Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
to AleXXX
Прочитала ниже про "бессмысленность сидения у постели" и не могу удержаться от вопроса... (без злости и подковырок, просто интересно понять такую позицию). Ну, ладно, помочь действием нельзя, ничего не нужно, поэтому и рассиживать нечего... Но любимой жене плохо все ж-таки, серьезная проблема со здоровьем, даже под капельницей лежала... Неужели в кино пойдешь, когда она в больнице лежит целыми днями с уколами, процедурами, казеной едой и прочими "больничными прелестями"?! Может лучше было бы ей, например, ТВ с видиком притащить и кассет кучу, вместе и посмотреть... Он же не на работу пошел, не по каким-то важным делам... а В КИНО! Для меня это как-то равносильно развеселой вечеринке накануне похорон близкого человека, тоже ведь отвлечься хочется после волнений за его жизнь и забот по уходу, а мертвому уже не поможешь...
12.02.2002 02:22:41, Елена Н.
46 комментариев
Главная проблема тут - в том, чтобы уметь высказывать пожелания, а не заставлять мужа (жену) угадывать, что тебе хочется. Я тут уже забыл,кто начал тему и рассказывал про мужа, ушедшего в кино. Мне кажется, что вред ли этому мужу было сказано ясно и конкретно, чтобы он посидел... Ну а то, что он не догадался, отнюдь не говорит о его черствости или нелюбви, а только о том, что ему плохо сформулировали задачу. А мужчина, по умолчанию, принимает позицию "рациональной помощи", а не "бестолкового участия и переживания".
13.02.2002 10:47:40, AleXXX
ОФФ: немножко... когда у нашего ребенка была температура первый раз высокая (38) - мы всю ночь занимались любовью - чтобы не спать.
Может кино придало силы человеку, необходимые в свою очередь для поддержания жены. 12.02.2002 13:34:02, Рапунцель
Может кино придало силы человеку, необходимые в свою очередь для поддержания жены. 12.02.2002 13:34:02, Рапунцель
Почему-то такое поведение людей считается черствостью, а некоторые даже говорят, что между такими людьми нет любви и теплых отношений. Мне кажется, что мы просто не поняли друг друга.
Я абсолютно спокойно, без проблем и без брезгливости вынесу утку, помою, переодену больного. Если ему нужен такой постоянный уход, я сделаю все возможное, чтобы он его получил. И сама буду сидеть, сколько смогу (!), но не бросая все остальное, подключу родственников, найму сиделок. Но если человек не настолько серьезно болен, ему просто скучно, то я буду в больнице гораздо меньшее время. Я не буду просто молча сидеть у кровати, держа за руку.И сама не хочу, чтобы рядом со мной так сидели. Меня это тяготит и в том, и в другом случае. Отношение мужа ко всему этому-такое же, поэтому обид не возникает. Мне в этом случае важнее, чтобы муж больше времени провел с ребенком, чем посидел у меня около кровати.Даже если он после больницы пойдет в кино (не пойдет, потому как не любит), но не важно, пусть, к друзьям в гости, обиды не будет. Я УВЕРЕНА в том, что он со мной, он переживает за меня, желает мне скорейшего выздоровления. И мне не нужны от него доказательства в виде постоянного присутствия рядом со мной. Даже, наверное, меня это обидит, потому что будет для меня являться каким-то недоверием. Как будто он мне не верит, что я знаю, что он переживает.
Я очень не люблю показывать, что мне плохо, поэтому предпочитаю болеть одна. Помощь для меня-покупка нужных лекарств, к примеру. Дальше-я сама.
И муж такой же.
Но, опять же, мы не сталкивались с ситуацией, когда необходим постоянный уход и физическая помощь. Тогда, думаю, будет по-другому. В больницу переселяться вряд ли будем, но посещения будут гораздо продолжительнее. 12.02.2002 12:50:37, Hel
Я абсолютно спокойно, без проблем и без брезгливости вынесу утку, помою, переодену больного. Если ему нужен такой постоянный уход, я сделаю все возможное, чтобы он его получил. И сама буду сидеть, сколько смогу (!), но не бросая все остальное, подключу родственников, найму сиделок. Но если человек не настолько серьезно болен, ему просто скучно, то я буду в больнице гораздо меньшее время. Я не буду просто молча сидеть у кровати, держа за руку.И сама не хочу, чтобы рядом со мной так сидели. Меня это тяготит и в том, и в другом случае. Отношение мужа ко всему этому-такое же, поэтому обид не возникает. Мне в этом случае важнее, чтобы муж больше времени провел с ребенком, чем посидел у меня около кровати.Даже если он после больницы пойдет в кино (не пойдет, потому как не любит), но не важно, пусть, к друзьям в гости, обиды не будет. Я УВЕРЕНА в том, что он со мной, он переживает за меня, желает мне скорейшего выздоровления. И мне не нужны от него доказательства в виде постоянного присутствия рядом со мной. Даже, наверное, меня это обидит, потому что будет для меня являться каким-то недоверием. Как будто он мне не верит, что я знаю, что он переживает.
Я очень не люблю показывать, что мне плохо, поэтому предпочитаю болеть одна. Помощь для меня-покупка нужных лекарств, к примеру. Дальше-я сама.
И муж такой же.
Но, опять же, мы не сталкивались с ситуацией, когда необходим постоянный уход и физическая помощь. Тогда, думаю, будет по-другому. В больницу переселяться вряд ли будем, но посещения будут гораздо продолжительнее. 12.02.2002 12:50:37, Hel
А вот у меня было хуже - муж пришел, но пьяный... но комментс:-\
12.02.2002 12:24:25, Весчь
Ты что? Наоборот, придти пьяным (вспомнить, что надо придти, вспомнить адрес, добраться без приключений) это почти подвиг... Трезвому-то что - взял и приехал, проблем-то...
12.02.2002 12:35:06, AleXXX
Ой, ну это настолько индивидуально... невозможно судить о других на основании собственных предпочтений. В каждой семье свои законы. Нарушение таких законов = предательство, измена. Но при этом, если у Алекса в семье принято не зацикливаться на болезнях - а у Елены Н. принято лечиться с помощью ТВ и видика - то это означает лишь то, что Алекс и Елена - не муж и жена. И больше ничего.
12.02.2002 11:34:27, ТД
12.02.2002 11:34:27, ТД
Если бы мне, умирающей под капельницей, коварный муж врубил какого-нибудь Властелина Колец на DVD - я бы точно копыта отбросила...а он получил бы солидное наследство! :)))
12.02.2002 11:36:18, ТД
В принципе Синий практически правильно озвучил мое отношение. Мне самому тоже приятнее (ну не приятнее, а, скажем, спокойнее) было бы болеть одному. Заехать на 15 минут - да, привезти чего надо.А сидеть всю ночь рядом со мной - я бы согласился только в случае, если бы был без сознания :) Я почти уверен, что в подобной ситуации и жена вела себя также. Если бы, конечно, она попросила бы - нет никаких вопросов, сидел бы рядом сколько надо, не пытаясь её переубедить, что это нерационально :)и не проявляя никоим образом своего неудовольствия от процесса. Думаю, что через пару часов такого бы присутствия жена сама бы меня прогнала :)). Будеи надеяться, что шанс проверить мои предположения представится не скоро :). Хотя скоро - в начале лета нам рожать, естественно, это будет вместе и вместе будем потом три-четыре дня жить в роддоме. Хотя опять же, тут от меня будет не расплывчатое "участие", а коткретная польза... Ну, по крайней мере так было с первым ребенком.
Будем считать, что я ответил на поставленный вопрос :). 12.02.2002 11:25:52, AleXXX
Кого-то радует поддержка, даваемая с трудом, а кого-то от нее выворачивает. Когда видишь, что каждая минута присутствия дается человеку через неимоверные усилия. Кто-то радуется: вот как он сдерживает себя ради меня, а кто-то думает: лучше уйди, только не мучайся ради меня.
Хорошо, когда люди совпадают... 12.02.2002 12:25:07, Ярослава М.
помощь не имеет цены
и если она с трудом дается помогающему, то она не ценнее становится, а неоптимальнее 12.02.2002 12:06:52, Siniy
Будем считать, что я ответил на поставленный вопрос :). 12.02.2002 11:25:52, AleXXX
>Если бы, конечно, она попросила бы - нет никаких вопросов, сидел бы рядом сколько надо, не пытаясь её переубедить, что это нерационально :)и не проявляя никоим образом своего неудовольствия от процесса.
В этом то и разница! В том, что если для нее это очень важно и ей очень нужна твоя поддержка - ты готов уступить и помочь, даже не видя в этом смысла и испытывая определенные неудобства. Я думаю, что подобная помощь и поддержка гораздо ценнее именно потому, что они даются с трудом. 12.02.2002 11:51:19, из местных
В этом то и разница! В том, что если для нее это очень важно и ей очень нужна твоя поддержка - ты готов уступить и помочь, даже не видя в этом смысла и испытывая определенные неудобства. Я думаю, что подобная помощь и поддержка гораздо ценнее именно потому, что они даются с трудом. 12.02.2002 11:51:19, из местных
Хорошо, когда люди совпадают... 12.02.2002 12:25:07, Ярослава М.
Да, это мне напоминает старый армейский анекдот про то, как солдаты ломами плац подметали. Главное было - не читстота плаца, а то, чтобы солдаты затрахались :)
12.02.2002 12:33:03, AleXXX
и если она с трудом дается помогающему, то она не ценнее становится, а неоптимальнее 12.02.2002 12:06:52, Siniy
Поддерживаю! Именно об этом я и говорю - поддержать близкого человека, когда он очень в этом нуждается, даже если у тебя несколько иной взгляд на ситуацию.
12.02.2002 11:56:58, Лучик
Не хотела в эту тему углубляться... Но я как раз отношусь к "мужскому" типу - мне самой проще болеть в одиночку. Не люблю, когда меня видят не в форме. Мне проще болеть одной, с книжками наедине :-). Ну, и у постели больного мне тоже неуютно. Правда, если моя помощь будет (не дай Бог!) нужна, естественно, я буду делать все, что смогу...
12.02.2002 09:00:22, Нюша
вот в нужности помощи и загвоздка... Кто-то считает нужной помощь, когда человек вообще не дееспособен и когда с ним рядом нет медсестер или еще кого-то, кто может помогать более профессионально...
А кто-то помощью считает не физическую помощь, а факт наличия рядом другого человека... чтобы он все бросил и сидел рядом... чтобы доказывал этим, что ему все остальное по фигу, а вот этот человек - важен... По мне, так эти доказательства не очень нужны, важнее реальная помощь... Но ведь кому-то нужны такие доказательства... Так же, как кому-то нужны доказательства любви в виде подарков... Или как кому-то нужно, чтобы партнер был "посажен на поводок" и ни с кем больше не общался, иначе это "проявление нелюбви"...
Когда такое обоюдоприемлимо - то все нормально... А когда один человек имеет одни взгляды, а другой - другие... то плохо... Конфликт возникает... И обычно больший в том человеке, который старается другому насадить каким-то образом свои взгляды... А у того, кому насаждаются - у него протест возникает внутренний... так что вероятность, что он уступит и сделает так, как хочется первому, уменьшается даже 12.02.2002 09:46:55, Siniy
Сложность в том, чтобы различить, когда это просто желание, чтобы близкий человек посидел рядом, бросив все, и когда помощь действительно необходима ежеминутно. Потому что человек, привыкнув к беспричинным, с его точки зрения, просьбам "посидеть", может не воспринять действительную нужду в нем, как реальную. Подумает, что как всегда, ничего серьезного нет.
12.02.2002 10:19:49, Ярослава М.
Очень трудный вопрос. Можно конечно брать за основу приоритет страдающей стороны. Но это тогда автоматически означает, что не принимается во внимание мнение, ощущение и мысли стороны, которую принуждают к "сопереживанию". А как быть, если на человека вообще больницы действуют угнетающе? Ну посидит он рядом, а потом разбитый поедет домой. И кому от этого станет лучше?
12.02.2002 11:23:51, Леший
Видишь ли, если ты не можешь разобраться в частностях - вернись к общему и наоборот. Это как бы универсальный принцип. По крайней мере для меня. :)
Что же касается данного случая, что я наверняка поступил бы точно также, как тот муж. Я просто не понимаю, что должно означать мое сидение рядом с больным у постели. В конце концов, если на то пошло, даже самый беспомощный больной не каждые 5 минут нуждается в реальной помощи (в той же кружке воды). Даже в больнице. Тем более, что тут открытым текстом говорится, что нужна не физическая помощь, а как бы внешнее подтверждение сопереживания. Вот именно этого я и не понимаю. Да, я сопереживаю. Да, я помню. Да, я стараюсь оказать необходимую помощь. Но почему, если у близкого мне человека болит, допустим, рука, то она должна болеть и у меня тоже? Кроме того, когда человек делится яркими положительными эмоциями, то он ведь их сначала откуда-то берет. А значит он должен бывать в тех источниках, где они берутся. Иначе он сам, как источник, скоро иссякнет.
Я, когда болею, сам очень не люблю всех этих внешних демонстраций сочуствия и сопереживания, а также не люблю напрягать близких мне людей сопереживанием. Более того, я считаю такое напрягание вообще неправильным и неуместным. Если мне нужна помощь, то она всегда предельно конкретна. Что же касается сопереживания, то это нужно не доказывать. Это чуствуется душой. Даже если жена и не сидит постоянно рядом и не смотрит на меня сочуственно, я все равно знаю и чуствую, что она сопереживает. Даже если она в это время пошла в кино или на встречу с подругами.
А подход - то-то и то-то может быть только так-то и так-то, все, что отличается, неправильно и доказывает черствость - ИМХО, неправильный по определению. 13.02.2002 10:19:32, Леший
Мы по-разному поняли автора темы :) Я увидела такую ситуацию... Жена в тяжелом, почти бессознательном состоянии, не может вставать. Все это время ее навещают, ухаживают, все друзья и родственники, кроме мужа, который забегает под вечер на несколько минут. Когда она обращается к нему с КОНКРЕТНОЙ просьбой, помочь в чем-то, и поэтому придти пораньше - он эту просьбу игнорирует. И вот на фоне такого, довольно прохладного отношения, которое можно оправдать только ОЧЕНЬ большой занятостью на работе, на предложение (формальное, из вежливости) пойти в кино муж СРАЗУ ЖЕ соглашается. Т.е. у него нет даже потребности побыть вместе с женой, пообщаться, когда ей стало полегче, "наверстать упущенное", и свое свободное время он готов потратить на что угодно, но не на нее... ИМХО для любящего человека это ненормально.
13.02.2002 11:39:06, Елена Н.
У меня как раз не сложилось мнения о том, что муж ей отказывает в прямой практической помощи. Он не сидит бесцельно возле ее постели, это да. Но не отказывает в помощи. Ей же хочется, чтобы он был рядом постоянно. Как для того, чтобы подать стакан воды, если пить захочется, так и просто так, чтобы было с кем словом перекинуться. Друзья же к ней заходят... но и они не сидят у постели постоянно и круглосуточно. Просто друзья заходят в разное время, а муж - обычно к вечеру. И не задерживается особо до ночи.
Потому я и не понимаю позиции автора топика. Муж ведь не является сотрудником больницы, а значит он по определению не может находиться рядом по 24 часа в сутки. Вечером же ему, как любому нормальному человеку тоже нужно что-то покушать, нужна свежая глаженая рубашка и т.п. Если он оставлееся от работы время просидит рядом с больной, то тогда у него не останется времени на все остальное. Кроме того, потребность в развлечениях я лично отношу к естественным и необходимым потребностям человека. Стрессы как раз потому и накапливаются, что кроме работы и прочих стрессовых ситуаций, многие люди больше ничего для себя не делают. Не отвлекаются. Не получают заряда положительных эмоций. Потому в моих глазах поход мужа в кино не является криминалом. Не потому, что он муж, а значит мужская солидарность. Просто есть люди, которые могут вполне естественно сидеть сутками у постели больного, а есть те, кто просто этого не могут. Кого эта атмосфера попросту угнетает. Зачем же их заставлять? И уж тем более засчитывать это в минус? 13.02.2002 12:18:24, Леший
Привожу цитаты:
"я пыталась об'яснить, что завтра мне надо, чтобы он мне помог в том-то и том-то, но для этого ему надо, как минимум, пораньше прийти. Не помогло..."
"мне нужна была конкретная помощь: помочь в душ сходить, купить минеральной воды, позвать медсестру, просто элементарно меня покормить... Это не просто посидеть рядом и повздыхать :("
А что касается того, что "есть люди, которые могут вполне естественно сидеть сутками у постели больного, а есть те, кто просто этого не могут" - на мой взгляд это вопрос самоорганизации и степени умения СОпереживать. Есть люди, которые в принципе не могут делать того, что им неприятно (учить уроки, убирать за собой, готовить еду и т.д.), и неспособны принимать чьи-то проблемы как близкие, потому что "своя рубашка", которая ближе к телу, у них такаааая толстая - как пуховик, через который ничьи горе и проблемы не кажутся существенными... Вопрос в том, стоит ли жить рядом с таким человеком... 13.02.2002 12:45:09, Елена Н.
Люди такие, какие они есть. И потому их неуместно судить по общему для всех трафарету. Иначе недостойными и плохими окажутся абсолютно все, ибо нет в жизни даже двух абсолютно одинаковых людей. Если конечно это не однояйцевые близнецы. :)
14.02.2002 09:37:57, Леший
Давайте сначала разберемся в том, а что же такое вообще - поддержка?! Если поддержка - это непременное нахождение кого-то рядом у постели, то мне нечего возразить. Ибо в моем понимании поддержка - это ощущение духовное. Оно может быть даже тогда, когда нет никого рядом, и его может не быть даже тогда, когда тебя окружает толпа "поддерживающих".
13.02.2002 10:21:58, Леший
Леший, это духовное ощущение рождается не из абстрактной "общности", а из конкретных поступков. Откуда оно может взяться у автора темы, если муж отказался выполнить ее вполне конкретные просьбы, не помог, когда она была физически беспомощна и очень рассчитывала на него? Тогда для мужа более важной оказалась работа... Откуда ей теперь знать, что она, ее здоровье и жизнь вообще волнуют его? Из его слов? Слова мало значат на фоне поступков... И теперешних и до этого - по ее словам, муж и раньше делал только то, что самому хотелось, не утруждая себя заботой о потребностях жены...
Я вполне могу понять то, что ты хочешь сказать, мой муж тоже не будет сидеть рядом с постелью и держать меня за руку, да я сама его "прогоню" :) Но если буду "лежачей больной", тьфу-тьфу-тьфу, то уверена, что он при всей своей занятости на работе, обязательно найдет время для конкретной помощи (что-то привезти или, например, помыть голову, не вставая с постели). Поэтому у меня есть основания чувствовать "духовную поддержку", когда его рядом нет, как сейчас - он отдыхает в горах, а я лечусь, хожу на обследования, "воюю" с детьми (старший не хочет в школу, а младшая в детский сад, по утрам и вечерам "сражения"), и работы привалило... 13.02.2002 11:58:22, Елена Н.
Мне кажется, что Вы сильно сгущаете краски и тем уклоняетесь от темы.
Упомянутый муж не отказывал в помощи. Он просто не делал того, что жене кажется оказанием моральной поддержки. Т.е. не сидел рядом. А это на мой взгляд две большие разницы.
Тем более, ИМХО, абсолютно неуместно противопоставлять себя и работу ибо это то же самое, что спрашивать у ребенка - кого он больше любит папу или маму. Деньги пока с неба не падют, а потому работать все равно надо. Вне зависимости от прочих обстоятельств. Конечно, можно и не работать, но тогда не будет денег, что, согласитесь, не слишком приемлимая цена.
Уверенность же в наличии заботы и сопереживании "второй половины" действительно формируется ее поступками и поведением. Однако, ИМХО, применение в этой области трафаретов все же неуместно. Тот же муж каждый день приезжает к жене. Надо полагать, привозит ей то, что она просит. Навещает ее. Речь же идет о том, что он проводит с ней меньше времени, чем она бы того хотела. Но тут уже вопрос личного восприятия, что не может служить всеобщим стандартом. Я, например, когда болею, в особенности либо в начале болезни или когда в действительно тяжелом состоянии, то наоборот предпочитаю быть один. Лучше всего вообще спать. Либо, если не так плохо, то тихо читать книги или, если еще полегче, просто смотреть свои любимые фильмы. Один. Чтобы ни кто не ходил и не "сочуствовал", ибо от такого внешнего сочуствия мне становится только хуже. Наличие заботы несомненно необходимо, но в не очень больших объемах. Чтобы было что поесть. Чтобы было что попить. Чтобы были необходимые медикаменты. Но чтобы жена постоянно сидела рядом и переживала... нет уж... И уж тем более, я просто не представляю для себя возможным, без действительно безотлагательной и архиважной причины из категории ЧП, требовать, чтобы она все бросила и бежала ко мне "переживать". Когда действительно мне КРАЙНЕ СРОЧНО нужна экстренная помощь - это понятно. Но во всех остальных случаях подобное поведения я лично считаю одной из форм инфантилизма. Мол, ах как мне плохо, мне хуже всех на свете, все вокрут обязаны бросить все свои дела (как куда менее важные по сравнению с тем, что мне плохо) и бежать меня охаживать. Сразу прошу прощения, если избранная мною форма изложения Вам покажется резковатой. Но я действительно так считаю. Тот факт, что я заболел, еще не освобождает меня от необходимости продолжать заботиться о близком мне человеке. И единственное, чем я могу о нем позаботиться в таком состоянии, это не требовать от него слишком многого, это постараться на сколько это в моих силах уменьшить ту нагрузку (и моральную и физическую) которая легла на его плечи в виду моей болезни. 13.02.2002 13:12:09, Леший
Про уклонение от помощи я написала выше, отказ помочь в конкретных вопросах действительно был, речь шла не о том, чтобы просто "сидеть и переживать". Можно ожидать, чтобы тебя пожалели как маленькую девочку, но если у близкого человека нет на это времени и сил, то можно и обойтись, обижаться на это не стоит - с этим вполне согласна.
И еще один момент..., лежать с температурой, даже под сорок, и быть прикованным к постели - немного разные вещи..., разные ощущения, когда тебе просто плохо до невозможности, но ты вполне можешь шевелиться, тихонько передвигаться и т.п., и когда не можешь без посторонней помощи вообще что-либо сделать - поднять ложку, стакан, повернуться на бок... Не могу объяснить нюансов, но это другое..., может потому что просто дольше по времени..., или слишком неожиданна, непривычна такая беспомощность... А может потому что сон здесь не может помочь, не всегда ведь получается спать несколько суток подряд, все-таки рано или поздно захочется есть, в туалет, помыться и т.п., а сделать этого самостоятельно не можешь. И медсестер не дозовешься, да и это в их обязанности не входит, нянечек же просто давно нет в обычных больницах (и даже в крупных госпиталях, неплохо оборудованных).
А вообще, наверное, проблема этой семьи не в данном конкретном случае, а более глубоко, в их отношениях, в несовпадении ожиданий жены и реальности, в ее общем ощущении "игры в одни ворота", т.е. с ее стороны - постоянная отдача, а со стороны мужа - только потребление. Возможно, они просто очень разные люди, которым всегда будет трудно жить вместе..., во всяком случае, одному из них (жене)... 13.02.2002 13:56:22, Елена Н.
С последним высказыванием я склонен согласиться. Действительно, все очень похоже на несовпадение личных ожиданий. Хотя я бы все же не стал говорить про игру "в одни ворота", ибо это все субъективно. В таких ситуациях каждому кажется, что он отдает куда больше, чем получает.
А вот в остальном мы можем еще долго спорить. Хотя бы потому, что я о подобной беспомощности знаю не по наслышке. Однако все же наивно полагать, что близкий человек может заменить собой весьм вспомогательный персонал больницы. И уж тем более неуместно, на мой взгляд, ставить ему в вину, что он с этой задачей не справляется. Увы, следует признать, что таковы условия нашей жизни. Можно конечно на них сетовать, но, ИМХО, это глупо и бесперспективно. Это как обижаться на дождь за окном. Тот все равно будет идти по своему усмотрению. 14.02.2002 09:45:03, Леший
Я не имела в виду, что ощущение "в одни ворота" обязательно объективно. Дело ведь не столько в объективности-субъективности, сколько вообще в наличии этого ощущения, не должно быть его, поскольку разрушает положительные чувства по отношению к мужу. А как его убрать? Я не знаю... Принять как должное те отношения, что есть, у автора пока не получается :( Возможно она не ценит, не замечает то хорошее, что есть, а может этого хорошего слишком мало для нее... Может быть, решившись на разрыв, спустя какое-то время она поймет, что это были мелочи, а главное было хорошим и очень важно для нее, ничем этого не заменишь. А может, наоборот, вздохнет с облегчением, и встретит мужчину, который будет больше соответствовать ее ожиданиям... Однозначно "правильного" решения нет..., по-моему.
А заменить ВЕСЬ персонал больницы невозможно, я не спорю. Но и получить отказ в ответ на отдельную, разовую просьбу о помощи... - очень обидно. И эта обида справедлива, на мой взгляд, имеет под собой основания...
Каждый человек примеривает ситуацию на себя. Ты вот, наверняка, представляешь себя на месте мужа :) Но, думаю, что как раз ты не отказал бы в помощи жене в такой ситуации, поэтому и видишь ее (ситуацию) немного другой - такой, в которой для тебя отказ был бы оправдан. А может быть я изменяю ситуацию под себя, под свой опыт, со своей "колокольни" смотрю :) Автору решать, как видеть ситуацию и что делать ... 14.02.2002 14:22:22, Елена Н.
а если мужчина не переносит долгого нахождения в больнице и ему там плохо становится? Он не страдающая сторона при этом?
Муж, чьи носки жена не стирает, - не страдающая сторона? ;)
Вот именно, что невозможно так вот просто оценить, кто прав, кто виноват... Оценка будет субъективной, основанной на СВОЕМ отношении к ситуации... А когда еще и считаешь себя страдающей стороной - тогда вообще... мало кому оказывается возможным желания партнера воспринимать объективно...
Поэтому прежде всего стоило бы не воспринимать себя страдающим... вредно это для отношений
12.02.2002 11:17:42, Siniy
так муж думал о больной жене... кто сказал, что он не думал? Кто вообще знает, что он думал????? Мы его послушали?
Претензии идут к тому, что проявления заботы были малы... Но "мало/много" - это субъективная оценка... Муж проявлял внимание - это главное 12.02.2002 11:32:10, Siniy
мне кажется, что само копание в том, что он сделал как-то не так - оно уже свидетелсьтвует, что на его волну не настроилась жена...
12.02.2002 12:08:16, Siniy
А кто-то помощью считает не физическую помощь, а факт наличия рядом другого человека... чтобы он все бросил и сидел рядом... чтобы доказывал этим, что ему все остальное по фигу, а вот этот человек - важен... По мне, так эти доказательства не очень нужны, важнее реальная помощь... Но ведь кому-то нужны такие доказательства... Так же, как кому-то нужны доказательства любви в виде подарков... Или как кому-то нужно, чтобы партнер был "посажен на поводок" и ни с кем больше не общался, иначе это "проявление нелюбви"...
Когда такое обоюдоприемлимо - то все нормально... А когда один человек имеет одни взгляды, а другой - другие... то плохо... Конфликт возникает... И обычно больший в том человеке, который старается другому насадить каким-то образом свои взгляды... А у того, кому насаждаются - у него протест возникает внутренний... так что вероятность, что он уступит и сделает так, как хочется первому, уменьшается даже 12.02.2002 09:46:55, Siniy
Когда возникает несовпадение взглядов, это, конечно, плохо. И тут важно, мне кажется, учитывать конкретную ситуацию. Скажем, муж действительно не видит необходимости сидеть в больнице с женой, т.к. и помочь реально не может, и сиделка рядом, и вообще чувствует себя неуютно в подобном месте... А жене плохо, больно, одиноко... Ей не нужны конкретные медицинские действия со стороны мужа, ей ВАЖНО, чтобы в трудную минуту он просто БЫЛ РЯДОМ... Несовпадение? Несомненно! Чьи же интересы надо учитывать в данном случае в первую очередь? Убеждена, что страдающей стороны, т.е. жены. Достаточно эгоистично со стороны мужа поступать только в соответствии со своими ощущениями и не думать чувствах близкого человека, отказывать ей в поддержке, в которой она так нуждается... Кто-то жертвенен по натуре, и для него естественно бросить все и быть рядом, кто-то создан иначе... Но в союзе двух людей, связанных любовью, ДОЛЖНА присутствовать направленность на близкого человека!
12.02.2002 10:11:11, Лучик
Саш, ну вот опять вопрос ушел в общие категории. В КОНКРЕТНОЙ ОПИСАННОЙ СИТУАЦИИ тебе как кажется - нормально все было? Честно, мне твое мнение завсегда интересно :)Скажем так, примерив (прости, тьфу х3 раза)это дело на себя, как оно видится?
12.02.2002 12:21:58, Ада
12.02.2002 12:21:58, Ада
Что же касается данного случая, что я наверняка поступил бы точно также, как тот муж. Я просто не понимаю, что должно означать мое сидение рядом с больным у постели. В конце концов, если на то пошло, даже самый беспомощный больной не каждые 5 минут нуждается в реальной помощи (в той же кружке воды). Даже в больнице. Тем более, что тут открытым текстом говорится, что нужна не физическая помощь, а как бы внешнее подтверждение сопереживания. Вот именно этого я и не понимаю. Да, я сопереживаю. Да, я помню. Да, я стараюсь оказать необходимую помощь. Но почему, если у близкого мне человека болит, допустим, рука, то она должна болеть и у меня тоже? Кроме того, когда человек делится яркими положительными эмоциями, то он ведь их сначала откуда-то берет. А значит он должен бывать в тех источниках, где они берутся. Иначе он сам, как источник, скоро иссякнет.
Я, когда болею, сам очень не люблю всех этих внешних демонстраций сочуствия и сопереживания, а также не люблю напрягать близких мне людей сопереживанием. Более того, я считаю такое напрягание вообще неправильным и неуместным. Если мне нужна помощь, то она всегда предельно конкретна. Что же касается сопереживания, то это нужно не доказывать. Это чуствуется душой. Даже если жена и не сидит постоянно рядом и не смотрит на меня сочуственно, я все равно знаю и чуствую, что она сопереживает. Даже если она в это время пошла в кино или на встречу с подругами.
А подход - то-то и то-то может быть только так-то и так-то, все, что отличается, неправильно и доказывает черствость - ИМХО, неправильный по определению. 13.02.2002 10:19:32, Леший
Спасибо, Саш, за ответ. Мы с тобой просто по-разному читаем "исходные данные" - топик автора. При ТВОЕЙ трактовке темы я с тобой согласна. Просто сама я "читаю ситуацию" иначе, возможно,исходя из каких-то личных опытов и представлений. :))
13.02.2002 13:45:20, Ада
Потому я и не понимаю позиции автора топика. Муж ведь не является сотрудником больницы, а значит он по определению не может находиться рядом по 24 часа в сутки. Вечером же ему, как любому нормальному человеку тоже нужно что-то покушать, нужна свежая глаженая рубашка и т.п. Если он оставлееся от работы время просидит рядом с больной, то тогда у него не останется времени на все остальное. Кроме того, потребность в развлечениях я лично отношу к естественным и необходимым потребностям человека. Стрессы как раз потому и накапливаются, что кроме работы и прочих стрессовых ситуаций, многие люди больше ничего для себя не делают. Не отвлекаются. Не получают заряда положительных эмоций. Потому в моих глазах поход мужа в кино не является криминалом. Не потому, что он муж, а значит мужская солидарность. Просто есть люди, которые могут вполне естественно сидеть сутками у постели больного, а есть те, кто просто этого не могут. Кого эта атмосфера попросту угнетает. Зачем же их заставлять? И уж тем более засчитывать это в минус? 13.02.2002 12:18:24, Леший
"я пыталась об'яснить, что завтра мне надо, чтобы он мне помог в том-то и том-то, но для этого ему надо, как минимум, пораньше прийти. Не помогло..."
"мне нужна была конкретная помощь: помочь в душ сходить, купить минеральной воды, позвать медсестру, просто элементарно меня покормить... Это не просто посидеть рядом и повздыхать :("
А что касается того, что "есть люди, которые могут вполне естественно сидеть сутками у постели больного, а есть те, кто просто этого не могут" - на мой взгляд это вопрос самоорганизации и степени умения СОпереживать. Есть люди, которые в принципе не могут делать того, что им неприятно (учить уроки, убирать за собой, готовить еду и т.д.), и неспособны принимать чьи-то проблемы как близкие, потому что "своя рубашка", которая ближе к телу, у них такаааая толстая - как пуховик, через который ничьи горе и проблемы не кажутся существенными... Вопрос в том, стоит ли жить рядом с таким человеком... 13.02.2002 12:45:09, Елена Н.
Согласна, что вопрос непростой! Однако научиться сопереживать тоже не каждый может... В этом-то и вся соль. Со-переживать - то есть переживать вместе! Я ведь не говорю о том, что все время, пока жена находится в больнице, муж должен быть рядом, особенно если этому ему столь тяжело. Речт о критическом моменте, когда действительно плохо! Именно в такие минуты нужна поддержка и понимание родного человека (пройдет, возможно, несколько дней, состояние изменится, и не будет столь острым отсутствие мужа)! Одинокий человек потому и одинок, что ему не на кого рассчитывать в беде!
А по поводу того, кто же поможет "принуждаемой" стороне - дело в психологическом настрое... Опять сложно, можно оспорить, но всеже... 1. здесь может помочь сознание того, что ты облегчаешь страдания близкого человека, 2. перемена обстановки, когда покидая всеже больницу, человек снова выходит на воздух, имеет возможность общаться с людьми, пойти на работу, посмотреть телевизор, да и просто передвигаться...
Я никак не настаиваю на принуждении человека во имя другого, этот топик, скорее, об умении настроиться на волну другого, более слабого и нуждающегося в поддержке в данный конкретный момент... На самом деле, здесь абсолютно неважно, кто в больнице - муж или жена, ситуация могла выглядеть зеркально наоборот... 12.02.2002 11:41:22, Лучик
А по поводу того, кто же поможет "принуждаемой" стороне - дело в психологическом настрое... Опять сложно, можно оспорить, но всеже... 1. здесь может помочь сознание того, что ты облегчаешь страдания близкого человека, 2. перемена обстановки, когда покидая всеже больницу, человек снова выходит на воздух, имеет возможность общаться с людьми, пойти на работу, посмотреть телевизор, да и просто передвигаться...
Я никак не настаиваю на принуждении человека во имя другого, этот топик, скорее, об умении настроиться на волну другого, более слабого и нуждающегося в поддержке в данный конкретный момент... На самом деле, здесь абсолютно неважно, кто в больнице - муж или жена, ситуация могла выглядеть зеркально наоборот... 12.02.2002 11:41:22, Лучик
Я вполне могу понять то, что ты хочешь сказать, мой муж тоже не будет сидеть рядом с постелью и держать меня за руку, да я сама его "прогоню" :) Но если буду "лежачей больной", тьфу-тьфу-тьфу, то уверена, что он при всей своей занятости на работе, обязательно найдет время для конкретной помощи (что-то привезти или, например, помыть голову, не вставая с постели). Поэтому у меня есть основания чувствовать "духовную поддержку", когда его рядом нет, как сейчас - он отдыхает в горах, а я лечусь, хожу на обследования, "воюю" с детьми (старший не хочет в школу, а младшая в детский сад, по утрам и вечерам "сражения"), и работы привалило... 13.02.2002 11:58:22, Елена Н.
Упомянутый муж не отказывал в помощи. Он просто не делал того, что жене кажется оказанием моральной поддержки. Т.е. не сидел рядом. А это на мой взгляд две большие разницы.
Тем более, ИМХО, абсолютно неуместно противопоставлять себя и работу ибо это то же самое, что спрашивать у ребенка - кого он больше любит папу или маму. Деньги пока с неба не падют, а потому работать все равно надо. Вне зависимости от прочих обстоятельств. Конечно, можно и не работать, но тогда не будет денег, что, согласитесь, не слишком приемлимая цена.
Уверенность же в наличии заботы и сопереживании "второй половины" действительно формируется ее поступками и поведением. Однако, ИМХО, применение в этой области трафаретов все же неуместно. Тот же муж каждый день приезжает к жене. Надо полагать, привозит ей то, что она просит. Навещает ее. Речь же идет о том, что он проводит с ней меньше времени, чем она бы того хотела. Но тут уже вопрос личного восприятия, что не может служить всеобщим стандартом. Я, например, когда болею, в особенности либо в начале болезни или когда в действительно тяжелом состоянии, то наоборот предпочитаю быть один. Лучше всего вообще спать. Либо, если не так плохо, то тихо читать книги или, если еще полегче, просто смотреть свои любимые фильмы. Один. Чтобы ни кто не ходил и не "сочуствовал", ибо от такого внешнего сочуствия мне становится только хуже. Наличие заботы несомненно необходимо, но в не очень больших объемах. Чтобы было что поесть. Чтобы было что попить. Чтобы были необходимые медикаменты. Но чтобы жена постоянно сидела рядом и переживала... нет уж... И уж тем более, я просто не представляю для себя возможным, без действительно безотлагательной и архиважной причины из категории ЧП, требовать, чтобы она все бросила и бежала ко мне "переживать". Когда действительно мне КРАЙНЕ СРОЧНО нужна экстренная помощь - это понятно. Но во всех остальных случаях подобное поведения я лично считаю одной из форм инфантилизма. Мол, ах как мне плохо, мне хуже всех на свете, все вокрут обязаны бросить все свои дела (как куда менее важные по сравнению с тем, что мне плохо) и бежать меня охаживать. Сразу прошу прощения, если избранная мною форма изложения Вам покажется резковатой. Но я действительно так считаю. Тот факт, что я заболел, еще не освобождает меня от необходимости продолжать заботиться о близком мне человеке. И единственное, чем я могу о нем позаботиться в таком состоянии, это не требовать от него слишком многого, это постараться на сколько это в моих силах уменьшить ту нагрузку (и моральную и физическую) которая легла на его плечи в виду моей болезни. 13.02.2002 13:12:09, Леший
И еще один момент..., лежать с температурой, даже под сорок, и быть прикованным к постели - немного разные вещи..., разные ощущения, когда тебе просто плохо до невозможности, но ты вполне можешь шевелиться, тихонько передвигаться и т.п., и когда не можешь без посторонней помощи вообще что-либо сделать - поднять ложку, стакан, повернуться на бок... Не могу объяснить нюансов, но это другое..., может потому что просто дольше по времени..., или слишком неожиданна, непривычна такая беспомощность... А может потому что сон здесь не может помочь, не всегда ведь получается спать несколько суток подряд, все-таки рано или поздно захочется есть, в туалет, помыться и т.п., а сделать этого самостоятельно не можешь. И медсестер не дозовешься, да и это в их обязанности не входит, нянечек же просто давно нет в обычных больницах (и даже в крупных госпиталях, неплохо оборудованных).
А вообще, наверное, проблема этой семьи не в данном конкретном случае, а более глубоко, в их отношениях, в несовпадении ожиданий жены и реальности, в ее общем ощущении "игры в одни ворота", т.е. с ее стороны - постоянная отдача, а со стороны мужа - только потребление. Возможно, они просто очень разные люди, которым всегда будет трудно жить вместе..., во всяком случае, одному из них (жене)... 13.02.2002 13:56:22, Елена Н.
А вот в остальном мы можем еще долго спорить. Хотя бы потому, что я о подобной беспомощности знаю не по наслышке. Однако все же наивно полагать, что близкий человек может заменить собой весьм вспомогательный персонал больницы. И уж тем более неуместно, на мой взгляд, ставить ему в вину, что он с этой задачей не справляется. Увы, следует признать, что таковы условия нашей жизни. Можно конечно на них сетовать, но, ИМХО, это глупо и бесперспективно. Это как обижаться на дождь за окном. Тот все равно будет идти по своему усмотрению. 14.02.2002 09:45:03, Леший
А заменить ВЕСЬ персонал больницы невозможно, я не спорю. Но и получить отказ в ответ на отдельную, разовую просьбу о помощи... - очень обидно. И эта обида справедлива, на мой взгляд, имеет под собой основания...
Каждый человек примеривает ситуацию на себя. Ты вот, наверняка, представляешь себя на месте мужа :) Но, думаю, что как раз ты не отказал бы в помощи жене в такой ситуации, поэтому и видишь ее (ситуацию) немного другой - такой, в которой для тебя отказ был бы оправдан. А может быть я изменяю ситуацию под себя, под свой опыт, со своей "колокольни" смотрю :) Автору решать, как видеть ситуацию и что делать ... 14.02.2002 14:22:22, Елена Н.
Муж, чьи носки жена не стирает, - не страдающая сторона? ;)
Вот именно, что невозможно так вот просто оценить, кто прав, кто виноват... Оценка будет субъективной, основанной на СВОЕМ отношении к ситуации... А когда еще и считаешь себя страдающей стороной - тогда вообще... мало кому оказывается возможным желания партнера воспринимать объективно...
Поэтому прежде всего стоило бы не воспринимать себя страдающим... вредно это для отношений
12.02.2002 11:17:42, Siniy
"Поэтому прежде всего стоило бы не воспринимать себя страдающим... вредно это для отношений"
- согласна целиком и полностью... Так я же и не о себе пишу. Ситуация была достаточно ясно очерчена: жена в больнице, под капельницей, даже стакан с водой, и тот трудно взять... Нет, можно конечно утрировать и говорить о равенстве позиций, но если реально посмотреть на дело... Если близкому человеку плохо, разве не естественно в первую очередь подумать о нем? Или я не права?
12.02.2002 11:22:13, Лучик
- согласна целиком и полностью... Так я же и не о себе пишу. Ситуация была достаточно ясно очерчена: жена в больнице, под капельницей, даже стакан с водой, и тот трудно взять... Нет, можно конечно утрировать и говорить о равенстве позиций, но если реально посмотреть на дело... Если близкому человеку плохо, разве не естественно в первую очередь подумать о нем? Или я не права?
12.02.2002 11:22:13, Лучик
Претензии идут к тому, что проявления заботы были малы... Но "мало/много" - это субъективная оценка... Муж проявлял внимание - это главное 12.02.2002 11:32:10, Siniy
О.К. внимание проявлял и о жене думал... Если бы не проявлял и не думал, разгоор шел бы совсем на другую тему... И все же, думаю, в подобной ситуации постараться настроиться на волну друг друга должны оба, ведь забота хороша не только с собственных позиций, но и с учетом потребностей близкого человека...
12.02.2002 11:53:11, Лучик
12.02.2002 12:08:16, Siniy
Кроме того, больные женщины сколонны к капризам, к само-жалению, к утрированию степени своей брошенности и никому-ненужности (по себе знаю!!!) :)...Поэтому, в таком состоянии, сколько бы стаканов воды муж не принес - все равно было бы мало! Просто потому, что женщине плохо....
12.02.2002 11:40:31, ТД
Не совсем корректная параллель - вспомните, в самолете в инструкции по применению кислородной маски написано, что сначала маску должен одеть взрослый, и только потом - одеть ребенку. Ничего в случае ЧП с ребенком не случится, ну потеряет сознание - эт не смертельно. Однако если потеряет сознание взрослый - ребенку кранты настать могут...
12.02.2002 11:32:07, AleXXX
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
