Муж мой сегодня вскочил в 5 часов и сказал, что ему надо срочно ехать в деревню (это 100 км. от Москвы) и отвезти свою маму к врачу...У нее в последнее время ноги болят...
Может он так бы не поехал, просто так уж совпало, что у него еще и дела в том подмосковном городе...
Все бы ничего, все нормально... Он, конечно, молодец, он очень любит свою маму и ради нее готов на все, я его уважаю за это... Но дело в том, мне утром надо идти на работу, дочке в школу, а бабушка с сыном сидеть придет только к 10-11...
Он никому ничего не сказал!!! Никого не предупредил! Я только вышла на работу и работаю всего полдня, я не могу так вот просто взять и не прийти, тем более, что телефонов, по которому можно кого-либо предупредить о моем неприходе у меня нет.
У бабушка (моя)только-только приходит в себя после перелома руки и утром ей надо у себе в полик-ке идти на процедуры, после этого она к нам приезжает... В конце концов, ей можно было б один раз не пойти, но для этого ее нужно было предупредить, ведь ей до нас ехать около полутора часов. В результате мне придется не пустить дочку в школу (потому что сын спит и оставить его одного спящего на полчаса я боюсь),
оставить ее с братиком, а самой пойти на работу. Еще не знаю как отреагирует сынишка, когда проснется и увидит, что с ним только дочка...
Представляю в каком шоке будет бабушка, увидев детей одних:(((
А делов то было - всего то всех заранее предупредить... Сказать о своих планах вчера, я бы что-нибудь придумала - бабушку бы переночевать оставила, дочку в школу бы сама отвела...
Наверное я неправа, что так переживаю, особо может и нет проблем - дочка школу пропустит, дети на пару часов одни останутся...
Но все могло быть по-другому. Мне жутко обидно, что со мной так поступили... Несмотря на то, что обижаться уже просто не имеет смысла... Потому что он всегда такой был и будет... Он никогда со мной не считался и не будет считаться...
Говорят, что то, как муж относится к маме, это показатель его отношения к жене... Но в нашем случае - я очень завидую его маме, потому что я за десять лет ни разу не не ощутила на себе хоть чуточку той заботы и любви которую он испытывает к маме.
Мы в последнее время практически не разговариваем... Да, у него сейчас проблемы... Я вышла на работу, чтобы хоть немного иметь денег, потому как их практически нет и не ущемить детей...
Я тут недавно искренне радовалась, мне было хорошо, я смогла на время отвлечься от того, что на меня плюют, меня не любят и со мной не считаются.
Но не так то просто оказывается это сделать...
Простите за этот крик души, очень наболело...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я тебе свое мнение по мылу отправлю. Хочу сказать, что своего я уже отучила так делать.
21.02.2002 14:27:53, Natsi
Очень интересно, как вы своего отучили? Я уже серьезно думаю о разводе из-за аналогичного наплевательства на меня...:( Поделитесь!
21.02.2002 21:41:43, Ullia
Извините, конечно, но вообще не поняла почему такой ажиотаж вокруг этой ситуации. Совершенно не собираюсь оправдывать Вашего мужа, конечно, он должен был предупредить. Но на сколько я могу судить по всем Вашим сообщениям, он у Вас вообще такой по характеру. Его не переделать, его можно только расставлять на нужные Вам точки.
Сама столкнулась (давно уже) с тем, что мой муж вообще не помнит ни о каких "домашних" делах. Все расписание только у меня в голове. Я тоже когда-то обижалась, что он чего-то не помнил. А он сказал, что у него голова занята совсем другим и он не может помнить, когда и куда везти ребенка или когда и кому нужно с ним сидеть. Я выработала привычку всегда спрашивать, а не забыл ли он, что должен везли нас в поликлинику, к репетитору и т.д. Еще мой муж имеет такую особенность - растеряться в общественном месте. Чтобы этого не случилось, я всегда пишу ему записки о тем, что он должен сделать. Например, пойти туда-то, найти то-то, сказать то-то. Особенно, если нужно что-то у кого-то спрашивать. Он вообще не помнит ни что ни у кого. Просто подает записку с моими словами.
Конечно, я понимаю, что все что я написала выглядит смешно, но у нас практически полностью исчезли "нештатные" ситуации. Все знают, что хотят друг от друга, и нет обид.
И не убивайтесь, что у Вас дети немного сами посидели. Они же у Вас не грудные. Ну не пошла она в школу один день. Отдохнул ребенок. Находится еще туда. 21.02.2002 13:19:47, Ольга*
Не думаю, что Ваш способ подойдет автору топика. Проблемы ее мужа не в том, что у него плохая память и не в том, что ему никто не напоминает.
21.02.2002 13:24:56, Emily
Сама столкнулась (давно уже) с тем, что мой муж вообще не помнит ни о каких "домашних" делах. Все расписание только у меня в голове. Я тоже когда-то обижалась, что он чего-то не помнил. А он сказал, что у него голова занята совсем другим и он не может помнить, когда и куда везти ребенка или когда и кому нужно с ним сидеть. Я выработала привычку всегда спрашивать, а не забыл ли он, что должен везли нас в поликлинику, к репетитору и т.д. Еще мой муж имеет такую особенность - растеряться в общественном месте. Чтобы этого не случилось, я всегда пишу ему записки о тем, что он должен сделать. Например, пойти туда-то, найти то-то, сказать то-то. Особенно, если нужно что-то у кого-то спрашивать. Он вообще не помнит ни что ни у кого. Просто подает записку с моими словами.
Конечно, я понимаю, что все что я написала выглядит смешно, но у нас практически полностью исчезли "нештатные" ситуации. Все знают, что хотят друг от друга, и нет обид.
И не убивайтесь, что у Вас дети немного сами посидели. Они же у Вас не грудные. Ну не пошла она в школу один день. Отдохнул ребенок. Находится еще туда. 21.02.2002 13:19:47, Ольга*
Да я давно поняла, что там муж живет просто сам по себе. Она пытается его привлечь к семейным делам, а ему это даром не надо или не особо надо. По крайней мере, я так понимаю ситуацию. Среди моих знакомых такое явление не редкость. Некоторым женщинам удалось подстроиться под таких мужей и использовать их "в мирных целях", а другие в основном обижаются, что мужья к ним не так относятся или их не понимают.
21.02.2002 13:58:46, Ольга*
В принципе согласна с предыдущими ораторами. А вданном случае, в 5 утра надо было сказать ему, что он никуда не иможет поехать до 11 часов, когда придет бабушка. Потому что иначе Саша останется один. И он прекрасно поехал бы попозже или в завтра.
21.02.2002 11:15:35, Харас (aka Ленка)
Да, что я только ему не наговорила в 5 утра, и то, что он никуда не пойдет до тех пор, пока бабушка уйдет, и то, что я из-за его "молчаливости" не могу пропустить работу, она мне так же важна, как и его планы...
Все это было преспокойненько проглочено, никакого ответа и никакого выхода предложено не было... Он просто ушел, тихо, спокойно ушел, как будто я ничего не говорила, а он ничего не слышал. А я осталась злая, отчаявшаяся в слезах за дверью...
21.02.2002 11:44:09, я
нужно спросить его мать...
хотя, она то одна, и сыновей не много...
а уроки - каждый день на протяжении 10 лет 21.02.2002 16:21:48, Siniy
кто знает... может у матери настолько со здоровьем плохо, что от переживаний, почему он позже приехал, вообще померла бы...
нужно пытаться думать не только защищая себя и обвиняя сторону противника... Муж вообще не противник, неправильно его рассмотрение в этом ключе... 21.02.2002 12:27:36, Siniy
но не обо всем же можно судить со слова автора... Я не обвиняю ее в том, что обманывает... Но, возможно, ее отношение к ситуации с матерью так же не объективно, как не объективно, по ее мнению, отношение мужа к ситуации с детьми
21.02.2002 12:58:30, Siniy
А в чем проблема с поездками к матери? Муж мог нанять няньку детям и спокойно без предупреждения оставлять детей в любое удобное ему время. Нет?
21.02.2002 13:02:21, Emily
да, мог бы... но если так не сделал, значит не считает своей обязанностью сидение с детьми и ответственность за то, кто будет с нмим сидеть...
Я тоже так считаю, так как думаю, что ответственным за каждое дело должен быть один человек, тот, у кого это (в отношении этого дела) лучше получается... У нас за ребенка отвечает жена, я ей доверяю... 21.02.2002 13:18:05, Siniy
Все это очень мило, особенно, если учесть, что автору топика вряд ли был предоставлен выбор. Предполагаю, как и твоей жене.
21.02.2002 13:27:47, Emily
Йоко! Твой муж предлагал тебе взять на себя бОльшую, чем у тебя, часть ответственности за ребенка? Или он пытался сам контролировать повседневное расписание ребенка, брать бюллетени во время его болезни, а ты отказывалась?
21.02.2002 13:44:13, Emily
не знаю, у нас это на жене, я же сказал... она решает, когда кому нужно посидеть и т.п... Узнает о моих планах, просит запланировать на какой-то момент сидение с ребенком или еще какие-то действия... Я же не знаю, когда его надо в поликлинику везти и когда ей надо пойти в гости, к примеру... Она говорит, я имею это в виду, если не получается что-то, то говорю заранее, так, чтобы она или мы вместе могли придумать другой вариант...
21.02.2002 14:13:25, Siniy
если меня жена не предупредит заранее, что мне нужно вернуться домой пораньше для того, чтобы она могла пойти в гости, к примеру... То я не обязательно вернусь, как обычно, в 9-10, а могу задержаться и до 12-и, не предупредив ее... Она это знает... Кого в этом надо винить?
21.02.2002 15:35:44, Siniy
а ты просто просила задержаться или сначала обвинила его, а потом стала пытаться заставить остаться?
21.02.2002 11:46:21, Siniy
Проясняю ситуацию: у мужа были намечены дела в городе, где недалеко деревня, где мама его живет...
А маме в тот день как раз нужно было к врачу... Я не знаю, возможно у нее было назначено на определенное время и он ей пообещал...
Поэтому конечно ему было трудно изменить свои планы, тут не могу не согласиться.
Но он мне ничего ж не сказал, хотя прекрасно знал о моих планах все это время.
Ну, а что касается просила ли я его задержаться - нет не просила, сказать честно, в связи с вышеизложенным, просто ругалась на него и обвиняла, что он меня ни о чем заранее не предупредил... Ну что еще можно спросонья в 5 утра говорить в такой ситуации...Тем более, я знаю своего мужа, его планам очень трудно помешать.... 21.02.2002 13:02:02, я
ну вот, видишь,руганью ничего хорошего не добьешься, только себе настроение испортишь...
стоит в таких ситуациях все же просить и пытаться прийти к какому-то общему мнению... А так, получается, что тебе не так важны его дела, а ему не так важна твоя работа... Говорю же, обоюдка это :( 21.02.2002 13:20:21, Siniy
Все это было преспокойненько проглочено, никакого ответа и никакого выхода предложено не было... Он просто ушел, тихо, спокойно ушел, как будто я ничего не говорила, а он ничего не слышал. А я осталась злая, отчаявшаяся в слезах за дверью...
21.02.2002 11:44:09, я
Н-да, странненькое поведение :( Ты же не к подружке собиралась - на работу, все ему с утра объяснила... Похоже, он не просто забыл или не подумал - а ему просто все равно, как ты выкрутишься...
21.02.2002 12:11:10, Доран
А как ты думаешь, его мать была очень довольна, если б узнала, что внучка уроки пропустила из-за его невнимательности?
21.02.2002 15:47:09, Elfy
хотя, она то одна, и сыновей не много...
а уроки - каждый день на протяжении 10 лет 21.02.2002 16:21:48, Siniy
Согласись, если бы он приехал к матери на час позже, ничего страшного бы не случилось (она же не при смерти лежала), тогда как за час опоздания Катя могла вылететь с работы, а за час сидения дома одни дети тоже могли пострадать + нервы жены и тещи.
21.02.2002 12:20:27, Доран
нужно пытаться думать не только защищая себя и обвиняя сторону противника... Муж вообще не противник, неправильно его рассмотрение в этом ключе... 21.02.2002 12:27:36, Siniy
Судя по словам автора, у матери состояние было не критическое, можно было и в другой день съездить.
А вот насчет противник-не противник... А когда муж САМ ставит себя так, словно он - не противник, но просто чужой и равнодушный человек? 21.02.2002 12:47:26, Доран
А вот насчет противник-не противник... А когда муж САМ ставит себя так, словно он - не противник, но просто чужой и равнодушный человек? 21.02.2002 12:47:26, Доран
Я тоже так считаю, так как думаю, что ответственным за каждое дело должен быть один человек, тот, у кого это (в отношении этого дела) лучше получается... У нас за ребенка отвечает жена, я ей доверяю... 21.02.2002 13:18:05, Siniy
А маме в тот день как раз нужно было к врачу... Я не знаю, возможно у нее было назначено на определенное время и он ей пообещал...
Поэтому конечно ему было трудно изменить свои планы, тут не могу не согласиться.
Но он мне ничего ж не сказал, хотя прекрасно знал о моих планах все это время.
Ну, а что касается просила ли я его задержаться - нет не просила, сказать честно, в связи с вышеизложенным, просто ругалась на него и обвиняла, что он меня ни о чем заранее не предупредил... Ну что еще можно спросонья в 5 утра говорить в такой ситуации...Тем более, я знаю своего мужа, его планам очень трудно помешать.... 21.02.2002 13:02:02, я
стоит в таких ситуациях все же просить и пытаться прийти к какому-то общему мнению... А так, получается, что тебе не так важны его дела, а ему не так важна твоя работа... Говорю же, обоюдка это :( 21.02.2002 13:20:21, Siniy
Ведь сама же понадеялась, что у него дел нет никаких на этот период...
Так что он не один виноват в том, что произошло...
И мысли о том, что тебя не любят, на тебя плют, с тобой не считаются - они не только вредны для тебя, но и не очень обоснованны, как мне кажется... Не обижаться нужно, а действовать самой так, как считаешь, что должны действовать по отношению к тебе... Не факт, что действия окружающих сразу станут такими, какими тебе хочется их видеть... Но по крайней мере им будет проще быть такими... Пусть каждый исправляет свои ошибки (в меру своих возможностей), а не старается поругать за ошибку лишь партнера...
21.02.2002 10:48:27, Siniy
Ну а почему было мне заранее о своих планах не сказать? Язык отсох бы? Я же не навешиваю на него своих проблем бытовых, как вы все боитесь, я просто должна была (всего то!) знать о его планах заранее и принять необходимые меры... Или я слишком многого хочу? 21.02.2002 11:38:04, я
НА мой взгляд, типичная обоюдная ошибка... обоюдное непонимание... Обвиняя друг друга с этим НЕ справишься... Нужно понять другого, понять, что он такой же, как ты, человек, так же способный недопонимать, не принимать во внимание, ошибаться... А поняв можно уже говорить... 21.02.2002 11:44:08, Siniy
Ну как человек может не знать о том , что ему надо быть дома с 9 до 11 , если он каждый день так делает? И бабушка приезжает к его уходу? А мама уходит каждый день в 9 .
21.02.2002 12:05:02, доктор ПилЮлькин
Ну спроси:) Она же не первый день работает , а 2 недели и все было как она и описала. С 9 до прихода бабушки сидит муж. Муж уходит в 10 - приходит бабушка. Я поняла так.
21.02.2002 12:19:00, доктор ПилЮлькин
Отвечать сразу не успеваю, работа, знаете ли... 21.02.2002 13:03:33, я
Синий , я с тобой не согласна:))
О каких планах должна была сообщить девушка своему мужу? О том , что она идет на работу? Также как и вчера , и десять дней назад , и завтра? Разве об этом надо сообщать? Мне как -то не по себе будет , если мой муж придет вечером и скажет : " Знаешь , дорогая , я завтра иду на работу!". ?????????.
Или я ему должна сказать : " Знаешь , солнышко , я завтра буду сидеть с ребенком!". ????????. Думаю реакция будет такой же.
Он виноват , как раз , в том , что произошло. Он не предупредил об изменении в ситуации. Ведь не каждый день он ездит к маме.
Ну а как не обижаться ? Я бы взбесилась просто. Потому что от безответственности одного человека , страдают и двое детей , и больная бабушка , и сама мать , которая будет психовать и изводиться на работе , потому что дети одни дома.
Я не считаю , что это ошибка. Это просто хамство. Да ладно бы один раз такое было , но автор пишет , что такое происходит постоянно...
Действия окружающих ( читай самых родных и близких людей) должны нести в себе прежде всего уважение к другим , а не то что другой человек хочет в них видеть.
Короче , все ИМХО, но мужик просто хам. 21.02.2002 11:12:06, доктор ПилЮлькин
О каких планах должна была сообщить девушка своему мужу? О том , что она идет на работу? Также как и вчера , и десять дней назад , и завтра? Разве об этом надо сообщать? Мне как -то не по себе будет , если мой муж придет вечером и скажет : " Знаешь , дорогая , я завтра иду на работу!". ?????????.
Или я ему должна сказать : " Знаешь , солнышко , я завтра буду сидеть с ребенком!". ????????. Думаю реакция будет такой же.
Он виноват , как раз , в том , что произошло. Он не предупредил об изменении в ситуации. Ведь не каждый день он ездит к маме.
Ну а как не обижаться ? Я бы взбесилась просто. Потому что от безответственности одного человека , страдают и двое детей , и больная бабушка , и сама мать , которая будет психовать и изводиться на работе , потому что дети одни дома.
Я не считаю , что это ошибка. Это просто хамство. Да ладно бы один раз такое было , но автор пишет , что такое происходит постоянно...
Действия окружающих ( читай самых родных и близких людей) должны нести в себе прежде всего уважение к другим , а не то что другой человек хочет в них видеть.
Короче , все ИМХО, но мужик просто хам. 21.02.2002 11:12:06, доктор ПилЮлькин
Зная о такой особенности поведения мужа, жене, чтобы не попадать в такие ситуации, лучше самой спрашивать вечером о его планах.
А вообще, конечно, неприятная ситуация..муж неправ, потому что уехал, несмотря на просьбу жены повременить с отъездом. 21.02.2002 11:43:51, Hel
А вообще, конечно, неприятная ситуация..муж неправ, потому что уехал, несмотря на просьбу жены повременить с отъездом. 21.02.2002 11:43:51, Hel
Возможно , именно такой ситуации и не было раньше ,и такое поведение мужа выражалось в чем - то другом. Конечно , может и надо спрашивать , но по моему логичнее самому предупредить. Нельзя же все предугадать.
Со стороны мужа , ИМХО, полная безответственность. На пьедестале тоько свои желания и потребности.
Что самое ужасное , могут пострадать дети , которые , благодаря доброму папе , остались дома одни. Мало ли что...В общем понимаю состояние автора. 21.02.2002 11:59:53, доктор ПилЮлькин
Со стороны мужа , ИМХО, полная безответственность. На пьедестале тоько свои желания и потребности.
Что самое ужасное , могут пострадать дети , которые , благодаря доброму папе , остались дома одни. Мало ли что...В общем понимаю состояние автора. 21.02.2002 11:59:53, доктор ПилЮлькин
21.02.2002 12:07:20, Siniy
Никто же не толкал ее на работу идти... А если пошла, то надо бы озаботиться тем, чтобы дети одни не оставались даже в те дни, когда муж не может с ними посидеть с утра...
Кто же как не я обо всем позаботился... Мне не хочется об этом говорить, но видно придется... Я вышла на работу не по собственной прихоти, а потому что у
нас (то есть у мужа) сейчас большие финансовые проблемы... Мне не хотелось делится этими подробностями, да я уже в принципе писала об этом мы не помираем с голоду, но приходится отказывать себе во многом необходимом, а самое ужасное - что не себя, а детям...
У меня маленькая зарплата, но она все равно мне помогает, чтобы оплатить дочке танцы, купить что-то из необходимого, хотя бы... Хотя муж и скептически к этому относится...
Так же как и ты впрочем... Как будто это каприз...
Но я думаю, что он - из-за того, что ему стыдно, что он не может обеспечить семью и ему тяжело признаться самому себе, что я работаю не из-за своей прихоти, а ради денег и возможности хоть чем то помочь в сложившейся ситуации.
При этом я его ничем не напрягаю... Моя работа с 10 до 14... Он раньше 10 все равно из дома не уходит и не уходил никогда, даже когда у него все было в порядке на работе...Так что все мои планы - все под него подстроены...
Я сама забираю дочку из школы, я сама вожу ее на занятия...Единственное - он дочку возит в школу к 8-30...Но это - его личная инициатива, потому что школа далеко, и ему как он сам говорит "совершенно не напряжно это делать"...
И о чем я интересно еще должна позаботиться??? Ходить за ним попятам и постоянн напоминать что я завтра иду на работу, нет ли у тебя непредвиденных обстоятельств...
Да, я это уже приняла к сведению, я больше никогда не позволю себе так расслабиться...
Сереж, ты извини, но я убеждаюсь, что ты очень субъективно оцениваешь ситуации, только с со своей точки зрения, возможно примеривая ее только на себя... Я считаю, что ты неправ...
Мне просто опять стало обидно, не столько за себя, а за женщин, у которых мужья ведут себя так как мой муж, а рассуждают как СИний.
Простите за обсуждение личности...
И то, что не озаботилась узнаванием планов мужа - это тоже безответственность...
21.02.2002 13:21:45, я
Ты считаешь, что я неправ в том, что ты в чем-то в этой ситуации виновата? Вообще не видишь ни капли своей вины? Считаешь, что такое возможно? Но ведь сама пишешь, что больше не будешь так расслабляться... Значит все же слова, что нужно самой заботиться о том, чтобы тебе было комфортно, - они правильны?
Ты говоришь что вышла на работу, хотя муж был скептически настроен насчет этого... (насчет меня, по твоим словам согласным с ним в этом, я бы не был настроен скептически, наооборот, был за то, чтобы моя жена вышла на работу, хотя это не было продиктовано нашим материальным положением)... Да, ты говоришь, что муж был скептически настроен... Значит ты не посчиталась с его мнением?
Ты не считаешь возможным то, что он обижен на тебя за все те случаи, когда ты так вот не считаешься с его мнением? Ты не считаешь возможным то, что его несчитание с твоим мнением идет от этого, от того, что он на тебя обижен по вышеприведенным или иным причинам?
Я не знаю, как еще доносить свои слова, чтобы они были поняты... Я не считаю, что если муж ведет себя плохо, то это хорошо... Я просто считаю, что на его поведение во многом влияет то, как ведет себя с ним жена... И не оправдываю я этим мужа (или мужчин) как ты (и многие) подумали... Совсем нет.. Зачем оправдывать тех, кто поступает плохо? Я просто хочу показать, что бороться нужно сначала не с тем, что есть плохого в других людях, а с тем, что есть плохого для окружающих тебя людей в тебе... Не бывает такого, чтобы в человеке не было чего-то плохого..
21.02.2002 13:51:15, Siniy
То есть мама сама должна обо всем заботиться, а папа так погулять вышел? Тем более на работу она вышла не для себя, а для денег. Значит если папа не может полностью обеспечить семью, то он дложен и делить обязанности по дому. Почему мама должна и работать, и сдетьми сидеть, и готовить и т.д., а он только удовольствие получать будет?
21.02.2002 12:20:07, Muha
то, что для него важность каких-то дел не совпадает с таковой для жены.. это чья проблема? Его или жены? Или все же общая? 21.02.2002 12:30:12, Siniy
сейчас это проблема жены, но надо сделать эту проблему общей. Почему всегда мужика все оправдывают? Жена и деньги, и детей, и уход и все-такое, а он только на диване лежит и ест. В этой ситуации надо стать феминисткой.
21.02.2002 12:35:15, Muha
Стоп. Полностью с тобой не согласна.
Жена пошла зарабатывать деньги , которых в семье немного. Тут и толкать не надо...дети хотят есть , обучаться и т.д.
Она пошла и позаботилась о детях. С 9 до прихода бабушки ( 10-11) с ними сидит папа , который уходит в 10,00 ( читай топ). После этого дети полностью на бабушке.
Опять же она пишет , что если бы он предупредил с вечера , а не в 5 утра поставил перед фактом , то проблемы бы не было! Она нашла бы выход.
Ну ненормально это - не предупредить об изменениях в планах , когда от тебя зависят дети.
Почему она должна интересоваться , если никаких намеков на это нет? Он же вещи не собирал! Все было как всегда.
Безответственный типчик. 21.02.2002 12:16:37, доктор ПилЮлькин
Жена пошла зарабатывать деньги , которых в семье немного. Тут и толкать не надо...дети хотят есть , обучаться и т.д.
Она пошла и позаботилась о детях. С 9 до прихода бабушки ( 10-11) с ними сидит папа , который уходит в 10,00 ( читай топ). После этого дети полностью на бабушке.
Опять же она пишет , что если бы он предупредил с вечера , а не в 5 утра поставил перед фактом , то проблемы бы не было! Она нашла бы выход.
Ну ненормально это - не предупредить об изменениях в планах , когда от тебя зависят дети.
Почему она должна интересоваться , если никаких намеков на это нет? Он же вещи не собирал! Все было как всегда.
Безответственный типчик. 21.02.2002 12:16:37, доктор ПилЮлькин
- в том, что не подслушала тел.разговор и не поняла КОГДА он собрался ехать...
Надо было ПОДСЛУШИВАТЬ лучше!:((( 21.02.2002 13:24:36, я
а насчет разговора - если сылшала, что собирается (и он это видел), то стоило уточнить, когда он собирается... Мне кажется, это естественно... А ему естественно то, что если ты не уточнила, слышав его разговор, то значит хорошо расслышала и знаешь, когда он собирается... Может быть так? 21.02.2002 13:54:26, Siniy
Какой вины-то?
Ах, извини, не предупредила - как ни странно, завтра мне на работу, а дочке в школу... :-)
Я так поняла, это ОН не предупредил жену, что уезжает в 5 утра... так что не надо с больной головы на здоровую-то. 21.02.2002 11:56:09, Elfy
Ах, извини, не предупредила - как ни странно, завтра мне на работу, а дочке в школу... :-)
Я так поняла, это ОН не предупредил жену, что уезжает в 5 утра... так что не надо с больной головы на здоровую-то. 21.02.2002 11:56:09, Elfy
Синий, как всегда, страдает тяжелым оптимизмом в отношении мужей :) Основывается, видимо, только на своем примере :)) Синий, ты не поверишь - но ведь бывают в жизни безответственные равнодушные мужья, как и стервы-жены. Тут можно до посинения (уж извини за каламбур :) искать компромисс, дабы "беленькими" остались обе стороны - но это ни к чему не приведет, и муж - если он безответственный - поступит так и в следующий раз, поставив под угрозу детей и карьеру жены (вполне реальные вещи, согласись, не просто ссора на пустом месте). Я понимаю, ты предлагаешь жене найти выход, устаивавший бы обоих - но, боюсь, это не всегда возможно, когда одна из сторон открыто пренебрегает своими обязанностями :(
21.02.2002 12:16:21, Доран
По реальному жизненному опыту многих семей можно сделать вывод: мужья очень часто ведут себя гораздо безответственнее жен, вольно или невольно перекладывают бытовые проблемы на женские плечи. Это не значит, что они ужасны, а жены ангелы - просто это такой факт. Наверно, это половая данность, я согласна с ВИКой. И ошибка жен - в том, что они терпят 10 лет, а потом взрываются. ИМХО, надо изначально мужа "воспитывать" - насколько возможно. Но мне показалось по словам автора, что в данном конкретном случае муж сознательно наплевал на слова жены и ушел по своим делам, а если так - дело куда глубже, чем просто безответственность и невнимание к мелочам...
21.02.2002 13:25:34, Доран
А насчет безответственности женщин и мужчин - по моему мнению, она равна... 21.02.2002 13:56:14, Siniy
Во-первых, вряд ли ему было заранее сказано, что его присутствие дома с 9 до 11 теперь неприменно необходимо каждый день...
Во-вторых, если женщина знает своего мужа и знает, что он не всегда сообщает о своих планах, то правильнее для нее интересоваться его планами и их изменением почаще, особенно в тех ситуациях, когда от мужа что-то зависит, когда важно знать его планы...
21.02.2002 12:03:47, Siniy
Но это же полное перекладывание ответственности на плечи жены! Муж может делать, что заблагорассудится, а жена обязана каждую минуту держать руку на пульсе благоверного, чтобы не попасть в сегодняшнюю ситуацию!! Да на каком основании с мужа снимается его доля ответственности за благополучие семьи и детей?!! Не говоря уже о минимальной заботе о жене!! Я даже не могу представить такую ситуацию в нашей семье - чтобы муж просто усвистал куда-то, зная, что из=за него я опоздаю на работу, будучи на испытательном сроке. А мой муж - обычный мужчина, не идеал :), и тоже не любит бытовые заморочки, часто не помнит о них. Но тут ситуация была предельно ясна, жене пришлось подняться в 5 утра, чтобы объяснить все мужу - а он просто проигнорировал.
21.02.2002 12:26:39, Доран
какой смысл то его обвинять? Можно его вообще взять и назвать козлом и дураком... Ну и что? Он от этого лучше станет? Отношения от этого лучше станут?
Разве не понятно, что если браться за проблему, то надо с себя начинать?
И что если минусы в человеке есть, которые совмещены со всеми его плюсами, а ты знаешь эти минусы, то нужно (по умному) делать все возможное, чтобы избежать проявления человеком этих минусов... Не важно, женщина он или мужчина и не ажно ты мужчина иили женщина... Важно само желание хороших отношений между вами... А от обвинений и попытки переправить человека под себя... нет, мне кажется, лучше не станет, только хуже... 21.02.2002 12:43:18, Siniy
А если засталять стать отсетственнее, то скорее воевать с этим будет... 21.02.2002 12:16:21, Siniy
Я думаю, жене стОит мягко его напрячь, чтоб ему стало НЕКОМФОРТНО быть безответственным :-)
А если проблемы жены его не напрягают... что ж, это диагноз, ИМХО... 21.02.2002 12:44:58, Elfy
А если проблемы жены его не напрягают... что ж, это диагноз, ИМХО... 21.02.2002 12:44:58, Elfy
Млин , Сергей , но он же не Одинокий! У него семья!!! Мы рассматриваем эту ситуацию в отношении семьи , а не одного конкретного человека!!! Что значит " если захочет"? Это что - то новенькое. То есть он может захотеть не покормить детей , не отвести в школу ..и т.д.? И это нормально ?
21.02.2002 12:23:19, доктор ПилЮлькин
21.02.2002 12:33:36, Siniy
В том то и дело, что ПилЮлькина заставлять не надо - она САМА знает, что ДОЛЖНА сидеть с ребенком - и сидит. А муж автора топика не знает, что он ДОЛЖЕН - и делает, что хочет. А в УК есть статья - "незнание не освобождает от ответственности" :) В одном я согласна с тобой - если человек сам не понимает, зачем это надо - его не заставишь вести себя иначе. Ответственность в башку ему не вобьешь, если он сам не поймет свои обязанности. У автора 3 пути: смириться, разводиться или попытаться вбить. Я бы попыталась :)
21.02.2002 13:15:37, Доран
если в семье за сидение с детьми ответственна мать, то именно она должна озаботиться тем, кто и когда будет с ними сидеть...
Ошибкой мужа в данном случае считаю только то, что он безотстветственен по отношению к жене и не предупредил ее о своих планах (или плохо предупредил)
И путь исправления этого есть и четвертый...
21.02.2002 13:23:37, Siniy
Ага, додавили Синего!!! Он признал ошибку мужа!!! Катя, срочно распечатай это сообщение и повесь на стенку над супружеским ложем - пусть муж каждое утро читает!!! :))
А что там с четвертым путем? 21.02.2002 13:36:20, Доран
А что там с четвертым путем? 21.02.2002 13:36:20, Доран
реалньо обидно такие вещи слушать 21.02.2002 14:07:46, Siniy
Раньше ты о вине мужа вообще ничего не говорил, а говорил о вине жены. Вместо того, чтобы пролить бальзам на душу всех женщин и начать с того, что: да, муж, конечно, виноват, вы, жены - бедные ангелочки, но... :))) Вроде столько лет женат, должен знать, как с женщинами разговаривать :)))) А про 4й путь я для интереса спросила, сама я прекрасно обхожусь третьим ;)
21.02.2002 14:34:44, Доран
третье предложение сверху
есть женщины, с которыми хочется гворить и делать им приятное, а есть просто женщины, с которыми поговорить неплохо :) 21.02.2002 14:55:12, Siniy
Нет. Зачем заставлять? Меня никто не заставляет. Я делаю так как считаю нужным , но учитываю интересы семьи! Никто меня не будет заставлять , иначе такой человек будет послан , но одно дело Я сама и другое дело - семья. Если критика конструктивна и муж считает , что я в чем - то неправа( а такое бывает и в отношении него) то я задумаюсь. Нет , никто не попросит меня менять стервозный характер , но попросить меня предупреждать о своих планах за 2 дня - вполне нормально. Все довольны.
21.02.2002 12:51:39, доктор ПилЮлькин
Однако ты - не автор топика... Там ситуация может не совпадать с той, которая есть у тебя... а значит есть что-то, что стоит учитывать, рассматривая эту ситуацию... что-то отличное от того, к чему ты привыкла... 21.02.2002 13:05:43, Siniy
А мы оставляли своего ребенка спящего одного в год, а может и раньше, не помню... нужно было жене минут на 10 в магазин сбегать, оставляла... Мы в этом с ней имеем мнение схожее... 21.02.2002 14:00:01, Siniy
А в чем здесь ее вина? Дело - то не обвинении , а в отношении человека к соим близким! Сорри , не поняла твоей мысли.
ЗЫ: " от таких мнений" у нас проблем в семье нет. Просто мы предупреждаем друг друга об изменениях в наших планах. Мы ведь говорим о семье , да? А не о об одном человеке , для которого важны только свои желания и поступки , и ему абсолютно наплевать на других. 21.02.2002 11:54:13, доктор ПилЮлькин
ЗЫ: " от таких мнений" у нас проблем в семье нет. Просто мы предупреждаем друг друга об изменениях в наших планах. Мы ведь говорим о семье , да? А не о об одном человеке , для которого важны только свои желания и поступки , и ему абсолютно наплевать на других. 21.02.2002 11:54:13, доктор ПилЮлькин
Этого, видимо, не было. Но и исчезать по утру, не подумав о том, кто, как и куда отводит детей - странно как-то. Отношу это на счет принятого в России общественного мнения - мать занимается и садиками, и школами, и нянями. Однако, замечу, что многие знакомые отцы в России вовсе не текут по течению такого общественного мнения. 21.02.2002 10:59:32, Кондратея
Поэтому тут все абсолютно наоборот - муж в курсе наших планов, и мы всегда согласны принять во внимание его... Только ему почему то "лень" ставить нас в известность о своих...
А я всегда должна, всегда обязана обо всем позаботиться... А он нет... 21.02.2002 12:49:36, ЧерниKа
однако вызвана эта безотстветственность может быть и какими-то твоими неверными шагами... Об этом стоит тоже подумать... почему ему проще не говорить тебе о своих планах... Возможно, он знает, что если скажет, то получит скандал... или еще что-то типа... Поверь, я не обвиняю тебя, я просто знаю, что у всего есть причины... Не может нормальный человек просто так делать что-то плохое другому... Либо он не понимает, что это плохо (а тогда нужно о нем заботиться, как о ребенке, которого не подпускают к открытому окну, так как он не понимает,ч то оттуда можно упасть), либо он действует в ответ на действия, ущемляющие его (по его мнению), в чем-то...
21.02.2002 13:15:58, Siniy
отвечу вопросом: а почему ты считаешь, что можно сравнивать судью и машину или судью и соседа по этажу? ;)) 21.02.2002 15:39:23, Siniy
не надо видеть в словах больше, чем в них вложено :)
21.02.2002 12:36:28, Siniy
и как это относится к неправильному понимания тобой моих слов о заставлянии остаться - я не понял :) 21.02.2002 13:24:51, Siniy
в этих словах я увидела то, что ты подтвердил сейчас. Что один из родителей - менее родитель в плане ответственности. Хотя оба работают, что характерно. 21.02.2002 13:35:18, Emily
опять ты не поняла.. :( 21.02.2002 14:09:04, Siniy
Хорошая идея возникла: приплачивать папе за сидение с детьми :-)
Тогда он осознает свою ответственность :-) 21.02.2002 12:03:18, Elfy
Тогда он осознает свою ответственность :-) 21.02.2002 12:03:18, Elfy
Кать, успокойся. Не при мужчинах будет сказано, да я редко их ругаю, но.... мужикам не дано объять все детали повседневной жизни. Ему просто, от элементарной недоразвитости ума, не пришло в голову, что этот отъезд вызовет массу нестыковок и неудобств. Короче, мужчина может думать ТОЛЬКО в одном направлении. Максимум, в двух. И направления эти, как правило, представляют из себя идеальную прямую линию. Мыслительный процесс женщин - это целая паутина. Мысли женщин - это прямые, кривые, волнообразные и прочие (до бесконечности) формы. Скорость мысли - это просто супер-турбо. И одновременно могут быть задействованы ВСЕ эти прямые, кривые, и другие полуфантастические формы. Так что, закрой глаза, перевари, поскрипи зубами, но обязательно успокойся. Ну недальновиден твой муж. Как, впрочем, и другие мужья. За редкими, увы, исключениями. Собственно, не со злости на тебя и без злого умысла он это сотворил. Не ищи между строк того, чего там нету.
21.02.2002 10:21:05, ВИКА
Как ни грустно, но приходится признаться, что согласен на 99%. Если на работе с головой все нормально и удается учитывать кучу мелких обстоятельств, то в семейных делах .... короче, страшно представить, как бы я выкручивался из всего этого без жены ... выл бы как Одинокий наверное ;-(
21.02.2002 11:00:00, Жамбын Батмунх
согласен... Я тоже ужасно счастлив, что у меня такая классная жена, которая освобождает меня от многих проблем... а если нужна моя помощь, то сообщает об этом заранее, чтобы я мог все спланировать...
21.02.2002 11:39:38, Siniy
Ага, твоя жена "сообщает заранее", а автор топика "заставляет сидеть с детьми"? Двойной стандарт налицо )))
21.02.2002 12:03:10, Emily
Разумеется. Меня удивляет, с какой легкостью ты приписал автору топика "заставляние".
21.02.2002 12:23:31, Emily
я выше написал насчет чего так с легкостью написал... назовешь эти действия другим словом?
21.02.2002 12:36:58, Siniy
Так. Действия жены мы назвали разными словами. Не пора ли, ради чтимой тобой справедливости, назвать словами действия мужа?
21.02.2002 12:55:28, Emily
я выше назвал его действия безответственностью по отношению к жене, если все было так, как она описывает
21.02.2002 13:29:16, Siniy
Может, не все так плохо? Может, такой поступок означает не "не любит, не считается" - а элементарное "не привык думать, не помнит, что живет не один, не чувствует ответственности..."? Согласитесь, вещи разные. Мужчины в этом смысле немного напоминают подростков - им нередко не приходит в голову просто предупредить, просчитать заранее, обдумать все мелочи. Обычно бытовая сторона вопроса как-то улаживается без их участия - мамами, женами, тещами - и они привыкают не вникать в житейские мелочи: у кого там процедуры, с кем останется ребенок, и т.д. Мой муж иногда мне прямо говорит: "Избавь меня от этой ерунды. Я даю деньги - дальше сами разбирайтесь". Я считаю, что здесь мужчин щадить не надо, надо тыкать их носом в бытовую жизнь, чтобы они помнили свою ответственность даже за мелочи семейной жизни. Потому что - если человек избавлен от проблем, если за него решают другие - откуда у него возьмется ответственность? У детей же воспитывают это чувство - и у мужей тоже его надо воспитывать! Не дуться тихо в углу, а объяснять, доказывать - может, поплакать и поскандалить (это у кого что лучше получается :). И не убеждать себя в том, что дело - в вас, что вы нелюбимы и на вас плюют! Второе мое убеждение - плюют только на тех, кто позволяет это с собой делать...
Не расстраивайся, все будет хорошо и еще лучше :) 21.02.2002 10:04:53, Доран
Не расстраивайся, все будет хорошо и еще лучше :) 21.02.2002 10:04:53, Доран
Так что по этому единичному случаю я не стала бы делать выводы о том, что не любит и плюет... Но, зная предыдущие случаи... можно посоветовать только то же, что и раньше - меньше тратить эмоций, принять ситуацию такой, какая есть.... Т.е. понять не только умом, но и сердцем, что мужа не переделать, поэтому нужно привыкнуть жить в "эмоциональном холоде", на дистанции, и рассчитывать только на свои силы в отношении детей и всех других СВОИХ проблем ("своих" в смысле важных для ТЕБЯ, на которые ты не можешь махнуть рукой, пустить на самотек).
Зная такую непредсказуемость мужа, я бы каждый раз, когда требуется его участие в семейных делах, накануне уточняла, сделает ли он это... Буквально каждый вечер спрашивала бы о планах на завтра... Собственно, я и так это делаю :), без каких-то поводов и эмоций, просто для информации, ну, как мы обычно погоду на завтра узнаем... А уж если пообещал, а за ночь передумал..., тогда я бы, пожалуй, и поругалась... В случае неоднократного повторения таких ситуаций или перестала бы вообще включать мужа в свои планы (сделает - хорошо, просто замечательно, приятный сюрприз; не сделает - ну, так я и не ожидала этого, не просила, потому и не расстраиваюсь), или... активно думала бы о разводе, готовилась... 21.02.2002 09:15:35, Елена Н.
Как же мне научиться справляться со своими эмоциями и проблемами самой, не выносить их на всеобщее обсуждение...
Да, я немного успокоилась и начала трезво оценивать ситуацию... Если не считать того, что дочка не пошла в школу, ей пришлось сидеть с Сашкой до прихода бабушки, то все обошлось без особых жертв. Хотя мне жутко неприятно, почему она должна школы пропускать...из-за папиной халатности...
Ведь он оказывается разговаривал вчера по телефону с братом и рассказывал о своих планах, а я должна была все слышать... Я действительно слышала, но не все, и не услышала самого главного - когда он едет и в какое время...
Сдуру сразу не переспросила, по наивности подумала, что сам все мне скажет...
Ладно, переживу, не в первый раз, это точно...
Только вот, как бы мне ему все таки объяснить, чтобы до него дошло, что такие ситуации выводят меня из себя, причем всерьез и надолго...
Какие слова подобрать, чтобы понял... Я уже сто раз вроде с ним разговаривала, что не приемлю, когда меня так подводят, а он меня наверно просто не слышит.... 21.02.2002 11:30:39, я
Послушать Синего, так это жена всегда должна подстраиваться под все мужнины заскоки :-)
А ведь это не так :-( 21.02.2002 12:01:36, Elfy
А ведь это не так :-( 21.02.2002 12:01:36, Elfy
так?
будто я зла кому-то желаю :( 21.02.2002 12:12:23, Siniy
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
