Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

свекровь и невестка

Ситуация. Молодой человек живет с девушкой с его родителями. Живут уже довльно давно, и в ближайшем будущем, надеюсь, поженяться. Девушка в первое время делал что-то по хозяйству (иногда готовила, посуду мыла, убраться могла во всей квартире). Потом постепенно это сошло на нет. Мама мол.человека немножко недовольна. Она прекрасно понимает, что девушка вовсе не обязана делать что-то для всей семьи, к тому же мол. человек не единственный ребенок в семье, но последнее время появилась не то что бы раздражительность, недовольство скорее такой ситуацией. У мамы мол.человека особых претензий нет, но ей бы хотелось минимальную помощь по дому: порядок в их комнате и уборка своих вещей в остальной квартире. Да и ужин на всю семью пару раз в неделю можно было бы приготовить. Как бы тактично, что бы не обидеть девушку сказать об этом? Девушки, особенно кто живет со свекровью, какие бы слова вас не обидели, а сподвигли бы на помощь?

05.07.2002 11:41:56, не свекровь

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если бы мне сказали в добром тоне, мол, хочу чтобы ты чувствовала себя полностью как дома, давай распределять обязанности, вот я буду делать то, то и то, а ты вот это - самый оптимальный вариант. А лучше всего, все стараться делать вместе. "Труд сближает людей" :-))) При этом каждая сторона должна полностью сдерживаться в комментариях типа "а вот это надо было сделать так, а вот то по-другому". Лишнее. 05.07.2002 18:43:08, Малинкина

больше всего не понятно, зачем тактично намекать, зачем это вообще "намекать" вот меня больше всего раздражает когда говорят намеками, почему нельзя просто искренне попросить: Мол, Дашенька, а ты сможешь сегодня вечером приготовить ужин, тебе не сложно? Она скажет: да нет конечно, а ну и ноу проблем, спасибо тебе большое ;о)) вот и все 05.07.2002 16:09:09, GAPaaaaa

золотые слова ! когда говорят намеками возникает ощущение, что что-то держат за пазухой :)) 05.07.2002 16:12:55, Annya

У нас были такие ситуации. Мы со свекровью считаем, что говорить надо о проблемах сразу, чтобы не копилось. И без посредников. 05.07.2002 14:08:09, Катерина Кузовкина

У меня вот какой был опыт.
Я ещё официально не жена,только в гражданском браке.Когда я приходила в гости к свеому молодому человеку и попадала в обеденное время,я не помогала.Мой молодой человек сделал мне замечание,почему я не помогаю.И вот я попыталась однажды помочь."Свекровь"дала мне задание почистить картошку.Когда я начала её чистить,свекровь подошла и начала читать мне натацию,что у меня шкурки от кортошки толстые,что надо лучше чистить.Я проглотила ээто замечание и постаралась ему следовать.Сели за стол,надо было масло сливочное в тарелки разложить ,чтобы картошка не была сухой.Мне сказали положить масло.И что?Сначала свекровь мне сделала замечание,что я слишком толстые куски кладу,я стала менбше куски нарезать,она сказала,что теперь куски слишком маленькие.После этих слов я там вообще ничего не делаю!!!Даже если меня о чём-то просят,я передаю задание своему молодому человеку!ожет и там такая ситуация была.Может она сталась что-то сделать,а ей "это не то,а то не это",так можно у любого отбить желание помогать. 05.07.2002 13:11:46, ~Kolibri~

Вот потому-то, живя с родителями, мы всегда питались отдельно. По поводу уборки. Имеется в виду места общего пользования. Когда мы жили с родителями мужа, то убирался он. Когда жили с моими родителями, то убиралась я. Ну и, естественно, ни свекрови, ни моей маме не приходило в голову убираться в нашей комнате. Также как и нам убираться в их комнатах. Таким порядком вещей все были довольны. 05.07.2002 12:58:56, Ольга*

Я тоже считаю, что хозяйство должно быть отдельно. У нас так уже много лет, и никто никому не мешает, что хотим,то и покупаем, что умеем, то и готовим. Уборка общих мест - да, общая, а на своей территории - каждый за собой. И моих родителей это целиком устраивает. Хотя вот мою свекровь именно это бы и не устроило - некоторые же не хотят "превращать свою квартиру в коммуналку". Но я как-то вообще не знаю, что бы ее устроило. А теплые семейные разборки по каждому пустяку, на мой вкус, значительно неприятнее "коммунального" мира. 05.07.2002 13:48:22, Аврорик

Мою свекровь это тоже не особо устраивало. Она хотела, чтобы мы отдавали ей деньги, а она бы нам выдавала на покупки. Но это меня не устраивало изначально. Они люди в возрасте, поэтому деньги на развлечения (кино, театры, концерты) они на тратили совсем. В основном все шло на питание. У нас был совсем другой подход. Мы на питание тратили на порядок меньше. А просить деньги у "мамочки" и отчитываться за каждую копейку нам было не нужно.
Свекровь отнеслась очень скептически к раздельному хозяйству, даже купила нам отдельные кастрюли, чтобы я ее посуду не трогала. Думала, наивная, что у нас ничего не получится :))) А у нас-то все хорошо вышло :)) 05.07.2002 14:01:50, Ольга*

Если у нас они будут питаться на свои деньги, то им ни на что другое уже не останеться:( 05.07.2002 14:05:29, не свекровь

В такой ситуации не знаю, что и сказать. Удобная позиция у людей. Т.е. жить (спать) друг с другом они уже большие, а денежки зарабатывать на собственный прокорм - еще маленькие. Пусть родители их кормят. В такой ситуации из принципа бы разделила хозяйство. Кормить бы не стала точно. (У самой сын. Так что в будущем тоже свекровь). 05.07.2002 15:10:00, Ольга*

Н-да... все-таки мне повезло :-) Наши родители были рады нам помочь - думаю, теперь ни капельки не жалеют :-) 05.07.2002 15:51:54, Катерина Кузовкина

Хотя... в то время вопрос о "прокорме" стоял настолько остро, что нас было легче "прокормить", когда мы жили вместе. Сумма, которая тратится на продукты для одного человека всегда выше, чем половина того, сколько тратится на двоих... 05.07.2002 15:55:00, Катерина Кузовкина

Наверное я была с рожденья взрослой. Нас на одну маму было трое детей. Представляю, если бы мы все трое со своими семьями требовали или даже просили, чтобы она нас содержала. Отсюда и взгляды такие, что все должны мочь сами :))) 05.07.2002 16:46:56, Ольга*

А мы не просили :-) И уж, тем более, не требовали. Поженились так рано по инициативе родителей :-)

А очень скоро финансовая ситуация изменилась диаметрально :-)

У нас вообще очень крепки семейные связи - не только с родителями, но и более дальними родственниками. Поэтому меня немного удивляют любые категоричные высказывания. 05.07.2002 18:22:31, Катерина Кузовкина

А может быть, не стоит решать эту проблему за них? :)) Предложите, может быть, эта идея придется им по душе... Иногда лучше жить впроголодь, чем... :(( 05.07.2002 14:09:52, O'Merry

Они не самостоятельны, к сожалению:( Родители (и с одной и с другой стороны) им и так помагают материально, но выдавать деньги на отдельное питание им просто не смогут. К тому же дело не в готовке, а хотя бы в уборке за собой. А готовить- это так уже второе ( хотя бы пару раз в неделю, когда мама позно приходит). И мама об этом даже и не мечтает, это уже мои мысли. 05.07.2002 14:29:27, не свекровь

Насчет уборки за собой - ИМХО, нет такого метода. Можно попросить открытым текстом, скажем, через день убирать в местах общего пользования. Но у себя в комнате они сам и хозяева, на мой взгляд, и об этом вообще не стоит заводить разговор, если не хотите испортить отношения напрочь :(((

А вообще, хоть это к делу и не относится, мне вот что непонятно: какое-такое может быть совместное житье, если ни один из пары не способен заработать на кусрок хлеба? :(((( То есть ,как я понимаю, молодой человек находится на полном родительском обеспечении, так он еще и девушку свою в нахлебницы приводит, так что ли? Или я чего-то не поняла? :((( 05.07.2002 14:37:03, O'Merry

Вроде того:( Я этого не одобряю, но так тоже бывает:( Правда обсуждать это мне бы не хотелось. Сейчас уже они оба работают, но на самостоятельную жизнь им этого не хватит:( 05.07.2002 14:41:17, не свекровь

Э, нет, так дело не пойдет... Раз оба работают - значит, на самостоятельную жизнь хватит! И пусть сами себе ее организуют, эту самостоятельную жизнь, как захотят и как смогут. Это единственное решение, ИМХО. Помощь оказать ,если вдруг какой-то форс-мажор - это да. Но раз доход у них постоянный, пусть сами выкручиваются или ищут путей его увеличения. :((( 05.07.2002 15:16:12, O'Merry

ИМХО она должна поговорить с сыном и с ним решить эти проблемы. Например, пусть сын возьмет на себя все закупки. Потому как двух хозяек на кухню пускать нельзя. Или пусть девушка возьмет на себя всю стирку (если есть хорошая машина) или уборку. Вариантов - море. 05.07.2002 12:43:28, AleXXX

А ответные претензии (если они случатся) сын маме передавать должен? А ее ответ - снова девушке? :))) 05.07.2002 14:45:54, Анна Я.

Не согласна. Если бы моя свекровь разговаривала бы со мной через сына, мне было бы неприятно. Кроме того, сына-то зачем втравливать??? 05.07.2002 14:09:37, Катерина Кузовкина

Моя первая свекровь именно так и делала: очень боялась меня обидеть, поэтому передавала все через мужа. А тот накручивал себя на почве "мамочку обидели", и вместо того, чтобы спокойно передать мне столь же спокойно высказанные пожелания типа "ставить ведро слева, а не справа, а то мне тянуться неудобно", устраивал офигительный скандал! :(((( Спрашивается: что мешало свекрови самой мне это сказать? Я что, стала бы возражать против этого несчастного "слева" или "справа"? Да никогда в жизни! А муж немедленно начинал орать, и мне так и не удавалось понять ,а чего, собственно, от меня хотели? :))) В результате мы развелись, ясное дело, - но сохранили вполне дружеские отношения сл свекровью :)))) 05.07.2002 14:15:41, O'Merry

Смысл ясен:) Но доверить кому-то покупки нельзя (финансовые трудности) и мама бегае высонув язык по рынкам в поисках "подешевле", машинка есть, но каждый стирает свои вещи ( в лучшем случае спрашивая другого добавить темного или белого).

Первое время она помогала маме, и пол помоет, и посуду, иногда вкусненькое что-нибудь приготовит (готовит хорошо, особенно плов:)))) Своему сыну мама регулярно выссказывает, хватает на несколько дней. К тому же у мамы МИНИМАЛЬНЫЕ требования: хотя бы убирать за собой. В общем-то идеальный вариант ясен: жить отдельно, но невыполним:(

Может действительно мне предлагать вместе делать что-то... 05.07.2002 13:02:36, не свекровь

В случае, если бы я жила в ее доме, никакие конструктивные замечания (сказанные приемлемым тоном) меня бы, скорее всего, не обидели. Но очень бы не хотелось до этого доводить, поэтому жить вместе, надеюсь, не будем никогда. 05.07.2002 12:08:40, Анна Я.

я бы посадила ВСЕХ домочадцев за стол и сказала: ребята, давайте определим, как нам пооптимальнее разделить домашнюю работу, а то я уставать стала последнее время сильно. 
тааак.... что там у нас? посуда.. кто? ты? или ты? когда? каждый день или через день?... тааакс.. дальше.. мусор.. нууу мусор-то точно ты. согласен? и т.д.
раздав ВСЕМ сестрам по серьгам. чтобы все было открыто и видно, что никаких личных наездов.
(это я репетирую, сыну 19 через два дня;)05.07.2002 12:00:24, Annya 
Я бы тоже так сделала(тоже готовлюсь в свекрови:))
Но вот вопрос - а что делать,если все вроде согласятся(так оно и будет,не протестовать же внаглую они начнут:)),а делать ничего не будут? Тут какая тактика?
 Не убирать же за ними все? Или убирать?
 
05.07.2002 12:52:21, BelKa 

когда возникнет конфликт, тогда и буду решать его :)  разруливаем неприятности по мере поступления..
05.07.2002 13:28:45, Annya 

Мягко наставлять на путь истинный :) Как сына или дочь и даже мягче (т.к. человек в общем-то чужой, а чужая душа - потемки, кто знает, как воспримет невинные с твоей точки зрения слова)05.07.2002 12:57:53, Синяя кошка  
Здесь так часто мелькают топики про свекровей, очень не хочется прочитать такое и про мою маму:( У каждой стороны, действительно, две медали:(
05.07.2002 13:06:36, не свекровь

какое "такое"?????05.07.2002 13:30:52, Синяя кошка  
Ну как мягко? Заплакать? Изобразить принцессу?:))
05.07.2002 13:01:04, BelKa 

эпс... скорее, как бабушка любимого внука :)))05.07.2002 13:31:21, Синяя кошка  
Учить вообще никого ни чему не нужно. Это может далеко не всем понравиться. Мне, например, это жутко не нравилось. Все кончилось тем, что живя в одной квартире, мы год не разговаривали с родителями. Хорошо, что у них хватило ума отстать со своей учебой. После этого отношения постепенно наладились.
05.07.2002 13:28:29, Ольга*

Да не учить,а своего добиться:))
Вот как?
05.07.2002 13:30:05, BelKa 

Чего смотря добится? Выше уже описала, что мы вели раздельное хозяйство. В итоге в квартире было всегда чисто, посуду каждый мыл за собой, все были накормлены. Что и требовалось изначально. Соответственно, по бытовым вопросам никто ни на кого не обижался и претензий не высказывал, т.к. претензий не было.
05.07.2002 14:06:32, Ольга*

Да мне тоже кажеться это оптимальный вариант для мамы. Самой он мне в голову не пришел, наверное потому, что я ДОЧКА (сестра молодого чоловека). И если поделить на всех, то получается что и я много чего должна делать:( С другой стороны, если мои вещи не на месте или я не помыла посуду, то мама всегда может сделать мне замечание без угрызений совести, а девушку брата она, естественно, стесняется воспитывать. 
Но наверное "поговорить со ВСЕМИ" это единственный выход:(
05.07.2002 12:10:06, не свекровь

Мне кажется, что можно и девушке сделать замечание. Главное же придумать формулировку. И тон, как тут уже правильно написали огромнейшее значение имеет..
Не знаю, как зовут девушку, ну Валя, например.
Можно сказать:"Валентина, что за хамство, я у плиты целыми днями, а ты палец о палец, сели на шею, думаешь легко тут Вас кормить, за Вами убирать..." ну и т.д.
А можно:"Ой, Валечка, что-то я так сегодня устала, давай посуду, что ли с тобой помоем?". Фраза с предложением начать делать что-то ВМЕСТЕ всегда звучит очень мягко и воспринимается именно как просьба о помощи, а не как наезд или приказ... Ну и интонация, конечно:)
Ну и Вы с братом можете поговорить на тему "мать устает -надо помогать". И "круглый стол" даже и без мамы организовать, наверное, можно?
05.07.2002 12:23:50, -

смотря какая Валечка, смотря какое настроение у нее в этот момент и с какой долей воспитанности и чувством юмора
05.07.2002 12:55:38, такая жизнь

Ой-ой, девушка!!! Не надо выносить на всеобщее обсуждение!!! Пусть лучше мама ей скажет то же, что и Вам говорит  тем же тоном (или мягче), как и Вам.05.07.2002 12:23:46, Синяя кошка 
Маму иногда прорывает и она ругается "в никуда", тогда девушка брата тут же убирает то, на что мама ругается, но при этом у неё такой виноватый вид, что маму это напрягает. Ей тоже не хочется быть надсмоторщиком:( Если же она будет молчать, то раздражение будет накапливаться внутри, и все равно скажется на общем отношении. А девушка-то вовсе даже не плохая. Обыкновенная, как и большинство, не любящая дом. хозяйство, особенно когда оно не на 100% её:(
05.07.2002 12:35:59, не свекровь

О том и речь - нельзя накапливать раздражение!!! Иначе все может далеко зайти. Как я поняла, невестка совсем молоденькая. С ней вполне можно поговорить доброжелательно, относиться к ней надо именно как к дочери - в меру придирчиво, в меру ласково :-)

А, вот еще. Зачастую слова СВЕКРА воспринимаются лучше, чем слова свекрови. Наверное оттого, что нет некой предвзятости, которую общество вкладывает с детства: типа, все свекрови ненавидят невесток. Причем свекр может так поговорить, чтобы это шло от него, чтобы не выглядело, будто его об этом попросили. Он может сказать, что жена стала уставать, надо бы ей помочь...05.07.2002 16:01:12, Катерина Кузовкина 
Так вот, нужно не в тот момент, когда ее достало и "прорвало", а в нормальный мягко сказать... Нормальные девушки, как правило, нормально все воспринимают, особенно когда не наезд, а просьба. ИМХО, дело в тоне свекрови. Я понимаю, что когда накапливается раздражение, не до тона, но либо сдерживать себя и говорить то же самое без раздражения, либо говорить ДО того, как последняя капля смоет плотину. А Вам с невесткой тоже можно этот вопрос осудить, ИМХО. Ничего криминального в этом не вижу, если, конечно по-доброму...05.07.2002 12:51:34, Синяя кошка  
удачи :))
/ненавижу домашнюю работу :((/
05.07.2002 12:15:24, Annya 

Я бы, пожалуй, так и сказала девушке: "Слушай, ты готовить любишь? Вот, и я тоже не люблю (или - в зависимости от ее ответа:"Ой, молодец какая - а я просто ненавижу!")... Давай поделим с тобой готовку пополам, а? А то я скоро сбешусь от этой плиты и подсыплю всей семье яду!" :)) Только очень важно говорить это по-дружески, а не с "маминой" интонацией, которая бесит сильнее всего! :(( И уже ни с какими поучениями больше не лезть: три дня в неделю есть то, что девушка сготовит, даже если это будет одна сплошная яичница :))) Со временем она сама во вкус войдет - особенно если ее будут вовремя и без фальши похваливать.

А что касается уборки: ИМХО, что творится в их собственной комнате (я надеюсь, они в ней вдвоем живут, без третьих лиц?), никого, кроме них самтих, не касается! Пусть хоть до потолка грязью зарастут - это их берлога, им в ней и хозяйничать. А уж вещи с остальной территории легко "загнать" в комнату молодых назад :)))) 05.07.2002 11:59:55, O'Merry

В крайнем случае надо перед входом в ИХ комнату положить коврик, чтобы из комнаты грязь не разносить по квартире :) 05.07.2002 12:47:11, AleXXX

браво, а еще лучше сменную обувь завести, к ним в комнату в резиновых сапогах или калошах 05.07.2002 13:01:07, такая жизнь

Пардон ,а вам зачем к ним в комнату входить? Я же спрашиваю - это только их территория или там еще кто-то проживает? 05.07.2002 13:03:05, O'Merry

Естественно, только их территория. Но, если они не будут убирать, например, огоызки или тарелки ( ужинают иногда у себя), то тараканы будут по всей квартире:( 05.07.2002 13:08:59, не свекровь

Тараканов еще нет, а вы уже ищете возможность ущемить молодую пару в праве на жизненное пространство! :))) Я шучу, конечно, но имейте в виду, что они вполне могут это именно так воспринять. В своей норе имеют право хоть какие огрызки хоть куда класть, ИМХО. Потмоу что в противном случае неизбежно возникает ощущение "бесправного квартиранта", которому "хозяева" даже в собственном жалком углу покоя не дают. Я сама именно в такой ситуации жила с родной мамой, поэтому прекрасно себе представляю, о чем речь :(((( 05.07.2002 14:07:57, O'Merry

Тараканьим мелком порог натереть :) 05.07.2002 13:40:02, AleXXX

ГЫЫ:))
А на дверь - ловушку на липучке:)) 05.07.2002 13:48:59, BelKa

А перед дверью капкан... На крупного зверя :)))))
Ох, не кидайте в меня камнями :))) 05.07.2002 13:52:29, Синяя кошка

На свекровь? :) 05.07.2002 13:58:49, AleXXX

вообще-то я имела ввиду на молодых :))))))))) 05.07.2002 15:51:02, Синяя кошка

На капкан они чаще сами будут наскакивать:) К тому же в другие комнаты они ходят безпрепятственно. 05.07.2002 14:31:07, не свекровь

"А то я скоро сбешусь от этой плиты и подсыплю всей семье яду!" - вполне в духе свекровей, чесслово! 05.07.2002 12:37:57, Pony

Ох, не знаю... В самом начале обидели бы любые слова :), это сейчас я гораздо спокойнее отношусь ко всему :).
Может, через мужа попробовать? 05.07.2002 11:54:44, Синяя кошка

Если бы я была свекровью, то собрала бы всех и сказала, что друзья мои, нас живет тут много (я так поняла?) делим дела по мере сил и возраста. Я вам не домработница, каждый делает вмеру сил, времени и возможностей. Можем составить расписание. Это в идеале, от характера и привычек в семье еще зависит. Со своим уставом в монастырь не ходят. 05.07.2002 11:48:18, такая жизнь

угу, и семье кирдык... со временем... :( 05.07.2002 12:01:23, Синяя кошка

Почему? Я не одна такая (см. выше) 05.07.2002 12:04:50, такая жизнь

ИМХО, этот обиженный (я не домработница) и авторитарный тон (распределяем обязанностей) приведет к короткому улучшению ситуации, но в стратегическом плане он не верен, т.к. обижает невестку. Свекровь просто по возрасту должна быть чуть мудрее невестки, должна думать не только о том, что ей тяжело, а невестка молодая и глупая, но и мягко учить ее терпимости, уважению, помощи... Свекровь должна понимать, что решение бытовых проблем не должно прийти ценой морального дискомфорта в семье. Сказать по-доброму - да. С юмором, как предложила O'Merry - тоже хорошо. Но распределение обязанностей, график и "я не домработница" меня бы сильно покоробило 5-7 лет назад... Нужно искать пути сближения, а не отторжения, и свекрови с ее бОльшим опытом, наверное, это проще сделать.
Все-все ИМХО. 05.07.2002 12:19:21, Синяя кошка

Тоже верно. У нас всю жизнь весь дом был на маме:( И если за нами она привыкла делать, то ещё одного человека видимо уже не осиливает:( Да, это не правильно изначально, но теперь то что делать? Я сейчас вернулась к ним после четырехлетнего летнего отсутствия. Естественно поумнела, повзрослела, да и в семейной жизни стало что-то понимать. Сама я, живя с мужем, всю работу домашнюю делала, да и сейчас и в магазин захожу, и ужин на днях приготовила, и окинув кухню своим "новым" взглядом в выходные сама себе запланировала генеральную уборку.

Понятно, что гораздо лучше молодым жить отдельно, но такой возможности сейчас нет, и в ближайшие года два не предвидется:( Мне на себя взять роль "воспитателя" и сказать "давай вмете"? Мне кажеться это не совсем правильно. К тому же у меня сейчас из-за личных неприятностей немножко стервозности прибавилось и мне бы не хотелось превращаться в её глазах в озлобленную на весь мир женщину. С ней мы ровестницы. 05.07.2002 12:30:31, не свекровь

угу, угу, угу:) 05.07.2002 12:25:39, -

потому что фраза "я вам не домработница" сразу провоцирует конфликт.
Причем в той же самой степени, что и фраза "Щаз в зубы дам сразу заткнешься".......:( 05.07.2002 12:15:17, -

можно было не делать привязку к нижнему топику, если все постоянно вам будут тыкать на реплики, прозвучавшие ранее, то вряд ли захочется в другой раз рот открыть. А фразу про домработницу сказать можно по разному и чувство юмора у всех разное. 05.07.2002 12:51:53, такая жизнь

Если говорить с юмором (которого я тоже в Вашем сообщении не увидела), то можно бы и смайликов поставить... 05.07.2002 12:59:38, Синяя кошка

Вернуться в конференцию

свекровь и невестка

Загруженные изображения