Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как помириться с мужем и при этом наказать его?

Люди, представляете, так давно мы с ним не ругались, что я забыла, как это делается! И, главное, как мириться - тоже. Ситуация, на мой взгляд, абсурдная. В субботу мы с дочкой задержались в магазине (в продовольственном, где ему же и покупали продукты на ужин), а он был без ключей от квартиры и приехал домой раньше, чем мы вернулись. Я ему перед этим звонила, сказала, где мы (это в 15-ти минутах ходьбы от дома). В магазине встретили соседку, она сказала, что мой муж сидит в машине возле дома и пьет пиво. Возвращаемся домой - ни машины, ни мужа. Звоню на мобильник - он, оказывается, обиделся и уехал на свою старую квартиру. Потом все мои звонки просто вырубаются и, в конце концов, телефон выключается. Я в шоке, т.к. это, во-первых, очень похоже на женскую истерику, что совсем не в его стиле. А во-вторых, это просто хамство. Вчера вечером приезжает домой как ни в чем не бывало. Выяснить отношения случая не было, т.к. у нас гостит мой отец и при нем мы вели себя вполне дружелюбно и корректно. Вначале я хотела спустить все на тормозах, а потом так обидно стало! Что за скотское поведение? В общем, сегодня утром уехала на работу сама (обычно он меня возит),попрощалась с ним очень прохладно - не так, чтобы с каменной рожей, но дала понять, что я обижена. Теперь сижу и терзаюсь - очень хочется помириться, но и не хочется оставлять его выходку безнаказанной, т.к. боюсь, что в этом случае он решит, что он может и дальше позволять себе такие же "приколы". Что делать?
10.12.2001 12:57:10,

11 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваш же муж, вам виднее как его усовестить 13.12.2001 04:56:54, ПрААстая
А в чем проблема? Может, ему просто одному надо было побыть. 12.12.2001 03:14:34, Artemis
Наказать взрослого дядю? Зачем? А вдруг он окончательно обидится? Тогда Вам придется на работу каждый день самой ездить. Не выгодно. :))) 11.12.2001 08:49:58, Маринa П.
Siniy
Мириться без задних мыслей... себе дороже выйдет, если пытаться "наказать"... Лучше в шутку обернуть... 10.12.2001 22:26:53, Siniy
Спасибо всем за советы! приятно убедиться, что умные люди советуют то же, чего и самой хочется сделать. Повышает, знаете ли, самооценку - значит, и я не такая уж тупая по жизни! :-) 10.12.2001 20:08:43, НатС
katerina
была похожая история (два раза) я пришла с работы, а муж уснул и закрыл изнутри дверь и не просыпался, в первый раз пока дверь не начали ломать, т.к. судя по эл.счетчику он плиту не выключил, а во второй раз я посмотрела вроде все выключено и к маме уехала. Ну покричались конечно, а сейчас как шутку вспоминаем :) 10.12.2001 19:59:38, katerina
 Леший
Господи, как все глупо выглядит, слов нет! :) Один сморозил глупость, вторая в разнос пошла... и теперь оба сидят и дуются, как мыши на крупу. И вопрос - как помириться, но чтобы при этом наказать... Так Вам что нужно: помириться или таки в первую очередь - наказать? Вместе эти задачи ну ни как не решаются. Наказание, тем более в такой ситуации, это прямая эскалация конфликта. Причем, прошу заметить, в ситуации, когда оба имеют основания считать себя вправе обоснованно обижаться. В конце - концов, Вы же ему сами сказали, что в двух шагах от дома, что им могло быть истрактовано (и вероятно так и было истрактовано), что Вы с минуты на минуту появитесь. А Вы не появились. Не важно, почему. Важно, что не появились. Спору нет, он поступил не самым верным образом. Ну так каждый имеет право на ошибку. Мы все - люди, а потому по определению субъективны. Он не желал с Вами потом разговаривать? Извините, но не всегда определяющим является только сам факт разговора. Зачастую решающую роль играет его форма и занимаемая в нем позиция. Если Вы считаете, что кто-то чем-то Вас задел и при этом он заводит с Вами разговор в том ключе, что, мол, и чего это Вы... и нечего было так беситься... и вообще Вы глупо поступили... (пусть даже у него есть на то свои основания), Вы как в первую очередь прореагируете? Тут же прислушаетесь к словам, по Вашему мнению обидевшего Вас человека и признаете свою неправоту или уйдете в еще более глухую оборону? Как показывает опыт и практика большинство людей выбирают второе. В результате - затаивание обид, попытки ущипнуть "за былое", что вызывает только ответную реакцию. Ну будьте Вы умнее, что-ли! Если муж сделал глупость, это же еще не повод делать самой точно такую же глупость. Он ведь не каждый божий день ТАК себя ведет. Стало быть произошедшее - это банальное бытовое ЧП, из которого далеко идущих выводов (типа, а если я ему сейчас не дам сдачи, то он тогда мне на шею сядет и будет постоянно так себя вести!!!!)делать совершенно неуместно. Не стоит семейное счастье того, чтобы превращать войну в самоцель. Ненадо никого наказывать. Глупо это. Потом, когда конфликт будет исчерпан, можно спокойно сказать, что в подобных ситуациях ТАК реагировать таки не стоит... Почти уверен, что Ваш муж это тоже умом понимает, но поступить согласно этому пониманию ему не дает именно эскалация конфликта. 10.12.2001 16:56:52, Леший
Леший, спасибо! Я всегда считала Вас умнейшим человеком на этом сайте - Вы еще раз подтвердили мое мнение. :-) Я, наверное, не буду "усугубливать" конфликт, но... обидно не то, что я НЕ ТАК говорила и он НЕ ТАК отреагировал, а обидно, что мне ВООБЩЕ не дали ничего сказать. :-( 10.12.2001 20:05:17, НатС
 Леший
Видите ли... когда кто-то кому-то "не дает ничего сказать", это означает, что говорящий не теми словами, выражениями и позицией пользуется. Это как ключ и замок. К конкретному замку подходит всего один вид ключа. Остальные, какими бы красивыми они ни были, так и остаются кусками мятого железа. Еще раз подчеркиваю, когда человек для себя определил, ЧТО ИМЕННО он хочет услышать, а Вы хотите, чтобы он Вас услышал, то Вы должны сказать именно то, что ОН хочет услышать, а не что бы то ни было другое. Потому, если и обижаться, то не на него, а прежде всего на себя саму, что зная мужа столько лет, что осознавая определенную свою неправоту, Вы так и не произнесли того, что хотел услышать Ваш муж. И потому мелкое в общем то ЧП теперь превратилось в затяжной конфликт.

Понимаете, все дело в психологии. Психологии команды. Она отличается от психологии одинокого волка. В команде не редко правильным является такой поступок, который для волка-одиночки может казаться ошибочным. Например. Целую неделю мы с женой вели разговоры о том, как пойдем поиграть в боулинг. Точно не договаривались, но как бы так ощущалось, что это уже почти утвержденный план. А в субботу, в единственный свободный день, я вдруг берусь вешать полку книжную, которая тоже уже вторую неделю лежит и ждет своего часа. И вожусь за этим занятием большУю половину дня. С точки зрения одинокого волка я поступаю абсолютно правильно. Боулинг может и подождать, а вот висящая на штатном месте полка - это несомненно улучшение качества жизни. И коль такое настроение появилось, то ее нужно повесить в первую очередь. Потому возмущение жены на счет того, что из-за этой дурацкой полки мы пролетели с боулингом я рассматриваю как глупый и возмутительный каприз. Но в том то и дело, что с точки зрения команды неправ оказываюсь именно я. С точки зрения команды важность совместного боулинга, тем более после стольких о нем разговоров, куда выше, чем повешенная полочка. А потому, даже считая, что полка - тоже не последнее дело, я таки должен СХОДУ признать, что я поступил неверно и извиниться, а не настаивать на том, что боулин, по большому счету полная фигня и никуда от нас не денется. И если я начну строить свой разговор с любых других позиций, даже с неопровержимых доказательств в бОльшей полезности именно полочки, жена меня попросту не услышит. Именно потому, что с командной точки зрения распределение приоритетов совсем иное и потому от меня, коль я говорю, что понимаю свою неправоту, ожидаются совсем другие слова, позиции и выражения.
11.12.2001 12:36:34, Леший
Водолей
В таком контексте, может быть он, как раз и уехал, чтоб не ругаться, а пар выпустить и все. Не стоит и вам ругаться ИМХО. 10.12.2001 15:04:23, Водолей
Если у вас так хорошо все в семье было, разве ругаться после такого надо? А вы выясните, чего он так психанул, может у него случилось чего, а это был повод выплеснуться? 10.12.2001 13:52:45, зайчиха

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!