Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взаимоотношения с родителями

Недавно в передаче "Большая стирка" Алан Чумак изрек следущее :" Дети ничего не должны родителям. Они расчитались с ними - когда родились, т.к. родители рожают в основном удовлетворить так сказать свое эго. Впрочем как и родители ничего не должны своим детям. Обязаны - выкормить,одеть, дать образование. И все." мОГУТ БЫТЬ неточности в изложении, но смысл я думаю понятен. Каково ваше мнение по этому поводу? Кто смотрел передачу, думаю будет понятней. Но все же... Я вот живу с чувством неудовлетворенности по этому вопросу. Да, меня родили, выкормили... Но все детство и юность я помню свою боль по поводу того, что у меня нет хороших вещей, всех родители по мере сил облизывают - а меня нет. Мне всегда говорили - вот пойдешь работать - заработаешь. Помню все свои обиды и слезы (в 15 лет вообще к этому болезненно относишься). В институт сразу не поступила - твои проблемы,иди работай, и вообще а кто тебя кормить будет, если будешь каждый год поступать или на дневном учиться? Когда выходила замуж - обещали в приданное дом. Через 2 года его продали за 10 тыс баксов и не дали даже в долг на обмен квартиры. Смотрю на многих своих знакомых, родители помогают чем могут (все взаимно естественно), а у меня отец с внуками раза 3 виделся (старшему 2,5). Всю жизнь все сами с мужем. С одной стороны - никто не попрекнет, но с другой стороны - до слез обидно. (родители у меня не пенсионного возраста, помощи не требуется).
рАССКАЖИТЕ, а как у вас отношения с рождителями строятся.

13.12.2001 15:00:14, Бутурлина Юлия

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хоть я уже и замужем и ребенок имеется, но мои родители нам помогают.Мы все живем отдельно, но вроде как и все вместе.Папа вот собирается мне машину новую покупать, так как муж не в состоянии столько заработать.Они могут в любой момент приехать и на ночь остаться .Мама вообще часто у нас, иногда по 2-4 дня в неделю живет, а папа почти каждый день заезжает.Если родители идут в магазин, то и нам продукты все покупают и так далее.Папа с мужем и на рыбалку вместе ездят и дачу строить.так что мне жаль , что у вас все так 14.12.2001 18:14:59, Вот так

У меня с родителем странные отношения... Мама умерла в мои 14 лет, считаю, что после этого семьи не стало. И дело даже не в том, что не отец поддерживает материально... у него и возможностей-то сейчас нет, я, кажется, больше зарабатываю. Нет. Есть что-то, что не изменится никогда.

Всегда была надо сказать "домашней дочкой" - не пила, по компаниям не щлялась, не говоря уж о мужиках и наркотиках. То есть - со мной ноль проблем.
Я начала работать в 17 лет на чистой, но не любимой работе. В 19 начался период "шатаний" - тут и универ, тут и переоценка ценностей, тут поиск чего-то, что хочется действительно сделать в жизни. Ухожу с работы на другую, потом ухожу и оттуда. И тут же мне заявляют, что я тут "жру нахаляву" (хотя и не отец, а его женщина, но отец меня не защитил в этом скандале). После чего меня переклинивает. Это настолько не вкладывалось тогда в мои какие-то понятия о семье, что после этого я разучилась брать бесплатно волобще что-либо у кого-либо (только муж и отучивает постепенно :)) ). Я до 19-ти никогда не думала, что еду дома можно детям в счет ставить как "халяву".

Вообще мне всегда не хватало не то, чтобы модных шмоток или там других вещей. У меня их не было и жила я спокойно. Не хватало мне просто душевности, чтобы у меня спросили, ак дела, чтобы защитили в случае чего, чтобы был тыл. По-моему, ИМЕННО ОЩУЩЕНИЕ ПРИКРЫТОГО ТЫЛА ДОЛЖНЫ ОБЕСПЕЧИВАТЬ РОДИТЕЛИ. А так получается, что я с 14 лет все свои проблемы решаю сама, а это так напряжно, с такой кровью дается.

Теперь о семье моего мужа. От нее я, если честно, тихо фанатею. И именно ее я считаю теперь своей семьей. Сначала меня неприятно поразил один момент - они всегда очень четко считаются друг с другом в денежном отношении. Во-первых, всегда отдают долги. Потом, все деньги, которые тратятся на еду, оплату квартиры и проч. общие расходы, делятся поровну. есть специальная книжечка, куда каждая трата записывается. В "общее" не входят предметы не первой необходимости. Т.е. шмотки, мебель, книжки-кассеты - покупайте сами, по-желанию. Мне раньше это казалось диковатым. Теперь я понимаю, что это очень удобная форма ведения домашнего бюджета.

При этом никто и никогда не ругается, если сейчас у кого-то в семье - финансовые трудности, кто-то не может отдать денег за еду или что другое. "Ничего, потом отдашь" - и все.
Тыл обеспечивается постоянной готовностью придти на помощь члену семьи, когда тому плохо, когда у него нет денег, когда надо решить какие-то проблемы через знакомых.
Там есть традиция просто сидеть и разговаривать на тему "как у кого дела". Могут часами :)) искать лучши выход из какой-нибудь запутанной проблемы :)). Бывает так, что на ноги могут поставить всех своих знакомых по Москве (а это много :)) ), если моему мужу или мне что-то надо.
Я знаю, что любой мой чих (в прямом или переносном смысле) постараются "вылечить".
Нет денег - помогут их найти где-то еще. Нужен совет - да пожалуйста :)), десять :)). То есть там такое место, куда можно придти со своими проблемами как материального, так и нематериального свойтва. И это, я считаю, чрезвычайно важно. В общем, как говрится, не семья, а коза ностра какая-то :)), что в переводе-то означает "наше дело". :))
14.12.2001 15:40:44, масяня

Мои родители мне всегда помогали и хотят помогать до сих пор, хотя никакой необходимости в этом нет. Я хорошо зарабатываю, живу в отдельной квартире. Но за это они хотят конролировать мою жизнь.
Мне всегда говорили, что все решения я принимаю самостоятельно. Но теперь с возрастом я понимаю, что мной все время руководили. Даже когда у меня было несколько предложений выйти замуж они упорно вбивали мне какое из-них самое лучшее. И замуж я вышла за того, кто нравился им больше всего. Теперь вот думаю люблю ли я его на самом деле или просто привыкла.
Поэтому помощь не всегда во благо, хотя я очень люблю своих родителей и спасибо им за то, что я такая какая я есть. 14.12.2001 14:19:07, Тоже Юлия

Я тоже на "вольных хлебах" лет так с 19, тоже всегда говорили, заработаешь - купишь или муж одевать будет :) Я, честно, говоря, не в обиде, т.к. выросла самостоятельной и от родителей не завишу ни морально, ни материально, это - не плохо. В долг, правда, нам иногда дают :) А так - отношения хорошие, хотя внука тоже пару раз в год видят, ну позванивают ему иногда, зато не достают советами, когда не просят, тоже - плюс :), скорее у нас совета просят... 14.12.2001 08:45:38, Елена Д.

С родителями отношения хорошие, живем в одном доме. Финансово мы полностью независимы. Помощь заключается в нерегулярном сидении с внучкой, хотя, по-моему, это не сколько нам помощь, сколько им счастье :) Мы, в свою очередь, часто помогаем с подуктами, если что тяжелое или просто большие закупки. С тещей отношений почти никаких, живет она в другом городе, работать не хочет, приходится её с младшей дочкой содержать. Аппетиты у них растут постоянно. Восторга от этого, ессно, не испытываю, однако мысль о том, что в принципе можно отказать, кажется дикой. Рассматриваю как калым, который плачу в рассрочку :)).

Единственное, в чем могу хоть как-то упрекнуть родителей, так в том, что еще до свадьбы мать клялась при рождении внучки уйти на пенсию, но обещания не выполнила. Хотя последние полгода перешла на полставки, все равно пропадает на работе. Ну, видать, ей так больше нравится. Не мне судить.

Помощь родителей детям, на мой взгляд, должна ограничиваться образованием. Детям же неплохо помогать родителям-пенсионерам. Без такой помощи и в самом деле плохо, как малым, так и старым. 13.12.2001 21:15:29, AleXXX

Первый раз в жизни я с вами абсолютно согласна :-) 14.12.2001 01:31:59, Арина

Надо же... Первый шаг к взаимопониманию :))) ? 14.12.2001 14:14:20, AleXXX

:-) 14.12.2001 17:01:28, Арина

и я :)) 14.12.2001 01:41:24, Искра

Молюсь, чтобы моей маме подольше не приходила в голову мысль помочь финансово. Как-то она дала внукам 100 (сто) рублей и через две недели потребовала подробный отчет и сильно удивлялась, что я все потратила :( Любая, даже самая минимальная помощь подразумевает, что я немедленно начну обзванивать всех знакомых и рассказывать, какая она хорошая и как она мне помогла. Не надо мне этого "счастья"! лучше самой заработать, чем так нервы трепать 13.12.2001 20:27:20, ТаВи

У меня прекрасные отношения с мамой, и я ей очень признательна за это. И больше всего за то, что она всегда говорила и не перестает говорить "Я тебя люблю в любом случае" - это и сейчас греет :)

Денежно-имущественные отношения строились на том, что мама в меня вкладывала (образование и здоровье), как она говорила инвестировала, и хотела бы получать в будущем дивиденды :) Сейчас основные инвестиции сделаны и она переключилась на мою младшую сестру.

На данном этапе я ей денежно помочь не могу, надо встать на ноги, но, очень надеюсь, хорошую старость я ей смогу обеспечить.

А вот что касается обязанности и долга. Думаю, в этих словах есть доля истины, но все очень и очень относительно. Помню у Сетон-Томпсона в воспоминаниях прочитала, когда он закончил школу и пошел в большую жизнь - его отец достал большую бухкнигу где были записаны все расходы на Сетон-Томпсона вплоть до цента и объявил ему сумму, которую тот должен вернуть. Кажется, встав на ноги, писатель расчитался со своим отцом. ИМХО, такие отношения честнее чем, постоянно попрекать ребенка тем, что в него были потрачены деньги. Хотя для меня это просто один из многих примеров жизни и вхаимоотношений.

И я очень надеюсь, что мои дети получив базу (образование и стартовые возможности) смогут строить свою жизнь самостоятельно, без оглядки на родительскую помощь. Впрочем, что будет в будущем, лучше не загадывать :))) 13.12.2001 17:53:57, Пластилиновая ворона

Мне родители помогают. Но я всегда чувствую себя обязанной, когда получаю помощь. Сама ее прошу крайне редко. У меня почему-то сформировался твердый взгляд на то, что я сама должна заработать все, что хочу получить. Поэтому и помощи стесняюсь. Если выпадает редкая возможность выручить деньгами маму, то всегда предлагаю свою помощь.
В то же время абсолютно неуважаю людей, которые ноют, что вот, мол, у меня все ток плохо, потому что родители не помогали, в мужчинах это особенно отвратительным считаю.
А вот, что касается отношения к своему ребенку, тут я считаю себя обязанной с ног до головы делать все, чтоб обеспечить ему приличное существование сейчас и в будущем. И еще считаю, что необходимо воспитать в нем такое же заботливое отношение к своим детям (поскольку мальчик, это особенно актуально, у девочек все же инстинкты имеются). 13.12.2001 17:15:32, Матильда

Это смотря какие родители. Мои были в разводе, мама зарабатывала копейки. Поэтому свадьбу была нашими деньгами, родительскими силами; жизнь строим сами и ни от кого не зависим. Помогаем деньгами моей маме и родителям мужа. Единственная крупная имущественная помощь, которую родители мужа нам оказали - оставили нам квартиру, а сами построили дом в Крыму и теперь там живут. Мне кажется, что постоянная финансовая поддержка родителей развращает взрослых детей. 13.12.2001 16:47:43, Xenny

Вот это да.."ЕДИНСТВЕННАЯ ПОМОЩЬ - оставили квартиру"..Кто бы хоть пятую часть такой помощи оказал,люди добрые:) 13.12.2001 17:04:44, BelKa

Я говорю как раз об основе. Я с 19 лет и работала, на все сами с мужем заработали. 13.12.2001 17:04:33, Бутурлина Юлия

Я вот хочу спросить, а когда по-вашему может произойти этот надрыв в отношениях? Я смотрю на своих деток, и не пойму, неужели я когда-нибудь смогу так поступить? Да я последние штаны сниму и им отдам, мы уже им деньги откладываем, хотя могли бы и на себя тратить. Но не можем, т.к. им нужно будет основу дать. А мои так просто счастливы были, что я ушла в 19 лет из дома.
А свекровь для себя растила сына. а он подлец, женился... 13.12.2001 16:28:31, Бутурлина Юлия

По своему опыту,могу сказать,что надрыв происходит в подростковом возрасте.Я вот сейчас себя за руки держу:)) Чтоб не скатиться к маминому поведению.Когда я подростком была..
И беда-то в том,что КАК НЕ НАДО делать - знаю.А как НАДО - нет... 13.12.2001 16:31:56, BelKa

в подростковом или когда начнут свои семьи создавать имхо 13.12.2001 17:07:56, Annya

Начало - в подростковом:) Продолжение - в семейном:) 13.12.2001 17:18:51, BelKa

:( или :)??
иногда в подростковом все выглядит в порядке..... а вот потом такоооое вылезает.
хотя я думаю в моем случае я просто _не понимала_ специфики наших отношений..
а потом поняла :((( 13.12.2001 17:22:05, Annya

Я не смотрел передачи, но здесь с Чумаком, в общем, согласен. Иначе вся любовь друг к другу будет замыкаться на имущественных делах. Оговорюсь сразу, речь идет о ДОЛГЕ. С любовью, например, это понятие, по-моему, не очень-то уживается. 13.12.2001 16:26:53, осн

мама развелась с отцом когда мне было 3 года, он до 12 лет вообще не приезжал не помогал и все такое, потом начал потихоньку, теперь вроде иногда появляется сам но нерегулярно, иногда даже про день рождения забывает. Его обязанность - починка и апгрейд моего компа, это он делает с удовольствием и никогда не отказывает, всегда по первой просьбе, насчет остального... а нету его, остального.. На мое: ты скоро станешь дедушкой его - ааа, понятно.. :))) вот так.
Мама:)) кормила и ростила меня, всегда только помощь и сочувствие, совет и поддержка. ни я ни она не считаем что она мне сейчас чего то должна, но помогает она ВСЕГДА КОГДА МОЖЕТ И ЧЕМ МОЖЕТ. очень обижается когда я говорю - не надо. Она обалдела от счастья когда я сказала что Федя разрешил чтоб на конец беременности и первые месяцы мы приехали к ней за помощью. Гордится (да и я, чего греха таить) нашими отношениями. А я считаю что мама столько для меня сделала, что я ОБЯЗАНА ей, помогаю чем могу. Люблю маму очень, хотя маменькиной дочкой не назовешь меня:))) 13.12.2001 15:59:24, Маруся-Ягуся

да еще забыла сказать: чувство "отчего дома" у меня есть :))) дом мамин (так и хочется сказать свой:))) обожаю:)) знаю, уверена, меня там всегда ждут, пригреют и приласкают:)) 13.12.2001 16:03:02, Маруся-Ягуся

отвратительно у меня они строятся.Один раз помогли - так теперь уже пятый год попрекают.Правда, образование мне дали без вопросов..если не считать того, что с семилетнего возраста постоянно напоминали, что они меня кормят и я сижу у них на шее.И вот что мне непонятно - ну хорошо, если я им настолько мешала,так много сил и денег отнимала..ну, типа родили, а потом убедились, что не созданы для родительства и их это напрягает - то почему они родили моего брата - второго ребенка???Чтоб двоих можно было попрекать???.И еще я очень боюсь повторить их модель поведения на своей маленькой дочери..Ведь, действительно , рожаем мы потому , что НАМ этого хочется..А ребенок - только родился и уже всем должен?? 13.12.2001 15:42:43, sek

У меня папа до сих пор вспоминает,сколько ему моя свадьбы стоила:-))Не может успокоиться.У папы была возможность помочь нам с жильем,но он этого не сделал,мы 4 года жили на квартирах,пока сами,со скрипом не собрали на дом.Когда дом купили,он возмущался,зачем Вам дом,купили бы квартиру.А какая ему разница?Он в гости не ходит к нам,мы с мужем женаты 4 года и никогда он не был у нас в гостях.И собаки ему покоя не дают,все просит,что б мы их продали. 13.12.2001 15:50:39, Вика

А я 15 лет на съемных квартирах. А папа себе давеча купил квартиру. У него новая жена иногородняя и приемная дочка:))) Ну,бог ему судья..Даже не предложил свою помощь..Я думала,у него денег нет,они все прибедняться любят:(( 13.12.2001 16:11:04, BelKa

ну , по части свадьбы у нас вопрос вообще не стоял.Но здесь я с родителями согласна - хочешь красивую гулянку - заработай сам.Заобно будет время подумать, стоит ли она того.Мы пока не расписаны с мужем, но, если соберемся, я больше тысячи тратить не намерена.Правда, придется обойтись без визитов родственников - да мне это и не нужно.:))).А в остальном - да , до сих пор пытается папенька свои правила навязывать.Я просто отключаю телефон или прямо говорю, чтоб подыскал другую кандидатуру для воспитания. 13.12.2001 15:57:30, sek

Ха,так папа сам и захотел такую свадьбу,ему ж нужно было всех знакомых своих позвать:-)) 13.12.2001 16:01:07, Вика

В принципе, все правильно - есть образование - сможешь заработать, НО, не всегда... Меня так же воспитывали - последняя обязанность родителей- дать образование. А квартиры, дома и пр. - на их усмотрение и возможность. Мы вот с мужем живем у его родителей, т.к. с моей зарплатой (средней) и мужа (минимальной)квартиру можно будет купить через 8 лет, если всю откладывать и не кушать :))) Ну и я расстраиваюсь, кидаюсь на родителей? Обидно, конечно, что у ненапрягающихся работой есть квартиры и др. ценные подарки, ну что поделаешь? Как Бог дал :))) 13.12.2001 15:32:44, Масюта

У меня папа помешан на учебе,на книгах,из кожи вон лез,что бы у меня была хорошая специальность,а брату два высших помог сделать.Дома у нас просто огромная библиотека,на любые темы,я никогда в библиотеки не ходила,все курсовые и дипломы,дома писала:-)
Я уже давно отдельно живу,но каждый раз,при встрече,он спрашивает не хочу ли я на курсы пойти бухгалтеров или еще куда -то?:)
Несмотря на прекрасное знание английского и два престижных высших,мой брат не может найти хорошую работу,вот так... 13.12.2001 15:48:36, Вика

А брат сильно старается найти работу или так, вяловато ищет?:-)) 13.12.2001 15:51:07, rozmaita

Да,у меня брат вообще ,уникум.Ему 32 года,а все за папины штаны держится,папа ему и работу нашел,но такую,чтоб зарплата не большая,что б от папы зависел и не женился :-)
Мы,кстати,в одном городе с Вами живем:-)) 13.12.2001 15:54:39, Вика

ага, у меня тоже младший такой..Правда, ему только 19.Пока.А родители названивают мне и требуют , чтоб я ему нашла репетиторов и следила, чтоб уроки делал.Я просто в осадок выпадаю.Я в свое время сама искала и сама на оплату репетиторов зарабатывала..Мало того, что высшую математику муж брату вдалбливает постоянно..бесплатный репетитор. 13.12.2001 16:00:36, sek

Так 19 это не 32:-))Мой папа даже говорит брату,какие туфли одеть нужно и костюм. 13.12.2001 16:02:22, Вика

И папа и брат - оба цвай, имхо....
да в одном городе, я на Чоколовке обитаю 13.12.2001 15:57:19, rozmaita

А я всю жизнь прожила на Чоколовском бульваре,и папа с братиком там живут:-))
А Вы ,кажется на Ереванской?МЫ с Вами как-то общались:-)) 13.12.2001 16:00:05, Вика

Не, я как раз на Чоколовском и проживаю, в 19 номере, где когда то Учтехпрылад был 13.12.2001 16:59:04, rozmaita

Примерно как у Вас :-(((.
Что могу сказать? Да, это больно...
Нет чувства "отчего дома", нет места, куда всегда можно придти, нет тепла внутри, когда думаю о родителях.
Не могу вспомнить, чтобы кто-то заботился обо мне с любовью, просто даже ощущения такого не знаю...
Грустно. Да, никто никому ничего не должен, каждый - сам за себя. Родители мои не заслужили наказания или ненависти (как я сейчас понимаю, еще год-полтора назад думала иначе).
Но и тепла, доверия, душевной связи с ними у меня нет и уже, скорей всего, не будет.
Холодно так жить, зябко. Как стоять на сквозняке... Вроде и не смертельно, но... :-((((
13.12.2001 15:09:08, Чудик

В том то все и дело... я ТУТ недавно к ним в гости ездила ( года 4 точно не была) и даже ничего ни екнуло. Я сама этого чувства испугалась, но нет тепла, понятия отчего дома. Хрен с ними со шмотками, ни в этом дело. Стержня не было в семье, когда все друг друга любят и никто никого не просит - а уверены - придешь и поймут и помогут. Холод какой-то. С мужем вот такого нет. УЖЕ 10 ЛЕТ живем, чего только вместе не пережили. Он мне и друг. и любовник, и отец - если так можно сказать. И что бы не случилось - я уверена, это единственный человек, на которого я могу положиться ВО ВСЕМ. Не дай мне Бог в этом усомниться, вся жизнь рухнет. как карточный домик. 13.12.2001 15:22:11, Бутурлина Юлия

Хм,как будто я все это писала о себе:-)) 13.12.2001 15:56:22, Вика

Ну, у меня вот мужа нет сейчас... и ничего, не рухнула жизнь.
Холодно бывает, конечно. Но привыкаешь и к этому. Просто надеешься только на себя, во всем. На автомате уже... 13.12.2001 15:34:15, Чудик

Аналогично.... 13.12.2001 15:36:40, rozmaita

У меня тоже самое:(
Знаете,наши с Вами родители перепутали.Вот такой поход - он для воспитания МАЛЬЧИКОВ верен. А для воспитания девочек - губителен просто..Я это на своей шкуре испытала:))13.12.2001 15:07:32, BelKa 
Белка, я не согласна! :(( Потому что практически у всех моих ровесников мужского пола просто идеально заботливые и любящие мамы... Матери только дочерям способны жизнь портить - сыновей они чаще всего хранят и лелеют! :((
13.12.2001 16:17:58, O'Merry 
А сами эти сыновья чего-нить стоят? Или у мамы сидят на шее?:))
13.12.2001 16:27:05, BelKa 

У мамы, у мамы :((( 14.12.2001 14:42:49, Масюта 
По-разному, очень по-разному... тут прямой зависимости нет. 
Я ведь, в общем-то, говорю не о каких-то родительских действиях даже, а скорее просто об отношении, о том. что дети от родителей слышат. Мальчиков мамы почему-то любят вслух и поддерживают в них яркое ощущение собственной значимости, а вот с девочками... :(((((
Знаешь, я вот уже сколько лет не могу забыть слов, которые услышала от матери своего бывшего одноклассника, когда он поступил в институт: "Бедный, он так устает - не высыпается совершенно!" И параллельно то, что я слышала (и до сих пор слышу) от своей мамани: "Как можно женщине быть такой лентяйкой! Как можно проспать до девяти часов, как не стыдно... и т.д." 
Когда моя свекровь приехала в гости и увидела, что муж ходит с палкой, она каких только слов не наговорила ему: ну вот все равно как взерь вылизывал бы своего детеныша, просто инстинктивно... А когда  я перед операцией, которой страшно боялась, имела глупость расплакаться при маманьке, она мне сказала: "Ты очень любишь себя жалеть! Так нельзя!"
И не потому,что она меня совсем не любит, - просто для нее важнее "воспитывать", а не выказывать мне какие-то чувства...
А мальчиков мамы не "воспитывают" в том смысле, что под себя не лепят - это же невозможно: сделать мужчину по образу женщины! Поэтому выросшие сыновья обычно счастливее выросших дочек, ИМХО... за редчпйшим исключением! :(((13.12.2001 16:42:19, O'Merry 
Девочек должны любить и ими восхищаться папы :)
13.12.2001 21:39:35, AleXXX 

Это точно, если бы не папа и не дед, не знаю - чтобы со мной было :( От мамы очень ласки не хватало (это при том, что младшей она доставалась), где-то читала, что "недоласканные" девочки в будущем не могут быть ласковыми сами, отчасти это верно, но я стараюсь себя перевоспитывать :), тренируюсь на сыне :)14.12.2001 09:35:20, Елена Д. 
вот тут я согласна на все сто
13.12.2001 23:43:01, Шин

Вот вот...иногда матери пожаловатся хочется, да не жалуюсь, потому как пару раз она мне сказала, что нечего тут спекулировать своим положением:((( я даже ревела потом от обиды(((13.12.2001 17:04:54, rozmaita 
знаешь, как-то кагда мне было ОООЧЕНЬ плохо, просто веревку мылила, я решилась (нарушив традиции) сказать маме по телефону.. мама, мне ТААААК плохо. да? а знаешь у нас тут одна женщина на пустыре (собачники;).. и бла-бла-бла...
больше ни разу......
ни к чему это :(((((
13.12.2001 17:13:55, Annya

А мне мама сказала,когда я беременная была :"Фу, ты так обабилась,муж тебя бросит!" Ага,в 17 лет прямо заобабилась:((
13.12.2001 17:06:48, BelKa 

Даааа..... вот и мне когда я после выкидышей и операции по женски и долгого лечения (все за деньги конечно) попросила в долг (переезжать мы хотели со старой квартиры (спасибо соседу - писала уже как-то да и ассоциации одни отрицательные с этим жильем были), меня не поняли в который раз и сказали :"С жиру беситесь!" Вся избесилась от беспомощности.... плакала, сил нет вспоминать. Каково от родных такое услышать?! 13.12.2001 17:33:11, Бутурлина Юлия 
:(((
А я тут машину купила,неновую иномарку. Так папа просто чуть не плевался:)) Дескать,не первоочередное это дело - машины покупать.
 Особенно,если учесть что ему родители всю жизнь и квартиры и машины покупали:(( Да еще нас одевали -обували:))
13.12.2001 17:46:55, BelKa 

В этом я не согласна. Для мальчиков тоже губителен. Им тоже нужно ощущение «отчего дома», «родительской любви». Наблюдаю это на примере своего мужа. Свекровь вела и ведет себя с ним точно также. Правда, делала для него все, вроде бы любимый ребенок, но никогда не упустит случая его в этом упрекнуть. «Я на тебя всю жизнь положила», «я из-за тебя второй раз замуж не вышла – все беспокоилась, что ты не воспримешь моего второго мужа» и т.д. Да еще и грязью его поливает каждому знакомому :-( Вижу, как ему больно и обидно. Он прямо так и говорит: «Разве может родная мать так говорить о собственном сыне???» У него, по-моему, большие психологические проблемы по этому поводу :-( Вот, пытаемся вместе их разрешить…
13.12.2001 15:25:19, Джульетта Капулетти 

А для мальчиков, думаешь, все-таки подходит?13.12.2001 15:24:56, Ярослава М. 
я думаю, мальчиков надо приучать к самостоятельности. Надо их всячески поддерживать, чтобы они чувствовали тыл, но нельзя ничего делать ЗА них, иначе так и останется чувство, что родители все сделают и во всем помогут 
13.12.2001 15:35:58, бэби

Да,бэби точнее сказала:) Тыл,конечно,нужен всем:)) И мальчикам тоже:)) Просто Вы на отсутствие тыла не жаловались,только на то,что не помогают:))
13.12.2001 16:07:14, BelKa 

Я вообще ни на что не жаловалась. Просто есть у меня примеры такого воспитания, мол, иди и добивайся всего сам, а здесь тебя никто особо не ждет. Они и добились, очень даже добились. Но отношения с родителями... :(( Вот я и спрашиваю, в чем же разница, если с девочками происходит то же самое?13.12.2001 16:15:56, Ярослава М. 
Жаловалась автор топика:) Вернее,сетовала:)
 Воспитание - очень трудная вещь:))Надо верные пропорции соблюдать-всего в меру:(
13.12.2001 16:26:35, BelKa 

Лен, просто ты разделила, что вот это для девочек не подходит, а для мальчиков подходит. Поэтому меня и заинтересовало, считаешь ли ты, что для будущей жизни мальчиков отсутствие хороших отношений с родителями полезнее, чем для девочек.13.12.2001 16:44:22, Ярослава М. 
и я(((((13.12.2001 15:10:04, rozmaita 

Вернуться в конференцию

Взаимоотношения с родителями

Загруженные изображения