Раздел: Брак (как изменить эгоиста)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно ли изменить эгоиста?

Можно ли изменить эгоиста?
Вышла замуж полгода назад, и поняла, что мужа своего я совсем не знаю. Сейчас я не вижу уважения, заботы, внимания, помощи, надежности. Раньше я этого наверное не замечала. Глупая была, молодая, в розовых очках. Думала одною любви достаточно, все остальное приложится. А сейчас мне как нехорошо. Раньше любила, но сколько я не отдавала любви взамен я получаю все меньше и меньше. Я мягкая, добрая, уютная, домашняя. Повеселился люблю за компанию, но сама организовать не могу. Ему нужен фейерверк жизни, интрига, погоня. Жили до свадьбы вместе, потом стало как-то странно у нас в отношениях, напряг возник. Выяснилось, что задружил с другой, теперь не знает, что делать, любит обоих. Ушел думать. Другая сразу его турнула. Я ждала. Через три месяца вернулся, сосватал. Согласилась, думала наладиться. Вроде искренне семью хотел создать. Отыграли свадьбу, но почему-то жизнь никак не налаживалась. Он много работал, отношения в постели свелись к дружеским, L Его все утраивает, дома все готово, он накормлен, напоен. Делать ничего не хочет, секс ему не нужен, все время работает. И вот снова, отмечал праздник, познакомился, они понравились друг другу. Она молодая, (ей 19, ему 28). Интересная, бездна энергии. Сперва они перезванивались. Потом, я спросил прямо, встречается ли он с ней, сказал «нечасто». Сказал, что беспокоиться не о чем, близости между ними нет! Ну не о мировых проблемах же они беседуют! И не на пионерском расстоянии. И не просто так она ему пишет, что любит его! У нее есть парень. Он говорит, что если что, (вдруг у них там что-нибудь серьезное возникнет, он сразу скажет ,мучиться мне не придется, а сейчас, беспокоиться не о чем!) То ,что мне это неприятно – это мои проблемы, ведь близости нет, значит измены нет. А дома он просто как пользователь пространства и ресурсов…ничего не вкладывая и не давая взамен. Только денег на продукты ,если попрошу! Я давно пытаюсь донести до него мысль, что меня такое – пришел, поел, ушел (на работу, или еще куда) не устраивает. У меня есть и другие потребности. Нет, я не устраивала разборок ,я пыталась его понять, и донести свои чувства. В ответ тишина. Говорит, что сейчас НАПРЯГАТСЯ не хочет! Сейчас ему НИЧЕГО НЕ НАДО. Завел собаку, все заботы сложились на меня. По доброму никак. Начинаю жить своей жизнью, требует отчета, где была, с кем, почему так долго! Не отвечаю, или просто игнорирую, начинает давить морально ,что мне же будет хуже, если я буду обижаться. Если вдруг я заявлю о своих чувствах, и претензии на уважение – обижается, словно я что-то страшное делаю! Я ничего не понимаю! Спрашиваю, почему он так ведет со мной – говорит, потому что так себя поставила. Т.е. моя доброта, понимание и забота, воспринималась за мягкотелость, и разрешала делать, что захочет. Да, так и сказал ,что сейчас он плывет по течению, и не хочет отказываться от удовольствия жизни. Постарается не изменять, но т.к. он ПОВЗРОСЛЕЛ, то ничего обещать больше не будет. Да дело не в обещаниях! Задел меня топик Весчь. Да, есть воспоминания, есть какое-то чувство, но с каждым днем он становиться все противнее. Его поведение, его холодность, отстраненность, его высокомерное поведение, словно это я ему изменила, и теперь должна замаливать грехи! Именно так и ведет! Он позволяет о нем заботиться. А если ничего не делаю, обижается, и обещает ,что будет еще хуже, что он вредничать тоже умеет. Я просто в шоке, как можно к близкому человеку так относится? Т.е. сейчас он ведет хорошо, а если я буду дергаться будет вести себя еще хуже. И что же делать. Права ли я, что этому человеку нельзя доверять? Какое-то время я еще собираюсь пожить, сделать, как советует Кондротея, выстраивая свою жизнь, независимо от него…но просто налицо эгоизм, и еще раз эгоизм, Он поможет только в КРАЙНЕМ случае! А как же понимание, и поддержка? Ему нравиться показывать какой он замечательный ДРУГИМ! Ну а со мной ,он такой какой есть, и напрягаться, и что-то делать не хочет. Иногда признает ,что он мне ничего не дает, морально, и физически. Ну сейчас ему не хочется давать. Думает, что со временем перебесится, и все наладится…Лет через несколько… а может и нет, гарантий –то он дать не может!
В общем, наболело, и высказаться хочется, и мнение услышать, стоит ли оно того, бороться… Опыта нету… а чувства, они то есть, вот только сейчас в сторону ненависти скатываются
Извините, то длинно, спасибо, кто дочитал.
19.11.2001 09:06:17, Натка

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Та же ситуация. Так же нагло, только не так открыто. Я пыталась сразу не позволить себя не уважать и муж уверен, что он хороший. Плюс ребенок маленький, два месяца. Разошлись, в общем, потому что вместе быть нельзя. Болю. 15.12.2017 01:25:07, Мистера
Что-то все мрачно.... :( Вы молоды, нежны, внимательны, заботливы... Подумайте, нужно ли Вам это? Если да, то не могу посоветовать, что делать. Не знаю... ИХМО запущенный случай, если нет. ТОгда оставте свое тепло и нежность для человеку, которому будете нужны Вы. 19.11.2001 15:42:38, laapaaa
Я сторонник компромиссов. Но Ваш случай меня просто убил . Если все так как Вы пишете, и остаться вместе - для Вас это конец. Господи, ну неужели развод? И дело не в том кто есть эгоист. похоже что так он будет вести себя всю жизнь. Похоже - это ошибка. Простите, если Вам это больно слышать. Я В ШОКЕ. 19.11.2001 15:21:54, Бутурлина Юлия
всего один вопрос: а ВАМ оно надо - ждать эти несколько лет, пока он перебесится?
не хотите за это время свою жизнь устроить? пусть вредничает, вам-то какое дело? у вас сейчас мужа нет (по-моему) - так какое вам дело до "вредности" кого-то постороннего?
вы как за растением за ним ухаживаете :) забирайте собаку и уходите строить свою жизнь :) животное ему не оставляйте - жалко, кинет же ведь... ему до вас дела нет, до собаки тем более не будет. а собак вам ноги ночами греть будет, первое время :)) я шучу, конечно, но ситуация мне видится именно так
19.11.2001 15:14:25, LightBug
Как ни прискорбно об этом говорить, но, исходя из Вашего изложения фактов, брак с этим конкретным мужчиной был ошибкой. Не потому, что он плох или хорош. Дело в том, что у Вас и у него слишком разные стериотипы семейного поведения. И эта разность была видна еще до того, как вы тогда разошлись. С Вами наверняка уютно, удобно, но такая жизнь его не слишком устраивает. Да и его личные нормы поведения, допускающие такое вот высокомерное отношение к супруге, меня лично весьма настораживают. Есть такие люди, которые снаружи одни, а внутри совсем другие... Сложно судить, на сколько то, что Вы написали, действительно отражает реальное положение вещей. Потому я предлагаю два возможных варианта действий.

Первый прекрасно описан Кондратеей. Вы же ведь одно время подходили друг-другу. Стало быть с тех пор что-то изменилось. В Вас. В нем. И это явно не штамп в паспорте, ибо другую девушку он нашел еще до свадьбы. Попробуйте найти это "что-то" и оценить, в чем именно оно заключается. Если тогда для обоих речь шла лишь о флирте, игре, то, увы, надо признать, что проблема заключается именно в переводе легких отношений в форму перспективы брака. А значит и сам брак не имеет никаких перспектив. Если же виной тому какие-то другие перемены, то их надо четко определить и осознать.

Второй вариант - не копаться в прошлом вообще, а исходить лишь из того, что складывается сейчас, ибо текущее развитие событий во многом копирует их ход до брака. Ваш муж к Вам относится довольно потребительски, что основой семьи ну ни как быть не может. Я, признаться, не сторонник обострения отношений. Тем не менее, в данном случае мне кажется их оптимальнее всего именно обострить. Например, всерьез заняться своей собственной жизнью (кино, театры, посещение друзей и подруг и т.п.). При чем не скрывая этого от мужа. Вы - точно также самодостаточны и точно также имеете полное право на полноценную жизнь. Вам тоже муж должен, а не только Вы - ему. Ситуация, при которой Вы только стараетесь ему угодить, а он лишь соизволяет себя любить - Вас не устраивает. Конечно, это неизбежно вызовет конфликты. И тут важно четко обозначить, что речь не идет о том, что жена вдруг пустилась "во все тяжкие". Однако дом - не монастырь. А Вы, вступая в брак, не принимали пострига. И если проблема психологического уюта, по мнению мужа, является только Вашей проблемой, то тогда не его дело, как Вы ее для себя решаете.

Совершенно не исключено, что это может закончиться скорым разводом. Тут, ИМХО, целесообразно не козырять - не нравится, разводись! - , а показывать, что Вас такая жизнь вполне устраивает и что ему особо беспокоиться незачем. А если все же он взволнован, то тогда должен априори принять простой постулат - все проблемы в семье только общие. Вне зависимости от того, у кого лично они возникают... А общие проблемы решаются сообща. Если он этого не понимает. Не может или не хочет. Тогда уже действительно - только развод.
19.11.2001 13:09:55, Леший
Пасиб. Вы совершенно правильно заметили. Снаружи он обожает казаться интересным, замечательным. Чтобы например мои родители не попросили, все сделает! Но если я попрошу, даже от имени родителей, уже с напрягом огромным!!!А внутри, и дома расслабляется, и такой, какой есть! Жить своей жизнью... Именно этим я сейчас и занимаюсь. Вот только его отношение бесит, что либо отчитывайся, либо априори я с кем-то, и зачем-то! Хотя в тяжкие желания пускаться нет, несмотря на все проблемы. Я общаюсь с другими людьми, в том числе и с мужчинами.... которым интересна как личность!
Получается, что на самом деле колеблюсь ,т.к. до сих пор не могу вытянуть из него истинного отношения. Ведь ревнуя ,и обвиняя меня во всех смертных грехах, он делает это только потому, что защищить я себя не могу, и НЕ ЗНАЮ КАК. Ругаться сил не хвататет. Сильно постараюсь внимания на него не обращать, (только вот в одной постели спать неприятно иногда :-( ) А если я поставлю его на место, то он и возразит не сможет, и признает мое право на свободу! но, я боюсь ,что вот так всю жизнь и придется защищать свое место под солнцем В СЕМЬЕ!!!!
19.11.2001 13:37:40, Натка
Мне кажется, что дело не в эгоизме. А в том, что как теперь выясняется - вы по разному видите отношения в браке, да и между мужчиной и женщиной вообще. По-моему вот вы поженились и ему резко стало чего-то не хватать... потому он и подружек заводит.. да и собаку потому!
Видимо не такая женщина ему нужна - добрая, мягкая и домашняя.. Или быть может он еще не понимает что такое семья и дом в том смысле, как это понимаете Вы? Есть такие, которые очень долго до этого созревают.... вплоть до глубокой старости. :)
Я бы на вашем месте подумала - а чем я изменилась за эти полтора года? Что во мне появилось такое (или может что-то пропало?), что теперь его не утраивает... И если бы я нашла в себе силы и желание это изменить, то - вперед и с песней! А вот если нет... то все таки растрачивать себя ради такого вот субьекта...

Вообще сама лично знаю, что сказать себе, что с кем-то лучше расстаться намного сложнее, чем сделать это... :)
19.11.2001 11:05:53, Маринчик-мандаринчик
Он так и сказал, что как жена, я идеальная, НО ему сейчас не это нужно! А что ему нужн ,я дать не могу. Спросила, зачем женился, говорит " ты замечательная, где я потом такую найду...терпеливую, заботливую...когда-нибудь я НАВЕРНОЕ перебешусь" !!!
За эти полтора года ничего во мне не изменлось, и это плохо, и сейчас активно озабочна своим личностным ростом...а то совсем про себя забыла о нем заботясь. Так он же протестует! так он морально давит, чтобы я не высовывалась со своим мнением! только в рамках ИМ дозволенного! Или со скандалом! Я просто опка к скандалам, как к катастрофе отношусь. Для меня это все! Конец света и жизни :(
19.11.2001 12:16:38, Натка
Ох уж это слово такое: идеальная жена. Проходили...Этого слова теперь боюсь...Мне тоже так когда-то говорил муж, когда уходил от меня: ты идеальная жена, лучше тебя не бывает. Вся проблема во мне...Надо переждать какое-то время. На самом деле мы друг другу просто не подходили, как потом оказалось. Просто он это понял гораздо раньше, чем я. Теперь и я понимаю.Кстати он нашел себе через полгода другую жену, с которой у него сложились замечательные отношения, уже растят сына. А у меня появился любимый муж. Очень оно какое-то плохое слово: идеальная жена и идеальный муж. 19.11.2001 16:16:45, Катринка
Для скандала нужны двое. Не нравятся скандалы - не скандальте. Выслушайте начало и дружелюбно скажите, что вы не хотите это обсуждать. Тут главное - сохранять любезный, дружелюбный, но твердый тон, как у родителей. Никаких отрицательных эмоций. Мнение свое тоже по возможности не высказывайте - занимайтесь собой спокойно, какое вам дело до того, что другие об этом думают?

Кстати, не могу удержаться и от личного комментария - стоило бы кому угодно сказать мне "где я ПОТОМ такую еще найду", как я бы моментально ответила, что и сейчас не найдешь - не ищи, где не клал. И досвидания. Все-таки невозможно на такие отношения соглашаться... Но это уже ИМХО.
19.11.2001 12:41:28, Кондратея
Эти слова "где я такую найду..." я из него вытащила после долгих и нескольких разговоров, когда пыталась понять, почему он стал таким жестким ,и почему НИ ДО ЧЕГО ДОГОВОРИТЬСЯ с ним нельзя, вот только тогда и выплыла эта фраза... я тогда тоже в шоке была...но поскольку,штамп уже стоял, то нужно думать, как жить дальше в этой ситуации... 19.11.2001 12:53:36, Натка
штамп.. а что штамп? он же в паспорте стоит, а не на судьбе вашей

статья была тут, на 7е, о гражданских и "штамповых" браках. очень правильная, на мой взгляд, статья. смысл которой сводился к тому, что поскорее жениться хотят люди безответственные. которые понимают, что "если не будет штампа - что ее удержит возле меня?", и так же понимают, что САМИ ничего делать не будут, чтоб партнера удержать. вот и тащат в загс. это я грубо, конечно, смысл перевела, но меня тоже шокировала фраза "где я потом такую найду". а вы, значит, будете сидеть и ждать, пока у него "потом" наступит? типа все, вы - участок, и он вас застолбил :) неважно, что огород копать (семью строить) он пока тут не будет, - застолбил, "мое, и все тут!". чтоб другим не досталось...
19.11.2001 15:23:10, LightBug
Точно(про штамп), другие и с детьми уходят и это их не останавливает....а тут всего то штамп, хотя прекрасно понимаю, как жалко и больно расставаться с собственными иллюзиями, надеждами, мечтами, возложенными на ЭТОТ брак, ЭТОГО мужчину...все нутро сопротивляется, а противный голосок внутри нашептывает, что все может измениться к лучшему как раз в тот момент, когда ты полна решимости на конкретные действия:((( Это твоя школа жизни, для того, что научится чему-то, пока не будешь полна негодования к нему донельзя. не уйдешь:((((, увы, и терпеть будешь и не это, а потом какая-то мелочь, а ты понимаешь, что все, вот оно, как глаза открываются и он тебе уже не нужен...Главное, чтоб процесс не затянулся на несколько лет и постарайтесь не забеременеть:((((Запомните одно, ВЫ себе хозяйка, и ваша жизнь - это то, что вы из нее делаете, и только вы. Пока вы выбираете жить с ним, ну и ладно:)))))))Это ваше решение, не унывайте и не сдавайтесь, даже если любите и дорожите им. То, что он на вас женился, еще не дает ему права "пользоваться" вами, как идеальной женой...блин, да полюбите себя больше чем его, тогда и не возникнет у вас вопроса:Как изменить эгоиста? Никак его не изменить, это не лечится, а если лечится, то точно не любовью:((((((( 19.11.2001 19:40:47, Ako Lastochka
Действительно, и вам тоже подтверждаю очевидное - у вас в семье все еще возможно, и судя по вашему письму даже не очень запущено. Нестабильность в основном оттого, что муж вас воспринимает, как само собой разумеется - нечто вроде кошки на диване. Ушел - была, и пришел - тут она. Но вы-то не кошка в самом деле. Удачи вам в обретении и оформлении собственной личности, индивидуальности и независимости - и все остальное приложится. 19.11.2001 10:55:30, Кондратея
Просто жутко становится, стоит когти чуть -чуть выпустить, а он по ним...глаза сверкают, молнии мечет!
Я не знаю, ну поставлю я себя, настою на своем, ногтями, зубами и прочее (кучей нервов, в том числе)! И что, так и удерживать позиции, а рассаблюсь с ребенком, и что получу? Или сейчас я от боли накручиваю много, не знаю, но вот доверия, что этот человек ПОЙМЕТ и поддержит у меня нет? Я не уверена, что с ним можно родить ребенка, а тем более воспитать. Может я не права, и конечно рассчитывать в первую очередь на себя надо. Но если семья, и принимается серьезное решение о ребенке, то мне и на отца хотелось бы рассчитывать...на этого человека нельзя положится. Сказал одно, потом другое, потом передумал, и вообще мне там интересней, а с тобой нет! Ведь с собакой так сейчас и получается. Ему сильно хотелось, уговорил меня. Взяли. Теперь обижается, когда по турам заставляю вставать! Ведь я же НЕ ПЕРЕЛОМЛЮСЬ с собакой погулять. Его хватило на три месяца. Сейчас с ней только обнимается. У собаки проблемы со здоровьем, пока небольшие... он даже не интересуется иногда. Говорю, надо к ветеренирау - "Да, надо, съезди!" Прикрывается работой, которой и правда много...но все ее не переделаешь!!!
19.11.2001 12:29:21, Натка
Я все больше не о "когтях", как вы говорите, а о незаметных переменах, на которые ваш муж, скорее всего, долго даже реагировать не будет. Отстаньте от него, занимайтесь собой - ищите работу, друзей, планируйте свой бюджет и развлечения. Если хотите защищать свой мир и свои интересы от его "нагрузок" - действуйте, а не говорите. Отдайте собаку, например. Найдите новых хозяев и отдайте. Сказать можно перед, а можно и после. Спокойно аргументировать - животину жаль, ей нужен не только уход, а и реальная любовь хозяина. Ты ее любишь, но видимо, времени у тебя действительно нет.Заведем другую, когда время появится. 19.11.2001 12:37:13, Кондратея
Да, не коготки я выпускаю, а просто носик от кровати без его разрешения пытаюсь поднять!!!!
Ведь с той же собакой ОН НЕ ПРОСТИТ, ведь все замечательно, и он о ней заботится, раз в месяц..., только он -то этого замечает, он ДУМАЕТ, что каждый день, и вообще, я же есть, в конце концов, собака общая! И если ему некогда, значит я должна поддержать!!!
Можно я вам письмо напишу, т.к. только вступив на этот тернистый путь, у меня много вопросов...и непонятностей...?
19.11.2001 12:48:41, Натка
Пишите, я с удовольствием отвечу по своему соображению, только я в этом деле отнюдь не профессионал:-) Советы даю из общих соображений, а не от избытка опыта, чтобы вы не подумали. 19.11.2001 14:59:57, Кондратея
Пошлите Вы его на три буквы и живите спокойно в свое удовольствие. Вот не понимаю я многих женщин, ну ведь все прозрачно ясно, ан нет ,все равно горят огромным желанием себе хомут на шею повесить, только спрашивается "зачем?" 19.11.2001 09:55:19, Иностранка
Чувства...были, честно, зацикленность есть... сейчас есть. За три года привыкла. И говорит, что наладтися. Только верю все меньше, да и лет мне уже 28. О ребенке пора думать... вот и ломаю голову. И уходить больно, но и когда имеют - тоже мерзко!!!! 19.11.2001 10:12:42, Натка
А так значит не больно, когда ноги вытирают???? Уходить и не думать о последствиях. 28 лет - очень хороший возраст для начала новой жизни. 19.11.2001 10:22:42, Иностранка
Изменить эгоиста невозможно. Можно бороться с ним, заставить уважать себя как личность, но это будет стоить много крови и нервов. Тем более, если ты по природе добрая и мягкая - тебе будет трудно это сделать. Сама прожила вот так вот 12 лет. и все думала, что я так его люблю, что смогу растопить лед, смогу его заразить добром - НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Ушла. Но ушла то уже не одна, а с ребенком. И в 33 года. А надо было раньше.
Выскажите ему все как есть, все, что чувствуете, и все, что беспокоит вас. Не понимает - ну и к черту его!
19.11.2001 09:46:58, Рада
Совет Кондратеи действительно очень хорош. Вы - не придаток к мужу, Вы - личность. И только с этих позиций можно пытаться изменить сложившиеся отношения. Иначе - никак :(( 19.11.2001 09:13:59, ТаВи












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 22:00:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!