Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация на свадьбе

Вот такая ситуация. Наша свадьба. Гости в основном очень интеллигентные, выдержанные, молодежь есть, но все танцы, конкурсы и т.д. в рамках приличия.
Сестра мужа, не замужем, есть ребенок, естественно присутствующая на свадьбе, отличающаяся как бы это сказать, довольно вольным поведением (не подумайте самого плохого, она всё-таки врач-хирург), старше моего мужа на 12 лет.
Итак, начались танцы. Весело. И вдруг я замечаю, что золовка размахивает, извините, подолом выше своей головы, эдакий зонтик наоборот, причем покрой платья таков, что остается закрытой только грудь (и то слава Богу). Из гостей никто ее «супер-скромного» танца поддерживать не стал, но косые взгляды стали всё более отчетливыми.
Мне было стыдно за нее настолько, что под землю готова была провалиться. Говорю мужу: намекни, мол, как-нибудь… Он подходит к ней и говорит: Л...е не нравится, как ты себя ведешь (!!!)
Весь оставшийся вечер она вела себя абсолютно нормально, ничего лишнего себе не позволяла. Отношения у нас с тех пор натянутые, да это и понятно почему.
Но чувства стыда, что с ней всё так получилось, у меня почему-то нет... Но есть чувство, что я тогда поступила правильно.
А вы как думаете?

16.04.2002 09:39:16, невеста

136 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я бы не стала мужа просить "приструнивать" свою сестру, я бы "подколола" ее (только при нем), а дальше - уже ему решать стоит ли попросить сестру "приструниться" или пусть себе веселится, но меня бы это не "задело", я не несу ответственности за чужих взрослых людей... А то, что она себя выставила в неприглядном (опять таки для меня) свете, то это ведь ее проблемы, а не мои :) Ну и, естественно, приглашений от меня она бы вряд ли получила в следующий раз. 17.04.2002 11:58:31, Елена Д.

Ваш муж поступил неправильно, просто подставил Вас :( 16.04.2002 23:14:52, Йоко

Забудьте про этот инцидент, а на будущее имейте в виду, каким может быть поведение этой женщины... Можно приглашать ее на такие вечеринки или при этом надо брать обещание "никакого стриптиза"... А у меня была другая ситуация... На свадьбе сестры наш папуля ни на шаг не отходил от одной гостьи (подруги свидетеля) весьма б... вида. Так и говорил весь вечер "моя любимая женщина", хотя увиделись они в первый раз. А на следующее утро свидетель пришел отцу морду бить (по его собственным словам) за такое поведение. Пришлось объяснять мальчику (а он наш одноклассник), что папуля был "слегка" пьян и не в себе. Но стыдно было... А под конец вечера папуля еще и стриптиз заказал в баре, где свадьба была. От этой "шутки" в шоке были родители жениха - они немного раньше отказались от этого предложения администрации бара... Смех и грех... Вот поэтому не люблю я многолюдные свадьбы... 16.04.2002 15:15:40, когда -то сестра невесты...

История про то, как не надо приглашать начальство на праздники :))

Одна моя знакомая отмечала свой д.р. на даче. На правах старого друга я приехал задолго до основных гостей, чтобы помочь нажарить море шашлыков. Занимались мы этим с ее мужем. Пошел дождь, похолодало. Муж одел на себя ватник и замотался полиэтиленом, который иногда горел (все происходит около мангала), я - разделся почти догола и ввинтил в себя поллитра водки (поверьте, это очень неплохой вариант, если надо долго что-то делать под дождем :)), всем было комфортно и продолжали под дождем заниматься шашлыком...

Гости приехали через полчаса после того, как кончился дождь и выглянуло солнышко :)

Каково было удивление начальника моей знакомой (директора одной из крупнейших и всем известной фирмы-риэлтора), приехавшего в изящном (ну не буду врать - не помню в чем изящном), когда к нему с криками "Вовка!!!" (как мне сказала подруга, его звали Владимир не-помню-как-отчествович) как к утеряному в детском возрасте и только что обретенному брату бросился в одних трусах совершенно пьяный и абсолютно незнакомый деятель с шампурами в руках и полез обниматься :)) Ну что ж поделаешь - я пьяный становлюсь излишне общительным и доброжелательным :))

Это к тому, что надо думать, кого мешать в одной компании :)

P.S. В результате все остались довольны, поскольку шашлык был приготовлен отличный, а через пару часов все гости догнали меня, а некоторые и перегнали :) 16.04.2002 15:14:21, AleXXX

Если бы это были поминки, тогда, конечно, ее поведение было бы неуместным... Если вам захотелось устроить из свадьбы производственное совещание - надро было всех предупредить, чтобы все приходили в строгой офисной одежде, не пили и держали руки на коленках (или по швам). Свадьба - семейный праздник, и совершенно правильно, что вас что-то гнетет - вы испортили праздник одному из членов семьи мужа, причем совершенно не по делу. 16.04.2002 14:26:20, AleXXX

Скажите, невеста, неужели даже теперь, по прошествии года (!!!) Вас так угнетает ТА ситуация? Простите, но это уже не совсем нормально - обдумывать такую невинную вещь в течение такого долгого времени... 16.04.2002 14:14:30, Сибирячка

я не столько ее обдумываю, сколько возвращаюсь к ней, как к первоисточнику, заставившему меня открыть глаза на некоторые вещи еще тогда:
1) наглядное поведение моей золовки, находящейся тогда практически в трезвом состоянии
2) необъяснимое поведение моего мужа, пытающегося каждый раз под "разборку" подставить меня
Поэтому вынося эту одну ситуацию на суд, я тем самым хотела услышать, как повели бы себя люди в данном конкретном случае. Это для вас он отдельный, для меня - наглядный (см. ниже). 16.04.2002 14:36:08, невеста

А какое вам дело до золовки вообще и до ее "аморального" поведения, в частности?

А не общайтесь с родственниками, и не будет проблем. Общаться по своей воле с теми, кто грузит тебя идиотскими проблемами - оно надо? 16.04.2002 14:55:43, AleXXX

а Вы не хотите лучше закрыть глаза на некоторые вещи? Ну муж подставляет -это отдельная тема, но поведение золовки -вам-то какое до ее поведения дело?.. 16.04.2002 14:47:46, кхе

а неужели до сих пор непонятно?
это семейное торжество первое, но не последнее.
не пригласишь на очередное - обидится.
пригласишь - опять выступит, а такое поведение в среде моих знакомых, мягко говоря, неприемлимое. 16.04.2002 15:00:00, невеста

ну тогда надо было думать о выборе мужа из подобающего круга, чтоб поведение его родственников не было таким шокирующим для вашего круга. 16.04.2002 15:18:10, francaise

ээээ... Ваш муж обидится? 16.04.2002 15:03:19, кхе

вот и я удивляюсь.... 16.04.2002 14:19:16, кхе

интересно, а еще кто-нибудь из присутствовавших тогда на свадьбе об этой истории помнит?:))) (включая Вашего мужа и его сестру:)))) 16.04.2002 13:52:54, кхе

знаю, помнят.
включая и мужа, и его сестру
Кстати, это именно муж мне после свадьбы сказал, что она всегда отличалась довольно "вольным" поведением... 16.04.2002 14:01:22, невеста

а свадьба-то давно была? И кто все-таки еще помнит, кроме Вас и мужа? И откуда Вы об этом знаете?! 16.04.2002 14:05:04, кхе

Я считаю,что ваш муж не должен был говориить,что это Вам не нравится.Мог бы просто сказать "перестань,некрасиво".Мой муж бы так не стал меня подставлять.
На месте сестры я бы тоже была недовольна.Ведь вы для нее не такой близкий человек,и она могла допридумывать все что угодно.Что она вам ВООБЩЕ не нравится,что вы придираетесь к ней и т.д.
Мне кажется супруги не должны так друг друга подставлять,а научиться сглаживать такие моменты.
16.04.2002 13:39:21, Карбонара

Знаете, то, что кажется Вам лично ужасным остальным могло показаться не таким уж и страшным. Потом я не понимаю позиции "мне было за нее стыдно" - это ведь не Ваша дочь и к тому же она - взрослый, сложившийся человек. Наверное раз это Ваша свадьба надо было сделать так, как Вы сделали но 1. я бы сделала это ЛИЧНО а не через мужа - она все таки его СЕСТРА 2. Никакого чувства вины или стыда я бы за нее не испытывала . Ее поведение - это ее проблемы. 16.04.2002 13:10:55, Скарлетт

Ведь дело в том, что это была ТВОЯ свадьбя, а не чья-то еще? ;)

Вообще-то, я думаю, на свадьбе гостям можно отрываться и веселиться так, как они того хотят... 

Но если ты считаешь, что сделала правильно, то какой смысл спрашивать? Разве непонятно, что другие люди, во-первых, не были в конкретно той ситуации, а во-вторых, они ДРУГИЕ и реакции их могли быть и другими, и такими, и вообще неизвестно какими... Часть тебя поддержит, часть - нет.... И чего ты добъешься этим? ;)16.04.2002 11:56:50, Siniy 

 


 


 
<Вообще-то, я думаю, на свадьбе гостям можно отрываться и веселиться так, как они того хотят...> 
На мой взгляд, человек должен осознавать уровень собравшихся гостей (в основном это были не их родственники и знакомые, а нашей стороны, + руководство предприятия, на котором работаем), и вести себя соответствующим образом.
А по поводу, зачем сюда написала. Мне как раз и интересна реакция других людей на подобную ситуацию. Может быть мне не стОило так циклиться на ее поведении? потому что в определенном смысле для меня вечер был омрачен.
Более того, осадок со свадьбы всё равно остался, хоть и женаты мы уже больше года.

16.04.2002 12:13:07, невеста

а нескромные танцы Вашей золовки как-то отразились на Вашей карьере?

...я к чему клоню -может, вы ее просто не любите? Вы считаете, если бы она на свадьбе вела себя скромно, у вас отношения были бы намного лучше? 
16.04.2002 14:29:10, кхе

дело в том, что как оказалось в дальнейшем, ее поведение не было необычным, оно было СТАНДАРТНЫМ для нее.
Просто как я уже здесь прочитала, надо было объяснить ей, что сама, мол, понимаешь, такие важные гости...надо вести себя скромно и т.д.
Но я НЕ ЗНАЛА, что это типично, иначе нашла бы возможность избежать данной ситуации.
16.04.2002 14:44:02, невеста

Да перестаньте Вы о золовке думать! Это ее проблема: устраивать стриптиз или нет. Почему ВАМ должно быть стыдно за ее поведение? Ну понятно же, что Вы ее не переделаете, только неприятностей наживете. Ну, пусть делает что хочет. Если бы Вы знали, что выделывает моя двоюродная сестра, Ваша золовка показалсь бы Вам тихим ангелом небесным.
Вы лучше с мужем решайте проблему подстав" - вот ЭТО ля Вас важно.
16.04.2002 14:52:57, Сибирячка

Объясню почему. Потому что это происходило не в доме золовки, а в доме невесты. Этак можно договориться до того, что пусть себе гость встанет посреди комнаты и начнет блевать - блюет, ну и ладушки, хорошо ему. А остальным - какое дело? 

О золовке, в принципе, действительно стоит не то, что забыть, а записать себе на память - "танцует, забрав юбки"... Это знаете, как раньше светские львицы, типа Зинаиды Волконской, писали себе целые досье, какой сорт табака предпочитает тот или иной гость, какие у него кулинарные пристрастия, с какими любьми он любит общаться с какими нет и т.д. И при подготовке к приему можно было наметить стратегический план действий. Тут то же самое, я считаю. Теперь невеста прекрасно знает странности своей золовки. И будет прекрасно их предотвращать. Вот и все.16.04.2002 14:59:16, масяня 
Да я не совсем о том говорила... Ну не могла же невеста предусмотреть ЗАРАНЕЕ, что золовка устроит стриптиз? После случившегося она, невеста, сделала замечание, золовка юбку задирать прекратила. Ну и что теперь, всю оставшуюся жизнь переживать из-за случившегося???? Тем более, что, повторюсь: предусмотреть внезапный поступок незнакомого человека НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО... Естественно, теперь невеста знает, чего можно ожидать от золовки, но ЗАЧЕМ, скажите, целый ГОД мусолить эти воспоминания? Лучше бы направила свою деятельность на мужа-"закладку", который подставляет ее перед родней.
17.04.2002 07:18:38, Сибирячка

Да даже если и руководство, какой такой соответствующий образ поведения из этого следует (родственница ваша ведь не на рабочем месте юбку задирала)??? По-моему, только соответствующий свадьбе, а это, как правило, веселье.
PS. А если Вы со своим руководством на одном пляже окажетесь - что, и загорать не будете?
16.04.2002 13:21:04, Lesha 

<(родственница ваша ведь не на рабочем месте юбку задирала)??? По-моему, только соответствующий свадьбе, а это, как правило, веселье.>
простите, а по Вашему задирать юбку, как Вы выражаетесь, - это веселье???
а других способов веселиться не существует?
в любом случае, спасибо за высказанное мнение.

16.04.2002 13:41:14, невеста

<простите, а по Вашему задирать юбку, как Вы выражаетесь, - это веселье???>

а по-Вашему это все-таки для серьезных мероприятий более характерно?:)))))))))


16.04.2002 14:02:28, кхе

У каждого свое понимаение веселья. И это не означает, что Ваше - единственно правильное для окружающих. каждому свое. 
16.04.2002 13:53:30, francaise 

Существует великое множество. Вы предпочитаете одни, кто-то другие. Одни люди лучше себя контролируют, другие хуже. Это не повод - мерить всех своей меркой.
16.04.2002 13:44:24, Lesha 

Я только напомню, что это был праздник невесты и жениха, а не сестры. Они звали гостей, людей часто друг с другом незнакомых.  Подобное поведение мне. например, было бы неприятно. Никому не хочется, чтобы над его родстенниками смеялись. Естественно, зацикливаться бы на этом не стала, но вероятно, поведение сестры было действительно не добродушно веселым, а несколько шокирующим именно ту компанию, которая собралась в данный день в данном месте. В любом случае невеста, как хозяйка праздника, имела все полное право высказать свое недовольство. Муж, с моей точки зрения, конечно, не должен был бы так подсталять жену, сестра и вправду могдла нехорошо подумать. Либо я бы мужа и не вмешивала... Но это все "бы"...16.04.2002 13:51:24, масяня 
Ну если это праздник только жениха и невесты, то зачем гостей-то звали? Сами бы и отметили по своим правилам, без приключений. А собирая незнакомых людей, всегда следует быть готовым к тому, что не все будут вести себя так, как хочется хозяевам. Попросить вести себя по-другому, разумеется, можно, но гораздо проще (для всех) воспринимать людей такими какие они есть. А уж делать из этого трагедию....
16.04.2002 14:02:32, Lesha 

Ключевая фраза "они звали гостей". Если поведение кого-либо из потенциальных гостей может испортить мне насторение на МОЕМ празднике (т.е организованным мною или в мою честь) я просто не зову такого человека. А если по каким-либо причинам вынуждена его пригласить - тепрлю его поведение.
16.04.2002 14:02:16, Скарлетт 
Ой, не надо про свадьбы и похороны рассуждать.:)) "Не позвала бы"... Ага, щаз-з-з.:)) Это "праздники" специфические, когда обязаны позвать всех, а все проблемы валятся на устроителей, в данном случае на жениха с невестой. Нам с мужем удалось "отвертеться" и мы позвали всего 30 гостей. Ничего так? Другим не удается и получается по 100-200. Как тут всех согласовать?16.04.2002 14:21:41, масяня 
никак. Поэтому невеста не в состоянии отвечать за всех родственников и уж тем более стыдиться их поведения. У меня на свадьбе был такой бардак, что я вообще должна была бы либо половину родни перестрелять либо сделать себе харакири, так сказать "смыть позор своей кровью". Ничего, все живы, а я до сих пор некоторые моменты вспоминаю и жалею, что камеры не было, вот пригодилась бы эта забись кой-кого критикующего носом ткнуть :-)))16.04.2002 14:31:02, ТаВи 
Кто обязан, кому обязан, чем обязан??? У нас на свадьбе были только родители и свидетели.Потому что МЫ хотели именно этого и ни перед кем сябя обязанными не чувствовали. Кого приглашать на собственную свадьбу и в каком количестве - дело исключительно добровольное - это не в армию идти.
16.04.2002 14:30:39, Lesha 

ну это вы. А традиционно - все другое.
Контролировать ситуацию действительно трудно. Но сие есть обязанность хозяйки дома, ее долг и право. А то замуж всем хочется, а дом вести - никому :))
Так вот, невеста имела все права навести порядок как хозяйка мероприятия. Тихо и с тактом, как она и пыталась сделать, попросив мужа (более близкого своей сестре, чем она, человека) намекнуть сестре на легкую неуместность ее поведения в данном обществе. Муж ее слегка подставил (по глупости, с кем не бывает). Ничего страшного, все прошло. Но если бы невеста не отрегулировала ситуацию, что бы еще могла выкинуть эта самая сестра в присутствии людей, перед которыми невесте неудобно выставляться (поводов можно придумать кучу, почему именно было неудобьно невесте, точно знает она сама)? 

Ну вот, например,  мой муж иногда так  напьется и выпендривается, мама мия:)) Но только в компании самых близких людей. И никогда, например, он не позволит себе также выпендрится в присутствии людей, с которыми я работаю и состою  не в особенно близких отношениях. И наоборот. Ну чтож все скотами-то вглядеть. А где эстетика?:))16.04.2002 14:46:01, масяня 
Традиция - это не обязанность (хотя приятно чувствовать свою исключительность) - это раз. А второе - даже если отбросить все остальные рассуждения - неужели та ситуация стоит того, чтобы спустя год нервы себе мотать???????
16.04.2002 14:57:47, Lesha 

А она себе нервы не мотает, я так поняла. Просто думает как с этим бороться:))16.04.2002 15:03:13, масяня 
Элементарно - изменить СВОЁ отношение к проблеме.
16.04.2002 15:14:56, Lesha 

Перестаньте ради Бога. Все это бред. Можно позвать только тех кого хочется, можно вообще никого не звать. Полно девочек, которые просто с любимыми пошли в ЗАГС и расписались без помпы.  А если не удалось отвертеться так не надо придавать значения таким мелочам - великое дело, юбку задрала. Я вообще еще не слышала про такие невинные свадьбы. Обычно дело в лучем слувае заканчивается дракой. В худшем - виновников находят по углам (обычно жениха) в обнимку с подругой (невесты, мамы, папы, сестры) в невменяемом состоянии. 16.04.2002 14:28:26, Скарлетт 
очень смешно...
похоже, немного контингент не тот...

16.04.2002 14:52:33, невеста

А что трагичного то? По моему Вы сами себе создаете проблемы и черпаете основы того КАК должны вести себя ДРУГИЕ люди из женских романов. Я бы советовала бы Вам срочно повзрослеть.17.04.2002 13:10:24, Скарлетт 
Контингент... Я бы на свадьбу если кого и звала, то только родственников и друзей, но никак не контингент.
Но доводилось бывать и на свадьбах и с "контингентом" - веселился тот контингент не хуже нашего, тогда еще студенчества.
16.04.2002 15:04:11, Lesha 

И что, классно это? Вот моей целью было не допустить такой свадьбы, как в описываете (правда у мен и круг общения несколько другой, наверное, у нас и на крутых пьянках такого не наблюдалось). Мне вот так не нравится. И у меня в доме так никогда не было и не будет. И именно поэтому я понимаю, что так задело невесту.16.04.2002 14:48:22, масяня 
Нет не классно но собственно я знаю что так бывает и честно говоря мне это по барабану. Мы с моей свадьбы вообще все ушли - нам было так комфортнее, хотя родственники наверное были в обиде. :)
Знаете, если вы зовете (вынуждены по малодушию) звать на свадьбу сброд то не надо возмущаться что сброд ведет себя как сброд.
Все равно что я позаву на свадьбу кучу незнакомых людей а потом буду возмущшаться " и чой то они себя так ведут?!"17.04.2002 13:12:22, Скарлетт 
кому не дано понять - объяснить не возможно... извините...
17.04.2002 15:14:45, невеста

Ну конечно :) Уж куда нам уж выйти замуж :)
Делаете вы из муха слона. :) Горя не видели (в хорошем смысле слова) вот и маетесь чепухой :) ИМХО.18.04.2002 15:48:42, Скарлетт 
Невеста, ну как можно навязывать свои представления о поведении другим людям? Бред какой то... "На мой взгляд, человек должен осознавать уровень собравшихся гостей (в основном это были не их родственники и знакомые, а нашей стороны, + руководство предприятия, на котором работаем), и вести себя соответствующим образом."
16.04.2002 13:12:04, Скарлетт 
но для других людей произошедшее было не на ИХ свадьбе, да и гостей они представляют так, как могут,а не так, как было на самом деле... Поэтому никаких особо важных с точки зрения твоего понимания жизни ответов ты от них не дождешься, мне кажется :)
Еще я думаю, что нужно поменьше действовать через мужа, а то сбежит :) Особенно если стараться вести себя так официозно... 
Ведь он тебе дорог?

А насчет вечера, свадьбы - стоит помнить хорошее... Самой же будет лучше...
То же размахивание платьем выше головы... Ну разве это не смешно? ;) 
И нетакое на серьезных событиях бывает... Это не был шаг против тебя, это была жизнь... со всеми ее подковырками и случайностями, без которых она будет не жизнью, а научно-популярным журналом...16.04.2002 13:07:35, Siniy 
Да уж, когда мне демонстрируют на кассете, КАК я на свадьбе друзей лезгинку танцевала - мне, хотя и стыдно немного, так смешно становится. А уж там был ТАКОЙ официоз...
16.04.2002 13:15:32, Lesha 

Вот уж согласна. Ну ведет себя кто то как дурак (это безотносительно к золовке) ну так это его проблемы. Люди вокруг в состоянии сделать собственные выводы. И уж тем более руководство (хотя я бы не стала звать на такое интимное дело как свадьба руководителей места где я работаю) - ну похихикают пару дней да забудут. Уверяю, что сейчас мало кто помнит об этом а если бы Вы не акцентировали так на этом внимания так и точно бы забыли.16.04.2002 13:13:49, Скарлетт 

Правильно! Она на своей свадьбе наверное домахалась подолом, что без мужа осталась. Так что вы правильно все сделалаи. 16.04.2002 10:00:57, КУКУ

Не вижу связи между маханием подолом на свадьбе у брата и отсутствием мужа, вы делаете быстрые и мягко говоря странные выводы 16.04.2002 11:18:48, самой смешно

Да перестаньне Вы переживать, честное слово:-) То, что Вам это не понравилось - понятно. То, что Вы этот вопрос разрешили - правильно. А почему так вела себя золовка? Ну, наверное, выпила лишнего и в угаре общего веселья и зажигательной музыки не контролировала себя. Такое случается. У млей подруги случай похлеще был: после празднования дня рождения она оставила у себя ночевать другую подругу, т.к. та была просто в невменяемом состоянии. Через некоторое время, проходя мимо комнаты, хозяйка увидела, как подруга сорвала с себя всю одежду и самозабвенно целовалась с не менее пьяным мужем подруги. Подруга моя - женщина умная. Она прекрасно поняла, что дама совершенно на данный момент невменяема (в трезвом уме она себе таких вещей не позволяла никогда), поэтому нисколько не обиделась, не мучилась ревностью, не осуждала мерзкое поведение подружки. Просто уложила ее спать.
А уж непристойный танец Вашей золовки - пустяки, дело житейское. Еще раз скажу: не заморачивайтесь, ничего страшного не произошло:-) 16.04.2002 09:51:35, Сибирячка

Поддерживаю. На прежнем месте работы была у нас девушка, которая ОБОЖАЛА при любой мало=мальской "пьянке" будь то день рождения или событие по работе, залезть на самый высокий стол и устраивать почти стиптиз. Ну хихикал народ над ней, ну вот такая она дурында была. Ее подкалывали а она думала что ей восхищаются, хотя на деле над ней просто смеялись. Ну и что. Как то всем было смешно и фиолетово. И собственно против этой девушки никто ничего не имел - ну странность у нее такая ну и что?! 16.04.2002 13:16:06, Скарлетт

Нда... Не совсем внимательно прочла Ваш пост. Неправильно в данной ситуации сделал Ваш муж, высказав претензии от Вашего имени. Но... Слово не воробей. Что сказано, то сказано, назад не вернешь. Теперь старайтесь при встречах с новыми родственниками вести себя ровно-доброжелательно. Постепенно забудется. 16.04.2002 10:10:47, Сибирячка

я бы так не сделала. Вообще, это страшно вредная привычка: чувствовать себя ответственной за поведение всех взрослых родственников, тем более если это родственники со стороны мужа. Они сами по себе, вы - сами по себе и поверьте, никто вас не упрекнет, что вы старшую сестру мужа не воспитали, бредово это. Не стоило обращать внимание, ИМХО.16.04.2002 09:49:20, ТаВи 
Ага, да, не упрекнет. Зато мама невесты, папа и все роственники в случае чего это мужу припомнят. Впечатление складывается ведь и от родственников тоже. В конце концов, там наверное на свадьбе были и просто знакомые родственников невесты, которым было странно и неприятно наблюдать эту картину. Короче, сестра скомпрометировала  мужа, а муж подставил жену, как болван последний. Он что, действительно не понимает, что от поведения его родственников (как и родственников невесты) во многом зависит дальнейшая семейная жизнь?
Вот, например, из-за того, что на первой свадьбе моего мужа родители его первой жены кинули обидки на родителей мужа, их брак начал трещать по швам уже очень и очень скоро и в итоге развалился. 16.04.2002 09:55:20, масяня 
Ой блин... А какой всем на фиг дело до того, что скажет тете Сара?
16.04.2002 14:30:47, AleXXX 

Ето потому, что Вы мужчина, боец, так сказать -не понравилось, ну и послали всех нафиг:)) А мы, женсчины, так не могем, нам надо чтоб все спокойно, без конфликтов. Вы наступаете, мы отступаем...:)))))))))))))))
16.04.2002 14:36:07, кхе

значит я мужчина :-))) Тут полностью согласна с Алексом, на всех теть не угодишь16.04.2002 14:43:45, ТаВи 
:))))))))))))))))))
16.04.2002 15:06:32, кхе

Ну  а я  - так просто супермэн-викинг в таком случае:)) И вообще как-то странно мне видеть раздутый на ровном месте топик о танцах золовки на свадьбе годичной давности:)))
16.04.2002 15:00:20, francaise 

Ну, мы уже как-то выясняли, что мы...э-э-... не совсем женщины.
16.04.2002 15:16:11, Lesha 

женитесь на "не совсем женщиназх" - из них выходят лучшие жены! :-)))16.04.2002 16:17:00, ТаВи 
:) ага:)))) типа того;)
16.04.2002 15:48:59, francaise 

:))))))))))) 2 раза
16.04.2002 15:06:59, кхе

Ой ну не согласна. По моему всем поведение чьей то жены++сестры и тд до определенной степени безразлично. В вашем случае ИМХо это был лишь повод придраться.16.04.2002 13:17:21, Скарлетт 
Мне кажется, я не просто так вспомнила эту ситуацию. Она повторяется уже много раз, но в различных проявлениях: муж, если и выскажет что-то своим родственникам, то обязательно от моего имени..:((
Почему он так делает, не знаю. Не хочет, наверное выставляться неблагодарным сыном... Можете себе представить, какие у меня отношения с его родственниками..:((
16.04.2002 10:13:18, невеста

а поговорить с ним об этом никак? просто спокойно спросить, почему он так поступает и зачем16.04.2002 10:18:07, ТаВи 
Знаете, я наверное сейчас скажу смешную фразу, в это трудно поверить, но... мой муж, когда с ним начинаешь разговаривать на тему, которая ему не нравится, он... молчит. Молчит просто как партизан. Либо уведет разговор в сторону, а если его вернуть - опять молчит. Ситуация глупейшая. И что тут скажешь?
16.04.2002 10:24:06, невеста

Он Весы, что ли? Сама молчу, когда неприятно. Со мной, например, надо работать так: ОДИН раз объяснить, не обращая внимания на молчание и только не менторским тоном, ради бога :)). Потом вскользь, не привязывая конкретно, упомянуть слово "трусость", характеризующее его поведение. Ведь он именно трусит, сваливая ответственность за неприятные действия на вас. Потом упомянуть слово "несправедливость", которую вы ощущаете по отношению к себе. Это его должно озлить и он постарается выйти из статического равновесия ради соблюдени справедливости. Попробуйте. может поможет :))16.04.2002 10:32:11, масяня 
он Телец
мне кажется, я уже пробовала по всякому.
Очень трудно объяснить человеку, который уверен, что он всегда прав, что по отношению к другому человеку он поступает несправедливо. Просто тупик какой-то...
16.04.2002 10:47:24, невеста

Не-е, тогда про справедливость можно заткнуться:)) Это упрямство не перешибешь:))16.04.2002 11:17:45, масяня 
ничего. Разговорить можно, только надо время и силы. Они есть? Если нет - решайте сами, что вам важнее: высказать мнение мужу и нарваться на очередной конфликт или промолчать.16.04.2002 10:29:02, ТаВи 
оееей, я себе уже попугая напоминаю :( Еще раз: КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, КАЖДАЯ СЕМЬЯ СТРОИТ СВОИ ОТНОШЕНИЯ САМА, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ОТВЕЧАЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ЗА ПОВЕДЕНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. При чем тут сестра. Это ее проблемы, что о ней подумают, тем более, что перевоспитать всех родственников абсолютно нереально. Жалко вашу подругу, печально, что она не сумела "закрыть" свою семью от вмешательства. НО обвинять в этом мужа? Он не обязан был "построить" свою родню по меркам родителей жены. То, что муж сглупил, передав просьбу в такой форме - это да, но зачем было просить - я не понимаю16.04.2002 10:05:54, ТаВи 
Большими буквами вы, простите, написали ерунду. Они-то будут строить отношения сами, пока эти отношения хорошие. Как только они испортятся - влезут родственники, на чьих плечах молодые будут плакать. И вот тут-то вся взаиная неприязнь, если она есть, внедрится на самую благоприятную почву. И вот только не надо говорить, что такого не бывает в жизни :))16.04.2002 10:33:54, масяня 
ну уж, пардон, ерунда - как раз то, что Вы пытаетесь здесь представить, как абсолютную истину для всех семей. То, что Вы описываете, бывает в жизни часто, НО! Люди умные и достаточно самостоятельные свои отношения решают ТОЛЬКО между собой, не пуская "влезающих" родственников. И плакаться разумней на плече кума, нежели отца-матери. Да и разумные родственники никогда не станут по доброй воле той "благоприятной почвой", на которую "внедрится взаимная неприязнь" супругов.
Потому здесь все время и звучит - в КАЖДОЙ СЕМЬЕ - СВОИ ПРАВИЛА, и ТОЛЬКО СУПРУГАМ РЕШАТЬ, КАК будут строиться отношения между родными и знакомыми. Так где же тут ерунда?:(
16.04.2002 15:09:08, francaise 

Ерунлда в реальном практическом отрыве от фактов жизни. Декларируем одно - поступаем по другому. Просмотрите семейные конфы.16.04.2002 15:15:30, масяня 
если несложно: напомните, где я поступала по другому?16.04.2002 16:17:32, ТаВи 
Масяня, Вы предлагаете всей массе людей, для которых ТАКИЕ проблемы не характерны, прийти сюда в конфу, читобы об этом громогласно заявить?:) ну смешно, право!:) Кроме того, извините, мое мнение, в семейных конфах совета просят те, кто не в состоянии сам разобраться в своей семье. Это не показатель?
16.04.2002 15:37:56, francaise 

В конфах пишут о проблемах, но не пишут о нормальном ходе событий. Отсюда, делать вывод, что описываемое в конфах - норма поведения - не совсем верно.
16.04.2002 15:26:28, Lesha 

Разве родственники кому-то реально помогали сохранить семью?
16.04.2002 14:35:33, AleXXX 

Мне. Свекровь. Я ей всегда плачусь за отсутствием матери.16.04.2002 14:50:17, масяня 
Знаете, вы меня простите но это не говорит о ВАшей зрелосьи, имхо. Нужно уметь самостоятельно справляться с созданными ВАМИ же проблемами.
Если бы мне КТО ТО помог сохранить семью - по сути это значило бы что без кого то у меня нет мужа. Т.е. наличие у меня мужа определяется моей свекровью - дружу я с ней - есть у меня муж, не дружу - нету.
Вам не смешно?17.04.2002 13:18:18, Скарлетт 
Кхм..вмешаюсь все-таки...Скарлетт, а вам не кажется, что вы утрируете? То есть в случае возникновения такой ситуации: вы поссорились с мужем и поплакались на плече у подружки на тему - все мужики сволочи ( не может быть, что у вас такого не было), это будет означать, что ваш муж у вас есть только благодаря подруге? То есть есть подруга - есть муж, нет подруги - нет мужа?:)))) Вы так только что про свекровь сказали:)))
22.04.2002 13:09:20, Ineska 

Нет. БОльшими буквами написана УМНОСТЬ. Плакать на плечах родственников - удел незрелых людей, а незрелые люди не готовы к семейной жизни по-всякому (ИМХО). Точнее не так - плакать то можно но вот на определенном этапе своей жизни я поняла что никогда никакой родственник не сможет повлиять на мою судьбу. И я убеждена что ни один родственник не в состоянии разрушить брак если оба любят друг друга.16.04.2002 14:04:19, Скарлетт 
Ой, какие все-таки банальности вы говорите! :)) Ну прям как на Луне живете! :)) А если они любят друг друга не так, как раньше,  а так, как часто тут пишут в конфе? И вот я только не понимаю, из ваших слов вытекает, что
1) Зрелый человек вообще плакать не должен. Это, простите, ведет к психушке.

2) Зрелый человек не должен плакать на плечах родственников. Зачем тогда родственники? Мы уже отрицаем семью, родство уже вообще? И более естественно обращаться только сюда, в конфу, где не знают ситуации в принципе и на каждый шморк носом отвечают - бросай его да уходи?

И вообще, ИМХО, процент внешних воздействий на крепость брака практически равен проценту внутренних воздействий. И однозначно утверждать, что НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не возникнет с моими родственниками проблемы, этьо значит решать за родственников.  Откуда вам-то знать что они до поры до времени думают? Исходя из этого, я считаю что береженого бог бережет и лучше стараться всем дружить и мне, как хозяйке дома, на котором смыкаются еще две семьи, стараться решать возможные недоразумения в зародыше.

Вон, там ниже в конфе,  родной дед возник. И что? Свекрови постоянно фигурируют.16.04.2002 14:28:43, масяня 
1. Да? Зрелый человек не плачет "напоказ". И как правило просто решает проблему.
2.Не надо все утрировать, угу? Но знаете, я считаю что есть вещи личные и интимные. Кстати, родственники ПЕРВЫЕ скажут вам "бросай его и уходи". Зрелый человек не вешает свои проблемы на плечи других людей, ему не требуется левая "поддержка" (левая потому, что родственники то уж 100 процентов будут на его стороне). Он в состоянии сам понять свои ошибки и сделать выводы, равно как и принять решение. 

Нижний абзац вообще не поняла. Я знаю по своему опыту что никакие внешние колебания не влияют на мой брак. Мой брак это мое ЛИЧНОЕ дело и я в состоянии САМА (с мужем) решить все брачные проблемы.
И мне все равно что думают мои родственники на тему МОЕГО брака.
Это отнюдь не означает что с родственниками надо ссориться. Но и не значит что они должны быть в курсе "с кем, сколько раз, когда и какого размера" простите.17.04.2002 13:16:18, Скарлетт 
вот в том-то и дело, что не надо плакать на плечах у родственников.. Но это безнадежно объяснить, слишком разные у нас с вами взгляды на семейную жизнь. Пусть каждый живет, как удобно.16.04.2002 10:40:58, ТаВи 
Простите, а на что тогда вообще нужны родственники, если не плакать им в плечо и не смеяться вместе с ними? Роди меня мама обратно, чтоль? Или выходя замуж я должна забыть всех своих родственников? Да, у меня именно так и получилось, но это ненормально, и так быть не должно. И поэтому между родственниками нао наладить нормальные отношения. И это задача обоих супругов, а не какой-то одной половины. Это - совместная игра двоих против всех :)), чтобы не приставали потом.16.04.2002 11:19:51, масяня 
Ой. Родственники не для того все таки чтобы плакаться. Я думаю что взрослый человек в состоянии не взваливать свои проблемы на других а может решать их самостоятельно. Посетовать, поделиться - да, но выкладывать всю поднаготную семьи - последнее дело ИМХО.16.04.2002 14:05:12, Скарлетт 
А кто сказал о поднаготной? Да и если поднаготная, в чем принципиальная разница? Кстати родственники, особенно тещи, просто-таки всегда горят желанием взвалить на себя проблемы своей дочери. Простите, вы не мама разве? Или я ошиблась? Я вот сестра и мне хватает нервов за младшую, причем абсолютно бессознательно:)) Просто они есть эти нервы априори.16.04.2002 14:32:24, масяня 
даже маме свои мозги не вставишь (грубо говоря). Моя мать до сих пор не понимает, почему я вышла замуж именно за Лешку, а не за..... И до сих пор его критикует. Точно так же я не могу понять, почему моя ближайшая подруга, которую я знаю, что называется, "как облупленную", вышла замуж за такого человека, ну не вижу я в нем ничего ценного, точно так же, как и в муже моей сестры. Ноль без палочки. Так что часто получается взваливание проблемы на человека, который заранее считает, что твой брак - ошибка и стоило бы развестись и поискать что получше... Неконструктивно, мягко говоря.16.04.2002 14:42:28, ТаВи 
Горят то горят (ИМХО от скуки) только вот я считаю подлым грузить.16.04.2002 14:34:42, Скарлетт 
Что? Простите не поняла? Грузить - вы имеете в виду рассказывать о своих проблемах? И это подло? Простите, а вам кто-нибудь рассказыает о своих проблемах? И если да, вы считаете этого человека поступающим подло по отношению к вам? И вы никому никогда не помогаете выговориться? Страшно мне уже :))16.04.2002 14:52:45, масяня 
Конечно подло. Не надо перевертывать. Это не математика. Если рассказывают мне - это одно. Кстати иногда это бывает и подло - когда человек ВЫНУЖДАЕТ меня делать то, что мне делать не хочется или я считаю делать это неправильным (пример - подруга,к-рая рыдая просит позвонить ее парню и сказать то то и то то). Потому что таким образом на меня пытаются повесить ответстенность за отношения и впутывают во внутренюю жизнь семьи.17.04.2002 13:20:05, Скарлетт 
в любом варианте очень редкий случай, когда родственники действительно помогают молодой семье разобраться с возникшими проблемами. Чаще всего жалеют "своего" и ругают "половину". Просто спокойно дать выплакаться, напоить чаем с мятой, дать выспаться и отпустить - это ненаучная фантастика :(( Все равно начнутся расспросы, ввыяснения, кто обидел и чем... и при каждому случае, когда молодая семья будет принимать решение, которое не понравится родне - все эти жалобы припомнятс фразой "зачем ты идешь против нас, когда он(а) так поступил(а)". Зачем самой себе создавать проблемы? Родители - это родня, но посвящать их во все склоки молодой семьи - это уже мазохизм16.04.2002 11:29:40, ТаВи 
Согласна. Так потом еще и припомнят - а мы тебе говорили что он (она) плохие. Ничего хорошего в совете с родственниками нет. Повторюсь ИМХО это удел незрелых людей. Только тешится обида (и вот и мама сказала что он дурак) и ну никакого конструктивизма.16.04.2002 14:29:40, Скарлетт 
факт.Молододец, помогла сформулировать, бо я сегодня после бессонной ночи не соображаю... или это до масяни не доходит? Все-таки какие мы все разные...16.04.2002 14:40:01, ТаВи 
Правильно! Значит не надо создавать лишний прецедент, который потом могут припомнить. А рыдать все все равно ходят к маме и папе, прекрасно понимая всю предвзятость, более того, на предвзятость и рассчитывая.16.04.2002 11:32:36, масяня 
Неправда, взрослые люди плакать к маме с папой не ходят :)16.04.2002 14:18:55, Елена Д. 
рыдать и не создавать прецедент??? ну, это высший пилотаж, снимаю перед Вами шляпу, может, расскажете, как такое сделать?16.04.2002 12:15:55, ТаВи 
Как? Элементарно, Ватсон. Не допускать моих родственников вести себя неприлично с точки зрения других родственников, вот и все. Для этого надо изучить точку зрения обоех половин семьи.16.04.2002 12:27:29, масяня 
Как вы себе это представляете? Бред какой то (простите уж). Как вы можете не допустить неприличного поведения родственников. Да и вообще - это иллюзия. Не можете вы контролировать НИЧЬЕ поведение. 16.04.2002 14:06:06, Скарлетт 
Ну почему? Они что, дебилы чтоли, не понимают нормальных слов сказанных вовремя и спокойно? н если я вижу, например, что моя свекровь расстроилась из-за того, что мой отец не пришел на ее день рождения, что мне - молчать? Я знаю, что у отца это - в порядке вещей, что у свекрови - нет.  Ну равзе я не скажу свекрови, что отец был очень занят и т.п., и разве не скажу отцу, чтобы он постарался в следующий день рождения все-таки придти, потому что так и так? Это трудно?!!!?16.04.2002 14:35:05, масяня 
Это не трудно. Но это опять же глупо. ВЫ собираетесь переделыватьотца когда проще было бы сказать свекрови что у вас такой отец, что он делает такие вещи не со зла и тд и тп.17.04.2002 13:21:57, Скарлетт 
это - не трудно. Но тут проблема решается задним числом и "на будущее". Представила тот же метод профилактики к ситуации, описанной в топике. Значит, картинка: жена пишет длиннейший список, начиная от "не задирать юбку" :-)) вручает его мужу и муж обходит всю родню и торжественно им всем это творение зачитывает :-))) Вопрос: кого и когда сдадут в психушку?16.04.2002 14:47:06, ТаВи 
А зачем распространять один вариант решения на все? Вы что новые придумать не можете или по ходу сымпровизировать? Мне - не в проблему, например.16.04.2002 14:54:14, масяня 
Хорошо: вам надо организовать прием на 150 человек, из которых вы близко знаете 25-40, остальные вам либо шапочно знакомы либо незнакомы. Ваши действия?

Давайте, масяня, делитесь, можете курсы открыть, я первая запишусь в ученицы.16.04.2002 14:58:06, ТаВи 
Хе-хе. Я такиих приемов не организовываю. У меня нет незнакомых:))
Записывайте в тетрадку правило первое:
ЗНАКОМЬСЯ С ГОСТЕМ ДО ТОГО, КАК ТЫ ЕГО ПРИГЛАСИЛА НА БОЛЬШОЙ БАНКЕТ.

Домашнее задание:)) :  какая практическая польза проистекает из выполнения этого правила? 16.04.2002 15:05:26, масяня 
Масяня. Но родственница (сестра мужа) была не знакома авотру с ТАКОЙ стороны. И не пригласить ее вроде как было нельзя.
Вообщем, спор бесмысленнен как я вижу. До поры до времени Вы будете уверены в своем (до первого приема)
17.04.2002 13:23:27, Скарлетт 
видимо, я неудачно сформулировала вопрос. Спрашиваю еще раз: как контролировать поведение людей на крупном торжестве при этом бОльшую часть людей ты не знаешь и узнать нет никакой возможности? Ну нереально мне было познакомится с сотрудницами свекрови или с дядей мужа, который живет в другом городе и приехал поздно вечером накануне свадьбы. Максимум, я могу проинструктировать как рассаживать тех, кого я знаю, чтобы случайно не получить конфликт, а насчет тех, кого не знаю? да и не узнаю наверное, зачем мне сослуживцы свекрови?16.04.2002 16:20:12, ТаВи 
ТаВи - просто. Поход на дискотеку с мужем :)17.04.2002 13:23:49, Скарлетт 
нет-нет-нет-нет-нет (в ужасе отмахивайсь ложкой). Я лучше 100 приемов организую, чем буду уговаривать мужа на дискотеки ходить :-)))17.04.2002 13:55:08, ТаВи 
Я имела в виду пример :)))18.04.2002 15:49:31, Скарлетт 
Совершенно согласна со Скарлетт и в том, что готовыми надо быть ко всему, и в том, что проконтролирорвать всех невозможно. Моя свадьба прошла замечательно, без сучка и задоринки. Но я уверена почти на 100%, что если бы на свадьбу пришла моя двоюродная сестра, она обязательно "слепила" бы скандал (натура такая сволочная). Я знала, на что иду, приглашая ее (не пригласить не могла, т.к. смертельно обидела бы любимую тетушку), но сестрица не пришла из-за... жадности:-)) Как потом выяснилось - чтобы не дарить подарок. К ее великому сожалению, она не знала, что нас с мужем СОВЕРШЕННО не интересовало, с подарками придут гости или просто так.
16.04.2002 14:12:04, Сибирячка

то есть я должна заставлять всю свою родню??? значительная часть которой старше меня и встречаемся мы 3-4 раза в год? На последнем дне рождении бабушки было 67 человек родни, я за всех должна отвечать??? спасибочки, я не потяну16.04.2002 12:33:42, ТаВи 
Надо не отвечать, а контролировать ситуацию, чтобы она не выходила из допустимых норм. А если она выходит - тактично объяснять своим родственникам, почему она вас не устраивает16.04.2002 13:33:31, масяня 
Ну что значит контролировать? Вы на празднике не отдызаете а контролируете? В такой ситуации - как поступили бы? а если бы девица продолжала задирать юбку? А если бы начала делать стриптиз? А если бы это была девушка брата и вы знали что он ее любит ТАКОЙ? 
ГЛУ-ПО-Сти.16.04.2002 14:06:59, Скарлетт 
интересно, как я (даже не в роли невесты, а просто как рядовой участник веселья) могу проконтролировать как минимум 50-60 человек одновременно? :-)16.04.2002 13:59:09, ТаВи 
Ну, знает, я всега контролирую ситуацию. Поэтому у меня на свадьбе (за два дня!!!) никто даже не то, что голым на столе не плясал, или морду кому-то там набил:)), а даже и в салатах не спали:)) Сие есть умение устраивать приемы, дамы :))  И нам было при этом очень весело. 16.04.2002 14:37:25, масяня 
Нет. Это лишь случайность. :) И уверяю Вас и спать в салатах будут еще и напивастья - еще не вечер. не стоит приписывать себе случайность в достоинство.17.04.2002 13:24:45, Скарлетт 
присоединяюсь..:)
описанная ситуация была единственным инцидентом на протяжении всего вечера
ну и что, что я очень устала? организовать всё "от и до" - действительно очень трудно.
но зато очень приятно, что получилось всё так, как и хотелось (за некоторым исключением..:))

16.04.2002 15:29:06, невеста

не вижу смысла тратить силы на организацию столь грандиозного семейного торжества, на котором присутствует часть родни, которую ты видишь только потому, что не позвать неприлично, и уйма будущей родни, которую ты вообще до свадьбы не видела. И взваливать всю организацию на невесту... ну, это жестоко. Мне такая гулянка была совершенно не нужна, я бы предпочла тихо расписаться и свалить на море, но... родственники потребовали. Они потребовали - они и организовывали. Так что и вина вся на них.16.04.2002 14:50:07, ТаВи 
Согласна. Это уже не праздник а труд какой то. 17.04.2002 13:25:24, Скарлетт 
А вы своих детей же выдали замуж, поженили? Просто инетерсно, когда вас не пригласят на свадьбу, как в себя будете чувствовать?:))16.04.2002 15:01:01, масяня 
Мои дети слишком мыла для свадьбы, надеюсь, у меня минимум 15 лет в запасе :-)) Не знаю, как тогда поступлю, но изначальный вариант был: "камерное семейное торжество", то есть мы с родитлями и родными братьями-сестрами + дружок с дружкой, может еще кто из друзей. Итого максимум 12-15 человек. Согласитесь, это не 150. Но! родители сказали "неудобно перед родней". Им неудобно, они и отдувались.16.04.2002 15:07:19, ТаВи 
Как бы вам потом неудобно не стало:))16.04.2002 15:16:15, масяня 
за что?16.04.2002 16:23:46, ТаВи 
Мдя. Какой то совковый бред - если свадьба значит надо звать всех кого не лень, без разницы, знают этого чела или нет. Исходя из принципа "лишь бы не обиделись". Только вот я не понимаю - сперва люди следуют глупым предрассудкам а потом "страдают" что кто то нетак себя вел.18.04.2002 15:50:42, Скарлетт 
вдогонку: жена выходит замуж за мужа, а не за его сестру, даже родные братья-сестры очень часто настолько разные...16.04.2002 10:08:00, ТаВи 
Кто в конце концов замуж выходит? Не родители же.  Да и какое право они имеют мужа за что-то упрекать?
 По-моему ситуация не стоит переживаний.
16.04.2002 10:00:16, Aha 

Ситуация стоит внимания хотя бы потому, что муж делает жену ответственной за директиву. И не только, как я понимаю, за эту. 16.04.2002 10:34:48, масяня 

Не уверена. Во-первых, Вас подставил Ваш муж довольно неприятным замечанием. Во-вторых, я бы, наверное, не стала делать замечания гостям и родственникам мужа, если мне что-то не нравится, могла бы намекнуть об этом только очень-очень близким. Может быть, постаралась бы просто ее отвлечь от танца разговором, предложением выпить, поправить косметику и т.п.:) 16.04.2002 09:48:37, Чернобурка

Вернуться в конференцию

Ситуация на свадьбе

Загруженные изображения