Наверное, я глупая и слабая, но не могу больше молчать... Подруг нет (переехала два года назад и так получилось, что на работе окружают одни мужчины, а среди соседей по дома одногодок не нашлось), поплакаться некому... А иногда хочется не просто плакать, а выть волком... Ситуация следующая... Муж устроился на новую работу незадолго до моих родов, там встретил "ту самую Машу"... Когда у них все закрутилось, я не знаю... Да и ни к чему мне это... Важен сам факт... Что было? Истерика и неоднократные попытки покончить с собой... В конце-концов собрала манатки и с 2-месячным ребенком улетела к маме... И вот тут началось самое страшное... Выяснилось, что я просто не умею жить без своего Мишки... Такое ощущение было, что впереди болото, топь... и дороги нет... шаг влево, шаг вправо - и все пропало, сгинешь... в голове была одна лишь мысль - нужно вернуться... без него не смогу жить... Периодически звонила ему... сначала, чтобы рассказать о малыше, потом, чтобы просто услышать голос... и однажды он сказал, что все понял, что все-таки любит меня... но и ее любит тоже... и выбрать не сможет... тяжело было? не то слово... больше всего убивала жалость родных... смотрели на меня так, как будто я смертельно больна и вот-вот отброшу коньки... возвращаться все-таки пришлось - нужно было ребятенка показать квалифицированным специалистам... и опять слезы, опять разговоры о том, что хорошо-плохо, нужно-не нужно... иногда все было как прежде - нежность, страсть, слова ласковые... а потом он уходил на работу и я места себе не находила... странное дело, я почему-то всегда пыталась и пытаюсь его оправдать... ему тяжело, я это вижу, я это знаю, я это чувствую... мне больно.... мы живем вместе, но дважды в неделю он ночует у нее... я так решила... глупо? возможно... наверняка глупо... чистейшей воды мазохизм... я просто надеюсь, что так он быстрее одумается что ли... он звонит мне от нее, он говорит, что любит... и я верю... потому что хочу в это верить... я стараюсь не подходить к окну, потому что боюсь наделать глупостей... недавно в метро задумалась - а что будет, если упасть между рельсами... паранойя...
сегодня, когда он уходил к ней, я хотела сказать "Не уходи", но не смогла... горло слезы сдавили, слова застряли... вот сижу теперь и реву, как дура... что будет дальше?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
удачи!
23.11.2001 19:45:15, Ория
Неожиданно подлый поступок любимого человека - это ТАКАЯ БОЛЬ. Больнее не бывает...
23.11.2001 17:29:14, Family
Когда речь идет о том, что человек такой, какой он есть - какие оттенки можно использовать в этой фразе??? Тут третьего не дано - либо принимаете его (со всеми его полутонами) либо нет. Или для Вас оттенки - это попытаться перевоспитать и под себя подстроить? :)))
24.11.2001 03:48:08, Маринa П.
А говоря о цветах и оттенках, я имела ввиду оценку не человека, а ситуации... нельзя быть уверенным на сто процентов, что тот или иной поступок одинаково плох или хорош для всех людей.... вот тут все о морали рассуждают... а что она из себя представляет... кто-то загнал эту мораль в определенные рамки и что теперь? шаг влево, шаг вправо? неправильно это... нельзя всех мерить одной мерой... мы все разные... кто-то хуже, кто-то лучше.... абсолютно позитивных и негативных просто не бывает... увы, мир не настолько совершенен 24.11.2001 08:48:53, Молчунья N
Похоже, мы с Вами о разных вещах говорим.:)))
Моника написала:
"а с характером надо или мириться или... если любишь, мирись. но нельзя так - тут люблю, а вот тут - нет."
Вы ей на это ответили:
"Похоже для вас существует только черное и белое... Промежуточных цветов нет... Нельзя быть такой категоричной."
На что уже ответила я:
"Когда речь идет о том, что человек такой, какой он есть - какие могут быть оттенки в этой фразе??? Либо Вы его принимаете таким, какой он есть, либо нет - третьего не дано".
Так при чем здесь рассуждения о морали, о том, что различные поступки не могут быть одинаково хороши или плохи для всех людей??? Хороши темы, но только далеки от написанного. Об чем спор-то? Вы не согласны, что фраза "человек такой, какой он есть и его можно либо принять, либо не принять" категоричной не является? Я же больше ни о чем не говорила!!! ТОЛЬКО об этом! :))
О морали я высказалась ниже, хотя и сложно мне на эту тему. Общего понятия об этом нет - очень индивидуальное. Я вообще очень антиобщественная личность. :))) 25.11.2001 00:54:48, Маринa П.
Моника написала:
"а с характером надо или мириться или... если любишь, мирись. но нельзя так - тут люблю, а вот тут - нет."
Вы ей на это ответили:
"Похоже для вас существует только черное и белое... Промежуточных цветов нет... Нельзя быть такой категоричной."
На что уже ответила я:
"Когда речь идет о том, что человек такой, какой он есть - какие могут быть оттенки в этой фразе??? Либо Вы его принимаете таким, какой он есть, либо нет - третьего не дано".
Так при чем здесь рассуждения о морали, о том, что различные поступки не могут быть одинаково хороши или плохи для всех людей??? Хороши темы, но только далеки от написанного. Об чем спор-то? Вы не согласны, что фраза "человек такой, какой он есть и его можно либо принять, либо не принять" категоричной не является? Я же больше ни о чем не говорила!!! ТОЛЬКО об этом! :))
О морали я высказалась ниже, хотя и сложно мне на эту тему. Общего понятия об этом нет - очень индивидуальное. Я вообще очень антиобщественная личность. :))) 25.11.2001 00:54:48, Маринa П.
да, в мире есть много цветов, но я предпочту скорее черный и белый, главное, чтобы не серый :-)
PS о своем выборе я не жалею сейчас ни секунды, мне жаль одного - что я, как и вы, не делала его так долго. 23.11.2001 18:00:12, Моника Правински
А что думает обо всем этом та женщина?
И что Вас больше расстраивает, то, что он с ней спит два дня в неделю, или то, что он уезжает к кому-то из дома, а что там делает, не столь важно?
Если второе, то можно попробовать относиться к этому так, как будто он уезжает на работу, к родителям, в командировку, к друзьям. Может, стоит познакомиться с этой женщиной и понять, несет ли она опасность Вашей семье или нет. Понимаете?
Если ранит сам факт секса с другой, наверно, надо все же об этом ему сказать. Если Вы не против его поездок, но в этот день не хотите, чтобы он уезжал, то тоже, наверно, лучше сказать. В таких отношениях, как мне кажется, нет равного положения жены и любовницы. Они могут быть в том случае, если все участники четко понимают, что жена-на первом месте. Ее слово-главнее, чем желания любовницы, например. 23.11.2001 13:08:45, Фрось:)
Молчунья, не обижайтесь, плз, но это ей надо пожалеть... нет, не вас, а вашего ребенка. уж лучше как у нее, не иметь возможности иметь детей, чем как у вашего ребенка - иметь такую маму, которая так легко готова расстаться с жизнью, не подумав о дите
23.11.2001 15:07:34, LightBug
Если бы я не думала о ребенке, то все мои попытки оказались удачными... я не могу причинить моему ребенку боль, поэтому и стараюсь не делать глупостей... а мысли... мысли могут роиться в любой голове...
23.11.2001 15:14:41, Молчунья N
могут. но как говорит один мой очень неглупый знакомый (из тех, про кого с уверенностью можно сказать "жизнь прожил") - "мысли - они тоже материальны". так что поосторожней с мыслями :)
а вообще я знаете, что подумала, в свете вашего рассказа о болезни той, другой женщины... она знает, что больна, больна неизлечимо, и просто наслаждается жизнью, на полную. вы смотрели фильм "достучаться до небес"? вот и у нее так же. она - ЖИВЕТ, не доживает то, что ей осталось, а ЖИВЕТ на полную катушку. и это не может не отражаться в ее взгляде, в ее эмоциях, в ее поступках - человек, зная о том, сколько ему осталось, радуется каждому дню, каждому глотку воздуха. наверное, поэтому она не возражает, что ваш муж проводит у нее всего 2 дня в неделю - она радуется тому, что у нее есть, и наслаждается этим. и все это желание жить, любовь к жизни - все это не может не привлекать. вот и привлекает, вашего мужа. потому что в вас этого нет (тьфу 3 раза, чтоб было, но, естетсвенно не такой ценой!). вы - девочка, которую надо жалеть, заботиться и говорить, что ее любят - иначе глупостей натворит. но вы поймите: пока вы сами себя не полюбите (не пожалеете, а полюбите - это две очень большие разницы!!) - вас никто любить не будет. и ваш муж - ну не любит он вас, жалеет, но не любит. а врет - потому что боится ответственности за вашу смерть, боится, что ребенок без матери останется.
вам прежде всего себя переделывать надо.
вы извините, я, может, немного резко свои мысли выражаю, но - накипело. как я уже сказала - у меня мама с подобными проблемами. и я очень жалею, что не могу много ей сказать, того многого, что отрезвило бы ее... потому что рдителям такое не говорят, и вообще - яйца курицу не учат... но мы с вами - одного возраста яйца (или уже курицы :) ), и я почему-то за вас переживаю :) и очень-очень надеюсь, что у вас все будет в порядке 23.11.2001 22:50:49, LightBug
Вы правы... Об этой причине не знает даже мой муж... она больна... какая-то наследственная болячка... с виду человек кажется вполне здоровым, а на самом деле... с таким диагнозом живут лет до 30, максимум до 35... а ей уже 27... вот такие дела...
23.11.2001 13:41:49, Молчунья N
вот простите, но вы и другие, кто придерживается вашего мнения меня просто удивляют! что занчит, что такого? муж пошел на лево, да еще к какой-то больной, а вы спрашиваете, что такого? ЭЙ! ЛЮДИ! Вы что, с ума сошли? супружеская измена, это уже теперь нормально?! так давайте пойдем еще дальше - убийства, насилие - теперь про человеческие нормы говорить вообще непринято? верность вам кажется смешной и бессмысленной? и далеко вы так уйдете?
23.11.2001 14:16:24, Моника Правински
у вас принципы есть? слово мораль, норма поведения для вас что-то значит? гордость, чувство долга, ответственноть, верность слову? вы с вашими идеями идете к анархии, к вседозволенности, а это смерть. рушить нормы, традиции - рушить прошлое. у кого нет прошлого - нет будущего. это закон природы.
23.11.2001 16:13:39, Моника Правински
те нормы, которые являются нормами сейчас, являются ими не так уж долго... И не факт, что являются заслуженно... Когда-то номрой было ходить в корсетах и париках и тоже считали неприличным ходить без них...
Ограниченность в отношениях с людьми -
то комплекс, а не благо... Никто не говорит, что нужно не иметь чувства долга, верности, морали... Просто даже если человек спит с двумя партнерами, он может быть не хуже (и даже лучше) тех, кто спит с одним, считая это единственным синонимом верности и морали...
Смерть не в анархии, смерть в ограниченности... Ограниченность - это гроб... 23.11.2001 16:24:47, Siniy
Во-первых, речь у нас не о париках и корсетах, не о моде короче, а о семье(или уже существует мода на семью?), а на Руси в плане семьи давно нормы были установлены. или вы не русский? но в любом случае, не нам эти менять.
во вторых, никто не говорит об ограниченности в отношениях с людьми. речь идет о том, чтобы не спать со всеми на право и налево. или вы относите секс к общению? "пойдем милый на диванчик, пообщаемся?" :-)
в-третьих, может быть тот, кто спит с двумя, термя и далее и знает больше языков чем я, имеет ученую степень и хорошо разбирается в интегралах, но моральный облик этого человека ниже, чем у того, кто дорожит семьей, любит жену/мужа и не изменяет им. это, уже простите, к гадалке не надо ходить. БО! чтобы ходить по любовникам - надо уметь врать и изворачиваться, а ложь, это плохо. разве нет?
в-четвертых, верность, это не ограниченность, а принцип, сила воли и ответственность.
23.11.2001 16:54:19, Моника Правински
нормы меняются не "слава богу", а "слава людям", что и печально. не кидайтесь в крайности, не о домострое речь. да, я тоскую, только не о кнуте, а о чести и верности, ныне это не в цене. если вас это радует - ну что ж...
и еще, если никто никого не будет осуждать, а все всех будут оправдывать, то что же будет - полный беспредел и вседозволенность? 26.11.2001 09:44:51, Моника Правински
не обошлись. вы себе врете, уж простите. вам так не хочется жить, а вы живете - это и есть ложь.
23.11.2001 17:43:25, Моника Правински
По крайней мере мы не врали друг другу... А то что я вру сама себе... я не вру, я просто не могу найти выхода
23.11.2001 17:53:02, Молчунья N
искать не долго, выхода всего два - или смиритесь и живите так, или ... не живите так, живите иначе, как хотите вы. только, еще раз повторю, и уж простите, но с этим человеком, у вас не будет классической семьи.
23.11.2001 18:03:40, Моника Правински
Классической семьи? Мы изначально ею не были... У нас все было не стандартно... не так, как принято, а так, как случилось... Класическая модель какова? Познакомились (или познакомили) на улице, на работе, в школе и т.д. и т.п. Встречались столько, сколько положено, т.е. срок, одобренный обществом... Потом он на колени встал, предложение сделал, заявление подали, через месяц в ЗАГС явились, расписались, обменялись кольцами и вперед - новая ячейка общества создана, модель проверенная, шаблонная...
А у нас не так было... Так что говоря, что классической семьи у нас не будет, Вы меня вовсе не удивили... 23.11.2001 18:14:03, Молчунья N
да, открытость и честность - это очень важно в семейных отношениях... а так же уважение любых желаний и действий близкого человекаи... именно все это дает возможность бликзо общаться (и спать) с несколькими близкими людьми, тогда как они будут не против этого, будут в курсе этого, и не будут считать такие действия аморальными...
остальное в твоих словах тоже правильно, и семья важна (но семья может подрузамевать и союз более чем двух людей), и налево и направо спать плохо (конечно, нужно только с хорошо знакомыми, с близкими, с подходящими), и изменять не нужно (и семья должна не изменять своим членам, должна поддерживать их в любых их действиях), и ответственность и верность должны быть (но могут быть по отношению к нескольким людям) 23.11.2001 17:17:50, Siniy
все хорошо по ИСТИННОМУ взаимному согласию, когда оба ДЕЙСВИТЕЛЬНО одинаково мыслят, смотрят на предмет. а не когда один так хочет, а другой на горло своей песне наступает, ночью подушку грызет и вены вскрывает. вот это - не дело. и тут виноваты оба - один, потому что терпит, а второй, потому что не замечает или не хочет замечать страданий первого, т.е. думает только о себе.
23.11.2001 17:26:56, Моника Правински
то, что ты описала - да... а то, что есть у Молчуньи - семья... Семья - это то, что позволяет людям быть вместе...
Но быть вместе постоянно, конечно же, не получается... Это нужно понимать, этому не нужно противиться... 23.11.2001 17:57:30, Siniy
но ведь Молчунья против той ситуации, которая у нее сложилась, ей плохо, она с собой покончить хочет, значит все происходит все же не по обоюдному согласию, а значит все же не семья.
23.11.2001 18:16:15, Моника Правински
Да, я против... Но я стараюсь понять его... даже оправдываю... я стараюсь представить, что бы делала на его месте... никто не застрахован, влюбиться можно в кого угодно и когда угодно... И знаете, ставя себя на его место, я понимаю, что точно также не смогла бы выбрать... и так же мучалась бы... и мучала...
23.11.2001 18:23:24, Молчунья N
ты права... и поняв это ты имеешь все возможности для того, чтобы перестать мучаться... Жизнь - это не темный переулок, идя по которому можно ожидать нападения... Нужно радоваться тому, что имеешь, потому как имеемоме - есть то, что нужно человеку... И к нему можно присовокуплять и любое другое, по желанию...
23.11.2001 19:00:54, Siniy
Не знаю... больно было... очень больно... и обидно до слез... все пыталась найти ответ на вопрос:"Что я сделала не так?"
23.11.2001 13:37:20, Молчунья N
Он мне никогда раньше ничего не запрещал... никаких табу... так что все зависит от моего желания... а я просто никого, кроме него не хочу
23.11.2001 13:53:18, Молчунья N
И что Вас больше расстраивает, то, что он с ней спит два дня в неделю, или то, что он уезжает к кому-то из дома, а что там делает, не столь важно?
Если второе, то можно попробовать относиться к этому так, как будто он уезжает на работу, к родителям, в командировку, к друзьям. Может, стоит познакомиться с этой женщиной и понять, несет ли она опасность Вашей семье или нет. Понимаете?
Если ранит сам факт секса с другой, наверно, надо все же об этом ему сказать. Если Вы не против его поездок, но в этот день не хотите, чтобы он уезжал, то тоже, наверно, лучше сказать. В таких отношениях, как мне кажется, нет равного положения жены и любовницы. Они могут быть в том случае, если все участники четко понимают, что жена-на первом месте. Ее слово-главнее, чем желания любовницы, например. 23.11.2001 13:08:45, Фрось:)
Почему жаль? Может, ей именно это и нужно - откуда вы знаете?
23.11.2001 13:32:48, Ветеранка
Если не секрет, за что жаль? Ваш муж с ней плохо обращается? Или Вы точно знаете, что она хочет, чтобы он ей принадлежал полностью? Или у неё еще какие-то проблемы, не связанные с этой ситуацией?
23.11.2001 13:27:55, Чудик
а вообще я знаете, что подумала, в свете вашего рассказа о болезни той, другой женщины... она знает, что больна, больна неизлечимо, и просто наслаждается жизнью, на полную. вы смотрели фильм "достучаться до небес"? вот и у нее так же. она - ЖИВЕТ, не доживает то, что ей осталось, а ЖИВЕТ на полную катушку. и это не может не отражаться в ее взгляде, в ее эмоциях, в ее поступках - человек, зная о том, сколько ему осталось, радуется каждому дню, каждому глотку воздуха. наверное, поэтому она не возражает, что ваш муж проводит у нее всего 2 дня в неделю - она радуется тому, что у нее есть, и наслаждается этим. и все это желание жить, любовь к жизни - все это не может не привлекать. вот и привлекает, вашего мужа. потому что в вас этого нет (тьфу 3 раза, чтоб было, но, естетсвенно не такой ценой!). вы - девочка, которую надо жалеть, заботиться и говорить, что ее любят - иначе глупостей натворит. но вы поймите: пока вы сами себя не полюбите (не пожалеете, а полюбите - это две очень большие разницы!!) - вас никто любить не будет. и ваш муж - ну не любит он вас, жалеет, но не любит. а врет - потому что боится ответственности за вашу смерть, боится, что ребенок без матери останется.
вам прежде всего себя переделывать надо.
вы извините, я, может, немного резко свои мысли выражаю, но - накипело. как я уже сказала - у меня мама с подобными проблемами. и я очень жалею, что не могу много ей сказать, того многого, что отрезвило бы ее... потому что рдителям такое не говорят, и вообще - яйца курицу не учат... но мы с вами - одного возраста яйца (или уже курицы :) ), и я почему-то за вас переживаю :) и очень-очень надеюсь, что у вас все будет в порядке 23.11.2001 22:50:49, LightBug
Но ведь есть женщины, которые по доброй воле выбирают для себя не иметь детей. И не считают, что достойны жалости...
Мне почему-то кажется, что это не основная причина, по которой Вы её жалеете. 23.11.2001 13:38:03, Чудик
Мне почему-то кажется, что это не основная причина, по которой Вы её жалеете. 23.11.2001 13:38:03, Чудик
А Вы-то откуда об этом знаете, если даже Ваш муж (т.е. её любовник) не в курсе?
23.11.2001 13:58:49, Чудик
Тогда почему Вам так жаль себя?
Вы же лучше, муж же остался с Вами, разрушать семью не собирается, любви, заботы и внимания Вы получаете столько же, сколько и до появления этой женщины. Думаете, что если бы ее не было, муж давал бы Вам больше? Не факт, скорее всего, ровно столько же.. 23.11.2001 13:27:28, Фрось:)
Вы же лучше, муж же остался с Вами, разрушать семью не собирается, любви, заботы и внимания Вы получаете столько же, сколько и до появления этой женщины. Думаете, что если бы ее не было, муж давал бы Вам больше? Не факт, скорее всего, ровно столько же.. 23.11.2001 13:27:28, Фрось:)
Я, и другие, придерживающиеся такой точки зрения, не считают это изменой. Можно?
Верность, как ни странно, есть.
Что значит, далеко ли так уйдем? Не дальше Вас, думаю.Либо до развода, либо до долгих лет в браке, все как у всех.
Почему сразу это признак сумасшествия? 23.11.2001 14:22:42, Фрось:)
Верность, как ни странно, есть.
Что значит, далеко ли так уйдем? Не дальше Вас, думаю.Либо до развода, либо до долгих лет в браке, все как у всех.
Почему сразу это признак сумасшествия? 23.11.2001 14:22:42, Фрось:)
Принципы? Есть.Слова "мораль", "нормы поведения" многое для меня значат.
Гордость, чувство долга, верность слову, честность-присутствуют.
Вы уверены, что у Вас все эти качества развиты больше? Откуда эта уверенность?
Вы меня не знаете совсем!Вы абсолютно не знаете мою семью, а уже фактически, сказали, что у меня нет ни принципов, ни чести, ни достоинства, ни морали, что я сплю с кем попало (откуда взялся этот тезис??)
Зря Вы так.
23.11.2001 19:03:57, Фрось:)
Гордость, чувство долга, верность слову, честность-присутствуют.
Вы уверены, что у Вас все эти качества развиты больше? Откуда эта уверенность?
Вы меня не знаете совсем!Вы абсолютно не знаете мою семью, а уже фактически, сказали, что у меня нет ни принципов, ни чести, ни достоинства, ни морали, что я сплю с кем попало (откуда взялся этот тезис??)
Зря Вы так.
23.11.2001 19:03:57, Фрось:)
Ограниченность в отношениях с людьми -
то комплекс, а не благо... Никто не говорит, что нужно не иметь чувства долга, верности, морали... Просто даже если человек спит с двумя партнерами, он может быть не хуже (и даже лучше) тех, кто спит с одним, считая это единственным синонимом верности и морали...
Смерть не в анархии, смерть в ограниченности... Ограниченность - это гроб... 23.11.2001 16:24:47, Siniy
во вторых, никто не говорит об ограниченности в отношениях с людьми. речь идет о том, чтобы не спать со всеми на право и налево. или вы относите секс к общению? "пойдем милый на диванчик, пообщаемся?" :-)
в-третьих, может быть тот, кто спит с двумя, термя и далее и знает больше языков чем я, имеет ученую степень и хорошо разбирается в интегралах, но моральный облик этого человека ниже, чем у того, кто дорожит семьей, любит жену/мужа и не изменяет им. это, уже простите, к гадалке не надо ходить. БО! чтобы ходить по любовникам - надо уметь врать и изворачиваться, а ложь, это плохо. разве нет?
в-четвертых, верность, это не ограниченность, а принцип, сила воли и ответственность.
23.11.2001 16:54:19, Моника Правински
Ой, нормы на Руси меняются, слава богу. Вот когда-то домострой был - ежели что, то жене кнутовищем по сусалам. Тоскуете наверное по этим нормам-то? Они были такие иссконно Русские... :)))))))
На мой взгляд не очень разумно осуждать тех, кто не с Вами. Это совсем не значит, что они против Вас - они просто сами по себе. :))) И нормы морали у всех разные. Главное, никого из близких при этом не обидеть. 24.11.2001 04:20:54, Маринa П.
На мой взгляд не очень разумно осуждать тех, кто не с Вами. Это совсем не значит, что они против Вас - они просто сами по себе. :))) И нормы морали у всех разные. Главное, никого из близких при этом не обидеть. 24.11.2001 04:20:54, Маринa П.
и еще, если никто никого не будет осуждать, а все всех будут оправдывать, то что же будет - полный беспредел и вседозволенность? 26.11.2001 09:44:51, Моника Правински
Не бойтесь - все никогда не будут оправдывать. :) В народе обвинителей всегда больше, чем защитников. И нормой считается именно оправдание в том, что ты не верблюд и имеешь собственное мнение на данный счет, отличное от общественного. Призумпция невиновности не очень-то у нас и работает - вот докажи, что не виноват - тогда да! :)
Честь и верность я тоже очень ценю. И среди моих знакомых это в цене всегда. Вот только понятия о верности у нас с Вами похоже разное... Может, и о чести тоже. Что ж делать-то теперь? Кому из нас оправдываться? :)))) 26.11.2001 21:38:46, Маринa П.
Честь и верность я тоже очень ценю. И среди моих знакомых это в цене всегда. Вот только понятия о верности у нас с Вами похоже разное... Может, и о чести тоже. Что ж делать-то теперь? Кому из нас оправдываться? :)))) 26.11.2001 21:38:46, Маринa П.
Выход найдется. Не спешите.
23.11.2001 18:07:58, Ветеранка
А у нас не так было... Так что говоря, что классической семьи у нас не будет, Вы меня вовсе не удивили... 23.11.2001 18:14:03, Молчунья N
Нет, смиряться - это не выход. Нафиг. Жить надо так как хочется :) . Самое главное в этом деле - понять, чего именно хочется - из возможного.
23.11.2001 18:13:10, Ветеранка
остальное в твоих словах тоже правильно, и семья важна (но семья может подрузамевать и союз более чем двух людей), и налево и направо спать плохо (конечно, нужно только с хорошо знакомыми, с близкими, с подходящими), и изменять не нужно (и семья должна не изменять своим членам, должна поддерживать их в любых их действиях), и ответственность и верность должны быть (но могут быть по отношению к нескольким людям) 23.11.2001 17:17:50, Siniy
Но быть вместе постоянно, конечно же, не получается... Это нужно понимать, этому не нужно противиться... 23.11.2001 17:57:30, Siniy
А, знаю, проходили такое. Правильный ответ:) - ничего! Вы все сделали так:). Поймите: вашей вины в происходящем уж точно нет. Бросьте вы эти мысли.
Но кстати, Натси частично права: в вас присутствует некий невротический компонент в отношениях с мужем, зависимость сродни наркотической. На это указывают не происходящие в вашей жизни события, а уж очень трагический тон ваших сообщений. Вот от этого надо избавляться. Любовь, очищенная от невротической зависимости, всяко лучше:). Почитайте, что ли, книжку Робин Норвуд, здесь постоянно на нее ссылаются. 23.11.2001 13:49:11, Ветеранка
Но кстати, Натси частично права: в вас присутствует некий невротический компонент в отношениях с мужем, зависимость сродни наркотической. На это указывают не происходящие в вашей жизни события, а уж очень трагический тон ваших сообщений. Вот от этого надо избавляться. Любовь, очищенная от невротической зависимости, всяко лучше:). Почитайте, что ли, книжку Робин Норвуд, здесь постоянно на нее ссылаются. 23.11.2001 13:49:11, Ветеранка
Почему именно такой вопрос? Не бывает ведь идеальных людей. Может быть, в ней он нашел то, чего не хватает в Вас, но это вовсе не означает, что Вы не нужны.
Нужны, потому что в той нет тех качеств, которые точно так же необходимы ему.
А вот какой вопрос стоит задать. Как он сам отнесется, если у Вас появится такой же мужчина? Если он считает, что такое позволено только ему, то это эгоист и очень слабый человек.
Имеет смысл жить с таким?
А если он скажет, что и Вам позволительно иметь такие отношения, то у Вашего мужа такие жизненные установки. С этим придется либо смириться, либо принять и остаться с мужем, либо не смириться или не принять, тогда надо уходить. 23.11.2001 13:46:14, не важно
Нужны, потому что в той нет тех качеств, которые точно так же необходимы ему.
А вот какой вопрос стоит задать. Как он сам отнесется, если у Вас появится такой же мужчина? Если он считает, что такое позволено только ему, то это эгоист и очень слабый человек.
Имеет смысл жить с таким?
А если он скажет, что и Вам позволительно иметь такие отношения, то у Вашего мужа такие жизненные установки. С этим придется либо смириться, либо принять и остаться с мужем, либо не смириться или не принять, тогда надо уходить. 23.11.2001 13:46:14, не важно
А выхода тут, мне кажется, всего два. Первый - смириться с такой ситуацией, т.е. со своей слабостью, полной эмоциональной зависимостью от мужа, и наличием у него других отношений с другой женщиной. Второй - менять себя, учиться быть не "ребром" своего Адама, а независимым человеком, имеющим собственную жизнь и собственные интересы в ней. На эту тему очень хорошо и много писала в свое время Карина, года два назад или год. Периодически эта тема (умение строить свою независимую часть жизни в браке) обсуждалась здесь, в "семейных" или в "девичьем", поройтесь в архивах. Карина не так часто писала, но очень подробно. 23.11.2001 12:15:22, Елена Н.
Слушайте, а чего такого плохого происходит в вашей семье? Муж два раза в неделю ночует не дома? И все? Ну и что? У меня сложилось впечатление (может, и ложное), что в остальном у вас все в порядке. Вот что, напишите-ка о своих отношениях с мужем дома, о его отношении к ребенку, о вашей сексуальной жизни. А то, как начнет муж изменять, так жена прям-таки зацикливаенся на ИХ отношениях, вместо того чтобы заниматься СВОИМИ. И имеет результат.
Мне не кажется странным, что он может любить двоих. Почему бы и нет? Если существует множество мужчин, не способных любить хотя бы одну женщину (а их как-то уж очень много :(), должны же в качестве компенсации :) существовать мужчины, которые могут любить двоих (многих). Всяко бывает. Сдается мне, ваши страдания имеют сугубо социальный характер - ну не принято так жить! А вы попробуйте. Что вы теряете? Максимум, несколько месяцев, в которые вы бы могли искать нового партнера. Но в вашем возрасте несколько месяцев еще не имеют фатального значения, нет? 23.11.2001 12:14:13, Ветеранка
Да по сути ничего не изменилось... Скорее наоборот... После моего возвращения от мамы он стал более заботливым что ли... И в постели по-прежнему ласков... Постирать, помыть посуду, сделать уборку - с удовольствием... так что сказать, что я ему нужна лишь в роли домработницы, не могу... И ребенком занимается... Димка спит в соседней комнате и кормит его Мишка по ночам, независимо от того, нужно ли ему завтра вставать в 6 утра или нет... На массаж ребенка носим по очереди... Гулять с ним ходит сам, без всяких напоминаний и упрашиваний... Во вторник собирается пойти с малышом к педиатру. Порой кажется, что все как и прежде... Мы можем разговаривать на разные темы, спорить, обсуждая то или иное событие или фильм... Все как прежде... кроме этих двух ночей...
23.11.2001 12:32:50, Молчунья N
Почему отпустила? Лживых оправданий не хотелось... Незнание истины дает толчок болезненной фантазии... это невыносимо... Нужно было хоть что-то контролировать... Вот и наступила сама себе на горло...
23.11.2001 12:58:10, Молчунья N
А ведь я потому и уехала за тысячу километров, чтобы он "отпустился"...
23.11.2001 13:16:09, Молчунья N
ага, некоторые мышей едят, языком умываются и на снегу спят. и не жалуются. знаете, всегда есть с чем сравнить. вот только сравнивать надо с нормой, а не с тем, что ниже нормы. и не надо мне рассказывать, что у всех разные нормы, желания и т.д. - не верю! мы в одной стране росли, одни книжки читали, так что представление о счастье у нас более-мение одинаковое. и что такое семья вам скажет любой человек - муж+жена+дети, а не муж+жена+любовница+любовник+куча детей на стороне+венерические заболевания и нервные срывы. это абсурд, уродтво, уж простите, это ублажение неуемной плоти. а все ваши высокие речи - лишь оправдания, самозащита. все это великое терпение рогатых жен - надменная ложь. вы наступили своей песне на горло и терпите из страха потерять ту малость, что имеете, из неуверенности в себе, что еще будете счастливы и встретите другого мужчину, жизнь по принципу лучше так, чем никак, лучше такой, но мой. бог вам судья, но где же гордость?
23.11.2001 16:24:09, Моника Правински
не в обиду - вы знаете, что существуют сексуальные меньшинства. они тоже люди, их терпят, некоторые даже с ними дружат. но как ни крути, эти люди - отклонение от нормы, и их судят за то, если они кого-то склонят, так сказать, на свою сторону. так вот, варианты с "шведскими семьями" тоже пока что отклонение от нормы. не надо никого на это склонять. вам хорошо - и слава богу! но не надо пропаганды. у вас наверно особенная психика, но подобный позор очень немногие смогут пережить и смириться с ним.
23.11.2001 17:03:26, Моника Правински
Нет... я им об этом не сообщала... гордиться-то особо нечем... да и зачем портить встречи с друзьями рассказами о наших проблемах...
23.11.2001 14:10:44, Молчунья N
Мне не кажется странным, что он может любить двоих. Почему бы и нет? Если существует множество мужчин, не способных любить хотя бы одну женщину (а их как-то уж очень много :(), должны же в качестве компенсации :) существовать мужчины, которые могут любить двоих (многих). Всяко бывает. Сдается мне, ваши страдания имеют сугубо социальный характер - ну не принято так жить! А вы попробуйте. Что вы теряете? Максимум, несколько месяцев, в которые вы бы могли искать нового партнера. Но в вашем возрасте несколько месяцев еще не имеют фатального значения, нет? 23.11.2001 12:14:13, Ветеранка
Ну раз так, то никакая вы не глупая и не слабая. Все правильно, неча такими мужиками бросаться :). Тогда подумайте, а чем КОНКРЕТНЫМ все-таки вызваны ваши немаленькие страдания? ЧТО ИМЕННО вам не нравится в вашей сегодняшней жизни?
23.11.2001 12:38:23, Ветеранка
Тогда не поняла ничего... Себе в последнюю очередь, при этом любите так, что ни с кем делить не хотите, т.е. все мне... Не поняла...
С тем, что любить - это себе в последнюю очередь - согласна.
С тем, что не могу делить - не согласна, что это любовь. Т.е. любовь, конечно, но тогда уже к себе - мое, никому не дам... 25.11.2001 00:35:52, Маринa П.
С тем, что любить - это себе в последнюю очередь - согласна.
С тем, что не могу делить - не согласна, что это любовь. Т.е. любовь, конечно, но тогда уже к себе - мое, никому не дам... 25.11.2001 00:35:52, Маринa П.
Ну вы же сами это позволили, вы его отпустили, вы его уже делите, разве нет? Зачем вы позволили ему ночевать вне дома?
23.11.2001 12:49:03, Астра
Так надо было отпустить совсем. Я могу вас понять, что очень тяжело жить без человека, без любимого. Но он вас не любит, с любимыми так не поступают. Он живет с вами из жалости, его мучает совесть из-за ребенка, да, он вам помогает, - но не любит. А вам просто надо бы его отпустить и начинать свою жизнь. Это очень тяжело, безусловно. Но это сейчас тяжело. А пройдет время - и все изменится. И вам будет смешно и стыдно за то, что вы позволяли так с собой поступать, что вы так прогинались. Будет сначала очень тяжело, но еще тяжелее жить с человеком, который вас не любит.
У вас уже никогда не будет все так, как прежде, зачем же мучать и себя и его? 23.11.2001 13:04:07, Астра
У вас уже никогда не будет все так, как прежде, зачем же мучать и себя и его? 23.11.2001 13:04:07, Астра
23.11.2001 13:16:09, Молчунья N
Слово "делить" не из арсенала любви, поверьте. Любите себе спокойно, не заморачивайтесь.
23.11.2001 12:47:48, Ветеранка
Видимо, вы тоже так живете, раз даете такие советы. Это же очень больно, это уже не семья, в любом случае. Кому это надо?
23.11.2001 12:50:23, Астра
Да, я именно так и живу, иначе бы помалкивала в тряпочку :). Да, поначалу больно, но пройдя через эту боль, понимаешь, что ее источники - в основном общественное мнение. Если послать его подальше, то ничего плохого не остается. Да, еще некоторое беспокойство о будущем. Но жизнь научила не портить нынешнее хорошее тем плохим, которое может случиться (а может и не случиться, и скорее всего:) Насчет "не семья" - а почему это? Мне так не кажется. У меня хорошая семья, и у автора топика, кажется, тоже.
23.11.2001 12:56:38, Ветеранка
Я понимаю, что вы занимаетесь самоуспокоением, и заталкиваете в самый дальний угол души свою боль. Но на самом деле это ненормально и вы это прекрасно понимаете. Вы так живете из-за ребенка?
23.11.2001 13:05:21, Астра
Нет. Я так живу ради себя любимой :).
23.11.2001 13:31:14, Ветеранка
Почему Вы считаете, что человек занимается самоуспокоением и испытывает боль? Вы же так не живете, откуда вы можете знать, что бы испытывали, живя так, и вообще, что будет испытывать другой человек в такой ситуации? Необязательно ведь, что автор чувствует и видит мир, как Вы?
А если семья существует, положение дел устраивает всех, в ней находящихся, то почему эта семья не может быть счастливой? Только потому, что она не похожа на Вашу семью? 23.11.2001 13:17:59, Фрось:)
А если семья существует, положение дел устраивает всех, в ней находящихся, то почему эта семья не может быть счастливой? Только потому, что она не похожа на Вашу семью? 23.11.2001 13:17:59, Фрось:)
Действительно, именно поэтому. Есть категория людей, которые живут по принципу "Люди, которые все на свете знают, безумно раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!" :)) Т.е. под здравым смыслом они подразумевают только свой собственный. :))
24.11.2001 05:02:34, Маринa П.
Психологический анализ по сообщениям-дело очень неблагодарное. А уж делать выводы о том, что думает другой, сравнивая с собой-это вообще, бесполезно.
Вы ошиблись ВО ВСЕХ своих предположениях, но Вас в этом не переубедить. поэтому даже не буду стараться. Оставайтесь при своем мнении и считайте, что если кто-то живет не так, как Вы, то он обязательно на что-то наступил и несчастен и вообще, у него не семья. 23.11.2001 19:08:54, Фрось:)
Вы ошиблись ВО ВСЕХ своих предположениях, но Вас в этом не переубедить. поэтому даже не буду стараться. Оставайтесь при своем мнении и считайте, что если кто-то живет не так, как Вы, то он обязательно на что-то наступил и несчастен и вообще, у него не семья. 23.11.2001 19:08:54, Фрось:)
Похоже, мы с вами читали разные книжки...
23.11.2001 16:42:17, Ветеранка
Ну что вы, я не обижаюсь. Наоборот, что-то мои оппоненты на удивление корректны - даже неинтересно:). А представителей, так сказать, сексуальных меньшинств я не считаю людьми ниже себя - с какой стати? Насколько мне известно, их могут судить за склонение в свою сторону НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ людей. А автор топика, вроде бы, большая девочка :) И имеет права решать свою судьбу сама, несмотря на пропаганду:)
А психика у меня и правда, особенная :)."Это дубли у нас простые!" (с)(Стругацкие) :)))) 23.11.2001 17:24:59, Ветеранка
А психика у меня и правда, особенная :)."Это дубли у нас простые!" (с)(Стругацкие) :)))) 23.11.2001 17:24:59, Ветеранка
Ага, значит кое-какие книги мы все-таки читали вместе:)
23.11.2001 17:51:18, Ветеранка
нет, потому что автор несчастлива. И она об этом пишет. И я думаю, что "Ветеранка" точно так же несчастлива. Это же видно.
23.11.2001 13:22:25, Астра
Лично мне это не видно в случае с Ветеранкой. Наоборот, думаю, что она живет спокойно и счастливо.
23.11.2001 13:24:37, Фрось:)
Истинно так :). Подтверждаю :)
23.11.2001 13:29:42, Ветеранка
Некоторые наши друзья знают.
Не осуждают, не считают нас убогими или несчастными, не считают, что у нас нет семьи или что их семья лучше. Даже больше скажу. Некоторые из них завидуют нам, потому что сами вынуждены вести двойную жизнь, скрывая друг от друга наличие любовницы или любовника.Говорят, что им было бы намного проще и легче, живи они так. Но от любовницы или любовника отказываться не собираются. При этом, не могу сказать, что у них несчастные семьи. 23.11.2001 14:01:47, не важно
Не осуждают, не считают нас убогими или несчастными, не считают, что у нас нет семьи или что их семья лучше. Даже больше скажу. Некоторые из них завидуют нам, потому что сами вынуждены вести двойную жизнь, скрывая друг от друга наличие любовницы или любовника.Говорят, что им было бы намного проще и легче, живи они так. Но от любовницы или любовника отказываться не собираются. При этом, не могу сказать, что у них несчастные семьи. 23.11.2001 14:01:47, не важно
Не знают - мы тщательно скрываемся :). Но, возможно, догадываются. Ну и ладно :)
23.11.2001 13:56:25, Ветеранка
ну вот видите, а говорите - все прекрасно:)) Вы сами понимаете, что ситуация ненормальна. Если бы все было хорошо, скрывать-то нечего было бы.
23.11.2001 14:07:11, Астра
я Вам говорю, что все прекрасно и друзья (не все) знают.
Почему не всем рассказали? А Вы всем друзьям рассказываете, что и как у Вас происходит с мужем абсолютно одинаково?
Или дозируете информацию? Одним что-то одно, другим что-то другое.. 23.11.2001 14:18:01, не важно
Почему не всем рассказали? А Вы всем друзьям рассказываете, что и как у Вас происходит с мужем абсолютно одинаково?
Или дозируете информацию? Одним что-то одно, другим что-то другое.. 23.11.2001 14:18:01, не важно
про вас вообще не говорю. Понимаете, ситуации что у Вас, что у Ветеранки, видимо схожие. И ее, и Вас это устраивает, и ради Бога! Живете - и хорошо. Другое дело, что я не верю, что вы абсолютно счастливы с мужем, у вас любовь и прекрасная семья. Все равно это обман, только видимо, у вас есть сильная причина для того, чтобы смиряться с таким положением.
Но автор-то несчастна. Она не может смириться с такой ситуацией, вот в чем дело! И говорить - а, да ладно! все так живут (вот я например!) и все же у нас отлично! - ну глупо это, согласитесь. 23.11.2001 15:06:21, Астра
Но автор-то несчастна. Она не может смириться с такой ситуацией, вот в чем дело! И говорить - а, да ладно! все так живут (вот я например!) и все же у нас отлично! - ну глупо это, согласитесь. 23.11.2001 15:06:21, Астра
Ну хорошо, пойдем с другого конца. Почему вы считаете нас с "неважно" :) несчастными? Что плохого, ненормального в нашей ситуации? Так не принято? для меня это несущественно.
Возможно, автор страдает только из-за этого "не принято". Возможно, она перестанет страдать, если РАЗРЕШИТ себе самой решать, как ей поступать, не оглядываясь на общественность. Возможно.
И все-таки ответьте: что плохого вы видите в нашей ситуации, а? 23.11.2001 15:22:01, Ветеранка
Возможно, автор страдает только из-за этого "не принято". Возможно, она перестанет страдать, если РАЗРЕШИТ себе самой решать, как ей поступать, не оглядываясь на общественность. Возможно.
И все-таки ответьте: что плохого вы видите в нашей ситуации, а? 23.11.2001 15:22:01, Ветеранка
Отвечаю - хотя я полностью согласна с точкой зрения Моники. Я не знаю ни одной женщины, которая бы хотела делить своего мужа еще с кем-то. Знать, что кроме нее, существует еще одна женщина, которую муж тоже любит. Мне это было бы ужасно неприятно, и я бы с таким мужчиной жить не стала ни за что, терпеть такую ситуацию. Это мало того, что ненормально с точки зрения общества, это так же ненормально и с моей точки зрения. И я не верю, что для кого-то это норма! Не убедите.
А вы просто терпите, ну а как же, вроде столько лет вместе, ребенок, общий быт, общий холодильничек, телевизор опять же. Все как-то устаканилось и более-менее стабильно. А менять все очень страшно, просто ужасно! Поэтому вы выбрали легкий путь и одновременно очень унизительный для вас - сделать вид, что ничего не происходит, муж вас любит и у вас прекрасная, почти образцовая семья. Но в душе-то, сами себе признайтесь, вы знаете, в каком болоте вы живете. Но вам страшно все менять. И это говорит только о вашей слабости. Я вас не осуждаю, это ваш выбор и ваше право, но я таких женщин как вы не понимаю. 23.11.2001 17:21:17, Астра
А вы просто терпите, ну а как же, вроде столько лет вместе, ребенок, общий быт, общий холодильничек, телевизор опять же. Все как-то устаканилось и более-менее стабильно. А менять все очень страшно, просто ужасно! Поэтому вы выбрали легкий путь и одновременно очень унизительный для вас - сделать вид, что ничего не происходит, муж вас любит и у вас прекрасная, почти образцовая семья. Но в душе-то, сами себе признайтесь, вы знаете, в каком болоте вы живете. Но вам страшно все менять. И это говорит только о вашей слабости. Я вас не осуждаю, это ваш выбор и ваше право, но я таких женщин как вы не понимаю. 23.11.2001 17:21:17, Астра
Вы-таки не ответили на вопрос: что плохого? Вы ответили на вопрос: что, по-вашему в нашей семье может быть хорошего - холодильник, телевизор :). Правда, холодильник и телевизор есть, и еще много чего хорошего, нематериального в том числе:).
То что ВАМ такая жизнь не подходит - верю. Но к моей ситуации это не относится. Не принимается :) Не верю - тоже не аргумент, согласитесь. Несоответствие нормам - ну нету у меня в жизни такой цели - соответствовать нормам. У меня другие цели :) 23.11.2001 17:46:29, Ветеранка
То что ВАМ такая жизнь не подходит - верю. Но к моей ситуации это не относится. Не принимается :) Не верю - тоже не аргумент, согласитесь. Несоответствие нормам - ну нету у меня в жизни такой цели - соответствовать нормам. У меня другие цели :) 23.11.2001 17:46:29, Ветеранка
Вы знаете, уже убегаю домой. Что плохого? Да то, что нет любви, вот это и плохо. Когда есть любовь и все в семье ладно, никакой третий не нужен и он не может появиться ни при каких обстоятельствах.
23.11.2001 17:55:51, Астра
Жалко, что вы убегаете. К понедельнику все уже уедет вниз. Но мож кто другой прочтет. Вы говорите - нет любви, я говорю - есть, и много. Не докажешь ведь :)
"Когда есть любовь и все в семье ладно, никакой третий не нужен и он не может появиться ни при каких обстоятельствах." ИМХО, это все равно что сказать: "если вы любите своего ребенка, зачем вам второй?" А в чем разница? С моей точки зрения ТОЛЬКО в том, что двоих детей иметь МОЖНО, а двух жен - нельзя. Вот и все. 23.11.2001 18:33:39, Ветеранка
"Когда есть любовь и все в семье ладно, никакой третий не нужен и он не может появиться ни при каких обстоятельствах." ИМХО, это все равно что сказать: "если вы любите своего ребенка, зачем вам второй?" А в чем разница? С моей точки зрения ТОЛЬКО в том, что двоих детей иметь МОЖНО, а двух жен - нельзя. Вот и все. 23.11.2001 18:33:39, Ветеранка
Ситуация ненормальна с точки зрения общественного мнения, а мнение друзей - его составляющая. С моей личной точки зрения все нормально. Но, кстати, не факт, что друзья примут это отрицательно. Просто нет нужды проверять.
23.11.2001 14:17:08, Ветеранка
Во-первых постараться отделаться от наркотической зависимости от мужа. Понимаю что с маленьким ребенком искать интересы вне дома тяжело, но вам это просто необходимо. Вы же просто зациклились на нем.
23.11.2001 11:25:03, Natsi
Живите Вы - вам всего-то 23 года!
Видимо Вашему мужу столько-же? НЕ ждите от него мудрых поступков - пока для них время не настало.
Надо просто пережить эту горечь, потом, когда-нибудь, Вы будете смеяться над этой ситуацией, поверьте! Но если Вы ее переживете и осилите, тогда поймете, что Вам уже ничего не страшно, Вы сильная. Если Вы будете унижаться - он не пожалеет Вас, потому ,что сам в ВАшей шкуре еще не был, а то, что и дальше будет плевать на Вас, это точно. Это первое, а второе - ВЫ не вправе диктовать как ему жить, живет, как нравится, и пусть он будет счастлив, он имеет на это право, потому, что родился на свет. А то, что ему придется платить за то, что предал Вас и еще кого-нибудь предаст не раз, пусть ВАм послужит утешением.
23.11.2001 10:39:12, Маргарет
Всем спасибо... Сказать, что стало легче, не могу... но одно теперь знаю точно - выносить на всеобщее обозрение свою боль больше никогда не буду...
23.11.2001 10:51:07, Молчунья N
если вы пришли слушать - слушайте, но не думайте, что все тут начнут вас жалеть и слезки вытирать. если вы не услышали того, что хотели услышать - это не значит, что люди, которые с вами разговаривают не правы. это значит только то, что вы не готовы слушать. и не думайте, что ваше горе единственное и не повторимое - через это почти каждая прошла - вас понимают, а потому и дают вам именно такие советы. вам не понравились эти советы? - значит вам нравится жить так, как вы живете и страдать так, как вы страдаете. тогда не жалуйтесь - это ваш выбор, и никто кроме вас не виноват. сделаете другой выбор - жизнь изменится.
23.11.2001 11:25:51, Моника Правински
Иногда нужно быть жестоким, чтобы вывести человека из оцепенения... Я не говорю, что мне нравится создавшаяся ситуация... и мне вовсе не хочется так существовать... мне просто хочется, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.... но оттолкнуться не от чего... Вы думаете, я не пробовала сжечь все мосты? Пробовала... не получилось... не нужно говорить, что мужчина тряпка только потому что гуляет... тогда можно было бы со стопроцентной уверенностью сообщить всем, что мы живем среди кучи тряпья... я уже не жалею себя, отжалела... мне просто хотелось выговориться... и не нужна мне жалость... если бы она была мне нужна, я бы не сбежала от родных... поверьте, жалость унижает еще больше, чем измена...
23.11.2001 11:41:24, Молчунья N
вам хочется чтобы дело сдвинулось - так сдвиньте его. оно само не сдивнется. гора никогда не пойдет к Магомету. не нужна жалость? - перестаньте в первую очередь сами себя жалеть. ваш муж не тряпка потому что он изменил вам, а потму, что безответственно относится к вам, к ребенку, не может принять решения, мечется, переваливает ответсвенность за принятие решения на вас, пользуется вами. не надо пробовать "сжечь мосты", надо их жечь раз и навсегда, чтобы потом никогда не вернуться. надо иметь силы сказать "нет".
23.11.2001 14:07:54, Моника Правински
Милая барышня... Не все могут в один день перечеркнуть все, что было раньше и начать с чистой страницы... я не могу... и, наверно, действительно не хочу... он мне нужен... он нужен моему ребенку... да и вообще, каждый человек имеет право на ошибку... и на надежду... нельзя рубить с плеча... я вам желаю никогда не попадать в подобную ситуацию... такие сильные и решительные люди, как Вы, чаще всего ломаются...
23.11.2001 14:25:11, Молчунья N
знаете, вы ведете себя как капризный ребенок: и так не хорошо, и эдак плохо. вы сами не знаете, чего хотите. определитесь - вы не хотите с ним расстоваться, он вам нужен, тогда терпите, перестаньте страдать и радуйтесь жизни вон как Фрося и Ветеранка.
вы поймите только одно - другой жизни с ним у вас уже не будет, только "тройственный союз" (а там, глядишь, и еще кто прибавится). вдвоем вы не будете больше ни-ког-да...
кстати, я уже была и именно в такой же ситуации. как видите - жива :-) 23.11.2001 16:34:31, Моника Правински
вдруг бывают другие вещи :-) но вы верьте-верьте, мешать не стану :-) только потом уже сама жизнь с вами поговорит на эту тему, и это будет печально. но вы верьте...
26.11.2001 09:49:28, Моника Правински
нет, просто правда жизни. а она чаще всего именно такая. имейте силы ее принять. а от того, что вы будете сопротивляться реальности и закрывать на нее глаза - реальность не изменится. vie en rose знаете ли не на этой земле...
23.11.2001 17:47:47, Моника Правински
Давайте не будем спорить... мнений много... все разные... каждый по-своему прав... я, не подумав, написала о том, что чувствую... зря... нельзя выносить сор из избы... просто было слишком больно... хотелось высказаться... не думала, что мое сообщение вызовет такую волну негодования...
23.11.2001 15:18:11, Молчунья N
Видимо Вашему мужу столько-же? НЕ ждите от него мудрых поступков - пока для них время не настало.
Надо просто пережить эту горечь, потом, когда-нибудь, Вы будете смеяться над этой ситуацией, поверьте! Но если Вы ее переживете и осилите, тогда поймете, что Вам уже ничего не страшно, Вы сильная. Если Вы будете унижаться - он не пожалеет Вас, потому ,что сам в ВАшей шкуре еще не был, а то, что и дальше будет плевать на Вас, это точно. Это первое, а второе - ВЫ не вправе диктовать как ему жить, живет, как нравится, и пусть он будет счастлив, он имеет на это право, потому, что родился на свет. А то, что ему придется платить за то, что предал Вас и еще кого-нибудь предаст не раз, пусть ВАм послужит утешением.
23.11.2001 10:39:12, Маргарет
вы поймите только одно - другой жизни с ним у вас уже не будет, только "тройственный союз" (а там, глядишь, и еще кто прибавится). вдвоем вы не будете больше ни-ког-да...
кстати, я уже была и именно в такой же ситуации. как видите - жива :-) 23.11.2001 16:34:31, Моника Правински
А почему не будет НИ-КОГ-ДА???? А вдруг будет? Вдруг парень нагуляется и решит, что ему кроме вот этой единственной никто больше не нужен?
Эх... Завидую я людям, которые все и всегда точно знают! :))) 24.11.2001 05:45:03, Маринa П.
Эх... Завидую я людям, которые все и всегда точно знают! :))) 24.11.2001 05:45:03, Маринa П.
Со мной жизнь уже довольно давно разговаривает - даже не буду говорить, сколько, чтобы не напугать. :)) Пока печалей не было. И могу заявить со стопроцентной уверенность - Вдруг в жизни бывает очень многое. В жизни вообще очень многое бывает... А верить-не верить - это уже совсем другой вопрос. От Ваших рекомендаций воздержусь с Вашего позволения. :))
26.11.2001 21:42:55, Маринa П.
ошибка - это когда он один раз изменил, раскаялся, вымолил прощения и теперь живет в семье, любит вас и окружил вниманием. А то, что он живет на 2 семьи, это извините, уже не ошибка.
23.11.2001 15:11:21, Астра
Не тот мужчина - "тряпка", который, как Вы выражаетесь, гуляет, а тот, кто не может взять на себя ответственность за свои поступки и не имеет мужества сделать выбор...
Знаете, N, большинство людей не имеет такого врожденного свойства "жалеть", оно вообще противоречит животной природе человека. Мы жалеем только тогда, когда ОЧЕВИДНО, что человек мучается, и при этом человек нам небезразличен. Так зачем же Вы показываете своим близким что Вам плохо?? Вас жалеют, потому что Вы это позволяете делать, и Вам же от этого становится еще хуже??
Поднимите повыше нос и ВСЕМ станет легче... И муж тоже посмотрит на Вас совсем по-другому... 23.11.2001 13:34:02, Нэтка
Знаете, N, большинство людей не имеет такого врожденного свойства "жалеть", оно вообще противоречит животной природе человека. Мы жалеем только тогда, когда ОЧЕВИДНО, что человек мучается, и при этом человек нам небезразличен. Так зачем же Вы показываете своим близким что Вам плохо?? Вас жалеют, потому что Вы это позволяете делать, и Вам же от этого становится еще хуже??
Поднимите повыше нос и ВСЕМ станет легче... И муж тоже посмотрит на Вас совсем по-другому... 23.11.2001 13:34:02, Нэтка
Понять до конца Вас может только тот, кто был на Вашем месте. Чего никому не пожелаешь. Но не теряйте веры в людей. Поймите только, все пройдет, хоть Вам сейчас и не верится. Многие люди прожили жизнь, не испытав той любви, кот. есть у Вас. Но Вы так молоды, а жизнь такая длинная.Оглянитесь вокруг: сколько людей ,которым гораздо даже хуже, чем Вам. И они находят силы жить.
23.11.2001 11:13:24, ЛяМур
кроме того, согласна полностью - надо думать не только о себе. тем более, если есть дети. да даже если их нет - есть родители, родственники, друзья, наконец, которые тоже за тебя переживают! нельзя так наплевательски относиться ни к себе, ни к окружающим. сдаться - легче всего, тем более, наплевав на окружающих
смею надеяться, что говорю со знанием дела - мама пыталась покончить с собой :( нельзя так с людьми поступать. по-моему, автор просто жалеет себя, и эта жалость затмила все - опять же, не премину заострить внимание - в том числе и нужды ребенка. и слезы, когда мужа к другой провожает - это не от любви слезы. а от жалости к себе. несчастной.
может, стоит действительно опять домой уехать? там будет, кому пожалеть, а свои силы можно на другое направить 23.11.2001 12:20:45, LightBug
Хорошо, на себя наплевали, так хоть о ребенке подумайте. Вы мать, вы в ответе за ребенка. Зачем ему отец-потаскун и мать размазня? Что с ним будет, кем он вырастет?
Послушайте, вы же как-то жили до него, значит сможете снова. А все эти ваши сопли, извините, это дешевые отмазки, чтобы не действовать в жизни, а сидеть и ждать, когда кто-то придет и пожалеет, по головке погладит, все за вас сделает. Не придет. Не пожалеет. Не сделает. Вы уже большая девочка. Если не вы сами, то тогда никто. И не вернется он к вам никогда. Вы уже создали прецедент - так оно теперь и будет. Так что гоните его в зашей и ЖИВИТЕ! Вы имеете на это право! Разве вы о такой судьбе мечтали? - Уверена, что нет! Вот когда вам в магазине предлагают красное платье, а вы хотите синее, что вы скажете продавцу? - Нет, спасибо. Так вот и здесь, скажите НЕТ. И ищите в жизни то, что нужно ВАМ и ВАШЕМУ РЕБЕНКУ. У вас есть право на выбор, это же ваша жизнь, только ваша! А сейчас вы делаете только то, что нужно вашему мужу, вы всю себя отдали ему. Вы раба. Простите за резкость - но накипело. 23.11.2001 09:33:34, Моника Правински
Ой, а не могли бы Вы для меня перечислить причины, по которым надо любить? Можно списком. Можно хотя бы одну.
24.11.2001 05:48:44, Маринa П.
я хочу видеть рядом с собой человека, с которым у меня будет общность взглядов. думаю вы предпочтете тоже самое. и вряд ли я смогу полюбить человека, который будет, так сказать, "любить сразу нескольких женщин", а попросту - изменять. кто-то может меня за это осудить, но поверьте, таких людей в мире меньшинство :-) 26.11.2001 09:49:55, Моника Правински
Предпочту. Но причиной это являться не будет. Для меня нет причин - только следствия. Некоторые из них невозможно даже объяснить. :))
На счет больше-меньше - затрудняюсь... Не проводила статистику... Среди моих знакомых и близких все относятся по-разному к вопросу измены. Для многих секс на стороне изменой не является. 26.11.2001 21:47:36, Маринa П.
На счет больше-меньше - затрудняюсь... Не проводила статистику... Среди моих знакомых и близких все относятся по-разному к вопросу измены. Для многих секс на стороне изменой не является. 26.11.2001 21:47:36, Маринa П.
от первого до последнего слова полностью с Вами согласна.....но не уверена что Молчунья поймет и примет как руководство к действию, а очень даже стоило бы, она сейчас очень занята усиленным жалением себя
23.11.2001 11:12:09, Ritchie
Зачем думать о КОНЦЕ, когда есть отрада - ребенок??? Ведь есть для кого жить дальше! А такие отношения - более, чем странные. Муж-то у Вас, пардон, тряпка, ИМХО. Хорошо устроился, а о других и думать не стоит... Извините, если что.
23.11.2001 09:25:47, Tais
Поймите, пожалуйста, одно: Вашу боль ему никогда не понять. Это Ваше здоровье и Ваши нервы!
Муж Ваш очень дивно устроился.
О Вас он вытирает ноги (sorry за грубость).
Лучше выгоните его. Он не изменится. 23.11.2001 09:20:19, KrisT
Муж Ваш очень дивно устроился.
О Вас он вытирает ноги (sorry за грубость).
Лучше выгоните его. Он не изменится. 23.11.2001 09:20:19, KrisT
Что делает с людьми любовь!!! Я просто хочу Вас проибодрить немножко: а вдруг придет что-то еще...
= Сергей О = 23.11.2001 08:21:03, осн
= Сергей О = 23.11.2001 08:21:03, осн
Когда я родила,а отношения с папой ребенка у нас были на мой тот взгляд
сложные,я зациклилась на выяснении отношений с моим мужчиной (женатый, но мы жили вместе).Сколько
сил,слез и нервов было потрачено не на то, что нужно. А сейчас прошло уже 7 лет
и естественно те ситуации прошли
Сейчас у Вас есть малыш -вот тот человечек на которого Вы должны
обратить внимание и подарить всю свою любовь.
Вам дано испытание,ситуация, которую надо разрешить. Сейчас у Вас сложный период, очень много сил и энергии и времени надо уделять ребеночку, но если Вы оглянитесь вокруг, то увидите, что большинство людей сталкиваются с сложными ситуациями, в том числе и с такими, как у Вас тоже.
Найдите время для себя,сделайте себе приятное, полюбите себя, полюбите своего ребенка и жизнь Ваша изменится.
Ваш муж не ценит Вас и чудо которое Вы ему подарили, подумайте и рассердитесь на себя,а Вам нужен такой мужчина, который не осознал себя отцом, а все
не может разрешить свои сексуальные проблемы. Опустите его без обиды в
сердце, не держите его
Будьте сильной, боритесь за себя, впереди еще вся жизнь и в жизни нужно будет разрешать такие ситуации, что
сегодняшная ситуация Вам покажется очень простой и разрешимой
Если это Ваш мужчина, то через
год, полтора он к Вам вернется
А на данный момент мне кажется,
что он просто из-за жалости говорит Вам, что любит
Хотя есть другой противоположный вариант: боритесь за мужа - будьте
привлекательной,сексуальной, непредсказуемой, нагружайте его больше
заботами о ребенке(ох, устала, помоги мне) Пусть купает его,
стирает пеленки, по ночам встает кормит
из бутылочки.
23.11.2001 07:06:04, Рыська
сложные,я зациклилась на выяснении отношений с моим мужчиной (женатый, но мы жили вместе).Сколько
сил,слез и нервов было потрачено не на то, что нужно. А сейчас прошло уже 7 лет
и естественно те ситуации прошли
Сейчас у Вас есть малыш -вот тот человечек на которого Вы должны
обратить внимание и подарить всю свою любовь.
Вам дано испытание,ситуация, которую надо разрешить. Сейчас у Вас сложный период, очень много сил и энергии и времени надо уделять ребеночку, но если Вы оглянитесь вокруг, то увидите, что большинство людей сталкиваются с сложными ситуациями, в том числе и с такими, как у Вас тоже.
Найдите время для себя,сделайте себе приятное, полюбите себя, полюбите своего ребенка и жизнь Ваша изменится.
Ваш муж не ценит Вас и чудо которое Вы ему подарили, подумайте и рассердитесь на себя,а Вам нужен такой мужчина, который не осознал себя отцом, а все
не может разрешить свои сексуальные проблемы. Опустите его без обиды в
сердце, не держите его
Будьте сильной, боритесь за себя, впереди еще вся жизнь и в жизни нужно будет разрешать такие ситуации, что
сегодняшная ситуация Вам покажется очень простой и разрешимой
Если это Ваш мужчина, то через
год, полтора он к Вам вернется
А на данный момент мне кажется,
что он просто из-за жалости говорит Вам, что любит
Хотя есть другой противоположный вариант: боритесь за мужа - будьте
привлекательной,сексуальной, непредсказуемой, нагружайте его больше
заботами о ребенке(ох, устала, помоги мне) Пусть купает его,
стирает пеленки, по ночам встает кормит
из бутылочки.
23.11.2001 07:06:04, Рыська
Извините, что встреваю...тоже напряг в отношениях жуткий, голова кругом...все понятно, насчет быть привлекательной, и т.д., но вот для меня большая загадка, что значит быть непредсказуемой...особенно когда человек часов по 10-12 в день работает, и без выходных иногда? Ну не хватает у меня воображения, может кто подскажет? Для примера... :)
23.11.2001 09:02:21, Натка В.
Быть непресказуемой - человек вообще каждый год должен меняться, можно чаще.
Не зависит сколько времени приходится быть на работе.
Я имела в виду смену стереотипа поведения. К примеру,Ваш муж или друг провоцирует Вас на скандал и ждет! от
Вас ответной реакции, т.е. слез или например,чтобы Вы накричали на него
Допустим такое выяснение отношений происходит раз в неделю и Вы льете слезы или кричите на него.Но можно выбрать несколько вариантов поведения
1.ответить "Я занята.Мне некогда слушать
твои выяснения отношений(твое недовольсво,твою ругань)"
2.ответить "Мне неинтересно заниматься
скандалами"
3.ответить "Давай поговорим по деловому.А почему ты так считаешь?"
Через неделю две этой ситуации уже не будет
Вам просто нужно изменить несколько свои взгляды,свое поведение, посмотреть на себя и мужа со стороны и весь напряг постепенно пройдет
Будьте уверены в себе
23.11.2001 11:59:32, Рыська
Не зависит сколько времени приходится быть на работе.
Я имела в виду смену стереотипа поведения. К примеру,Ваш муж или друг провоцирует Вас на скандал и ждет! от
Вас ответной реакции, т.е. слез или например,чтобы Вы накричали на него
Допустим такое выяснение отношений происходит раз в неделю и Вы льете слезы или кричите на него.Но можно выбрать несколько вариантов поведения
1.ответить "Я занята.Мне некогда слушать
твои выяснения отношений(твое недовольсво,твою ругань)"
2.ответить "Мне неинтересно заниматься
скандалами"
3.ответить "Давай поговорим по деловому.А почему ты так считаешь?"
Через неделю две этой ситуации уже не будет
Вам просто нужно изменить несколько свои взгляды,свое поведение, посмотреть на себя и мужа со стороны и весь напряг постепенно пройдет
Будьте уверены в себе
23.11.2001 11:59:32, Рыська
Вам наравится смаковать свое несчастье? да не пожалеет он Вас и не надейтесь, несчастное слезливое существо не один мужчина не будет любить, мужчины любят там где легко и без надлома....
Вы что думаете другого мужчины не будет свет клином сошелся на муже?
думки то перекинте на другие более достойные вашего внимания предметы как то собственная жизнь 23.11.2001 06:37:07, Ritchie
Вы что думаете другого мужчины не будет свет клином сошелся на муже?
думки то перекинте на другие более достойные вашего внимания предметы как то собственная жизнь 23.11.2001 06:37:07, Ritchie
Конечно, человек имеет право на ошибку... Как это не больно. У меня тоже были сложные моменты с мужем, так скрутило, что и подумать было нельзя о дальнейшей совместной жизни ( с точки зрения общепринятой), а вот живем, да так счастливо, что и сами себе поверить не можем. Иногда думаю, а вот если бы не хватило у нас сил и мудрости перетерпеть боль, простить измены, то ничего этого бы не было... Мы с мужем преодолели наш сложный период 7 лет назад, и все у нас преотлично, все пришло вновь, и любовь, и дети родились, и материальное благополучие. А больно было невыносимо, когда-то...Почему-то Ваш топик, вызвал у меня воспоминание о той боли... Держитесь.Выход будет. Боритесь.
Я очень Вам желаю счастья. 23.11.2001 15:33:17, Катя Г.
Я очень Вам желаю счастья. 23.11.2001 15:33:17, Катя Г.
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
