Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как избавиться от мужа

Как избавиться от мужа?
У моего мужа появилась женщина. Он говорит, что любит ее, что жить со мной больше не будет, но... очень хорошо ко мне относится.
Ситуация складывается следующим образом. У нас отдельная квартира, она живет в общежитии. По вечерам он ходит к ней на свидания и 1-2 раза в неделю ночует там (когда ее соседка по комнате куда-то уходит). А потом он приходит домой.
Когда у них начался роман он стал приходить домой весь пропахший духами. Я некоторое время терпела это и старалась сделать все, чтобы дома ему было хорошо. А потом я сказала ему, что третьей быть не могу и чтобы он выбирал кто ему нужен. Он ответил, что выбрать не может, что в любом случае будет жалеть и если уйдет из семье и если расстанется с ней.
Я очень просила его не разрушать то, что у нас есть. Мы любили друг друга, прожили вместе почти 13 лет, у нас есть замечательный сын, нам было хорошо втроем. Для меня семья была самым главным в жизни. Я делала все возможное и невозможное, чтобы у нас был мир и благополучие в доме. Он никогда не говорил, что ему плохо в семье.
И в очередной такой вечер я не могла больше терпеть. Я сказала ему, что он свободен, что я ухожу от него (насколько это возможно в пределах одной квартиры) и пошла спать на раскладушку. По-моему он даже обрадовался, что для него все так легко разрешилось.
И вот теперь мы живем в одной квартире как соседи. Разменять или продать ее мы не можем, она нам не принадлежит. Мы имеем право только жить в ней. Это сложно и долго объяснять.
Я прошу его уйти жить к ней, раз он не может без нее или на крайний случай уйти к его матери (у нее большая квартира и живет она недалеко от нас). К матери он идти не хочет, а у его новой любви в общежитии нельзя.
Вся проблема в том, что он мне далеко не безразличен, я все еще люблю его. И когда он приходит домой у меня невольно возникает желание жить как раньше. А этого раньше уже нет.
Я четко понимаю, что мне надо начинать новую жизнь и всячески пытаюсь начать, но его приходы выбивают меня из колеи.
Когда он дома у меня все валится из рук. Я хотела снять квартиру и уйти сама, но возник вопрос перевода ребенка в другую школу во время учебного года и я остановилась. Сын не должен переходить из школы в школу из-за проблем родителей.
Подскажите пожалуйста, что мне делать чтобы муж ушел сам без скандалов и разборок и как мне обрести душевное равновесие.

09.04.2002 15:56:45, Бывшая жена

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

СМЕНИТЬ ЗАМОК!
Раз перспектив Вы в совместной жизни не видите и женщина, как я поняла Вы не из слааабеньких... Идите ва-банк, начните действовать! Вещи - свекрови в зубы, замок сменить, сыну объяснить ситуацию, мужу сказать, что Вы настроены решительно и, если он не хочет окончательно портить отношения с сыном, то должен уйти без скандала... 11.04.2002 13:01:32, Нэтка

Хорошо формулируете! Приятно читать:)
Ко всему написанному присоединяюсь. 11.04.2002 13:30:33, Eden

Я бы в такой ситуации привлекла общих знакомых к осуждению мужа. Часто перед семьей человеку не стыдно за недостойное поведения, а перед друзьями может быть... 10.04.2002 23:12:05, Olga U

К сожалению, ваш муж поступает недостойно, но он эгоист и он _не будет_ ничего менять, пока ему это удобно или пока на него не нажмет его любовница. Но почему жизнь ваша и вашего сына должна зависеть от этих людей, служить их комфорту? Действуйте сами.
Если не можете ничего сделать с этой квартирой - отправьте мужа к матери, решительно. Вплоть до того, что сами сложите вещи, позвоните его маме, поставьте их обоих перед фактом.
Не запускайте ситуацию. Не ждите, не терпите, особенно "ради ребенка". Ребенок все видит, чувствует, для подростка это особенно мучительно.
Если уж вам неловко выставлять мужа из дома, снимите квартиру, предварительно поговорив с сыном - может быть, уже пришло время _ему_ принимать взрослые, мужские решения. Не накручивайте его, конечно, а спокойно объясните, что в жизни бывает всякое, вот наступили перемены - но отчаиваться не надо, это не трагедия, а начало нового этапа. Этот год доходит в старую школу, а потом еще будет время определиться, хочет ли он ездить в эту школу дальше или перейти в новую. 10.04.2002 11:43:22, Eden

А вы уже разведены?
Ой, странный какой мужчина :( (простите, не то что бы осуждаю, просто психология непонятна)... В нашем кругу мужчины обычно в таких случаях оставляют все жене и уходят практически в чем есть... Поэтому мне сложновато суждения выносить.
Скажите ему все. Спокойно, продумате свои слова. Без криков, ненужных эмоций.
Можно в письменном виде.
Апеллируйте к тому, что вы слабая женьщина, вам сложна эта ситуация, а он МУЖЧИНА, вот пусть и ищет выход.
Хорошо бы ребенка ... ну к бабушке отправить на несколько дней, пока не утрясется все.
10.04.2002 10:54:08, Aya&Samurais

Мы не разведены. Эта процедура скорее всего еще предстоит.
Проблема еще и в том, что я не слабая и он это отлично знает. И к тому, что он МУЖЧИНА я уже призывала. Что-то он тут не стремиться выразить свое мужское Я. 10.04.2002 13:57:51, Бывшая жена

А зачем вам его уходить? Подождите, пока ему увлечение надоест, и он найдет себе другое хобби - более мирное, марки, например...

Попросите его тщательно мыться после ночевок вне дома - чтобы не повредить здоровью сына. В остальном проще относитесь к его роману, может, даже обсуждайте с ним, давайте советы и шутливо поздравляйте с очередной удачей...Часто связь на стороне интересна не сама по себе, а той тайной, которая создается вокруг нее. А если жена в курсе и не против - то это уже становится неинтересным...

Не нужно рубить с плеча...13 лет...тем более, если он сам по себе вам дорог (увлечения могут раздражать: мой муж с рыбалки возвращается, весь пропахший тухлой рыбой - мне знаете, как противно? Но я ж его не выгоняю по этой причине: хобби его я ненавижу, но ведь его самого люблю!) 10.04.2002 10:45:24, ТД

А ребенку что делать?? Жить, смотреть и учиться как правильно измываться над женой?? 11.04.2002 12:26:44, Нэтка

слушайте, а может ТД - это дамский журнал (советы уж больно похожи), например, "Твой дом"? 10.04.2002 15:07:21, смеющаяся

Я вам умиляюсь :))) 10.04.2002 11:53:28, Eden

Прям и не знаю, что делать - смеяться в такой теме как-то неудобно, а не смеяться просто невозможно. 10.04.2002 11:01:56, Lesha

А чего смеяться - очень разумный совет... Только сил на такое поведение хватит у единиц. Это сложнее, чем истерики истерить или из квартиры убегать... 10.04.2002 13:53:17, AleXXX

Конечно разумный, если насовсем забыть про себя... и подождать... лет 15-20...глядишь, от проблемы ничего и не останется. 10.04.2002 15:14:01, Lesha

Если у него такАя любовь... пусть ОН снимает квартиру и живет "счастливо". Ни в коем случае не Вы. ИМХО. 10.04.2002 10:37:16, Олишна

Снимать квартиру он не хочет потому что у него видите-ли на это денег нет. Я предлагала ему, чтобы проблему жилья решала его новая любовь, если уж она хочет жить с ним, но там тоже инициативы нет. 10.04.2002 14:01:08, Бывшая жена

послушайте, а вам не кажется, что в вашем положении вам должно быть БЕЗРАЗЛИЧНО, чего он НЕ хочет. не вы же завели себе любовника и ходите к нему "в смену"? не вы. так пусть он сам крутится, а не решает за ваш и сына счет свои моральные и бытовые проблемы. ИМХО... 10.04.2002 15:11:36, ОК

Вот согласна, мужик он или что? Если не мужик - нефиг любовниц заводить, если мужик - пусть сам решает свои бытовые проблемы... и жилищные, естественно. 11.04.2002 14:38:09, Елена Д.

На практике Ваш переезд с ребенком в снимаемую квартиру ничего не решит.
Скорее всего они чаще будут встречаться в Вашей квартире, чем в общежитии, а одна мысль об этом лишит всякого покоя.
Да и постоянная угроза необходимости смены жилья уверенности не добавляет.
Почему Ваш муж не едет к маме? Она вообще в курсе что у вас творится?
Может Вам перестать беречь покой взрослых людей (мужа, его мамы) и поберечь сына? Устроить семейный совет, поменять замки, надавить на самолюбие (уж за 13 лет Вы точно узнали слабые места своего мужа). А потом как сложится... Может начать развод, возможно как шоковую терапию, может еще что...

10.04.2002 10:34:19, Lena P

Его мама в курсе происходящего. Более того, отец моего мужа когда-то поступил почти также, то есть история повторяется. Но его мама не хочет портить отношения с сыном и поэтому разговаривает с ним крайне мягко и поэтому безрезультатно. 10.04.2002 14:04:25, Бывшая жена

Все понятно.... 10.04.2002 15:00:23, Наташа и Саша

Я считаю, что в данной ситуации от мужа действительно надо избавляться. Даже если нечеловеческими усилиями Вы удержите его, нормальную жизнь вряд ли удастся наладить.
И проблема не в том даже, что он изменил, а в том, что, зная и понимая, что он делает Вам больно, он продолжает это делать.
Воспоминания об этой боли будут с вами всю жизнь.
Спокойно и твердо отправьте его к маме. Предложите временно пожить раздельно, все взвесить, спокойно разобраться в ситуации. И когда он не будет ежедневно "нависать" над Вами, займитесь собой, решите, что "уже ВСЕ!", надо начинать новую жизнь. И вперед! 10.04.2002 09:35:12, Lyta

Я, наверное, согласна с Кысь в этом вопросе. Не нужно ребенку наблюдать нездоровую атмосферу в семье! Дети всё чувствуют даже если не видят. Смена школы-не самое страшное! Или, опять же, как говорит Кысь, никто не умирал от поездок до школы, если Вы не хотите ее менять. Я бы не закатывала скандалов, а просто тихонько нашла вариант жилья, где нам с ребенком было бы спокойно и уютно, по вожможности, недалеко от школы. Изо всех сил старалась бы хорошо выглядеть (для себя) и находила бы развлечения-выставки, театр... Я от всей души желаю Вам всего хорошего! 09.04.2002 19:25:17, ЕгорОля

Вы решите для себя, хотите ли сохранить семью или нет? Из письма это не ясно, потому что Вы и любите, и хотите, чтобы было как раньше и в то же время хотите выгнать (мне кажется, больше от обиды).
Хорошо бы поговорить с мужем, чтобы понять, как ему видится эта ситуация, семья, ребенок. Скажите ему свое видение проблемы. Например, "я тебя люблю, я не хочу терять семью, но жить в подвешенном состоянии я не могу, мне нужно знать, с кем ты решил остаться, потому что ребенок видит такую модель отношений в семье и это потом может сказаться на его жизни. Если ты считаешь, что нашу семью восстановить нельзя. то давай думать, как нам выйти их этой ситуации. Жить вместе нереально, мне это очень тяжело, да и сыну непонятно такое поведение отца. Я думаю, что ты, как заваривший всю эту кашу и должен решать эту проблему. Ты снять квартиру мне или тебе, ты можешь пойти жить к маме, эту квартиру мы разменять не можем. Еще хотелось бы знать, насколько у тебя там все серьезно? Ты хочешь получить развод? Пойми, что семейная жизнь-это не фейерверк со страстями, это быт. Пока ты общего быта с этой женщиной не ведешь, все кажется самым лучшим. А на самом деле, будут те же проблемы. Только пострадает наш ребенок. Ты готов к этому?"
А начать военные действия просто. Можно в отсутствие мужа вызвать слесаря и сменить замки. Но нужно ли это?
09.04.2002 19:15:41, Hel

Прочитав некоторые послания хочу уточнить - я не считаю,что Ваш муж во всем прав и здорово поступает, отнюдь нет! Просто жизнь устроена так, что изменить можно только свои действия, чужие вам не подвластны. Потому я и писал только о Вашей позиции и Ваших предполагаемых действиях. То что творит Ваш муж - это тема отдельного, причем - более жесткого разговора, но разговора именно с ним. 09.04.2002 18:44:57, Vad

Что-то я вас не пойму, то Вы считаете, что это мелочь, то вдруг осуждать его готовы а? ... Прошло несколько лет и эта пара, допустим, продолжает жить так как сейчас. Ребенок, видя и прекрасно понимая всю ситуацию, либо жутко ненавидит отца, либо вообще не уважает и ни во что не ставит мать. Вот эта картина самая реальная. 09.04.2002 19:09:19, Наташа и Саша

Это не мелочь, эта проблема, очень трудная и важная для этой семьи, и он (муж) далеко не прав, если не сказать сильнее (я лично считаю, что ответственность за семью несет в первую очередь мужчина. Но так считаю я, и примерять это на других можно далеко не всегда). Только во-первых, по поводу реакции ребенка Вы заблуждаетесь, а во вторых - проблему надо решешать, а не бросать все так, как есть (муж гуляет, жена ревнует...), и не рубить с плеча (это просно, но увы, бывает не поправимо, даже если оба захотят все вернуть назад). 09.04.2002 19:30:32, Vad

:) Все понятно, простите.. 09.04.2002 19:02:52, Lenka

Никакие подобные пункты Вам не помогут. Может быть, сперва стоит разобраться, что конкретно и именно Вас не устраивает в сложившейся ситуации. Что беспокоит именно Вас , а не считается недопустимым по каким-то там канонам, моралям и т.п, ведь жить то Вам, и вашей семье, вашему ребенку. Из Вашего письма совершенно ясно видно, что проблем то в отношениях с мужем у Вас нет, он хорошо относится к Вам, Вы - к нему. Просто ему, по-моему, понадобились свежие острые ощущения (что, кстати, не редкость, когда в семье создается слишком комфортная для мужчины обстановка), а поскольку реализовать их он сразу не мог (у Вас ы семье, как я понял, свобода отношений не практикуется), то в течении нескольких лет это копилось, деформировалось, и в конце концов материлизовалось в виде такой вот любви (он же не Йог у Вас, чтобы грамотно реализовывать излишки энергии!). Ну и что такого? А Вас заела ревность, и теперь Вы ставите его перед выбором и готовы разрушить семью, не думая даже о своем ребенке! Он то в чем виноват, если взрослые в трех соснах заблудились! Успокойтесь, сядте вместе с мужем, а может быть - и ребенком, спокойно все обсудите, и найдите конкретное и взаимоприемлемое решение. Это не так трудно, если Вы выбросите из головы, что Ваш муж - Ваша собственность! Не должен сын расти без отца только из-за пустой женской ревности! 09.04.2002 18:02:32, Vad

Свобода у нас в семье очень даже практиковалась. Только вот в отношении мужа. А я должна была быть идеальной женой и матерью: с работы бегом домой, дома - быт. Если я задерживалась, то меня дома встречали совсем не радостно.
Он говорит что до этого ни разу не воспользовался своей свободой и ни разу мне не изменил.
Я знала, что идеальных мужей не бывает, что рано или поздно он обязательно мне изменит, хотя бы из желания испытать новые ощущения. Но я была уверена, что семья - это святое. Можно загулять, но нельзя разрушать семью из-за этого.
И поэтому я не согласна с Вами в том, что я готова разрушить семью. Я боролась сколько могла и просила его подумать над тем, что он делает. У меня больше нет сил. 09.04.2002 19:49:50, Бывшая жена

Свобода может быть только обоюдной, и она не отделима от ответственности - иначе это очень опасная игрушка. К сожалению, не из любой ситуации можно найти надежный и приятный выход, сразу решающий все проблемы. И Ваша ситуация, к сожалению, именно такая. Если бы вы начали решать ее раньше, договориться с мужем, наверное, было бы легче. А сейчас, по-моему, остается одно - без лишних эмоций и обид (поймите, дело не в том, заслужил ли он эти обиды (конечно заслужил!), а в том, что они помешают и Вам, и ему сосредоточиться на главном)поговорить с мужем, причем, дать ему понять, что разговор будет ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ, что вы должны решить КАК ВАМ ЖИТЬ (именно вам, а не многочисленным советчикам, включая меня). 10.04.2002 13:49:59, Vad

Спасибо Вам большое за участие, потому что Вы выражали точку зрения мужчины. Для информации: я пытаюсь договориться с ним уже два месяца. Ничего не получается. Сначала он с уверенностью сказал, что уйдет. А теперь понял, что уйти - это принять важное решение. Уйти к другой женщине - это еще более важное решение, потому что она тоже захочет нормальной семейной жизни, а это для него надо все начинать сначала, что тоже очень трудно.
Скажу одно. Сегодня вечером к нам придет свекровь для разговора с ним. У меня есть только одно предложение, чтобы он пожил у нее и посмотрел на свою жизнь со стороны. 10.04.2002 14:14:55, Бывшая жена

Вад, в чём-то Вы, может и правы, но ни одна женшина не согласится с Вами в том, что Вы называете "пустой женской ревностью"!
"Это не так трудно, если Вы выбросите из головы, что Ваш муж - Ваша собственность! Не должен сын расти без отца только из-за пустой женской ревности!" -бред полный, ИМХО!
09.04.2002 19:28:26, ЕгорОля

Угу... Женщина во всем всегда виновата... Типично мужская позиция. 09.04.2002 19:01:15, Lenka

Ошибаетесь, почитайте внимательнее. Сейчас Вы выдаете свое наболевшее за мою позицию. А что это вопрос у нас больной -я знаю, и о мужской безответственности (в том числе - выпестованной излишней женской терпимостью)- тоже наслышан. 09.04.2002 19:34:08, Vad

Вот логика а? Поставьте себя на ее место. Если бы с Вами такое случилось? Вы что спокойненько сказали бы жене: Милая, люби себе на здоровье на стороне, только детей не травмируй???? 09.04.2002 18:15:12, Наташа и Саша

Согласна! Логика, видимо, мужская! Хорошо муж устроился: дома жена заботливая, комфорт и уют; на стороне - любовница пылкая и все такое. А ты, жена, что хочешь, то и делай, МОЛ, тебя же это не устраивает. Да у меня просто волосы дыбом от таких мужиков! Ситуацию очень осложняет наличие ребенка, а то б прост пинка (ИЗВИНИТЕ за грубость) и все дела! 09.04.2002 18:57:27, Сашик

Спасибо за поддержку:) 09.04.2002 19:00:02, Наташа и Саша

Поставить себя на ее место мне сложно, т.к. чем чем, но по таким глупостям мы друг другу нервы не портим (не говоря уж про детей!). И любовь от этого не страдает (любовь то как раз умирает взаперти). А в Вас сейчас говорит отнють не любовь, а ревность, обида и чуство собственности на живого человека(хотя крепостное право отменили еще в прошлом веке). Избавьтесь от них, хотябы частично, тогда может быть сможете почуствовать, что же такое, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ 09.04.2002 18:24:05, Vad

Я Вам вот что скажу. У Вас, если я правильно поняла намек, "свободные отношения" в семье. Ручаюсь, Вами введеные. Ваша жена, возможно любя Вас безумно, делает вид, что и ее это устраивает. Ни одну женщину не устроит такое. Спорим? Давайте опрос проведем здесь же. Вы разве не понимаете? Эту женщину такие отношения тоже не устраивают. И не устроят - семья это когда мама папа и дети, а не мама, папа, мамин друг, папина подруга, и прочее, а дети на это все смотрят и радуются от данного шведского стола. А ВЫ не задавались вопросом, что когда ребенок узнает и осознает ситуацию с папиной подругой, он возненавидит подругу. Ребенок "как мать" может любить только одну женщину. Если матери нет (всякое бывает) то тогда ее роль играет кто-то другой. Но если ребенок видит, что папа одинаково любит и целует двух разных женщин, одна из которых мама, он просто может двинуться умом. 09.04.2002 18:41:12, Наташа и Саша

Пока еще никто не двинулся (если родители не сдвинули своими истериками). И увы, печальная статистика, большенство (как мужей, так и жен) имеют любовников, причем тайно, хотя и все об этом знают (парадокс такой). Если им всем развестись семьи станут крайне редким явлением. А ребенок способен понять куда больше чем вам кажется - его психика пока не забита всякими стереотипами. Ну а что касается наших семейных отношений - мы же ваших советов не спрашиваем - хотя этот сайт прекрасно известен нам обоим. Так что, не надо решать чужие проблемы, которых к тому же нет. 09.04.2002 19:06:46, Vad

А что будет дальше, когда ребенок вырастет? Он(а) женится (выйдет замуж) и так же ни в грошь поставит свою семью, пойдя гулять налево? Смысл тогда вообще то в семье??? 09.04.2002 19:20:27, Diana

Во-во, давайте типа "все плохо" представим, как "ничего страшного", авось так лучше:)) 09.04.2002 19:28:06, Наташа и Саша

Очень хорошо, что Вы избавлены от такого рода "явлений". Вернемся к топику. Женщина не хочет с ним жить, хотя очень любит. Мужественно терпит все его выходки (а то, что это выходки, у Вас тоже не вызывает сомнения). Она хочет, что бы он ушел. Просит помощи, подсказки, как сделать так, что бы он ушел. Вот что она просит. А не советов "разберитесь сперва сами в себе". С собой она будет потом разбираться. Ее то жизнь сломана и чувства ее растоптаны. Нижние советы, типа забеременеть и заворожить, не считаю нужным обсуждать и согласна с вашим мессом. Бред. А вот подсказать ей, как "уйти" мужа, считаю не лишним. Ведь совет же просили? 09.04.2002 19:19:54, Наташа и Саша

Угу! Заметте, ТАЙНО! а то что тайно, то, во-первых, недоказанно - просто тем, у кого любовники и любовницы есть, удобно считать, чт их большинство и что это нормально, а во-вторых, не травмирует ребенка. и та же статистика говорит, что "свободные" в вашем понимании отношения в семье на ребенке-то как раз откладывают отпечаток! да еще он сам потом по такму же принципу и свою семью строить будет - кошмар!!! 09.04.2002 19:14:18, Сашик

Понятие КОШМАР - очень субъективно. Ребенок будет воспринимать норму поведения только так, как донесут до него эти нормы родители.
Вспомните времена - лет 15 назад людей сажали в тюрьму за хранение иностранной валюты, а в обществе их называли преступниками. И никто тогда не сомневался в правильнсти подобного - такова была мораль общества, а несогласные с большинством считались изгоями. Думаю, со свободой отношений в семье та же история.
Заранее оговорюсь - я не защищаю и не осуждаю ничьих позиций сейчас, просто обратила Ваше внимание на то, что все в этой жизни относительно. Если хотите, дело привычки. 09.04.2002 22:21:53, Кысь

Вы помните, как относились к "хранящим" иностранную валюту?? :)) Боюсь нет...:))
Иначе бы не приводили таких примеров!:))

Ценности бывают так сказать "вечные" - это те, которые позволяют человечеству двигаться вперед, развиваться, улучшаться... И "приходящие" - типа вашего примера с валютой, зависящие от сиюминутной политики, технического прогресса...
Вторые действительно относительны - место время и количество на них сильно влияют.
А вот первые - доброта, честность, верность... - были, есть и остаются... 11.04.2002 12:43:47, Нэтка

Согласна 09.04.2002 19:02:17, Lenka

Муж Ваш негодяй (извиняюсь заранее), и не потому, что полюбил другую (а полюбил ли???), а потому, что пытается заставить Вас вылезать из сложившейся ситуации. Полюбил - отлично! Вали... Ищи сам себе жилье, ищи способ встречаться ... ну и т.д.
Я не знаю круг ваших знакомых, но если у Вас есть знакомый мужчина, друг или давно влюбленный в вас человек, попросите его, что бы он поговорил с Вашим романтиком по мужски. Пригрозил бы в конце то концов. Вы и так страдаете, из-за того, что он "влюбился", так он еще и хочет, что бы Вы выпутывались из этого де-ма. Вы что, вообще себя не любите???? Поражаюсь 09.04.2002 17:38:14, Наташа и Саша

Сколько эмоций, злости и страха! Сперва бы сами с ними разобрались, а потом бы другим советовали! 09.04.2002 18:08:05, Vad

Это не страх и не злость, ИМХО. Удивление и негодование - да!
Совершенно согласна, что муж - подлец именно потому, что не уходит. 11.04.2002 12:47:09, Нэтка

Согласна с Наташей. Дело не в том, что муж изменяет,а в том, что он при этом не считается с чувствами бывшей жены,и причиняет ей боль. Нормальный человек давно бы снял квартиру. 11.04.2002 07:15:49, Artemis

Почва для эмоций уж очень благодатная. У меня тоже всегда вызывают омерзение мужчинки, которые, прикрываясь высоким чувством к другой, трепят нервы жене и ребенку. В этой семье свободные отношения не имеют места быть, перевоспитывать супругу поздно - это надо делать заранее, а не во время процесса. Достойным поведения мужчины было бы уйти, продолжая принимать участие в воспитании и содержании ребенка. 09.04.2002 22:28:33, Кысь

а почему вы так мужа то защищаете? правильно пусть сам выпутывается... чего жену то заставлять? Хочешь любить кого-то? дак иди отсюда и люби! Чё перед женой то хвостом вертеть... 09.04.2002 21:33:10, Машута

Эмоций? Да. Злости? Еще бы! Страха? Перед чем??? Ему то очень хорошо, ему просто супер. И там он любит, и тут ему хотса остаться. Пройдет пару лет. Появится еще одна, ну допустим. И две первые будут перезваниваться между собой и обсуждать его новую "ЛУБОВ". У него зато будет три жены, может и дети еще появятся, допускаете? А как этот папаша будет праздновать свой ДР? В той семье, где захочется или у всех по чуть чуть? В отпуска ездить тоже по-очереди. А они, понимающие жены будут под него подстраиваться а ? Как Вам картинка. Что и кому мне советовать... оставьте, пожалуйсто мне право выбора за собой. Здесь именно тот случай, когда совета просят. Не вежливо Вы ведете себя. 09.04.2002 18:29:31, Наташа и Саша

А по-моему не вежливо (а точнее - безответственно) сбивать с толку других, не научившись владеть собой. Это не триллер со страстями, а реальная жизнь живых людей! Скажу прямо - меня в этой ситуации прежде всего волнует судьба ребенка. Взрослые на то и взрослые, чтобы самим за себя отвечать. А из Вашей тирады очевидно, что ничего то Вы не поняли, да и не пытались. 09.04.2002 18:39:39, Vad

Дык ведь пока взрослые не разберуться - ребёнку легче не будет. Вам хорошо, вам такая ситуация не ведома. А "Бывшая жена" не видит выхода. Вот она и пришла сюда за советом. И каждый ей советует "со своей колокольни". А уж потом она выберет сама, как поступать. 09.04.2002 19:02:51, Fluffy

Вот именно!!! Надо думать о ребенке!!! Мужикам значит можно развлекаться, предавать жену и прежде всего РЕБЕНКА, и еще их выдворять из дома??? Не нравится в семье - СВОБОДЕН! ИМХО!
Можете спорить сколько угодно. Ваше право. Просто у женщин СЛИШКОМ много терпения и СЛИШКОМ много мы прощаем мужчинам! А зря!!! 09.04.2002 18:51:25, Diana

да вот действительно.. а почему ОН не думает о ребенке??? почему только жена доллжна о нем думать? какая горькая несправедливость:( 09.04.2002 21:34:52, Машута

И не прощайте - всем пойдет только на пользу. 09.04.2002 19:08:16, Vad

Я Вам там вверху именно про детей кое-что написала. На счет непоняла. Да куда там понять. Ведь ум для женщины - не главное достоинство, не так-ли. Куда уж там понять, как невыносимо больно и пошло каждый раз произносить слово "милый", человеку, который легко заявляет - с тобой мы жить не будем, я люблю другую, но ребенок не должен страдать "милая", так что воспринимай все как есть, и не думай, что я уйду, и не вздумай делать при ребенке "страдальческую мину", ты его травмируешь? Вы просто супер. 09.04.2002 18:47:36, Наташа и Саша

Про женский ум - это, видимо один из важнейших моментов, где наши мнения не совпадают. А называть "милым" не милого - и в правду пошло, только ведь это Ваши фантазии, а не мои. Ложь, особенно - во взаимоотношениях - по-моему недопустима. 09.04.2002 19:14:35, Vad

Демагог Вы, товарисч:)) это точно! 09.04.2002 19:25:03, Наташа и Саша

Послушайте, но ведь девушка пришла сюда не для того, чтобы мы все дружно попинали ее мужа ногами с криками "Ах, ты, негодяй такой". Она попросила конкретный совет, и каждый желающий дает ей такой совет. И ее дело - какие советы отбросить, какими воспользоваться.
А при чем тут семейная жизнь Vada, я вообще не поняла. 09.04.2002 18:53:58, Lyta

Если бы я любила мужа ,то сделала бы все ,что бы он со мной остался.Вариантов множества,и все зависит от вашего характера и терпения.
1)Я бы соблазнила его,купив крутое белье,приготовила романтический ужин.В конце концов забеременела бы еще.Может ему секса не хватает.Надо чтоб он получал его до отрыжки.Сменить прическу,купить молодежную одежду,сексуальную,короче полностью измениться и помолодеть!
2)Завести любовника,намного красивее и моложе его,привести в квартиру.В конце концов найти знакомого,чтоб роль сыграл.
Думаю ревность у мужа должна проснуться.Ведь все мужики собственники!
3)Нашла бы любовника(своего знакомого) его пассии.Естественно ,намного красивее,богаче,умнее чем муж.Чтоб хорошо сыграл роль,в крайнем случае заплатить ему.
4)в крайнем случ. обратиться к гадалке,или как там ее,короче чтоб приворожили.09.04.2002 16:48:23, OxanaE 
Если бы не возраст в регистрации подумала бы, что пишет 17-18-летняя девица!!
Детство и безбашенность!!!! - бельё(еще куда ни шло, хотя, если учесть, что любовница явно моложе и бездетней, эффект будет скорее обратный), забеременеть!!! - супер!!!(без комментариев!), приворожить - а это просто фантастика!!!:)))))
 
11.04.2002 12:56:40, Нэтка 

Придумайте к _каждому_ из своих советов продолжение. Например: "В конце концов забеременела еще" - а это не помогло! Что тогда? Одна, с двумя детьми (один грудной, т.е. какое-то время точно без работы), на съемной квартире... Нормально?
Вообще, реальная жизнь несколько отличается от журнала "Космополитен" :)
Например, если бы я действовала по п.1, мой муж бы подумал, что я сошла с ума :)
10.04.2002 12:02:42, Eden 

"В конце концов забеременела бы" - это круто. Это можно было бы даже назвать хорошим способом, если не вспоминать о том, что в результате этого могут родиться дети.
10.04.2002 11:30:53, Lesha 

Вот это да! ;(( Насколько же надо не любить и не уважать человека, с которым собираешься дальше жить. Или это все для того, чтобы доказать самой себе, самолюбие потешить? От той оторвать, а потом и самой выкинуть?
Простите, если резковато, что-то противно стало ;((.09.04.2002 18:23:50, Lyta 
А где Вы увидели слова о выкинуть? Вроде речь о том шла, как мужа оставить?
Речь здесь не о самолюбии, а об отстаивании прав на собственность. Ну а способы - это уж кто на какие горазд. Можно ведь еще и мухоморами - чтобы никому не достался. :)) Сие действо тоже можно прикрыть великой любовью. :)
09.04.2002 22:46:21, Кысь  

Про мухоморы я не подумала ;)) Тема-то называется "Как ИЗБАВИТЬСЯ от мужа".
Выкинуть - это я ситуацию проэкстраполировала. В основе ситуации что лежит, любовь большая или самолюбие уязвленное? Если второе - то это страшная сила. Здесь нужно и к гадалке, и забеременеть можно. От той оторвать, привязать, пристегнуть, на 3 метра от колышка - и чтоб не рыпнулся.
А потом - можно и выкинуть, всем (и себе) все доказали.10.04.2002 09:11:07, Lyta 
[пусто]10.04.2002 09:05:49
Да уж... 
Очень надеюсь, что автор Вашим советом не последует... Особенно впечатляет "забеременела бы" и пункты 3-4...
Просто подло...
09.04.2002 18:03:03, Чудик 

а муж сам хорош... по отношению к нему не подло..
 а вот беременеть я бы тоже не стала... он и о первом ребенке чё то не очень думает...
09.04.2002 21:37:46, Машута 

Подлость - это вещь, которая зависит только от того, КТО её делает. А по отношению к кому - дело восемнадцатое и НИЧЕГО не меняет.
10.04.2002 10:18:39, Чудик 

Пункты 1 и 4 я пробовала пока боролась за него - не помогло. 
Пункт 2 - он уверен, что я себе найду кого-нибудь обязательно и не пропаду. Относится к этому спокойно. 
А про пункт 3 я до этого не додумалась.
Спасибо большое.
Хотя я теперь боюсь, что в дальнейшем, если мы опять сойдемся, мы не сможем доверять друг другу. Останется осадок и нам снова придется расходиться.
09.04.2002 17:11:06, Бывшая жена

Это ему кажется, что спокоен и даже рад будет, если Вы кого-то найдете. В таких случаях стоит эту его радость испытать на прочность. Быстро забудет о спокойствии. Увы :(09.04.2002 20:37:09, Lenchik 
Думаю, что не кажется. Когда голова занята мыслями о другой, совершенно все равно, что при этом делает бывшая. Скорее такое даже на руку - совесть чиста. :)
09.04.2002 22:52:22, Кысь  

Надо же было такую мистику написать! Даже не пойму, в шутку это, или серьезно? Во всяком случае, вопрос то далеко не шуточный!09.04.2002 17:06:31, Vad 

Начать новую жизнь на старом месте невозможно. Снять квартиру и поменять ребенку школу - это не самая большая проблема. Думаю, ребенку гораздо неполезнее наблюдать конфликт родителей, чем самому сменить обстановку. Если уж школа так хороша, то можно в нее и поездить - от этого еще никто не умирал. Главное, чтобы финансы позволили осуществить все эти планы. Вот когда с ними проблема - вот это проблема. 09.04.2002 16:27:42, Кысь

Можно попробовать снять квартиру в этом же районе, чтобы ребенок продолжал ходить в ту же школу. Только после того, как Вы переедете и пройдет какое-то время, Вы обретете душевное равновесие. Разлука и время - лучшие лекарства. В той ситуации, в которой Вы находитесь сейчас, это невозможно.
Удачи Вам. 09.04.2002 16:05:25, LOO

Вернуться в конференцию

Как избавиться от мужа

Загруженные изображения