Обижаться ли на мужа? (очень длинно)

Не прочистить ли и мне мозги?
Предисловие: есть я, есть муж, есть ребенок. Я сижу с ребенком, пока кушаем только маму, так что из дома могу уйти максимум на 2.5 часа – далеко не убежишь. Муж официально работает до 9, дома появляется обычно в 10 вечера. Иногда бывает пораньше, но ненамного.
Днем с ребенком весело и жить можно (как правило), а к вечеру усталость накапливается, капризы, слезы – короче, только на ручках и только приплясывая, да еще и песенки напевая, мы можем существовать. А бывают дни, когда с утра капризы начинаются, и тогда я безостановочно ношусь колбасой, даже поесть не могу. Можете, наверное, себе представить, как я его по вечерам жду.
Есть у мужа любимый друг. Встречаются нечасто – живут на разных концах Москвы, у каждого свои дела, свои развлечения. То есть, встречаЛИСЬ нечасто. С тех пор как у нас появился ребенок, муж, кажется, жить без друга не может. Перед родами он приходил к нам в гости – буквально за 5 дней до. Сразу после этого уехал кататься на лыжах и сломал в горах ногу, поэтому муж несколько раз в течение первого ребенкиного месяца порывался съездить его навестить (с Юга – в Мытищи!), но то я болела, то друга увозили на дачу (куда он приглашал и мужа моего – я все-таки надеюсь, что это шутки у них такие.). Через три дня после того как нам исполнился месяц муж поехал к другу на ДР, причем меня просто поставили перед фактом – «во вторник я отпрошусь с работы и поеду, вернусь на полчаса позже, чем обычно». Вернулся на полтора часа позже. Я ничего не сказала. Я вообще в тот вечер говорить не могла – деть проорал весь день БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Я не преувеличиваю. Не помогало ничего, только во время еды или моей ходьбы становилось чуть потише (но не замолкало). В итоге я уже с пяти вечера сидела на диване, держа ребенка на руках, и мы хором ревели. Меня до сих пор трясет, когда я вспоминаю об этом, и мужу не могу простить, что он тогда был не со мной. На лето мы уезжали – муж оставался работать. Он, конечно, работал, но и в еженедельных развлечениях себе не отказывал. Две недели назад мы вернулись. Через 5 дней после возвразения он мне позвонил и сказал, что идет пить пиво с этим самым другом. Я расстроилась-обиделась, что не помешало ему пойти. Когда он вернулся, мы спокойно обсудили все, и я решила, что инцидент исчерпан. Как бы не так! Вот вчера (чуть больше недели прошло!) он уже не стал мне звонить, а просто пошел и все! Причем день вчера был у нас с ребенком беспокойный, я даже позвонила ему в конце рабочего дня (что бывает очень редко), спросила, когда его ждать, пожаловалась… Он сказал, что придет «как обычно», а сам, оказывается, в это время уже в баре сидел. Пришел пахнущий пивом. Я не стала ничего спрашивать, потому что вдруг поняла, что не хочу я этого слышать. И тогда он сам виновато мне стал рассказывать, где он был. Как мне обидно – не передать! Не могу с ним разговаривать. Только про ребенка, и то через силу. И он же действительно чувствует себя виноватым! Весь вечер оставшийся и все утро вокруг меня суетился – «Кисонька, хочешь то, хочешь это…Давай я тебе спинку помну! давай песенку спою!» Я сначала от всего отказывалась, а потом думаю: «Что это я?» Короче, решила воспользоваться этим чувством вины на всю катушку. Но это мне мало удовлетворения принесло – ОБИДНО!!!!
Я вот чего не понимаю – почему нельзя отпроситься с работы, договориться в конце концов раньше заканчивать, чтобы помочь жене, а ради регулярных встреч с другом – можно? Я не чуда хочу, правда? Можно, наверное, полгода без друга прожить – я же тоже не в бирюльки дома играю! У меня СОВСЕМ нет помощников здесь! Я одна целыми днями с ребенком занимаюсь – без выходных и праздников! В конце концов к нам же можно в гости придти, как остальные друзья и делают.
Больше причин для недовольства мужем у меня нет. Абсолютно. Ребенок у нас страстно желанный, ситуацию постаралась изложить подробно, потому что редко захожу сюда - нет времени уточнять.
Если кто до конца дочитал: Скажите, я не права? Может, я с жиру и от сиденья в четырех стенах бешусь? Может, мне мозги прочистить надо?