Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2 Соседка

Уважемая Соседка,

извините, если этот вопрос Вам неприятен, но все-таки - как Вы там?
После Вашего последнего сообщения молчание не может не тревожить :(.

Держитесь...

11.09.2002 16:37:12, Чудик

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вот я вам про девочку историю-то расскажу. Для полноты картины.

Итак, дело было еще в апреле. Это было не первое упоминание о ней - первые были мельком, ходит с ним и другом одна такая, работает там, на побегушках, кофе с ними пьет, они прикалываются. То куда-то увязалась за ними. То друг пытался за ней приударить. А вот в апреле...

Сговорились мы встретиться, вместе домой, я с подругой в кафе, он с работы шел. Время идет, не звонит (я под землей, покрытия нет). Выхожу. Звною. ??? Я, говорит, иду (где-то, в дургую сторону)... приду... скоро... извини... я звонил, но... Ору. Вешаю трубку. Еду домой.

Является через полтора часа, купает дитя (успел). Два часа сидит молчит, страдает, курит. Прихожу, ну? Речь свою он начал со слов "Только ты не думай, что я тебе изменял..." Я признаться и не думала, я думала, что его на работе опять задержали, а он опять не смог сказать "нет" и т.д.

Дальше он сообщил, что "видимо, как-то флиртовал" с этой девочкой, в общем, она как-то это так восприняла... Короче, он уже вышел с работы и шел ко мне, и тут она звонит... и из ее слов он сделал вывод, что она прям щас пойдет и покончит с собой. Вот он повесил трубку, понял это, и принялся ей звонить - с работы ушла, телефон вне ковереджа. В эту сторону она не шла, значит - в другую. Побежал за ней. И нагнал. И вроде как шла она прям к Москве-реке, топиться. Уговаривал. Утешал. Посадил в такси, отвез домой, потом сам поехал.

Потом он о ней не раз упоминал, в полушутливом тоне - да, мол, утешилась, поехала куда-то на майские... да, она вроде вообще в такого-то влюбилась... А где-то с июля началось - бесконечные смс-ки, изменение поведения, отсутствие секса.

Дальше уже пошли косвенные улики, я пыталась объясняться. Сама подкидывала готовые фразы "да, влюбился, сам не знаю, как получилось". Он возражал - разве я похож на влюбленного? у меня депрессия из-за работы. Подшучивала на тему "пришел поздно - цветы, напился - шоколад, завел роман на работе..." - "так-так?" - "брильянты :) ну или признание - <<теперь я понял, что ты лучше всех>> - а что - не лучше?" - молчание.

Спросила как-то - а если я побегу топиться, останавливать-то будешь? - "обязательно!"

Ну а дальше уже все раскрылось. Вот такая история - как вам? :) А вы говорите - не прыгай с балкона. Ему же это нравится :)))

Главное, он всегда боялся "ненормальных", шарахался от такого рода закидонов - а ее, вон, ненормальной не считает... Нашу подружку, которая крутила романы с четырьмя разом и замуж собиралась в 19 лет - считает. А эту - нет. Такие дела, любовь :) 11.09.2002 19:31:14, Соседка

ИМХО, надо было сразу выразить свое резко негативное отношение ко всему этому, а не "прикалываться"... 12.09.2002 13:08:15, Аурика

Так я, видите ли, оставляла ему "личное пространство", не лишала "личной свободы"... Не давила. Памятовала о том, что уходят от тех, кто ставит условия - к тем, кто их НЕ ставит. И т.д. И главное - ДОВЕРЯЛА.

Я же в самом деле даже представить себе не могла, что мой муж - будет меня обманывать, что он позволит зайти этому так далеко. То есть теоретически я такие примеры видела - на себе же. Но у меня ТАК далеко - не заходило. Видела и такие примеры, что и дальше зашло, окружающими это воспринималось нормально, я тоже привыкла... Кстати, жалела бедненьких любовниц, которые "вляпались", а теперь им деваться некуда, вот и живут такой усеченной жизнью, лишенные того-сего-пятого-десятого.

Тем временем и мужу не забывала сказать между прочим - вот, мол, какая неприятная ситуация, ужас, правда? Она-то, бедненькая... а он (ну, чей-то муж из рассказа), конечно, от жены-то и детей - никуда. В общем, мне казалось, что все я правильно делаю - давить не давлю, но аккуратно предупреждаю... 12.09.2002 15:45:30, Соседка

Ну, Вам ведь это не нравилось, правда?
Так и надо было об этом сказать... прямо.
12.09.2002 15:53:51, Аурика

и он бы дальше скрывал и жена бы жила в неведении, пока не было бы сказано "я ухожу к другой"? 12.09.2002 13:41:07, Siniy

А может, и порвал бы с ней? 12.09.2002 13:53:22, Аурика

да, 50% вероятности 12.09.2002 16:05:05, Siniy

а мож ты ему все подкидывала варианты, подкидывала, типа, "да, влюбился, сам не знаю, как получилось", вот он в конце концов и поверил в это? ;))

а ненормальность, она разная бывает... и при этом интерсная ненормальность очень даже притягивает... главное начать заинтересовываться :) 11.09.2002 19:49:50, Siniy

:)
Да не, к тому моменту все уже было довольно заметно... Были всякие косвеные улики. Я пыталась ему помочь разрешить ситуацию, выйти из нее. Я же варианты подкидывала - с выходами! Чтоб он за них ухватился и выбрался.

А он - долго держался, все изображал семейную жизнь, то шутил на тему моей ревности, то обещал больше не дразнить, говорил о ней спокойно, только улыбался моим подозрениям... А потом - БАЦ.

А я уже готова была поверить, что я все-таки ошибаюсь, и все себе выдумала :( Если так хорошо умел врать - что ж не скрыл от меня вообще всю эту историю, спрашиваю? Говорит - не мог больше, врать не умеет, не любит...
Эх. 11.09.2002 20:13:54, Соседка

Извини,но раз ты видела к чему все катится, а не видеть не могла,то почему не сняла его с этой работы? 11.09.2002 23:47:10, Девушка с севера.

Это как это я могла его "снять с работы"??? И кто я такая, чтоб ему работу выбирать? Это уж слишком.
И - я ему доверяла. Я долгое время думала, что он действительно с друзьями встречается, что у него стресс, что ему нужно развеяться.

Потом, когда прозвенел первый звоночек и указал прямо на эту девицу, я спросила - собирается ли он разводиться, типа? Он недоуменно тряс голвоой, клялся, что все это недоразумение, что он не понимает, о чем вообще речь и т.д. И вообще всячески старался меня убедить, что у нас все в порядке.

Я тогда решила, что у него да, увлечение, но он считает, что рассказывать мне не о чем. И что его поведение должно однозначно указывать на то, что выбор он сделал, выбор этот - семья, ну а девочка... ну поиграется и перестанет.
Я дала ему понять, что мне НЕ все равно, он вроде понял... А потом вон оно как вышло.

12.09.2002 11:26:45, Соседка

ну, возможно начиналось как пустяк, о котором не стоит и рассказывать.. а потом стало серьезнее по какой-то причине...
а тут уж как ни относись к человеку, все только от него зависит... Если он считает, что рассказать лучше, а обмануть будет плохо - значит расскажет... И ведь правда бы держал бы в себе - было бы ему плохо.. глодало бы... И пусть и "открытый" вариант не особо легче, но для себя то он точно выбрал то, что более приемлимо...
О тебе тоже думал, наверняка... но, возможно, переоценил что-то... не то чтоб ты плохая... просто твоя любовь и привязанность оказались более собственническими, чем он думал... может быть и потому, что ты его в обратном уверяла... не знаю...
и не думаю я, что могло быть лучше, если бы поведение чье-то было бы другим... Люди все же обычно выбирают по ситуации то поведение, которое лучше подходит... Но ведь и Шумахер, бывает, в поворот не вписывается... Чем выше уровень, чем умнее и сильнее человек, тем сильнее и бьется, в случае ошибок (даже не ошибок, а жизненных ситуаций бьющих)... Ну, зато и быстрее восстанавливается... 11.09.2002 20:39:40, Siniy

Не, прыгать пока не собираюсь :) Просто я подумала - не слишком ли я напрягаю. Хотя, с другой стороны, форумы хороши тем, что кто не хочет - не читает, и нет причин сказать "да достала ты уже своими проблемами" :)

Надо было прореветься, а потом успокоиться и попытаться подумать здраво. В первой серии я строила из себя ужасно крутую, во второй у меня была истерика, развенчавшая мои о себе фантазии :)

По ходу дела выяснилось, что барышню муж мой "любит, по-настоящему", а я ему "родная" и он не хочет "терять" меня и ребенка. На уровне эмоций оскорбляет меня это изрядно, хотя я его и понимаю. Хочу я ли его в половинном (а то и меньше) варианте - мне пока непонятно. Смогу ли я это терпеть, потянет ли он эмоционально такую нагрузку - чтоб и ей, и мне - должно показать время.

Выпихивать его насовсем к ней изначально я не буду - нелогично. С этой половинной жизнью я, действительно, обретаю изрядную свободу, которая мне не совсем уж не нужна. Я же теперь могу то и сё... Да я же могу, наконец, перетрахать половину своего виш-листа (те, кого я хотела, но не успела, познакомившись с мужем) - списочек этот я не забывала, даже как-то его лелеяла, он даже прирос чуточку. Я думала - ах, какая я суперская жена, вот как многих я хочу, а мужу-то не изменяю. Ему это не нужно? Ну и отлично! Все-то не согласятся, но 3-4 - вполне... :) А если я его выгоняю со скандалом, то никакой свободы, сижу и пасу ребенка, оплакивая свою несчастную судьбу. 

Моя свобода, впрочем, вряд ли поможет мне найти нового мужа - к этому я эмоционально не готова. Я не уже не могу точно сказать, что этот муж мне необходим как воздух. И вообще, я искала в нем опоры - а напрасно. Опираться можно только на себя, оказывается :))) Отдохнула 4 года (уж больно тяжело мне было 11 лет до него) - и хватит, пора снова в бой. Неохота, но куда ж деваться...
И я пока не могу ответить точно на вопрос - нужен ли ребенку такой отец :( Не факт. Он не идеален, есть недостатки, трудно переносимые именно с учетом интересов ребенка. Но есть шанс, что именно в половинном варианте это сгладится.

Теперь я думаю (и не прочь узнать, что думают собравшиеся - если думают) - надо ли мне что-то ему говорить? Ведь я даже не знаю сейчас - чего я хочу. Того идиллического брака, который я воображала - боюсь, что уже не будет. Может и да, а может и нет.

Но у меня есть порывы такого рода:
1) показать ему, в какую попу он собирается влезть, детально;
2) набросать устно договор о разделе его и указать, что несоблюдение его - неприемлимо;
3) попросить его рассказать мне "как все было". Потому что я хочу знать - все еще он тот человек, которого я обожала и на которого опиралась. Если он поступал неприемлимым для меня образом - то и ну его нафиг, в самом деле.11.09.2002 17:24:16, Соседка
Соседка, вполе возможно, что все-таки у мужа "кризис средних лет" :), когда возникают романы с молодыми, даже при удачном семейном раскладе. Еще более мне так кажется и из-за того, что небогат у него был опыт отношений до брака, плюс его восторженная, иррациональная натура, восприятие близко к сердцу угроз утопиться от юных барышень и т.д. Он просто попался на манипуляцию, плюс мог себя и убедить во влюбленности.
То, что сделала по его словам девушка - шантаж. И относится надо как шантажу. 
По поводу первого пункта - попа, конечно, изрядная. Можно как-то втолковать ему, что сук не по себе товарищ рубит? Я тут уже пыталась что-то советовать по поводу вовлекания в семейные хлопоты и голос мужского разума в лице Синего тут же заметил, что нагрузка непосильная. Потом, если модель поведения, выбранная любовницей - манипуляция и шантаж (то же самое, впрочем), собирается ли он и дальше принимать такую игру? Не унижает ли это его? Дает он себе отчет, что еще может выкинуть юное создание, если он будет и дальше ее "приручать", принимая импульс за любовь? Понимает он хотя бы эту ответственность? Может на это надо открыть глаза мужу? 
По 2-му, не представляю, как будет выглядеть "договор", спроси его для начала, как он собирается проводить праздники, Новый год? Кого он выберет в обиженные? С кем отпуск? кого на дружеские встречи, вечеринки брать?
Чьи отношения первыми убьет график?
Про 3-е не знаю, может и надо спросить, что это изменит. если ревность в тебе не усилит, то спроси. Сейчас пока что, тяжелее всего его перспектива. Ты же умница, подумай, что ему сейчас больше всего требуется? Секс, дом, романтика? Может быть, все-таки, возможность выговориться, быть услышанным? Ты лидер по натуре, проанализируй, не перебиваешь ли ты его? Не говоришь ли за него? Не ловишь ли себя на мысли, что ревнуешь его к той, пока он с тобой? Здесь проиграет тот, у кого первого "сдадут" нервы. Кто первый начнет выговаривать и обижаться, ревновать вслух и требовать. Слушай его и будь с ним вместе почаще. Имею в виду, что вместе и в его переживаниях, покажи, что понимаешь его.
Если ты правильно (ой, прости, я перешла на ты, даже не заметила..) определила девушку, как прагматичную, "берущую от жизни все", то она отстанет от него сама, когда получит свое, например, деньги на учебу - это она имела в виду, говоря про надежду на вашего мужа? 
Про квартиру вы зря посоветовали, это их проблема. Если надежда еще и на легкий съем квартиры для нее этим мужчиной будет призрачной, то хватка все же ослабнет :)
То, что финансы в первую очередь тратятся на семью и ребенка она, надеюсь понимет.
11.09.2002 21:06:03, Королёк 

Знаете, мне очень сложно ответить что-то вразумительное, потому что я тоже была в _примерно_ такой ситуации... 
Не совсем, конечно, такой, но тоже - человек никак не мог решиться, ничего не хотел терять, предлагал жить втроем и ждал, что мы, женщины, познакомимся, подружимся и сами без него всё решим и обо всем договоримся. Больно было - не передать :(((.

Что я вынесла из этого? Прежде всего: когда от боли сносит голову, в этой голове проносится столько всяких вариантов и соображений в единицу времени, мнение так часто меняется на противоположное, что принимать серьезные РЕШЕНИЯ - нереально. Хотя хочется именно этого: решить что-нибудь.
Нужно успокаиваться, остужать голову, пережидать лихорадку...

Второе - вот это наше ощущение, что "я сейчас умру, если мы не будем вместе" - тоже временное. Всё проходит, и это тоже. Это тоже - интоксикация, в сущности. Яды выводятся, время работает на нас...

Сухой остаток: сейчас мы уже больше года как не вместе по МОЕЙ инициативе. Думаете, он живет с Ней? Ни фига подобного. Мало того, еще полгода назад он страдал на полную катушку, мечтая вернуть МЕНЯ :))). Только вот мне уже это совсем не нужно. Хотя когда-то я относилась к нему точно так же, как Вы к своему мужу. Он был родной, он был прелестный, у нас как будто кровообращение было одно на двоих... каких-то четыре года назад.
А сегодня, когда дочка по дороге в школу спросила меня, помню ли я про его день рождения, я поймала себя на том, что ИСКРЕННЕ об этом забыла. Помню, что год назад был теракт в Нью-Йорке, а что в этот же день мы ходили к нему на новую квартиру с тортиком и цветами - забыла, вот ведь... :)

Всё проходит...

Я не знаю, как будет у Вас. Но я точно знаю, что через несколько лет Вы будете смотреть на всю эту историю совершенно иначе, чем сейчас, в эти дни. Когда болит, кажется невозможным дотерпеть до того момента, когда болеть не будет... Но этот момент всегда наступает :).

И еще. Нам часто кажется, что в таких ситуациях решают дело минуты, что каждое наше решение и слово имеют огромное значение. Кажется - найди нужное слово, и всё пойдет иначе.
К сожалению или счастью, это не так. Ситуация развивается по своим законам, и в большей степени в зависимости от того, кто вы все трое ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, по сумме баллов, чем от того, кто и что в какой момент сказал и сделал в конкретный момент...

Вот. А по Вашим пунктам я бы подождала что-либо делать, по крайней мере пока. Хотя все три желания абсолютно понятны. Но я не думаю, что ситуация кардинально изменится, если Вы их осуществите... 
11.09.2002 18:47:27, Чудик 

Последний пункт - ОЧЕНЬ не советую ;(((( Эти подробности будут мучить долгие годы, когда сам факт простится, забудется, потеряет остроту - как бы жизнь ни повернулась...11.09.2002 18:46:38, Lyta 
Ой нет, я не ревнивая в этом смысле абсолютно. И не брезгливая. 

Я что хочу понять - если мальчик мой вляпался и страдал - это одно. Если это б***ство - другое дело. Я хочу быть увеернной, что я думаю о нем правильно.
11.09.2002 18:59:51, Соседка

Дело не в ревности. Просто именно мелочи и подробности могут, как выясняется, всплывать в памяти в самые неожиданные моменты и очень больно ранить. Даже когда основная проблема уже решена.
Хотя, возможно, это мои собственные заморочки.11.09.2002 21:20:46, Lyta 
подтверждаю... такие же дела. Тут дело не в ревности. Меньше знаешь - меньше поводов для грустных дум... Был бы выбор, я бы предпочла НИЧЕГО не знать о деталях, хватает самого факта.
12.09.2002 17:43:42, Нэтка 


 


 


 
После прочтения первой половины этого топика - мысль (уже мной прежде высказанная) - Вы большая умница!
После прочтения второй половины - полное недоумение:
1) Если это "попа" - он увидит это быстрее если внедрится в неё :)(Это из серии лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.) Правда есть вероятность, что ему там (в п-е) может понравиться).
2)в договоре две стороны - какие будут ваши обязанности? Вы готовы их выполнять тоже (если собираетесь требовать исполнение его обязанностей?
3)этот пункт совсем меня сбил с толку, что может быть еще более неприемлемым в его поведении после всего, что уже сталось? Его шантажируют, его изнасиловали... он... даже предположить не могу...
Оставте его в покое... подождите немножко... всетаки он жив и здоров и значит будете видиться :) Удачи!

11.09.2002 18:08:32, Рапунцель 

Ну а что тут недоумевать - порывы они и есть порывы :) Я же умница, а не компьютер, эмоции-то куда деть. Я даже наверное затем их письменно и изложила, чтоб убедиться, что этого делать не стоит.

Но вот что я буду делать, если на уговоренный ужин он сегодня не придет? Я к этому ужину то да се купила, что мы оба любим, это и был подарок... и даже то, что любит только он, а я не люблю. И с него кой-чего требуется... А если не придет? Напомнить ему? Или "доверять"?

Да, а насчет истории - "как все вышло" - я где-то уже написала. Хочу узнать - это "так поражает молния, так поражает финский нож" или бытовое б***ство по пьяни на квартире у празднующей ДР подружки. И что она (!!!) после этого говорила - "ай-ой, мы не должны" или хищно облизывалась. Ну и  так далее. Согласитесь, информация не совсем бесполезная, не помешает.
11.09.2002 19:39:04, Соседка

что она говорила? А что она могла сказать, кроме..ах, ты женат, мы не должны, семья превыше всего.
12.09.2002 10:45:33, Hel 

О, Лена ;))) Я точно знаю, что еще они могут говорить: 
Нам обоим надо расслабиться и отвлечься от проблем...
Никаких серьезных отношений...
Никогда ни слова про любовь...
"Жизнь - жестянка.." -  нам летать охота? давай взлетим вместе...
Все будет так, как ты захочешь, и ничего более того...


А вот когда попал на крюк - дальше по нарастающей...
12.09.2002 16:37:53, Местная

А может быть, совсем наоборот. Может быть - ах, раз у нас все так круто, то мы никогда не должны расставаться. Ребенок? Ну и что, что ребенок, будешь навещать иногда, но наша любовь неземная - превыше всего.

Большая разница, неправда ли? в том числе и в смысле моих перспектив.
12.09.2002 11:28:37, Соседка

очень вряд ли она говорила так мужчине, который наверняка рассказывал ей о том, что семью бросать не собирается. 
Насчет ребенка..тоже могла говорить, что как же ребенок без отца будет, надо будет навещать..Вот это "надо будет навещать" и могло быть завуалированным "хочу, чтобы развелся и жил со мной", мужчины могут и не понять такого, а посчитать благородной, понимающей и привязаться еще больше.
С мужем, кстати, при случае, можно аккуратно провести беседу на тему женских уловок такого рода.
Знаю случай, когда любовница говорила "семья превыше всего, не хочу, чтобы ты разводился"..потом.."ах, как не хочется расставаться, как с тобой хорошо". мужчина сказал про то, что даже если он уйдет из семьи, то с ребенком будет встречаться.."но не в выходные же, как же я одна буду, мне же будет плохо и скучно без тебя"..Вот тут-то мужчина и задумался..а поначалу только и говорил о понимающей и благородной. Ну и было еще.."я не хочу, чтобы ты уходил из семьи, мы прекращаем такие отношения, можем поговорить только после твоего решения"
12.09.2002 11:48:56, Hel 

:))) Кто ж из них после первой (да и непервой...) ночи говорит, что "семья-дети-жена - главное в их жизи!" ???? Что-то я таких не встречала...:))) Чаще говорят, грустно так, "и хде ж ты была раньше??" :)))

А девушки предпочитают шантаж - "я не могу разбивать семью!(рыдание) Я тебя очень люблю и нам очень хорошо вдвоем, но...(рыдание)... нам надо расстаться!" И делается это именно в тот момент, когда мужику действительно хорошо с ней! Шантаж на чувствах! Чистой воды шантаж!

12.09.2002 18:13:49, Нэтка 

Блин, ну все как у меня. Даже не знаю, хорошо это или плохо. У меня, по крайней мере, есть душевное равновеие. Это много или мало? Вопрос риторический :) По существу:
1. Нет и нет. Собственный опыт многократно ценнее чужого, тем более от заинтересованной стороны. 
2. Если договор, тогда и санкции за невыполнение. Войнушка то есть. Оно надо? Я пацифистка по убеждению. Впрочем, куда меня завел мой пацифизм, вы уже знаете. Письмо получили?
3. Не знаю. Я бы спросила. Любопытная очень и не люблю жить вслепую.
11.09.2002 18:01:56, Ветеранка

Да, письмо получила и большое спасибо. Оно меня малость расслабило, а то у меня собственные мысли кольцами повились уже.

Договор, однако, нужен. Ну там про воскресенья, уикенды, отпуска - как же? Я, например, непременно должна навестить двух..эээ.. знакомых :) в других городах - значит, мне надо уехать на пару дней. А еще мне к подруге надо на неделю зимой, за окиян - я все ныла "меня муж не отпустит", а теперь - все :) 

Нам еще и интернет делить придется (упс, вот об этом пока лучше не заикаться), вообще есть кой-какие завязки еще... Надо еще договориться, что все пьянки-гулянки - приходятся на девочкины дни, ибо ребеночку папины похмельные страдания ни к чему наблюдать. Вот если он это будет соблюдать, и буду я иметь мужа-зайчика 4 дня в неделю со всеми бонусами для меня - тогда я согласная :) Не надо, наверное, ему этого сейчас говорить? :))))

А спросить про как это у них все с барышней - я боюсь, что сорвусь. Начну упрекать, обдавать сарказмом, грубо ржать. Могу еще и выдать, что я о Ней думаю - а думаю я, что она безмозглая дрянь :) Ему это, наверное, не понравится :)) Наверное, я с вопросами еще подожду, пока совсем успокоюсь.
11.09.2002 18:21:17, Соседка

У-у, договор, уикенды... Ну задумает барышня что-нибудь такое романтическое на уикенд, он заинтересуется, а ему надо к семье идти. Ну и попрется он к семье, нужен ли он там ТАКОЙ? Впрочем, что-то можно оговорить, деньги там или дежурства по ребенку. Вполне. Опять же, договор подразумевает санкции. Какие у вас рычаги? Что вы можете обещать делать или не делать в рамках договора?
Не ругайтесь на соперницу:) У всех у нас рыльце так или иначе в пушку, а толщину пушного слоя на том свете мерить будут, не раньше:)) я к своей вообще хорошо отношусь, несмотря даже на некоторые дополнительные претензии, вдобавок к остальным :) Сама не ангел.

11.09.2002 18:38:59, Ветеранка

Рычагов нету, это точно. Кроме взывания к совести. Ну и угрозы потери семьи, но что-то мне это сильным рычагом не кажется. Вздохнет и смрится. И мама еще :)

Но как-то же мы должны его поделить? Или мне просто ждать, когда ему вздумается прийти?? А если я не одна буду? :) Дежурства по ребенку точно необходимы - иначе как же я развлекаться буду? Романтика с барыщней - на основе торговли. В начале месяца - заказываем уикенды :) Если хочет отобрать у меня дни - пусть потом отдает.

У меня приоритет, у меня же ребенок! Я же без мужа буквально к зубному сходить не могу, и вообще никуда. Мне нужен как минимум трижды в неделю по утрам. И воскресенье ребенку - это же законно. А Она - должна понимать, что она на это согласилась, женатый мужик, так себе романтика, уж извини, дорогая. 

Она из поколения Пепси, их слоган "Бери от жизни все!" ОК, я уверена, она свое "все" получит, с лихвой. Плавала я в этом дерьме, знаю.

11.09.2002 18:57:08, Соседка

Если не одна будете - так это хорошо:). совсем неприличную сцену он вряд ли застанет - ребенок же дома:). Не попрется же он среди ночи :) Кстати, ночные неприходы нужно обговорить под соусом "для твоей же пользы" :))))
Ну а жесткие договоренности я бы не стала устанавливать. Лучше иметь оперативную связь. Да, у вас приоритет из-за ребенка. Но лучше это дело не заявлять, а подразумевать, как нечто само собой разумеющееся.
11.09.2002 19:09:33, Ветеранка

Да, и кстати. Мерзавка любовница - праздник для жены :))) Если она у вас действительно такая как вы описали - так через пару месяцев он примчится домой как ошпаренный и вычеркнет ее из контакт-листа навечно. Тут и делать ничего не надо. У меня вот хорошая, совестливая, так мне теперь до пенсии в гареме жить:)
11.09.2002 19:19:34, Ветеранка

Э-нет, девушки. Мужики - не дураки!:)) Они с откровенными "мерзавками" общий быт не хотят! К откровенным не уходят. Если уж она и в правду такая эдакая, то умело маскируется! Раскусить обман влюбленному мужику, да еще и на расстоянии не под силу. Поймет тока када по самые уши влезет...:)) Когда "мерзавка" расслабится почувствовал, что он у неё на ТАКОМ крючке...!!! :))) 
Отпустить надо мужика, чтоб он это понял и прочувствовал. И чтоб понял, что и Вы тоже особо "не заняты"...:) 
И чтоб Она поняла и прочувствовала, что он волен выбирать и, типа, уже почти выбрал ее...

12.09.2002 18:43:26, Нэтка 

А возьмите-ка Вы тайм-аут. Для себя.
Таким галопом проносящиеся мысли и чувства совсем размыли перспективу.
Нет, ну правда, нельзя же такую ситуацию решить "наскоком"- Вам нужно время. И никто не торопит принимать решения. Не думаю я, что Вам нужно показывать и объяснять мужу как и куда он "попал", равно как и не стоит спрашивать "как все было" - все равно под влиянием момента он вас дезинформирует(невольно). "Договор о разделе", ИМХО, невозможен, потому что тут разум опять столкнется с чувством и будет царапать и без того изрядно пострадавшую душу. Дайте себе возможность выходнуть. Остановиться.
Не решайте пока НИЧЕГО. Знаете, время очень правильно (а иногда и совсем не так, как думалось)расставляет все "по местам".  Просто на таком стрессе произошла очень бурная "химическая реакция", столько мути всякой поднялось в душе - и правда, и кривда, и желаемое и возможное с невозможным - все в одну кучу. Дайте этой смеси отстояться. Лишнее "выпадет в осадок", а вы посмОтрите, что останется. 
Не получается у меня мысль донести, устала сегодня на работе :)) 
Может эти мои словеса наведут Вас на какую-нибудь верную _для ВАс_ мысль?
А я буду за вас "болеть". Держитесь :)
11.09.2002 17:50:25, Ада 

Тайм-аут в понимании Лирика (там ниже было) я взять не могу. 
1) Выгонять его к ней под соусом "у меня тайм-аут", собирать чемоданы - не-не, это он сочтет, что я все решила. Он мне с самого начала сказал - я приму любое твое решение.

2) Уходить мне некуда. Квартира - даже не его, а формально его мамы. Ее купили, когда он жил уже врозь с первой женой - так чтоб при разводе ей не досталась, то на мамино имя. Мама тут вообще интересный фактор. Он больше всего хочет это все от мамы скрыть... и тут у меня козыри - она меня любит, и внучку любит, и детскую за полторы штуки сейчас ей покупает. Злоупотреблять не стану - ибо не факт, что она все-таки станет на мою сторону. Она ему многое простила, может и это простить.

А просто ничего не делать и не говорить об этом - ну, могу постараться, хотя с моим темпераментом будет трудно. Вот вчера я хотела с ним поговорить, заказала аудиенцию - а он взял и не пришел. Я ему позвонила в четвертом часу ночи и объявила, что утром с 10 до 12 он опять с дитем, так что чтоб был! :) Пришел не знаю когда, до семи. А в 10 я пошла ему подарок на ДР покупать. Вернулась, он был очень тронут :) Спросил - а где взяла? "Не скажу". Мне бы остановиться, как все учат, не упоминать о ней, а я добавила "Хочу эксклюзива. Детей тебе кто угодно нарожать сможет, а это - только я :)" Улыбнулся. Договорились вечером поужинать дома... Он, наверное, разговоров ждет, а я не буду :) Не трахнуть ли его заодно под это дело?.. :)))
11.09.2002 18:34:27, Соседка

последнее - вполне ;) Надо брать от человека то, что в нем хорошо :)11.09.2002 18:38:01, Siniy 
не кидайтесь в другую крайность..Не нужен пока список..
То, что сказал муж о чувствах..это нормально, если можно так выразиться..
Вернувшись, будет говорить, мол, теперь-то понял, что люблю только тебя. Вполне допускаю, что говорить будет искренне.
Была возможность сравнить и понял, что лучше нет.
Насчет говорить..я бы особенно на это не напирала, потому что сейчас это может быть расценено как давление и восприниматься негативно (а половину и не поймет). Вы же уже сказали ему все?
Сроки установлены.
Договор о разделе..не надо тем более.
Попросить рассказать..может быть..иногда хочется "испить до дна"
11.09.2002 17:43:54, Hel 

хорошо, что ты постепенно разбираешься с собой... и твои выводы по большей части мне лично кажутся разумными и стоящими... 
Возразить могу лишь относительно всяких "договоров о разделе" и других ограничивающих в чем-то вещей... Свобода так свобода... Либо ее принимать, либо нет... 

Поговорить с ним - почему бы нет? если он не будет против этих разговоров... Я вообще думаю, что может быть стоит дать ему ссылку на все обсуждения тут в конфе...  Мне кажется (я уже говорил), что игры, сокрытия, мести - все это обречено на провал.. в том смысле, что каким-то боком обратно вернется... 
Сказать о том, как собираешься жить и какие минусы/плюсы (и плюсы!) видишь в ситуации - вполне стоит... 

Ну и еще чуть-чуть отвлеченного... Многие после какого-то поиска, пробы многих людей, отношений, находят кого-то, кого считают идеальным, достойным того, чтобы любить только его... При этом в реальности через какое-то время идеальность может уйти... Жизнь учит не класть все деньги в одно место... 

11.09.2002 17:39:31, Siniy 
Понимаешь, есть у меня такая теория, что Любовь у человека - одна. Некое чувство ненаправленное, ждущее только объекта - отсюда нелепость первой любви, например, каких-то странных типов мы выбираем порой... Так вот, у меня ее какое-то безумное количество. В предыдущих отношениях меня ограничивали в ее проявлениях. Я встретила его, он был очень хорош - и я ВСЕ выплеснула на него. "Нам всем нужен кто-то, кого бы мы могли любить..." (с) Майк

Так что люблю-то я, вероятно, не его. Но мне с ним хорошо, легко (почти всегда) и любовник он - жалко терять, жалко. Он мне дорог, я даже перед самой собой его защищаю. И взгляды у него были подходящие на жизнь - подходящие, чтобы _стареть вместе_. А это ведь важно. В общем, вариант неплохой, такими не бросаются. И я попробую этот половинный брак с прицелом на "вернуть его" или "дождаться, пока вернется".

Вопрос, смогу ли я - с такой горячностью - жить так. Ведь другого объекта у меня нет, а эта моя любовь разорвет меня на куски. И вопрос - сможет ли он ИДЕАЛЬНО выполнять условия договора (причем идеального для меня :))? Я уже понимаю, что это будет непросто - и перестала возлагать на этот полубрак большие надежды. Буду постепенно дозревать до того, чтоб строить жизнь самой.

Кто-то меня упрекнул, что я ничего не хочу делать. Ну так это выглядит оптимальным. У-вей. Чего я тут буду трепать нервы и рвать душу попусту, когда я даже не могу пока понять, чего хочу? 
11.09.2002 18:00:06, Соседка

насчет теории ненаправленной любви.. спасибо... надо подумать :) 
Действительно интересная мысль... 

Но прежде всего человек себя должен любить, на себя расходовать свою любовь.. быть как бы центром, который потом перераспределяет/отражает любовь на кого-то вокруг, на тех, кто близок.. 
Именно тогда любовь не разрывает на куски, а собирает человека... и все, что вокруг него, то, на что любовь от него отразилась...  
11.09.2002 18:32:06, Siniy 
Увы, нет - непохоже, чтоб можно было так любить себя. Ненаправленное это чувство в том смысле, что ни на кого конкретно - то есть он НЕ возникает от встречи с объектом. Оно есть изначально - и направляется в каждом случае. Как опилки в магнитном поле. Или как виртуальная функция, типа :) Потому-то она и сублимироваться может - на детей, на творчество, даже на политическую деятельность. Доподлинно известно, что можно и Идею, и Родину (как разновидность идеи) любить так же страстно, как человека.

Себя любить надо, но это не то. Любовь - это отдавать. Заботу, чувства, хотя бы мысли. Что такое неразделенная любовь? Постоянно думаешь о ком-то, делаешь что-то, с учетом его существования. Этой энергии нужен выход, она не может быть в закрытом пространстве. 

Я себя очень люблю, но я физически чувствую, что это другая субстанция. Это скорее ментальное что-то :) А вот эта страстная любовь - к моей персоналити отношения не имеет.

Это я сегодня вспоминала своего бывшего, какие-то моменты, и вдруг обнаружила, что рыдаю так же, как вчера из-за мужа. И чувство ровно такое, и вспомнила - все точно так же я чувствовала... Но сегодня у меня конструктивный настрой, вылилось в теорию :)
11.09.2002 18:49:18, Соседка

знаешь. есть у меня такая теория, что любые теории должны быть на благо :) На самом деле же, в любой ситуации есть что-то полезное... И теории должны выводить это полезное и положительное наверх, а плохое и отрицательное - топить, как несущественное... Тогда, с такими теориями, человеку живется хорошо, приятно, легко... Вернее, трудности на него все равно сваливаются... но воспринимает он их именно как трудности, которые все равно надо решить, которые он все равно решит, и которые лишь сделают его лучше

Выше Чудик написала... очень хорошо написала...
Я с ней согласен... 

Какими бы ни были чувства - ими надо управлять, чтобы они не разрывали, не разрушали... Впрочем, это же не только с чувствами необходимо
11.09.2002 18:57:12, Siniy 

думаю, можно ее поддержать по мылу... если она пока не хочет делиться подробностями тут
sosedka2002@hotbox.ru 11.09.2002 16:40:00, Siniy

Вернуться в конференцию

2 Соседка

Загруженные изображения