Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

пожить раздельно?

Что-то я совершенно запуталась в своих семейных отношениях. Живем мы пятый год (знакомы - 10 лет), ребенок, квартира, машины, все работают и друг от друга финансово не зависят, муж не пьет, не бьет, вроде бы любит и с ребенком занимается по мере возможностей.
Но после рождения ребенка (2 года назад) у нас начались проблемы. Сначала ссоры были по мелочам, теперь эти мелочи накопились и муж стал меня просто раздражать. Причем причины раздражения по большей части - бытовые. Меня бесит, что он не может больше года кусок плинтуса прибить, протекающий кран починить и т.д. Причем вызвать мастера он тоже не может - мол, я сам сделаю (когда, неизвестно). Про помощь в уборки квартиры и пр. ежедневные домашние дела я и не говорю, само собой разумеется, что это на мне висит. Хотя я работаю не меньше его.
Самое печальное, что все эти мелкие проблемы привели к тому, что мы перестали понимать друг друга и в более серьезных вопросах. Секс меня тоже как-то перестал радовать... В-общем, разлад полный. Разговаривать мне с ним неинтересно, объятия раздражают. Любовь и уважение сошли на нет.
Еще у него какие-то комплексы с детсва - он все время кому-то что-то пытается доказать. Примеры приводить долго. Но проявляется это часто. С родителями у него отношения очень странные - говорить нормально они не могут, все время переходят на крик и доказывание. Правда, материально он им помогает, но отношения на мой взгляд просто ужасные.
Поговорить с ним серьезно не получается. Разборки и скандалы я не перевариваю, а спокойные разговоры по существу он переводит в шутку.
Разводиться вроде бы глупо. Может пожить отдельно какое-то время и разобраться в себе и своих чувствах? Я могу переехать с ребенком на другую квартиру. Материально я тоже от него не завишу. Но как мужу это предложить. Я говорила, он даже слышать про раздельное проживание не хочет. К тому же, я думаю, что если жить порознь, то желательно какое-то время не видеться совсем - на такое он не пойдет точно, мотивируя это ребенком.
У кого был такой опыт, поделитесь.
Или не страдать лишние полгода-год, а сразу развестись?

14.02.2002 14:08:36, Х

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Трудно что-то посоветовать "за глаза". А как вы раньше жили? Почему привязываете это к рождению ребенка?

Представьте, что вы останетесь одна. Каждый день и вечер одна, в праздники одна, в выходные... и поговорить не скем и помолчать... Неужели это лучше, чем с "таким" мужем? 14.02.2002 23:20:54, Q

Сейчас я уже поняла, что до рождения ребенка мы жили вроде бы вместе, но при этом каждый своей жизнью. Разные интересы, разные друзья, разные увлечения и разные приоритеты в жизни. Когда родился сын, нам пришлось "пересекаться" во многих вопросах намного чаще. И тут-то и появились проблемы. Оказалось, что одной любви недостаточно, чтобы сгладить всме наши различия.

Жить одной плохо. Но во-первых, у меня есть ребенок, во-вторых, родители, в-третьих, друзья. проблемы праздников и разговоров (от них я кстати офигиваю на работе и уже к вечеру мне просто хочется помолчать) я думаю будут решены. В-четвертых, это не значит, что моя личная жизнь закончится навсегда. мне только 25 лет, я не уродка и не дура. Вполне возможно, что встретится другой человек. Хотя мне хочется сначала пожить именно одной, чтобы разобраться в своих чувствах. Все-таки с мужем нас связывает очень многое. 15.02.2002 13:05:26, X

>Жить одной плохо. Но во-первых, у меня есть ребенок, во-вторых, родители, в-третьих, друзья.

Ребенок - это человек сам по себе. Хорошо если вы будете друзьями, но ребенок это ребенок все же. Родители да, а вот на друзей можно рассчитвать только на самых проверенных. Все таки ИМХО, семья это самое близкое что может быть.

>проблемы праздников и разговоров (от них я кстати офигиваю на работе и уже к вечеру мне просто хочется помолчать) я думаю будут решены.

Видно, что вы давно не были "Одни"!

>В-четвертых, это не значит, что моя личная жизнь закончится навсегда. мне только 25 лет, я не уродка и не дура.

ДА... мы с вами не только имеем одинаковых мужей, мы с вами еще и ровесницы.

>Вполне возможно, что встретится другой человек. Хотя мне хочется сначала пожить именно одной, чтобы разобраться в своих чувствах.

Думаю, вам рано еще об этом думать.

>Все-таки с мужем нас связывает очень многое.

Ч.т.д. (Что и требовалось доказать!) 15.02.2002 22:51:21, Q

Пожить раздельно - верный путь к разводу. Если возникают такие мысли - значит, ничего хорошего впереди уже не ждете :(

Если хотите спасти отношения, если хотите жить с этим мужчиной долго и счастливо - забудьте про собственные амбиции, идите навстречу друг другу, уступайте, ищите точки соприкосновения...

В общем, повесьте на стенку сообщение прилагаемое ниже сообщение от Tanita:

Исходное сообщение
от Tanita
13.2.2002
16:3:34

Принципы и лозунги Семейного договора
Николай Козлов

-Не пищать!
-Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами.
-Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. "Нельзя" или "обязательно"—также поровну.
-Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег.
-Мы друг друга любим, а не воспитываем.
-Не заботься обо мне против моей воли.
-Не дави! Все вопросы решаем мирно.
-Касается меня—решаю я.
-Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно—ты и делай.
-Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен.
-Ругаться нельзя. Не нравится—помоги или сделай сам.
-Не дуться! У нас плохих нет.
-Не злись и не молчи. Не нравится—подойди и скажи об этом. Ты обиделся— ты виноват.
-Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил.
-Противодействовать—можно, бить в ответ—нельзя.
-Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно.

14.02.2002 15:42:53, ТД

Ситуация такая была, один в один , исключая родителей, так как его родители живут далеко.
Прихожу к выводу , что у всех такое бывает и некоторые выдерживают и остаются в браке , а другим легче от проблем уйти разведясь. мы в браке 10 лет, проблемы начались тоже после рождения ребенка и обострялись зимой!
Уезжать - это своеобразный миниразвод, уход от проблем. Если уедете проблема не исчезнет, наоборот обостриться и после при любых ссорах будет казаться лучше уйти или развестить окончательно.
Меня раздражало даже то , что телефон муж положил , а не поставил!
Я попробывала хвалить мужа и делать комплименты, на мое удивление это оказало странный и потрясающий результат! Главное на перехвалить и комплименты произносить невзначай .
Чаще занимайтесь собой, освобождайте 2-3 дня только для себя не включая выходные - их проводите вместе - уходите из дома!!!! 14.02.2002 15:39:31, вишня

Думаю, Вы просто устали. Усталость, увы, имеет противную тенденцию накапливаться и порождать стресс, который тоже может принимать хронические формы. Сдается мне, это именно Ваш случай. По себе знаю, как это бывает. Живешь. Каждый день что-то делаешь. В чем-то выигрываешь, в чем-то проигрываешь. Постоянно соглашаешься на какие-то компромиссы. Вечно давят какие-нить большие или малые дела. Причем малые порой как-то даже больше давят, чем большие. А однажды утром просыпаешься и вдруг видишь, что окружает тебя такая сееееерая скууучная жизнь, где всем от тебя постоянно что-то надо... Прям жуть. :)

Как с этим быть? А послать все нафиг и поехать куда-нить встряхнуться. Взять, к примеру, путевку выходного дня. Или свалить к друзьям на дачу на все выходные. Или в ночной клуб, чтобы протанцевать до утра и плевать, что завтрак не готов и готовить его некому. Причем махнуть не самой одной, а именно с мужем. Только махнуть не для выяснения отношений, а исключительно для отдыха. С этими проблемами всегда одна и та же беда. Они, гады, норовят в мозгах типа колеи наездить. Носишься потом мыслями по одной и той же колее, носишься и вообще вокруг себя ничего веселого и интересного не видишь. Выбраться же из колеи можно лишь кардинальными мерами. А так побузишь сутки до полного "не могу"... Потом еще день проведешь в отсыпании в таком спокойном-спокойном состоянии. А в понедельник чуствуешь себя совершенно другим человеком. :))) Ну не прибит плинтус, ну и что? Возьмите вечером сама молоток... поставьте в музыкальном центре музыку по-бравурнее и с юмором направьтесь этот самый плинтус прибивать. Кто сказал, что это проблема? Это же шоу! Не думаю, что увидев все это муж будет просто стоять и безучастно смотреть на происходящее. :) Особенно если Вы ему отведете лишь вспомогательную роль подержи-принеси-подай. Только не едко-критикующе, а прикольно хохмя... Все смеются, все довольны. И Вы, и муж, который тут же постарается отобрать у Вас молоток, ибо "не может душа Мастера выносить столь душещипательное зрелище"... :) То же можно и с краном сделать. Дорогой, хочешь, я тебе завтра утром сооружу, ну, например, картофель-дипломат? Хочешь? Ну тогда чейнчь. Я тебе завтра картофель-дипломат на завтрак, а ты мне сегодня почини этот гадский кран. :))) Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек. И настроение у всех хорошее и вроде как давно застопорившиеся дела вдруг делаются. :)

А вообще, нужно просто больше отдыхать. :))) 14.02.2002 15:08:13, Леший

Точно, нужно просто попытаться сделать самой, а муж, если это не совсем запущенный вариант, обязательно отберет молоток. У нас как то была такая ситуация, все остались довольны. 14.02.2002 15:46:19, Тананда

Проблема в том, что такие встряски уже не помогают - ну не улучшается после них ничего.
А вечером молоток взять - может и веселая идея. но я когда в восемь домой прихожу, успеваю только с ребенком пообщаться, покормить его, помыть и спать уложить. В 11 ночи как-то молотком уже не дело стучать, деть спит. Да и нужно успеть ребенку еду сделать на завтра и полы помыть. В выходные тоже стараюсь с мелким куда-то сходить, в гости съездить.
Нельзя сказать, что у меня только дом и работа. Работа кстати творческая и интересная, в фитнесс-клуб еще хожу, на курсы английского, на всякие тусовки, летаю на параплане и вертолете. Ну в-общем, жизнь не сосредоточена только на муже и доме. Но когда я прихожу домой, настроение сразу на нуле. Радует только ребенок. А значит, проблемы глубже, чем просто усталость:( 14.02.2002 15:30:08, X

Конечно глубже! Проблема в подсознательном стереотипе - дома плохо. Потому, даже если там и не плохо, но по дороге туда настроение снижается как бы автоматически. Но значит ли это, что сие нужно принимать таким, как есть? Вы сама упомянули, что кроме дома у Вас масса всяких интересов и занятий. Кстати, вопрос. А общие с мужем увлечения у Вас есть? Знаете, из-за чего мы с женой едва не развелись? В очень значительной степени из-за того, каждый исподволь стал позиционировать свою жизнь действительно как ТОЛЬКО свою. Собственные интересы. Собственные увлечения. Собственные дела. Собственные достижения. Т.е. все хорошее как бы получается только в своей собственной личной жизни. А семья стала чем-то обременительным. Удовольствия от нее никакого. Одни обязанности и проблемы. И какая-нить постоянно раздражающая мелочь глаза мозолит. Вот у Вас - не прибитый плинтус. А меня доставал бардак, который жена умеет наводить по истине с фантастическим талантом. С вечера разбросанную одежду и белье она не убирает в виду отсутствия привычки. Утром - по недостатку времени. А днем - в виду отсутствия дома или наличия более важных дел. В общем так вот и разбежались. И прожили разбежавшись более полутора лет. К счастью, ума хватило понять, что в жизни есть и более важные вещи. А эти раздражители, по сравнению с мировой революцией, полная фигня. Но самое главное, что счастье - это как клумба. Хочешь, чтобы было красиво и радовало глаз, не считай за труд ежедневно за ней ухаживать. И ухаживать кропотливо.

Начинать же стоит с того, что для себя самой определиться - а если убрать с глаз этот плинтус с краном, что Вы отдаете семейной жизни, а что Вы от нее получаете взамен. Только честно. Как правило, все претензии обычно бывают мелкими до невозможности. Они просто стоят близко и потому закрывают собой то хорошее и приятное, что есть, но расположено чуть дальше. Однако чтобы это понять и почуствовать, перво-наперво, нужно выбраться из колеи привычных мыслей и ситуаций. В конце-концов, мир ведь не рухнет от того, что пол в доме два дня окажется непомыт? 15.02.2002 10:09:57, Леший

Увлечений общих мало, пожалуй, только спорт. Да и то мы сейчас занимаемся в разных фитнесс-клубах. Просто муж нашел клуб рядом с работой+недорогой, а я рядом с домом+удобное время работы.
Жизнь совершенно разная, многое определяется работой. Я - в журнале глянцевом (статьи, фотосъемки, тусовки, выставки, куча народа и перебор общения), у мужа - своя небольшая фирма (проблемы с налоговыми и пр., бух. отчеты, отмывки...). Он на работу идет в 9, я в 12. Мне его работа по правде говоря неинтересна, но я слушаю о его проблемах. Моя работа ему интересна (судя по вопросам), но он не хочет в этом себе признаться, поэтому может сказать что-то типа: "Да я вообще не понимаю, кто все эти журналы читает и за что вам такие деньги платят". Прямо скажем, обидно, особенно, когда это повторяется часто... Это тоже сильно осложняет отношения.

Насчет плинтуса, вы конечно правы. Вызову я мастера, пусть прибьет этот плинтус несчастный. Но такие моменты возникают постоянно, решать все домашние проблемы самостоятельно не хочется, поскольку все-таки смысл семьи и в этом заключается, чтобы эти самые проблемы вместе решать. Причем, с ребенком я тоже все разруливаю. Муж только советы дает: "Надо его на следующий год на горные лыжи записать" - "А кто возить будет?" - "Няня" - "Но туда без машины ехать час" - "Ну придумаем что-нибудь". Так все и заканчивается. Потом придумываю я: прошу маму, сама время подстраиваю плюс еще все занятия оплачиваю сама, а он всем рассказывает, как мы! здорово все устроили. Обидно.

Дело в том, что таких моментов накопилсаь уйма, поэтому и возникла мысль, а не пожить ли отдельно. Может поймем, что жить друг без друга не сможем, а может, наоборот - что теряли время.

Вот все говорят, что жить одной трудно. Я знаю. Но я и не собираюсь жить одна вечно. Или через какое-то время мы съедемся опять, или будем строить жизнь заново. Самый больной вопрос для меня - ребенок. Думаю, что мы бы уже не жили вместе, если бы не малыш, которого мы безумно любим оба. 15.02.2002 12:44:16, X

Видите ли... чтобы способ "пожить отдельно" сработал, жить надо сразу осознавая, что назад пути нет. Что это не временно, это не связано с каким-либо условием. Это просто новая жизнь с новыми правилами. Жизнь, в которой мужа просто нет. Нет совсем. Он существует где-то в параллельном пространстве. Он - космонавт, улетевший к созвездию Лебебя и вероятно уже никогда не вернется живым. А потому, что он есть, что его нет. Так, история для ребенка. Это подразумевает, что за бортом остается абсолютно все. Включая и так называемые супружеские обязанности.

Но это все очень и очень трудно. Прежде всего потому, что в голове сидит предательская мысль, что все временно, что ну еще месяц, ну пол года максимум. А потом он одумается, он вернется, он осознает, он спохватится и т.п. Эти мысли мешают жить своей собственной жизнью. И, как ни печально, они же мешают сбросить с души все, что там есть наносное, чтобы увидеть, - осталось ли в ней что-то от прежней любви к этому человеку? И если осталось - то сколько именно. 15.02.2002 13:24:21, Леший

Спасибо. Именно ваши ответы мне сейчас очень помогли, хотя я уже была готова разъехаться чуть ли не завтра. Попробую еще раз что-то изменить-поговорить-подумать. Может что и получится... Хотелось бы... 15.02.2002 13:50:17, X

Только не надейтесь в душе, что перемены наступят одним махом и чуть ли не уже завтра. Что касается меня, то мне найти верный путь в такой-же сложной ситуации помогло осознание того, что все это - это тоже моя жизнь. И жизнь эта непрерывна. Это не отдельные страницы, которые можно сложить стопкой и накрыть сверху новым чистым листом, чтобы теперь уж начать все писать начистовую. Есть вещи, которые можно поменять, например те или иные ОЗВУЧЕННЫЕ и ПРИНЯТЫЕ обоими принципы поведения, и есть вещи, которые если и изменятся, то лишь эволюционно, с годами. Именно с годами. И перемены будут крохотными, малозаметными. А потому не стоит даже пытаться за ними следить, чтобы для себя отмечать - во, утекло на одну сотую рисочки.... Единственный способ, начинать с перемен в себе самом. С отношения к тому, что раздражает. Часто бывает, что раздражители являются лишь следствием каких-то собственных поступков, которые сами являются для второй половины не менее неприятными раздражителями. Т.е. во-многом все заключено в банальный замкнутый круг. Не нравится круг - разрывайте. Не ждите, что он начнет первым, а разрывайте сами. Не ожидая, что Ваши действия будут тут же замечены и оценены по достоинству. Если такое и случиться, то будет крайне редким исключением из правил. И рвите этот круг не скандалами и разборками, а попытками организовать общие праздники. Пусть небольшие. Пусть масштаба всего-навсего совместного похода в кино или на бильярд. Дело не в масштабе. Дело в ощущениях, которые эти события оставят в ваших душах. А они оставят, уж можете мне поверить. Однажды, когда наши с женой отношения были вовсе плохими, она таки ухитрилась (уже даже она сама не может точно сказать - зачем и почему) вытащить всю нашу семью загород. Просто в ближайшую рощу. Чтобы банально полежать на матрасике на свежем воздухе. Сжевать пяток бутиков и запить пивом. Ну еще подурачиться с сыном. Так вот, я, признаться, никуда ехать не хотел. Я вообще тогда редко выходил из дому, так как работал дома через инет. А учитывая наши отношения, идти куда-то отдыхать ВМЕСТЕ?!!!!..... Тем не менее, она добилась своего и мы выбрались в рощу. Так вот, то удовольствие, которое я получил от этой вылазки я помню до сих пор. Словно это вообще лишь вчера было.... :)

Понимаете, такие вот проблемы возникают потому, что раздражители отрицательные не компенсируются раздражителями положительными. Вот и начинает казаться, что жизнь в мире и счастьи, это краткий миг между двумя большими войнами. Вы же не думаете, что мы сейчас с женой вообще никогда не цапаемся. Как бы не так! :)))) Цапаемся периодически. Вопрос лишь в том, что мы не воспринимаем эти стычки как нечто глобальное, всегда придерживаемся правил разрешения конфликта и, что самое главное, все то хорошее, теплое и нежное, что дает нам наша семья на много порядков перекрывает негативные эмоции, которые оставляют такие стычки. Т.е. для нас жизнь в войне теперь, это лишь краткие мгновения между двумя вечными периодами счастья. 15.02.2002 15:27:04, Леший

Я и не ожидаю, что все изменится моментально, просто хочется надеяться. Просто для меня разрыв на самом деле - это безумие. Но что-то все так хреново, что стало казаться - легче пережить разрыв, чем пытаться все наладить. Я умом понимаю, что это не так. Но сил просто не хватает.
И отрицательное сейчас перекрывает все положительное, что было и еще есть.

Хотя я помню, что ощутила, как я безумно люблю мужа, когда родился наш ребенок и мы все вместе сидели в послеродовой палате. Я была так счастлива... Это невозможно описать. Я просто обожала их двоих в тот момент. И юыла безумно благодарна мужу за то, что он прошел все вместе со мной.

И когда я думаю, мне просто не верится, что все это могло пройти, исчезнуть, испарится за два года. А потом снова ссоры, слезы. И хочется все бросить, забыть и начать новую жизнь.

Кто-то из знакомых сказал, что если меня все это так еще волнует, то значит чувства остались. Если бы их не было, то мне было бы проще уйти, я бы уже не думала обо всем. Может это и так.

Я уже пыталась поменять свою точку зрения на многие вещи, относиться ко всему проще, с юмором, измениться самой. Получается, но очень ненадолго. Хочется ответных движений, а их нет. Становится обидно. И сразу все возвращается в свою колею. Не хватает терпения. Хочется быстрых изменений, а их, как вы правильно заметили, не бывает.

Блин, как все сложно... Это период тяжелый? Или это потом всю жизнь так будет? 15.02.2002 17:12:05, X

Сложно обсуждать такую многогранную тему в узких рамках конфы. Если хотите - напишите мне по мылу. Ок? 15.02.2002 17:37:57, Леший

напишу. 15.02.2002 18:33:02, X

Хорошо написано:) А еще иногда приходится просто плевать на все, что не сделано: немытую посуду и полы и т.д. , ложиться на диван и отдыхать. Те, кто умеет так делать, кто умеет жить и в бардаке, меньше страдают от быта. 14.02.2002 15:13:05, Замужем...

Что меньше страдают - понятно. Но вот не все могут комфортно себя ощущать в бардаке. Я, например, не могу. Но тут дело не в том, что наведение порядка заело личную жизнь. Тут, ИМХО, другое. Тут девушка как бы потеряла ощущение того, что кроме сложностей и раздражения, семья еще приносит какое-то уникальное счастье, без которого жить сложно и которое ни где больше нельзя найти. 15.02.2002 10:12:14, Леший

а я это тоже недавно поняла, что можно и оставить посуду в раковине на ночь ;-) 14.02.2002 15:41:01, Дунька

:))) Главное - не пользоваться этим средством слишком часто. :))) А то может перейти в плохую привычку. :) 15.02.2002 10:34:21, Леший

не знаю, мне лично вариант "пожить отдельно" не очень нравится, редко он помогает реально... Чаще все же только ухудшает...

Мне кажется, тебе стоит не зацикливаться так сильно на отношениях с мужем, на том, что на тебе висят какие-то домашние дела и т.п... Думай о себе... Что ты хочешь поделать, что ты хочешь узнать, что тебе интересно? Чтобы было хорошо, нужно думать не о негативном (присутствующем в жизни любого человека), а о хорошем, радующем... И делать нужно стремиться это радующее... Не расстраиваясь, что кто-то тебе что-то не делает... Все ведь только в твоих руках... Никто не должен тебе на блюдечке приносить... Хочешь быть радостной - радуй себя... А к тебе радостной уже и радость окружающих людей потянется... И с ними отношения улучшаться... Идти по жизни с юмором и улыбкой (улыбаться можно всем!) - это ведь очень помогает...
Так что чтобы что-то изменилось в жизни, нужно попробовать самой изменить свое отношение к жизни...

Ну и совет насчет совместного проведения отпуска где-то... в новой ситуации, там, где возможны какие-то новые события... Он тоже вполне хорош... Но сначала, мне кажется, нужно то что выше описал... начать думать о жизни позитивно...
14.02.2002 15:03:21, Siniy

Нет, если разъехаться на время - это не улучшит отношения. Другое дело, поехать отдохнуть отдельно. Вполне возможно, через пару недель нормального отдыха Вы посмотрите на все другими глазами?
Мы когда-то разъехались, отношения и сошли на нет.
А бытовые проблемы... Напишите список дел, которые накопились... И внушите мужу, что дело может зайти слишком далеко. Ну, нельзя же разводиться из-за протекающих кранов и неприбитого плинтуса. У вас еще ребенок очень маленький, ясно, что устаете... Может, нанять кого,ну, хоть для мытья окон... 14.02.2002 14:54:46, Замужем...

Если вас так достали бытовые проблемы,что приводят к разрушению семьи,то стоит попробовать от них избавиться,прежде чем пожить отдельно,а тем более разводиться.Наймите уборщицу,дядьку,который приведет плинтус в порядок(если муж не хочет,займитесь этим сами),освобождайте больше времени для общения!Меня вот многие подруги не понимают,а мне просто жаль времени на уборку квартиры,например.Лучше мы с мужем вместе фильм посмотрим,или погуляем,или с ребенком позанимаемся.А тем более вы работаете(я-то нет),получается в свои выходные вы занимаетесь домашними делами.Вот у вас и копится раздражение . 14.02.2002 14:30:55, Карбонара

вот я тоже не понимаю, ну нафига столько работать, но при этом не радовать себя? наймите людей, и сделайте свою жизнь праздником)))) 14.02.2002 14:56:10, Ирэна

Домашними делами я занимаюсь каждый день - готовка, мытье полов (есть собака, которая любит полинять и испачкаться на прогулке). помошница по хоз-ву уже есть, но она приходит раз в неделю - гладит и моет все, а остальные дни мою все я. Вызывать дядьку, который будет прибивать плинтус - ну не хочу я и это на себя брать, я считаю, что хоть что-то должен в доме решать муж (ну на фига он тогда нужен, если я сама все буду делать, решать, деньги зарабатывать, ребенка на занятия возить и т.д. Только для секса и чтобы за ним все мыть-стирать?) К тому же я работаю, значит, надо отпрашиваться с работы, на то время когда дядька будет стучать молотком. 14.02.2002 14:43:23, X

Ты, знаешь, это так кажется "ну на фига он тогда нужен...", а на самом деле одной жить чертовски трудно. И тогда уж вообще помощи ни от кого не будет. Может, лучше все-таки с собакой расстаться, если нет времени на ежендевное мытье полов. 14.02.2002 15:09:13, Замужем...

Собака - не причина наших ссор. И расставаться с ней я не собираюсь, т.к. заводила ее сама в полном уме и рассудки, а теперь выгнать животное (псу уже почти 9 лет), которое я же вырастила и приучила, просто непорядочно. А если бы все было так просто - отдал собаку и с мужем все ок, я бы сюда не писала. 14.02.2002 19:19:57, X

Понимаете, часто претензии к близкому человеку очень напоминают истерику. Их одновременно как бы очень много и они трут больно (не меньше новых ботинок не по размеру), но в то же время все они какие-то мелкие, абсолютно нелогичные и, положа руку на сердце, все они на 100% фальшивы. Ибо если взять каждую в отдельности, то она ну ни как достойной причиной не признается. Как тот же неприбитый плинтус. Обычно среди перечисляемых причин истинной виновницы вообще не называется! Более того, зачастую обвинитель вообще даже и для себя самого не слишком четко осознает эту истинную причину.

Вот с чего стоило бы начать. Мало сказать, - мне стало скучно и напряжно. Нужно хотя бы для себя лично понять - почему именно. Я, например, хоть и не отказался от обвинений в адрес моей жены, тем не менее понял, что и сам был виноват не меньше. Например в том, что в одно время банально обленился. Осознав это, я понял, что, по большому счету, далеко не все встречные претензии безосновательны, а изрядная часть моих собственных претензий попросту вообще неуместна. ..... 15.02.2002 10:26:19, Леший

Я и сама понимаю, что дело не в этих бытовых претензиях. Но понять глобальную причину наших испорченных отношений не могу. Единственное, что приходит в голову: любовь прошла...
Я вот и думаю, может если пожить отдельно, будет шанс разобраться в своих чувсмтвах и эмоциях. Так я просто не могу этого сделать - ну достало все уже! Мне неприятно, когда он меня обнимает, когда начинает о чем-то говорить... Это уже серьезная стадия, никогда такого не было. Но в тоже время иногда я понимаю, что чувства-то еще есть. пытаюсь что-то изменить, но хватает меня ненадолго. А самое интересное, что муж ничего не делает, хотя я уверена, что тоже чувствует, что все х...во дальше некуда. Но на все мои высказывания он говорит "Это временно, ты устала. Мы все равно никогда не разведемся". Ну это ж не выход. Да, я устала. Да, он устал. Ну а дальше-то что? Я даже писать не могу, слезы в глазах сразу появляются (а я между прочим на работе сижу). Может надо к психологу пойти? Но я не знаю, есть ли у нас профессиональные семейные психологи. Да и не уверена, что они помогут. 15.02.2002 12:55:45, X

Слушай, ну это же невроз... или щитовидка или еще что-н. Когда ты работаешь, дома вкалываешь и при этом стараешься еще много всего успеть... Про собаку, это, конечно, больше к слову. Знаешь, я именно в 25 и разошлась с первым мужем. Тоже думала, что 25 - эт же не возраст. А знаешь, как долго все это тянулось и болело. Не разрушай то, что вы имеете. Только одно еще скажу: чтобы разобраться в своих чувствах, нужно время. Не руби с плеча. 15.02.2002 14:22:04, Замужем...

Смотрите мой ответ выше. 15.02.2002 13:25:55, Леший

Ну уж тоже, нашли что предложить! Причем тут собака, разве в одной в ней дело? Типа, "если хотите выгнать мужа, начните с малого - дайте пинка под зад собаке". Просто нехорошо такое даже предлагать. 14.02.2002 18:32:16, мим

ну так приглашайте ее чаще,чем раз в неделю.А мужу напишите телефон дядьки и попросите его позвонить ,как только у него появится свободная минутка.Скажите,что у него наверняка лучше получится договориться с дядькой-плинтусовиком,чем у вас-). 14.02.2002 14:52:06, Карбонара

Полностью согласна!
С сентября к нам стала приходить тетенька раз в неделю убираться (всего-то навсего).
Если бы Вы знали, сколько раздраженности, усталости и всех прочих бяк сразу исчезло из моей жизни...
Причем муж был категорически против этого, я в конфе советовалась, как его уговорить. А потом просто поставила его перед фактом.
И сейчас все замечательно - он сам понял, какое облегчение в этом раз-в-недельном визите :-) 14.02.2002 14:42:33, Foxuk

Вернуться в конференцию

пожить раздельно?

Загруженные изображения