Раздел: Бытовые проблемы (две семьи в одной квартире)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Две семьи в одной квартире

Ситуация такая. 3х-комнатная квартира мужа и его родителей. Живем там две семьи. Я никак не могу дать сама себе ответ на такой вопрос - на что я, собственно, имею здесь право? Например, родители мужа входят в нашу (вроде как нашу) комнату без стука в любое время. Иногда бывает очень некстати (((. В их комнате есть и телевизор, и телефон, но они часто приходят смотреть и звонить к нам, причем у них комната просторная, а у нас очень тесная. И когда они сидят у нас мне просто физически некуда присесть, все места заняты. Периодически я оказываюсь на кухне в режиме ожидания - когда же можно будет вернуться к себе и нормально присесть отдохнуть... В воспитание ребенка, естественно, могут вмешаться, сделать мне замечание прямо при ребенке, спорить со мной, обсуждать что-то за моей спиной и т.п.. Но все это, абсолютно точно, не со зла, а просто от непонимания ситуации. Я все время терплю, молчу, вроде бы я-то здесь вообще какие права могу качать? Требовать не входить в нашу комнату - так она не моя, а скорее все-таки их. Делать им замечания - так не нравится - бери и уходи... Да иногда и замечания такие, что даже и говорить неловко... Надоело!!! Хочется какой-то определенности, отдельности... Как у вас это все решается (те, кто живет вместе с родителями, особенно с родителями мужа)?
16.08.2002 17:10:48, Рыба молчаливая

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я вытерепела в вашей шкуре 2 недели-больше не смогла. если только есть возможность, снимите хоть комнату в коммуналке-это, поверьте и то лучше.Для каждой женщины принципиально важно чувствовать себя хозяйкой, а двух хозяек на одной кухне быть не может. А то, что они к вам заходят...это вообще ни в какие ворота.Ни в коем случае не молчите, иначе вы попадете в ситуацию "подавляемый стресс", это когда вы все загоняете внутрь себя. Это очень опасно и потом аукается язвой, неврозами и т.п.болезнями. А ваше здоровье и эмоциональное равновесие-не только ваше достояние, а еще и ребенка. Иногда мужчинам помогает, если очень терпеливая женщина вдруг закатывает ну оочень грандиозный скандал (только один-не переборщите). Попробуйте мужу книжки подсунуть по психологии в поддержку вашей темы. В-общем, делайте срочно что-нибудь, иначе нервный срыв вам обеспечен! 19.08.2002 11:39:09, Настёник
Ни на что не имеете права, надо жить отдельно - я бы сошла с ума - жить с чужими родителями. 17.08.2002 21:52:54, Егорова Юлия
Я считаю, что в этом вопросе лучше всего разберется ваш муж. Он - сын и у него есть право на 1/3 этой квартиры, если он прописан. На самом деле надо было поставить рамки - ваша комната - ваш маленький дом.
Я так же как и вы пыталась 5 лет понять это и не смогла :(( Мы развелись после 5 лет совместной жизни в квартире его родителей и с его родителями. Могу только посочувствовать. Держитесь и скорее уезжайте от них.
17.08.2002 19:55:22, Танья
Ваша ситуация в чем-то лучше, а в чем-то хуже нашей (к счастью, уже бывшей). Поженившись мы тоже жили с мамой моего мужа, в двухкомнатной квартире. Кроме нее еще имелся младший брат мужа, которому на тот момент было всего-то 4 года, бабушка, а немного позднее вернулся из Армии и средний брат (мой муж-старший из братьев). Да, у нас была отдельная комната, именно наша, но..Разумется, мальчику, пришедшему из Армии, хотелось встречаться с девочками, что он и делал, часто бывало, прихожу из института, а там брат мужа с девушкой.. ну, не выгонять же их, тем более, он имеет гораздо больше прав на эту комнату, чем я. И я , так же ка и Вы, околачивалась на кухне. Бывало, мать и бабушка уезжали, оставляли нам младшего, то есть не имея еще своих детей мы вынуждены были забить на всю свою пока еще беззаботную бездетную жизнь и вместо того, чтобы сходить куда-нибудь в кино, в театр или погулять, сидели с малышом. Все бы ничего, если бы нам не подкидывали малыша каждые выходные.. даже если мы собирались в гости к кому-нибудь, нам мать говорила, что "его девать некуда-берите с собой".. Сама она работала посменно.Бабуля-отдельная песня.Она все-время забывала на плите что-либо, удалялась смотреть сериалы, в результате, либо конфорку заливало и газ распространялся просто так или сгорали чайники, кастрюли, сковородки.Довольно часто нас посещали родственники мужа, представляете, плюс к нам ко всем еще и гостей человека 4 с ночевками и т.д. Именно тогда я подумала, наконец, как и Вы, что вышла замуж не за одного человека,а за всю родню сразу. В вашей ситуации я бы уходила в комнату к ребенку, благо таковая у Вас имеется. Все проблемы решились разом, как только мы стали жить отдельно. Правда, прожили мы до этого счастливого момента у матери мужа-8 лет, так что представляете, как мне всего хватило:( Брат, правда, года через два женился и ушел жить к жене, хотя, рассматривался вопрос и вноса дивана в нашу комнату, чтобы он мог там "спокойно", как говорила мать, встречаться с "невестами", а диван отгородить шкафом.. Вот веселуха бы была! К счастью, этого не случилось, но нервотрепка, с этим связанная была. Я молчала так же как и Вы.. и очень на себя за это злилась. Много чего было, моя сестра, когда я ей рассказывала, говорила, что если бы на моем месте была бы она, то уже давно послала бы всех грубо и надолго. Но, честное слово, все обиды забываются со временем, главное начать жить самостоятельно. Понимаю, что не всегда это легко осуществимо, но если все же условия жизни вместе таковы, что Вам это большой радости не доставляет, то к этому надо хотя бы стремиться, что, думаю, Вы и делаете. Может быть, родители будут согласны на размен? Или, если доходы позволяют, взять ипотечный кредит? Я, оглядываясь на прожитые годы, только сожалею о том, что они прошли, а мы не принадлежали сами себе или друг другу, и, думаю, что если бы мы с первого дня жили отдельно или, хотя бы, через год-два, то у меня бы не развился бы некий комплекс, пожалуй, я бы его вот так и назвала: комплекс "молчаливой рыбы". Потому как, восемь лет такой жизни, несоответствия своих желаний, даже не с возможностями, а скорее, "с тем, что можно", с невозможностью выплескивать свои эмоции тогда, когда они так и просятся наружу (не только отрицательные) накладывают отпечаток на всю последующую жизнь, на характер.. Поэтому, от всей души желаю Вам скорейшего отделения и самостоятельности! Удачи Вам! 17.08.2002 11:10:08, fiord
Надо же, а ведь моя ситуация еще, пожалуй, получше многих )) Спасибо за поддержку, и Вам удачи )) 17.08.2002 12:32:11, Рыба молчаливая
У нас всё очень просто решилось. Мы с женой снимали квартиру, а родители жили вдвоём в трёхкомнатной и, судя по всему, очень скучали. Предложили переехать к себе. Мы согласились, выдвинув ряд условий, смысл которых сводится к тому, чтобы соблюдалась ПОЛНАЯ автономия! Буквально в мелочах! Вот, четыре года живём как соседи. В хорошем, разумеется, смысле этого слова. :-) 17.08.2002 11:08:09, Патыш
Да, полная автономия, единственный шанс к нормальному существованию в одной квартире с родителями. Хотя я бы не согласилась перехать жить вместе, если есть возможность снимать. 18.08.2002 23:28:05, Йоко
Да! Третья комната у нас общая. Там телевизор, диван для гостей. 17.08.2002 11:15:15, Патыш
Я прожила с родителями мужа 8 лет. Прада, из них с обоими 2 года, а остальные со свекровью (свекор умер). По натуре я молчаливая, излишне терпеливая, не конфликтная. Но именно из-за различия воспитания у нас были скандалы с родителями. Через год после свадьбы у нас родился ребенок и это только подлило масло в огонь. Это при том, что таких проблем как у вас у нас не было, но зато были свои "цветочки" - это то, что озверевшая свекровь могла всю ночь бегать под нашей дверью и орать благим матом все, что она о нас думает. Прибавьте еще то, что я была в этот момент беременной... Муж еще не привыкший к тому, что он имеет ответственность перед своей семьей особо не мог постоять за меня, да и с такой стервой просто бесполезно было выяснять отношения. Я уговаривала мужа снять квартиру, но его мамочка его отговаривала, что у вас есть комната, а снимая у вам львинная часть ваших денег будет уходить на квартиру. В итоге он ломался и все начиналось с начала. Кончилось все это жудким скандалом, она опять в очередной раз всю ночь пробегадла под нашей дверью вопя на весь дом ругательства в наш адрес. В это время в соседней комнате спал мой заболевший ребенок с высокой температурой. Мы в два дня собрали свои вещи, вплоть до мебели, которую себе покупали и переехали на квартиру. Год после этого я ее видеть не могла и при упоминании ее меня просто трясло. Потом через два года мы разменяли квартиру и теперь живем отдельно. Конечно, если бы муж меня не поддерживал я врядли бы не сбежала из этого ада, но так как со свекровью порить было бесполезно, она просто больной человек, то ничего решительного сделать он не мог.
Так вот я к чему все это. Не доволите ваши отношения с родителями мужа до такого. Если есть возможность - снимите жилье, во всяком случае, если появится ребенок проблемы удесятирятся. Если возможности снять нет, прощупайте, как родители относятся к тому, чтобы разменять квартиру. И конечно важна позиция вашего мужа. Он находится на своей территории и ему не понять ваших страданий. Надо дать ему понять, что вы нуждаетесь в его помощи и поддержке. Но чтобы в возможном разговоре с его родителями он не ссылался на вас, а приводил свои доводы. Если он не будет гореть желанием помочь вам, тогда только остается вариант, что вам придется самой как-то деликатно поговорить с его родителями. Скажите, что вам неловко заводить разговор на эту тему, но вы человек в их семье новый и вас то-то и то-то беспокоит. Ведь в этой квартире есть же еще одна 3-я комната, кстати, а кто в ней живет? Может они ее будут использовать для звонков и просмотра ТВ.
Удачи вам и терпения!
17.08.2002 02:15:48, Загадка
Спасибо, Загадка, за такой подробный ответ. Я бы лучше сама поговорила деликатно, без вмешательства мужа. Есть такие люди, у которых на выяснение отношений - аллергия ))) (это я про мужа). Надо как-то самой решать проблему. Я, когда выходила замуж, все время говорила себе, что я же за мужа замуж выхожу, а не за ео родителей, поэтому все это - второстепенно. Оказалось нет, выхоишь замуж не за мужа, а за всю семью... Разница в восприятии многих вещей просто удручает...

Кстати, третья комната у нас ребенкина.
17.08.2002 08:44:04, Рыба молчаливая
сочувствую. Я такую школу прошла 9 лет назад. Вышла из ситуации следующим образом:перестала молчать. Стала корректно говорить о том, что меня смущало. Перестала плакать в подушку и стала обсуждать с мужем, как мне необходимо было поступить. А когда стало совсем невтерпеж мы ушли :) 17.08.2002 02:11:57, Элина
Я бы "сломала" телевизор и телефон в своей комнате. Телефон можно поставить в коридор (причем, радио-телефон, чтобы вы могли трубку брать к себе в комнату). А телевизор убрать на кухню, например. Причину можно придумать: мешает звук, портится зрение и тд, это уже от вашей изобретательности зависит.
А еще сказать свекрови, что вы стесняетесь раздеваться перед ее мужем, чтобы она приучила его стучаться.
16.08.2002 23:18:08, Ноябрёна
Кстати, я не поняла, у вас в комнате телевизор лучше, чем у родителей? Тогда можно поменяться! Мужу можете объяснить, что вам жалко, что они не могут смотреть телевизор лежа в своей постели, а вы молодые и можете обойтись:) И телефон у вас лучше? Тоже самое:) 17.08.2002 00:26:51, Ноябрёна
Господи,представляю,как Вам тяжело,я бы так не смогла жить,даже бы день не выдержала бы:-((( 16.08.2002 22:24:05, Вика*
а есть определённое время в которое они очнь любят заходить?если есть ,то вопрос решаеться просто....В это время начинаешь дразнить мужа... Родители заходят в момент развития событий...:-) Думаю,что после это jbb уже не зайдут без стука....:-) Проходили,плавали..помогает 16.08.2002 21:11:49, Иришка.
Смелый вариант )) Еще немного, и я им воспользуюсь ))) 16.08.2002 23:15:27, Рыба молчаливая
ты знаешь,хватило двех раз...:-)все всё поняли... после этого ....стук-стук--- минут через пять..можно войти 16.08.2002 23:36:05, Иришка.
Я живу со свекровью. Правда у нас (ТТТЧНС) нормальные отношения, у свекрови достаточно такта. То, что я могу Вам посоветовать - постарайтесь не чувствовать себя на птичьих правах. Если эти люди согдасились с тем, чтобы Вы жили у них, думаю они не против, чтобы Вы чувствовали себя там ДОМА. Ведь это место, где Вы живете. Вы не должны быть "дома наполовину". 16.08.2002 20:53:01, Тананда
У нас двушка и живет 3! семьи. С родителями вообще никогда проблем не было. У каждого есть свое пространство, на которое никто не посягаеться. Если к нам в комнату нужно кому-то зайти, обязательно стучаться. И мы тоже обязательно стучимся. Телефон у нас один на всех. Висит он на кухне. Вообщем проблем нет. Даже если в мое отсутствие кто-то заходит в комнату и смотрит телевзор, то когда я прихожу человек обязан покинуть территорию. Родители у нас слава богу понятливые. Правда вот сестра мужа не совсем:-( Но она больше от зависти... В общем может быть мужу поговорить с родителями и объяснить все? 16.08.2002 19:07:36, NichkA
а поговорить мужу с ними
сказать что вот есть квартира и по определению муж- а сл-но и вы вместе с ним и ваш ребенок имеете право на комнату- ну путсь муж только
вот и сл-ать правилам общежития- не входить, стучать и прочее
ну уйдите к ним в комнату и сядьте.
Но лучше бы вашему мужу поговорить с ними и поставить все точки над I
а вообще то -снимите квартиру
и тогда хоть голая бегай:))
16.08.2002 18:25:17, vinograd
Может как-то ставить их в неловкое положение? На пол сесть. Или голой ходить по комнате? 16.08.2002 18:15:32, Талифа куми
Уверяю вас, не действует. На пол свекр и сам может сесть, если места заняты. Так и будет сидеть )) А голой ходить - это меня смущает, а их нет )) Я, перед тем как зайти к ним в комнату, всегда стучу в дверь, даже и в открытую. Они мне всегда говорят - заходи без стука, ты нас не смущаешь. Я все думаю, когда же они наконец поймут, что это не просто вежливость, но еще и намек )) 16.08.2002 18:19:28, Рыба молчаливая
Да, тугие люди. 16.08.2002 18:25:03, Талифа куми
У нас такая же ситуация. Но она уже не настолько напрягает, как раньше. У нас тоже трешка, но даже 3 семьи в одной: я и мой муж, его мать с отчимом и бабушка (тетка моей свекрови). Каждый сидит в своей клетушке. Поначалу для меня это было дико. Отчим там на птичьих правах, поэтому основные неудобства связаны с бабушкой и свекровью (хотя люди на самом деле замечательные). Поскольку свекровь работает на 3-х работах, приходит поздно, но с детьми ей пообщаться нужно кровь из носа, поэтому она может посетить нас даже в час ночи, не особенно смущаясь нашими голыми попами из-под одеяла. :))) Бабушка ночью спит, но любит заходить, когда я по утрам стою в неглиже. Тоже не фонтан! Мы изначально додумались подпирать дверь (еще когда начали встречаться), они ее пару раз выломали (хотя как умудрились, никак не пойму - обе достаточно щуплого телосложения). Основные проблемы были со свекровью, когда я заболела. Она звонила мне в больницу в полседьмого утра, чтобы спросить, какая у меня температура!!! :)) Мой лечащий врач стал заходить ко мне по десять раз на дню после того как она подняла на уши моих родителей, те в свою очередь позвонили подруге семьи (тоже врач), которая уже стала названивать ему, чем удивила его до столбняка. Когда она приходила ко мне в больницу, я просто за нее краснела. Но когда я выписалась, в один прекрасный момент я буквально на нее накричала, когда она попыталась сказать мне, что я должна делать... Просто мои родители воспитывали меня по-другому. Они не черствые люди, но считают, что я уже достаточно взрослая и разумная. А о том чтобы врываться в комнату речи не было даже когда мы с моим мужем только встречались. Если дверь закрыта - табу.
Сейчас могу сказать, что мои новые родственники если и заходят, то в урочное время, ненадолго... :))) Но перспектива обзаведения детьми меня приводит в ужас по одной причине: я боюсь, что они начнут давить на меня своим авторитетом и я взорвусь.
А вообще советую поговорить с мужем. Ему проще общаться со своими родственниками, к тому же не исключено, что к его возражениям они отнесутся не как к банальному недовольству невестки... :)))
16.08.2002 17:53:21, Зяма
Вот именно, просто по-другому воспитаны. Ко мне в комнату дома родители стучались лет с 10, причем если я отвечала "нет" - не заходили. Наверно это ханжество, но я перед отцом в ночной рубашке тоже лет с 12 не ходила, так что когда я просыпаюсь в 7 утра в-обнимку с мужем, а прямо возле меня, на моей постели сидит практически чужой полуголый мужик и смотрит телевизор меня повергает просто в шок ((( А для них - норма... Как тут объяснить? 16.08.2002 18:13:33, Рыба молчаливая
Жили с родителями мужа. Жили одной семьей, но право на "свою территорию" обозначили тем, что вставили в дверь такую ручку, которую можно чисто символически запереть со своей стороны. Открыть ее можно, но никто не будет ломиться, поймут ;-)

Тут дело-то как раз в том, что они не привыкли, а такое "изменение" лишний раз напомнит о том, что эта комната принадлежит другой семье.

Сейчас мы живем с моими родителями, поступили так же.

С другой стороны, мы запросто могли посидеть все вместе в комнате его родителей и наоборот...
16.08.2002 17:50:21, Катерина Кузовкина
Мне кажется, что любой человек должен иметь свой уголок в квартире, где он живет. Вне зависимости от того, его это квартира или нет. Просто для того, чтобы не оказываться "в режиме ожидания" и для своего психологического комфорта. С этой точки зрения, я считаю, тот факт, что родители входят в вашу с мужем комнату без стука, в любое время дня и ночи, недопустимым. Бывают минуты, когда даже в густонаселенной квартире хочется побыть одному, подумать, почитать книжку, в конце концов, просто отдохнуть от других. Возможно, муж этого не понимает, т.к. он считает себя ДОМА. Это его квартира, хоть и с родителями, и он во всей квартире чувствует себя комфортно. Поэтому он не испытывает потребности в своем личном пространстве.
Попытайтесь объяснить это мужу. Качать права, конечно же, не стоит, но рассказать, что Вам неуютно в сложившейся обстановке, необходимо. Подчеркнуть, что против его родителей ничего не имеете, однако хотите иметь некоторое кол-во личного времени и пространства. В первую очередь, обсудите с ним возможность поставить задвижку изнутри на дверь вашей комнаты. Неужели ему самому приятно, когда родители застают вас в не очень удачные моменты???
16.08.2002 17:48:29, Джульетта Капулетти
Вы очень правильно все поняли. Именно, он себя чувствует дома и не замечает моих метаний. Проблема в том, что он деликатничать совершенно не умеет, и если его попросить поговорить с родителями, то он непременно сошлется на то, что это мое желание (впрочем, это и так будет ясно). Родители его таких тонкостей тоже могут не захотеть понимать (переехала в их квартиру и потихоньку их подминает под себя. Вот, уже и по квартире пройти - разрешение требуется. О задвижке даже и речи быть не может). Так что это будет обида, и чувствительная. Мне этого очень не хочется. Хотя другого выхода я пока не вижу - или их обидеть, или самой мучиться ((( 16.08.2002 18:02:44, Рыба молчаливая
А зачем что-то объяснять родителям? Объяснять, я считаю, нужно мужу. Ведь он - Ваша семья, и его мнение для Вас весомо. Муж должен понять Ваши метания. А дальше все просто. Он ставит на дверь замок, закрывающийся изнутри, и все. Родителям может сказать, что они его смущают в некоторые моменты. И дело совсем не в Вас :-) 16.08.2002 18:09:25, Джульетта Капулетти
А муж как смотрит на все это безобразие? Он это замечает? Изначально он Ваш или мамин? 16.08.2002 17:16:48, Ибис
Так для него это далеко не всегда безобразие! То, что родители входят к нему в комнату без стука и сидят там - для него это нормально, так всю жизнь было. Ему это не мешает, ему и так комфортно. То, что делают замечания - так он-то на них может ответить даже и резко, если надо, ему простят, это мне нет... А разруливать все через него - нельзя ж на мужика еще и этот груз повесить, он и так устает... Многое он просто не замечает, привык. Да и вообще выяснение отношений - не его стихия... 16.08.2002 17:22:41, Рыба молчаливая
"А разруливать все через него - нельзя ж на мужика еще и этот груз повесить, он и так устает" - неправильно, ИМХО. Одну и ту же фразу от вас и от собственного сына родители воспримут абсолютно по разному. Вообще принцип "чьи родители - тот и решает проблему" себя оправдывает 16.08.2002 18:04:23, ТаВи












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 00:31:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!