Я даже не знаю куда мне писать все это: сюда, в девичью или вообще в детей от 1 до 3. Но не написать совсем я уже не могу...
Я вышла на работу, когда ребенку был год. Вышла потому, что зарабатываю я прилично ( на з/п мужа мы тоже с голоду не помрем, но особо и не разбежишься), да и место хорошее пропало бы, меня и так только на 4 мес. отпускали.
Моя мама стала сидеть с дочкой. Живем мы далеко друг от друга, она постоянно мотается из конце в конец, часто ночует у нас. С дочкой очень хорошо ладит, играет, занимается. Вобщем, первый человек для ребенка. Придраться не к чему. Так что здесь все неплохо, если не считать, что все физически по немногу устают.
Второй момент - мой муж.
Жили мы всегда одинаково: он ленивый, неповоротливый и в хорошей мере эгоистичный человек. Чувство сочувствия и благодарности в нем по-моему и не ночевало, и не только по отношению ко мне. Все воспринимается как должное. Когда мы начинали жить вместе, он работал по 24 часа, много зарабатывал, а я училась, имела
достаточно свободного времени и вовсю занималась домом и им в частности. Потом жизнь сто раз поменялась: я работала, рожала ребенка, опять начала работать и количество моих забот и хлопот росло обратно пропорционально свободному времени. Муж же жил прежним темпом.
Третий момент. Моя мама пока не начала так часто находиться у нас дома и не подозревала о том, что все так запущено. Когда она увидела - начался конфликт, который стал предвестником междуусобной войны.
Отдельно надо сказать, что мама моя эмоциально-неуравновешанный человек, террорезирует всех и вся, постоянно всех строит и что греха таить, мы ее боимся. Но муж мой - человек доброй воли и не боится никого. Поэтому и не пытается хоть как-то соответствовать ее требованям во имя мира на земле. Он молчит и делает все равно по-своему, чем еще больше ее заводит.
Это хоть и очень длинное, но все равно предисловие.
А проблема вот в чем... Последнее время я не могу решить, что мне делать, но дальше так жить нельзя, потому что весь негатив выливается на меня. Я страдаю от маминых наездов, которые происходят на меня, а не на мужа, я страдаю от наплевательского отношения мужа ко всему, что происходит, мне тяжело чисто физически тащить все это и как же быть? Наплевать на свою высокоплачиваемую и вернуться назад к ребенку, тем самым депортировать маму к себе домой и спасти семью. Или моя семья настолько проблемна, что ее и спасать не стоит, а лучше развестись? сразу
Лично мне сейчас хочется просто уйти с работы, но не уверена, что это решение не принято под воздейстием эмоций и сгоряча.
Если со стороны это не выглядит полным дурдомом, посоветуйте что-нибудь!
Вплоть до походов в к психиатору, мне маме и мужу тоже.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да Вы что: психиатр от вас с ума сойдет! :)
Если не хочется самой быть буфером - попросите маму, чтобы она высказывала свои претензии непосредственно супругу, а там - по закону природы: либо муж спустит маму с лестницы, либо мамочка его изживет. 30.08.2002 19:20:39, Saphir
До развода вы, кажется, еще не созрели - решающего толчка не было (ИМХО). Может, для начала найти няню? Мама уедет домой, Вам не придется увольняться с работы, а дома станет намного спокойнее. Передохнете эмоционально,в себе разберетесь, а дальше подумаете, что менять в отношениях с мужем. Бывает так, что вас двоих все в принципе устраивает, а мама начинает с периодичностью "капать на мозги" и просто настраивает вас против, т.е. вы поддаваясь ее влиянию принимаете ее точку зрения, которая от вашей может отличаться.
29.08.2002 15:55:10, Ulitka
Многое прояснилось, и надеюсь, жизнь наладится. Еще раз спасибо!
29.08.2002 11:01:51, Igla
Я бы нашла няню. Родителей не переделаешь, а разводиться из-за мамы это просто глупо. Да и на ребенке не лучшим образом сказывается то, что главные в семье не родители, а бабушка.
Вы уже взрослый человек, и недопостимо позволять маме 'наезжать' на вас. А она будет это делать, пока вы от нее зависите.
А развод здесь не поможет - все зависит от характера, а не от ситуации. Она всегда найдет причину наехать, если захочет. Депортировать маму надо обязательно, и способов много - сад, няня, самой бросить работу.
29.08.2002 09:07:09, Cq
Вот и я думаю, какой спсоб предпочесть...
А разводиться я конечно не из-за мамы собралась. Это я просто не очень внятно объяснила. Муж тоже хорош, и мама во многом права: ни помощи, ни поддержки, ни понимания. С ним и без мамы проблематично жить, но с ней его недостатки воспринимаются еще острее. 29.08.2002 09:22:47, Igla
Вы уже взрослый человек, и недопостимо позволять маме 'наезжать' на вас. А она будет это делать, пока вы от нее зависите.
А развод здесь не поможет - все зависит от характера, а не от ситуации. Она всегда найдет причину наехать, если захочет. Депортировать маму надо обязательно, и способов много - сад, няня, самой бросить работу.
29.08.2002 09:07:09, Cq
А разводиться я конечно не из-за мамы собралась. Это я просто не очень внятно объяснила. Муж тоже хорош, и мама во многом права: ни помощи, ни поддержки, ни понимания. С ним и без мамы проблематично жить, но с ней его недостатки воспринимаются еще острее. 29.08.2002 09:22:47, Igla
Ой, наверное, внизу уже высказывалась такая мысль (некогда глянуть) - няню!
28.08.2002 23:17:12, Анаис
Неумная у Вас мама. :-(
Что бы там ей ни казалось неправильным - это НЕ ЕЁ дело. Не её пока Вы сами к ней ни пришли(как я понимаю, этого и близко нет).
То как она Вас накрутила - видно даже в Вашем сообщении - муж и то не так и сё ни эдак.
Опыт как мой собственный так и некоторых знакомых мне подсказывает - если Вам ваша семья дорога - найдите предлог убрать маму, возмите няню, садик, или перейдите на полставки.
28.08.2002 21:38:46, male
к сожалению, мои возражения на нее не действуют. Обычно она отвечает, что у нее есть свое мнение и никто не помешает ей его иметь и выражать.
На мои слабые попытки объяснить ей, что конечно оно может у нее быть, но меня оно не инетересует и выскажешь когда спросят - она не реагирует.
Называется, что хочу, то ворочу! 29.08.2002 10:39:10, Igla
Ну накрутила, конечно, чего уж лукавить!
Я разумеется и раньше видела его недостатки, слепой любви не было, но я училась относиться к ним терпеливо. Получалось, знаете ли. А когда она начала постоянно тыкать мне этим изо дня в день все три часа, что я бываю дома ( за исключением ночного сна), то времени заметить что-то положительное - уже и вовсе нет.
Тяжко конечно.
Спасибо за понимание. 29.08.2002 09:26:37, Igla
Она не каждый день уезжает и приезжает. Периодически ночует у нас. в данном случае это неизбежно, потому как вставать каждый день в 6 утра и тащиться ко мне через весь город тяжело даже для ее неуемной энергии.
29.08.2002 10:40:56, Igla
А разве у него есть выбор?
С ребенком-то должен кто-то быть. И он сам понимает, что мама для этого была самой подходящей кандидатурой. 29.08.2002 14:25:59, Igla
Что бы там ей ни казалось неправильным - это НЕ ЕЁ дело. Не её пока Вы сами к ней ни пришли(как я понимаю, этого и близко нет).
То как она Вас накрутила - видно даже в Вашем сообщении - муж и то не так и сё ни эдак.
Опыт как мой собственный так и некоторых знакомых мне подсказывает - если Вам ваша семья дорога - найдите предлог убрать маму, возмите няню, садик, или перейдите на полставки.
28.08.2002 21:38:46, male
А почему вы допускаете, что ваша мама так вмешивается в вашу жизнь? Скажите , что это ваш, а не нее муж, и ее мнение вас не интересует. Просто прекращайте все разговоры на эту тему.
29.08.2002 09:39:14, Cq
На мои слабые попытки объяснить ей, что конечно оно может у нее быть, но меня оно не инетересует и выскажешь когда спросят - она не реагирует.
Называется, что хочу, то ворочу! 29.08.2002 10:39:10, Igla
Я разумеется и раньше видела его недостатки, слепой любви не было, но я училась относиться к ним терпеливо. Получалось, знаете ли. А когда она начала постоянно тыкать мне этим изо дня в день все три часа, что я бываю дома ( за исключением ночного сна), то времени заметить что-то положительное - уже и вовсе нет.
Тяжко конечно.
Спасибо за понимание. 29.08.2002 09:26:37, Igla
> училась относиться к ним терпеливо. Получалось,...
Вы одной из самых главных вещей научились - и что - теперь мама всё перевернуть должна???
Мама - это мама, любить Вы её будете всегда, но сейчас - ГОНИТЕ быстрее! У мужа тоже терпение не безграничное. 29.08.2002 13:55:15, male
Вы одной из самых главных вещей научились - и что - теперь мама всё перевернуть должна???
Мама - это мама, любить Вы её будете всегда, но сейчас - ГОНИТЕ быстрее! У мужа тоже терпение не безграничное. 29.08.2002 13:55:15, male
Недостатки есть у всех.
А что делает ваша мама у вас дома, когда вы уже вернулись с работы? Нельзя ли ее сразу провожать? 29.08.2002 09:42:51, Cq
А что делает ваша мама у вас дома, когда вы уже вернулись с работы? Нельзя ли ее сразу провожать? 29.08.2002 09:42:51, Cq
Тогда хвала вашему мужу, который терпит свекровь в своем доме. Не каждый на это способен.
29.08.2002 12:12:10, Cq
С ребенком-то должен кто-то быть. И он сам понимает, что мама для этого была самой подходящей кандидатурой. 29.08.2002 14:25:59, Igla
Я бы с работы ушла, и навела бы дома порядок - как в прямом так и в переносном смысле.
28.08.2002 19:17:24, Лара Помидорова
Знакомо. Пока мой сын сидел с мамой, которая временно еще и жила у нас, я была готова повеситься - так мне было кисло от ее советов, критики мужа и прочих нападок. При наличие всех критикуемых качествах мужа и моих (о которых мне и так все хорошо известно) я решила, что наилучшим выходом будет няня. но сыну было только 1,4 и я тоже боялась чужой тетки. Пересобедовав с несколькими нянями, присланными мне агентством, я интуитивно выбрала совершенно замечательную женщину, которая:
1) по собственному почину помогала мне по хозяйству (хотя не обязана была)
2) занималась профессионально с ребенком
3) никогда не лезла в мою личную жизнь (но ей я всегда могла поплакаться в жилетку, если хотела)
4) с ней ребенку было много лучше, поскольку она была эмоционально-уравновешеннее мамы и не позволяла себе раздражаться на ребенка.
5) самый главный плюс - при ней муж вел себя куда приличнее, все таки посторонний человек - больше помогал, был внимательнее ко мне и ребенку.
В итоге - я имела только плюсы (не считая тех минусов, что за это счастье надо было платить по баксу в час)
Так что ищите хорошую няню. ак говорится , кто ищет, тот всегда найдет. Только не вводите маму в курс - незачем ей знать, что вы готовите ей замену. Когда найдете - поставите перед фактом. Она осерчает, но потом простит все равно. Объясните ей, что вам покой в семье и в душе дороже всего. 28.08.2002 17:36:42, Лора_К
Кстати да, у меня муж не очень любит заниматься домом (в смысле там кран посинить, и.т.д.). А тут недавно кран у нас сломался, няня Вове 1 раз сказала, что надо бы починить - починил :-))
Так что в этом плане няня тоже лучше, чем бабушка :-))) 28.08.2002 17:40:56, N a t a l y
1) по собственному почину помогала мне по хозяйству (хотя не обязана была)
2) занималась профессионально с ребенком
3) никогда не лезла в мою личную жизнь (но ей я всегда могла поплакаться в жилетку, если хотела)
4) с ней ребенку было много лучше, поскольку она была эмоционально-уравновешеннее мамы и не позволяла себе раздражаться на ребенка.
5) самый главный плюс - при ней муж вел себя куда приличнее, все таки посторонний человек - больше помогал, был внимательнее ко мне и ребенку.
В итоге - я имела только плюсы (не считая тех минусов, что за это счастье надо было платить по баксу в час)
Так что ищите хорошую няню. ак говорится , кто ищет, тот всегда найдет. Только не вводите маму в курс - незачем ей знать, что вы готовите ей замену. Когда найдете - поставите перед фактом. Она осерчает, но потом простит все равно. Объясните ей, что вам покой в семье и в душе дороже всего. 28.08.2002 17:36:42, Лора_К
Так что в этом плане няня тоже лучше, чем бабушка :-))) 28.08.2002 17:40:56, N a t a l y
Блин, ситуация сходна до безобразия. Всей душой с тобой. Вроде проблему создает мама, вернее обостряет ее, поэтому я тоже считаю, что оптимальный вариант - няня. Я со счастливой улыбкой вспоминаю то время, когда няня с Севкой сидела, а не моя мама. Во-первых, в личные отношения никто не лезет, во-вторых помощь по-хозяйству какая-то, в-третьих, мне тогда и мужа удалось припахать на готовку ужинов и закупку продуктов. Самое главное забыла: с ребенком занималась, меня кучи приемов научила (лепки из пластелина и т.п.)Но как это сложно, найти такую няни. Мне больше не удалось. А у меня с мамой проблема, что живет далековато, перед работой приезжает, пару часов у нас тусуются и едут к ней. После работу я еду туда, там пока покушаю, туда-сюда, домой приезжаем в 9 вечера. Получается, что живу в троллейбусах и на работе, а не дома. И еще она дома у себя по хозяйству шустрит и до книжек-развивалок и пластелина у них руки не доходят.
А что касается ухода с работы, то не знаю, я когда дома сидела, с ума сходила, чувствовала себя придатком к кастрюлям и горшку, в конце (Севашке как раз 1,5 года было) уже даже желания не было с ребенком заниматься. Больше всего, конечно, убивала своя связанность по рукам и ногам ребенком при полной свободе мужа. 28.08.2002 16:12:38, мамиваляш
Ну вот именно! Где ее такую няню взять?
Если б мне попалась такая хорошая, то я возможно и согласилась бы. А лишь бы кого - только новые проблемы.
Спасибо за понимание! 28.08.2002 16:21:06, Igla
Вот поразительно: моя мама при всей этой ее " одно мнение мое, второе - неправильное" в отношении ребенка не делает ничего против моих убеждений. Кормит только тем, что я разрешаю, во всем советуется. Я была совершенно удивлена этим. Но во всем остальном - ей бы армией командовать!
29.08.2002 10:45:48, Igla
да не всегда сходятся, я б сказала. Во многом я поступаю не так, как она в период моего детства. Либо она пересмотрела свои взгляды с той поры, либо принимает мои как верные. В любом случае, сами понимаете, как это облегчает жизнь.
29.08.2002 14:28:15, Igla
А как с первого раза понять, какая она?
Или каждый раз брать на испытательный срок? Так эта волынка растянется черт знает на сколько, мне такой отпуск не дадут.
Вы бы почувствовали, что это именно тот человек, которого вы искали? 28.08.2002 16:38:35, Igla
А что касается ухода с работы, то не знаю, я когда дома сидела, с ума сходила, чувствовала себя придатком к кастрюлям и горшку, в конце (Севашке как раз 1,5 года было) уже даже желания не было с ребенком заниматься. Больше всего, конечно, убивала своя связанность по рукам и ногам ребенком при полной свободе мужа. 28.08.2002 16:12:38, мамиваляш
Если б мне попалась такая хорошая, то я возможно и согласилась бы. А лишь бы кого - только новые проблемы.
Спасибо за понимание! 28.08.2002 16:21:06, Igla
Хорошую няню найти можно, надо искать.
У нас замечательная няня, она справляется с детьми лучше любой из бабушек, занимается с ними, в доме чистота-порядок, очень тактичный человек - никаких конфликтов. Нашли по объявлению на job.ru Кроме нее перепробовали еще 4-х нянь - две приходили на несколько часов погулять, еще два варианта - когда мне нужно было срочно выйти на работу. Из пяти одна оказалась золотая, а четыре никуда не годились. Искать трудно, очень трудно сразу оценить человека, но результат того стоит. 29.08.2002 09:13:27, Cl__
У нас замечательная няня, она справляется с детьми лучше любой из бабушек, занимается с ними, в доме чистота-порядок, очень тактичный человек - никаких конфликтов. Нашли по объявлению на job.ru Кроме нее перепробовали еще 4-х нянь - две приходили на несколько часов погулять, еще два варианта - когда мне нужно было срочно выйти на работу. Из пяти одна оказалась золотая, а четыре никуда не годились. Искать трудно, очень трудно сразу оценить человека, но результат того стоит. 29.08.2002 09:13:27, Cl__
и еще добавлю.Вот была у меня тут безвыходная ситуация, и я попросила маму свою с Сашкой побыть..Вроде все хорошо, Сашка приехала с тугими щечками, довольная..Но зачем было давать ребенку вареную колбасу, а? Зная при этом, как к этому отношусь.Сметаной жирнющей зачем кормить?? Вот чего уж я от своей мамы не ожидала..Нее..пусть лучше няня.
28.08.2002 16:31:14, Евра
А у меня свекровь давала детям морковь, при том что у них на нее была аллергия. Как же дети без витаминов?
Вообще от бабушек ничего требовать нельзя - все равно будут делат так, как считают они. А няня делает ровно то, что ей сказали. 29.08.2002 09:47:49, Cl__
Вообще от бабушек ничего требовать нельзя - все равно будут делат так, как считают они. А няня делает ровно то, что ей сказали. 29.08.2002 09:47:49, Cl__
свекровь моя оказалась на удивление покладистой и в точности следовала моим наказам:)).Правда, одевала ребенка как чучмека..ну ладно, у каждого свой вкус..
29.08.2002 10:37:46, Евра
А может у вас убеждения схожи? Ведь это она вас воспитала, удивляться нечему.
29.08.2002 12:15:24, Cl
но Вы же даже не пробовали искать!!Попробуйте!!Начните искать, а когда появятся кандидаты - тогда уж стоит говорить, приемлемо это или нет.Конечно, не будет такого, чтоб человек пришел и сразу все на 5 с плюсом.Но попытаться то хотя бы надо..
28.08.2002 16:29:20, Евра
Или каждый раз брать на испытательный срок? Так эта волынка растянется черт знает на сколько, мне такой отпуск не дадут.
Вы бы почувствовали, что это именно тот человек, которого вы искали? 28.08.2002 16:38:35, Igla
Тяжело понять с первого взгляда. То есть этому тоже надо учиться. Вот что я поняла - это должна быть женщина, уже вырастившая своих детей, с высшим образованием, работавшая няней.
Испытательный срок нужен - пару дней в вашем присутствии, потом смотрите по ребенку, или приходите домой раньше времени или мужа оставляете. Если есть сомнения - ищите другую. 29.08.2002 09:20:12, Cl__
Испытательный срок нужен - пару дней в вашем присутствии, потом смотрите по ребенку, или приходите домой раньше времени или мужа оставляете. Если есть сомнения - ищите другую. 29.08.2002 09:20:12, Cl__
Вы поймете, надо только начать. Я сначала тоже сомневалась и не по себе было беседовать с тетками, намного старше меня. Потом просто по поведению ребенка, (он обязательно должен присутствовать при вашем разговоре с потенциальной няней), поймете, нравится ему эта тетя или нет. Хотя это, не единственный критерий, конечно, но самый главный в итоге. И еще, насколько естественным будет ее обращение к ребенку, сможет ли она с первых минут чем то его заинтересовать, привлечь, расположить в себе. Правда совсем мелкие все равно будут дичиться. Но отличить плохую няню от хорошей вам всегда поможет сам ребенок.
28.08.2002 17:43:44, Лора_К
Вы знаете, в первый раз мне просто повезло..Я нашла человека случайно,когда уже почти была на грани..денег не было, мужу не платили, мне надо было выходить..И тут подвернулась наша первая няня.Да, можно сказать, что я поняла. что это тот человек..Да Вы поймете сами, когда попробуете.Сначала то надо хотя бы увидется, поговорить...Анкет никаких я не составляла..ну вот бывает так - располагает человек или нет.Вторая няня мне сначала жутко не понравилась.Но время показало, что я ошиблась (она работала в выходные, то есть я была тоже дома, когда она выходила и выходит).Просто она другая..Дорогу осилит идущий.Попробуйте - у Вас обязательно получится.Вы же не отшельник, который людей не видит и потому в них не разбирается.Вы же с людьми общаетесь.Раз Вам работу ответственную доверяют, значит , и мнение умеете сотавлять.
28.08.2002 16:46:54, Евра
А может попробовать мамину квартиру поменять в ваш район, она не будет против? И детку утром ей отводить, а вечером забирать, и волки сыты и овцы целы.
28.08.2002 15:40:08, н а т а ш а
Будет! Я уже ей предлагала...
Пока я ее уговорю, да все это сделается - уже в сад ребенок пойдет. 28.08.2002 16:10:05, Igla
Пока я ее уговорю, да все это сделается - уже в сад ребенок пойдет. 28.08.2002 16:10:05, Igla
попробуйте без резких перепадов.Попробуйте все-таки взять няню.Привыкнет ребенок.А чтобы не так резко было, пусть няня выходит сначала на пару часов, потом дольше.Мама таким образом перестанет пинимать участие и , извините, как мне показалось, влезать в ваши отношения с мужем..Оно, конечно, понятно -каждый хочет счастья для СВОЕГО ребенка..но что поделать,если этот самый большой ребенок может быть счастлив именно с другим большим ребенком, который не всегда ожиданиям родителей отвечает:)).Я своих родителей стараюсь не подпускать близко.Неделя раз в год - абсолютная норма.Иначе будут нудить и давать советы (иногда, не спорю, дельные, но раздражает:)).А там, когда останетесь своей семьей жить (Вы, муж и ребенок), тогда уж будете решать вопрос о том - нужен Вам муж или нет.И если уж решите что не нужен..Останетесь вдвоем с половиной:)) Вы, ребенок и няня.Хотя вот замечаю я некоторые аналогии.Дело в том, что с нами пер одически живет мой брат.И вот что характерно - пока его нет - все отлично..но как только он появляется- ну все, труба.Ни брат, ни муж потогать не стремятся..каждый, наверное, думает , что это сделает кто-то другой..А уж когда родители приезжают, муж вообще может из своей комнаты не выползать.Поговорит, онечно, для приличия..но стремится уединиться.В общем, я - за няню.
28.08.2002 15:34:01, Евра
Тычут! Изо дня в день тычут!
То, что я столько лет старалась не замечать в нем - выперлось наружу! 28.08.2002 16:13:33, Igla
Шутите? Никто не посмеет сказать моей маме, что у нее есть недостатки. А она о них, похоже, и не догадывается.
28.08.2002 16:22:16, Igla
на пару часов нельзя - мама няню съест, - любую А потом скажет, ковыряясь костью в зубах, - ну вот как с таким человеком (намекая на няню) можно ребенка оставить? :)
28.08.2002 15:38:53, Рапунцель
хорошо.Как вариант - можно ли взять отпуск на пару недель (уж пару недель то должны дать, если у Вас не приняты полные отпуска)..двух недль вполне достаточно для привыкания.Мужа попросить отпуск взять..ИМХо, Вам очень слодно будет принять объективное решение, пока мама так на Вас давит.Может, муж и вправду кругом виноват..но когда тебе постоянно тычут этим , можно составить неверное представление..
28.08.2002 15:46:51, Евра
То, что я столько лет старалась не замечать в нем - выперлось наружу! 28.08.2002 16:13:33, Igla
так и будет: если человеку постоянно говорить что он свинья он в конце концов захрюкает, у мамы тоже наверняка есть недостатки, но вы же её не тираните ими....
28.08.2002 16:16:33, Рапунцель
По-моему, Вы все-таки зря ставите себя и свою семью в такую зависимость от мамы и маминых решений:((( Это чревато... Родственников лучше любить на расстоянии:)))
Я понимаю боязнь, что ребенок может не принять чужого человека (няню), но Вы хоть попробуйте-няни есть всякие и попадаются среди них совершенно замечательные тетеньки:).
По поводу работы... Я тоже предпочитаю тратить себя 50% на работе, 50%-дома, но принимая Вашу ситуацию на себя, когда либо муж, либо работа, я бы наверное все-таки выбрала семью... (судя, кстати, по Вашему рассказу-муж у Вас замечательный, не каждый стал бы молча терпеть вмешательство тещи в свою жизнь:))
Но ИМХО в такой ситуации я бы успокоилась, видимо, бросила бы работу хотя бы на пару лет (до садика) и посмотрела, что из этого получится. Может Вы прирожденная домохозяйка:)) После года с ребенком значительно проще сидеть дома, уж поверьте:) 28.08.2002 15:15:09, Fatale
Спасибо! -)))
Муж не то чтоб замечательный, а просто пофигист. Он умеет слушать не слыша. Он и меня так же слушает.
А почему б ему перестать давать поводы для недовольства моей маме. Она уж не сказать что к нему все время к нему цепляется. Половина претензий - точно по существу. И если я без ее участия старалась не замечать его недостатков, то она усиленно концентрирует мое внимание на них.
А ему и это пофиг! 28.08.2002 15:20:03, Igla
Палка о двух концах. Насчет не давать поводов...
Ну он действительно некрасиво себя ведет, когда например отказывается помогать мне, например, по хозяйству. Когда ему говорю это я, потом мама, может еще и мой папа встрять, если очень разозлиться мужниным лежанием на кровати, то муж сразу на меня накидывается и говорит, что мы на него все взъелись.
А я считаю, что пирдирки одинаковые у трех разных людей быть не могут. Значит дал повод.
Поэтому если он что-то сделает полезное, то в первую очередь наверно все-таки не ради мамы моей, а ради МЕНЯ - любимой, чтоб помочь. А заодно может и маме угодит! -)))
28.08.2002 16:18:54, Igla
Ну вы знаете, его родственниками моя кандидатура обсуждается не менее активно, и тоже все больше с отрицательной стороны, так что вы и меня пожалейте за компанию. Мы свей семьей в опале! -)))
29.08.2002 10:58:17, Igla
Он имея значительно больше свободного времени ( в силу графика работы) ничего не делает дома. Из-за патологической лени. Мы оба ложимся спать в первом часу ночи потому что: он - смотрит телек, а я на той же кухне рядом с ним - готовлю нам и ребенку, кормлю его ужином, мою посуду, стираю (в ванной) и др. На все мои просьбы я слышу ответ "щас" и не малейшего телодвижения даже. Так все и остается не тронутым. В магазин его можно послать, но не стоит надеятся, что будет куплено все, даже если написать список.
При том, что муж сам сделал ремонт во всей квартире, ему лень прибить отвалившийся полгода назад наличник и приклеить порог на месте перехода паркета на плитку, чтоб ребенок наконец-то перестал в этом месте спотыкаться и падать. В те дни, что он дома с ребенком, постоянно норовит не ходить с ней гулять и рассказывает про какие-то тучи, которые сгущаются исключительно над нашим домом и только в его выходные дни. На самом деле - лень одеваться!
Продолжать?
И это при том, что работаем мы одинаково и занятость у нас одинаковая, а вклад в семейный бюджет разный. Так что про охоту мужчины на мамонта и про поддержание огня в очаге мне не напоминайте. У нас другие условия.
28.08.2002 16:36:17, Igla
Я понимаю боязнь, что ребенок может не принять чужого человека (няню), но Вы хоть попробуйте-няни есть всякие и попадаются среди них совершенно замечательные тетеньки:).
По поводу работы... Я тоже предпочитаю тратить себя 50% на работе, 50%-дома, но принимая Вашу ситуацию на себя, когда либо муж, либо работа, я бы наверное все-таки выбрала семью... (судя, кстати, по Вашему рассказу-муж у Вас замечательный, не каждый стал бы молча терпеть вмешательство тещи в свою жизнь:))
Но ИМХО в такой ситуации я бы успокоилась, видимо, бросила бы работу хотя бы на пару лет (до садика) и посмотрела, что из этого получится. Может Вы прирожденная домохозяйка:)) После года с ребенком значительно проще сидеть дома, уж поверьте:) 28.08.2002 15:15:09, Fatale
Муж не то чтоб замечательный, а просто пофигист. Он умеет слушать не слыша. Он и меня так же слушает.
А почему б ему перестать давать поводы для недовольства моей маме. Она уж не сказать что к нему все время к нему цепляется. Половина претензий - точно по существу. И если я без ее участия старалась не замечать его недостатков, то она усиленно концентрирует мое внимание на них.
А ему и это пофиг! 28.08.2002 15:20:03, Igla
"А почему б ему бы не перестать давать поводы для недовольства моей маме":)))) Это сильно!:))) Вы же не для мамы мужа выбирали - для себя.
И все эти нюансы, на которые так остро реагирует Ваша мама... Может претензии и обоснованы, но Вы же раньше более-менее спокойно к ним относились, ну или хотя бы пытались не воспринимать все на ножах. И ИМХО если Вы будете с Вашими семейными проблемами разбираться сами, без посредников, всем будет проще, и Вашей маме тоже. У нее своя жизнь - у Вас своя... 28.08.2002 15:49:49, Fatale
И все эти нюансы, на которые так остро реагирует Ваша мама... Может претензии и обоснованы, но Вы же раньше более-менее спокойно к ним относились, ну или хотя бы пытались не воспринимать все на ножах. И ИМХО если Вы будете с Вашими семейными проблемами разбираться сами, без посредников, всем будет проще, и Вашей маме тоже. У нее своя жизнь - у Вас своя... 28.08.2002 15:49:49, Fatale
Ну он действительно некрасиво себя ведет, когда например отказывается помогать мне, например, по хозяйству. Когда ему говорю это я, потом мама, может еще и мой папа встрять, если очень разозлиться мужниным лежанием на кровати, то муж сразу на меня накидывается и говорит, что мы на него все взъелись.
А я считаю, что пирдирки одинаковые у трех разных людей быть не могут. Значит дал повод.
Поэтому если он что-то сделает полезное, то в первую очередь наверно все-таки не ради мамы моей, а ради МЕНЯ - любимой, чтоб помочь. А заодно может и маме угодит! -)))
28.08.2002 16:18:54, Igla
а там еще и ваш папа принимает участие:))))у-у-у-у, сочувстввую вашему мужу:(
29.08.2002 09:39:03, Мария Гомез
подозреваю, что мама свою жизнь именно так и представляет - помочь разобраться и помочь прожить дочкину жизнь...
28.08.2002 16:18:17, Рапунцель
и самое главное этим больше тиранит и причиняет боль Вам, а не тому кому предназначаются замечания.
у меня мама приезжает раз в пол года - я после её посещения готова наложить на себя руки настолько у меня невнимательный муж, дурно воспитанный ребенок и синий цвет лица. Я смотрю, ба да она же права!!! Муж действительно объелся груш, ребенок целуется с мальчиками и не хочет читать, я синяя - от увиденного я синею еще больше. Смысл? Есть смысл в такой "помощи" и в таких замечаниях? Если результат обратно пропорционален действиям? 28.08.2002 15:28:33, Рапунцель
у меня мама приезжает раз в пол года - я после её посещения готова наложить на себя руки настолько у меня невнимательный муж, дурно воспитанный ребенок и синий цвет лица. Я смотрю, ба да она же права!!! Муж действительно объелся груш, ребенок целуется с мальчиками и не хочет читать, я синяя - от увиденного я синею еще больше. Смысл? Есть смысл в такой "помощи" и в таких замечаниях? Если результат обратно пропорционален действиям? 28.08.2002 15:28:33, Рапунцель
в этой жизни все надо переворачивать на смешную изнанку иначе с ума можно сойти, особенно в вашем случае :)
28.08.2002 16:34:20, Рапунцель
А можно парочку примеров "претензий по существу"? Просто очень интересно. ;))
28.08.2002 15:26:18, Плохой отец
28.08.2002 15:26:18, Плохой отец
При том, что муж сам сделал ремонт во всей квартире, ему лень прибить отвалившийся полгода назад наличник и приклеить порог на месте перехода паркета на плитку, чтоб ребенок наконец-то перестал в этом месте спотыкаться и падать. В те дни, что он дома с ребенком, постоянно норовит не ходить с ней гулять и рассказывает про какие-то тучи, которые сгущаются исключительно над нашим домом и только в его выходные дни. На самом деле - лень одеваться!
Продолжать?
И это при том, что работаем мы одинаково и занятость у нас одинаковая, а вклад в семейный бюджет разный. Так что про охоту мужчины на мамонта и про поддержание огня в очаге мне не напоминайте. У нас другие условия.
28.08.2002 16:36:17, Igla
Мда... Уметь надо. (Эт я про мужа) :)
28.08.2002 16:48:50, Плохой отец
Коротко - нечего, а длинно - долго, да ни к чему в общем-то :)
Как говорится, каждому дас зайнэ
"Необязательно уметь работать, главное - уметь устраиваться" 28.08.2002 16:55:21, Плохой отец
Как говорится, каждому дас зайнэ
"Необязательно уметь работать, главное - уметь устраиваться" 28.08.2002 16:55:21, Плохой отец
если мужу не объяснять то чт он не прав-ничего не измениться 28.08.2002 14:29:04, vinograd
Надоело, я перестала.
Знаете, если честно, так надоело все, что хочется всех выгнать и остаться одной с ребенком. Одна проблема - жить на что?
28.08.2002 14:36:05, Igla
Или, наоборот, отдайте ребенка бабушке - пускай балуется. И все будут довольны. А сами живите в свое удовольствие, ну там, на выходные только ребенка забирайте.
28.08.2002 13:56:35, Плохой отец
странное предложение
ребнка рожают извините не бабушке -и не для баловства 28.08.2002 14:29:58, vinograd
да уж- мать на работе весь день и ребенка по-моему и так не видит
да нет не гос-ву а себе
и как это- отдать бабушке
у меня всегда мама моя говорит- ты родила сына себе ! я вас уже вырастила- а своего ребенка рости сама
и она права 28.08.2002 18:31:36, vinograd
А что здесь плохого? многие отдают детей в садик,причем случается и на неделю, только на выходные забирают (по разным причинам)...а у вас мама, кторая обожает внучку и ребенку действительно хорошо с ней...так что ж плохого-то? и конфликтов не будет....
28.08.2002 14:16:48, juli11
Я не могу без своего ребенка. Это, думаю, не покажется странным.
Не в обсуждение, но я не понимаю тех родителей, которе отдают своих детей бабушкам без крайней необходимости, а просто чтобы жить в свое удовольствие. 28.08.2002 14:39:52, Igla
совершенн ос вами согласна!!! и потом- бабушки ж тоже люди
я думаю они в недоумение были б-если вы им подкинули на пожить подольше внука:))
мне тоже совершенно это непонятно- ну отдай бабушке!!! это ж не ковер старый
а твой родной ребенок, кот. может и не захотеть жить с бабушкой, у бабушкт свои проблемы тоже
и мне например тоже надо знать , что меня дома ждет сын- я хотя бы и 2 часа но побуду сним- поцелую на ночь- обниму
мне так лучше 28.08.2002 18:34:26, vinograd
Согласна.
Мама мне иногда предлагает отдать им Маринку на выходные. Я еще ни разу на это не согласилась и не собираюсь. Это правило: ночуем мы вместе. Если очень надо, я и сама туда же, к бубшке спать приеду, но мы будем вместе, и ритуал укладывания спать не нарушился. 29.08.2002 09:32:19, Igla
ну я наоборот- на выходные летом он с нимим на дачу ездит всегда- и так на выходные они его берут- они его любят ион их и мне дела домашние поделать и поспать дают- так что тут то я наоборот не вижу ничего- все в порядке ивсе довольны
но вот жить с нмими- это как то уж слишком 29.08.2002 13:27:35, vinograd
Может быть. Но если одно с другим по каким-то причинам не совпадает, мой выбор будет все же в пользу ребенка.
Вот сейчас она у меня заболела... Третий раз за месяц. С больным ребенком и жутким недосыпом житье мое слабо напоминает "в свое удовольствие".
Можно отвести ее бабушке на лечение, так ведь, по вашей теории и высыпаться?
Но это уже как-то совсем не правильно: здоровый ребенок без проблем нужен, а больного - отдам родителям, чтоб удовольствию не мешать. Только вот они уже свои бессонные ночи со мной пережили, и сейчас уже эти ночи - моя прерогатива. 28.08.2002 14:55:13, Igla
а я не могу жить в свое удовольствие без "своего удовольствия":))
я родила его без спросу, и он имеет полное право на мое время- его моя обязанность
а все удовольствия теперь д.б. совместные
Вы понимаете- ребенок становится теперь и вашим удо-и неудо- вольствием.
Дав ему жизнь вы подписали безусловный договор односторонний
так что выполняйте условия 28.08.2002 18:37:50, vinograd
ну а подкинутый ребенок бабушке с дедушкой и житье в сове удовольстие - тоже не ее характеристики.
Спасибо за внимание и совет! 28.08.2002 14:15:37, Igla
Точно, не прониклась! -)))
Маму отстранить хочу, работу бросать - не боюсь.
Цель топика - узнать много людей меня осудит за желане бросить работу, чтоб не было войны.
А ребенка я вижу утром и вечером. Два часа вечерних полностью посвящены ей. Мы гуляем, играем, читаем, общаемся в конце-концов. Я ужинаю только после того, как уложу ее спать.
Да, это небольшой вклад в ее воспитание ( не считая выходных), но лучше чем ничего. 28.08.2002 14:44:59, Igla
да нормальный это вклад
и работу я б не советовала бросать- зачем?
вам нравиться работать- вы видитесь с дитем, муж ваш сидит у вас на шее в хозяйственном плане - так не потакать надо его лени, а наподдать под зад как следует -я бы наверное перестала ему готовить и стират ьи гладить, тем более что вы осн.кормилец
и могу понять вашу маму, кот. наверное жаль что дочь гробится а он в телек тырится 29.08.2002 13:33:08, vinograd
Точно, маму понять дейтсвительно можно. Поэтому я говорю, придирки ее по сути обоснованные.
Но вы представьте, стоит мне начать его первоспитывать ( я пробовала), он мне говорит, что я совсем обнаглела и распустилась, раньше такой не была, а теперь ничего не хочу делать и все время считаюсь с ним, кто больше пыли вытер. Вот я и говорю, что все просто воспринимается как должное.
Возникает чувство, что я все БЕЗНАДЕЖНО испортила с самого начала и уже ничего не поправить и не изменить.
А под зад я б с удовольствием ему дала.
Но вот даже перевоспитать не получается. Если он посуду не вымыл и ее не вымою я, то утром ПРИЕДЕТ МАМА и... Ну сейчас я уже начну повторяться! -))) 29.08.2002 14:34:01, Igla
Ну разумеется я приму решение сама, но мне очень инересно мнение людей, которые здраво рассуждают и не находятся под впечатлением той бури эмоций, что я.
Голова дурная сейчас, рассуждать спокойно не может. Хочется посмотреть на ситуацию со стороны с помощью вас. 29.08.2002 09:35:35, Igla
тем более
вы -основн кормилец- ваша работа вам нравится
и вы еще раздумываете над тем, что б уйти и сесть дома?????
зачем- чтоб шуршать по дому и мужу потравить???
это он тогда в принципе должен домашнюю работу делать а не вы 29.08.2002 13:36:42, vinograd
да зачем же????
она же- осн.кормилец!!!
тем более чт оработами по моему не бросаются, тем более если под попой нет мешка с деньгами увесистого 29.08.2002 13:41:24, vinograd
У-у-у! Вы меня недооценили! У меня на черный день есть!
И кажется он уже наступил! -))) 28.08.2002 16:39:57, Igla
ребнка рожают извините не бабушке -и не для баловства 28.08.2002 14:29:58, vinograd
Ага, а государству и для дела :)) Ну да ладно, Вы ведь читали мое мнение по этим вопросам в "НС".
В любом случае, психологически отрицательно заряженная мать, но постоянно находящаяся с ребенком, не может быть лучше, чем мать, настроенная положительно. Пусть за счет того, что видит ребенка реже и меньше сил тратит. 28.08.2002 14:42:45, Плохой отец
В любом случае, психологически отрицательно заряженная мать, но постоянно находящаяся с ребенком, не может быть лучше, чем мать, настроенная положительно. Пусть за счет того, что видит ребенка реже и меньше сил тратит. 28.08.2002 14:42:45, Плохой отец
да нет не гос-ву а себе
и как это- отдать бабушке
у меня всегда мама моя говорит- ты родила сына себе ! я вас уже вырастила- а своего ребенка рости сама
и она права 28.08.2002 18:31:36, vinograd
Не в обсуждение, но я не понимаю тех родителей, которе отдают своих детей бабушкам без крайней необходимости, а просто чтобы жить в свое удовольствие. 28.08.2002 14:39:52, Igla
я думаю они в недоумение были б-если вы им подкинули на пожить подольше внука:))
мне тоже совершенно это непонятно- ну отдай бабушке!!! это ж не ковер старый
а твой родной ребенок, кот. может и не захотеть жить с бабушкой, у бабушкт свои проблемы тоже
и мне например тоже надо знать , что меня дома ждет сын- я хотя бы и 2 часа но побуду сним- поцелую на ночь- обниму
мне так лучше 28.08.2002 18:34:26, vinograd
Мама мне иногда предлагает отдать им Маринку на выходные. Я еще ни разу на это не согласилась и не собираюсь. Это правило: ночуем мы вместе. Если очень надо, я и сама туда же, к бубшке спать приеду, но мы будем вместе, и ритуал укладывания спать не нарушился. 29.08.2002 09:32:19, Igla
но вот жить с нмими- это как то уж слишком 29.08.2002 13:27:35, vinograd
Человек имеет право на то, чтобы "жить в свое удовольствие", и это право не должно пропадать из-за того, что человек кого-то родил (или зачал :))
28.08.2002 14:46:31, Плохой отец
Вот сейчас она у меня заболела... Третий раз за месяц. С больным ребенком и жутким недосыпом житье мое слабо напоминает "в свое удовольствие".
Можно отвести ее бабушке на лечение, так ведь, по вашей теории и высыпаться?
Но это уже как-то совсем не правильно: здоровый ребенок без проблем нужен, а больного - отдам родителям, чтоб удовольствию не мешать. Только вот они уже свои бессонные ночи со мной пережили, и сейчас уже эти ночи - моя прерогатива. 28.08.2002 14:55:13, Igla
я родила его без спросу, и он имеет полное право на мое время- его моя обязанность
а все удовольствия теперь д.б. совместные
Вы понимаете- ребенок становится теперь и вашим удо-и неудо- вольствием.
Дав ему жизнь вы подписали безусловный договор односторонний
так что выполняйте условия 28.08.2002 18:37:50, vinograd
Ну, тогда продолжайте истязаться своими "кризисами", вместо того, чтобы, решив их простым путем, восстановить свой психологический комфорт. Будьте в постоянном стрессе, на нервах и в усталости - ведь это все неотъемлимые признаки ХОРОШЕЙ матери, не так ли? ;)
28.08.2002 14:07:57, Плохой отец
Спасибо за внимание и совет! 28.08.2002 14:15:37, Igla
Вы, пардон, и так ребенка, как Вы выразились, подкидываете. Почему бы не делать то же самое, только в менее "суетной" форме?
Почему необходимо создавать, а точнее, придумывать себе кучу проблем, решение которых потребует взаимоисключающих действий?
Итак,
1. маму "отстранить" Вы не хотите.
2. Няню привлечь Вы не хотите (вследствие п. 1).
3. Работу бросать нельзя.
4. Отдавать ребенка бабушке на неделю - не желаете.
Впрочем, я жену-то не могу хоть как-то научить отличать реальные проблемы от придуманных (то, что Вы называете "наплевательским отношением" со стороны мужа - это именно и есть реальный взгляд на вещи). Естественно, я не думаю, что Вы проникнитесь этим пониманием, прочитав два моих скромных поста ;)
28.08.2002 14:32:26, Плохой отец
Почему необходимо создавать, а точнее, придумывать себе кучу проблем, решение которых потребует взаимоисключающих действий?
Итак,
1. маму "отстранить" Вы не хотите.
2. Няню привлечь Вы не хотите (вследствие п. 1).
3. Работу бросать нельзя.
4. Отдавать ребенка бабушке на неделю - не желаете.
Впрочем, я жену-то не могу хоть как-то научить отличать реальные проблемы от придуманных (то, что Вы называете "наплевательским отношением" со стороны мужа - это именно и есть реальный взгляд на вещи). Естественно, я не думаю, что Вы проникнитесь этим пониманием, прочитав два моих скромных поста ;)
28.08.2002 14:32:26, Плохой отец
Маму отстранить хочу, работу бросать - не боюсь.
Цель топика - узнать много людей меня осудит за желане бросить работу, чтоб не было войны.
А ребенка я вижу утром и вечером. Два часа вечерних полностью посвящены ей. Мы гуляем, играем, читаем, общаемся в конце-концов. Я ужинаю только после того, как уложу ее спать.
Да, это небольшой вклад в ее воспитание ( не считая выходных), но лучше чем ничего. 28.08.2002 14:44:59, Igla
и работу я б не советовала бросать- зачем?
вам нравиться работать- вы видитесь с дитем, муж ваш сидит у вас на шее в хозяйственном плане - так не потакать надо его лени, а наподдать под зад как следует -я бы наверное перестала ему готовить и стират ьи гладить, тем более что вы осн.кормилец
и могу понять вашу маму, кот. наверное жаль что дочь гробится а он в телек тырится 29.08.2002 13:33:08, vinograd
Но вы представьте, стоит мне начать его первоспитывать ( я пробовала), он мне говорит, что я совсем обнаглела и распустилась, раньше такой не была, а теперь ничего не хочу делать и все время считаюсь с ним, кто больше пыли вытер. Вот я и говорю, что все просто воспринимается как должное.
Возникает чувство, что я все БЕЗНАДЕЖНО испортила с самого начала и уже ничего не поправить и не изменить.
А под зад я б с удовольствием ему дала.
Но вот даже перевоспитать не получается. Если он посуду не вымыл и ее не вымою я, то утром ПРИЕДЕТ МАМА и... Ну сейчас я уже начну повторяться! -))) 29.08.2002 14:34:01, Igla
Гм.. Неужели так важно сколько людей тебя осудит за твое решение? Это может на него повлиять?
Но мы-то досужие наблюдаетели, а ты живешь свою жизнь... 28.08.2002 15:45:47, Пума
Но мы-то досужие наблюдаетели, а ты живешь свою жизнь... 28.08.2002 15:45:47, Пума
Голова дурная сейчас, рассуждать спокойно не может. Хочется посмотреть на ситуацию со стороны с помощью вас. 29.08.2002 09:35:35, Igla
Я, простите, так и не понял, сейчас-то ребенку сколько уже (извините, если пропустил)
В любом случае, если есть хорошая работа, бросать ее, особенно в наше время, не имеет смысла и даже опасно.
Дите пойдет в детсад, затем в школу, ну и так далее, сами понимаете. А кормилец-то дело такое - сейчас он есть, а завтра всякое быват.
28.08.2002 14:52:08, Плохой отец
В любом случае, если есть хорошая работа, бросать ее, особенно в наше время, не имеет смысла и даже опасно.
Дите пойдет в детсад, затем в школу, ну и так далее, сами понимаете. А кормилец-то дело такое - сейчас он есть, а завтра всякое быват.
28.08.2002 14:52:08, Плохой отец
вы -основн кормилец- ваша работа вам нравится
и вы еще раздумываете над тем, что б уйти и сесть дома?????
зачем- чтоб шуршать по дому и мужу потравить???
это он тогда в принципе должен домашнюю работу делать а не вы 29.08.2002 13:36:42, vinograd
Это сейчас, когда Вы работаете! А если работу бросить? ..
28.08.2002 15:27:55, Плохой отец
она же- осн.кормилец!!!
тем более чт оработами по моему не бросаются, тем более если под попой нет мешка с деньгами увесистого 29.08.2002 13:41:24, vinograd
И кажется он уже наступил! -))) 28.08.2002 16:39:57, Igla
Уходить с работы и вдохновлять мужа на бОльшие заработки. Но ведь это не решит проблемы с мамой? Все равно она будет приезжать...
28.08.2002 13:53:14, AleXXX
Приезжать конечно будет, я и не против, но верховодить так - уже нет.
Она и сейчас так рассуждает: раз я принимаю участие в вашей жизни, сижу с ребенком и даю возможность вам работать, то имею права вмешиваться в ваиш отношения.
Хотя по мне - никакой взаимосвязи. 28.08.2002 14:07:43, Igla
по моему тоже
вот и скажите ей об этом
скажите тчо ее мнение относит ваших взаимоотношений вас не интересует
28.08.2002 14:31:16, vinograd
Она и сейчас так рассуждает: раз я принимаю участие в вашей жизни, сижу с ребенком и даю возможность вам работать, то имею права вмешиваться в ваиш отношения.
Хотя по мне - никакой взаимосвязи. 28.08.2002 14:07:43, Igla
раз так: НЯНЮ! НЯНЮ!
бабушка - дозировано в праздники и выходные и под таким соусом, что это ей подарок (общение с внуком), а не вам.
Помощь бабушек бывает иногда настолько полезной, что даже вредной.
По началу обидеться, а потом привыкнет ( к свободному времени все привыкают :)
28.08.2002 15:07:22, Рапунцель
бабушка - дозировано в праздники и выходные и под таким соусом, что это ей подарок (общение с внуком), а не вам.
Помощь бабушек бывает иногда настолько полезной, что даже вредной.
По началу обидеться, а потом привыкнет ( к свободному времени все привыкают :)
28.08.2002 15:07:22, Рапунцель
вот и скажите ей об этом
скажите тчо ее мнение относит ваших взаимоотношений вас не интересует
28.08.2002 14:31:16, vinograd
Ну так поверь в это!
28.08.2002 14:17:15, Пума
Да и поэтому, может стоит попробовать убедить маму, а сначала и самой убедиться, в том, что Ilga в своей семье хозяйка.
Мне тоже не очень нравится идея с няней. Няня - это очень большая проблема 28.08.2002 14:04:32, Пума
Мне тоже не очень нравится идея с няней. Няня - это очень большая проблема 28.08.2002 14:04:32, Пума
Если постараться, то можно найти няню на неполную неделю,сответственно за небольшие деньги. Остальное время - пусть занимается бабушка, если ей так нравится. И потом, девушка у Вас уже взрослая, она очень хорошо будет чувствовать внутрисемейные неурядицы, как бабушка относится к папе и маме. Вам это надо?
К вопросу о материальном и эмоциональном. Нервы - важнее. 28.08.2002 13:52:15, GD
А взять няньку нет возможности?
28.08.2002 13:51:05, Сотис (ex галчонок)
есть конечно, если я продолжу работать.
Но мысль о чужой тетке энтузиазма не вызывает. Тем более учитывая тот факт, что ребенко у меня вообще дикий какой-то, даже хорошо знакоых людей близко не подпускает, а уж про чужих я молчу. Как в сад-то ее вести - ума не приложу. Поэтому и приглашение няни вызывает у меня бурю противоречивых чувств. 28.08.2002 14:11:36, Igla
Но мысль о чужой тетке энтузиазма не вызывает. Тем более учитывая тот факт, что ребенко у меня вообще дикий какой-то, даже хорошо знакоых людей близко не подпускает, а уж про чужих я молчу. Как в сад-то ее вести - ума не приложу. Поэтому и приглашение няни вызывает у меня бурю противоречивых чувств. 28.08.2002 14:11:36, Igla
Вот вам и тест на хорошую няню - если ребенок ее подпустит.
А если няня правда хорошая, она очень скоро перестанет быть "чужой теткой" 29.08.2002 09:30:12, Cl__
А если няня правда хорошая, она очень скоро перестанет быть "чужой теткой" 29.08.2002 09:30:12, Cl__
Мое мнение, причина конфликта в чрезмерном общении со старшим поколенийм - мамой. Ни ваш муж, ни мама не хотят соответсвовать представлениям друг-друга. Значит предпосылки для конфликта всегда будут. Поэтому, если вы хотите убрать основу конфликта - надо найти замену маме в плане занятий с дочерью, (или замену мужу).:)) Таким образом нейтрализовать вмешательство в семью из вне. Маму приглашать увидеться со всеми раз в месяц, или в другой срок, так, что бы она забыла, как вас строить. Через пару месяцев чувства успокоются и все будут довольны. А то что муж молчит, честь и хвала ему. "Он молчит и делает все равно по-своему..." - так, как считает правильным, - а как должен поступать глава семьи?:)) Вам же нужно держаться мужа, если вы с ним намерены жизнь прожить. С работы уходить не надо, нужна сиделка/нянька для ребенка. Не нужно ходить к гадалке, что бы знать, что мама будет против ее "депортации".
Спасибо. 28.08.2002 13:45:40, Bobby
Спасибо. 28.08.2002 13:45:40, Bobby
Бред какой-то. Вы хоть сами прочитали то, что написали сюда? Муж работал по 24 часа в сутки и продолжает в том же духе. Маму вашу он слушает, но делает по-своему (благодарили б хотя бы за то, что не устраивает с мамой-то вашей "эмоционально-неуравновешенной" скандалов и прочих конфликтов). И вас бесит то, что мама кричит на вас, а не на него... Каким образом вы хотите разрешить конфликт - известно только Всевышнему :-)
Уходите с работы, занимайтесь семьей, не впускайте мамины эмоции в вашу личную жизнь... Нет? Объясните маме ситуацию, как вы написали здесь или позвольте ей самой прочитать все это, авось, и другими глазами смотреть будет потом (в чем я не уверена лично) :-) 28.08.2002 13:18:58, Букля
Надеюсь, вы сами всегда здраво мыслите и рассуждаете.Ну так не всем везет! -)))
28.08.2002 13:50:47, Igla
Вы неверно поняли.
Во-первых муж уже давно не работает по 24 часа: он с тех пор сто работ сменил и кучу времени вообще не работал. Большая половина заработка моя.
Во-вторых, я б не прочь, чтоб и мне эти проблемы бредом показались. Но не кажется.
А на мой вопрос вы ответили... По поводу работы...
Мне просто инетерсно, сколько людей скажет: вот дура, хорошую работу собралась бросить ради того, чтоб мама с мужем мирно жили?!
Но вы знаете, этот постоянный прессинг со стороны обоих любую жизнь даже с хорошей работой и зарплатой отравить могут в один момент. 28.08.2002 13:24:14, Igla
это ничего не изменит!!!
бросание работы не приведет мужа и маму в равновесие
вам нужно либо маму отлучить от дома- либо мужа -либо как то дать им понять,что то что происходит, вас не устраивает
а вообще то мне не ясно, как мама может вмешиваться в отношения мужа и жены, да еще и кричать и строить!!!!!
я бы однозначно построила б маму, при первой ее попытке вмешаться в мою жизнь в семье- кричать на вас не имеет права ни муж ни мама 28.08.2002 14:46:08, vinograd
Я согласна с вами, и я не могу понять, почему она так манипулрует всеми и особенно мной. Я человек достаточно сильный духом, могу за себя постоять. но жутко не люблю конфликтов. Меня это выводит из положения равновесия. Я с ней потом так трудно мириться.
Наверно, прожив с ней 20 лет, у меня выработался какйой-то стереотип поведения в ней, через который я не могу перешагнуть.
Рискну предположить, что если я ей скажу, все что вы предлагаете сегодня вечером, она хлопнет дверью и скажет разбирайтесь сами как хотите, раз такие умные. А завтра мне на работу... А ребенка оставить не с кем... 28.08.2002 15:01:51, Igla
Поскольку у меня весьма похожая мама, рискну дать вам совет: попробуйте найти няню. ИМХО, это всегда предпочтительнее, чем пускать в свою семью старшее поколение.
28.08.2002 13:33:08, O'Merry
Интересно, как она на это отреагирует, если я ей скажу, что вместо тебя мы решили найти няню.
Будет скандал!
Понимаете, она-то никого не хочет, а хочет сама заниматься с Маришкой. Она ее очень любит. Да и мне больше нравится, что дочь с ней, а не с чужой теткой, но жить в таком нервном напряжении тоже нельзя.
Я не зря написала, что боюсь ее! 28.08.2002 13:39:56, Igla
нууу
если у вас так вот- что она скажет- да скандал будет- да и вы еще ее боитесь
то вам нужно к психологу начать с себя- у вас так все и будет катиться, пока вы не перестанете строить свою жизнь с оглядкой на маму, МУЖА - НУЖНО ЖИТЬ ТАК , КАК НАДО И УДОБНЕЕ ВАМ И ВАШЕЙ СЕМЬЕ- А НЕ ТАК, КАК ЗАХОЧЕТ МАМА
28.08.2002 14:47:45, vinograd
Я например часто парировала мамины выпады, на что мне папа как-то сказал: ты такая же истеричная и скандальная как твоя мать. Неужели трудно смолчать? Ты ж знаешь, какой она человек! Зачем провоцировать?
А мне очень не хотелось быть такой как моя мать! И неужели действительно так умно молчать на все в тряпочку и быть девочкой для битья?
Хотя иногда и правда думаешь: как хорошо, что я сдержалась и не сказала то-то и то-то. Она высказалась, я попрощалась, трубки повесели и тишина, а то было бы сейчас ора и препирательств на полчаса, потом 2 часа - на реабилитацию и неделю на то, чтоб с ней помириться.
28.08.2002 15:06:52, Igla
Вот поэтому я и советую вам взять няню. Ее незачем будет бояться, она не будет диктовать вам своих условий и не будет конфликтовать с вашим мужем. А бабушка может продолжать любить внучку, видеться с ней по выходным и праздникам и т.д. - одно другому не мешает.
В конце концов, ради дальнейшего мира и гармонии в собственной семье, ИМХО, имеет смысл пережить один грандиозный скандал с мамой... :( 28.08.2002 13:42:43, O'Merry
Не подтянет. Мужчины редко совершают подобные необдуманные поступки - им обычно дома одной жены хватает :)
Но если серьзено - я бы именно так и поступила: нашла бы няню и продолжала бы работать. 28.08.2002 14:02:23, O'Merry
Уходите с работы, занимайтесь семьей, не впускайте мамины эмоции в вашу личную жизнь... Нет? Объясните маме ситуацию, как вы написали здесь или позвольте ей самой прочитать все это, авось, и другими глазами смотреть будет потом (в чем я не уверена лично) :-) 28.08.2002 13:18:58, Букля
И что за манера конфейщиков неблизкие Вам сообщения называть бредом?????
хоть бы щадили чувства тех, кому Вы отвечаете.
Конструктивно врезать - это одно, а походя назвать бредом - другое :((( 28.08.2002 13:28:14, sichan
хоть бы щадили чувства тех, кому Вы отвечаете.
Конструктивно врезать - это одно, а походя назвать бредом - другое :((( 28.08.2002 13:28:14, sichan
Тс-с-с-с :-))) Не надо конфликтов, а то Синий погонит нас обеих взашеек :-)
Я просто высказала свое мнение - ну этого вы не отнимете - имею право.
А бредом называю только то, что мне кажется, можно, назвать. 28.08.2002 13:37:42, Букля
Я просто высказала свое мнение - ну этого вы не отнимете - имею право.
А бредом называю только то, что мне кажется, можно, назвать. 28.08.2002 13:37:42, Букля
Смайлы Ваши, по-моему, тут неуместны.
Лучше, как показывает практика, обходится минимумом оценок.
Вам- бред, автору- боль. 28.08.2002 15:13:37, sichan
Лучше, как показывает практика, обходится минимумом оценок.
Вам- бред, автору- боль. 28.08.2002 15:13:37, sichan
Во-первых муж уже давно не работает по 24 часа: он с тех пор сто работ сменил и кучу времени вообще не работал. Большая половина заработка моя.
Во-вторых, я б не прочь, чтоб и мне эти проблемы бредом показались. Но не кажется.
А на мой вопрос вы ответили... По поводу работы...
Мне просто инетерсно, сколько людей скажет: вот дура, хорошую работу собралась бросить ради того, чтоб мама с мужем мирно жили?!
Но вы знаете, этот постоянный прессинг со стороны обоих любую жизнь даже с хорошей работой и зарплатой отравить могут в один момент. 28.08.2002 13:24:14, Igla
бросание работы не приведет мужа и маму в равновесие
вам нужно либо маму отлучить от дома- либо мужа -либо как то дать им понять,что то что происходит, вас не устраивает
а вообще то мне не ясно, как мама может вмешиваться в отношения мужа и жены, да еще и кричать и строить!!!!!
я бы однозначно построила б маму, при первой ее попытке вмешаться в мою жизнь в семье- кричать на вас не имеет права ни муж ни мама 28.08.2002 14:46:08, vinograd
Наверно, прожив с ней 20 лет, у меня выработался какйой-то стереотип поведения в ней, через который я не могу перешагнуть.
Рискну предположить, что если я ей скажу, все что вы предлагаете сегодня вечером, она хлопнет дверью и скажет разбирайтесь сами как хотите, раз такие умные. А завтра мне на работу... А ребенка оставить не с кем... 28.08.2002 15:01:51, Igla
Будет скандал!
Понимаете, она-то никого не хочет, а хочет сама заниматься с Маришкой. Она ее очень любит. Да и мне больше нравится, что дочь с ней, а не с чужой теткой, но жить в таком нервном напряжении тоже нельзя.
Я не зря написала, что боюсь ее! 28.08.2002 13:39:56, Igla
Алгоритм такой - ищите няню. В пятницу говорите маме, что либо она больше ни слова не говорит о вас и вашем муже, либо с девочной будет няня. Если мама хлопает дверью - в субботу-воскресенье приходит няня в вашем присутствеии, в понедельник выходите на работу.
Если мама соглашается - говорите няне, что не получилось.
Вашей дочке тоже тяжело жить при такой обстановке!!! 29.08.2002 09:59:53, Cl_
Если мама соглашается - говорите няне, что не получилось.
Вашей дочке тоже тяжело жить при такой обстановке!!! 29.08.2002 09:59:53, Cl_
если у вас так вот- что она скажет- да скандал будет- да и вы еще ее боитесь
то вам нужно к психологу начать с себя- у вас так все и будет катиться, пока вы не перестанете строить свою жизнь с оглядкой на маму, МУЖА - НУЖНО ЖИТЬ ТАК , КАК НАДО И УДОБНЕЕ ВАМ И ВАШЕЙ СЕМЬЕ- А НЕ ТАК, КАК ЗАХОЧЕТ МАМА
28.08.2002 14:47:45, vinograd
А мне очень не хотелось быть такой как моя мать! И неужели действительно так умно молчать на все в тряпочку и быть девочкой для битья?
Хотя иногда и правда думаешь: как хорошо, что я сдержалась и не сказала то-то и то-то. Она высказалась, я попрощалась, трубки повесели и тишина, а то было бы сейчас ора и препирательств на полчаса, потом 2 часа - на реабилитацию и неделю на то, чтоб с ней помириться.
28.08.2002 15:06:52, Igla
В конце концов, ради дальнейшего мира и гармонии в собственной семье, ИМХО, имеет смысл пережить один грандиозный скандал с мамой... :( 28.08.2002 13:42:43, O'Merry
А то муж еще свою маму подтянет для прикола - у нее же бабушкинских прав на ребенка не меньше :) Вот смеху-то будет
28.08.2002 13:50:46, Плохой отец
Но если серьзено - я бы именно так и поступила: нашла бы няню и продолжала бы работать. 28.08.2002 14:02:23, O'Merry
Я вижу 2 варианта: или уходить с работы (это возможно только если ты уверена, что сможешь жить ТОЛЬКО домом. Я, например, не могу без работы) или нанимать няню и маму "депортировать". Есть еще совсем маргинальный вариант: поменять мамину квартиру поближе к своей и на день отводить дочку к маме, а вечером - забирать. То есть основная задача - добиться того, чтоб ымама с мужем не пересекались. А зачем разводиться, я не очень поняла. Вместо мужа жить с мамой, что ли?
28.08.2002 13:14:09, Katya1
Я не уверена, что могу жить только домом. Я средний вариант: 50% меня на работе, 50 - дома. Но если так лучше, могу и потерпеть до детсада...
Няня по определенным причинам не рассматривается. В этом-то и вопрос: материальное благополучие важнее эмоционального? 28.08.2002 13:30:11, Igla
Няня по определенным причинам не рассматривается. В этом-то и вопрос: материальное благополучие важнее эмоционального? 28.08.2002 13:30:11, Igla
Нет, конечно эмоциональное благополучие важнее. Но я бы посоветовала все-таки попробовать маму убедить в том, что это - твоя семья и ваше с мужем дело, как ее строить. Она может посоветовать, а вы имеете право не принять ее совет.
Я знаю, что такое мама - генерал :-) У меня тоже не всегда получается не реагировать на ее критику, точнее, реагировать правильно. В этом нужна помощь мужа.
И осознание, что теперь послушание матери отходит на второй план, уступая послушанию мужу. 28.08.2002 13:53:08, Пума
Я знаю, что такое мама - генерал :-) У меня тоже не всегда получается не реагировать на ее критику, точнее, реагировать правильно. В этом нужна помощь мужа.
И осознание, что теперь послушание матери отходит на второй план, уступая послушанию мужу. 28.08.2002 13:53:08, Пума
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
