Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бабушка

Помогите: конфликт с бабушкой. На неделе внук у нее, она в нем души не чает. Вечером я приезжаю к ней, но не каждый день. По выходным у нас. Не самая хорошая ситуация, но бывает и хуже. В детсад отдать не могу ребенка, врач категорически против. Конечно, бабушка спасает. Но начинаются периодически конфликты. "Оставьте в покое ребенка", "приезжайте, погуляйте, поиграйте, и хватит", "с ним что-то не в порядке", "он стал болеть", "он у вас ничего не ест", "он приезжает зеленый". Она с ним очень устает, на самом деле, но не хочет даже отдавать в выходные. Мне кажется, у нее страх остаться одной или еще какие-то опасения. В прошлые выходные она не могла дозвониться (я у косметички, мои мужики на прогулке), примчалась с перепугу к нам. Боже мой, ругаться не могу, больше не на кого ребенка оставлять, и не видеть же ребенка невозможно! С нами жить не хочет, да и какой смысл, есть отдельная квартира: на метро одну остановочку, специально выбиралась. Няни безумно дороги, да и бабушка в наличии. Но эта конкуренция!!
25.01.2002 13:04:34,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Всем спасибо за ответы. Здесь всего не расскажешь, а проблем накопилось много. Большое спасибо за исренний и доброжелательный интерес. Насчет мужа - оч-чень верно. Вот чья помощь мне нужна в первую очередь! Но это уже другая история. 28.01.2002 12:21:43, Я тут
Вам срочно нужно что-то менять. Вы теряете свою семью. Ваш муж не несет ответственности за ребенка. Это перерастет в привычку и уже ничего не исправишь. Я считаю, он просто ОБЯЗАН возить ребенка к бабушке и забирать его. Это же ЕГО ребенок. И что значит "...он чувствует себя лишним..." Он его отец! Культивируйте в нем это чувство и все обязанности с этим связанные. Желаю удачи. 26.01.2002 12:17:37, Тис
ЮляМ
Наша бабушка прадлагала Ваш вариант, но мы решили, что будем возить ребенка по-утрам, а вечером и в выходные он с нами. Очень тяжело, конечно, встаем в 6, должимся в 11-12, но я с ребенком каждый день. Она тоже говорила "поиграетесь вечерком и хватит", но я так не могу и сразу ей об этом сказала. 26.01.2002 12:04:51, ЮляМ
Конечно все мамы своенравные, но это страшное дело. Ну со мной бабка по полгода сидела, мать по командировкам моталась, полгода у нее полгнода у матери. Все равно она мне оставалась бабушкой и мамин авторитет не подрывала. У бабушки я ела так как положено у бабушки а у мамы так как едят дома. 26.01.2002 11:16:00, КУКУ
_
У всех в ситуации видно очень много страхов - у бабушки за ребенка и страх одиночества, у Вас страх потери связи с ребенком и конфликтов. Страх радости семейной мешает. Может, всем вам собраться вместе, в приятной обстановке (кому что, у некоторх горы, у некоторых кафе) и спокойно обсудить, как ситуацию сделать для всех приятнее? Скажем, Вы помогаете бабушке успокоится за выходные (звоните ей пару лишних раз - это легче, чем лишние перевозки ребенка) и она Вам помогает с уверенностью в себе, воздерживаясь от комментариев о зеленом цвете ребенка... Ну, договориться, что ли... 26.01.2002 03:00:10, _
У меня этими "детьми" кошмар настоящий!
И дочь и моя мама ОБЕ! энергетические вампиры (просчитано и проверено не раз). Подпитываются энергией, вызывая сильную реакцию у ближнего. Когда я дома - все тихо и спокойно, иногда я ору - делюсь энергией. Но когда меня нет, они между собой ругаются незнамо как! Сегодня, например, я ушла всего на пару часов, а когда вернулась - сущий ад в квартире!
Так что Ваш случай - это чистейшей воды забота о ребенке, во всех её проявлениях. И очень хорошо, что вы не вместе живете, а то бы пришлось и вам с мужем под бабушкину дудку плясать.
26.01.2002 00:19:42, Бяка-кулебяка
У нас тоже с ребенком сидит бабушка, только она к намприходит, так как живет рядом. С садом у нас тоже плохо, отдали, думали бабушку разгрузить, а вышло все наоборот сидит с больным ребенком. Но все эти переживания Вашей бабушки они оправданы, т.к. она с ним сидит , ей тяжело и она чувствует ответственность за ребенка, она хочет сделать как лучше ребенку и облегчить жизнь себе. У меня мама пока с ребенком не сидела, тоже ничего не высказывала, а как только стала сидеть, так сразу "вы его не кормите", "не таскайте его с собой никуда", "он после выходных неуправляемый".
Конечно лучше чтобы ребенок находился большее время с вами, но если э
то не возможно, тогда надо поговорить с бабушкой.
25.01.2002 22:42:10, Йоко
Если бабушка много Вам помогает, с ее мнением приходится считаться. Если Вас это не устраивает, ищите няню. Бабушку не переделаете. 25.01.2002 18:57:01, Светлана_К.
Елена Д.
Надо переместить ее на Вашу территорию. Т.е. пока вы на работе - бабушка у вас дома, потом Вы отвозите (провожаете) ее домой... Говорю так, потому, что использовали обе "модели", как только бабушка попала на "свою" территорию, все, наши требования практически перестали выполняться - это раз, нам все время приходилось доказывать, что ребенку дома тоже надо бывать - это два... в общем, как только мы бабушку "переместили" к нам, все стало намного проще :) 25.01.2002 17:04:33, Елена Д.
Реклама
Моя голубая мечта - иметь бабушку в соседнем доме/подъезде:)) Максимально близко, но отдельно:) Это и ее мечта. Чтобы было куда разбежаться, но мы бы могли помогать друг другу. 25.01.2002 17:35:13, Я тут
Редко сюда пишу, в основном читаю. Бабушка, ИМХО, это святое! Как говорят, дети - это последние игрушки, а внуки - первые дети. Если этот момент учесть, то можно на многие бабушкины перестраховки закрыть глаза или просто относиться лояльнее, тем более если помощь бабушки ощутима и без нее не обойтись. В этом и отличие ее от няни. Она ж не чужой человек Вашему ребенку! Я до 9 лет жила с бабушкой, она мне больше мать чем родная мать. И самое интересное совпадение в том (но это к теме не относится, конечно...сорри, но не могу не поделиться), что тема эта поднялась как раз перед ее приездом: в 5.30 утра иду встречать ее. Не видела ее 2 года, а как раз завтра она приезжает из Сибири в Питер, в 84-то года!!!!!:-))) Люблю ее очень! 25.01.2002 16:36:48, Надин
Olga U
И у меня бабушка прилетает скоро, только в Канаду (ей 87 лет!) :-)
Тоже очень жду! И тоже до 5 лет жила у бабушки в другом городе, а потом она с нами жила во время моей учебы. Очень люблю ее.
Но маму люблю и понимаю ничуть не меньше :-) Как местная сказала, у меня вся семья родные и близкие и никаких предпочтений :-)
А автору хочу сказать. Я когда моя дочка была маленькой прочитала в западной (!) книжке, что если ребенок большую часть времени проводит с бабушкой (тетей и т.п.), то именно этот человек должен принимать решения в его жизни. Это нормально! Ведь, ну решите вы что ребенку одеть или съесть, а "расхлебывать" то все это бабушке.
Я пошла работать когда малой было 1.8 и моя мама с ней проводила большую часть времени. Нет, у нас никогда не было конфликтов, мы имеем практически одинаковые взгляды на воспитание, и редко у нас были какие-то разногласия. Но если мама на чем-то настаивала, то мы делали, т.к. она лучше знала (жили мы вместе). И у меня никогда не было "комплексов", что кто-то стал мамой вместо меня :-) Ребенок счастлив и доволен и всех любит. Что еще надо?
Честно скажу, в Вашем случае я вижу другую проблему - Ваш муж. :-( Папа должен привыкать к ребенку, заботиться о нем, ведь чуство ответственности и любви идут рядом. Именно поэтому я бы конечно тоже вам советовала забирать ребенка вечером. Не знаю ваших отношений с мамой, но я бы со своей так и поговорила, сказала бы что волнуюсь об отношении папы с ребенком и т.п. Зная свою маму, я уверена что она сама бы к нам ездила :-) Но в любом случае поищите варианты: договориться с мамой и приблизить мужа к этим проблемам.
25.01.2002 20:52:05, Olga U
Радует Ваше отношение к бабушке. А как же мама? 25.01.2002 16:55:30, я тут
Мама рядом и в облаках одновременно. Она поэт. Это отдельная песня. И тема для отдельного разговора. 25.01.2002 17:18:44, Надин
Мамы всякие нужны,мамы всякие важны:) 25.01.2002 17:35:46, я тут
...Но щас не об этом, верно?;-) 25.01.2002 19:41:29, Надин
Спасибо Вам за такое теплое отношение к бабушке удачи Вам и побольше здоровья и долгих лет жизни Вашей бабушке. 25.01.2002 16:43:17, Местная
:-)))))) 25.01.2002 16:49:31, Надин
katerina
у меня была самая замечательная бабушка, к родителям я переехала "насовсем" лет в 14-15, так моя бабушка помогала мне вплоть до института (начерталку и сопромат мне объясняла как делать) родители ТАКОЙ помощи мне оказать не могли, но в итоге, получилсь, что теперь когда родители хотят и могут со мной общаться я уже не всегда готова к этому. Так что теперь сама не знаю как сократить будущее общение моего ребеночка с бабушками, чтоб не получить такого результата лет через 20. Но ситуация может повернуться, мне надо будет очень рано выйти из декрета, т.е. 5 месяцев максимум и боюсь, что без помощи бабушек мне будет не обойтись. Извиняюсь, что не совсем в тему. 25.01.2002 16:24:52, katerina
RED-BLUE
У нас похожая ситуация, только у нас еще больше конкуренция: бабушка (моя мама), дед (мой папа) и свекры. Тоже все считают, что мы все не так делаем, не то, ребенолк синий, зеленый, фиолетовый (в зависимости от цветовых предпочтений), ест мало, плохо, не то (нужное подчеркнуть) и т.д. Мы, ессно, плюем с наивысочайшей горы на все это. Единственное, что напрягает - это конкуренция между ними, когда начинаются обиды, что кто-то его забрал вне очереди ("по блату").
Знаете, то ли мы такие пофигисты, то ли действительно проблемы никакой нет, но мы так остро не реагируем. Я бы вам посоветовала присмотреться: хорошо ли ребенку у бабушки, занимается ли она с ним достаточно, делает все так, как ВАМ кажется подходящим. Если так - то постарайтесь с ней найти общий язык, пойдите на уступки. А ежели нет - то проще всего расставить с ней все точки над "и". От выяснения отношений еще никто не умирал. На ее высказывания не обращайте внимания, у некоторых людей слова обычно мало что значат, заполняют тишину. И любыми способами убеждайте ее, что вы имеете право видеть малыша всегда, когда захотите.
25.01.2002 15:41:51, RED-BLUE
Руфь
Пусть живнт он у Вас... А к бабушке отвозите утром - забирайте вечером... 25.01.2002 15:22:39, Руфь
Реклама
ИМХО, очень много времени ребенок с бабушкой проводит.
Ну отдавайте бабушке его пока вы на работе. А вечером домой и в выходные тоже.
25.01.2002 15:20:18, Chelsy
rozmaita
Я своих бабушек сразу после рождения дочери построила, грубовато, но технично. Предвидела подобные "мероприятия". Теперь все, что направлено на ребенка, проходит через мой контроль. Что есть, как одеть, как лечить и как воспитывать. 25.01.2002 15:08:36, rozmaita
Мы настолько мирно жили столько лет, я не могла предвидеть это непонимание. А с возрастом человек меняется. Свекровь, что интересно,как более далекий мне человек, не решается так "права качать". Но там свои заморочки. Ох, трудно с ними со всеми. Я чувствую себя как на пограничной полосе. С двух-трех сторон давят, а я ведь всегда хочу по-своему сделать. 25.01.2002 15:39:52, я тут
_
А просто игнорировать давление и делать по-своему? Ну, ласково так: "Да, мы постараемся покормить получше на выходные, а кстати, ты ходила уже на вот эту выставку..." и т.п. - разговор с одной стороны твердо закругляешь, с другой стороны, ничего не обещаешь, как "получше" кормить ведь сами решать будете... 26.01.2002 06:25:19, _
А по подробнее про построение можно? 25.01.2002 15:19:23, StrongIronM..k
rozmaita
Было официальное заявление, что за питание, лечение и прочее отвечает только мать, все встречные предложения будут рассматриваться и просьба не нарушать регламент. 25.01.2002 17:05:22, rozmaita
А какие противопоказания для сада?
Но если, действительно серьезные, ведь можно ребенка кадый день утром отвозить к бабушке, а вечером забирать.
Мои знакомые в сад каждый день едут на метро 5 остановок, потому что им нравится именно тот садик (платный), довольны.
Когда я была ребенком, то жила как ваш малыш. КАК Я НЕ ХОТЕЛА в воскресенье вечером возвращаться к бабушке, как я считала длни этой пятидневки...:(
Бабушка во многом оставила след в моем воспитании, ребенок формируется примерно дло 5-7 лет. Так что, можно сказать, что меня воспитывала бабуля.
Сейчас я решила, что сделаю всевозможное, чтобы детей воспитывать самостоятельно. До трех я сидела с ними, а потом отправила в ХОРОШИЙ сад. Бабушки у нас любимые, помощницы мне, но они приходящие.
А я хочу каждый вечер видеть свое чадо, рассказывать на ночь сказку, посидеть вместе за чашечкой чая, да и просто поцеловать. Я без этого не могу...
ИМХО
(в детстве очень скучала без родителей, потом когда пошла в школу, они забрали меня к себе на всегда, так началась моя счастливая жизнь:)
25.01.2002 14:26:00, оса
Да, меня в детстве от бабушки увести невозможно было :) Со мной мама сидела почти до 5 лет, бабушка конечно помогала. А потом сад, бабушка, школа, каникулы у бабушки, лето на даче с бабушкой. Я не представляю, как бы было плохо, если бы не было у меня такой бабушки :)
Но полностью согласна, что бабушки должны быть приходящими. А воспитывать дожны родители.
25.01.2002 22:29:51, Йоко
Я с рождения и до 7 лет жила у бабушки. Родители приезжали нам на выходные. И ни каких проблем у меня нив общение с родителями ни бабушкой не было и нет до сих пор. В сад меня отдать врач не разрешил, хотя отец настаивал на этом и друзья родителей тоже (хотя своих детей потом тоже воспитывали с бабаушками). Я свое детство вспоминаю только как счастливое, бабушка меня и к школе подготовила на плавание меня водила и много еще чему научила и никогда у меня не было такой мысли, что я не хочу возвращаться к бабушке. Она для меня самый близкий человек. По-моему, держать бабушку на растоянии стремятся те родители, у которых либо чувство ревности, либо они просто не умеют общаться с собственными родителями и стремятся им доказать, что они выросли. 25.01.2002 15:31:56, Местная
_
Мне кажется, расстояние должно быть комфортным и решаться все же в первую очередь родителями, они отвечают за ребенка и соответственно, им решать. Если у родителей есть силы и желания, можно постараться сделать это расстояние комфортным для бабушек тоже, но это уже, для меня лично, не первый приоритет, это делается если есть силы. 26.01.2002 06:27:42, _
А что ВЫ скажете, если лет этак через 20 ваша дочь расставит СВОИ приоритеты?:))). А если у неё именно на ВАС сил не хватит:(((? (как в данной Вами сейчас формулировке).
Или такого не может быть НИКОГДА, потому, что быть НЕ МОЖЕТ?
Маша, ведь для неё это ТОЖЕ может стать НЕ первым приоритетом:(((???
27.01.2002 04:51:05, Alice
_
И на здоровье, надеюсь, у МЕНЯ через 20 лет это тоже не будет первым приоритетом, СВОИМИ делами надо больше заниматься, тогда родственникам спокойнее :-) 27.01.2002 16:34:15, _
Реклама
А вот когда и как этот переход произойдёт и будет ли это "бархатной революцией":)? Я серьёзно. 28.01.2002 01:20:16, Alice
_
Сама об этом много думаю. Сейчас вроде рада, когда ребенок уходит и занимается чем-то своим и становится более самодостаточным... Опять же у меня "в шкафу" столько проектов лежит, что займу себя, даже если 36 часов в сутках станет :-) 28.01.2002 01:50:46, _
Не согласна с Вами, держать бабушек на расстоянии хотят ответственные родители, которые хотят сами вырастить и воспитать ребенка, те родители у которых взгляды на воспитание сильно расходятся со взглядами бабушек. 25.01.2002 22:45:45, Йоко
Не согласна с вами в корне. С родителями у меня прекрасные отношения, но это не значит, что моих детей должны воспитывать они. Они с удовольствием играют с детьми, приходят к нам и помогают.
Но первое у детей - это родители МАМА и ПАПА. Они дают основу, они видят первый шаг, они не спят ночью с первым зубом, они помогают прочесть первое слово, они переживают за проблемы малыша и радуются за радости, они для ребенка семья и первое место.
А бабушки - это БАБУШКИ.
ИМХО
З.Ы. А вы сами пишите, что бабушка для вас самый близкий человек. Знаете почему, потому что именно она была с вами в ваше детство. Она стала вам как мама или даже ближе, просто она ее заменила в свое время...
А я не хочу, чтобы у моих детей мамой стал другой человек. Я их мама со всеми обязанностями, трудностями и радостями отсюда вытекающими.
З.Ы.2 А почему не подписываетесь?
25.01.2002 15:53:37, оса
А я с Вами не согласна. Если врач не разрешает в сад, то лучше наперекор всем и в ущерб ребенку водить его туда, лишь бы с бабушкой не остался или чужую тетю в дом приглашать (у некоторых эту роль выполняют соседки, у других знакомые)? Для меня моя семья-родители, бабушка, муж. Именно так, я не отдаю никому предпочтение и не делю на места. Моя семья это единое целое.
А Вы мне напомнили мне одну знакомую, которая работает воспитателем в обычном детском саду.Она мне заявила, что "бабушкины" дети ущербные, неподготовлены к школе ит.д. И это мне заявила воспитатель обычного дет. гадюшника, куда детей отдать жалко. Я ни закие миллионы туда ребенка не отдам, даже если приплачивать будут. Мой будет с бабушкой, и будем смотреть дальше как развивать и в какие кружки водить, слава Богу и у меня и у моей мамы высшее педагогическое.
А не подписываюсь, потому что не хочу.
25.01.2002 16:15:44, Местная
Бабушки есть разніе 26.01.2002 17:17:04, Шин
Зачем в сад наперекор водить, а самой ребенка воспитывать слабо что ли? 25.01.2002 22:49:30, Йоко
Высшее педагогическое? А вы в Москве? Уж не со мной ли в МПГУ учились? 25.01.2002 16:45:43, оса
Кондратея
Все поняла, не поняла только, причем тогда родители? Все у вас отлично, бабушка на самом деле выполнила роль мамы. Это бывает, и это бывает прекрасно! У меня двоюродная сестра такая.

Но лично я хочу сама быть мамой своего ребенка. А заодно и самым близким человеком. Так что тут совсем другой случай. Видно, автор топика тоже не собирается перепоручить роль мамы - своей маме.
25.01.2002 15:49:21, Кондратея
А я не поняла почему затрапезный сад
( не беру в расчет элитный платный сад, где за детьми смотрят+ бассейнн, ин. яз)или приходящая тетя Маня лучше бабушки, тем более если врач не рекомендует сад.
25.01.2002 16:31:45, Местная
:) Во первых здесь предлагался способ возить ребенка к бабушке каждый день и вечером забирать (как в садик)
Конечно, бабушкины дети не ущербные! А у садика есть свои плюсы и минусы. Я вожу своих детей не в "затрапезный" сад. ТАм дети учатся общению с другими детьми, сотрудничеству, соревнованию, конкуренции и совместной деятельности. Коллектив - это один из методов воспитания ребенка.
Но это не значит, что ребенка нужно обязательно вести в сад, пожалуйста, к бабушке, к дедушке, к няне, но вечер с родителями - святое.
25.01.2002 16:39:06, оса
Насчет коллективизма. Моя мама в свою очередь воспитывалась со своей бабушкой, но такого общительного человекав своей жизни я не видела. Недавно у нее был день рождения у нас была не квартира, а "Смольный слушает", а мой муж ходил в сад, со своей бабушкой у него были прохладные отношения, но не могу сказать, что сад дал ему многое в общении - он достаточно замкнутый человек, скорее все зависит от характера. 25.01.2002 16:52:23, Местная
Реклама
O'Merry
Просто все бабушки (как и мамы) разные... тут обощать нельзя, как мне кажется :((
Меня тоже растила бабушка, и я ее очень любила и люблю, несмотря на ее очень сложный характер. Но у моей мамы просто не было выхода. а теепрь у меня,в свою очередь. нет никакой реальной возможности ограничить общение ребенка с бабушкой... так и живем... :(((
25.01.2002 15:41:26, O'Merry
Это "болезнь" всех бабушек. Все они просто уверены в том, что только они знают как надо растить детей. Они совершенно не думают о том, что жизнь не стоит на месте, и их собственные дети, став родителями, очень сильно повзрослели. Вот это и надо объяснить вашей бабушке. Что ее забота о вашем ребенке - это замечательно, что ее труд просто неоценим для вас, НО: это ВАШ ребенок, а не ее. И в первую очередь вы принимаете решения, касающиеся его судьбы. И вы вполне в состоянии о нем позаботиться.
Вообще-то, я бы вам еще посоветовала водить ребенка к бабушке как в детский сад, то есть утром приводить, вечером забирать. Это, конечно, нагрузка и для вас и для ребенка, но это будет поддерживать целостность вашей собственной семьи и ребенок сам очень скоро станет у бабушки проситься домой. При всей любви к бабушкам детям очень хочеться быть с родителями.
25.01.2002 13:51:28, Лала
Его возить надо. В метро утром не протолкнуться с ребенком, значит мужа надо строить. Как я иногда завидую мамам, кот. не работают. Я скучаю до слез. За няню надо 150-200 долларов отдать, а что получишь... Тоже конфликты могут быть. Может, и правда, лучше пусть муж возит. Ребенко обожает кататься. 25.01.2002 14:03:29, я тут
 Леший
Ну. незнаю незнаю... Мы в течение нескольких месяцев каждый день возили ребенка с Теплого Стана до Ленинского проспекта на метро. Не такая уж это и большая проблема. А у Вас вообще всего одна остановка. 25.01.2002 14:46:26, Леший
А я бы не рискнула в час пик с Красногвардейской возить даже одну остановку, такая толпа в метро :( Я возила на автобусе, это кошмар, дождь ли снег, до остановкт надо дойти, автобуса надо дождаться, ребенок еле ноги переставляет... :( 26.01.2002 14:03:01, Йоко
А мужу-то что сделается? Выйдет пораньше, дете завезет. Ребенка, конечно, жалко в темноте у тром в давке тянуть. А бабушка к Вам не хочет приезжать? На мой взгляд, у Вас произошла некая замена мамы бабушкой и поэтому бабушка считает (и, возможно, не без оснований), что она лучше понимает ребенка и знает, что ему надо. 25.01.2002 14:27:31, Чернобурка
Да уж, надо что-то менять. Прдется еще теперь и мужа воспитывать, что ли, но как. Муж меня в этом смысле не понимает, он не скучает так по ребенку! Увидел - хорошо, не увидел, ну и что. Он спокойно отвозит в воскресенье или понедельник, привозит в пятницу. Я предвижу очередной конфликт с мужем: а зачем?
А бабушка так и считает в глубине души, если не говорит напрямую. Она же больше времени проводит с ребенком. Но у них тоже не все гладко, да и не бывает все гладко. В каких-то вопросах я лучше справляюсь, в каких-то она.
25.01.2002 15:31:49, Я тут
Руфь
Про замену - на 100 % согласна :) 25.01.2002 15:23:49, Руфь
Но если одна остановка на метро, то это ведь не так далеко - можно и частника поймать. Мы раньше так делали, когда у нас машины не было, а надо было ребенка в сад возить. А сейчас муж на машине ребенка в сад возит. Хоть сад к бабушке ближе и было бы удобнее, чтобы она и забирала и водила, но мне того же, что Вы написали выше крыши хватило, поэтому я лучше поднапрягусь, но ребенок будет жить с нами. 25.01.2002 14:08:46, Ильда
А мне казалось, что такая проблема - это у меня одной. У всех знакомых бабушки вообще не хотят с внуками сидеть. 25.01.2002 15:02:38, я тут
Во всем есть свои издержки. В "оставлянии" на бабушек они именно такие, как Вы описали. Единственный способ от этого избавиться - воспитывать ребенка самой или нанимать няню, которая будет выполнять Ваши требования и не комментировать происходящее. Если Ваш выбор - бабушка, то надо смириться, искать плюсы (а их очень много), не пытаться переделать ситуацию и быть благодарным за помощь.

Все имхо, есессно.
25.01.2002 13:49:25, Анна Я.
[пусто] 25.01.2002 13:39:34
Реклама
А Вы пытались выяснить отношения? дело в том, что с мамой по жизни никогда не ругались. Откуда это все берется? Я НЕ УМЕЮ с ней ругаться. С кем угодно запросто. Мне ее жалко. Я начинаю компромисс искать: сейчас ей предложила, что заберем пацана завтра утром, а не сегодня после обеда. Она ведь мужа моего к такому иждивенчеству приучает:( Мне хочется, чтобы муж больше общался с маленьким, вот они сегодня уже погуляли и поиграли бы до моего прихода. А к ней, чтобы у нее пообщаться с сыном, он не ездит, чувствует себя лишним. 25.01.2002 13:54:48, я тут
Это не конкуренция, это желание доказать всем и себе, что она нужна.То, что Вы это знаете, не означает, что она думает об этом так же, как и Вы.
Поймите это, почаще ей говорите, какая она "спасительница", как бы Вашей семье было бы трудно без нее, что вы бы без ее помощи не справились..
Со временем, вполне вероятно, она успокоится и конфликт будет исчерпан.
25.01.2002 13:36:29, Hel
Ой, как Вы правы насчет нужности. Она такой человек, кот. без дела не может ни минуты. А возраст уже берет свое. Причем периодически она жалуется, разумеется, хоть и крайне редко. А обычно пока не сляжет, ну просто совсем, невозможно ничего сделать. Последний раз, когда ей было уже плохо, она ребенка не отдала в пятницу, поругались. В пнк у мелкого тоже тем-ра! Отдай ребенка, когда уже чувствуешь недомогание... Может, он был бы здоров. Потом я уж, есно, заболела. А стоит мужу чихнуть, ребенок срочно к бабушке. Но я и не рыпаюсь, иногда удается его сохранить здоровым таким образом. Ой, как я устала. Боюсь, если я маму буду поддерживать, что мы без нее никак, будет только хуже. Главное, появляются какие-то капризы, кот. я головой вообще не понимаю. 25.01.2002 13:49:43, я тут
_
Я прямо опешила, прочитав. Если бы мне моего ребенка "не отдали" - они бы его больше никогда не увидели. Мама-медведица, когти торчат, клыки, рычание :-)))) У Вас нет таких реакций? Везет! 26.01.2002 06:32:43, _
...Угу:(((.
Видимо, ОПЯТЬ ПОВЕЗЛО:))), что ВСЕ члены семьи умеют договариваться, а не только избранные с САМЫМИ избранными:))).
27.01.2002 04:55:03, Alice
_
Я работаю над своими реакциями, чтоб даже в таких экстремальных (для меня) случаях, как попытки контролировать мое общение с моим же ребенком вопреки моим желаниям ("не отдала" - это изначально НЕ попытка договориться) - чтоб даже в таких случаях пробовать договариваться. То есть за попыткой насилия видеть желания других (страх одиночества в этом случае?? - я выше написала) и помогать всем договориться мирно об удовлетворении этих желаний. Но на некоторых вещах меня, очевидно :-) клинит. Как бы Вы мне посоветовали справляться с этим? Тут какие-то сильные, "животные" инстинкты, популярная метафора "медведицы" очень подходит. Но я так не хочу. А что делать с этими эмоциями? 27.01.2002 16:41:52, _
Попытаюсь объяснить свой подход, поскольку посоветовать что-то, не видя ни Вас, ни ребёнка довольно сложно:).
Маша. Мне Ваша ситуация видится так (кругом одно ИМХО!!!:))) ): Вы пытаетесь предоставить дочке свободу выбора, одновременно защищая и экранируя её от всего мира. То есть мне видится такая картинка: полная свобода ребёнка, при сохранении полного контроля за ситуацией с Вашей стороны в приятном, но ограниченном пространстве "мягкой" комнаты. Возможно, я не права, и это погрешности и-нет видения:))), но для меня свобода немыслима в ощущении ПОЛНОЙ безопасности. Она резко сужает возможности выбора.
У нас всё несколько иначе. У нас бабушка сейчас очень серьёзно больна, перспективы самые "нерадужные", характер, как Вы сами понимаете, от этого у неё не улучшается, хотя и раньше идеальным назвать было трудно. Отправляя ребёнка к ней, я полностью снимаю свои функции "контроля" над ситуацией. Если хотите, ребёнок психотерапевтом работает:))). Надо видеть их обоюдно счастливые лица:))), хотя в процессе общения возникает масса моментов, которые мне хочется "разрулить". Сдерживаюсь:))).
Маш, в психологии есть такое понятие, как "делегирование инициативы". Мне кажется, корни Ваших эмоциональных реакций именно здесь. Попробуйте отследить.
С уважением.
Alice.
28.01.2002 01:17:57, Alice
_
Поищу про "делегирование", спасибо! Про "изоляцию" - сейчас ребенок стал больше общаться с ровесниками и я вижу, насколько мой ребенок больше всего разного повидал, чем большинство из них :-) Сама удивляюсь, как так вышло :-) Старались, конечно, но не до такой степени :-) В том числе очень интересен подход ребенка к ситуациям общения, особенно конфликтам. Пожалуй, у ребенка мало опыта общения с системами подавления (то есть когда некто или нечто систематически хотят добиться чего-то чУждого ребенку, силовыми методами). Пожалуй, я всегда стараюсь обеспечить ребенку возможность ухода из любой ситуации - можешь работать психотерапевтом, если хочешь, а можешь и не работать... 28.01.2002 02:00:20, _

Статья дня

«Первые летние овощи: что приготовить из горошка и спаржи»

Пюре из зеленого горошка и цветной капусты и тарталетки с овощами под соусом бешамель
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!