9 лет... целая жизнь.. (длинно)

Истории этой уже почти 9 лет. Познакомились ещё в 10 классе, любовь была очень тёплая и нежная, описать это очень сложно. Скажу только, что всё было как-то не по-детски, серьёзно, он меня очень любил, хотел от меня детей, очень заботился. Были вместе 4 года, собирались после 3 курса пожениться, но...
Я училась в Москве, он - в другом городе. И вот как-то дошли до меня слухи, что кто-то там у него появился. "Добрые" одноклассницы донесли.. И когда он в очередной раз ко мне приехал, я , совершенно оглушёная этим ужасным известием, сказала ему, что извини, дорогой но сегодня мы с друзями идём на вечеринку, мол очень не вовремя ты приехал :-(
Он всё понял, просто сказал"извини" и ушёл.
И всё закончилось. Глупо, необычайно глупо. Почему не поговорили, не разобрались во всём до конца - не знаю... Наверно дурацкая юношеская гордость мешала....
Через год я узнала, что он женился на моей лучшей шольной подруге.
Я уже плохо помню, как пережила это время. Было плохо, больно, невыносимо тяжело. Несколько лет я просто гнала все мысли о нём, специально заставляя себя не думать, не вспоминать.
Прошло 9 лет. Он женат всё на той же подруге, родили сына.
Я тоже замужем, тоже есть сын.
И все 9 лет я не могла забыть его. Я была счастлива с мужем, хотя вышла замуж что называется по рассчёту (сейчас почти в разводе по обоюдному согласию). У меня была совершенно замечательная жизнь - друзья, увлечения, поездки, работа и т.д. внешне всё выглядело очень и очень благополучно. Но все эти годы я не могла забыть его. Я смирилась с тем, что он далеко, что он не со мной, что никогда со мной не будет. Но ничто не помогало, я не могла его отпустить, никак не могла...
И вот недавно я совершенно случайно наткнулась на него в Сети. Смятение, ужас, восторг, замешательство - всё сразу охватило меня. Я месяц боролась с искушением написать ему. И всё-таки не смогла удержаться - написала.
Он ответил, что очень растерян и рад, что тоже очень хотел бы со мной пообщаться. И началась переписка. 10-15 писем в день, обо всём на свете, полный восторг с обеих сторон. Это были два счастливейших месяца в моей жизни! Но о том, что волновало меня больше всего - о наших прежних отношениях мы никак не могли поговорить. Я не знала, с чего начать, мне было страшно начать об этом говорить. да и как? О своих семьях и я и он писали очень сержанно, словно это была запретная тема. Пару раз пытались встретиться, но не получалось из-за каких-то мелочей .
И вот однажды я не выдержала. Я поняла, что если не спрошу у него, если не начну этот разговор, то просто сойду с ума. И я написала ему достаточно откровенное письмо о том, что меня это мучает, что вспоминала о нём намного чаще, чем позволяют приличия, что хочу его увидеть и т.д. Вобщем, много чего написала.
И получила ответ. Что ему тяжело говорить на эту тему, что он старался забыться, но не получается, что становится всё хуже и хуже, что он не уверен, что хочет меня увидеть, что он многое хотел бы мне сказать, но никогда не сможет этого сделать и т.п. Письмо очень правильно и разумно наисано, но каждая строчка просто кричит, что он ещё что-то ко мне чувствует, но боится, что это вырвется наружу, что сердце победит разум, что он ничего не сможет с собой поделать.
После чего он написал, что ему очень тяжело и предложил прекратить переписку.
Мне было бы гораздо легче, если бы он написал, что всё давно прошло, что ничего нет. А так... А так я теперь перед фактом, что он меня не забыл, что он что-то чувствует по отношению ко мне, что он так близко, тот, которого я так любила целую вечность....И вот я должна опять его отпустить, забыть, пустить всё на самотёк.
Я написала ему ответ. Выложилась вся, сказала всё. что хотела сказать...
Он ответил, что ему нужно подумать, что ответит позже..
И вот я жду...
И понимаю, что меня всегда учили быть скромной, что наверно поступаю неправильно, что мужчина должен сделать первый шаг и всё в таком духе.. Но...не могу. Не могу больше жить "как надо", правильно и разумно. Сейчас я понимаю, что должна сама что-то сделать, чтобы всё изменить. Что устала сидеть в своей норе, не высовываться, вести правильную, разумную жизнь. Что должна его "встряхнуть", что надо во всём разобраться до конца, что не могу больше жить с этими призраками прошлого.
Я понимаю, интуитивно понимаю, что поступаю правильно. Но почему так тяжело, почему так плохо, почему так боюсь нового письма - не знаю..
Я хочу его, очень хочу его хотя бы увидеть. О большем я просто стараюсь не думать.
Не с кем поговорить и посоветоваться и от этого невыносимо тяжко.:-(
Мне очень нужна ваша поддержка. Очень.