.
Возможно, флюиды мамы дочери вашего мужа так на вас действуют. Я бы объяснила это мужу, и не стала себя насиловать - вам и так сейчас нелегко с вашей крошкой.
19.09.2002 12:24:35, Октоба
Ой, кошмар какой!
Прежде всего, я не завидую Вашему ребенку... врагу не пожелаешь иметь такую бездушную и эгоистичную мамашу:-(!
М-да... Тяжелый случай!
21.09.2002 13:26:42, Инанна
Как аукнется - так и откликнется. 19.09.2002 15:40:18, Фяка-Пфяка
Точно, обязательно:-(! 21.09.2002 13:24:54, Инанна
Ну и ...! А вам не приходило в голову, что вы со своим любеньким ребеночком можете тоже оказаться в такой же ситуации? И к вашему ребеночку будет также плохо относиться другая его женщина?. Он уже ушел из одной семьи, может и от вас уйти. Вот представьте, что это уже случилось, и думайте как себя вести. 19.09.2002 14:26:11, Кармен
Да, я думала об этом, но это не меняет мое отношение к нашей ситуации. Главное правило в этом случае - не навязываться и не лезть в новую семью. Если папа не захочет с нами общаться, то это не трагично. Материально я самостоятельно смогу обеспечить себя и своего ребенка. Сейчас не хочу думать и писать о другом человеке, который смог бы полюбить нас. 19.09.2002 14:52:30, Октоба
То есть ваш папа предыдущего ребенка благополучно забыл, считая достаточным денежную компенсацию, и полностью разделяет ваши взгляды? Что же, вы достойная пара. 19.09.2002 16:28:33, Фяка-Пфяка
а что, первая жена вашего мужа вот прямо таки ЛЕЗЕТ в вашу сЕМЬЮ? 19.09.2002 15:20:59, Liza8
он неуловимый!! - Правда?? - Да кому он нужен!?! 19.09.2002 15:57:09, Нэтка
Не поняла вашего комментария? От куда столько злости? 19.09.2002 16:15:44, Октоба
Это не злость. Вы наивно мыслите. Это сарказм или смех. Ваша жизненная установка меня задевает. с той стороны, что хочется похихикать и посмотреть как вы на это реагируете.:)))

А комментарий такой - нафиг надо ей лезть в вашу семью.


ОФФ: Вам сколько лет, если не секрет?? По виду(виртуальному) лет эдак... 19...20...
Если больше 25-и, то это уже клинический случАй.:)) А если поменьше, то у Вас еще все "спереди".:)))
19.09.2002 16:28:52, Нэтка
Вы думаете, ТАКОЕ со временем излечимо? Сомневаюсь:-(... 21.09.2002 13:35:31, Инанна
Boje moi no ved' takie vse my raznye! Ya k svoemu otzu v gosty ne ezdila, potomu 4to videla, kak ne priyatno ego jene, ne hotela podstavlyat', a on sam priezjal raz v god...i u nas prekrasnye otnosheniya...mama ot nego ni4ego ne trebovala i byla sovershenno ravnodushna - i ya uvajayu otza - est' za 4to....
Syn u pervoi jeny muja toje malyi horoshiy, a jena SVOLO4...Da, imenno tak. Ona mne nikto i ya ei toje, no mne stol'ko prishlos' otnyat' u svoih detey i otdat' ei (zamet'te ne ee synishke, emu eto poka ranovato:)) 4to ya prosto ne ponimayu, kak takih zemlya nosit:(((((
Tak 4to uj esli jenshina videt, 4to lu4she ne obshat'sya- lu4she ne obshat'sya....Hot' nogami zapinaite!!!
21.09.2002 23:58:53, Анна!
Понятно что вопрос достаточно сложный. Похоже вопрос здесь не в том, что Вы не хотите видет детей своего мужа, а сам муж ведеть их не хочет. Вот если бы хотел - Вам бы пришлось с этим считаться.
Ребенок не отвечает за действия и поведение своих родителей.
А еще интересная фраза - чему может научить такая женщина - деревенщина! Простите, а отец у нее тоже есть и если он такой хороший, то пусть примет участие в воспитании. Извиняюсь если очень эмоционально вышло. Просто мне этого не понять, т.к. я выросла в семье, в которой получилось так, что каждый из родителей воспитывал чужого ребенка. Отец, имея двоих детей меня и страшего брата женился на женщине, у которой дочь моя ровесница. Мне было 7 лет. С тех пор прошло 22 года. Жену своего отца называю мамой, а ее дочь сестрой. Она называет моего отца папой.
И разделения на твой или мой ребенок не было никогда.
Сорри за отступление. Но просто подумайте о том, что родители рано или поздно уходят, а братья и сестры - наши родные люди. И ведь дочь Вашего мужа как не крути сестра Вашему ребенку.
19.09.2002 13:18:14, Fiona
Если бы мой муж с самого начала уделял много времени тому ребенку, наши с ним отношения не сложились бы. Тем более не может быть и речи о том, чтобы он принимал участие в воспитании - если уж воспитывать ребенка, то нужно жить с ним или видется гораздо чаще, чем 2 раза в неделю. Никакая эта девочка не сестра нашей малышке - слишком большая разница между ними (социальный слой, воспитание, интересы и т.д.). У нашей дочурки обязательно будет родная сестичка или братик, а не эта ...
Извините за такие эмоции. Рада, что в вашей семье все вышло иначе, и все счастливы.
19.09.2002 13:30:14, Октоба
Prostite, a 4to zna4it sozial'nyi sloi? Vy v kakom sloyu:))?Meshanstvom popahivaet i pridur'yu.. 22.09.2002 00:01:28, Анна!
В семье не без урода... Причем урод -это не "ТА девочка"... 19.09.2002 14:15:43, Нэтка
Однозначно! 21.09.2002 13:34:53, Инанна
Это точно. 19.09.2002 14:58:42, Liza8
Интересно, это "разводка" или реальный персонаж и реальное мнение?:((( 19.09.2002 12:44:49, Чернобурка
Все бывает... 19.09.2002 13:10:51, Пума
Эта правда! И такие люди бывают. Зачем мне чужой ребенок? 19.09.2002 13:03:15, Октоба
А "чужой" муж вам зачем?? 19.09.2002 14:02:04, Нэтка
Это мой муж, а той женщине он никогда не был мужем. Она приблудная... 19.09.2002 14:06:43, Октоба
Обычно приблудной считают ту, которая семью существующую разбила... 19.09.2002 15:00:13, Liza8
Я познакомилась с будущим мужем, когда он уже жил один. Так, что ваш комментарий не уместен. 19.09.2002 15:06:17, Октоба
Sorry/// 19.09.2002 15:21:24, Liza8
Как же вы низко опустились, что подобрали мужика, которй жил с приблудной женщиной. 19.09.2002 14:27:59, Кармен
Интересно было бы услышать мнение той женщины;-). Насчет того, кто "приблудный" на самом деле... 21.09.2002 13:36:48, Инанна
Хорошо же вы о своем муже отзываетесь!:))) 19.09.2002 14:16:30, Нэтка
Вам, возможно, ни к чему. А вот для мужа это РОДНОЙ ребенок. Такой же, как Ваш малыш. А уж мстить девочке за то, что она - дочь "той" женщины!:(((( И давать такую оценку ее маме не совсем корректно, ИМХО. Тем более, что мне непонятно значение слова "деревенщина" в данном контексте. Намек на негородское происхождение? Или этим словом Вы клеймине не отягощенных образованием, знанием этикета и культурой воспитания? 19.09.2002 13:21:28, Чернобурка
Деревенщина, так как не отягощена знанием этикета и культурой воспитания. Как еще можно назвать женщину, которая, приехав из провинции, без отдельного жилья, не будучи замужем, уверяет мужчину, что принимает ОК, чтобы он не о чем не беспокоился, а только на 3-м месяце своей спланированной беременности сообщает ему об этом. Такой же вырастит и ее дочь. 19.09.2002 13:38:09, Октоба
А что такое "культура воспитания"? Не подскажете ли мне, деревенщине? Никогда о такой не слышала. :-)
Ужасно женщина поступила, бедный Ваш муж. Он думал, что раз она без отдельного жилья, то должна же понимать, на что можно рассчитывать: сунул-вынул и бежать. Его так обманули, просто лишили иллюзий, можно сказать!
Как жесток мир!
Дочь ее тоже вырастЕт (обратили внимание? а то как бы Вам не лопнуть от переизбытка культуры воспитания:-)) без отдельного жилья и без ОК. Ужас.
По-моему, всех этих деревенщин пора стерилизовать перед употреблением.
21.09.2002 15:49:50, Птичка Феникс
:-)))Девушка, похоже, имела в виду, что существует еще:
1. НЕкультура воспитания.
2. Культура НЕвоспитания.
А лирически настроенный Феникс этого не знает... Во, деревенщина-то;-))!
21.09.2002 16:24:56, Инанна
Ну, надо же - забыла она у Вас спросить, можно ли ей без жилья мужчинку побеспокоить!
А он-то, умник какой... поверил, и не обеспокоился! Обидели бедняжку.
Да-с, мадам!
Вы с супругом, похоже, и вправду стоите друг друга:-(...
Несмотря на всю отягощенность культурой этикета с воспитанием.
А в свете последнего можно представить, увы, каким вырастет ВАШ ребенок!
21.09.2002 13:40:49, Инанна
Мне кажется, что нельзя давать характеристики и оценку событиям, в которых лично не участвовал. А свечку там ведь никто не держал? Да, возможно, муж положился на слова. Но любой взрослый мужчина должен понимать, что, ложась в постель с женщиной, он МОЖЕТ стать отцом! И нечего потом говорить, что его обманули. 19.09.2002 14:38:56, Чернобурка
И обманули ли. А то, что он сейчас говорит, дык много чего сказать-то можно... 19.09.2002 15:09:34, Liza8
Повторяю, он вообще не хочет об этом вспоминать. Знаю от других людей, так как дамочка своего поступка не скрывала. 19.09.2002 15:17:40, Октоба
Это взгляд на ситуацию со стороны Вашего мужа. Он так себя оправдывает. И понятно, что Вы на его стороне - он же ваш муж.
Но в процессе появления ребенка участвовали двое , как не крути, и соответсвенно отвечают за судьбу ребенка тоже двое.
А тем, что девочка будет похожа на свою мать, оправдываете свое поведение Вы, так проще Вам. Хотя совсем не факт, что так будет в действительности. Но это все, ИМХО.
(Жизнь конечно сложная штука и ситуацию мы Вашу не знаем толком)
19.09.2002 14:36:24, Fiona
А вас с ними не лежало, чтобы так говорить. А муж он и наплести может много чего! 19.09.2002 14:29:32, Кармен
Все это я знаю не только со слов моего мужа. Я не настолько наивна, как вы думаете. 19.09.2002 14:57:33, Октоба
А, так Вы еще и сплетни собирать любите:-)? 21.09.2002 13:42:25, Инанна
Бедный, несчастный, "приблудный" муженёк!!:))))) 19.09.2002 14:18:07, Нэтка
ну я то точно не раводка:)).Хотя тоже совершенно не стремлюсь видеть дочь своего мужа..Слава Богу, живем в разных городах.И зачем мне стремиться ее видеть,интересно?? Муж дочери помогает (оплачивает обучение, кружки, секции)..Но я то тут причем?Даже не представляю, как бы я себя вела при встрече..И нашу общую дочь тоже той семье показывать ни кчему.У Саши много братьев и сестер- двоюродных, правда.Зачем ей сводная?Да еще из такой семьи (нет, там вроде бы ничего страшного и нет..не алкоголики,не наркоманы..просто система ценностей там совершенно другая.Не демаю, что общение было бы полезно). 19.09.2002 13:01:55, Евра
Дело не в том, что нынешняя жена не хочет видеть детей своего мужа. Я, например, тоже их не вижу. В принципе, не отказалась бы, но найти общий язык с довольно взрослыми парнями мне было бы сложно:) Меня неприятно задели слова автора о "деревеншине" и прочее... 19.09.2002 13:17:33, Чернобурка
аа..не знаю,я никаких чувств к жене бывшей не питаю.Мне она кажется дамой со странностями, но я понимаю, что вижу только одну сторону..может, не все знаю.Мне в точке зрения бывшей жены не нравится следующее - она считает, что муж (ее бывший), должен обеспечивать ее и ее родителей.Пожизненно.Всегда.В требуемых объемах.Ей 32 года, она НИКОГДА не работала.И не собирается, хотя живет она вместе с родителями , то есть с ребенком всегда было кому остаться, а сейчас уж тем более.Работать не хочет.Сейчас в той семье работает отец жены...Но он не вечен.И что будет потом? Муж должен будет обеспечивать и ту семью тоже? Да, ребенку он должен помогать, но при чем здесь здоровая тетка с хорошим образованием, которая не хочет работать из-за своих каких-то убеждений..Вот здесь я против.Но пока до этого не дошло- молчу..дай бог здоровья и сил ее папочке:)). 19.09.2002 13:27:37, Евра
Спасибо за мнение, а то я начала переживать, что я одна такая дурная. Ничего не могу с этим поделать - мое отношение к этому ребенку не меняется. 19.09.2002 13:11:52, Октоба
а с чего оно должно меняться? Я например, с мужем познакомилась, когда он уже 2 года с предыдущей семьей не жил.Дочери - 8 лет сейчас..Откуда у мекня могут быть горячие к ней чувства.Ну, стоит у мужа на столе фотка- пусть стоит..Мнене мешает. 19.09.2002 13:15:51, Евра
Ваше отношение к ребенку есть отражение отношения вашего мужа к егос обственному родному ребенку....
Не сказала бы, что вы оба хороши...:(

Подумайте... просто подумайте о том, что будет с вами и вашим(лично вашим!) ребенком, если завтра вы расстанетесь со своим мужем??;) (Поверьте, в жизни возможно и такое!;)))
19.09.2002 14:06:56, Нэтка
Ага. А третья жена вас вот в этой самой же конфе назовет "деревенщиной приблудной" или что-нибудь в этом роде. Не судите да не судимы будете. 19.09.2002 15:13:04, Liza8
Меня назовет деревенщиной?..пожалуй. меня это скорее повеселит.И как, скажите, с Вашей точки зрения , я должна себя вести? Просить мужа привозить ребенка к нам? Может, делать ребенку подарки? Еще что-нибудь?? 19.09.2002 15:26:29, Евра
Чем вы хвалитесь? Тем что родной по крови вашему родному мужу человечек, вам глубоко параллелен??

Не надо ничего делать! Вы сделали уже все что могли...:((
19.09.2002 16:03:07, Нэтка
Во-первых, не понимаю, где Вы увидели самовосхваление.Во-вторых - и что же такого я сделала? Я встретила человека, разведенного.Я его полюбила и родила от него ребенка.Не понимаю - что здесь странного или противоестественного? Или что- я должна была его удавить за то, что он расстался с семьей?Да, в восторг я от этого не пришла.Но что поделать- так бывает.Это , кажется, не является чем-то из ряда вон выходящим.Помогает дочери- посогает.Что я должна - настаивать на его визитах туда? да я сама мужа почти не вижу, потому что работаем много.И жертвенной овцой быть тоже не хочется.Ах, пусть мне будет хуже, но доченьку он не увидит.Да не нужен он доченьке.Она даже из комнаты не выходит, когда он приезжает.Понятно, сам тоже виноват.Но зачем навязываться? Почему я должна заставлять мужа испытывать боль и вину? Я хочу чтобы он был счастлив со мной и нашей дочерью.Возникнет унего потребность в общении с первым ребенком- препятствовать не буду (но и горячей любв откуда взяться), не захочет- его выбор. 19.09.2002 16:17:43, Евра
ЕВРА: "Меня назовет деревенщиной?..пожалуй. меня это скорее повеселит"... 20.09.2002 14:04:42, Нэтка
ну, повеселит..ну и что? хочет- пусть называет.Я не коренная москвичка, как она, и не коренная ленинградка.Я действительно из глухой провинции.Если она решит в связи с этим назвать меня деревенщиной - пусть.Что ж мне - плакать? На такие вещи предпочитаю смеятся.Тем более, когда человек обзывает другого деревенщиной , базируясь неместе его рождения - это смешно и неумно.Вы меня , похоже, не поняли..или я неверное сформулировала свою предыдущую фразу:))Если пьяный бомж обзовет Вас дурой, Вы что -расстроитесь? Я лично - нисколько.И это не самовосхваление, а просто нормальная самооценка. 20.09.2002 14:48:04, Евра
:-)))
Меня однажды пьяный бомж "#$%дью" обозвал. Очень громко и обиженно! Я с ним пообщаться отказалась, сказав, что я - не из его аудитории.
Свет, тут ты очень точное сравнение подобрала;-))...
21.09.2002 13:46:44, Инанна
Конечно же, может я вас и не поняла, хотя, перечитав, не вижу другого смысла кроме того, что вы считаете себя выше того, кто может попытаться дать вам оценку...
И с местом рождения это не связано никак. ;)
20.09.2002 15:05:47, Нэтка
да.Именно.я выше того, кто попытается дать мне именно ТАКУЮ оценку.Сама я препочитаю оценок вообще не давать..тем более таких.А уж деревнщиной обозвать кого то..Наверное никого не смогу.В силу своего просхождения.Но Вы, конечно, правы.Если бы его бывшая жена назвала меня деревенщиной,мое мнение о ней изменилось бы не в лучшую сторону.А сейчас оно никакое.Потому как я ее не знаю. 20.09.2002 15:28:11, Евра
Это ее дело, как меня называть. Мне все равно. У меня своя жизнь. 19.09.2002 15:19:30, Октоба
Вы неправы. Мое отношение к тому ребенку не является отражением отношения мужа. Эта я такая: очень люблю мужа и нашего малыша.
Наше будущее? Мой муж из тех людей, что не будут дважды наступать на одни и те же грабли. Сейчас наша семья для него все.
Да, он порядочный человек уже потому, что не оставил без денег и помощи женщину с ребенком. И несмотря на то, что ребенок старше 3-х, дамочка не работает и живет на эти деньги.
19.09.2002 14:43:43, Октоба
Если бы ваш муж, как нормальный отец, нуждался в общении со своим ребенком от первой жены, то вы бы не смогли не считаться с его чувствами. Причем тут ваше отношение к собственному ребенку - не понимаю...;-\

Ваш муж - обычный мужчина. Каких вокруг много... и женщин вокруг тоже не мало...:)) Сегодня семья для него - всё, а завтра другая семья будет ближе и дороже... Это жизнь.;)

Не ваше дело как там живет "дамочка" - это ее проблемы. Муж должен платить алименты, вот пусть и платит.;))
19.09.2002 15:50:30, Нэтка
Он должен платить алименты на ребенка, а не нее. 19.09.2002 15:54:42, Октоба
А мать - по закону - не должна отчитываться в том, как и на что она тратит алименты.
Кстати, откуда вы знаете, на что она берет и тратит деньги?? Кто к кому в семью лезет? А? :)))

ОФФ: правильнее писать так: "Он должен платить алименты на ребенка, а не НА нее"
19.09.2002 16:14:05, Нэтка
Вы знаете, я не буду так грубо высказываться конечно, Вы не больная, но мне кажется очень озлобленная женщина. Я периодически натыкаюсь на Ваши комментарии в разных топиках, очень часто такого типа, будто Вы желаете зла людям -"у вас все спереди", "смотрите и у вас все будет плохо" и т.д. Больше сдерживаться я не могла, извините. 20.09.2002 13:38:05, karakatica
Т.е. вы согласны, что нормально ненавидеть ребенка собственного мужа от предыдущего брака?

А насчет "озлобленная":)) - каждый судит по себе. Если Вы не понимаете юмора, то вы меня никогда не поймете. И слава Богу.:)))

Зла я НИКОМУ не желаю!

Извиняю.:))
20.09.2002 13:53:25, Нэтка
Там действительно не было никакой ненависти, равнодушие и безразличие только. Такое отношение я могу понять.

Об озлобленности я сужу по тону и смыслу высказываний. Юмора я не увидела, возможно была ирония и сарказм.
В любом случае я не хочу спорить и ругаться. Может я и не права, но все-таки попробуйте прислушаться, может и есть в это толика правды, я сторона незаинтересованная. Я стараюсь терпимее быть к людям.
20.09.2002 15:24:58, karakatica
См. чуть ниже.

А на ларьке с пивом что написано?? :))) "пива нет" или "ПИВА НЕЕЕЕТ" ??? Как интересно вы определяете тон высказываний?
20.09.2002 15:40:54, Нэтка
я еще раз посмотрела свои сообщения и сообщения Октобы.Где же там про ненависть?В моих сообщения-безразличие- да.Но где Вы усмотрели ненависть? 20.09.2002 14:52:01, Евра
Октоба:"вообще не хочу видеть ребенка своего мужа. Это частичка другой женщины, очень на нее похожа, с возрастом будет еще больше (внешность, поведение). Сделать что-то хорошее для этой девочки значит сделать приятное ее маме, а мама попортила нам немного крови."..."Никакая эта девочка не сестра нашей малышке - слишком большая разница между ними (социальный слой, воспитание, интересы и т.д.). У нашей дочурки обязательно будет родная сестичка или братик, а не эта ..."... "Она приблудная"..."Деревенщина, так как не отягощена знанием этикета и культурой воспитания...Такой же вырастит и ее дочь"...

Согласна, что Ваши сообщения намного спокойней и разумней.:))

20.09.2002 15:25:49, Нэтка
И я согласна;-)! 21.09.2002 13:48:57, Инанна
Нэтка, вы больная женщина! Вас что муж не удовлетворяет? Просмотрите свои messages, найдете немало описок - здесь на это не обращают внимание. Ничего не собираюсь объяснять больной на голову тете.
Вы здесь довели своими тупыми комментариями!
19.09.2002 16:33:40, Октоба
:-(К доктору! 21.09.2002 13:49:39, Инанна
:)) Без комментариев! 19.09.2002 16:38:22, Нэтка
Дык ведь она тоже, вероятнее всего думала, что для тогда еще ЕЕ (теперь вашего) мужа семья - это все! Вам это в голову не приходило? 19.09.2002 15:14:22, Liza8
я работаю.И , если, не дай Бог, расстанусь смужем, смогу поднять дочь сама.Бывшая жена оставила мужа в очень нехорошей ситуации...как раз когда у него были проблемы на работе (это я знаю не от мужа, потому верю вполне).И в том, что мой муж сейчас (ТТЧНС) снова встал на ноги, заслуга наша с ним.И нашей дочери.Та семья не имеет к этому никакого отношения.А отношение мое - да откуда у меня должно взяться какое-то отношение к чужому ребенку?? Да. биологичеси мой муж -отец той девочки, но этоже еще не все.Я так категорически против того,чтобы моя Саша переняла взгляды и убеждения той семьи.И это мое право.Деньги мой муж той семье выделяет, хотя мы не шикуем.И нашей Саше эти деньги не помешали бы.А в остальном - если та семья сама ждет только денег - и больше ничего..Зачем навязывать что-либо?Им не надо, мне не надо, кому надо то? 19.09.2002 14:30:24, Евра
Я люблю своего мужа, и я люблю его сына, потому что МУЖ его любит, потому что ЕМУ дорог его сын!!!

Причем тут материальная сторона вопроса??? Вы зарабатываете, она ен зарабатывает. Это не значит, что вы хороши, а она плоха! Вы не знаете доподлино что и как у них было, потому что это было у НИХ. И не имеете вы морального права осуждать кого-то за то, что он не работает. Это его личное дело. Скажите просто - вас жаба душит, потому что муж должен содержать своего ребенка от первого брака! ;)
19.09.2002 15:45:26, Нэтка
Вы как-то превратно мои слова истолковываете:)).Да, я не меценат.Муж должен помогать (а не содержать!, потому что у ребенка есть трудоспособная мать)- пусть помогает.Но не в ущерб нашей дочери.У нас было несколько месяцев, когда муж был без работы.По-вашему. я должна была не только содержать всю нашу семью, но и его
ребенка от первого брака, бывшую жену и родителей- так , что ли? И я никого не осуждаю.Просто перспектива тратить деньги семьи на женщину, которой просто лень работаь, меня не прельщает.Эточто- противоестественно? С таким же успехом можно взять на содержание любого тунеядца.Она не плоха тем, что она не работает.Мне это вообще безразлично- до тех пор, пока она не начнет требовать деньги на свое содержание.Мне видимо, нужно требовать деньги на своего бывшего мужа? Что и как там было- доподлинно не знаю, о чем уже написала,но- о некоторых аспектах (в частности, о том, что жена его фактически выставила после увольнения с работы) - знаю не от него и еще до нашего с ним знакомства.Осуждать - не осуждаю.ИХ дело.Это прошлое - отрезанный ломоть.А ребенка почему я ДОЛЖНА любить?? Почему я должна принимать в нем участие? Я его родила?
19.09.2002 16:08:14, Евра
Никто никому ничего не должен. Если ваш муж ХОЧЕТ заниматься своим ребенком, если он ему интересен, он изыщет возможность это делать во всех смыслах, не нарушая мира в новой семье. Если вы ХОТИТЕ, чтобы вашему мужу было хорошо от общения с тем ребенком, чтобы он не рвался между вами - вы, по крайней мере, не станете ему мешать, даже выражением лица. То есть это все вопросы личного душевного комфорта - кому-то "бывшие" дети все равно дети любимые, кому-то - приблуды, одна обуза.
Одним из самых существенных нюансиков, которые повлияли на обращение моего внимания к нынешнему мужу, было именно его отношение к сыну, с которым, кстати, ему очень долго не давали видеться. У меня отложилось в кумполе (я в тот момент даже не думала, что с этим человеком что-то когда-то у меня будет), что он хороший отец. Сейчас могу сказать, что я оказалась совершенно права, нашу ребенку он на руках готов 24 часа в сутки носить и избаловал безобразно:))). А мальчик - теперь хороший друг моей старшей дочери, до папы добрался сам, когда подрос.
19.09.2002 16:52:21, Фяка-Пфяка
собственно, не вижу противоречия со своей точкой зрения.Повторяю -я не препятствую общению.Не хочет муж или бывшая жена не приветствует эти встречи- не знаю.По версии мужа - жена не хочет, чтобы он виделся с ребенком.Дочь не желает разговаривать с отцом по телефону.Допускаю , что это действительно так.И предполагаю, что просто сказывается среда, в которой живет девочка.Жену, прививающую такое отношение, тоже могу понять.Поэтому общение сводится к передаче конвертов с деньгами или прямой оплате - школы или секции.Сама же я думаю, что девочка, когда вырастет, сама решит,что ей нужно.И девочку эту я не считаю ни приблудой, ни обузой..я , по правде говоря, вообще о ней не думаю.Сегодня вот на топик наткнулась ,задумалась.Но пришла к выводу, что менять мне ничего ненужно.Не стоит форсировать события. 19.09.2002 17:10:14, Евра
Как я вас понимаю!!! 19.09.2002 16:43:45, Октоба
У меня пока никак не складываются. Муж догадался не приводить дочку к нам домой пока у нас наш сынуля совсем маленький. Позже мы их конечно познакомим. А пока она только фотографии видела. 18.09.2002 21:40:41, VlaOlga
У моего мужа есть дочка - сейчас 14 лет. Правда ходит к нам редко, пересекаемся у бабушки, там рядом музшкола. Никак она сначала не относилась (мы познакомились в ее 11 лет). Просто вежливо здрасте-здрасте.
Я не пыталась как-то войти в круг ее интересов, в подружки не навязывалась. Просто постепенно выяснилось, что ее практически никто не выслушивает. А девочка - любительница поговорить. Маме - не очень до нее, занятая, папу редко видит, бабушка старая и глухая. Я - с интересом стала с ней так потихонечку общаться, в основном выслушивать и что-то со своей точки зрения обяснять или предполагать. Потом ребенок получил компьютер и тут уж кто как не я мог ей помочь освоить :) Так вот мы и сблизились, не слишком тесно, но достаточно для доверительных бесед.
Совет, не надо стараться понравиться. Просто сама заинтересуйся ребенком, узнай его интересы, будь лояльна и искренна.
18.09.2002 20:58:57, Королёк
А сколько лет его ребенку? 18.09.2002 20:08:01, Тать яна
Его дочке 4 года. 19.09.2002 00:34:38, РиккиТикки
Какой замечательный возраст! Детишки уже такие сознательбные, свои интересы имеют, общаться любят. (хотя любой возраст - замечательный)
Уже сами могут игру предложить - а как вы время проводите?
Утомляет что? Сама девочка, или то, что вы не можете расслабиться и отвлечься от своего ребенка? А как она относится к малышу? 3-4 летки любят маленьких, можете вместе с малышом играть. Не получается так?
19.09.2002 13:06:10, Королёк
Что утомляет... девочка шустрая, шумная, любит бегать по коридору/комнатам кричать, хватать вещи, доставать из сумки , с полки и т.д., разбрасывать свои игрушки и игрушки малышки по полу, наступает на них, часто любит делать то что просят не делать, причем смотрит в глаза и делает свое. Во что с ней можно поиграть?? Играем в магазин. Она покупает или продает - в зависимости от ситуации, опрыскиваем водой цветы, поливаем... К малышке она , несмотря на мои первоначальные опасения, относится хорошо. Покрайней мере не обижает, проявляет интерес... 19.09.2002 17:22:14, РиккиТикки
Рикки, это утомление понятно - у вас разные темпераменты детские, вы привыкли к своему ребенку. А тут бойкая девочка с непонятными желаниями :). Мне кажется, что у вас есть установка на создание общей семьи с той девочкой, на дружбу детей. И все у вас получится.
У вас есть терпение, отсутствует негатив к ребенку - это очень приятно. О
собенно на фоне таких раздраженных топиков выше... не ожидала, честно говоря.
Надо только время - у вас слишком маленький свой ребенок. Я где-то до 9 месяцем была совсем невменяемая, замотанная. Не представляю, как бы сама отнеслась к еще одному ребенку :) А сейчас я чувствую, что детей мне мало :) Хочу еще. И дочка мужа, все-таки сестра моему сыну, я бы очень хотела, чтобы они подружились и были бы поддержкой друг другу в жизни.
Я иногда спрашиваю у мужа о первых года жизни дочки, нам интересно сравнивать их этапы, что похоже в поведении, что отличается :) Интересы, вкусы и т.д. Это сбилижает меня с его дочкой - отброс в ее детский возраст. Потом я близко к сердцу принимаю ту ситуацию, как они расстались, какие нецивилизованные методы, в общем-то были при разводе. Не у каждого получается сохранять хладнокровие. И запреты видиться с ребенком, и настрой, что папа-неудачник или злой - очень неприятно :( И жалко в первую очередь ребенка. Ей=то нужен был папа. И хороший папа...
Сейчас девочка подросла, уже слава богу, отношения оформились хорошие, в 12-13-14 лет можно самому сделать выводы о людях, разобраться в своих отношениях к родителям.
В вашем случае можно так же попытаться приблизить ребенка к себе, приняв его (ее то есть:)) как сестру своей малышки, поняв, что для отца она так же дорога.
При этом у вас есть право заниматься больше своим ребенком, посколько уход требуется почти постоянный. Со временем, когда подрастёте и научитесь ползать, ходить, бегать - будет больше совместных игр придумываться.
Не знаю, а можно ли увлечь девочку занятием в более мирном русле? :), скажем лепить аппликации или рисовать картинки для малыша, чтобы повесить над кроваткой? или построить кукольный домик из коробочек или кубиков. Если вы шьете, то можно доверить ее выдумать модель или выбирать/приклеить апликацию на вещичку какую.
Я желаю вам терпения и удачи. Поверьте, дети подрастут, будет легче находить общий язык. К тому же вы привыкнете друг к другу, все устаканится.
20.09.2002 11:23:54, Королёк
Это просто возраст такой. От своего тоже, возможно, будешь как выжатый лимон... А может и еще более выжатый :-) 19.09.2002 11:55:11, Пума












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2018 20:47:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!