Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как это понять???? Мы живем с мужем я ду

Как это понять????
Мы живем с мужем я думаю хорошо...У нас не бывает ЧАСТЫХ конфликтов. У нас второй брак у обоих.
Не буду описывать всю ситуацию. Финал таков - мы ругаемся (из-за денежного вопроса, вобщем-то пустячного), он заводится, я не извиняюсь(чего он очень ждал), он кричит и в итоге начинает меня ВЫГОНЯТЬ из дома! У меня 9 недель бер-ти. Я два дня реву, его это не трогает. Он продолжает кричать, выяснять. Все это при старшей дочери. Что это? Конец всему? Мужской эгоизм и самолюбие?
Потом отходит, сам почти ревет, просит прощения .....и как мне теперь жить? Ждать, когда начнет выгонять в следующий раз..... Я себя чувствую просто растоптанной.
Как все забыть и простить?

17.06.2002 14:06:20, закорючка

17 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ничего удивительного. Он ждал от Вас определенных действий. Если Вы и сами это понимаете, значит где-то в чем-то Вы поступили вопреки принятым между вами правилам и, если так можно выразиться, понятиям. По логике вещей, человек может заблуждаться, но если ему укажут на его заблуждения, он осознает, что совершил ошибку и приносит свои извинения. Это по логике. А по жизни не редко бывает иначе. Даже где-то в душе осознавая свою неправоту но подстегиваемые собственным самолюбием, многие люди (кстати, почему-то гораздо чаще женщины, чем мужчины, впрочем это чистое ИМХО) продолжают настаивать на том, что "Я - ПРАВ, А КОМУ НЕ НРАВИТСЯ - МОГУТ ВАЛИТЬ В САД!". Т.е. человек не только не желает понять неуместность своего поступка. Он даже осознавая это демонстрирует полное безразличие к тому, что таким своим поступком он делает больно близкому себе человеку. Причем делает это и как бы демонстрирует, что его эта боль совершенно не волнует. Мол, я хочу - и точка! Так происходит эскалация конфликта. И однажды у кого-то из сторон возникает весьма сложная дилемма: "близкий и родной мне человек, который меня любит, просто не может ТАК поступать и исходить из ТАКИХ посылов, ибо это противоречит самому понятию любви. однако тем не менее он так поступает. почему? ведь ТАК поступать и ТАК думать может лишь человек, которому я лично безразличен. Но безразличный человек не является для меня близким. Он - чужой. Он имеет право думать так, как считает нужным, даже совсем не так как я. Но он - чужой. А чужому человеку в моем доме делать нечего. Потому - вали отсюда!"

Ваша позиция однозначно пострадавшей стороны именно тем и уязвима, что любящие друг друга люди не могут довести друг друга до состояния войны прежде всего потом, что подсознательно страются причинить второй половине как можно меньшую боль. Выходит что в той ситуации вы оба вели себя отнюдь не как любящие люди. ОБА так себя вели. И тут совершенно неуместно копаться, кто был более нелюбящим. Факт, что выгоняли Вас, а не Вы - его, еще ни о чем не говорит.

Потому, мой Вам совет, не оценивайте жизнь по тому, часто или редко вы в семье ругаетесь. В семье вообще не должно быть места ругани. Могут быть споры. Могут быть принципиальные споры. Но ни в коем случае не ругань. До ругани ни в коем случае нельзя доводить конфликт, каким бы принципиальным он ни казался. А раз уж не удержались. Раз свалились - как можно скорее выбирайтесь . В данном случае вы не правы оба. Я не могу сказать, что, к примеру, бОльше не правы (или бОльше правы) Вы лично. Слишком мало фактов. Однако даже в этом случае Вам лично лучше забыть про мысли о "как он мог выгнать беременную женщину?!!!!". Выгнать можно кого угодно в каком угодно состоянии. Это лишь вопрос этики общения. Если женщина расстреливает из автомата толпу то ее автоматически застрелят вне зависимости от того, беременна она или нет. Пример несомненно сильно утрирован. Но утрирован сознательно. Для пущей очевидности того факта, что нет в жизни абсолютных истин. Есть лишь поступки и их последствия. Да, Вы сейчас можете пойти на принцип и наплевав на характер своего собственного поведения в конфликте, заявить, что, мол, "ушла любовь, завяли помидоры, штиблеты жмут и нам не по пути". Но что это даст Вам? И то ли это, чего Вы на самом деле хотите? 18.06.2002 09:37:37, Леший

оба виноваты (довели до конфликта такого) - значит обоим и недоверие...

Если можешь простить себя - прости и его... 17.06.2002 22:57:16, Siniy

Вы знаете я не буду ничего говорить, просто приведу пример. Когда я была беременна и вначале и в конце беременности, мне всегда казалось, что я не делаю, ничего из ряда вон выходящее. Например, прошу повесить костюм или привезти мне кока колу из Макдональса, или прошу не приходить домой пьяным. Но на любой отказ или даже намек на отказ со стороны мужа, у меня была жуткая реакция: я либо начинала убегать из дома, либо выгоняла его. Не один раз он оставлял меня беременную и рыдающую, наполненную ощущением, что я не смогу ЭТОГО ему простить. Однажды он не выдержал и сказал, что больше не желает меня видеть. ЧТо же это было для меня? Конец света, естесственно :)) Я открыла дверь и пошла, он меня догнал на втором этаже. Тогда мне было не вдамек, а сейчас я понимаю, что я СЛИШКОМ на все реагировала, слишком много от него требовала, а он и так встревоженный будущим отцовством - не знал на какой козе ко мне подъехать, чтобы объяснить, что я не права.
Я думаю, Вы просто чувствительно относитесь ко всем вещам сейчас из за беременности и если муж просит у Вас прощение, то понимает это. Попробуйте абстранироваться от ситуации, хотя это не легко (я не знаю предмет Вашего спора). Ему сейчас тоже не просто. Он ведь не понимает Вашего внутреннего физиологического состояния. Удачи Вам и все у Вас будет отлично.!!! 17.06.2002 19:57:57, Иришкин

Извинитесь. С кокетством, жеманностью, что вам стоит? 17.06.2002 18:30:24, Мишек

Может я категорична, но мужчина, который выгоняет женщину (ТЕМ БОЛЕЕ беременную) из дома - не мужчина. где тогда, простите, опора и поддержка, в чем можно быть уверенной? Ведь если двое живут вместе, они должны ВМЕСТЕ в ОДИН дом нести и радости, и горести... А если это дом мужчины или женщины, то о какой семье можно говорить? Простите за резкость, но ИМХО. 17.06.2002 17:35:10, Риша

До этого действительно можно довести. И это можно простить...один раз. Он ведь не бил, нет? Не ударил, не толкнул? Просто словами, пусть даже обидными? Я понимаю, слов нет, жутко обидно. Но, повторяю, один раз простить можно...имхо. 18.06.2002 12:45:57, Ineska

Хех... в таком случае женщина, доводящая ситуацию своим поведением до такой стадии тоже, выходит, автоматически лишается права на уважение. Так что-ли, если пользоваться Вашей логикой? Или женщине можно абсолютно все и отвечать за свое поведение она не обязана? 18.06.2002 09:20:12, Леший

И мне кажется, что чаще всего как раз женщины в ярости кричат: "Вон отсюда и чтобы глаза мои больше тебя не видели!!!" А мужчины не считают это концом света, понимают нашу тонкую нервную натуру и прощают:)) Почему бы и нам не попробовать. 18.06.2002 12:49:03, Ineska

Как бы мы не ругались, как бы не ссорились НИКОГДА НИ ОДИН ИЗ НАС не крикнет другому: "Вон отсюда!" Ведь мы же семья, мы вместе, это НАШ ДОМ!!! Тонкая нервная натура и прочее не дают права выгонять кого-либо, пусть даже прося потом прощения. Наверное, я так воспитана и это во мне с молоком матери... Но я себе подобного не позволяю, мой муж тоже. Если и невыносимо, он соберется (пусть даже ночью) и посидит во дворе на скамейке, отойдет и все. Мы, конечно, орем друг на друга, но не позволяем подобных вещей. Хотя, в каждой семье свои странности. Может, кого-то подобные заявления и устраивают. 18.06.2002 13:04:49, Риша

Мне кажеться можно простить на первый раз...но не забыть...попозже осторожненько выяснишь из-за чего вообще такая бурная реакция. Дальше виджно будет:) В следующий раз ( от всей души желаю, чтоб его не было) будет уже другой разговор. 17.06.2002 15:08:29, Ineska

Не стоит драматизировать ситуацию. Сейчас по спокойному, открутив "кино" назад, лучше постараться понять, ЧТО именно стало "спусковым крючком", для таких рехких слов и действий. Бывает так, что все как будто хорошо: и взаимопонимание есть, и прочее, но у каждого человека(особенного когда ожегся в первом браке)есть свои "кнопки" пустячные на общий взгляд, но имеющие сумасшедшее значение для него. Нажав на нее, спускаешь некий механизм, и человека несет по всем кочкам, он уже собой не управляет. Лучше выяснить в спокойной обстановке, что у кого "болит", какие "кнопки" есть и не нажимать на них, оберегая друг друга от неприятностей. Если вам хорошо вдвоем, устремленность едина и вы искренни и открыты друг с другом, то такая терапия не составит труда. Удачи вам! И счастья! 17.06.2002 15:05:20, 0708

простить, но не забыть и иметь "страховку" даже на такой случай 17.06.2002 14:49:03, ТаВи

Просто так обидно! Какая тут "страховка"...Мне идти некуда, ему тоже.
Он своей первой жене все оставил. Мы только недавно переехали (купили квартиру), так радовались.... И вот тебе нате! Такого я не ожидала. Может боится, как бы опять не остатся "без штанов"....
Может ругаться чаще??? А то у нас получается, что мы готовы растерзать друг друга из-за ерунды.... 17.06.2002 14:53:04, закорючка

Знаете, то, что онбоится остаться без штанов, а жену на 9 месяце оставить без штанов - раз плюнуть, очень хорошо характеризует этого человека.
Я бы ушла сразу. 19.06.2002 04:13:04, Artemis

Тот факт, что вы готовы растерзать друг друга из-за ерунды, более чем наглядно показывает, вы представляете из себя семью только внешне. Это лишь фасад, видимость. В душе вы продолжаете считать что "каждый за себя, один Бог за всех". Потому и ругаетесь, что в нештатной ситуации любой степени сложности вы автоматически начинаете оценивать происходящее только с точки зрения одного лишь собственного я. Т.е. превращаетесь в двух абсолютно независимых, автономных, людей, прекрасно способных прожить и друг без друга. Потому вы и не опасаетесь эскалации конфликта, что в мозгах "за свое" готовы драться буквально до последней капли крови. И не важно, кто прав, а кто заблуждается. "Мое" не отдам никому! Проблема же заключается в том, что это восприятие не адекватно. Хотя бы потому, что в очень и очень многих вещах вы оба представляете собой единое целое. То, что нельзя поделить. Нет, конечно, можно вести отдельные бюджеты, например. Но все равно останутся общие вещи. Например, вы совместно покупаете машину. Здорово, каждому в ней принадлежит по 50 %. Допустим, развод и как ее делить? Продавать, а деньги пополам? Так ведь за исходную сумму вы ее все равно не продадите. Потери тоже пополам? А если каждому из вас машина нужна в равной степени, как быть? Определять, сколько долей платяного шкафа отдать за долю в машине? Или что-бы тот, кто хочет машину, а не деньги, выплатил второму его долю в денежном выражении? А если второй тоже хочет машину вместо денег? А если у вас просто нет денег на выплату доли? Что, воевать? Драться за каждый стул, каждую подушку, каждое колесо, каждый пуфик? Или все же стоит осознать, что семья - это таки не просто совместное проживание двух автономных индивидуалов по одному адресу? 18.06.2002 09:45:52, Леший

мда... квартирный вопрос нас испортил :(

Вы правильно посоветовали: определите причину. Не можете разговором - сядьте и пока помните как можно ближе к тексту запишите на листик все, что вы ему говорили. и потом поднимайте эти темы ПО ОДНОЙ в обычном разговоре, чтобы определить, на какую муж болезненно реагирует. И не затрагивайте эту тему в дальнейшем. Что бы тут не говорили мужчины - беременность не то время, когда есть смысл затевать разборки по собственной инициативе, тупеешь, ощущение, что все мозги вместе с логикой в живот стекли, а в голове одни эмоции остались. На всякий случай откладывайте деньги (дополнительная "заначка" как в семейной, так и в "одинокой" жизни пригодится). И не провоцируйте мужа на скандал.
Про "чаще ругаться" - это шутка? никогда не слышала о таком способе нормализации отношений 17.06.2002 16:57:22, ТаВи

А чо ита он вас из общей квартиры-то гонит? да еще и беременную...а попробуйте в следующий раз вы его так напугать))) 17.06.2002 15:21:54, Ineska

Вернуться в конференцию

Как это понять???? Мы живем с мужем я ду

Загруженные изображения