Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Снова об изменах
Здравствуйте все. Возник вопрос. У меня есть нехилые (а может и хилые, как посмотреть) основания полагать, что мой муж мне изменяет. Человек я эмоциональный, скрывать свои эмоции выше моих сил, поэтому я предъявляю все, что думаю, а муж, ессно, все отрицает. Но меня так достало его вранье, какие-то посиделки с друзьями до утра, поездки вечерние в Питер (после работы)(живем мы в 200 км от Питера), презервативы в машине (для друзей) и т.п. Так вот, если я намеренно стану его проверять - я буду полной дурой или нет? Неопределенность и сказочки меня уже не устраивают.
10.12.2001 16:20:17, да так
45 комментариев
знаете, доверие - это хорошо, это супер, это верх этики и благородства, НО! доверие должно быть обоюдным, т.е. вы верите, и вас не обманывают. а вот когда вы верите, а этим пользуются... я вот доверяла, не проверяла, не подозревала, находила "другие" объясненья, и что? да он мне на шею сел и поехал. а потом местные же "семьяне" мне сказали - ты что, слепая была? сама виновата. не заметила, не углядела... а я просто верила человеку, не думала о нем плохо, т.к. любила.
так что, мое мнение - не терзайте себя сомненьями, проверьте все, так всем будет луше. 11.12.2001 11:12:53, Kotika
лучше, когда доверие еще полнее, когда не нужно обманывать, потому как доверяют всему, что человек может сделать...
11.12.2001 12:05:17, Siniy
так насчет обоюдности никто не спорит... Для обоюдных отношений доверие должно быть обоюдным...
А насчет его полноты... Ну, пошла жена, к примеру, встречаться с приятелем своим... Муж ей доверяет... Что бы там жена ни сделала - доверяет... Не тому, что НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ (такого и не обещается), а тому, что то, что сделает, будет не против него... То бишь, если займется сексом, то подумает о предохранении, чтобы по возможности защитить мужа от нежелательных последствий... Вот понимание этого - есть полное доверие... При котором человек не обманывает, так как смысла нет... 11.12.2001 13:42:33, Siniy
а как можно жить с человеком, имеющим кардинально несхожие с твоими принципы? Да это же сразу видно, в самом начале знакомства, когда стараешься узнать о человеке как можно больше...
Вот именно, что доверять полностью (ПОЛНОСТЬЮ!) человеку (и связывать свою жизнь с ним) можно лишь тогда, когда хорошо его узнаешь...
Если же плохо узнал человека или ошибся... ну, за ошибки приходится платить... Но все равно, доверять нужно тому, каков он есть 11.12.2001 16:27:00, Siniy
нет, ты ошибаешься, это не теория, это у многих в жизни... Разговоры про "лишь теорию" - это оправдание своих ошибок...
А человек меняется лишь так, как должен измениться... и это тоже можно заранее увидеть 11.12.2001 18:29:22, Siniy
в жизни видел... в отношениях некоторых людей... Да и сам стараюсь быть таким...
Сваливать на инстинкты - удел слабых людей :) как и недоверие... 11.12.2001 14:12:59, Siniy
так что, мое мнение - не терзайте себя сомненьями, проверьте все, так всем будет луше. 11.12.2001 11:12:53, Kotika
лучше - когда доверие обоюдное :-)
поясни - как можно "доверять измене/ обману" - я не совсем поняла :-) 11.12.2001 13:24:37, Kotika
поясни - как можно "доверять измене/ обману" - я не совсем поняла :-) 11.12.2001 13:24:37, Kotika
А насчет его полноты... Ну, пошла жена, к примеру, встречаться с приятелем своим... Муж ей доверяет... Что бы там жена ни сделала - доверяет... Не тому, что НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ (такого и не обещается), а тому, что то, что сделает, будет не против него... То бишь, если займется сексом, то подумает о предохранении, чтобы по возможности защитить мужа от нежелательных последствий... Вот понимание этого - есть полное доверие... При котором человек не обманывает, так как смысла нет... 11.12.2001 13:42:33, Siniy
Доверие не может быть безграничным - оно ограничивается жизненными принципами каждого отдельного индивидуума. При нарушении этих принципов доверие заканчивается.
11.12.2001 14:12:17, Kotika
Вот именно, что доверять полностью (ПОЛНОСТЬЮ!) человеку (и связывать свою жизнь с ним) можно лишь тогда, когда хорошо его узнаешь...
Если же плохо узнал человека или ошибся... ну, за ошибки приходится платить... Но все равно, доверять нужно тому, каков он есть 11.12.2001 16:27:00, Siniy
Синий, это только теория. На практике же - чужая душа потемки. Мы порой свои собственные поступки не можем прогнозировать, а ты говоришь - чужие. Да и со временм, как ни крути, человек меняется. Нет в мире ничего постоянного.
11.12.2001 18:01:01, Kotika
А человек меняется лишь так, как должен измениться... и это тоже можно заранее увидеть 11.12.2001 18:29:22, Siniy
Siniy, а где вы видели подобное доверие? :) Опять же, в зоопарке?
Неее, собственнические инстинкты все, что угодно способны забить, любое доверие :) 11.12.2001 13:59:32, Афина
Неее, собственнические инстинкты все, что угодно способны забить, любое доверие :) 11.12.2001 13:59:32, Афина
Сваливать на инстинкты - удел слабых людей :) как и недоверие... 11.12.2001 14:12:59, Siniy
А как вы потом поняли, что он вас обманывает?
11.12.2001 11:29:53, да так
"добрые люди" рассказали :-( поверьте, это худший вариант.
11.12.2001 12:02:53, Kotika
11.12.2001 12:02:53, Kotika
Я тоже за сбор информации. Просто потому,что нередко ЗНАНИЕ чего-то позволяет действовать единственно верно.А НЕЗНАНИЕ - заводит в такие дебри из которых МНЕ же и выбираться..
Например, у меня есть знакомая,которая вот так, доверяя мужу:)) родила второго ребенка. И что? Да у него оказалось в каждом городе по ребенку:((И все эти мамашки из ее мужа тянут алименты:(( А она подозревала,но "доверяла".. Теперь вот локти кусает:(( Говорит,чего я дура,не проверила..Сидит теперь, с двумя детьми:(( Мужу телефонную трубку подает,когда эти иногородие "дочки " и "сыночки" звонят:(( 10.12.2001 17:56:41, BelKa
Знаешь, а я бы не выясняла. Потому что не хочу ничего знать, слышать и видеть. Если он от меня это скрывает - значит, заботится о том. чтобы я не узнала. значит, расставаться со мной не собирается. А знание причинило бы мне лишнюю боль. (Говорю о случае любви к мужу).
10.12.2001 19:18:15, Кириллна aka Ирка
а может он не видит желания с твоей стороны, поэтому хочет заставить тебя ревновать... Ведь часто женщины другим женщинам советуют: "ты сделай так, чтобы муж заподозрил, что у тебя кто-то есть... увидишь, он начнет больше внимания тебе уделять, начнет отбивать у невидимого конкурента"... Кто сказал, что мужчины в этом "глупее"?? Многие точно так же думают, что вызвать ревность - полезно...
И вообще, если видеть во всем неприменно плохое, то жить даже в самом хорошем будет ПЛОХО...
Так что нужно уметь во всем видеть хорошее... 11.12.2001 09:26:58, Siniy
каждому свое... Я вот такой, как ты... тоже люблю все знать... Для меня измена - это когда врет.. А если правду говорит, то пусть что угодно делает.. все равно ничего не сделает плохого, пока не обманет...
Ну, а другие люди по-другому приоритеты расставляют... И им знать - хуже всего... Почему их не уважать то? Ну, другие они... ну, трудно людям одного типа жить с людьми другого... Но это не значит, что одни из них хуже других... 10.12.2001 22:23:05, Siniy
Например, у меня есть знакомая,которая вот так, доверяя мужу:)) родила второго ребенка. И что? Да у него оказалось в каждом городе по ребенку:((И все эти мамашки из ее мужа тянут алименты:(( А она подозревала,но "доверяла".. Теперь вот локти кусает:(( Говорит,чего я дура,не проверила..Сидит теперь, с двумя детьми:(( Мужу телефонную трубку подает,когда эти иногородие "дочки " и "сыночки" звонят:(( 10.12.2001 17:56:41, BelKa
Ир, мой жизненный опыт подсказывает,что лучше ЗНАТЬ. И необязательно про измену(у меня лично была совсем другая тема:(( Но лучше бы я ЗНАЛА.
11.12.2001 12:04:31, BelKa
Нет, если бы у меня не появилось никаких подозренй, я бы и думать о каких-то проверках не стала. Но я не могу его понять! Если он действительно хочет не причинить мне боли и сохранить семью, зачем разбрасывать презики по машине, а потом тупо отмазываться, что для друзей купил. И это после того, как на двое суток человек пропал.
11.12.2001 09:16:03, да так
И вообще, если видеть во всем неприменно плохое, то жить даже в самом хорошем будет ПЛОХО...
Так что нужно уметь во всем видеть хорошее... 11.12.2001 09:26:58, Siniy
А я бы все вызнала, просто потому, что спокойно быть жить не могла, будь у меня хоть малейшее подозрение. Потому что очень не люблю быть не в курсе дела, когда все кругом в курсе (как это обычно бывает). А таких вот жен, которые закрывают на все глаза и оправдывают это чем угодно - очень не уважаю. Какая там любовь? И кому она нужна - ваша любовь? Ну не обманывайте же сами себя.
И потом, даже если посмотреть на это с другой стороны - автор УЖЕ знает, что что-то неладно. Она уже неспокойна. Так что же, она сможет что ли забыть все это и продолжать жить дальше, как ни в чем не бывало? Это очень тяжело, как бы не была велика любовь к мужу. Да и нельзя так же преданно и беззаветно любить человека, когда такой червяк в мозгу сидит. Тем более, решение о разводе в случае измены (я так поняла) уже принято. Т.е. автор не закроет на это глаза. Так чего же? Узнайте, только пока аккуратно, чтобы вы сами, в своих глазах не выглядели бы глупо во время этих расследований.
10.12.2001 21:34:42, Астра
И потом, даже если посмотреть на это с другой стороны - автор УЖЕ знает, что что-то неладно. Она уже неспокойна. Так что же, она сможет что ли забыть все это и продолжать жить дальше, как ни в чем не бывало? Это очень тяжело, как бы не была велика любовь к мужу. Да и нельзя так же преданно и беззаветно любить человека, когда такой червяк в мозгу сидит. Тем более, решение о разводе в случае измены (я так поняла) уже принято. Т.е. автор не закроет на это глаза. Так чего же? Узнайте, только пока аккуратно, чтобы вы сами, в своих глазах не выглядели бы глупо во время этих расследований.
10.12.2001 21:34:42, Астра
Ну, а другие люди по-другому приоритеты расставляют... И им знать - хуже всего... Почему их не уважать то? Ну, другие они... ну, трудно людям одного типа жить с людьми другого... Но это не значит, что одни из них хуже других... 10.12.2001 22:23:05, Siniy
Вы знаете, я больше всего ненавижу именно неопределенность. Поэтому я бы наверное точно проверила. Только чтобы не быть в таком состоянии. Аж выглядела бы при этом дурой или нет, это дело десятое.
10.12.2001 17:48:57, Natsi
Смотря для чего Вам это нужно. Если просто потому, что без правдивой информации Вы чувствуете себя плохо, но на отношениях с мужем это никак не скажется-это одно, можно просто ему это объяснить, может, и признается или как-то изменит свое поведение..А если для того, чтобы как только узнаете, развестись-то шифроваться будет еще сильнее, и ваши попытки узнать правду ни к чему не приведут, лишь к скандалам, да и выглядеть будете глупо.
Как проверять намеренно? Ехать к его друзьям на посиделки? А если его там нет? А если он там? Что Вы будете делать? Ехать за ним (с ним) в Питер?
Мне кажется, что только откровенный и без скандала, разговор может помочь..
И если Вы заинтересуете чем-то мужа дома, чтобы у него не было желания поехать к друзьям, а не домой..По крайней мере, часто ездить на посиделки..
И еще очень помогает юмор..
10.12.2001 16:39:13, Hel
Складывается впечатление, что Вы уже все для себя решили (т.е. окончательную гипотезу уже построили) и теперь лишь ищите факты, которые можно было бы под нее подогнать. Что-же... подход не хуже и не лучше прочих. Только один вопрос - а факто-то Вам тогда зачем? "Убедите меня, что все не так, ибо в противном случая выношу обвинительный приговор!" Если Вы уже все решили, то зачем Вам тогда факты? А если есть одни лишь подозрения, то почему тогда Вы сразу говорите с позиции, словно уже застали мужа в пиковом положении и имеете все основания для обвинительного вердикта?
Видите ли.... все дело в том, что текущая ситуация имеет, как минимум, три возможных варианта развития событий.
Первый. Вы его уже признали виновным и дальше реагируете так, словно факт измены однозначно доказан, Вы считаете себя стороной безвинно потерпевшей и потому реагируете соответственно. Реакция мужа? Он сначала все отрицает, что весьма логично. Вне зависимости, изменяет он там на самом деле или нет. Вы продолжаете настаивать на своем. Дома постоянные ссоры, скандалы и наезды. Довольно быстро, видя что дома стало еще хуже, что его слова Вы вообще ни как не воспринимаете, он берет да и уходит. Что вы оба имеете в результате. Если сейчас в его глазах семья имеет как положительные (ибо уходить не хочет) так и отрицательные (ибо не слишком дома-то живет) моменты, то в итоге остаются одни отрицательные. А значит нафиг-нафиг такую семью. Он собирается и уходит. Причем имея все основания считать стороной потерпевшей именно себя. Вы тоже считаете стороной потерпевшей только себя, а потому никакой своей вины за ухудшение атмосферы в семье, что в итоге отразилось на всех, не видите и видеть не желаете. Финал. Занавес.
Вариант второй. Вы ведете себя аналогично варианту номер раз. Судя по тону Вашего высказывания, есть основания полагать, что атмосфера в семье особой дружественностью не отличается. Я пока не говорю - почему именно. Но сам факт уже констатировать можно. Такое Ваше поведение ее лишь ухудшает. И даже если он не изменил Вам до сих пор, то дальше изменит точно. Хотя бы потому, что Вы его все равно обвинили и приговор вынесли. Вы об этом узнаете, считаете вину окончательно доказанной и... развод. Финал. Занавес.
Вариант третий. Вы задумываетесь над происходящим с точки зрения действительно умной женщины. И задумываетесь в первую очередь над тем, что сами по себе люди не меняются. Всему есть причины. Например, Вы еще лишь подозреваете, что муж ведет себя предосудительно, но реагируете так, словно уже застукали его и он виноват однозначно. Стало быть, не исключено, что и в других ситуациях семейной жизни Вы реагируете в первую очередь как совершенно самостоятельная, ни с кем ни чем не связанная женщина. Не как член команды, а как волк-одиночка. Хотя от Вас ожидают женской мягкости любящей женщины. Поверьте, я знаю, о чем говорю ибо сам не так давно едва не развелся окончательно именно по этой самой причине. Особо отмечу, речь не идет, что, мол Вы и только Вы сами во всем виноваты. Но на Вас ТОЖЕ лежит изрядная доля вины за распад семьи. Какие следуют выводы? Прежде всего, раз оба виноваты (муж тут тоже не весь в шоколаде), значит оба лишены права выступать с прокурорских позиций - сначала ты то, то и то... а уж потом я подумаю, сделать это и это или нет. Потому вы оба можете рассуждать лишь с таких позиций что:
во-первых, оба имеют совершенно равноправные мнения и отрицать их правомочность нельзя.
во-вторых, имеющиеся пролемы, перед кем бы они ни стояли, являются проблемами ОБЩИМИ, а значит либо оба выигрывают, либо оба проигрывают. А значит и решать их нужно вместе. Не за счет кого-то одного, а лишь именно вместе.
в-третьих, как бы кто не поступал, когда семья уже трещала по швам, теперь судить за это и тем более докапываться до правды не только бессмысленно, но даже глупо и опасно. Полная амнистия. ОБОИХ!
в-четвертных, нужно сесть и поговорить друг с другом абсолютно откровенно. Но без наездов. 9 из 10 семейных проблем как раз от недосказанности и недопонимания возникает.
Таким образом, у вас возникает прекрасная возможность не только исчерпать эту затянувшуюся проблему, но и наладить свою семейную жизнь вообще. Что куда лучше, чем воевать.
В конце - концов, куда торопиться? Развестись вы всегда успеете. :) 10.12.2001 18:12:34, Леший
Если Вы действительно ТАК устали за 4 года, если Вы на самом деле не видите никаких положительных перспектив, то какая к черту разница, изменил он Вам или нет? Вам плохо? Вы считаете, что никакой возможности поговорить с мужем нет? Тогда зачем вообще сохранять семью или искать благовидные предлоги? Какая Вам разница, что о Вас думают посторонние люди, чье мнение Вас вроде как не интересует? Если муж стал таким человеком, то какая разница, что он там подумает по поводу оправданности желания развода с Вашей стороны? Вы устали и точка. Это вполне достойная причина. Многие революции начинались по куда меньшим поводам. :) Что в таком случае мешает Вам просто и спокойно, без скандала и криков, сказать мужу, что больше такое положение дел Вас не устраивает и коль Вы не видите никаких достойных перспектив, то Вы желаете с ним развестись. Окончательно и бесповоротно. Не закатить истерику. Не устроить скандал. Не попинать его от собственного бессилия. А просто и буднично. Развестись. Не когда-нибудь в перспективе, а буквально с завтрашнего дня. А по-сему, дорогой, давай мы, как цивилизованные люди, сейчас сядем и оговорим три ключевые вещи:
-как мы будем жить во время переходного периода, пока ты не съедешь из этого дома (на сколько я помню, эта квартира все же Ваша, а не нажита совместными усилиями);
- как быстро ты съедешь, но при любом раскладе не позднее такого-то числа;
- как мы делим имущество и текущие расходы, а также обязанности, связанные с пока еще совместным проживанием в одной квартире.
ТОЧКА.
Что мешает поступить именно так? 11.12.2001 12:20:05, Леший
А я и не говорил, что "все так плохо". Я вообще не сторонник разводов или размахивания дедовой шашкой. Из всего сказанного мне почему-то кажется, что тут еще очень и очень далеко до развода. Хотя проблем - выше крыши. Но проблем своими собственными руками созданных и долгое время тщательно лелеемых. Проблем, отчасти порожденных идиотским воспитанием, согласно которому человек стремиться не быть, а в первую очередь казаться... причем явно не за свой счет.
Существует масса приемлимых решений, не связанных непосредственно с разводом. Но все они основываются на, так сказать, трех китах: бесспортном уважении, открытости и обдуманности реакций. Все. Чай не бином Ньютона.
Бесспорное уважение - это нерушимость мысли о том, что мнение партнера всегда является обоснованным. Даже если оно не стыкуется с твоим собственным. Вопрос - да кто он такой, чтобы со мной спорить?!!! - должен был быть решен ДО свадьбы. Раз он был достоин стать мужем, значит он уже не абы кто. Точка. Твое мнение имеет ровно столько же веса, сколько его. А потому - есть два мнения, одно - мое, остальные - неправильные, - это совершенно недопустимый подход к проблеме. Если кто-то из собеседников сказал, что ему в чем-то плохо, значет это исторический факт, который можно игнорировать лишь в одном случае - если Вас не интересует конечный результат. Если кто-то сказал - что его что-то конкретное неустраивает, значит это действительно так, и игнорировать сие попросту глупо и неуважительно. По этой же причине даже при очень яростном споре нельзя использовать унизительные для оппонента аргументы. Между фразами "для того уровня жизни, которому мы хотим соответствовать, нам явно нехватает зарабатываемых денег" и "все вокруг люди, как люди, уже которую машину себе купили, квартиру сменили, на Канарах отдыхают, а ты, блин, даже на чупа-чупс ребенку заработать не можешь" есть большая разница. Хотя и очень схожий смысл. Но в первом случае обсуждается сама проблема, а во-втором - обсуждающая ее личность...
Открытость означает, что наивно ждать от собеседника умения читать твои мысли. Если ты что-то хочешь, скажи об этом. Либо в форме простой просьбы, либо в форме констатации несомненного достоинства. Хочется тишины - попроси уменьшить громкость музыки. Не кричи - за заткни эту тарахтелку, козел!!!!! , - ты не мог бы поставить чуть тише... Причем нужно отдавать себе отчет в том, что далеко не всегда просьба может быть выполнена. Если я заколачива в стенку гвозди, то просить меня стучать потише абсолютно неуместно. При этом нужно помнить, что открытость - штука обоюдоострая. Ею нельзя пользоваться во вред говорящему. Это как в американском правосудии. Все, что вы скажете может быть использовано против вас в суде. Семья - не суд. Да и в суде мало найдется дураков против себя самого свидетельствовать. Потому откровенность за откровенность, но не в качестве способа найти побольше обвинительных аргументов в свою пользу.
Обдуманность реакции - это в самую первую очередь отсутствие мгновенных негативных эмоций. Глупо пинать собеседника лишь для того, чтобы показать, как тебе плохо. Ему тоже не сахар. Стало быть прежде чем что-то сказать, нужно всегда подумать, как это сказать, как сформулировать так, чтобы это не выглядело наездом. Ибо обсуждаемая проблема является общей. В случае ее решения выигрывают оба. Или оба проигрывают, если проблема не решается.
11.12.2001 15:10:42, Леший
если не поменять себя, то другие отношения (не с ним) могут сложиться абсолютно так же... Это как санки... едут с горы туда, куда направлен уклон, никак не вверх... А уклон - это твоя сущность...
10.12.2001 22:18:07, Siniy
Как проверять намеренно? Ехать к его друзьям на посиделки? А если его там нет? А если он там? Что Вы будете делать? Ехать за ним (с ним) в Питер?
Мне кажется, что только откровенный и без скандала, разговор может помочь..
И если Вы заинтересуете чем-то мужа дома, чтобы у него не было желания поехать к друзьям, а не домой..По крайней мере, часто ездить на посиделки..
И еще очень помогает юмор..
10.12.2001 16:39:13, Hel
Смешно, ей Богу!!
Пожалуйста, приведите пример, чем это можно "заинтересовать" мужа дома??? Если он к примеру привык по пятницам в сауне париться! ? !
Ну ладно, сауну я еще могу дома устроить по сходной цене, а как с боулингом быть?? Ну, вот нравится ему в боулинг играть!!! И что делать??
А у подруги муж без футбола жить не может! Ей теперь видимо дома надо футбольное поле организовывать...:)))))) 11.12.2001 18:27:21, Нэтка
Пожалуйста, приведите пример, чем это можно "заинтересовать" мужа дома??? Если он к примеру привык по пятницам в сауне париться! ? !
Ну ладно, сауну я еще могу дома устроить по сходной цене, а как с боулингом быть?? Ну, вот нравится ему в боулинг играть!!! И что делать??
А у подруги муж без футбола жить не может! Ей теперь видимо дома надо футбольное поле организовывать...:)))))) 11.12.2001 18:27:21, Нэтка
Ну на отношениях это уже сказалось. Как может не сказаться на отношенях регулярные неночевки дома? А насчет заинтересовать - не поняла. Т.е. он будет по бабам (извините за грубость), а я буду его заинтересовывать. Мне так обидно, что вряд ли я смогу это сделать.
10.12.2001 16:59:43, да так
Видите ли.... все дело в том, что текущая ситуация имеет, как минимум, три возможных варианта развития событий.
Первый. Вы его уже признали виновным и дальше реагируете так, словно факт измены однозначно доказан, Вы считаете себя стороной безвинно потерпевшей и потому реагируете соответственно. Реакция мужа? Он сначала все отрицает, что весьма логично. Вне зависимости, изменяет он там на самом деле или нет. Вы продолжаете настаивать на своем. Дома постоянные ссоры, скандалы и наезды. Довольно быстро, видя что дома стало еще хуже, что его слова Вы вообще ни как не воспринимаете, он берет да и уходит. Что вы оба имеете в результате. Если сейчас в его глазах семья имеет как положительные (ибо уходить не хочет) так и отрицательные (ибо не слишком дома-то живет) моменты, то в итоге остаются одни отрицательные. А значит нафиг-нафиг такую семью. Он собирается и уходит. Причем имея все основания считать стороной потерпевшей именно себя. Вы тоже считаете стороной потерпевшей только себя, а потому никакой своей вины за ухудшение атмосферы в семье, что в итоге отразилось на всех, не видите и видеть не желаете. Финал. Занавес.
Вариант второй. Вы ведете себя аналогично варианту номер раз. Судя по тону Вашего высказывания, есть основания полагать, что атмосфера в семье особой дружественностью не отличается. Я пока не говорю - почему именно. Но сам факт уже констатировать можно. Такое Ваше поведение ее лишь ухудшает. И даже если он не изменил Вам до сих пор, то дальше изменит точно. Хотя бы потому, что Вы его все равно обвинили и приговор вынесли. Вы об этом узнаете, считаете вину окончательно доказанной и... развод. Финал. Занавес.
Вариант третий. Вы задумываетесь над происходящим с точки зрения действительно умной женщины. И задумываетесь в первую очередь над тем, что сами по себе люди не меняются. Всему есть причины. Например, Вы еще лишь подозреваете, что муж ведет себя предосудительно, но реагируете так, словно уже застукали его и он виноват однозначно. Стало быть, не исключено, что и в других ситуациях семейной жизни Вы реагируете в первую очередь как совершенно самостоятельная, ни с кем ни чем не связанная женщина. Не как член команды, а как волк-одиночка. Хотя от Вас ожидают женской мягкости любящей женщины. Поверьте, я знаю, о чем говорю ибо сам не так давно едва не развелся окончательно именно по этой самой причине. Особо отмечу, речь не идет, что, мол Вы и только Вы сами во всем виноваты. Но на Вас ТОЖЕ лежит изрядная доля вины за распад семьи. Какие следуют выводы? Прежде всего, раз оба виноваты (муж тут тоже не весь в шоколаде), значит оба лишены права выступать с прокурорских позиций - сначала ты то, то и то... а уж потом я подумаю, сделать это и это или нет. Потому вы оба можете рассуждать лишь с таких позиций что:
во-первых, оба имеют совершенно равноправные мнения и отрицать их правомочность нельзя.
во-вторых, имеющиеся пролемы, перед кем бы они ни стояли, являются проблемами ОБЩИМИ, а значит либо оба выигрывают, либо оба проигрывают. А значит и решать их нужно вместе. Не за счет кого-то одного, а лишь именно вместе.
в-третьих, как бы кто не поступал, когда семья уже трещала по швам, теперь судить за это и тем более докапываться до правды не только бессмысленно, но даже глупо и опасно. Полная амнистия. ОБОИХ!
в-четвертных, нужно сесть и поговорить друг с другом абсолютно откровенно. Но без наездов. 9 из 10 семейных проблем как раз от недосказанности и недопонимания возникает.
Таким образом, у вас возникает прекрасная возможность не только исчерпать эту затянувшуюся проблему, но и наладить свою семейную жизнь вообще. Что куда лучше, чем воевать.
В конце - концов, куда торопиться? Развестись вы всегда успеете. :) 10.12.2001 18:12:34, Леший
Думаю, вы абсолютно правы. Я вчера целый вечер думала обо всем, и поняла одну вещь. Я устала. Я устала быть хорошей! Я устала улыбаться и шутить, когда муж, уходя вечером к очередному другу, приходит утром. Я устала быть заботливой понимающей женой, потому что я не могу понять очень многого. У меня накопилось столько обид, что просто опускаются руки. Знаете, я замужем почти 4 года, и все 4 года я за этот брак борюсь. С переменным успехом. И ошибок с моей стороны было немало, и изрядную долю своей вины я признаю. И мне сейчас хочется, чтобы не я искала пути выхода на откровенный разговор (потому что с разговорами у нгас не очень получается), а со мной бы поговорили. Я не хочу быть умной!!!!! )) В общем-то, не очень красиво получилось, нажаловалась на судьбу, что называется. Уж простите.
11.12.2001 10:02:30, да так
-как мы будем жить во время переходного периода, пока ты не съедешь из этого дома (на сколько я помню, эта квартира все же Ваша, а не нажита совместными усилиями);
- как быстро ты съедешь, но при любом раскладе не позднее такого-то числа;
- как мы делим имущество и текущие расходы, а также обязанности, связанные с пока еще совместным проживанием в одной квартире.
ТОЧКА.
Что мешает поступить именно так? 11.12.2001 12:20:05, Леший
Боюсь, что мешает моя слабость. Хотя ход ваших мыслей мне очень нравится. Т.е. вы все так раскладываете, как я бы никогда не смогла. Я очень часто думаю о том, что меня удерживает от развода. Нахожу себе кучу оправданий, начиная тем, что сын без ума от своего папочки и заканчивая, а вдруг и правда все не так уж плохо.
11.12.2001 14:12:29, да так
Существует масса приемлимых решений, не связанных непосредственно с разводом. Но все они основываются на, так сказать, трех китах: бесспортном уважении, открытости и обдуманности реакций. Все. Чай не бином Ньютона.
Бесспорное уважение - это нерушимость мысли о том, что мнение партнера всегда является обоснованным. Даже если оно не стыкуется с твоим собственным. Вопрос - да кто он такой, чтобы со мной спорить?!!! - должен был быть решен ДО свадьбы. Раз он был достоин стать мужем, значит он уже не абы кто. Точка. Твое мнение имеет ровно столько же веса, сколько его. А потому - есть два мнения, одно - мое, остальные - неправильные, - это совершенно недопустимый подход к проблеме. Если кто-то из собеседников сказал, что ему в чем-то плохо, значет это исторический факт, который можно игнорировать лишь в одном случае - если Вас не интересует конечный результат. Если кто-то сказал - что его что-то конкретное неустраивает, значит это действительно так, и игнорировать сие попросту глупо и неуважительно. По этой же причине даже при очень яростном споре нельзя использовать унизительные для оппонента аргументы. Между фразами "для того уровня жизни, которому мы хотим соответствовать, нам явно нехватает зарабатываемых денег" и "все вокруг люди, как люди, уже которую машину себе купили, квартиру сменили, на Канарах отдыхают, а ты, блин, даже на чупа-чупс ребенку заработать не можешь" есть большая разница. Хотя и очень схожий смысл. Но в первом случае обсуждается сама проблема, а во-втором - обсуждающая ее личность...
Открытость означает, что наивно ждать от собеседника умения читать твои мысли. Если ты что-то хочешь, скажи об этом. Либо в форме простой просьбы, либо в форме констатации несомненного достоинства. Хочется тишины - попроси уменьшить громкость музыки. Не кричи - за заткни эту тарахтелку, козел!!!!! , - ты не мог бы поставить чуть тише... Причем нужно отдавать себе отчет в том, что далеко не всегда просьба может быть выполнена. Если я заколачива в стенку гвозди, то просить меня стучать потише абсолютно неуместно. При этом нужно помнить, что открытость - штука обоюдоострая. Ею нельзя пользоваться во вред говорящему. Это как в американском правосудии. Все, что вы скажете может быть использовано против вас в суде. Семья - не суд. Да и в суде мало найдется дураков против себя самого свидетельствовать. Потому откровенность за откровенность, но не в качестве способа найти побольше обвинительных аргументов в свою пользу.
Обдуманность реакции - это в самую первую очередь отсутствие мгновенных негативных эмоций. Глупо пинать собеседника лишь для того, чтобы показать, как тебе плохо. Ему тоже не сахар. Стало быть прежде чем что-то сказать, нужно всегда подумать, как это сказать, как сформулировать так, чтобы это не выглядело наездом. Ибо обсуждаемая проблема является общей. В случае ее решения выигрывают оба. Или оба проигрывают, если проблема не решается.
11.12.2001 15:10:42, Леший
Если Вы с ним жить не хотите, независимо от того, изменяет он Вам или нет, то по-устраивайте ему истерики с недельку - сам уйдет, но перед этим все расскажет сам. Другой вопрос, если окажется, что он не изменял, тогда будет обидно, что Вы вели себя по-свински. Поэтому - нужно найти неопровержимые доказательства и , ничего ему не рассказывая о наличии их, вынудить его уйти. Причем не обличая, а то он начнет раскаиваться, просить прощения, говорить, что все это было ошибкой и больше такого не повторится...
В общем, всякая чушь, лишь бы не остаться на улице. Вы его пожалеете, скажете себе, что сами во многом виноваты.. простите его и все начнется по-новому. подозрения не исчезнут, а ВЫ потеряете шанс стать свободной. 11.12.2001 10:22:17, Маргарет
В общем, всякая чушь, лишь бы не остаться на улице. Вы его пожалеете, скажете себе, что сами во многом виноваты.. простите его и все начнется по-новому. подозрения не исчезнут, а ВЫ потеряете шанс стать свободной. 11.12.2001 10:22:17, Маргарет
Скажется на отношениях-я имею в виду, а что Вы будете делать с правдой?
Допустим, муж признается в том, что изменяет..И..Ваши действия? Развод? Если он не хочет развода, то какой смысл ему признаваться? Если он знает, что после его признания или после того, как Вы его застанете на месте-последует развод-какой смысл ему признаваться или скрываться менее тщательно? Если он знает о Вашей реакции, то вероятность того, что Вы его застанете на месте -очень мала, если он не клинический идиот. Не поедете же Вы за ним в Питер или к друзьям, в самом деле? А нервы себе помотаете, звоня друзьям и прося подозвать его к телефону, слыша ответ, что сейчас вышел, скоро будет..И Вы в глупом положении, и он может выкрутиться..Толку-то никакого..Можно нанять кого-то для слежки. Готовы к этому? Я бы лично не стала ни за что.
Заинтересовывать-это для того, чтобы не было желания уходить к тем, кто дает то, чего не хватает, если и дома есть тоже самое. Веселые. легкие отношения, без ругани, без давления, без требований, без скандалов и регулярный разнообразный секс. Это способ для профилактики уходов, не панацея, конечно, но многих случаев позволяет избежать.
Если хотите сохранить семью-придется шевелиться и самой в этом направлении, а если только узнать об измене и сразу развестись, потому что муж не нужен-то тогда узнавать точно с помощью нанятой слежки. 10.12.2001 17:15:38, Hel
Допустим, муж признается в том, что изменяет..И..Ваши действия? Развод? Если он не хочет развода, то какой смысл ему признаваться? Если он знает, что после его признания или после того, как Вы его застанете на месте-последует развод-какой смысл ему признаваться или скрываться менее тщательно? Если он знает о Вашей реакции, то вероятность того, что Вы его застанете на месте -очень мала, если он не клинический идиот. Не поедете же Вы за ним в Питер или к друзьям, в самом деле? А нервы себе помотаете, звоня друзьям и прося подозвать его к телефону, слыша ответ, что сейчас вышел, скоро будет..И Вы в глупом положении, и он может выкрутиться..Толку-то никакого..Можно нанять кого-то для слежки. Готовы к этому? Я бы лично не стала ни за что.
Заинтересовывать-это для того, чтобы не было желания уходить к тем, кто дает то, чего не хватает, если и дома есть тоже самое. Веселые. легкие отношения, без ругани, без давления, без требований, без скандалов и регулярный разнообразный секс. Это способ для профилактики уходов, не панацея, конечно, но многих случаев позволяет избежать.
Если хотите сохранить семью-придется шевелиться и самой в этом направлении, а если только узнать об измене и сразу развестись, потому что муж не нужен-то тогда узнавать точно с помощью нанятой слежки. 10.12.2001 17:15:38, Hel
Ладно, спасибо, надеюсь, я Вас не обидела. Просто плохо мне, вот и злюсь на всех. Если он мне действительно изменяет - я точно с ним разведусь, потому как не представляю себе продолжения таких отношений. Но следить я, конечно, не буду. Тяжело это просто, когда доверие теряется. А оно потерялось, и уже довольно давно. А главное, меня такое его поведение двигает не в том направлении. Мне совершенно не хочется ничего для него делать. Хочется других отношений, и, возможно, не с ним.
10.12.2001 17:25:12, да так
Ну что вы чуть что - сразу разводиться?! Может, потому он с вами и не честен, что вы, задавая вопрос, приглашая к беседе - сразу же оговариваетесь, что в случае "неправильного ответа" ему будет "секирь-башка"?
Любовь - выше обид. Если это любовь.
Поэтому если вы мужа любите - поговорите с ним ПО-ХОРОШЕМУ, без угроз санкций!!! Просто скажите, как вам тяжело осознавать, что он вас обманывает, не доверяет. Предложите вместе разобраться в причинах его измен - и вместе решите, что с ними делать....Ведь не со зла он изменяет (если вообще изменяет!) - просто либо запутался, либо ему чего-то не хватает, либо он больной. Во всех случаях ему нужна помощь - ваша помощь, т.к. вы самый ему близкий человек! 10.12.2001 17:38:32, ТД
Любовь - выше обид. Если это любовь.
Поэтому если вы мужа любите - поговорите с ним ПО-ХОРОШЕМУ, без угроз санкций!!! Просто скажите, как вам тяжело осознавать, что он вас обманывает, не доверяет. Предложите вместе разобраться в причинах его измен - и вместе решите, что с ними делать....Ведь не со зла он изменяет (если вообще изменяет!) - просто либо запутался, либо ему чего-то не хватает, либо он больной. Во всех случаях ему нужна помощь - ваша помощь, т.к. вы самый ему близкий человек! 10.12.2001 17:38:32, ТД
OFF
Hel!
Kak ya mogu predupredit' vseh v konfe, chtobi oni ne otkrivali adres?
_david.orensanz@wanadoo.fr
Spasibo, esli pomojete mne!
VIRUS: !!!!! Ne otkrivayte pisem s _david.orensanz@wanadoo.fr !!!!!!!!!!!!!!!!!!
10.12.2001 16:53:10, Simonetta
Hel!
Kak ya mogu predupredit' vseh v konfe, chtobi oni ne otkrivali adres?
_david.orensanz@wanadoo.fr
Spasibo, esli pomojete mne!
VIRUS: !!!!! Ne otkrivayte pisem s _david.orensanz@wanadoo.fr !!!!!!!!!!!!!!!!!!
10.12.2001 16:53:10, Simonetta
думаю, что в этом нет необходимости, поскольку посетителей сайта в последнее время уже неоднократно предупреждали о том, чтобы не открывали подобные письма, а так же, указывали пути борьбы с вирусом.
Если все же считаете, что нужно предупредить еще раз, то лучше написать письмо Модератору Лене, КАТЕРине или поместить просьбу в "Обратной связи", а не дублировать самостоятельно сообщение в разных конференциях. 10.12.2001 16:56:15, Hel
Если все же считаете, что нужно предупредить еще раз, то лучше написать письмо Модератору Лене, КАТЕРине или поместить просьбу в "Обратной связи", а не дублировать самостоятельно сообщение в разных конференциях. 10.12.2001 16:56:15, Hel
Horosho! Izvinite! Ya uje otpravila pis'mo po e mail, kotoriy vnizu ukazan. Prosto uma ne priloju, komu eto nado?
10.12.2001 16:59:58, Simonetta
Проверять - глупо и унизительно (для вас обоих).
А какой ему смысл врать и отпираться, если вы прямо и открыто говорите, что все знаете? Он зависит от вас материально и боится "потерять место"?
10.12.2001 16:32:19, ТД
да, есть, очень много таких знаю... При этом любят жену и не собираются разводиться, не собираются чего-то плохое для семьи делать... И если жена при этом умная, не винит и не гонит, то все у них хорошо... Я не говорю, что это идеальная модель семьи, я просто видел людей, живущих так, не обманывающх себя и счастливых при этом...
Другой вопрос, что обычно все же существует какое-то недоволсьвто (и не обязательно с одной стороны)... То бишь, если ты не даешь что-то мужу, то он с большей вероятностью доберет это где-то еще (с кем-то еще), чем будет скандалить и выбивать из тебя то, что ему нужно... Мужчины не ограничены обществом так, как женщины... Поэтому они значительно легче делают выбор в пользу более приятного и менее сложного... Так что осторожнее нужно... Потому как если поведение мужчины в большой степени обуславливается той женщиной, которая рядом с ним, то можно расчитывать на то, что любой другой мужчина с этой женщиной постепенно поведет себя по тому же сценарию, по которому повел предыдущий мужчина... Ну и зачем это нужно, наступать снова и снова на те же грабли, получать ими по лбу? Не проще ли с самого начала попытаться изменить себя так, чтобы сама ситуация стала лучше за счет более правильного ее восприятия, за счет более спокойного и разумного к ней отношения, поведения в ней...
Мне кажется, что увидеть в поступках мужа не попытки измен, не что-то плохое, а что угодно, но хорошее, не направленное против тебя и семьи - будет лучшим вариантом... Если не обвинять мужа, не ругать его, не говорить "изменишь - убью", то он будет иметь меньше желания изменять вообще, да и обманывать не станет, раз это будет безопасно... Только пойдя по этому пути нужно идти по нему до конца... Иначе - предательство... Что одно и то же с изменой... 10.12.2001 22:16:44, Siniy
А какой ему смысл врать и отпираться, если вы прямо и открыто говорите, что все знаете? Он зависит от вас материально и боится "потерять место"?
10.12.2001 16:32:19, ТД
Дело в том, что наверняка я ничего не знаю, как говорится, свечку не держала и ничего не видела, только обоснованные подозрения. А зачем ему отпираться - я не знаю, может не хочет семью терять (у нас сынуля растет), а может ему так удобно. Уходить-то ему некуда, мы в моей квартире живем. Не знаю.
10.12.2001 16:37:58, да так
Сынуля не удержит мужчину, который изменяет и хочет уйти. Раз изменяет - значит, вы его не устраиваете, значит, у вас ему плохо. И если вы прямо говорите, что все знаете - то какой смысл ему отпираться?
Если он изменяет настолько, что хочет уйти - то он будет рад, что вы уже знаете то, в чем он боялся вам признаться.
А если он изменяет просто от скуки, но вас любит и хочет остаться - то тем более ему нет смысла отпираться: ведь если он изменяет потому, что в вас чего-то не хватает, то в его интересах обсудить, что вам стоит изменить в себе и в ваших отношениях, чтобы он снова стал доволен....
То есть, если вы ему прямо говорите, что все знаете - и при этом он ничего не потеряет, уйдя от вас, то ему нет смысла все отрицать!
То есть, видимо, он говорит правду, и, видимо, действительно, просто задерживается по делам...
Я почему так его "выгораживаю": я сама в выходные мужу учинила шкандаль на почве беспочвенной ревности :) 10.12.2001 16:51:20, ТД
Если он изменяет настолько, что хочет уйти - то он будет рад, что вы уже знаете то, в чем он боялся вам признаться.
А если он изменяет просто от скуки, но вас любит и хочет остаться - то тем более ему нет смысла отпираться: ведь если он изменяет потому, что в вас чего-то не хватает, то в его интересах обсудить, что вам стоит изменить в себе и в ваших отношениях, чтобы он снова стал доволен....
То есть, если вы ему прямо говорите, что все знаете - и при этом он ничего не потеряет, уйдя от вас, то ему нет смысла все отрицать!
То есть, видимо, он говорит правду, и, видимо, действительно, просто задерживается по делам...
Я почему так его "выгораживаю": я сама в выходные мужу учинила шкандаль на почве беспочвенной ревности :) 10.12.2001 16:51:20, ТД
Сынуля не удержит мужчину, который изменяет и хочет уйти.
>>>может удержать
Раз изменяет - значит, вы его не устраиваете, значит, у вас ему плохо.
>>>совсем не обязательно, что плохо.
И если вы прямо говорите, что все знаете - то какой смысл ему отпираться?
>>>стыдно признаться, знает о том, что реакция будет резко негативной, внушили с детства, что в этом случае лучше молчать, боится, что его выгонят, а жить негде..причин масса
Если он изменяет настолько, что хочет уйти - то он будет рад, что вы уже знаете то, в чем он боялся вам признаться.
>>>это да, но совсем не факт, что он НАСТОЛЬКО изменяет, что хочет уйти.
А если он изменяет просто от скуки, но вас любит и хочет остаться - то тем более ему нет смысла отпираться: ведь если он изменяет потому, что в вас чего-то не хватает, то в его интересах обсудить, что вам стоит изменить в себе и в ваших отношениях, чтобы он снова стал доволен....
>>>это если жена готова к разговору и готова принять известие об измене как стимул к собственному изменению
То есть, если вы ему прямо говорите, что все знаете - и при этом он ничего не потеряет, уйдя от вас, то ему нет смысла все отрицать!
>>>есть..и большой смысл..
То есть, видимо, он говорит правду, и, видимо, действительно, просто задерживается по делам...
>>>может, и так..а может, и не так
10.12.2001 17:03:19, Hel
>>>может удержать
Раз изменяет - значит, вы его не устраиваете, значит, у вас ему плохо.
>>>совсем не обязательно, что плохо.
И если вы прямо говорите, что все знаете - то какой смысл ему отпираться?
>>>стыдно признаться, знает о том, что реакция будет резко негативной, внушили с детства, что в этом случае лучше молчать, боится, что его выгонят, а жить негде..причин масса
Если он изменяет настолько, что хочет уйти - то он будет рад, что вы уже знаете то, в чем он боялся вам признаться.
>>>это да, но совсем не факт, что он НАСТОЛЬКО изменяет, что хочет уйти.
А если он изменяет просто от скуки, но вас любит и хочет остаться - то тем более ему нет смысла отпираться: ведь если он изменяет потому, что в вас чего-то не хватает, то в его интересах обсудить, что вам стоит изменить в себе и в ваших отношениях, чтобы он снова стал доволен....
>>>это если жена готова к разговору и готова принять известие об измене как стимул к собственному изменению
То есть, если вы ему прямо говорите, что все знаете - и при этом он ничего не потеряет, уйдя от вас, то ему нет смысла все отрицать!
>>>есть..и большой смысл..
То есть, видимо, он говорит правду, и, видимо, действительно, просто задерживается по делам...
>>>может, и так..а может, и не так
10.12.2001 17:03:19, Hel
А вы не думаете, что есть мужчины, которые изменяют просто потому, что подвернулась такая возможность?
10.12.2001 17:02:35, Да так
Другой вопрос, что обычно все же существует какое-то недоволсьвто (и не обязательно с одной стороны)... То бишь, если ты не даешь что-то мужу, то он с большей вероятностью доберет это где-то еще (с кем-то еще), чем будет скандалить и выбивать из тебя то, что ему нужно... Мужчины не ограничены обществом так, как женщины... Поэтому они значительно легче делают выбор в пользу более приятного и менее сложного... Так что осторожнее нужно... Потому как если поведение мужчины в большой степени обуславливается той женщиной, которая рядом с ним, то можно расчитывать на то, что любой другой мужчина с этой женщиной постепенно поведет себя по тому же сценарию, по которому повел предыдущий мужчина... Ну и зачем это нужно, наступать снова и снова на те же грабли, получать ими по лбу? Не проще ли с самого начала попытаться изменить себя так, чтобы сама ситуация стала лучше за счет более правильного ее восприятия, за счет более спокойного и разумного к ней отношения, поведения в ней...
Мне кажется, что увидеть в поступках мужа не попытки измен, не что-то плохое, а что угодно, но хорошее, не направленное против тебя и семьи - будет лучшим вариантом... Если не обвинять мужа, не ругать его, не говорить "изменишь - убью", то он будет иметь меньше желания изменять вообще, да и обманывать не станет, раз это будет безопасно... Только пойдя по этому пути нужно идти по нему до конца... Иначе - предательство... Что одно и то же с изменой... 10.12.2001 22:16:44, Siniy
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
