Всем здравствуйте!
Меня интересует как можно больше разных мнений на тему гостеприимства по отношению к родственникам. А именно. Мы вот недавно стали москвичами, так вот все немосковские родственники мужа почему-то решили, что мы теперь обязаны их принимать у себя, когда ИМ этого захочется - проездом или в гости или просто потусоваться в столице(то есть, просто звонят и сообщают, когда они приедут и номер поезда). Меня это жутко бесит, если честно, что со мной в принципе не считаются, удобно ли это нам, не стеснит ли это нас. То есть, потом конечно могут сказать что-то типа: "Мы вам не помешаем?", когда уже сообщат номер поезда. При этом отсутствие спальных мест, вообще размеры квартиры, и грудной ребенок их совершенно не смущают. Мой муж должен, по их мнению, просто все бросить и бежать встречать двоюродную тетю на вокзале, которую видел два раза в жизни.Я себя чувствую просто какой-то заложницей неписанных законов гостеприимства и родственных отношений. При этом я сама люблю принимать гостей, но когда я сама их приглашаю. А когда вот так звонят...
Хотелось бы услышать много разных мнений - и тех "независимых", кто так же как я воспринимает это как мягко говоря дикость и тех, кто считает, что гостеприимство и родственники - это святое...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опрос мнений о гостеприимстве и его границах
17.12.2001 20:46:06, Бирюза72 комментария
Мне кажется вы должны сказать твердое нет, если вам не хочется принимать гостей. И предложите забронировать для них номер в гостинице.
У нас тоже такое бывало, но после нескольких таких предложений поток родственников и просто знакомых резко уменьшился. Скажите, наконец, что у вас страшная и заразная болезнь (не дай Бог), если нормально не поймут.
18.12.2001 17:59:58, Тартинка
У нас тоже такое бывало, но после нескольких таких предложений поток родственников и просто знакомых резко уменьшился. Скажите, наконец, что у вас страшная и заразная болезнь (не дай Бог), если нормально не поймут.
18.12.2001 17:59:58, Тартинка
Когда-то на заре супружества моих родителей подобная ситуация у них была: многочисленные родственники отца взяли моду приезжать к нам "погостить", взявши билет в один конец. А там, дескать, как масть ляжет. Масть обычно ложилась не раньше, чем через месяц.:( надо ли говорить, что молодой семье с маленьким ребенком это было, мягко говоря, не по карману - содержать на шее мам-пап-братьев-сестер-дядек-теток, селить их в своей маленькой однокомнатной квартирке, которую они еще и снимали? Мама по-своему долго комплексовала, боясь обидеть родственников мужа, боясь прослыть черствой и негостеприимной хозяйкой, и все такое... До поры-до времени. Потом сорвалась и в глаза заявила, что тут у нее не дом отдыха для всех желающих. родственники обиделись и почти 30 лет мы не имели с ними никаких отношений. И не страдали, а отец - тем более.
Не так давно родственники решили возобновить "старую добрую" традицию, но уже со мной. На сей раз я не стала дожидаться их приезда, а сразу по телефону заявила, что если хотят погостить в моем городе - пусть позаботятся о гостинице. У меня дома - не постоялый двор. А на возмущение, дескать, мы же родные! я честно объяснила, что для меня означают родные. Глупо надеяться, что я буду терпеть в своем доме тетку, которая 30 лет не вспоминала даже о моем дне рождения. А теперь вдруг вынь ей да положь любовь и гостеприимство. Надеюсь, что еще лет на 30 моей отповеди им хватит.
К чему я это все говорю - не давайте садиться вам на голову, если вам это не нравится. Потом будет труднее расставить все по местам. Действуйте так, как идеально для ВАШЕЙ семьи - вас, мужа, ребенка. А всем угодить все равно не получится - кто-то да всегда будет недоволен. 18.12.2001 15:17:50, Страшная стерва:)
Не так давно родственники решили возобновить "старую добрую" традицию, но уже со мной. На сей раз я не стала дожидаться их приезда, а сразу по телефону заявила, что если хотят погостить в моем городе - пусть позаботятся о гостинице. У меня дома - не постоялый двор. А на возмущение, дескать, мы же родные! я честно объяснила, что для меня означают родные. Глупо надеяться, что я буду терпеть в своем доме тетку, которая 30 лет не вспоминала даже о моем дне рождения. А теперь вдруг вынь ей да положь любовь и гостеприимство. Надеюсь, что еще лет на 30 моей отповеди им хватит.
К чему я это все говорю - не давайте садиться вам на голову, если вам это не нравится. Потом будет труднее расставить все по местам. Действуйте так, как идеально для ВАШЕЙ семьи - вас, мужа, ребенка. А всем угодить все равно не получится - кто-то да всегда будет недоволен. 18.12.2001 15:17:50, Страшная стерва:)
Вы- молодец. А можно узнать, что для вас все же значат родные? И какие отношения с ними вы считаете правильным поддерживать?
18.12.2001 15:48:21, Бирюза
Для меня родные - очень малый круг людей, принимающих какое-то участие в моей жизни: муж, мать-отец, дед, свекор-свекровь, деверь-невестка, племянник. Мы все живем в одном городе, но отдельно друг от друга, помогаем друг другу, помним об привычках и взглядах друг друга. Трудно объяснить, что такое родные, вот так сразу:)
А отношения между нами теплые, но суверенные:) Я могу показаться единоличницей, но моя семья - это моя семья. никто туда соваться не имеет права - будь то моя мама с советами "как кормить собаку", будь то деверь с размышлениями "для чего нужен муж". Главное - что муж со мной солидарен,- остальное для меня не имеет значения. А не был бы солидарен - не был бы мне мужем - искала бы другого:))))) 18.12.2001 16:04:05, Страшная стерва:)
А отношения между нами теплые, но суверенные:) Я могу показаться единоличницей, но моя семья - это моя семья. никто туда соваться не имеет права - будь то моя мама с советами "как кормить собаку", будь то деверь с размышлениями "для чего нужен муж". Главное - что муж со мной солидарен,- остальное для меня не имеет значения. А не был бы солидарен - не был бы мне мужем - искала бы другого:))))) 18.12.2001 16:04:05, Страшная стерва:)
Мне мои родители пытаются такое привить, я пока необходимости в этом не испытываю, но склонна думать, что это от того, что я так молода и в переделки пока серьезные не попадала :) Так что я родителям верю и стараюсь себе это привить :)
Так вот, это все, конечно, хорошо и прекрасно, и чувство такое очень греет. Но по-моему, это никакого отношения к ночевкам на полу и встречам на вокзале не имеет. То есть можно быть хорошим братом (племянником и т.п.) в том смысле, что в нужный момент ты человека поддержишь, найдешь ему врачей, редкое лекарство, да Бог знает, мож денег дашь без отдачи - но при этом иметь право на собственную нормальную жизнь в своей квартире, а не в караван-сарае. И если ты сам это понимаешь, то все остальное - это просто беспардонные претензии нетактичных людей. И надо их так мягко, негрубо, не ссорясь, отшивать :) 18.12.2001 14:19:39, Верная Скво
Совершенно с вами согласна :)
18.12.2001 15:49:56, Бирюза
очень желаю Вам удачи в борьбе! 18.12.2001 12:56:33, penelopa
А вот законные свекр со свекровью приезжают в январе. Я радовалась, пока не узнала, что они привезут еще и одного из своих внуков (нашего племянника), пяти лет от роду. Зачем - ума не приложу. А что такое пятилетний ребенок в комплекте с четырьмя взрослыми и полуторагодовалым ребенком в маленькой квартире... Можете себе представить.
Вот у меня глаза на лоб-то полезли. Одно дело взрослые люди в хороших отношениях с нами - даже может быть, помощь в хозяйстве, не говоря об общении. Другое дело - племянник. Он нормальный, хороший мальчик пяти лет, но в этом возрасте "хороший" все равно подразумевает изрядные неудобства.
Главное - может кто-нибудь и понимает, ЗАЧЕМ, но меня просто убивают бесплодные размышления на эту тему! Бессмысленность никак не могу переварить. 18.12.2001 12:34:18, Кондратея
Очень сочувствую. По-видимому, ваши свекр со свекровью не понимают или не хотят понять, что это доставит вам огромные неудобства. Может быть, сами привыкли подобные неудобства всю жизнь терпеть и считают, что и вы - "не сахарные". Если они нормальные разумные люди, нельзя ли им так прямо и сказать, что визит пятилетнего мальчика вас напряжет? Хотя, конечно, легко давать советы... :)
18.12.2001 15:45:42, Бирюза
Естественно, теперь ничего не поделаешь, родственники "выломали мне руки", и я отчетливо понимаю, что если я устрою второй раз твердый отказ, то они сочтут меня зловредной невесткой. Отношения у нас неплохие и вставать в позу по относительно небольшому поводу не хочется.
Хотя посмотрела бы я, как бы я предложила свекрам приехать погостить к их другому сыну, да еще навесить Кондрата в довесок? 18.12.2001 16:14:55, Кондратея
Не было бы жалко вашего Кондрата, стоило бы им это устроить, я считаю :))
А вот то, что они обижаются, по-моему, это дурной знак: если это не недоразумение, видимо, они дали вам понять, что не только с вашими привычками и удобствами считаться не хотят, да вы же еще и плохая, что высказываетесь на эту тему. Со свекрами, ИМХО, гораздотруднее, чем с просто родственниками... А что думает муж по поводу пятилетнего племянника? Извините, а вы давно замужем? Может быть, сейчас как раз период расстановки позиций - как оно потом будет у вас заведено дальше? 18.12.2001 16:29:10, Бирюза
А вот то, что они обижаются, по-моему, это дурной знак: если это не недоразумение, видимо, они дали вам понять, что не только с вашими привычками и удобствами считаться не хотят, да вы же еще и плохая, что высказываетесь на эту тему. Со свекрами, ИМХО, гораздотруднее, чем с просто родственниками... А что думает муж по поводу пятилетнего племянника? Извините, а вы давно замужем? Может быть, сейчас как раз период расстановки позиций - как оно потом будет у вас заведено дальше? 18.12.2001 16:29:10, Бирюза
Тут сложно все запутанное семейство объяснять, но кратко - да, муж может легко прекратить что угодно и соблюсти наши интересы, тем более, что отношения с родителями у него любящие, а не просто хорошие. Беда в том, что мы оба выяснили, что на других условиях свекр со свекровью не приедут, а мы хотим их визита.
Точных причин их настойчивости я совсем не понимаю (см выше), но общие установки как раз понимаю. Это единственный внук от самого неудачного и несчастливого сына (всего у свекров трое сыновей), который сейчас депрессует, пьет, семья у него разваливается и ребенком никто не занимается. Мама там тоже та еще, впрочем, они как раз два сапога пара. Бабушка с дедушкой этого внука больше всех видят, соответственно, больше всех жалеют, видимо, считают, что должны "компенсировать" родительские недостатки. "Покажем мальчику Финляндию" - часть этой программы.
Так что мы с мужем пали жертвой своих родственных привязанностей, и тут ничего не поделаешь. Нам сильно помогает то, что подобные чувства внутри семьи у нас проветриваются и обсуждаются, так что мы давно согласились, что это неприятно, непонятно и очень хлопотно. Тем не менее, если таково ярко выраженное желание свекров, то мы стараемся принимать это, как наш им новогодний подарок.
Да, однако часто или постоянно я такого терпеть бы не стала. Да и муж тоже. 18.12.2001 16:58:11, Кондратея
Да, почитала я тут - это все про родственников, я понимаю, не самых все же близких - и то, так ттрудно отказать. А если подобное регулярно проделывают с вашей семьей наиближайшие родственники мужа - мама его, например, которая считает, что в любое время года, когда ей захочется, она может приехать погостить насколько захочет. Как ей объяснить, что у нас своя семья и она приезжает не только к сыну, но и к невестке, которая в сущности для нее человек посторонний и которую она своими визитами мякго говоря стесняет? Для меня-то разницы нет: мама это мужа или его троюродная тетя. Маму тоже в гостиницу? И что начнется, если ей хотя бы такое предложить? Или терпеть?
18.12.2001 12:05:07, Фиса
А тетя потом напишет свекрови письмо, какая у нее неряха-невестка...
18.12.2001 12:08:44, Бирюза
А что вам мешает в процессе разговора после сокраментальной фразы "мы вам не помешаем?" сказать что помешаете, что у нас другие планы и т.п. в конце концов какое вам дело до того что какая то тетя маня приезжает
18.12.2001 02:23:36, Луша
А если сменить номер телефона? 18.12.2001 00:57:44, Ник
Да... Но если сменить номер телефона, кто же ей помешает раздавать всем новый номер телефона с тем же энтузиазмом? :(
18.12.2001 11:35:39, Бирюза
и если он сам это не одобряет, то надо учиться отказывать.
а повод можно придумать. сказать, что у вас уже кто-то из твоих живет; что ребенок болеет, и врач строго настрого запретил гостей любых; что инфекция у тебя/ мужа; что ремонт;
много чего еще можно сказать. главное, решить заранее, что собираетесь отказать. заранее поговорить, что это не капризы, а верное для вас решение.
и твердо это сказать по телефону (мол рады, но не судьба). если не может муж, говори сама.
удачи 17.12.2001 23:50:50, Ория
Чисто психологический момент: в процессе разговора, чувствуя неуверенность, зрительно представить свою квартиру еще раза в три меньше, сузив ее до уровня ванной комнаты. Какие еще гости, на хги-и-н!!!? Нету у меня места! :-))
17.12.2001 23:57:39, осн
Имхо, Ваш муж просто не может собраться с духом и прекратить это нашествие... Придется Вам брать инициативу на себя, грудной ребенок - достаточно сильный аргумент в пользу выпроваживания приживальцев в гостиницу.
17.12.2001 23:44:49, Весчь
Мужа, я так понимаю, волнует внешний лоск. А в душе он готов с Вами согласиться? Готов ради вас пойти на подлог? Если да, то вот такой вариант диалога:
- Привет! Завтра приезжаем, встречайте.
- К сожалению, сейчас это, боюсь, невозможно...
- Почему?!
- Понимаете, мы в Москве недавно.. В общем, проблемы у нас..
- Ну?! А что такое?
- Да... Ну в общем, это связано с безопасностью... Не хотим вас подставлять. Раберемся, конечно, но у нас теперь осадное положение. Зачем вас в это вмешивать? Ой, это опять они! Звонят в дверь... Извините.
Правда, гости могут поставить в известность свекровь, нужно придумать "отмазку". 17.12.2001 22:05:47, осн
- Привет! Завтра приезжаем, встречайте.
- К сожалению, сейчас это, боюсь, невозможно...
- Почему?!
- Понимаете, мы в Москве недавно.. В общем, проблемы у нас..
- Ну?! А что такое?
- Да... Ну в общем, это связано с безопасностью... Не хотим вас подставлять. Раберемся, конечно, но у нас теперь осадное положение. Зачем вас в это вмешивать? Ой, это опять они! Звонят в дверь... Извините.
Правда, гости могут поставить в известность свекровь, нужно придумать "отмазку". 17.12.2001 22:05:47, осн
Остроумно :) Но, боюсь, мой муж из тех людей, которым надо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО быть для родственников хорошим, это У НЕГО откуда-то эта идея, что родственники - это святое, к сожалению... И если они появились из многолетнего небытия, то надо этому радоваться и их привечать, как бы неудобно это не было... И как его разубедить, я не знаю...
17.12.2001 22:20:44, Бирюза
17.12.2001 22:20:44, Бирюза
а попробуйте внятно объянить ему, что у вас - отдельная, независимая семья. ведь ВАШИ родственники не устраивают вам таких нашествий? так почему ЕГО родственники считают себя в праве? вы - суверенное государство. и точка! в конце концов, замуж-то вы выходили за него, а не за вечных родственников?:)
Не знаю, как вам такой вариант, а на моего мужа эти аргументы подействовали мгновенно как-то... 18.12.2001 15:27:00, Страшная стерва:)
Не знаю, как вам такой вариант, а на моего мужа эти аргументы подействовали мгновенно как-то... 18.12.2001 15:27:00, Страшная стерва:)
Predlagayu promezhutochnyi variant: 1. Izvinite, na vokzale vstretit' ne smozhem. Vot adres, berite taxi. 2. Izvinite, zavtra utrom nam na rabotu (davno namechennoe soveshanie), v gosti (davno zvali), tak chto razvlekaites' sami. Prernochevat' - pozhaluista. Tak mozhno vpolovinu sokratit' sobstvennye usiliya po priyomu gostei, no pri etom sohranit' horoshie otnosheniya.
18.12.2001 03:14:12, irina
Да, жаль... Если бы достигнуть в этом вопросе согласия мужа, все было бы значительно проще! Самое интересное, мужу подобные визиты тоже вроде особой уж радости не приносят. Нелепая ситуация! Тогда присоединяюсь к совету, показать ему распечатки этого обсуждения.
17.12.2001 22:30:43, осн
Не знаю, по-детски это как-то. Я бы на вашем месте поговорила бы, во-первых, конечно с мужем, во-вторых, направила бы его на разговор к свекрови. Как он сам относится к ситуации? И если это вас напрягает - то это уже достаточный повод для серьезного разговора. И не надо говорить, про какую-то засаду за дверью, а можно просто сказать, что у вас тут не перевалочный пункт и для гостей столицы существуют гостиницы. И пусть обидятся пару раз - ваши нервы вам дороже.
17.12.2001 22:19:22, Астра
Понимаю, по-детски. Но, ведь, и ситуация такая, что по-взрослому люди (гости) не понимают. :-))Не мытьем, так катаньем... Главное, результат.
17.12.2001 22:23:13, осн
Спасибо за поддержку. Приятно удивлена, что так много людей думает так же, как и я, я-то считала себя белой вороной. А кто думает по-другому?:) Для объективности так сказать картины и социологической выборки?
17.12.2001 21:59:59, Бирюза
Отлично вас понимаю. Можно проявлять гостеприимство, но выборочно. У меня тут тоже неделю назад троюродный братик нарисовался, из другого города. Потерял друзей, надо позвонить, он у нас только на один день остановится... Короче, дайте попить, а то так проголодался, что переночевать негде. Я его никогда в глаза не видела, с трудом выяснили наши родственные связи. Я сказала, что позвонить он может, но ночевать оставить его не могу, т.к. места нет. Он живет в одном городе с моей бабушкой, которая ему тоже вроде как родственница, так навестить старушку - этого нет, там о том, что мы родственники и не вспоминается, зато в Москве... В общем, я без малейших угрызений совести отправила его в гостиницу. Хотя в принципе у нас неделями жили не родственники, а просто близкие друзья. Если люди не волнуются о том, что они вас напрягают, то и вы не бойтесь их напрячь. Хотя это легче сказать, чем сделать.
17.12.2001 21:11:31, НатС
Так это родственники мужа приезжают? А откуда у дальних родственников ваши телефоны-адреса? Ужас какой-то...
17.12.2001 21:23:29, fina
Сочуствую... Выход один: поговорить с мужем, чтобы он позвонил своей маме и прекратил этот поток родственничков. Аргументировать ему тем, что заразу в дом принесут, ребенок заболеет, да в конце концов, разве самого его это не напрягает?!
17.12.2001 21:32:10, fina
У мужа такие близкие отношения с родственниками? Он так в них нуждается?
Или все эти отношения начались только в Москве? 17.12.2001 21:40:14, fina
Дайте все это мужу почитать, может подействует :)) и он не будет чувствовать себя виноватым.
17.12.2001 21:53:50, fina
К сожалению, сделать очень трудно. Для меня фактически невозможно. И страх какой-то сидит внутри дурацкий, что все эти родственники начнут мужу петь, какая у него жена грымза стервозная и эгоистичная, людей на порог не пускает... А у него самого среди родственников его репутация безотказного и он ей дорожит... Не дорожил бы, не было бы у нас проблем...
17.12.2001 21:20:44, Бирюза
Можно долго пенять друг другу, дескать какие не хорошие, ездят тут всякие напрягают, не хотите гостей скажите твердое нет, но уж тогда и сами на ответное гостеприимство не расчитывайте. Не далее как этим летом были у нас в гостях маскопские, кроме всех прочих прелестей их прибывания после отбытия гостей мы получили телефонный счет за меж переговоры длинной в милю, ну да бог с ними люди мы не бедные , другое обидно когда мы их попросили в Москве встретить детей в Шереметьево и проводить до Ленинградского, вокзала нам отказали, было очень и очень не приятно.
18.12.2001 02:35:49, Луша
Да боже упаси, я сроду ни к кому из них не поеду - зачем это мне? Я вообще считаю это пережитком совка - все эти ночевки на полу (называется "в тесноте, да не в обиде..." :))и совместные обеды-готовки...
18.12.2001 11:21:38, Бирюза
никогда не говори никогда, жизнь всяко может повернуться,
насчет пережитков совка вы пожалуй правы, ну не принято у нас приехав в город где живут родственники останавливаться в гостинице, значит надо учить ;-) по средствам обьяснения не приемлимости такого подхода к гостеприимству. в конце концов все имеет свои границы 18.12.2001 11:38:48, Луша
насчет пережитков совка вы пожалуй правы, ну не принято у нас приехав в город где живут родственники останавливаться в гостинице, значит надо учить ;-) по средствам обьяснения не приемлимости такого подхода к гостеприимству. в конце концов все имеет свои границы 18.12.2001 11:38:48, Луша
Свекровь дает, наверное, она с ними переписывается... Со своими родственниками я бы как-нибудь разобралась, да и не такие они у меня "простые" в этом смысле. Кстати, своим дальним я никому и не дала новый телефон, залегла буквально на дно. Так хочется покоя, что уже до маразма дошло :)
17.12.2001 21:27:05, Бирюза
Боюсь, что уже и те, у кого есть наш тел. нас теперь в покое не оставят. Я тут вижу выход один: просто набраться смелости и отказать всем раз и навсегда, потому что МНЕ это неудобно и Я СЧИТАЮ все это колхозом и проходным двором и жить от тети до тети не хочу. Но боюсь тогда муж будет на меня в большой обиде, что я его поссорила с родственниками... И надо будет потом проблему с мужем решать...
17.12.2001 21:38:11, Бирюза
Или все эти отношения начались только в Москве? 17.12.2001 21:40:14, fina
Да он-то в них никак не нуждается, а нуждается он в хорошем мнении о себе и боится, я так думаю, прослыть негостеприимным. По этом при каждом желании любых родственников приехать, считает своим долгом невзирая ни на какие неудобства и степень родства, их принять... А вы ведь правы, родственники действительно начали активность проявлять, когда Вася в Москву перебрался...
17.12.2001 21:51:18, Бирюза
Сама не переношу, когда какие-то родственники"седьмая вода на киселе" собираются приехать в гости. Исходит, кстати, это от моей мамы, которая любит похвалиться, что у нее дочь в Москве живет. Один раз уже такое было, после чего я ей позвонила и в категоричной, ультимативной форме заявила, чтобы больше никому мой адрес и телефоны не давала без моего разрешения. На что мама мне заявила, что я совсем не хочу родниться со своей родней и живу бобылем , но телефоны больше не давала :).
На фиг они вам нужны, эти троюродные племянницы??? Один-единственный раз я пустила знакомых по очень настоятельной просьбе мамы, а они мне грипп в дом принесли, блин! В итоге ребенок лежал с температурой и эти знакомые тоже болели и все это у меня дома! На фиг их!
17.12.2001 21:10:47, fina
А интересно, раньше, в советское время, принимать родственников у себя считалось общей нормой, и такой, как у меня, подход, считался нарушением этой нормой? Как было в Москве?
17.12.2001 21:23:51, Бирюза
Но я считаю это просто наглостью такие приезды родственников, еще и когда они ставят тебя перед фактом и даже приглашения от тебя не ждут. В таких ситуациях неприличными выглядят эти родственники, а не вы! 17.12.2001 21:38:10, fina
Я с вами полностью согласна, но согласитесь, что у нас в стране это почему-то принято, не то что на Западе. И если ты этому сопротивляешься, то тебя начинают, мягко говоря, осуждать... И большинство москвичей, у меня сложилось такое мнение, все-таки родственников принимают - скрепя зубами, но принимают, нет?
17.12.2001 21:56:44, Бирюза
мои знакомые москвичи НИКТО не принимает родственников таким образом, как вы описали. А если принимают, то приглашенных и желанных гостей. Но это у моих знакомых, может быть где-то и встречается другое...
17.12.2001 22:07:53, fina
Я целиком на Вашей стороне! Кстати, грудной ребенок - отличный повод отказать ВСЕМ! Но и раньше, когда мы жили отдельно, я так и поступал, просто отказывал и все(каждому ведь не угодишь), сославшись на занятость, или выдумывал повод по ситуации... Не важно. Это, конечно, не касалось чрезвычайных ситуаций. Мой дом, моя крепость, тут действуют СВОИ законы. Часть "гостей" до сих пор в обиде ходит зато с теми, кто нас понимает проблем нет.
17.12.2001 20:59:46, осн
выпишите номера телефонов и адреса недорогих гостиниц, желательно подальше от вашего дома и пусть Вася везет их туда. Можно даже иногда заплатить за сутки-двое рублей 100-200 получится.
17.12.2001 21:37:02, katerina
ну, например, Байкал, Турист, Останкинская, за гостин. Космос много таких же гостиниц, - это вокрук ВДНХа, Ботан.сада, вообщем надо открыть справочник или в и-нете найти раздел гостиницы и исключая такие как Россия, Космос, Метрополь, Рэдисон, Балчуг, остальные обзвонить и спросить почем у них номера.
17.12.2001 22:46:29, katerina
А можно узнать буквально по тексту, что вы им говорили? Вот звонит , например, какая-нибудь родственница и говорит: " У меня билеты на такое-то число, я хочу, чтобы Вася (это мой муж) меня встретил" На мой вопрос: "А вы что, хотите остановиться у нас?" родственница отвечает: "А вас что, не предупредили, что я еду? Ну, где вы меня устроите..." Я ей: "У нас вообще-то нет ни одного спального места, кроме нашей кровати и детской кроватки", она - мне: "Так я могу на полу!". Я ей: "А вы вообще-то знаете, что у нас только что ребенок родился?". Она - "Ну конечно, вот вы мне его и покажете!". Блин, зла не хватает... Я эту тетю видела один раз в жизни, мой муж - два раза... Это еще хорошо, что она одна едет, а могли бы ведь впятером... Я не хочу сказать, что она сволочь, наверняка в других аспектах - милый человек, но как меня это напрягает...
17.12.2001 21:11:26, Бирюза
К нам приезжала давнишняя подруга жены, которой тоже негде было остановиться. Я ее знать не знаю! Этим и воспользовались: жена говорит - муж не разрешает! И все. Ее подруга может думать обо мне все, что угодно, мне от этого не горячо, ни холодно...
Вчера буквально, звонит друг, говорит, приду вечером чаю попить. Так с ним я вообще без церемоний: сегодня я занят, объяснения позже. При случае просто скажу ему правду: просто устал, не хотел никого видеть. Уверен, поймет. Не раз такое было, как моей, так и с его стороны.
В Вашем случае объяснений насчет "ни одного спального места" уже вполне достаточно. В крайнем случае - ребенок не спит при посторонних, или еще что-нибудь в этом духе... В таких делах, я понял, главное - настойчивость и твердость, и никаких поблажек из репертуара "одну ночь переночевать"... Повод всегда можно найти. Что Вы теряете? Ладно, в самом крайнем случае предложите им оплаченное Вами место в гостинице на сутки. Дальше пусть сами выкручиваются... 17.12.2001 21:37:11, осн
Вчера буквально, звонит друг, говорит, приду вечером чаю попить. Так с ним я вообще без церемоний: сегодня я занят, объяснения позже. При случае просто скажу ему правду: просто устал, не хотел никого видеть. Уверен, поймет. Не раз такое было, как моей, так и с его стороны.
В Вашем случае объяснений насчет "ни одного спального места" уже вполне достаточно. В крайнем случае - ребенок не спит при посторонних, или еще что-нибудь в этом духе... В таких делах, я понял, главное - настойчивость и твердость, и никаких поблажек из репертуара "одну ночь переночевать"... Повод всегда можно найти. Что Вы теряете? Ладно, в самом крайнем случае предложите им оплаченное Вами место в гостинице на сутки. Дальше пусть сами выкручиваются... 17.12.2001 21:37:11, осн
А вы не подскажете, где взять телефоны этих недорогих гостниниц? Это может быть мелочно, но мы и так тут все в долгах после переезда и рождения ребенка... И дело даже не в деньгах, дело в принципе...
17.12.2001 21:44:30, Бирюза
Спасибо :)) Позвоню туда.
18.12.2001 11:23:15, Бирюза
Так они скажут:" Прекрасно, а мы как раз у вам поживем, пока вы на даче!" Эти люди просто ТАК ЖИВУТ, ДЛЯ НИХ ЭТО НОРМАЛЬНО... :( И я думаю, а может это просто я - какая-то не такая, злая, негостеприимная, раз меня это так напрягает... Вон другие сами родственников в гости зазывают всей семьей. Хотя, если честно, хочется их всех на фиг убить в такие минуты... Как будто я не хозяйка квартире своей, времени и силам своим. Живу по-человечески от гостей до гостей...
17.12.2001 21:03:27, Бирюза
Я считаю, муж должен считаться в первую очередь с семьей, а потом уже с потенциальными гостями.
17.12.2001 21:09:17, осн
Я тоже так считаю. он занимает серединную позицию, но, в принципе, считает меня негостеприимной, подумаешь, тетя поживет... И я себя, видимо, таковой считаю, внушили, наверное, сильно в детстве, что гостеприимство - это святое...
17.12.2001 21:15:26, Бирюза
И еще несколько интимный вопрос... Как у вас организуется... хм.. половая жизнь в условиях присутствия родни в квартире? 18.12.2001 09:25:20, ТаВи
Считается, что мы можем "потерпеть" :))
18.12.2001 11:24:30, Бирюза
Да всеми как-то так негласно считается, кроме меня, которая периодически взбрыкивает. А его может и напрягает, да он терпит :(
18.12.2001 15:36:52, Бирюза
Я очень гостеприимная, но только с теми, кого я приглашала и кого я искренне люблю и хочу увидеть. А почему я должна быть гостеприимной с какой-то троюродной теткой, которой я сроду была не нужна, пока не переехала в москву! 17.12.2001 21:28:37, fina
Так тетка - не моя, а мужнина! Но я, по их мнению, как жена их племянника (если я - хорошая жена) должна их привечать. Думаю, логика у них такая.
17.12.2001 21:32:09, Бирюза
Я говорю нет и все. Через пару лет "гости", "отвергнутые" на пороге, приезжать перестали.
Я не пускаю в квартиру никого, кроме приглашенных друзей. 17.12.2001 21:06:19, Ленка
Я не пускаю в квартиру никого, кроме приглашенных друзей. 17.12.2001 21:06:19, Ленка
а это были ваши родственники или родственники мужа? И вы их буквально с порога развернули? А как, можно узнать? Я бы тоже так хотела, но духу не хватает...
17.12.2001 21:13:14, Бирюза
Естественно это были родственники. Вы когда-нибудь видели друзей, которые без звонка приезжают?:))
Мои, мужнины приезжают к его родителям. 17.12.2001 21:33:36, Ленка
Мои, мужнины приезжают к его родителям. 17.12.2001 21:33:36, Ленка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
