Раздел: Друзья, гости

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"он Альфонс или я жадина" 2

извините за настойчивость, но решила поднять еще раз свой вопрос.
не смотря на то, что мой вопрос вызвал больше смеха, мне самой не смещно, для меня все это серьезно.
о моих проблемах он отлично знает, но он "мечтатель" по жизни, в ценах как-то не сильно сечет, да и к тому же слепо уверен в своей правоте. когда ему начинаешь говорить, что поймать такси ночью из центра на окраину, это не меньше 100 рублей, он будет стоять на своем и ловить за 50. в итоге мы будем мерзнуть до посинения.
работу он конечно ищет, только он не хочет устраиваться на обычную работу, где бы он при своей квалификации 1000 баксов спокойно бы получал. ему нужен контракт, он не может работать от звонка до звонка под начальником. он птица вольная, он работает ради амбиций, а не денег. в итоге он 2 месяца уже без работы и денег. мечется, суетиться, а толку - ноль.
он не сирота и папа с мамой у него вполне обеспеченные люди, но он с ними в вечном конфликте как раз из-за того, что они обеспеченные.
это конечно все весело про счетчики на воду, про плату за секс :-) а как насчет междугородних телефонных счетов? жрачки на каждый день, а он ведь только мясо ест...
да, я злая материалистка, я уже посчитала, что с его появлением мой бюджет увеличился на 200 баксов. но у меня нет этих лишних денег... я себе-то сейчас ничего толком купить не могу, не то что кого-то содержать, даже "любимого". мне не жалко - Я НЕ-МО-ГУ :-(((
04.02.2002 09:39:17,

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Потому что объяснять ситуацию надо тщательнее! Когда мужик моется за Ваш счет - это действительно смешно. А когда амбиции свои за Ваш счет удовлетворяет - уже нет. Такси? Хм... Ну, сколько денег имеет, на столько и ловит. С одной стороны - похвально. А с другой - откуда у него даже эти деньги, если он не напрягается? А про счета за телефон что говорит? Предъявляли? Неужели скажет, что это не его, если ему их в зубы и на почту оплачивать??? И ужин - если предупредить, что сегодня его очередь в магазин топать, то что? Не пойдет? Голодать будет? Вы же с ним разговариваете? Ну, хоть иногда? Или Вы молча и безропотно платите в утеху его амбициям? 04.02.2002 20:19:47, Маринa П.
LightBug
по-моему, настоящий мужик так бы не поступил. а ненастоящий, или не мужик вам разве нужен?
пусть устраивается на любую работу, тем более, штука баксов это неплохие деньги. пока пусть работает там, а параллельно ищет что-то "душе угодное".
про себя забывать нельзя: если вы сама себе не нужны - ему точно не понадобитесь. что он вам и демонстрирует.
амбиции - вещь хорошая... когда плоды приносит. у моей тети муж - тоже весь в амбициях. ему сейчас под полтинник, она его всю жизнь содержала, в итоге выгнала сейчас к матери. вот он там теперь свои амбиции проявляет - на материну пенсию.
про такси вообще разговор воспоминания навеял.. был у меня такой же молодой человек. каждую копейку экономил, любимой фразой была "если мой отец узнает, что я живу на 200 баксов в месяц - он меня убьет за такое транжирство". зато мои 200 баксов он тратить не стеснялся. апофеозом нашим отношениям стал следующий комический случай:
- дорогая, поедем, купим тебе кофточку (на кофточку я запала неделю назад, экономила всю неделю с обедов, чтоб позволить ее себе купить. почти набралась нужная сумма, тут поступает это предложение)
я ушам своим не веря, намеками уточняю, действительно ли он собирается мне эту кофточку презентовать. из ответов выходит, что да. едем. за кофточку я расплачиваюсь из своего кармана, но тут мне приглядывается еще что-то на витрине, я оставляю дорасплачиваться кавалера, сама иду мерить еще что-то.
на обратной дороге в метро (какая машина?! это дорого!) я решаюсь спросить о сдаче.
- да, я забрал сдачу. (минута молчания. на мой вопросительный взгляд, мол, и где она? следует ответ) я ее себе на обед оставил. ты не возражаешь?

вы не поверите, но я долгое время никому об этом случае не рассказывала. мне было стыдно. смешно и стыдно :)) а он так и не понял, из-за чего мы расстались...
вам нужен такой кавалер?
04.02.2002 14:55:26, LightBug
Я считаю, что отношения двоих - это игра в двое ворот. Сейчас игра только в ваши ворота. Если он такой по жизни, а это не временные трудности, то могу посоветовать Вам расстаться с ним, и чем раньше, тем Вам будет менее болезненно. Я сама пережила такие отношения в одни ворота, и думала, что смогу привыкнуть, так как сама эгоисткой не являюсь. Но не смогла. Это невозможно к этому привыкнуть, к сожалению. И потерпев более 10 лет, я все-таки разорвала такие отношения. 04.02.2002 14:14:22, Катринка_с
была у меня отдаленно похожая ситуация..Когда мы с мужем познакомились, он как раз сидел без денег..работа была, но дохода не приносила..весь в долгах сидел..Вот и проходили все свилания за мой счет:)).Шампанское, икра, и мясо:))..Но я относилась к этому без особого напряга..Ну, платят же мужчины за женщин в ресторанах..ну, а в нашем случае я заплачу.Если уж мне хочется именно с этим человеком время проводить:)).Правда, после того, как я забеременела, захотелось мне ситуацию изщменить.Потому как встречаться - это одно, а вместе жить - другое..И уж себя-то мужчина должен сам обеспечивать..Ну что - пару месяцев помаялся без работы, потом нашел....правда, не на 100 эта работа ему нравится...Но все таки нравится.А вот безработного, который работу найти не особо стремится, я бы, опжалуй, не стерпела. 04.02.2002 12:57:39, Евра
так я бы тоже так делала, если бы сама не была стеснена в средствах... я все говорю, говорю эту фразу, а такое чувство, что ее никто не видит... :-((( 04.02.2002 13:02:45, Жадина
ну о чем тогда вообще разговор??ну нет и нет.Ну, ужинайте на работе, что ли..а дома держите пустой холодильник - очень душевно получается..Я серьезно, кстати.Сама так делала. 04.02.2002 13:46:09, Евра
LightBug
согласна. моя сестра вышла работать торлько так: когда я перестала наполнять дома холодильник. то же самое с братом мужа: пока мы не уехали, бросив их с матерью, они так и сидели на нашей шее. причем чуствовали себя там очень комфортно. несмотря на то, что работал у нас только муж, а я сидела с ребенком. пока мы не уехали и элементарно не оставили их одних - мужнин брат так и не чесался. 04.02.2002 14:58:39, LightBug
наверно я сама виновата... я сначала начала "жилы тянуть", а потом поняла, что не выдюжу... а теперь не знаю, как бить отступного... 04.02.2002 13:54:32, Жадина
LightBug
элементарно поговорить надо. объяснить ситуацию. дать срок - месяц, например. за это время он устраивается на работу и начинает приносить в дом деньги. а до первой зарплаты он слезает с вашей шеи и живет своими средствами. не должна женщина содержать мужчину. если мужчина не альфонс. или не муж, который сидит с детьми, готовит, убирает-стирает и тд. но это уже варианты 04.02.2002 15:01:23, LightBug
да никак:)).Ну нету у меня нету..и все:)).Вот заодно и посмотрите, что ему в Вас больше всего нравится.Если жилплощадь, как в фильме:)), то стоит попрощаться:)). 04.02.2002 14:15:12, Евра
Aya&Samurais
Ну так ему и скажите. "Люблю тебя безмерно, но содержать не могу, не на что." 04.02.2002 12:14:50, Aya&Samurais
В некотором роде я тебя понимаю. Я и муж зарабатываем почти одинаково (ну может он долларов на 400 больше и то когда как). Я не жадина, но деньги я зарабатываю усердным трудом. Как только у него появляются деньги ему тут же что-то нужно купить, то машину отремонтировать, то адвокату заплатить, то на работу что-то надо купить(у него свое производство) агригатот за 2-4 тыс.долларов. Поэтому получается что живем на мои деньги. Я покупаю всё в дом, продукты, что-нибудь для быта, ремонтирую машины на свои деньги. Да иногда приходится и ему деньги давать. Я думаю о предстоящих расходах и планирую бюджет, а он даже об этом не заботится. Вот так и живем 2 года. Хотела Вам что-то посоветовать, а получилось, сама выплакалась(сорри) 04.02.2002 11:59:47, Танечка
а он мне не муж... и хорошо, признаюсь - я деньги на квартиру коплю, у меня нет своего жилья, квартира - моя самая заветная мечта и я горб себе надрываю ради нее, маленькой однушечки, но своей. это тоже в какой-то мере амбиции, ведь у меня по идее есть жилплощадь - у родителей трешка я в ней прописана, но там живут еще 4 человек. а мне уже 27 - жить там я не могу (личная жизнь у меня ведь тоже должна быть не по подъездам же "тереться", или специально выбирать мужчину с жилплощадью :-)))? да и совесть мне не позволяет сидеть на шее у родителей, я считаю, что должна уже сама себя во всем обспечивать, и в жилплощади тоже.
так что нет у меня лиших денег даже на себя, я уже не говорю о других... неужели его амбиции - святое, а мои - бред?
04.02.2002 12:09:03, Жадина
LightBug
ох, как я вас понимаю... 04.02.2002 15:03:16, LightBug
масяня
Так в чем дело? Трать столько, сколько можешь. И не больше. Как говорится, почувствуйте разницу, сэр:)). Если почувствует - ОК, может быть и заработает что-то. Только поговорить надо, прямо и нормально. 04.02.2002 12:15:24, масяня
Да, тогда ситуация меняется. Выпирайте его, раз он такой глупый, что отказывается от гарантированных 1000 баксов и конфликтует с родителями из-за амбиций, потом у него еще что нибудь засвистит в одном месте, он вам скажет "Меня тут не поняли" и покатится как перекати поле дальше, лучше бы вы его опередили и дали ему ускорения для полета шмеля. Это мое личное мнение. 04.02.2002 11:38:32, КУКУ
Ну, если так, предложите ему роль домохозяина: пока нет работы, пусть тянет на всю катушку домашнее хозяйство. Может Вам и самой потом понравится такое распределение обязанностей... 04.02.2002 11:29:12, Сергей (осн)
домохозяин из него, к сожалению. никудышный: убираться-готовить он не умеет, зато хорошо, просто мастерски, за кратчайшие сроки, умеет устраивать беспорядок :-) к тому же он приходит только вечерами, даже в магазин не могу его отправить - они все уже закрыты. да и все свободное время он лазит по инету - типа, работает: почту читает, по асе с кем-то болтает, новости смотрит, драйвера скачивает, мне какие-то картинки показывает :-)
да и вопрос в другом - нет у меня денег. были бы - даже не подняла бы эту тему. но их нет, ну нет... :-((( а тут уже так дело обставили: нет на него денег - откажись, удовольствие тебе, девушка, не по карману. что ж это выходит, я его без денег должна любить, а меня без денег выкинут на помойку????... неужели это серьезно? я что, так от жизни отстала?...
04.02.2002 11:39:55, Жадина
А по-другому, судя по всему, не получится. :-( Разве что запастись терпением, пока он не найдет работу.
Иначе поговорка "Баба с возу..." в данном случае относится к Вашему мужу как нельзя кстати. Что, "тянуть" лямку за двоих лучше?
04.02.2002 11:49:18, осн
терпения у меня хоть отбавляй, просто денег сейчас нет... да и не муж он мне... 04.02.2002 11:56:30, Жадина
Siniy
почему смех? тебе многие серьезно ответили... И я еще раз повторю: видимо, он тебе не по карману... причем не только по денежному, но и по психологическому...
Что ты хочешь в данной ситуации? Какого совета? Либо ты принимаешь его таким, каков он есть (со всем тем, что он сейчас представляет из себя, и со всем тем, каким может стать), либо ты не принимаешь его и говоришь, что вам с ним не по пути... Но не от того, что ОН плохой (или ты плохая и жадина), а от того, что вы с ним не подходите друг другу...
Какой-то другой же с ним будет, возможно, хорошо
04.02.2002 10:41:42, Siniy
только два варианта: или расстаться или терпеть? меня несовсем устраивает.
а что если я просто не буду на него тратить деньги, и скажу прямо, что, мол, не могу сейчас? что будет?
04.02.2002 10:47:58, Жадина
NatalyaLB
даже странно, что вы спрашиваете совета. естесственно, расстаться.
Представте себе такую ситуацию: ВЫ познакомились с богатым интересным мужчиной, и каждый день от него требуете: норковую шубу, брильянты, машины. . . . он сначала вас ублажает, но вот деньги закончились. Что ему делать: расстаться или идти банк грабить?
Молодой человек ЯВНО альфонс, и вам он не по карману. Пусть ищет себе другую дуру, побагаче.
05.02.2002 16:04:46, NatalyaLB
 Леший
И как Вы это себе представляете? Вы готовите вечером ТОЛЬКО одну порцию ужина и сьедаете ее сами? Даже когда он дома и сидит голодный? Вы запароливаете доступ в Сетку и вообще к компу и получаетя что демонстративно пользуетесь "машиной" только сами? Вы повесите на шкафчик с мылом, зубной пастой и стиральным порошком большой амбарный замок, чтобы он не взял? :))))


Видите ли, мне кажется, что проблема не в нем. Проблема в Вас самой. Хотя, если Вас это утешит, эта проблема характерна не только для Вас одной. Она вообще говоря достаточно типична. Вы попросту стремитесь усидеть сразу на двух стульях. С одной стороны Вы не хотите терять этого мужчину, а потому против разрыва с ним. С другой стороны, Вы хотите, чтобы он кардинально переменился и стал соответствовать Вашим собственным взглядам и БЕЗ такого соответствия Вы не чуствуете себя комфортно. Вот и мечетесь между его, в Ваших глазах, достоинствах и недостатках. Потому и кажутся Вам многие советы смешными. :) Чтобы советы помогли, Вам самой нужно сначала определиться - что для Вас является определяющим в этой ситуации. Что он имеет массу положительных качеств или прежде всего то, в чем он Вашим требованиям не соответствует? Третьего тут не дано. Увы.
04.02.2002 12:18:47, Леший
вообще-то, я не ужинаю в принципе, и мяса не ем :-)))... комп его - тут нет и не может быть претензий. конечно, ничего на замок запирать не буду :-))) просто скажу то, что вы написали ниже... а там посмотрим... насильно мил не будешь, да и себя насиловать смысла нет... но на двух стульях я не пытаюсь сидеть - тут вы не правы. я просто пыталась построить нормальные отношения в сложившейся ситуации, отношения, в которых бы были задействованы двое. а выходит нормальные отношения не для бедных чтоли... бедные должны жить в одиночестве... 04.02.2002 12:46:51, Жадина
 Леший
Дело не в богатстве или бедности. Дело в индивидуальном отношении к разного рода "принципиальным" вопросам. Если оно, это отношение, есть, то хотите Вы того или нет, а сие учитывать приходится. Вне зависимости бедные или богатые... :) 04.02.2002 13:23:56, Леший
Нельзя ставить принципы выше любви. Любые принципы сродни личным амбициям, а любовь - все-таки предполагает взаимные компромиссы...А если упереться рогом в свои принципы - то любовь уйдет за ненадобностью.... 04.02.2002 13:44:17, ТД
 Леший
Ну, ты же сама знаешь, что даже очень сильная любовь не может переломить несоответствие принципов. Так не лучше ли сразу стремиться сочетать и то и другое? :))) 04.02.2002 14:06:36, Леший
Siniy
но ведь не все бедные живут в одиночестве, это доказывает то, что деньги - не главное (хотя и важное)... А для тебя сейчаствои деньги важнее того, с кем ты, вроде как, хочешь жить... Неправильно, на мой взгляд 04.02.2002 12:49:06, Siniy
от денег сейчас зависит мое будущее, и, возможно, его - у него тоже нет жилья ... неужели я должна рискнуть будущим только из-за его амбиций, которые реально сейчас не уместны в сложившейся ситцации? нет, если ему на меня наплевать и его амбиции ему важнее - он пойдет искать "другую", это понятно. но мне все это не безразлично, посему я ищу "третий выход".
кстати, объясни мне, почему я должна уважать его амбиции, а он мои - нет?
04.02.2002 12:58:52, Жадина
Siniy
хорошо, когда уважаются амбиции друг друга... Но если он чего-то не уважает, то это не повод тебе в нем не уважать... Ну, это сравнимо с тем, что если в тебя на улице кинут какашкой, то это не говорит о том, что тебе будет порядочно в ответ кинуть какашкой :)
Я все же думаю, что если он ищет работу (но не хочет соглашаться на плохую), то это нормально.. а если не ищет работу вообще, то не до конца понимает серьезность положения... А это значит, что ты не совсем хорошо ему все объяснила... При этом переставть кормить - это будет не объяснением... Скорее подумает, что ты на него обижена... а так как не считает себя виноватым, то действовать в твою пользу не станет... Лучше пытаться объяснять ему так, как ты объясняешь нам...

А вообще, если ваши отношения попадают под определение семьи, то к ним применимо и "быть вместе и в богатстве, и в бедности"... Так что, зависит от того, чего ты хочешь... амбиций или семьи... Ведь если только амбицый, то можно действовать резко и не учитывая ничего...
04.02.2002 14:21:44, Siniy
если бы с моей стороны были только амбиции, то я бы сюда не написала и не пыталась бы найти решение, я бы наверно вообще бы не стала ни с кем встречаться. но тут столкнулись моя мечта и его амбиции, прямо как Горбачев с метрополитеном в монологе у Задорнова, лоб в лоб :-) и никто не хочет уступать, так как каждый считает себя правым, для каждого"своя рубашка ближе к телу" :-( я не считаю его поведение верным, а он мое... так никогда ничего не получиться наверно... кто-то должен уступать, а лучше, чтобы оба пошли на какие-то уступки. например - я отложу покупку квартиры, а он найдет временный приработок... я на такое согласна, но не знаю, как он... и не решаюсь с ним об этом заговорить - комплексы наверно.
кстати, тут кто-то писал про "найди сама ему работу". я предлагала ему одно место, случайно узнала от знакомых о вакансии. хорошее место, по его профилю, перспективы, з/п хорошая. но он даже слушать не стал...
04.02.2002 14:54:49, Жадина
Siniy
я тебя понимаю... может быть ты посчитала, что я выступаю против тебя... Нет, я просто хочу, чтобы ты взглянула с другой стороны... Со стороны своего мужчины... Хотя бы попробовала...
Ты ведь права... Самое правильное - когда уступают оба... Но чтобы прийти к этому, все же стоит говорить... Если это у тебя комплексы, то нужно их перебороть... И все же ты в конфе слишком обиженно и жестко о нем высказывалась... Это скорее от того, что ему мало высказывала, не обсуждала с ним... Ведь лучше свои претензии высказывать сразу, а не ждать, пока накопятся и прорвут... Опять же, ультиматумы нужно ставить разумно.. Ведь трудно найти работу за месяц... Мне кажется, что лучше бы ставить срок побольше, к примеру, три месяца... И не говорить о каких-то временных приработках - это немного оскорбительно, после этого к сотальным твоим словам будет относиться хуже... Просто скажи, что тебе хотелось бы, чтобы он нормальную работу нашел, но денег у тебя хватит еще на три месяца...
Хотя... ты же копишь на квартиру... значит реально деньги есть... Если честно, то это большой минус в твоей ситуации :) Он ведь знает об этих деньгах.. и считает их (вполне резонно) и своими... Он ведь живет с тобой, практически семьей... А нельзя купить квартиру в рассрочку? Сейчас заплатить первый взнос тем, что есть, а потом доплачивать? Ну, это как вариант, я не знаю, что там у тебя за ситуация с деньгами
04.02.2002 17:06:44, Siniy
я не поняла - а почему он мои деньги считает резонно своими???
я коплю на доплату. мне надо скопить тысяч 5 баксов. у меня есть комнаты в коммуналке, я их буду продавать, но с них много не получу, поэтому нужна доплата тысячи 3 + деньги на сделку и предпродажный ремонт (1600$). а зарплата у меня небольшая + я снимаю квартиру, так что откладывать удается в лучшем случае 300 баксов в месяц. вот и вся математика... в рассрочки, ипотеки и недостройки я не верю - не решусь рисковать единственным капиталом. в нашей стране лучше в азартные игры не играть, априори проиграешь...
04.02.2002 17:44:56, Жадина
Siniy
согласен с тобой... Сами сейчас копим...
Но все же если семья - то деньги общие... А если мужчина не важен (мы сейчас не гвоорим о его работе, только о нем самом, ведь не за работу мужчин выбирают), тогда можно спокойно деньги делить (но тогда скорее придется и все остальное делить, то бишь, в пределе, расходиться)...
Тебе нужно мягко и не форсируя событий пытаться навести его на мысль, что его работа нужна не просто так...
Кстати, ты знаешь, что у женщин сексуальное влечение к мужчинам, которые не зарабатывают больше их, пропадает обычно? Этот факт (именно факт) можно донести до него... И вообще, к безработным у всех женщин желание пропадает :) Только ты не говори, что поддерживаешь это мнение, а говори, что боишься, что этот так... Переживаешь за него, типа :)
04.02.2002 17:55:06, Siniy
Синий, вы опять сползаете на тему семьи... все ваши идеи я на 1100% поддерживаю по отношению к семье, но мы ведь не семья, он просто очень часто живет у меня... 04.02.2002 18:03:08, Жадина
Siniy
что есть семья? Необходимость считаться с тем, что люди вместе
Тебе хочется быть с ним вместе (хоть пять дней в неделю)? Он не против этого? Значит все, применимое к семье, применимо и к вашим отношениям...
Иначе бы вам при малейшем несогласии друг с другом было бы проще разойтись... Но ты же не согласна на такой вариант?
04.02.2002 18:40:06, Siniy
Потому что у него - благородные амбиции, а у Вас -низменный материальный расчет :) 04.02.2002 13:38:02, AleXXX
ну простите... но на благородные амбиции хлеб и штаны не купишь и от снега они тебя не укроют... знаете, это очень "благородно" кричать про свои высокие амбиции, презирать "гибнущих за металл" и "низменный материальный расчет", но при этом пользоваться их плодами... несостыковочка выходит - благородство не может быть избирательным, оно или есть, или его нет... а то справа я благородный весь такой, а вот слева вы на меня не смотрите... 04.02.2002 13:58:47, Жадина
Уйдет к той, которая сможет :) 04.02.2002 11:04:14, ТД
Siniy
ты думаешь, он с радостью согласиться жить в таких условиях?
Если и согласится, то с надеждой на то, что все равно без куска хлеба не оставишь...
А устроившись на работу и став обеспеченным, скорее всего, вспомнит, что ты когда-то ему выдвинула такое условие...
04.02.2002 11:04:12, Siniy
понятно... выходит ему наплевать на мои проблемы, а я о его думать должна? к тому же я ему только из-за хавчика нужна, а как хавчик кончится, так и я не нужна буду?... чтож, тогда бум прощаться... жаль, но "презренный металл" у меня отсутсвует...
ха, вот ведь как выходит-то в итоге - не смогла "купить мужчинку"! ну и бред... дожили. кто тут про любовь говорил, Алекс кажется? :-))) привет Вам, Алекс!
04.02.2002 11:16:08, Жадина
Siniy
А как, ты думаешь, он должен был себя вести, если бы ему было не наплевать на твои проблемы? Воровать должен был пойти? Или питаться у другой, а к тебе потом приходить?
Работу он найдет, это дело времени... Мгновенно такие дела не делаются...

Ну, не смогла пережить вместе с мужчиной его трудности - это не смертельно для тебя или для него, хотя смертельно для отношений...

Почему, кстати, ты думаешь, что только из-за хавчика ему нужна? Это ты себя на его место ставишь? ;)) Нет, ты ему много зачем можешь быть нужна... А насчет того, что если сейчас не поддерживаешь, то потом он это может вспомнить - так это не от денег зависит совсем, а особенности людской психологии таковы... Ты сама подумай, если бы он работал, а у тебя работы не было... Ты бы живя с ним не претендовала бы на его деньги? А если бы не давал, ущемлял бы, давал мало, что, ушла бы? В никуда, туда, где вообще нет денег? И что потом, когда встала бы на ноги, неужели хорошо бы относилась к тому, как он тебе не давал денег?
04.02.2002 12:12:12, Siniy
мне не понять ваших аргументов, так как я никогда ни у кого денег не просила, всегда себе на жизнь зарабатывала с 17 лет, а до того мне и одежду родители не покупали - я ее себе сама шила из старой.
может это из области "сытый голодного не разумеет", но на ваш вопрос у меня только один ответ - я бы пошла работать хоть на 50 баксов уборщицей, не смотря на все свои высшие образования и амбиции (которых у меня ничуть не меньше), но чтобы хоть что-то в дом приносить и не быть нахлебницей.
04.02.2002 12:35:30, Жадина
LightBug
браво! по-моему, вы нормальная здравомыслящая женщина, со здоровыми амбициями. Синий не углядел, видимо, что ваш молодой человек отказывается от работы за штуку баксов, возможно, для Синего это такая мелочь, которая его взгляда недостойна и позволяет рассуждать о сидении на женской шее... смакуя собственные амбиции и плюя на амбиции партнерши 04.02.2002 15:20:11, LightBug
Siniy
сначала о такой работе ничего не говорилось, это раз, а во-вторых, не всякая работа даже с большой зарплатой будет человека устраивать... Проститутки вон тоже не мало получают, однако неработающие женщины не побегут ими становиться :) 04.02.2002 17:56:28, Siniy
LightBug
Синь, ты человек рассудительный, взрослый, и местами даже здравомыслящий. я с тобой спорить не буду: во-1, не люблю я это дело, во-2, ты все равно переспоришь. но комментарии твои становятся все более расплывчаты, все абстрактней... и вообще ты как-то размазываешься. и понять твою точку зрения становится все труднее. грустно. раньше твои советы были более конкретны и дельны 05.02.2002 13:13:51, LightBug
масяня
Но, ведь, как я понимаю, они НЕ ЖИВУТ ВМЕСТЕ, они просто встречаются. По-моему ситуация предстает в радикально другом свете :)) 04.02.2002 15:23:25, масяня
LightBug
по-моему, свет с самого начала дан был четкий: Жадина сказала, что молчел ей не муж, и намеков в этом плане не делает. так что свет гораздо хуже, чем если бы данный молодой человек являлся хотя бы гражданским мужем Жадины 05.02.2002 13:15:31, LightBug
проводить у меня 5 вечеров в неделю - это как называется? :-) 04.02.2002 15:29:51, Жадина
Моника Правински
это называется "незванный гость - хуже татарина" :-))) хотя с последней думской поправкой - "лучше татарина" :-) 04.02.2002 15:33:07, Моника Правински
масяня
Просто мне кажется, что мужчина не считает, что он ваш муж, следовательно, он вам должен не больше, чем все остальные. И этот вопрос о статусе ваших отношений стоит выяснить вам обоим. 04.02.2002 15:40:39, масяня
Моника Правински
в таком случае - она ему тоже ничего не должна. пусть приходит со своей едой, шампунем и мылом :-)))
но тут уже мужчины высказались - при таком раскладе он от нее уйдет. вот и выходит замкнутый круг :-)))
04.02.2002 15:52:30, Моника Правински
Siniy
но люди то разные... Вот я бы не пошел бы уборщиком за 50$, разве что это была бы единственная работа вообще в мире... А так, лучше бы поискал подольше, но нормальные условия...
А так как такое заложено уже в генах и в мозгах воспитанием, то пытаться переделывать человека - это плохо... Ведь никто не говорит, что ты хуже или он хуже... Просто разные... Либо ты принимаешь его таким, либо считаешь, что вам не по пути, так как вы слишком разные... Ты выше сказала, что тебе ни один из этих вариантов не подходит... Ну, а любые другие варианты, на мой взгляд, дадут больше вреда, чем пользы... Если ему самому не желанен другой вариант... Поговори с ним, спроси... если еще не говорила
04.02.2002 12:47:46, Siniy
Я бы тоже не пошла на Тверскую по $100 в час :)...А некоторые идут, оправдываясь тем, что детям кушать нечего....

Каждому свое - просто подбирать пару нужно из своего же круга...
04.02.2002 13:45:34, ТД
 Леший
...(тоном Бернара Шоу, разговаривающего с королевой Британии)... Вот, Ваше Высочество, Вы уже и начали торговаться! :))) 04.02.2002 14:08:40, Леший
 Леший
Простите за резкость, а носить пусть безумно красивые и модные туфли, но на три размера меньше, чем ваш, Вы можете? Если да, то тогда о чем вообще речь? А если нет, то полагаю ответ Вам и самой хорошо известен. Видите ли... в данной ситуации правы вы оба. Каждый из вас живет в соответствие с собственным и взглядами на мир. И это правильные взгляды. Потому невозможно доказать, что работа "от звонка до звонка" - это безоговорочная обязанность каждого. Как невозможно однозначно доказать обратное. Каждые сам выбирает себе то, что его больше всего устраивает. Раз Вы заговорили о любви, то это подразумевает, что Вы его любите всего целиком. Включая недостатки. Но согласно Вашим словам некоторые его недостатки Вас коробят принципиально. ИМХО, в этих вопросам его пытаться переделывать абсолютно бесперспективно. Если у человека от рождения нету слуха и голоса, то глупо заставлять его учиться музыке и надеяться, что однажды он станет вторым Каррузо... :))) Потому, если Вас действительно ТАК коробит его поведение и его взгляды, то самое лучшее - расстаться с этим человеком и пусть каждый из вас живет сам как считает нужным. 04.02.2002 09:58:18, Леший
Про туфли классное сравнение :))) Все верно! 04.02.2002 11:07:28, ТД
Моника Правински
Леший, привет.
При всем моем уважении к тебе, но скажи мне: жить за чужой счет - это тоже нормальные жизненные принципы на ТВОЙ ВЗГЛЯД? я не о теории - все живут как хотят и только бог им судья, но ты бы так смог? а друзья твои?
если автор пишет, что человек может устроится на работу и зарабатывать себе на жизнь, чтобы не жить за чужой счет, но не делает это, так как работает "ради славы", а не ради "презренного металла", но при этом любит мясо на ужин и наверно ест его с удовольствием, не давится, это как, нормально? знаешь, либо амбиции, либо мясо - третьего в нашей жизни не дано :-)
я бы вот так не смогла - почему меня молодую, здоровую кто-то должен содержать, даже если меня очень любят? мне никто ничего не должен. даже если бы предлагали бы - не согласилась бы ни за что. а тут ведь МУЖИК! где же понятия "глава", "добытчик"?! мне бы было стыдно, я бы наверно пыталась бы хоть что-то заработать, чтобы не чувствовать себя "содержанкой", а амбиции свои бы до поры до времени бы засунула в одно место. да и вообще, как можно говорить об амбициях, если сидишь на чьей-то шее - это блеф!
04.02.2002 10:43:50, Моника Правински
Мужчина - не "добытчик" :( Мужчина - это высокое звание, это порядочность и ответственность за свои поступки, за свое имя! У мужчины должна быть честь - а честь не позволит заниматься работой ниже своего уровня. Поэтому если человеку пока не повезло, и он не нашел то, что ему подходит - то нельзя его за это презирать. Не всем везет с первой попытки - в этом нет ничего предосудительного. Главное, чтобы человек не поник, не разочаровался, не бросил попытки искать свое место в жизни - чтобы он не стал от отчаяния размениваться по мелочам.....

А на роль "добытчика" можно нанять наемный персонал - за небольшую мзду они вам достанут все, что закажете...
04.02.2002 11:12:48, ТД
Моника Правински
ага, мужчина - это не добытчик. это роскошь :-))) и некоторым женщинам она не по карману :-))) мужчина, он для красоты, для понтов :-))) перед подружками похвастаться - смотрике какого я себе мужчинку прикупила, дорогущий! зато посмортрите, какая у него честь! да-да, вон с боку торчит, аж выпирает :-))) 04.02.2002 11:31:07, Моника Правински
Просто каждому свое. Ведь я не покупаю коллекционные туфли за 1000 баксов с вышивкой ручной работы - потому что знаю, что после первой же поездки на метро они превратятся в никчемную тряпочку...А кому-то эти же туфли прекрасно подойдут - какая-нибудь кинозвезда будет с удовольствием ходить в них по ковровым дорожкам прямо до личного лимузина...

Тоже и с мужчинами - каждый мужчина кому-то да сгодится...Просто нужно выбрать своего - чтобы подходил не только по внешности, интересам и темпераменту, но и чтобы был по карману! :))) Жить надо по средствам!
04.02.2002 11:39:19, ТД
Моника Правински
ну прямо размышления представителя династии Романовых: руби дерево по себе, деточка, ты халопка, и о пинце тебе мечтать не гоже :-))) я думала мы уже отошли от этих "предрассудков", ан нет, есть еще поборники "чистоты кровей" :-))) (я не про вас лично, а вообще, на основе вашего высказывания)
только один вопрос - на мужчин это правило не распространяется чтоли? они могут себе любую женщину выбирать, даже ту, что "не по средствам"? :-))) все же какие-то они у нас "особенноые"...
04.02.2002 11:45:48, Моника Правински
Мне кажется, все должны подбирать пару "под себя" - на то она и пара, что одна половинка полностью соответствует другой.

Чистоту крови я не имела в виду: вон принц Нидерландский женился на простой аргентинской красавице - пока доволен :))) Важнее пресловутое "родство душ", одинаковое видение мира, одинаковая шкала ценностей!

Поэтому в данном конкретном случае мужчинка тоже сплоховал: раз знает, что заработать не может - нужно подбирать в подруги ту, которая не ставит деньги превыше всего...

"На чужой каравай рот не разевай!" :)
04.02.2002 11:54:55, ТД
причем тут "превыше всего"? я же не на папильотки свои деньги трачу и ему есть не даю!? это мои деньги, черт подери, я их горбом зарабатываю, и трачу на важные вещи, котооые не менее важны, чем его "честь", о которой вы писали.
вот вы про родство душ заикнулись - а это что, только для принцев нидерландских, а у нас этого не треба? у нас только о родстве кошельков и счетов в банке можно говорить?
04.02.2002 12:16:15, Жадина
"трачу на важные вещи", к коим не отношу любимого мужчину :)))

04.02.2002 12:48:58, ТД
Моника Правински
а он что - вещь? :-))) 04.02.2002 13:00:29, Моника Правински
Любимый важнее вещей - то-то и оно-то... 04.02.2002 13:29:47, ТД
Моника Правински
а вы готовы содержать мужчину только из-за того, что он любимый? как кошку или картину? вот я и говорю - как вещь? :-)) 04.02.2002 13:35:45, Моника Правински
Муж и жена - единое целое. Поэтому не важно, кто кого содержит: сегодя ты ему поможешь, завтра он тебе - взаимным уступкам счет забудете, если планируете "жить долго и счастливо, и умереть в один день".

Я вообще считаю, что любовь - выше денег. Главное предназначение мужа для меня - это скорее моральная поддержка, чем материальная....Денег можно и у спонсора поиметь, и у работодателя - а вот в теплое плечо уткнуться в трудную минуту можно только в мужнино....

Но, опять же - я не навязываю мое видение жизни-вдвоем....Для меня такая модель подходит - я ее себе и просила у Бога долгими зимними вечерами....А кому-то мой муж и моя модель семьи и задаром не нужна - каждому свое...
04.02.2002 13:41:14, ТД
Моника Правински
что бы "уткнуться" у меня есть мама и папа, и никакой муж мне их не заменит. это единственные люди, ради которых я всем рискну. а вот ради мужчины, который мне ничего не дает, кроме носового платка... :-))) но это тоже мое виденье :-)))
к тому же автор топика не замужем и он ей, грубо говоря - никто пока.
04.02.2002 14:02:00, Моника Правински
 Леший
Еще раз подчеркиваю, мои или твои взгляды на то, что правильно, а что нет - это лишь две частные точки зрения. Любой другой человек волен придерживаться других точек зрения. По крайней мере до тех пор, пока продиктованные ими поступки не нарушают наших прав. Потому он тоже по-своему прав, когда ищер работу "ради славы". Это его личный выбор. Как я понимаю, он же не заставляет Жадину покупать себе мясо и не требует себе деликатесы. Да, он берет то, что она ему дает. Но брать - что дают, и требовать - это очень разные вещи. Если бы он требовал - я бы посчитал его поведение недопустимым. А так - он вполне имеет право так поступать. Да, мне лично подобное поведение не импонирует. Я бы сам так поступать не стал. Не смог бы. По крайней мере, не в условиях обычной жизни ибо форс-мажер может быть разным... Но то, что это не нравится мне лично еще не означает, что теперь это нужно запретить для всех окружающих. Человек такой, каков он есть. Его либо принимают таковым, либо нет. 04.02.2002 10:57:00, Леший
Леший, а ежедневный вопрос "что у нас сегодня на ужин?" может расцениваться как требование? :-))) 04.02.2002 11:32:45, Жадина
А кто вам мешает ответить:"Макароны"? Ведь, заметьте, Вы сами покупаете то мясо, которое он любит, сами его готовите, поддерживая в нем уверенность. что на самом деле не так уж все и критично, что Вы просто паникуете, насчет нехватки денег...Когда он увидит, что их действительно не хватае даже на мясо к ужину, возможно он и возьмется за ту работу, которая позволит иметь доход (не переставая, скорее всего. искать ту, о которой мечтает. Ну, так это ж его право.) 04.02.2002 12:42:00, Ярина
Елена Д.
Согласна :) Это было бы моим первым шагом :) Но на самом деле с таким мужчиной я бы и дня жить не стала - я жадина :) 05.02.2002 10:59:12, Елена Д.
Очень правильно! Пока холодильник полон, все ваши выступления на тему безденежья будут восприниматься как бабская истеричная паника или, того хуже, желание развести его, бедного, на деньги. Кстати, по этой причине я бы не советовала говорить на эту тему. Слишком часто я видела, как при упоминании презренного металла мужчины прям звереют и с пеной у рта начинают доказывать, что он не обязан никого обеспечивать, а та, кто думает, что обязан - проститутка :(((. Не надо. Лучше перейдите на более скромный образ жизни. Гречка, фасоль с луком-морковкой, макароны с кетчупом. Оно и для похудения полезно :) 04.02.2002 18:16:44, Майка
 Леший
Вполне банальный вопрос. Из категории вежливого напоминания - когда ужин? :))) А если серьезно, то вероятно стоило бы с ним откровенно поговорить в следующем ключе: Понимаешь, уважаемый, ты замечательный человек. Но есть у нас одна проблема. Моего заработка на обеспечения нас двоих нехватает. Кроме того, в моем понимании мужчина таки обязан зарабатывать хотя бы на содержание себя самого. Причем, если он пока не может найти себе дело "по душе", то хотя бы на поддержание штанов и текущие расходы должен зарабатывать на той работе, какая есть, какую он может найти. Пусть она и не совсем "по душе". Меня лично сложившееся положение дел напрягает, что сказывается на наших с тобой взаимоотношениях. Потому "надо что-то делать". Причем, судя по всему, делать именно тебе. Иначе нам придется расстаться.... 04.02.2002 11:59:28, Леший
спасибо большое. ваш совет мне тем более ценен, что дал его мужчина - есть нажеда, что именно такая "формулировка" наиболее верна. 04.02.2002 12:27:05, Жадина
 Леший
Не факт, что он сработает, но, ИМХО, он, как мне кажется, позволяет максимально учесть позиции обоих без выказывания кому бы то ни было неуважения. Мало информации для анализа. :) 04.02.2002 12:31:50, Леший
если вы хотите и можете мне помочь, то я могу предоставить вам "материал" по мылу? 04.02.2002 12:50:09, Жадина
 Леший
Могу ли помочь - незнаю. Но могу попробовать. Порой мне все же удается давать хорошие советы... :) 04.02.2002 13:44:27, Леший
так я тогда вам на мыло сброшу конкретику. только что именно?
мое мыло marfa_andreevna@mail.ru
04.02.2002 14:06:47, Жадина
 Леший
Ок. Мое мыло Вы знаете. Оно в регистрации есть. :)) 04.02.2002 14:18:34, Леший
Моника Правински
спасиб, я просто твое мнение хотела узнать - интересно же знать, с кем общаешься :-)))
и еще, позволю себе предположить, что так как ты и я думает все же большинство людей. я знаю, ты не любитель общественной морали, норм и догм, но как ни крути - они существуют и мы их так или иначе придерживаемся. так вот - норма это как раз мы с тобой. а все что выходит за рамки нормы - не буду говорить "плохо", но уж точно не "хорошо".
04.02.2002 11:20:09, Моника Правински
 Леший
На счет нормы не могу согласиться. Прежде всего потому, что изрядная доля моих принципов и взглядов ощутимо далеко выходит за рамки "общепринятой нормы". Именно по этому, ИМХО, что принято для нас с тобой, наших близких знакомых, все же не может засчитываться единственным мерилом праведности для всех людей вообще. Простой пример. Согласно моим представлениям, моему жизненному опыту, убивать человека, воообще говоря - нормально. Точнее, само по себе это "ни как". Конечная оценка формулируется сопутствующими обстоятельствами. Более чем уверен, найдется множество людей, чьи взгляды расходятся с моими. Если мне не изменяет память, то и ты не входиш в лагерь моих сторонников по этому вопросу... :)

Кроме того, по большому счету такие понятия как "добытчик" подразумевают наличие целой понятийно системы, в которой "добытчик" составляет лишь одну из ее частей. В рамках этой системы не только на мужчину налагается ряд безусловных обязанностей, но и на женщину тоже. Если мужчина безусловно добытчик, то женщина также безусловно является хранительницей очага. Это значит, что женщина, теоретически, имеет право отказать мужу в поддержке и сочуствии если он плохо выполняет свою основную функцию как добытчика. Но это же означает, что женщина не имеет никакого права претендовать на какую-либо помощь, поддержку или понимание со стороны мужчины, если она сама со своими обязанностями не справляется или тяготится ими. Вне такой системы говорить о восприятии мужчины как безусловно "добытчика" бессмысленно. Другое дело, что кто-то может воспринимать те или иные обязанности и модели применимыми для себя безусловно по собственному желанию или в рамках своего воспитания. Но это уже чисто добровольное дело. И если сосед не принимает на себя точно таких же обязанностей в том же объеме, то это не может служить основанием для обвинении соседа в неправильности поведения. ИМХО.
04.02.2002 11:38:56, Леший
Моника Правински
про убийста я с тобой не дискутировала. а вот так, без темы, не могу тебе конкретно сказать - за я или против. скорее тоже "ни как" :-)))
а то что ты пишешь ниже - все верно на 100% и для меня. только одна маленькая, но все меняющая, на мой взгляд, ремарка: автор написала: "он мне не муж и речи об этом не идет" - так что они вообще-то ничего друг другу не должны (официально). но коли все же живут вместе, то тут уже должны действовать какие-то внутренние "понятия" что ли. при этом, как я поняла, она-то как раз все свои "обязанности" выполняет и даже сверх своих возможностей (в данном случае материальных). так что все, что ты написал, как раз и говорит, что данный молчек не прав... :-)))
04.02.2002 11:53:18, Моника Правински
 Леший
Ну, если примерять его поведение на меня, то я себе ТАК вести бы не позволил. Советь там заела или жаба - сказать сложно, но ну не смог бы и все. Хотя порой жизнь порядком прижимала и небо вовсе казалось с овчинку... Тем не менее.

Однако тут вообще говоря дело другое. Если она не собирается за него замуж и даже не рассматривает его в качестве потенциального кандидата, то тогда о каких обязанностях вообще речь? А раз нет обязанностей, то нельзя их и измерить. А раз нельзя езмерить, то нельзя говорить о том, что кто-то их выполняет и перевыполняет, а кто-то явно недовыполняет. Возникает неизбежный вопрос мотивации ее поведения. Если он не добытчик и не будущий муж, то... нафига козе баян? :))) В качестве сексуального партнера? В качестве источника пресловутого "мужского духа" в доме? Но ни одна из этих причин вообще ни как не связана с материальной стороной вопроса. Следовательно любые претензии к нему по поводу денег необоснованы. :)
04.02.2002 12:05:07, Леший
как я могу куда-то собираться, коли не зовут :-))? 04.02.2002 12:39:57, Жадина
 Леший
"Зовут" - это уже фактор вторичный. Не мне Вам объяснять, что женщина СНАЧАЛА прикидывает - достоин ли кандидат ведения относительно него матримониальных планов или... и вообще, является ли он хотя бы кандидатом.... и лишь ПОТОМ начинаются танцы на счет "зовут". :))))) Вы же сами с самого начала говорили, что в качестве жениха Вы его не рассматриваете... О том и речь. :))) 04.02.2002 12:51:59, Леший
не говорила. может меня неверно поняли, или я плохо выразилась. но такого я не имела ввиду. 04.02.2002 13:04:38, Жадина
 Леший
Тогда прошу прощения. :) Ибо вначале Вы в пылу дискуссии нечто похожее говорили. Значится в сердцах... Извините. :) 04.02.2002 13:45:42, Леший
масяня
Вот, кстати, к вопросу о пользе гражданского брака:)) У меня тоже мелькала такая мысль, что обязанности добытчика и требования к этому появляются только после получения титула мужа (официально, или если двое договорились без штампов считать себя семьей). Вопрос: муж (раз вы его так называете) действительно считает себя мужем и главой семьи? 04.02.2002 12:18:45, масяня
 Леший
Обязанности и требования, ИМХО, возникают тогда, когда складывается ситуация, в которой, по мнению кого-то из участников, таковые "должны быть". Сам по себе штамп в паспорте ничего не создает и ничего не разрушает.

Что касается "гражданского брака", то ИМХО, его польза не в этом. Его польза в том, что сегодня, в виду большой ситуативной и социальной нечеткости ключевых понятий в области прав и обязанностей, только более или мене длительное совместное проживание может показать, на сколько люди подходят друг другу. Но это уже совсем из другой оперы. :)
04.02.2002 12:28:08, Леший
масяня
Правильно. Добавлю, ИМХО, что возможность договориться и согласовать свои требования с чужими возникает только тогда, когда оба участника согласуют свой статус. Т.е. определят, у нас семья или не семья, я жена или не жена, я муж и добытчик или я гость. С этого и надо начинать: кто ты и кто я в данной ситуации? Определение найдено - и сразу возникает некая условная планка ожиданий... Например жена (по паспорту или без оного) ждет от мужа "добычи", муж от жены - "уюта дома и детей"... Ну и т.п. Эти ожидания, требования или как ни назови уже можно далее детализировать, согласовывать.

Но главное, если одна сторона не считает себя тем, кем его считает другая сторона, о каком согласовании может вообще идти речь?
04.02.2002 12:55:40, масяня
 Леший
Вообще говоря все правильно. Однако в реальной жизни все малость сложнее. С одной стороны потому, что самих вопросов довольно много и они не формализованы, что не позволяет выписать их на бумажку и получить один раз от партнера на все из них исчерпывающие ответы. С другой стороны, декларируемая важность того или иного момента и его для человека фактическая важность - далеко не одно и то же. Потому, мягко говоря, совсем не каждый может действительно адекватно сказать, чего и как она НА САМОМ деле хочет видеть в партнере и на что согласен пойти сам. Все расставить более или менее по своим местам может только совместное проживание. Человек в "естественных (повседневных) условиях" виден совсем иначе, чем во время редких свиданий и официальной обстановке.

Хотя мою собственную семью спас, как ни странно, именно штамп в паспорте. Пока мы "воевали" - мы действительно воевали. А как только дело дошло, что надо бы и честь знать... т.е. взять да и оформить юридически фактически сложившееся положение вещей... Только это нас и остановило.... Прям как при битве на Марне. Дело решил последний брошенный в бой батальон. :)))
04.02.2002 13:32:37, Леший
масяня
Не, я тут не против гражданки выступаю, а советую Жадине как поступить с мужем:)) Им все-таки пора выяснить кем они друг другу приходятся и, соответственно, кто за что отвечает... 04.02.2002 13:45:19, масяня
..или хотя бы договориться, кто кому что должен и кто что от кого ожидает - в чем смысл их совместного проживания! 04.02.2002 13:53:53, ТД
все... ситуация зашла в тупик... я могу конечно с ним поговорить на тему "кто есть ху и что должен в связи с этим"... хотя я терпеть не могу подгонять события... но даже определив это, легче мне не станет - нет денег у него... а я больше не могу трать свои, не морально не могу, а физически...
все, и впрямь видать выход один - расходиться.
пойду вешаться, может на шкафу найду бутылку и жизнь наладится... (шутка из анекдота, если вдруг кто испужалси) :-)
04.02.2002 14:18:07, Жадина
Да он может не в курсе, что вы его на последние гроши кормите :)...Поговорить - первое средство!

А если вы уже говорили, и он прямо нагло вам в лицо заявляет, что жил за ваш счет, живет и будет жить, и ничего менять не собирается - тогда, действительно, останется "напиться - и забыться!"...Потому что нафига вам нужно то, что вам не нужно?

Но сначала - поговорить! С калькулятором в руках!
04.02.2002 14:34:24, ТД
масяня
действительно! ну что так сложно чтоль поговорить-то, а уж потом вешаться? :))
А то я все-таки так и не поняла, какая у него аргументация. Ваша-то изложена, а его нет.
И вообще, мужики бывают страшно недогадливы о том, что и сколько стоит, не говоря уж о моральных затратах на домашнее хозяйство :))
А может он себя и обязанным не считает что-то вам давать:(( Вот это и выяснить надо.

04.02.2002 15:01:00, масяня
я просто не знаю, с какого боку к этому разговору подойти, как его начать... мы ведь вместе не живем, мы только встречаемся (раз 5 в неделю). никакого озвученного вслух "статуса" у нас нет, так что я даже не знаю, как начать такой "семейный разговор" будучи пока что "никем". 04.02.2002 15:11:25, Жадина
масяня
Так, простите, чего ж вы требуете? И на каком основании называете его МУЖЕМ??Какой он муж - он так, встречный :)) в уж простите. И мне бы в голову не пришло требовать от человека, который со мной не живет, не выражает таких намерения, а просто встречается и занимается сексом, никакой оплаты ни за еду, ни за телефон ни за что.
Вы уж подумайте, адекватно ли вы расцениваете ситуацию??? И понимает ли как вы это оцениваете ваш парень?
04.02.2002 15:19:10, масяня
Моника Правински
а по большому счету причем тут это - живут он вместе или нет? он у нее бывает очень часто, она на него тратится прилично, так что...
к тому же тут как-то обсуждался такой вопрос как "гостевой брак"
04.02.2002 15:40:14, Моника Правински
масяня
Значит, ну вот и напоролись на основную проблемы "гостевого брака". Только мне интересно, мужчина тоже расценивает такое положение дел, как именно брак? 04.02.2002 15:45:22, масяня
Да, вдруг он просто в гости ходит? Покупает букетик или конфеты - и считает, что этого достаточно! Как на день рождения - кто что подарит, а угощать приходится всех от пуза! :)

Кошмарная ситуация, на самом деле, не завидую девушке :(((
04.02.2002 15:55:39, ТД
Моника Правински
ага, а потом еще букетик с конфетами забирает и еще идет в гости, как в том анекдоте :-))) 04.02.2002 16:00:50, Моника Правински
СТОП! я его мужем НИ РАЗУ не назвала. я уже раз 10 написала - МЫ НЕ ЖЕНАТЫ, а то, что все это игнорируют, так я сама понять не могу от чего это. все читают чужие сообщения и на них основании строят свои, а меня потом вот обвиняют! здорово, господа, но можно повнимательнее? :-)))
а про "встречный" - обычно на "встречных" 200 баксов в месяц не тратят :-)))
04.02.2002 15:27:24, Жадина
масяня
Ну, вы пишете так и выдвигаете такие требования, что я подумала, что это ваш гражданский муж, уж во всяком случае :))
А так, мне кажется, что он называет ваши отношения словом "встречаемся". Согласитесь, странно было бы в такой ситуации ставить в счет ужины и прочее, которыми вы его добровольно кормите, как бы Гостя угощаете :))
И уж тем более странны ваши сетования на его работу или не работу. Вы покамест не имеете права вмешиваться в такие вопросы, поскольку у вас своя жизнь, у него - своя. Независимая. ИМХО, он именно так и считает. :))

А вас никто не заставляет тратить на него 200 баксов в месяц. Это же добровольное такое действо. Можете его вообще не кормить :))
04.02.2002 15:44:15, масяня
да? я когда в гости иду с ночевкой, я беру свою расческу, зубную щетку и т.д., а если я часто в гости хожу - то иду с хозяевами в магазин и плачу за покупки на пополам. если я от друзей звоню по межгороду - отдаю деньги и т.д. чем тут ситуация отличается? почему я должна за него платить? чтобы купить благосклонность? кстати, мне тут уже мужчины сказали, что не буду кормить - уйдет :-) а кормить его у меня денег нет... вот ведь - нет денег на мужчину... про это уже тут было... ТД уже писала, что надо искать мужчну "по средствам"... 04.02.2002 15:59:01, Жадина
масяня
Ситуация в разнице подходов :)) Вашем и его. Вы по-разному наблюдаете ситуацию и это недопонимание надо обсудить.

Кстати, я вот обычно не беру свою пасту, когда куда-то с ночевкой приезжаю, как не беру своих тапочек даже :))

Плохо, что вы на этом так зацикливаетесь. Это лишь свидетельство того, что он вам, в принципе, не нужен. Ну а раз так, что париться?

05.02.2002 12:33:56, масяня
масяня
Да. 04.02.2002 14:05:44, масяня
Не обязательно жить вместе, чтобы узнать друг друга получше. Можно просто долго-долго встречаться - с цветами, стихами и прогулками под луной :) Как делали наши бабушки и дедушки...
Ведь быт - это лишь одна из сторон жизни, и человек в быту проявляет себя точно так же, как и в других жизненных ситуациях...
04.02.2002 12:52:13, ТД
 Леший
Вообще говоря - не всегда. Простой пример. Когда парень приходит к девушке на свидание, то оба они, во-первых, встретились потому что хотели этого (а значит они взаимно настроены на общение), во-вторых, они оба занимаются одним и тем же делом, свиданием (а не думают о том, как бы быстрее это закончить ибо дома или где еще ждут многие другие важные дела). Потому и ведут они оба себя несколько иначе, чем в повседневной жизни. Вероятно парень каждый день не питается в кафе и ресторанах, он позволяет их себе лишь по праздникам... но так как во время каждого свидания он девушку куда-нить водит, у нее вполне может сложиться впечатление, что кафе, рестораны и развлечения - это повседневное поведение парня... Пришедшая на свидание девушка обычно одета, причесана и накрашена именно для этого парня... В повседневной жизни она может быть более прохладной к своему внешнему виду, но у парня вполне может сложиться обратное впечатление.... И т.д. и т.п. В результате два человека принимают важное решение - отныне соединить свои судьбы, - мягко говоря, друг друга не слишком хорошо зная... А потом начинается: как он изменился! какой же она оказалась стервой! какой же он лентяй и жмот! и прочее и прочее и прочее... И кто, спрашивается, виноват? Да ни кто! Просто оба видели друг друга в весьма ограниченном наборе нетипичных ситуаций, а остальные черты избранника попросту додумали исходя из собственных представлений о том, каким бы ему полагалось бы быть.... 04.02.2002 13:40:31, Леший
Но ведь 3-4 года невозможно прятать свою сущность! Рано или позно оно всплывет :)))) даже в ограниченных рамках кино-кафе-парк....

Мы с мужем, не поверите, 3 года даже за ручку не держались - просто говорили...А потом просто почувствовали, что подходим друг другу во всем! И мы не ошиблись - идеально подходим :)))

Хотя, согласна, в большинстве случаев следут вашей модели - но, мне кажется, это скорее от нетерпеливости :), чем из соображений эффективности...
04.02.2002 13:50:30, ТД
 Леший
Не думаю. Все дело в том, что для проявления тех или иных качеств нужно попадать в конкретные ситуации. Плюс важно отметить, на сколько в тех или иных вопросах человек ведет себя естественно. Если он лицедействует сильно, то за 3 - 4 года даже просто пития кофе что-нить да выплывет. А если в этой части поведения он не очень отличается от себя истинного, то и 10 лет может оказаться мало. :) 04.02.2002 14:14:48, Леший
В целом так оно и есть, вы правы...У меня просто вообще негативное отношение к гр.бр. - в моем окружении они все были неудачными :( Тем более, когда в результате такого "пробного" брака получаются "пробные" дети - то очень жалко их становится :((( То есть, даже проживая вместе люди не сразу друг друга разглядели в тех конкретных примерах, что стоят у меня перед глазами....

Поэтому я и придерживаюсь точки зрения, что лучше все же тренироваться на кошках, чем на живых людях :))) И если 10 лет требуется, чтобы понять, твой это человек и хочешь ли ты с ним связать свою жизнь - значит, придется 10 лет бродить под луной :)))
04.02.2002 14:29:49, ТД
 Леший
Брак с кошкой.... Бррррр.... Ну... нет. Я пожалуй тут все же лучше предпочту согласиться на эксперименты на людях... Хотя понимаю, что тем самым нарушаю Женевскую конвенцию... :))))))) Но все же брак с кошкой... это, ИМХО, слишком большой авангардизм.... :))))) гы-гы-гы... 04.02.2002 14:41:35, Леший
Я с Вами полностью согласна, ТД!
Я живу в гражданском браке больше 3-х лет. И уже не надеюсь, что мой статус изменится. Вообще,по статистике люди, прожившие в гр.бр. более 2-х лет женятся, в основном, по причине ожидания ребенка.
04.02.2002 14:40:48, Лея
Мой брат уже 7 лет живет :( и жениться не собирается - хотя и "жена", и я, и родители, его всеми средствами склоняем...Не пойму я, что движет "молодежью" :))) - вроде, живут душа в душу, любят друг друга, поддерживают во всем, даже внешне похожи!...А чуть заведешь разговор о браке - сразу находит какие-то причины: то ему институт нужно сначала закончить, то на квартиру накопить, то одно, то другое, то пятое, то десятое....Причем, без "жены" он никуда, все для нее, все вместе с ней - но вот как жениться - так в кусты :)))

Хотя за меня был рад, когда я замуж вышла :) Не пойму я его!!! Ведь не ждать же, в самом деле, когда ребенок родится - ведь в этой ситуации на ребенке закончится гражданский брак, но не обязательно свадьбой - может ведь и разводом закончиться!!!

Мне просто жалко даже эту "жену" брата: ведь какая-то неопределенность, неуверенность - может, он не любит вовсе, может, еще не определился, может, думает, что я - не его идеал....Ужас! Сплошные комплексы неполноценности наживешь в таком гр.браке!!! :(
04.02.2002 14:55:40, ТД
масяня
Мне мой муж на это очень просто ответи (я ему изложила аргументы спорящих сторон в этой конфе). Он сказал: а зачем мужику надо жениться? Ему и так хорошо. Боязно и страшно жениться.
Они (мужики) себя чувствуют незащищенными в браке, потому что жена может все равно уйти в любой момент, и дите забрать по закону и еще и кваритру отхапать. А раз девушка соглашается на гражданский брак, то зачем ее в законный-то звать и связывать себя по рукам и ногам? В гражданском браке мужик свободен, считает мой муж, проживший со мной почти 8 лет в г.бр. :)) Вот так дела:)) и таков циничный ответ мужчины. Я бы на месте сторонниц гражданского брака крепко призадумалась и пересмотрела свои "передовые взгляды". Это женщигы получаются "передовые", а мужчины-то - как были так и остались:)) Им просто так удобнее :))
04.02.2002 15:05:07, масяня
Мой муж с бывшей женой был именно в гражданском браке...Разошлись - так теперь проблем он огребает больше, чем если бы были зарегистрированы официально: к дочери подхода нет (были бы расписаны - в суд пошли бы автоматически по факту развода, а так, вроде подавать в суд - крайняя мера, вроде надо бы оттянуть, не по-людски это, не поймут окружающие....) Плюс ко всему бывшая жена всю квартиру отхватила (муж на ее имя квартиру купил - считал, так надежнее, он ведь бизнесом занимался - могли в любую минуту квартиру отнять...) - а в официальном браке все имущество делили бы поровну....(квартира нам не нужна - ей с ребенком нужнее, но просто как иллюстрация того, что не всегда мужчине гр.брак выгоднее, чем официальный!) 04.02.2002 15:59:29, ТД
Моника Правински
гражданский брак наверняка придумали мужчины :-))) 04.02.2002 15:22:05, Моника Правински
Enigma
Off.Сашка, привет! Скажи своей половинке, что напишу ей письмо завтра утром! Совсем комп не хочет работать:( 04.02.2002 10:04:27, Enigma

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!