Раздел: Брак (мужу дома все надоело)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужу все надоело

Граждане! Нужны советы!
Семья трещит по швам. Есть я, маленький ребенок (2 года) и муж. Все было хорошо. И ребенка муж сильно любил, и меня. Только сегодня вечером муж психанул, сказал, что ему все надоело, он уходит отдыхать. Раньше такого никогда не было. У нас была установка - мы одна команда. Как бы мы ни уставали - это все ерунда, главное - что мы все вместе и любим друг друга. Муж работает, хорошо зарабатывает. Работает по 5- 6 часов в день, деньги отличные - около 2000 долларов ежемесячно. Я тоже работаю, но дома, на компьютере. Вечерами, когда ребенок спит. Выходит около 500 долларов в месяц. Все финансы я к тому раскрываю, что муж сказал сегодня, что я не так сильно устаю, как он. не знаю... Я веду домашнее хозяйство, занимаюсь с малышом и хоть плохо, но зарабатываю. Я правда сильно-сильно устаю. Выгляжу плохо - вечные синяки под глазами, невыспавшаяся...
Вы не поверите, сегодня муж "закозлил" и ушел, и мне позвонил мой бывший друг. Ну... не совсем друг, но старая привязанность. У нас ничего не было... Вернее, он меня сильно любил лет семь назад :-) Я помогала ему юридически оформлять бизнес, когда в стране ничего такого не было, или почти не было. Работала, естественно, за симпатию :-) А не за деньги :-) И вот, звонит он мне и говорит, что началом своей деятельности обязан мне и просит подъехать, чтобы ОФОРМИТЬ НА МЕНЯ ДОМ! Прям как про Золушку сказка. Я отказалась, он настаивает. Говорит, что в России у него, кроме меня никого нет (он уехал из страны лет 5 назад) и что чувствует себя мне должным. Говорит, что у него до сих пор ко мне чувства, но понимает, что у меня семья. Просто хочет сделать подарок. Выслал по почте фоты участка и дома. Мы не бедные с мужем, скорее богатые, но дом действительно впечатляет. Недалеко от Москвы и все такое... Муж об этом ничего пока не знает. Он (мой муж) наговорил мне сегодня очень много неприятных вещей. И что я выгляжу как подержанный запорожец, и что я его достала (хотя видит бог, я никогда его ни о чем не прошу - готовлю сама, ребенка ращу сама, он только деньги приносит - и то, мы их не тратим, а откладываем на отпуск и приобретение бОльшей квартиры) Муж сказал, что ему я "обрыдла" и он не хочет видеть "каждый день одну и ту же харю". Я не знаю, почему так получилось! Вчера еще все было нормально, а сегодня я "обрыдлая харя", к тому же потасканная.
Я вот что подумала. Соберу вещи и перееду в тот подаренный дом. Я пока ничего не знаю, в том числе не знаю, что с мужем происходит. Но может мне пока пожить в том подаренном доме? Вместе с ребенком. Мужу дам время подумать обо всем. И самой тоже нужно подумать,как все так получилось. В принципе, я могу прямо сейчас начать собирать мои и ребенкины вещи. Что скажете? Посоветуйте что-нибудь!
02.06.2002 23:14:52, Псевдонимка

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не верю! 04.06.2002 11:02:51, Станиславский
Я попробую все лучше объяснить. Когда умер отец, мы с мужем задумались над тем, как теперь быть моей маме и брату. (Живут они в Подмосковье, в дыре-военном городке. Маме летом выходить на пенсию.) Мне давно предлагала подруга подработку на компе. Я и сказала мужу, давай, мол, я буду по вечерам работать, вот и будут деньги на маму. Он сказал ОК, давай, это и правда хороший вариант.
Так я работаю уже 5 месяцев.

Я думала над тем, что вы все написали. Муж мне не хамил никогда. Но с другими людьми... Это да. Сто раз ему говорила, что хамство не решает проблем, только создает. При мне сдерживался, потому что я сказала ему, что мне стыдно с ним выходить на улицу (после индидента в булочной - когда он сказал кассиру, что он ей "башку оторвет" за то, что она на 5 минут вышла). Только не подумайте, что он вообще безголовый. И хамство его не от злости, а от недостатка воспитания. В его семье вообще друг с другом без мата не разговаривают (он понимает, что это плохо, но иногда в нем прорывается. К его чести, следует отметить, что когда его мама сказала мне на свадьбе, что я - драная кошка и б..дь, сыночка ее подло увела, муж сделал своей мамА строгий выговор и всячески ограничил наше с ней общение, съехав ко мне в общагу :-) А квартиру мы потом через три года купили.
Во меня понесло вспоминать... :-)

Леший. Я понимаю всё, что вы написали :-) Честно :-) И еще у меня такое ощущение, что вы хлебнули в свое время. Я знаю, что на ровном месте проблемы не возникают, обязательно есть предпосылки.
Только почему, когда женам тяжело, мужья психуют и хлопают дверью? И все его жалеют, бедняжку, жена ему внимания не уделяет. А КТО УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ МНЕ? Меня никто не спрашивает, каково мне живется. Меня никто не жалеет. Мама считает, что я хорошо устроилась. Брату нужен новый плейер и ботинки. Мужу нужна вечером свежая отдохнувшая жена. Свекрови нужно, чтобы я вообще сдохла. Я же не прошу у окружающих ничего! Кроме понимания.


Муж извинялся. Сказал, что был не прав. Что козел.
Мужу я рассказал про дом. Выспросил все про мое прошлое :-) Что, как, почему...
А потом спросил жалобно: теперь ты меня бросишь, да?
И смех, и грех...

03.06.2002 14:40:55, Псевдонимка
Ну вот, видите, Вы сами сейчас излагаете ситуацию, мягко говоря выглядящую совсем не так, как следует из Вашего же собственного выступления. И муж вовсе не такой гад, хам, эгоист и сволочь. И сама ситуация вовсе не такая, какой она показалась очень многим участникам обсуждения. И слова его действительно в куда большей части являются просто сотрясанием воздуха от избытка чуств в сложной ситуации, чем демонстрацией его к Вам истинного отношения. А Вы что говорили? Чуть ли не разводу склонялись? :)))

Видимо Вам эти 5 месяцев действительно тяжело дались. Хоть Вы этого могли и не особо заметить. А вот на внутрисемейной атмосфере они отразились сильно.

Что касается его семьи - ничего не скажу. Это Ваш собственный выбор. Не мне Вас с удить. Впрочем, я бы высоко оценил поступок Вашего мужа по отношению к ЕГО матери. Заметьте, он принял ВАШУ сторону, а не родной матери. Вы же в Вашей ситуации все же больше склонились в сторону мамы, чем мужа. Надеюсь в этом мы не станем спорить? Все же мне кажется, что Вы избрали не верный путь разрешения сложившейся ситуации.

Во-первых, Вам бы надо было бы обсудить ситуацию в том ключе, что в обмен на бОльшую вашу разгруженность часть денег на помощь Вашей маме надо выделять из семейного бюджета. Могу ошибаться, но все же не думаю, что Ваш муж будет против.

Во-вторых, однозначно Вам нужно сократить объем Вашей работы. Надо всегда иметь время для отдыха и ухода за собой. Иначе зачем вообще жить? Ну не только же для того, чтобы работать?

В-третьих, а вот братцу нужно вообще хорошенько вправить мозги. Особенно если он ни где ни как не подрабатывает. Или Вы думаете, что он скажет Вам спасибо и как только закончит школу сам мужественно подставит плечо под общие проблема? Не стоит заблуждаться. Равно как не стоит потакать представлениям о том, что Вы работаете для того, чтобы содержать всех родственнико вокруг. Вы их не должны содержать. Помогать - можете. А вот на обязательной основе содержать - нет. Впрочем, если Вы считаете иначе, если Вы считаете их содержание своей безоговорочной обязанностью, тогда у Вас нет и не может быть оснований ждать к себе сочуствия и жалости. Ибо Вы САМИ выбрали себе этот путь.

В-четвертых, надо очень откровенно поговорить с мужем дабы разгрести накопившиеся авгиевы конюшни и четко для себя понять те причины, которые к этому накоплению проблем приводят. Всегда нужно помнить, что КАЖДЫЙ человек имеет право на свое счастье, но в семье оно, счастье, либо бывает всеобщим либо никаким. Счасться на половину не бывает. Плюс ко всему счастье в семье взаимосвязано.

Давайте я расскажу один реальный пример. Вот вернули мы вчера вечером с пляжа. Набегались. Наплавались. Назагорались. Джина с тоником надегустировались. В волейбол и бадминтон наигрались. Словом, отдохнули. Пока ребенок в ванне отмокал, жена прилегла на диван да и уснула там свернувшись калачиком. Посмотрел я на все это и... Конечно надо было бы поднять ее да на кухню отправить, ибо утром еще я ей предлагал с утра понаготовить всего, пока я буд нас на пляж собирать да по магазинам ходить. А она заявила, что все вечером успеет. Но посмотрел я на нее, так трогательно посапывающую, да сам сумки распаковал и потопал ужин готовить. Хотя спать хотелось - жуть. Ребенок из ванны вылез, поинтересовался - будет ли ему какао - да и уснул тут-же, не дождавшись ответа. Мы поужинали и потопала жена в ванну. Я расстелил постель. Вымыл посуду. Казалось бы... вроде возмущаться должен ибо тоже устал. Ибо предполагал подобное развитие событий. Ибо жена нарушила собственные планы. Да что там, при желании даже к столбу можно придраться. :) Но сегодня утром сонное мое чудушко чмокнуло меня в щеку, пожелало удачного дня, попросило быстрее возвращаться, сказало спасибо за весь вчерашний день... и, знаешь, так тепло на душе стало, просто слов нет. :) А ведь надави я на принцип вчера... и небыло бы у меня такого чудесного сегодняшнего утра... Вот так вот однако. :)
03.06.2002 15:10:50, Леший
а я не вижу никакого противоречия между первым и вторым сообщением Псевдонимки. Абсолютно. 03.06.2002 17:58:33, Лара Помидорова
Со всем соглашусь, кроме одного: нельзя позволять друг другу "сотрясать воздух от избытка чувств" Нельзя! Потому как остановиться трудно, а некоторые слова несовместимы с продолжением брака :(
У меня в семье тоже было принять не слишком следить за своей речью. Но муж меня быстренько отучил не только бросатья словами, а еще и устраивать молчаливые истерики. Самому ему, правда, тоже пришлось соответствовать этому высокому стандарту, что оказалось значительно сложнее :)) Но он справился :))
03.06.2002 15:45:42, Майка
Вот что "нельзя" - соглашусь полностью! Действительно - нельзя. Но все же стоит и при оценке таких вот всплесков не занимать позицию тупого прокурора. Мол, я прокурор и мое дело - максимально обвинить. Вообще любые семейные проблемы всегда лучше всего разбирать максимально дружелюбно. Даже когда сразу и не совсем понятно - а в чем собственно дело. 03.06.2002 16:46:16, Леший
Прочитала последний абзац и ... Леший, возьмите меня замуж :))) 03.06.2002 15:35:40, Taty
и меня :-))
жаль, многомужества тоже нет :(( а то взяла бы вторым мужем :-))
Ээх, мечты, мечты...
03.06.2002 18:53:45, ТаВи
Увы... Сама же знаешь, Уголовный Кодекс... многоженство... статья... Непременно посОдЮт. А "там" ой как неуютно... :)))) 03.06.2002 16:48:57, Леший
Вас никто не спрашивает и никто не жалеет именно потому, что, как Вы и написали, Вы никогда не жаловались, что Вам трудно. Зеркальные просто какие-то картинки получаются! Муж вот Ваш тоже никогда не говорил, что ему хреново - вот Вы и думали, что ему все в кайф.

А просто пустопорожне жалеть - не заради помочь, а заради сопли подтереть - так ведь и обидеть можно. Вы сами всего этого хотели, сами за все взялись.

Вам просто надо бы научиться не откусывать больше, чем можете проглотить. Берегите себя сами. А там, глядишь, и другие додумаются Вас поберечь ;)) Дурной цвет лица с возрастом сановится только еще дурнее. Измотанные нервы, усталость, раздражение - накапливаясь, никуда потом не исчезают. Маленький Ваш ребенок тоже заслуживает в мамашки себе не клячу заезженную и задерганную. Обсудите это спокойнои нормально с мужем. Потому что примирение, случившееся сейчас - не решило самой проблемы, из-за которой возник "пожар". От всей души желаю Вам найти устраивающий всех компромисс!
03.06.2002 15:02:18, Рыженький
Вам виднее, действительно ли муж ТАК устал... Вполне может быть.
ЛЮбите его?? Значит надо что-то с собой делать.
Сначала лучше бы с ним поговорить, чем он может Вам помочь, чтобы ситуацию исправить. Мож быть бросить Вам зарабатывать, чтобы больше уделять времени себе, ему и дому, а он чтоб выделял некую сумму на Ваши расходы(в том числе и для мамы и для брата...) Я бы посоветовала Вам не церемониться с требованием денег - если всё так как Вы описываете, то Вы, как домохозяйка, зарабатывать должны прилично!:)
Или может быть он сам возьмет часть домашних забот на себя?? Чтобы у вас время свободное появилось...

Ну, а как "проведете рекогносцировку", сразу начинайте что-то с собой делать!!:)) Надо быть красивой и ухоженной! Это наша обязанность!!:)
А дом... Ну, дом... Если всё действительно так красиво. Посоветуйтесь с мужем, да и берите.:)))
03.06.2002 14:22:44, Gurvinek
УУУУУУУуу, как обидно-то такое слышать от мужа:((( Хотя, конечно бывает в жизни. Вы, главное, не горячитесь и не рубите с плеча. Подарите себе пару выходных, отдохните, займитесь только собой...
Искренне желаю, чтоб всё наладилось:)
03.06.2002 14:07:22, ЕгорОля
Бросить на фиг работу, которой занимаетесь ради самоудовлетворения, а это время уделить своей внешности и мужу. 03.06.2002 13:36:05, AleXXX
Повторяюсь. Я должна работать, чтобы получать деньги. Если я не получу деньги, моя мама и брат будут голодать, кроме меня им помочь некому. Мама получает 3000 рублей в месяц. Подсчитаем: 1500 на маму и 1500 на брата. Плюс им надо еще платить за квартиру. На такие деньги они не выживут. У них все было нормально, пока не умер отец. После его смерти - они всё равно что нищие. И как мне бросить работу, как? 03.06.2002 13:55:56, Псевдонимка
И еще - не лучше ли посоветовать маме бросить работу и сидеть с вашим ребенком? Да и братика припахать можно к какому-нибудь делу... 03.06.2002 14:12:53, AleXXX
А взять эти деньги у мужа - разве невозможно? Мне и представить странно, что я могу отказаться содержать тещу и сестру жены... Калым в рассрочку... Но за свои деньги я, по крайней мере, имею возможность их не видеть :)

Вы спрашивали у мужа - неужели он Вам рекомендовал сидеть по ночам за компом, чтобы помогать родственникам?

03.06.2002 14:08:31, AleXXX
Вот это - конструктивный подход! Это я про калым в рассрочку :))) 03.06.2002 14:49:13, Майка
Это не подход... Это - философия :))) 03.06.2002 14:55:12, AleXXX
Это хорошо. Но если бы о моих роственниках в таких словах сказано было... я бы сама работала :-(
04.06.2002 22:24:04, Olga U
А никак не бросать... И не слушать теоретиков, которых о таких проблемах только в инете и читали. И дом - обязательно берите. В конце концов, отказаться всегда сможете
А мужа - к черту!(по крайней мере, на время)
03.06.2002 14:03:19, Catty_
а эти 150-200 долларов для помощи брату и маме нельзя выделить из семейного бюджета. из денег мужа, например, если Вы бросите работу? Муж будет против? Или Вам просто неудобно об этом говорить? Вам работа нужна только ради помощи родным или для себя самой? 03.06.2002 14:02:51, Hel
Лучше у мужа ничего не брать на сторонние нужды (особенно в свете последних событий). Кому нужен скандал на тему:"Я еше и твою мать содержу" 03.06.2002 14:04:47, Catty_
А мама с братом какого возраста? Самим себя обеспечивать никак? (Своими вопросами не хочу Вас обидеть.) 03.06.2002 14:00:50, Ольга*
да бежать сломя голову
за такие слова- как же можно так говорить когда жена в вечечрнее время ещещ и подрабатывает после того, как все с ребенком сделала и по дому пошуршала
Конечно он больше зарабатывает-но разве это не естественно!!!!
Дурак какой то
Такие обидные слова- да я считаю делайте как сердце подсказало
тем более все же это перст судьбы- я так считаю Все же это пришло когда вам плохо а не просто так
Как то странно- ему все надоело- кто надоел то - -ребенок кот он родил и жена кот. ухаживает за двумя мужиками
Я считаю да- принимайте предложение
По-крайней мере поревнует, что кто то любит его женщину и делает ТАКИЕ подарки, совершенно не сравнимые с его з/п -
Вот
Может в голове чего продует- а может и вы поймете, что то человек, кот вам делает такой подарок и есть настоящий ваш человек
03.06.2002 12:49:55, vinograd
Ну, вот, опять поперек борозды... Эххх...

Скажите, а Вам интересно общаться с человеком, который Вам ни сколько не впечатляет, у которого вечно проблемы, который постоянно выглядит плохо, который постоянно оправдывает все это тем, что очень занят и т.д., но с которым Вы вынуждены постоянно и тесно общаться только потому, что ТАК НАДО? Сильно подозреваю, что нет. И это нормально. Интересность, привлекательность человека - весьма важный фактор общения. То, что и как Вам наговорил муж, свидетельствует о следующих вещах:

в Вашей семье давно и сильно назревали очень серьезные проблемы.

Вы не признавали для себя самой о том, что ответственность за них лежит и на Вас тоже.

Вы с мужем не научились решать сложные семейные проблемы к обоюдному удовольствию.

Судите сами. Если муж действительно хорошо зарабатывает, то какой реальный смысл в Вашем заработке, кроме Вашего самоудовлетворения? Никакого. А какой вред? Ваш плохой внешний вид. Ваша хроническая усталость. И конечно же острый недостаток времени и душевного настроя для общения с мужем. Подозреваю, в Вашей семье и с сексом далеко не все нормально. Плюс ко всему, если Вы работаете на компе дома вечерами, то значит что у Вас в семье не совпадают еще и личные графики... что весьма и весьма серьезно. Ибо посудите сами, с одной стороны расходная часть семьи у Вашего мужа есть. Обязанности. Расходы. Ограничения. А вот доходной части семьи у него нет. Жена вечно занята непонятно чем. Выглядит плохо. Постоянно замученная. Жалуется на усталость, на высокую занятость, на кучу всяких причин, которые не позволяют ей быть веселой, жизнерадостной, интересной и т.д. Т.е. положительных эмоций у него не возникает. А ведь люди женятся не только для того, чтобы взвалить на себя одни только дополнительные расходы и обязанности. Но ничего не поделаешь... обратить взоры на других женщин нельзя, ибо семья и все такое...

Подозреваю, что в Вашей семье это не первый разговор на эту тему. Как Вы относились к прошлым попыткам? Отрицали претензии мужа или все же признавали, что в них есть определенные основания?
03.06.2002 11:48:57, Леший
Угу. Все класс! Написано так, что можно теорему сформулировать и доказать. Только настолько умственно да стерильно, что аж дурнит. Мужу б вместо того, чтоб бзыковать и демонстрировать потрясающий словарный запас, несколько раньше изболеться бы душой за любимую женщину и "члена его команды", почесать какое-нибудь место и помочь супруге а) избавиться от комплексов м проблем, из-за которых она работает как проклятая; б) стать привлекательной и отдохнувшей. И не потмоу что умный такой. А просто потому что рядом любимый человек, с которым друг за друга в какой-то мере несут ответственность.

Ну у нас с тобой давние на этот счет разногласия.. Но муж, который настолько не дурак, чтоб начать бзыковать, когда харя радом достала; и настолько дурак, чтобы не смочь перехватить проблему до ее возникновеня - это как-то уже приелось, ей-Богу.
03.06.2002 13:20:34, Рыженький
Скажи, а ты считаешь нормальным, когда старшая сестра изматывая себя и рискуя благополучием своей собственной семьи работает чтобы 15-и летний младший брат мог хорошо одеваться? Ты считаешь, что семейные проблемы решаются только одним членом семьи? 03.06.2002 14:09:07, Леший
Так, как ты описал - когда супруг зарабатывает на свою семья, а жена - на своих оставшихся в родительской семье родственников - мне не подходит. Кому-то, впрочем, наоборот - так удобнее. Особенно если супруг не любит родственников супруги/считает, что они вполне в состоянии прокормить самих себя и пр. и пр. Но мне тут видится несоколько другое - жена не положила своего брата и мать на могутные плечи своего мужа. Они ОБА работают, чтобы решать денежные проблемы семьи супруги и своей собственной семьи. Мы не спрашивали у автора, оговаривалоь ли это (проблема обеспечения жениной семьи, оставшейся без иного дохода) супругами и как именно оговаривалось. 03.06.2002 14:21:22, Рыженький
А как ты думаешь, могла бы возникнуть ТАКАЯ проблема если бы они ее все же обсуждали между собой и вообще если бы в их семье было принято проблемы не прятать в себе, а именно обсуждать открыто, дружественно и искать вместе наиболее взаимоприемлемое решение? 03.06.2002 15:20:16, Леший
Могла бы. Не всегда на душервательные беседы время остается потому что. Иногда приходится полагаться на чувства - которые и подскажут правильное направление мыслям. Да и усталость, кроме того, зачастую просто не дает увидеть и сови ошибки, и проблемы, к которым эти ошибки могут привести.

И не говори мне, что мужья не телепаты и им надо обо всем говорить ;)) Твоя супруга не демонстративно же заснула, правда? ;)) И бирку себе на лоб не прилепила "Я устала, зацймись ужином и ребенком" ;)) Сам ведь дотумкал. ;))

Не телепаты мужья! И жены не телепаты. И реже надо полагаться на то, что без слов и телодвижений все понятно... Но..
03.06.2002 15:31:05, Рыженький
Неа, но может мама капать, он такой ранимый, ему надо. как будто таких примеров мало, и получается, что чтоб маму не огорчать. Но это безотносительно к данной ситуации, а так для информации 03.06.2002 14:15:14, Лассевинта
А что, своей головы на плечах нет? Сложно самой оценить ситуацию? В конце концов, времена ведь не советские, для 15-ти то лет уже можно найти себе подработку. Тем более, если в семье денег всего что 3 тыс маминой зарплаты. Я уже не говорю о том, что 500 не 500, а из 2000 вполне можно было бы выкраивать 200 для помощи маме. Не думаю, что муж был бы против. Если взамен жена не тратила бы свое время и силы на эту вечернюю-ночную работу. 03.06.2002 14:24:01, Леший
Я никогда не жаловалась! С чего вы это взяли? Я просто возмущена!
Я никогда, слышите - никогда не жаловалась мужу на жизнь. Потому что знаю, что делать этого нельзя. Что он тоже устает. Я никогда не ною.
"Жалуется на усталость, на высокую занятость, на кучу всяких причин, которые не позволяют ей быть веселой, жизнерадостной, интересной и т.д. Т.е. положительных эмоций у него не возникает." - это не про меня, я не знаю, почему вы так подумали.

Муж никогда мне никаких претензий не высказывал. И я ему. Да и не было их, претензий-то. Работаю я вечерами потому, что мне нужны деньги. У меня умер отец, и я вынуждена помогать матери (у нее зарплата 3000 рублей), и еще у меня 15-летний брат, а вы знаете, как в этом возрасте хочется хорошо выглядеть. Вот поэтому я работаю, и бросить не могу. Я понимаю, что не уделяю вечерами внимания мужу, но он не жаловался, потому что он фанат компьютерных игр! Сейчас играется в какие-то Солдаты Фортуны, вобщем, затягивающая игрушка. Спать ложимся вместе в 2-3 часа ночи.
Так было до вчерашнего вечера.
03.06.2002 13:10:38, Псевдонимка
Извините, если я Вас задел. Не со зла. Просто очень часто так получается. Живут себе люди. Все вроде нормально. А потом - бац - как гром среди ясного неба. Они в шоке. Почему? Как? Но стоит показать оборотную сторону ситуации - обижаются.

Заметьте, в Вашей семье произошла практически трагедия, грозящая вообще потерей семьи, а Вы не о муже говорите. Вы говорите о своих обязанностях перед мамой, перед младшим братом. Говорите, что понимаете, что не уделяете вечерами внимание мужу, но раз не жаловался - значит нормально. Я конечно не психолог, но даже мне видно, что проблема у Вас уже порядком укоренилась. Почему я так решил? Видимо потому, что не так уж мало хорошо знакомых мне людей развелись именно в аналогичных условиях. Признаться, я и сам однажды едва не развелся тоже по очень и очень схожей причине. Потому я и говорю как человек знакомый с тем, как подобная позиция выглядит "с той стороны баррикады".

Понимаете, если Ваш муж по натуре человек не особо конфликтный, то он потому и не устраивал менее масштабный разборок, что спокойных упоминаний Вы вероятно не замечали, а чуть более настойчивые пресекали теми же своими обязанностями, что и сразу же изложили мне. Увлечение компьютерными играми, кстати, не редко является своего рода защитной реакцией на существующую внутрисемейную проблему, которую ни как не удается разрешить. Проблема эта, как мне кажется, в реальном несуществовании семьи вообще как таковой. Есть муж. Есть Вы. У мужа есть обязанности. У Вас есть обязанности. Только у мужа есть обязанности как свои собственные, так и перед семьей. А у Вас обязанности есть лишь перед Вашими родственниками. Семья идентифицируется лишь в практических категориях (уборка-стирка-готовка). Сам же муж, как человек, как мужчина, остается как бы за кадром. Это копилось,копилось долго. И в итоге выплеснулось. В виду большого объема накоплений выплеснулось в резкой форме. Конечно, Вы вольны теперь обвинить мужа в черствости и хамстве и уйти. Но это же все равно не отменит Вашей доли вины за случившееся.

Понимаете, любая семья существует только до тех пор, пока ее составляют ДВА счастливых человека... И если кто-то в ней не счастлив, то это уже проблема. ОБЩАЯ проблема.
03.06.2002 13:28:30, Леший
Типично мужской ответ - "сама дура". Да, я виновата. Да, с 21.00 до 2.00 я мало общаюсь с мужем, правда мы выходим вместе в подъезд покурить или треснуть по банке пива.
Он не остается у меня за кадром, как вы выразились. Вообще все, что вы пишите, это как-то...ну словом, как будто вы описываете какую-то близкую вам ситуацию. Но именно ко мне она не имеет никакого отношения. Муж у меня не заброшенный, мы РАЗГОВАРИВАЕМ друг с другом. В нашей семье давняя установка - мы не копим проблемы, мы их обсуждаем. Поэтому не про нас описанная вами ситуация - что у мужа что-то там долго копилось, а потом выплеснулось.
Тут дело в другом. Ему надоело каждый день видеть одну и ту же харю. И точка.
03.06.2002 13:44:18, Псевдонимка
Скажите, а раньше когда-либо Ваш муж так или почти так себя вел? Использовал ли подобные выражения? Демонстрировал ли столь пренебрежительное отношение? Если да, то тогда почему Вы удивляетесь? Если нет - то почему Вы не задумываетесь над тем, что сложившаяся ситуация его на столько пробила, что он находится в отчаянном положении и положение это целиком и полностью зависит от Вам. Он ведь не по поводу нестираных рубашек говорил. И не по поводу ассортимента меню ужина. Он говорил ведь о том, что зависит от Вас и только от Вас. Так почему Вы напрочь отметаете всякую вероятность обоснованности недовольства мужа? Почему Вы циклитесь только на формулировках его слов? Почему Вы не задумываетесь над тем, что в Вашем собственном поведении и в Ваших собственных словах тоже могло быть вполне достаточно такого, что он для себя считает оскорбительным? Почему Вы с такой легкостью готовы отказаться от семь, если говорите, что раньше, еще совсем недавно, в ней все было замечательно? 03.06.2002 14:06:22, Леший
Я не автор, но могу тебе примерно ответ накидать - не тот, который даст автор, а тот, который видится вполне возможным мне.

Потому что: устала сама, много сил ушло на первые месяцы жизни ребенка, потом как-то не получилось отдохнуть - очень хотелось помочь мужу содержать семью, да еще и кормить маму с братом; потому что не хотелось быть для мужа только домашней клушкой, а еще и чтобы он гордился профессиональными качествами супруги; потому что казалось, что делает все, чтобы в семье царили мир и взаимопонимание; учитывая все вышенаписанное - как гром среди ясного неба и черная неблагодарность воспринимается выходка супруга. И ТАК обидно.. ТАК обидно.. Что и думать больше ни о чем сил нет ;)

Да, автор, вероятно, загнала себя в угол. Только вот.. А муж стоял и смотрел, как она туда шаг за шагом загоянется. Делал он попыток помочь или нет - неизвестно. Но если и делаол - резуоттат-то налицо. То есть никакого результата. И он теперь должен победоносно хлопнуть дверью и сказать "сама дура"?! Саш.. ну не магазин же семья, чтоб считать цену и сдачу.

А вообще.. Чужую б беду да ручками развести...
03.06.2002 14:42:15, Рыженький
Рыженький, ты знаешь, КАК я тебя уважаю, но... уж не обессудь, не могу удержаться от шпильки. Там, выше, автор заново описала все у нее случившееся и выходит из ее собственного изложения, что ты ситуацию увидела.... малость неправильно... в смысле поведения мужа. 03.06.2002 15:12:53, Леший
Сань.. У меня своего рода авитаминоз - последнее время мало хорошего о себе слышала. Так что ты рискуешь... ;)) А вдруг я с удовольствием надую губы и спрошу - и КАК ты меня уважаешь? ;))

Я о поведении ее мужа мало чего вообще говорила. ;) Но то, что автор хочет ласки и нежности - сыршенно однозначно. Как Элла недавно в писхологии детской написала.. что-то типа "ласка и нежность так редки стали. Приходится прописывать как лекарство". Так вот и тут.. Причем ВСЕМ членам семьи ;)) Ну не сетовать же, что у автора любовника нет, который бы восполнил пробел! ;)
03.06.2002 15:37:00, Рыженький
Автор уверяет, что они с мужем общаются... О чем, если такие наболевшие вопросы оставались долгое время без обсуждения? 03.06.2002 14:56:19, AleXXX
А психбольной всегда осознает, что он болен? ;) Утрирую, конечно. Но чтобы говорить о пробеме, нужно для начала ее хотя бы увидеть. Зачастую в таком замоте (и эмоциональном и физическом) сам замотавшийся не в состоянии этого сделать. Вот тут бы и пригодился очень сильно любящий и любимый супруг.

О чем разговаривали.. не знаю.. Может, о том, как не ругаться мужу с соседями и коллегами по работе, дабы не лишиться чего-то для себя важного. Может, о том, как устает муж. ;)
03.06.2002 15:08:07, Рыженький
Вы хотите обижаться или советов слушать? Вас никто не хочет оскорблять, поверьте... 03.06.2002 14:04:34, AleXXX
Не злитесь. Обида - не лучший советчик. Есои у вас в семье и правда семья - прежде всего команда сплоченная, не предавайте члена команды сейчас. Вам было трудно, тяжело - в Вас вместо помощи полетело "харя". Срывы такие редко бывают беспочвенны у психически здоровых людей. Так что не платите той же монетой - раз привыкли говорить и обсуждать, то говорите и обсуждайте. Если, конечно, жить в отдельном своем домике с ребенком и не видеть супруга - не Ваша давняя мечта ;) 03.06.2002 13:57:45, Рыженький
Как-то у Вас, ИМХО, односторонне получилось. А давайте рассмотрим "доходную и расходную часть семьи" с точки зрения жены. Расходная - те же "Обязанности. Расходы. Ограничения" + ребенок + дом + уход за мужем + чисто физическое ограничение её свободы из-за наличия маленького ребенка. А "доходная" - недовольный муж-грубиян? Или Вы в "доходную" еще зарплату мужа добавили бы? А вот в "доходную" часть мужа Вы почему-то не внесли его чисто бытовые удобства, которые обеспечивает ему жена, т.е. услуги повара, уборщицы, и т.п. + рождение и "выращивание" и его, в некоторой степени тоже, ребенка... 03.06.2002 12:47:21, Alenuschka
Что-же, давайте рассмотрим, а чем, собственно, недоволен муж? Внешним видом жены? Так жена и сама признает, что из-за выбранного себе графика жизни и работы выглядит плохо и чуствует себя не лучше. Что жена "как поношенный автомобиль"? Ну так жена сама признает, что не уделяет мужу внимания. Я пока еще ничего не изложил о трактовке ситуации. Пока только факты. Но надо и про трактовки. Ладно, когда деньги действительно нужны обоим. Тогда не приходится выбирать. Хотя, признаться, даже в таких ситуация все же большинство людей выбирает между бОлее и мЕнее приемлимыми графиками и условиями работы. В данном же случае для жизни семьи работа жены важного значения не имеет. Хватает вполне и его дохода. В то же время, откажись жена от вечерней и ночной работы, она бы и выглядела лучше, и уставала бы меньше, и на отдых с развлечениями нашлось время. На ребенка кивать не стоит. Мы начали ездить в гости когда сыну исполнилось что-то около года. А с полутора так и вообще не особо ощущали, что есть серьезная проблема ограниченности ребенком. Да, своя специфика была. Бесспорно. Но чтобы сидеть намертво привязанной дома... это явный перебор. Учитывая, что из родственников есть и брат и мама, то значит уж один - два раза в месяц вырваться с мужем куда-нить на вечерок без ребенка очень даже можно. Однако муж, который свои обязанности выполняет вполне нормально, видит приходя домой только постоянно занятую уставшую жену. И вроде как к ней не подкопаешься, ибо она трудится ради правого дела. Своего собственного правого дела. Потому вполне понятно, что подобное положение вечей его вряд ли может устраивать. 03.06.2002 13:38:23, Леший
Все верно, но в такой ситуации в голову скорее прийдет какой-то тактичный план, как аккуратно намекнуть, подтолкнуть, чтобы никак не обидеть. Такое ощущение, что у человека сильно наболело, и выдал всякие неприятные фразы, только вот нельзя так, сразу...Ну не придет в голову любящему мужу просто так заявить жене про харю и прочее. :-( 03.06.2002 12:16:33, Шушик
Даже любящие мужчины и женщины, если их сильно прижать, если откровенно и открыто продемонстрировать игнорирование мучающие их проблемы, могут выдать такое.... что потом хоть "всех святых выноси". 03.06.2002 13:39:48, Леший
С ТАКИМ мужем не иметь собственного заработка - ОПАСНО! Вот не верю я, что мужчина, могущий позволить себе такую выходку, когда-то раньше спрашивал "Чем тебе помочь?" Не верю!
Вот только вопрос: а на фига с таким жить? Ну здесь автору виднее...
03.06.2002 11:56:54, Майка
Видите ли... а что, муж, который вполне обеспечивает семью, не имеет права видеть в качестве жены не заезженную клячу (Псевдонимка сама себя не слишком лестно описывает), а нормальную интересную активную женщину, с которой приятно жить? Конечно, всегда можно занять только "свою" позицию и обосновать перманентную агрессивность тем, что "муж такой". Но ведь это зеркально, понимаете! Жена вечерами за компом чахнет, чтобы типа иметь хоть какую-то материальную независимость от мужа. При этом она чертовски устает, плохо выглядит, постоянно занята когда муж свободен. Что она добивается в результате? Кроме раздражения мужа? 03.06.2002 12:03:25, Леший
Саш, а через 15 лет, когда возраст даст о себе знать, что скажет такой муж? Когда делай-не делай, а вид будет не как у молоденькой девушки. Тогда муж вправе будет говорить про харю и Запорожец?
И вообще, а сам-то он красавец писанный? женщины на улице оборачиваются? Или сам он тоже недалеко ушел от хари, зато гонору-то..
Я считаю, что так говорить никакой муж права не имеет, как бы плохо не выглядела его жена и мать его ребенка.
03.06.2002 13:26:29, Hel
Дело не в возрасте. Дело в атмосфере в семье. Дело в том, что жена сама себя загоняет в гроб УЖЕ СЕЙЧАС. Честно скажу, я тоже был, мягко говоря, очень сильно недоволен, когда моя жена работала на двух работах. Не потому, что деньги уж на столько были нужны. Да и смешно сказать, сколько она получала ибо работала врачем. Но недоволен я был не уровнем ее зарплаты (по большому счету ее доход в семейном бюджете вообще никогда не учитывался), а тем, что я был женатым человеком, но при живой жене фактически оставался вдовцом. Жена либо постоянно отсутствует, либо приезжает домой буквально никакая и падает спать. Хроническая усталость сказывалась на всем. От внешнего вида до настроения и желания не то что сексом заниматься, даже вместе кино посмотреть. Я уже не говорю о каких бы то ни было вылазках в гости, на природу, еще куда-нить. А на вопрос - нашиша козе баян - всегда следовала масса убедительных веских причин: от просто любви к медицине до желания повысить квалификацию, обрасти связями или еще чем-нить очень веским и убедительным. В итоге получалось, что человек родной рядом вроде как и есть, но фактически его нет. Совсем. Есть только одни проблемы. Причем этот человек игнорировал все попытки спокойно показать, что меня подобный расклад совсем не устраивает. Любые вежливые доводы тут же пресекались вышеуказанными "крайне убедительными" аргументами. Впрочем, позднее жена сама признала... что на самом деле дело было вовсе не в этих причинах... 03.06.2002 14:16:55, Леший
Можно и на полставки работать... Некоторые знакомые женщины, которым нравится их профессия, так и работают - учителями, врачами на полставки, получая удовольствие от работы и не нарушая семейной жизни... 03.06.2002 14:25:43, AleXXX
Ну так потому они так и работают, что у них СНАЧАЛА дом и семья, а ПОТОМУ уже работа на ту часть сил и времени, которые у них остаются от семьи и дома. 03.06.2002 15:14:14, Леший
И это - единственно верный подход для женщины. Впрочем, я известный мужской шовинист :)) 03.06.2002 23:34:33, AleXXX
Все верно. Да вот только в этой ситуации у жены гораздо меньше степеней свободы. У нее нет ни денег, ни времени, а у мужа оба этих ресурса есть в избытке. Если бы он хотел видеть рядом с собой "нормальную интересную активную женщину, с которой приятно жить" - ему было бы нетрудно этого добиться. Няня, домработница, личная помощь - нормальное решение проблемы. Однако, судя по всему, ничего этого нет, и причина этому - нежелание мужа. Что может сделать жена? Бросить работу? Я бы на ее месте не стала. Не тот человек ее муж, чтобы полностью отдавать ему всю власть. Если он при сравнительной материальной независимости жены позволяет себе ТАКОЕ - что будет при возникновении зависимости - страшно подумать :((
Кстати, в семье моих друзей таокй же расклад - маленький ребенок, жена работает дома на компьютере. Но перечисленных проблем нет и в помине, хотя денег у них значительно меньше. В чем разница - в позиции мужа. Во многом себе отказывают, но оплата няни - святое.
03.06.2002 12:29:04, Майка
Какая няня? Какая домработница? Вы это о чем? Жена ведь работает только для того, чтобы содержать мать и младшего брата, а не ради собственной самостоятельности. Потому это не он жену не разгружает, а жена сама себя загружает для достижения свой сторонней цели. И не стоит рассказывать о том, что домашняя работа занимает очень много сил и времени. Пыль убирает пылесос. Белье стирает стиральная машина. Кашу варит плита. У меня генеральная уборка всей квартиры водиночку занимает не более 2 часов. Так ведь такая уборка не каждый день требуется. Кстати, чтобы приготовить ужин из 3 блюд на 4 персоны из сырых продуктов нужно тоже не более 2 часов. При вовсе не фатальных физических усилиях. Причем я говорю про сложные и трудоемкие люда. Обычно же требуется не более часа. Так что давайте наконец признаем, что многочисленные разговоры о тяжести домашних дел это больше слова, чем реальные факты.

Вопрос не в самих делах. Вопрос в отсутствии у жены внутренней потредности. Ибо когда такая потребность есть, то человек находит и силы и желание. А когда ее нет, то тяжелым и утомительным будет день просто валяния на диване.
03.06.2002 13:47:36, Леший
ага слова-полы помо й-пропылесось- продукты выбери-купи-допри до дома- приготовь
посуду помой- постирай *вещи в машину заложи-вынь- погладь)- да ине все всегда можно в машину запихнуть- кач во извините дороже скорости
сантехнику помой - после каждог оприема пищи ребенка полы помой
вещи перебери- зашей-все игрушки ребенка по 3 раза на дню разбери
и так без конца
мужчина- не надо демагогии
и так каждый день- если вы полы 1 раз в неделю моете то тгда конечно не страшно а если каждый день?
и све это заметьте после 10-12 часового раб ддня
03.06.2002 15:33:31, vinograd
Я последнюю неделю с температурой все сечера провалялась - так муж мыл. Хотя вахта его в полседьмого утра забирает и в 20-20:30 вечера привозит и от вахты еще до дома минимум полчаса. Т.е. в 9 вечера он дома, быстро перекусывал и полчаса перемывал везде полы. Сегодня, наверное, тоже помоет, я никак не вычухаюсь :( 03.06.2002 19:05:22, ТаВи
:) Так ведь и мыл каждый день, когда это действительно надо было. И не жужжал. Вопрос же в том, что действительно "каждый день" далеко не каждый день надо. Равно как и собирать игрушки "по 3 раза на ндю". Ну и пусть себе валяются до того, как ребенок спать ляжет. А как ляжет, то уборка больше 15 минут не требует.

Вопрос не в перечислении всего того, что дома надо делать. Вопрос в личном отношении и грамотной организации труда.
03.06.2002 16:52:41, Леший
Вот уж не-е-е-е-е-етушки! Это ж не квартира, это минное поле!!! ;)) Игрушки собирала и буду собирать, соклько хватит силд и времени! Потмоу как такая травмоопасность - не по мне! ;) Не, ну серьезно - ну уже сколько раз падал сам мелкий, сколько раз подскальзывался и падал муж, сколько раз я с матюками взлетала под потолок, наступив на кусок конструктора, чтобы тут же опуститься пяткой на другой кусок. Этакие пляски шаманские с матершинными частушками. Увольте-с! ;)) 03.06.2002 18:59:20, Рыженький
Ужас :)) У меня они неделями валяются :( 03.06.2002 17:03:49, Лассевинта
у меня проще: игрушки сваливаются в коробку из под монитора, вещи закидываются на полки без соблюдения стопочек, грязные вещи сваливаются в коробку в ванне, все что осталось на полу - подметается и моются полы :-) Поражаюсь хозяйкам, которые умудряются и в шкафу порядок поддерживать и белье гладить не накануне надевания и еще и игрушки на полочках в красивом порядке чтоб стояли. Мне это не светит :(( 03.06.2002 19:08:52, ТаВи
Ой, а можно я спрошу? Ваши вожди краснокожих ОБОИ действительно разрисовали?! Или Вы там стенку специально им на растерзание отдали? Меня б кондрашка хватила, наверное! ;) 03.06.2002 19:14:17, Рыженький
Действительно :-)) Стенка в зале, никто им ее не отдавал :(( Я ужин готовила, минут 40 в комнату не заходила, потом зашла.. и потеряла дар русской речи :-))) слов не нашлось, чтобы отругать :-))

Смешно, но печально, ремонт в этом году мы не сделаем, так что... будем считать это художественным полотном "так появилась письменность" :-)))
04.06.2002 08:17:11, ТаВи
Ой.. Сочувствую!!! :) Кошмар! :) И смех и грех :))

А потом при ремонте поди будет жалко уничтожать ;)
04.06.2002 09:05:08, Рыженький
Не то слово :-)) Тем более сейчас они "дорасписали" фрески, правда по прежнему черным фломастером, цвет они не хотят :-))) 04.06.2002 09:09:30, ТаВи
Упс. Про маму и брата прошло позже, чем я написала. Значит, здесь другая проблема. Я ее вижу так: у жены есть объективная проблема: содержание нетрудоспособных родственников, форсмажорные обстоятельства. А муж не считает эту проблему хоть как-то относящейся к нему - крутись, жена, как хочешь. Вряд ли он предлагал СВОИ деньги теще, ему абсоютно на нее плевать, скорее всего. Ну что делать жене в этой ситуации? Только сжать зубы и вкалывать:((
Интересно, а если бы жена была тяжело больна - муж бы тоже рассуждал о балансе отдал-получил? Не всегда эта арифметика работает. Здесь - явный форсмажор. Кстати, будь брат на несколько лет постарше - я была бы на стороне мужа :)
03.06.2002 14:24:27, Майка
См. ответ автора топика выше. Ситуация вовсе не такая. Да и 15-и летнего пацана я лично ну ни как не могу считать нетрудоспособным. 03.06.2002 15:15:20, Леший
А вы не волшебник ли? Классная картинка вырисовывается: "Эй, плита, свари ка мне кашку на завтрак и обед на 4 персоны! Эй, пылесос, убери-ка квартирку..." Это как в сказке "По щучьему веленью..." У меня тоже генеральная уборка в одиночку не больше 2 часов занимает, но если при этом под ногами вертиться ребенок и требует поиграть, голодный муж ждет обед из 3 блюд с компотом, то она может и на весь день растянуться... Кстати, и манка для кашки не ножками из магазина приходит... 03.06.2002 14:15:40, Polett
Девушка, ну не стоит утрировать. Пожалуйста. У нас в семье сейчас частенько возникает драки на подушках только потому, что жена не хочет пускать меня на рынок за продуктами... ибо тогда ей самой больше ничего уже не остается покупать. :))) Правда с этого больше всего сын забавляется... гляда, как двое взрослых мутузят друг друга подушками. :)

А теперь серьезно.

Если жене не удается меня тормознуть чтобы самой иметь возможность ходить по магазинам, то я обычно делаю одну недельную закупку продуктов и всего необходимого по дому. Занимает это у меня чуть более 2 часов. С запасом можно говорить 2,5 часа. Не покупаю только такие вещи как молоко и сметана, которые всегда есть в ближайшем магазине.

Генеральная уборка действительно занимает не более 2 часов. Правда мы каждый день протераем пыль и проходимся по квартите с пылесосом. Однако на это тратится ну максимум 30 минут в день. Хотя иногда с пылесосом я вожусь и дольше... если идет по телевизору чтось интересное, а мне больше делать особо нечего...

Про стирку я уже говорил. Загрузить и выгрузить белье из стиралки - не требует много времени и сил.

Что остается? Кулинария? Вот только мне не рассказывайте про то, что готовить тяжело и трудно. Я люблю готовить и, имею основания полагать, что умею это делать. Да, мясо может тушиться в духовке куда больше 2 часов. Но оно ведь там САМО тушится. А от повара всего и требуется, что раз в 15 минут поливать его набравшимся жиром. Но я не считаю, что это такое уж трудоемкое занятие. Равно как вовсе не сложно сварить суп, сварить кашу или сварить картофель. Котлеты, тефтели, и другие изделия из фарша конечно более трудоемки. Однако даже они не занимают пол дня. Причем, прошу заетить, я бычно готовлю на несколько приемов пищи с разными вариантами гарниров. И все равно больше 2 часов занимаюсь кулинарией только тогда, когда ожидается приход огромной толпы гостей на какой-нить наш семейный праздник. Что случается довольно редко. В остальное время готовка действительно не требует ни массы времени ни множества сил.

Таким образом, если быть честным, то еэедневные домашние заботы не занимают более 3 - 4 часов времени. Еще час обычно уходит на "прочие дела" которые раз от раза отличаются. Сегодня я чиню водопроводный кран, а завтра глажу рубашки, а после завтра - порядкую обувь. Однако все равно остается вполне достаточно времени и для отдыха и для ребенка.

Впрочем, я не волшебник, я только учусь. Если бы я был чуть меньшим леньтяем, чем я есть на самом деле, то времени на все вышеперечисленное у меня уходило бы еще меньше.
03.06.2002 14:38:48, Леший
Да, прав, 3-4 часа времени ЕЖЕДНЕВНО на домашние заботы. Я прихожу с работы в 19-30, муж - позже. 19-30 + 3 = 22-30. 04.06.2002 16:07:59, Polett
Полностья согласна. Только хотела бы добавить. Автор пишет, что они копят деньги на бОльшую квартиру. Так почему же жена упластывается ради ОБЩЕЙ цели. а муж захотел отдыхать - нахамил и ушел...Разве это нормальная реакция? 03.06.2002 12:53:13, Alenuschka
А почему муж не может желать удовлетворения и своих потребностей тоже? Почему когда муж не соответствует чаяниям жены, это вроде как нормально. А когда наоборот, то виноват все равно должен считаться муж? 03.06.2002 13:49:11, Леший
Да какая же это агресивность..:-( Это обида, просто можно было сказать тоже самое, только без хамства...:-( И не было бы такого резонанса...А то что ему наболело, ну так терпимее надо быть...чуть-чуть...и тактичнее. 03.06.2002 12:25:31, Шушик
Мы не знаем содержания ВСЕГО разговора. А потому я не считаю слова мужа безосновательным хаством. Обычно если в повседневной жизни люди не склонны к хамству, то и нештатных ситуациях они стремятся обойтись без него. Потому коль уж они сорвались, значит тому были причины. В данном случае мы о них не слышали. Тут вообще выходит, что сидели себе супруги тихо мирно, тут муж вдруг нахамил вопиющим образом и ушел. Вам верится в реальность подобного сценария? Мне - нет. Ибо слишком не вяжется с описаниями прежнего поведения мужа, из которых вовсе не следует что муж - вспыльчивый хам.

Можно ли было сказать без хамства? Вероятно да. Но только вероятно. Так как (в том числе в свете вышеизложенного) не редко кроме хамства не остается никакого выбора. Судите сами. У человека есть серьезная проблема. Проблема семейная. Он пытается ее разрешить воспитанно и терпеливо? Видимо да, ибо Псевдонимка утверждает, что ранее разборок на эту тему не было. Стало быть муж старался проявлять и терпение и понимание. Т.е. на компромисс шел и шел сознательно. Но что ему давал этот компромисс, кроме ощущения собственной ненужности? Жена компромисса не замечает и ошибочности своего поведения не осознает. Замкнутый круг. Вот этот круг и разорвался. Кстати, очень похоже, что в результате именно разговора, начатого как раз потому, что мужа продолжение подобного развития событий окончательно достало. Но понимания муж не встретил, а вот игнорирование вероятнее всего. Вот тогда его подобная вспышка выглядит логичной. А как просто взрыв на голом месте - нет.
03.06.2002 13:56:47, Леший
Хамство не бывает безосновательным или по поводу, оно само по себе неконструктивно и направлено как правило на уязвление и оскорбление. Достучаться этим методом - мало вероятно, оно не для этих целей. Хамство - маленькая месть за непонимание и игнорирование семейных проблем, направленная на жену, да, конечно, это изначально неправильная ситуация, во многом она не права, если следовать какой-либо логичной версии, но, одно дело устроить скандал, очень доступно объяснив, что это за дела, что за ситуация, а другое дело заявить что "надоело терпеть харю..." Ни в коей мере не хочу винить мужа в сложившейся ситуации, но не воспринимаю его решение проблемы, пусть даже эмоциональное и необдуманное. 03.06.2002 14:48:11, Шушик
Вы сами себе противоречите. То хамство, по-вашему, небывает ни с основанием ни без, то... она конечно тоже виновата и хамство - маленькая месть за непонимание и игнорирование. Видите ли, Вы действительно правы, хамство - это отчаянная месть, крик души. И как любой крик, хамство всегда (для людей в обычной жизни к хамству не расположенных) является ответом на что-то, что схамивший сам считает крайне для себя оскорбительным. Согласен, формы разные. Но они потому и разные, что в одинаковой форме одна из сторон совешенно не удовлетворена результатом. Мало просто зафиксировать сам факт хамства. И уж тем более глупо, зафиксировав его, стремиться воспользоваться этим как личной индульгенцией, прощающей себе все грехи автоматически. 03.06.2002 15:25:48, Леший
Действительно, как в сказке!
Может это Вас Сверху так подталкивают? ;-)))
03.06.2002 11:32:06, курмышкин
Я считаю, что можно простить мужу какой-то срыв, но ТАКИХ СЛОВ простить нельзя. Это как-то не укладывается в моей голове: подержанный запорожец, харя и все такое... Вы там смайлики рисуете, а я чувствую, что вам если не плакать хочется то уж точно не до улыбок. Бросайте все нахрен, езжайте в дом, если он на самом деле существует, поживите там, оклемайтесь и больше не позволяйте всяким харям вас унижать! Это мое ИМХО, конечно :-) 03.06.2002 09:55:33, Баунти
Абсолютно согласна, существует предел, который не стоит переступать.
В независимости от того, есть подаренной дом или нет, стоит пожить отдельно.
03.06.2002 11:44:06, Шушик
Согласна на 100% 03.06.2002 09:58:55, галчонок
Мужиков надо держатьв тонусе. ОН значит может на тебя наорать, а ты и ответить ничего не можешь? Есть деньги, бери ребенка подмышку и сама езжай отдыхать, зайди в косметический салон, в парикмахерскую, сходи в бассейн (кстати и с деткой можно). Почему-то мужики считают что бабы у нас двужильные, а они слабый пол.
И покупки надо делать по принципу себе шубу - мужу трусы.
Короче, женщина должна быть более независимой.
03.06.2002 09:53:24, Просто Мария
Какой интересный муж, если устает за 5-6 часов работы в день. А Вы действительно считаете, что зарабатываете мало? По-моему, 500 баксов для женщины с мелким ребенком - это отлично.
Договоритесь с другом, что дом - это не тот случай, когда "кто женщину ужинает, тот ее и танцует", и спокойно уезжайте отдыхать от мужа.
03.06.2002 08:52:07, Фунтик
может быть муж с помощью этого друга тебя проверяет... может быть они сговорились...

А так, устать действительно может каждый... у разных людей предел разный.. Возможно, мужу дейстивтельно нужно отдыхать больше, чем тебе... Если ты его любишь, то почему не допускать для него это?
03.06.2002 07:11:15, Siniy
Может, конечно, я что-то не поняла....Но, разве, усталость мужа дает ему право так унижать и обижать жену? А любит ли он её, раз не признает ЕЁ усталость? И кто может определить кому требуется отдыхать больше? Тому, кто больше зарабатывает, или тому, кто больше по времени работает?
ИМХО (100 раз) муж просто продемонстрировал - "Кто в доме хозяин". И если оставить это без внимания, то дальше будет хуже. Очень бы хотелось, чтобы это был просто нервный срыв, за который мужу станет стыдно.(Очень Вам этого желаю!)
PS Меня всегда удивляет в таких случаях то, что мужчина не задумывается о ребенке, захотел и пошел отдыхать, а у женщины сначала всегда встает вопрос, где оставить ребенка. Т.е., априори считается, что это проблема матери.
03.06.2002 09:29:33, Alenuschka
женщины - это бОльшая часть общества... А именно общество сделало ребенка проблемой матери... Значит женщины это сделали...

А насчет правда на унижение и обижание - нет, такого пправа ничто и никто никому не дает... Но подумай сама, так ли мало людей срываются, когда у них все плохо и когда их довели, когда они очень устали? И женщины срываются, я наблюдаю это намного чаще... И что же, женщин в такой ситуации надо защищать, говорить, что они дже слабые создания, а мужчинам срываться запрещать при этом?
04.06.2002 07:32:33, Siniy
Прикольно, а ей отдыхать не нужно? Знаете что бы сказал нормальный любящий муж, когда у жены "круги под глазами" от недосыпа? Сказал бы, слушай, бросай ты свою работу, совсем выдохлась или няню давай наймем... А не - устал я от тебя, и "рожа твоя мне надоела", так говорят о нелюбимых, зачем тогда жить вместе? Я бы серьезно подумала бы о том, чтобы принять подарок, а муж пусть себе отдыхает всю оставшуюся жизнь :( без меня и ребенка... 03.06.2002 09:00:01, Елена Д.
чаще всего любовь убивается совместно... Так что если он не любит, то ее вина есть... Если хотят что-то поправить - нужно мыслить с другого конца, а не с того, с которого тут начали 04.06.2002 07:33:33, Siniy
Даже если ушла любовь, это не дает права унижать ни одну из сторон :( 04.06.2002 11:48:36, Елена Д.
Я бы в такой ситуации точно бы собралась в дом:))) Мужу бы правда сказала где меня искать, пока он "отдыхает". Я думаю мужьям надо иногда напоминать что ты - "самая самая", если они об этом забывают, пусть даже посредством старых друзей. 03.06.2002 00:55:49, Лара Помидорова
Согласна. Следующий раз хорошо подумает ,перед тем ,как такие суены устраивать и гадости говорить. 03.06.2002 03:21:27, Тананда
кстати дом берите в любом случае - дома у нас на дороге не валяются:))) Но только как плату за давнюю услугу, и все! 03.06.2002 00:57:29, Лара Помидорова
ты веришь, что так получится? Я думаю, что за дом придется еще долго "платить", за все в жизни люди платят...
Лучше не быть должником, если есть такая возможность...
Хотя, в данном случае, если женщина верит в свои силы... пусть берет, действительно дома на дороге не валяются... Потом только интересно было бы послушать, как будут развиваться события :)
03.06.2002 07:15:08, Siniy
Мне кажется, что не нужно убегать от проблем ,проблема есть и ее надо решать.
Я бы начала с "синяков под глазами " и внешнего вида :-).
С домом лучше обсудить с мужем ,за его спиной не очень корректно такие вопросы решать ,вопрос срьезный и с моральной точки зрения и с материальной .
03.06.2002 00:28:02, orange
вряд ли дело в синяках и "харе". имхо - это отмазка мужнина. 03.06.2002 09:19:34, Pадость
Точно.
С тем, что убегать от проблем не надо, я согласна. Но как начать с "синяков"? Как автору выспаться, если она и с ребенком, и по хозяйству, и работает ещё вечерами? Может работать бросить? Но не станет ли муж еще более "требовательным", ведь тогда жена будет полностью зависить от него?
03.06.2002 09:39:37, Alenuschka
На то чтобы привести себя в порядок много вермени не надо ,было бы желание .
03.06.2002 16:31:04, orange
Что такое - и с ребенком и по хозяйству? Что, нужно каждый день в одиночку готовить на 20 персон? Или убирать без подручных средств дворец из 50 комнат и залов? Сколько нужно времени и сил, чтобы загрузить белье в стиральную машину и потом, через час, вытащить его и развесить? 03.06.2002 13:58:57, Леший
Солнышко, белье еще гладить надо, а при бегающем вокруг тебя ребенке горячий утюг очень опасен. Вывод - глажка переносится на время, когда ребенок спит. В это же время надо приготовить обед (пусть даже на 3 персоны), убрать квартиру (даже 2-3 комнаты+кухня - уже много). Получается, либо ребенок должен спать днем часов 5-6, либо мать должна заниматься этим по ночам. А когда ребенок бодрствует, мать должна с ним заниматься, на хозяйство времени не остается. 03.06.2002 14:10:33, Catty_
Гладить? Сколько? Вагон? Если вагон - спорить не буду. Но в нашей семье из двоих взрослых и одного ребенка я что-то не припомню ни одного случая когда надо было бы гладить вагон белья. Хотя... помню... когда Тошка был совсем маленький, а памперсы были редкостью и мы пользовались пеленками. Да и машина стиральная была раритетной, совсем не автоматической. Потому я каждый день стирал, сушил и гладил гору пеленок.

И про постоянно крутящегося под ногами ребенка не стоит так уж патетично, ибо это довольно сильное преувеличение.

Ну а про уборку и готовку я уже ответил выше.
03.06.2002 14:43:13, Леший
"И про постоянно крутящегося под ногами ребенка не стоит так уж патетично, ибо это довольно сильное преувеличение."
Такое "сильное преувеличение" крутится у меня под ногами и сидит на голове с утра до вечера уже 3 года подряд .Поэтому я вообще не глажу белье :-)
04.06.2002 23:51:33, orange
А что неужели такое бывает на самом деле? Прямо бразильский сериал по невероятности.

А конкретно по ситуации не знаю, что сказать.Если это правда, то я бы воспользовалась возможностью пожить отдельно.Без разборок и ссор.
02.06.2002 23:22:16, =СветА™=
Я так и знала, что зацепятся за дом. Это вряд ли бразильский сериал. Потому что мы (нас было трое -я, мой друг, и его друг - давали клятву (ну прям как Герцен с Огаревым :-) что и хлеба горбушку - и ту пополам. Когда я была студенткой, мой друг пожимал ручки Гайдару и Попову в московской мэрии. Это была эпоха дикого капитализма и накопления капитала :-) Но мы-то были молоды, нас не смущали ни авторитеты, ни чины. Мои друзья уехали доучиваться в Голландию, а я осталась здесь (не могла родителей бросить) Потом вышла замуж, ребенка родила... Какой уж там сериал. Просто я сейчас такая счастливая, что меня не забыли и помнят!
Меня смущает одно - как это вовремя, такое предложение. Мне не верится, и хочется начать искать подвох...
03.06.2002 00:00:49, Псевдонимка
А подвох тут может возникнуть с другой стороны. Дом нужно содержать. Это в квартире просто живешь и ежемесячные траты видны в квитанции. А "впечатляющий" дом может потребовать впечатляющих сумм на такие расходы, которые не предусмотришь заранее, если до этого не жил в подобном доме. Это раз.
Второе: Тогда, по здравому размышлению, может возникнуть мысль продать этот дом и купить жилье по средствам. Как-то такой шаг повлияет на отношение к вам дарителя дома. И не говорите что вы не общаетесь в общем-то. Жизнь длинная и всё в ней меняется. Да и вам, наверное не хотелось бы обидеть дарителя. Значит нужно предусмотреть такой вариант еще до оформления. Это не значит что дом не нужно принимать, это значит, что с людьми нужно разговаривать и объяснять им свое отношение и свои возможные действия (как возможно поступите с подарком).
13.06.2018 17:51:33, просто читаю
А почему именно за дом? Меня не дом удивляет, а соотношение 5-6 часов работы и 2000 долларов. 03.06.2002 08:04:52, Lesha
А мне кажется зря вы так отреагировали(( Девушка ни слова ни сказала плохого(( Никаких эмоций, а только удивление.
Странно что ваш муж так резко себя повел. Обычно для срыва откровенно плохие отношения накапливаются. А чтобы так с бухты барахты?((
Есть возможность уйти-уходите. Только подумать желательно о последствиях (о дальнейшем поведении мужа, о том чего хотите)
03.06.2002 00:11:32, Надютка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 05:28:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!