Здравствуйте!
Обращаюсь за советом к умным людям :)
Тривиальная , в общем-то, ситуация. Живу с мужем, у нас маленький ребёнок. Каждые две недели к нам приезжает моя мама. Отношения у нас всегда были неважнец, мягко говоря. Когда был жив отец и я была маленькая, я не могу вспомнить ни одного дня, чтобы мама на меня не орала или не била. В 18 лет я быстренько вышла замуж, и мы практически не виделись. Често говоря, я была просто счастлива!
Год назад отца не стало. Я понимаю, как маме тяжело - потерять мужа, остаться без средств к существованию... Мы с мужем помогаем ей материально - 300 долларов в месяц. Но! Аппетиты стали расти. Нехорошо как-то говорить так, она же моя мама ( Но... То пальто за 1500 $ захотелось, то летом в Испанию.. А мы с мужем деньги не из тумбочки берём, сами понимаете. Муж у меня очень добрый человек, но и его это, естественно, стало раздражать. Кроме того, я повторюсь, мама приезжает к нам каждые две недели на один день. Как по расписанию. Нам это до чертей надоело! В общении она далеко не самый приятный человек. То хвастается и рассказывает многочисленные жизненные ситуации с одним и тем же сюжетом - какие вокруг все глупые и тупые, а она -то - огого. То начинает ПЛАКАТЬ. То начинает цепляться к мужу - то он что-то не то сделал, то что-то не то сказал, и смотрит на неё странно, и курицу к её приходу плохо прожарил - если б уважал, прожарил бы получше, и т.д. и т.п. Я безмерно устала от этого, муж БЕЗГРАНИЧНО устал. Сказал, что материально помогать маме мы будем, но не с таким размахом - у нас же есть ребёнок! И попросил поговорить с мамой - может будет пореже приезжать? А я не знаю, как ей это сказать. Язык не поворачивается. Я всегда по жизни старалась придерживаться ну.. норм приличия, что ли...Может вы подскажете мне нужные слова? Или мозги вправите,а?
Спасибо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть с мамиными обидами?
13.11.2001 13:27:25, Зяма35 комментариев
А сказать, что денег нет вы что не можете? Может быть вы решили на машину начать копить, или квартиру хотите побольше купить и откладываете на нее... Да мало ли чего еще! Помогать, конечно, надо, но только в разумных пределах, а не так, что маме пальто за 1500$, а себе телогрейку :)
И еще очень полезно было бы выдавать не определенную сумму в месяц, а по-разному: то побольше, то поменьше, то вообще ничего. Я так понимаю, что мама сама еще не очень пожилая. Работает или пенсию получает? Если вы не будете ей помогать, то как-то сможет себя прокормить самостоятельно?
А приезды, если они вас раздражают, лучше прекратить. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать маме, что ее визит будет некстати. Ну, обидится раз, другой, третий, а на четвертый уже можно будет приехать :) Или ребенка с ней оставляйте, а сами уходите куда-нибудь во время ее приезда.
15.11.2001 09:44:35, Katusha
И еще очень полезно было бы выдавать не определенную сумму в месяц, а по-разному: то побольше, то поменьше, то вообще ничего. Я так понимаю, что мама сама еще не очень пожилая. Работает или пенсию получает? Если вы не будете ей помогать, то как-то сможет себя прокормить самостоятельно?
А приезды, если они вас раздражают, лучше прекратить. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать маме, что ее визит будет некстати. Ну, обидится раз, другой, третий, а на четвертый уже можно будет приехать :) Или ребенка с ней оставляйте, а сами уходите куда-нибудь во время ее приезда.
15.11.2001 09:44:35, Katusha
Госполи боже! я всегда знала что у меня во всех отношениях прекрасная матушка, почитав ответы на ваше письмо я лишний раз в этом убедилась, как славно не думать о том каким бы более культурным способом указать маме на дверь.........
искренне сочувствую, вам сейчас очень не просто......надеюсь что все разрешится наименьшими моральными потерями 15.11.2001 08:28:26, Ritchie
искренне сочувствую, вам сейчас очень не просто......надеюсь что все разрешится наименьшими моральными потерями 15.11.2001 08:28:26, Ritchie
Эх.. хотела бы я что-нить умное сказать, да не могу. У самой почти та же фигня. Только вот так, как вы, мы не помогаем. Я с первым мужем отпомогалась ей. Теперь не хочу. Ну не тянет меня ей помогать!!!!!!!
А про ее приездый что скажешь... а как она их мотивирует-то? Предупреждает заранее о них? Может, просто однажды отказать ей - и все! Обидится- ее проблемы. Я так понимаю, толку от нее все равно никакого, так что много не потеряете. Сорри за резкость:) 14.11.2001 18:37:52, Фунтик
чУдный подход, раз от мамы ни какого толка так и нафиг ее, Вас случайно не в Спарте воспитывали?
15.11.2001 07:32:24, Ritchie
лично я взяла себе за правило считать что мне ни кто ни чего не должен родители в том числе и по этому либая их помощь для меня подарок
15.11.2001 11:41:41, Ritchie
А может, не бояться поссориться? Если мама предъявляет претензии к мужу, что он не так смотрит (!), курицу не прожарил, это далеко может завести. Ответьте пару раз. Ведь построннего человека быстро бы отвадили. Это ее отрезвит. Ей тяжело сейчас после смерти мужа. Возможно, она не особенно понимает, что она откровенно хамит. Может быть со временем она поймет, что близких нужно больше беречь. Если она Вас действително била, я вообще удивляюсь, что поддерживаете отношения. К сожалению, родителей не выбирают.
14.11.2001 16:40:18, Поля
согласна. Представьте, что чужой человек, Ваш знакомый, Вашего мужа так отчитывает - Вы бы вмешались или попустельствовали? А сейчас политикой невмешательства Вы демонстрируете своему мужу, что Вам важнее мир с мамой, чем его душевное равновесие...
Может быть, так и сказать маме: "я тебя люблю, но если бы на твоем месте был чужой человек, я указала бы ему на дверь... Подумай, пожалуйста, об этом..." 15.11.2001 14:44:59, Верная Скво
... а мама подумает "а я не чужая, мне не укажут", и распоясается еще больше... грустно все это :((
15.11.2001 19:11:09, LightBug
Может быть, так и сказать маме: "я тебя люблю, но если бы на твоем месте был чужой человек, я указала бы ему на дверь... Подумай, пожалуйста, об этом..." 15.11.2001 14:44:59, Верная Скво
Я свела общение к минимуму.
Встречи только в день рождения.
Иногда звоню ей по вечерам.
Но пока я добилась такого "распорядка отношений", сколько я скандалов пережила!!! Чего мне стоило перебороть в себе СТРАХ ПЕРЕД СКАНДАЛАМИ, которыми меня тоже до отвала накормили в детсве. Перебороть страх мне помогала мысль, что абсолютно ничем не завишу от матери, главное - материально! Она начала понимать, что ей надо больше, чем мне. Т.е. я могу вообще с ней не видеться, а вот ей будет очень одиноко так жить. Может это и жестоко, но именно так надо спасать СВОЮ СЕМЬЮ. Никакой муж не вытерпит такую тещу, пусть даже он будет ОЧЕНЬ добрый.
Очень Вам советую поговорите с мамой СПОКОЙНО И ПРЯМО. Пусть покричит, поскандалит, но в итоге будет так, как Вы скажете. Удачи Вам. 14.11.2001 15:49:38, Olia
А как Вы сами к маме относитесь?
13.11.2001 23:00:44, Ыте
Да и самое главное, по названию вашей темы можно судить о том, что вы ее боитесь, боитесь и уходите от конфликта с ней. Вы уже заранее уверены, что она негативно ко всему отнесется и хотите уйти в сторону. Не надо,вам жить, поставьте ее на место,но ТАКТИЧНО. оБХИТРИТЕ ЕЕ. 13.11.2001 21:06:13, Бутурлина Юлия
Зяма, заметьте: Вы пишете в заголовке "Как быть с мамиными обидами". То есть то, что она обидится - сомнений не вызывает... при любом раскладе... :(
Я понимаю Ваши сомнения - она Ваша мама и т.д. Только вот она почему-то не думает, что раз Вы её дочь, то она должна Вас беречь... Ситуацию с таким отношением родителей к взрослым детям очень хорошо показал ещё Аркадий Райкин:"Попался, голубчик! Вот кто мне теперь алименты платить будет!". Стандартное родительское потребительское отношение к своим детям, возникающее при наличии чрезмерного эгоизма. Поверьте, очень и очень многие оказывались в Вашем положении. Единственное средство для разрешения ситуации - строгое ограничение как материальной поддержки, так и посещений вас Вашей мамой. С деньгами проще: Вы 1 (один) раз говорите ей, что больше, чем 300 ваша семья НЕ В СОСТОЯНИИ выделять. Не пытайтесь объяснить ей это - когда человек не хочет чего-то понимать, он не поймёт. Вы ПРОСТО СТАВИТЕ ЕЁ В ИЗВЕСТНОСТЬ. При её попытках заставить Вас пообещать больше - говорите: "там будет видно". Ни в коем случае не обещайте, но и не упирайтесь - как мне показалось, переупрямить она сможет кого угодно. Уходите от прямых ответов "нет" до последнего. И, в очередной раз выдавая 300, говорите:"Ну я же говорила, что больше не получается! Может быть, в следующий раз...". Если она попробует Вас обвинить, мол, "а я на вас надеялась", Вы всегда можете ответить - "а я предупреждала"...
С посещениями сложнее. Очень много "если"... 13.11.2001 18:33:19, паладин Ustas
Я понимаю Ваши сомнения - она Ваша мама и т.д. Только вот она почему-то не думает, что раз Вы её дочь, то она должна Вас беречь... Ситуацию с таким отношением родителей к взрослым детям очень хорошо показал ещё Аркадий Райкин:"Попался, голубчик! Вот кто мне теперь алименты платить будет!". Стандартное родительское потребительское отношение к своим детям, возникающее при наличии чрезмерного эгоизма. Поверьте, очень и очень многие оказывались в Вашем положении. Единственное средство для разрешения ситуации - строгое ограничение как материальной поддержки, так и посещений вас Вашей мамой. С деньгами проще: Вы 1 (один) раз говорите ей, что больше, чем 300 ваша семья НЕ В СОСТОЯНИИ выделять. Не пытайтесь объяснить ей это - когда человек не хочет чего-то понимать, он не поймёт. Вы ПРОСТО СТАВИТЕ ЕЁ В ИЗВЕСТНОСТЬ. При её попытках заставить Вас пообещать больше - говорите: "там будет видно". Ни в коем случае не обещайте, но и не упирайтесь - как мне показалось, переупрямить она сможет кого угодно. Уходите от прямых ответов "нет" до последнего. И, в очередной раз выдавая 300, говорите:"Ну я же говорила, что больше не получается! Может быть, в следующий раз...". Если она попробует Вас обвинить, мол, "а я на вас надеялась", Вы всегда можете ответить - "а я предупреждала"...
С посещениями сложнее. Очень много "если"... 13.11.2001 18:33:19, паладин Ustas
про деньги: на 200 баксов в месяц мы жили с мамой вдвоем, плюс собак, из этих денег - минус минимум 50 баксов в месяц на лекарства. потом, когда я вышла замуж, мы жили втроем (муж, ребенок и я) на 250 в месяц, умудряясь хоть сотку, хоть изредка, но родителям подкинуть. так маме и скажите, что пальто за 1500 долларов - это ОЧЕНЬ дорого, и вам не по карману в любом случае. кроме того, она вам хоть и мама, но ребенку надо кушать что-то. либо вы не увеличиваете маме содержание, либо ребенку нечего будет есть.
про приезды: скажите, что у вас СВОИ, семейные планы на эти выходные. затем на следующие и тд. потом объясните, что с мужем не следует разговаривать подобным тоном - его это обижает/задевает/нервирует (тут можно намекнуть, что деньги он зарабатывает, а нервозы не способствуют) и тд. (отступление: на это моя мама заявила следующее - "выпишите мне на бумажку, что Вашим Величествам можно, а что нельзя говорить". на что я ей ответила, что она взрослый человек и должна сама понимать, что можно, а что нельзя. "я понимаю, что тебе сейчас тяжело (мама болеет, нервы), но нам тоже надо строить свою жизнь, и я не хочу начинать ее с разборок и разрывов между тобой и мужем. давайте жить дружно." - это ответила я :) )
в общем, разговор, и "твердое стояние" на своей точке зрения :)
13.11.2001 17:45:11, LightBug
Вот рОстишь этих детей, рОстишь, а они потом вот так тебя лимитированно допускают до тела... Жалко мне Вашу маму...
13.11.2001 15:45:23, nika
Моя маман тоже почему-то считала, что живет для детей. Детство вспоминаю с тихим ужасом. С матерью на данном этапе не общаюсь уже три года - вобще. И вины моей в этом нет. Матери, знаете ли, разные бывают. С отцом общаюсь по праздникам по телефону, изредка в гости зову на внуков посмотреть.
14.11.2001 00:15:30, Нюша
2. Я считаю себя обязанной в случае необходимости помогать моей маме (пока у отца доход раз в 10 выше моего - необходимости не возникало, но если потребуется - минимальный уровеноь жизни я ей обеспечу), НО я не обязана любить ее и не обязана исполнять все ее прихоти и строить СВОЮ жизнь так, как ОНА считает правильным. 13.11.2001 18:08:07, ТаВи
Как-то страшно звучит : "не обязана любить мать"...Интересно, а наши дети нас любить обязаны? Счастливые мы сейчас, пока они маленькие и любят нас, полных недостатков...
14.11.2001 08:59:18, Чернобурка
Мне казалось аксиомой, что любовь - это не то чувство, которое "должно" быть. Ни к кому.
Да, это распространенное чувство между родителями и детьми. Вероятно, еще более распространенное между именно матерями и детьми. Но из этого никак не следует, что ВСЕ матери автоматически любят своих детей (если судить по поступкам, сказать что угодно можно), и так же, что ВСЕ дети любят своих матерей, притом всю жизнь.
Да, любят не "за что-то", поэтому недостатки наши как раз и неважны - иногда обожают матерей-пьяниц и вовсе потерявших человеческий облик, и безо всякой взаимности. Это грустно, но бывает. Но если любви нет между матерью и ребенком или детьми - это тоже грустно, но не противоестественно. Не сложилось, и скорее всего, по вине матери, так как именно она имела возможность пробуждать своей любовью любовь детей.
Более сложный вопрос - бывает ли, что дети не любят мать "несправедливо"... вот этого я не знаю, но подозреваю, что нет. Чего-то она им не дала, значит. 14.11.2001 11:20:54, Кондратея
Значит, любить мать можно только в том случае, если все дала? А раз чего-то не дала, то и не любят? Любовь к матери, по-моему, одно из основополагающих чувств человека. "Должен" - не в смысле "обязан", а в том смысле, что иначе невозможно! При этом вовсе не обязательно ходить с мамой за ручку или жить с ней или никогда не испытывать приступов довольно агрессивного раздражения от упреков или попыток научить жизни. "Любить" - в смысле думать о матери, интересоваться её жизнью, заботиться, если это нужно. Это не всегда совпадает с нашими планами. Но разве наши дети не похожи на родителей? Они тоже часто вызывают раздражение, нарушают наши планы - а мы их любим, мы постоянно их учим, навязываем свое мнение (от завтрака за столом и походов к врачу и заканчивая выбором секций и телепередач) - а они нас любят. Почему же родители вызывают такое остервенелое отторжение? Отсутствие любви между матерью и ребенком вне зависимости от их возраста - именно это противоестественно, ИМХО.
14.11.2001 11:36:30, Чернобурка
Почему же родители вызывают такое остервенелое отторжение? Отсутствие любви между матерью и ребенком вне зависимости от их возраста - именно это противоестественно, ИМХО
Да, конечно,только если дети (которые , кстати, не обязаны меня оюбить или порказывать любовь) так отторгаются, то это МОЯ проблема, как матери я их так воспитала.
а то очень удобно - я воспитала, вырастила, жизнь положила, а они сволочи - не ценят. раз не ценят, значит так воспитала и так растила, и вот это - моя имхо 14.11.2001 17:39:47, Шин
Да, конечно,только если дети (которые , кстати, не обязаны меня оюбить или порказывать любовь) так отторгаются, то это МОЯ проблема, как матери я их так воспитала.
а то очень удобно - я воспитала, вырастила, жизнь положила, а они сволочи - не ценят. раз не ценят, значит так воспитала и так растила, и вот это - моя имхо 14.11.2001 17:39:47, Шин
Скорее можно обсуждать, что это плохо для детей, что это порождает проблемы и у взрослых детей тоже, что людям, не любящим свою мать, приходиться многое в жизни постигать и налаживать самим, иногда с большими трудностями. То-есть, обсуждать последствия. Но само отсутствие возможно и вполне возможно. Примеров много, если всех их назвать неестественными, то как раз и выйдет, что человеческий род довольно неестественный. МОжет быть, и это тоже правда.
Моя мама совершенно не любит свою мать. Всегда была добросовестной и порядочной дочерью, вот сейчас досматривает свою мать (и отца) в их старости, страдает больше всего от того, что ТЕПЕРЬ старики требуют от нее дочерней любви, помимо забот об их бытовом и душевном благополучии. А этого нет. Никогда не было. Дедушка с бабушкой вырастили мою маму, но эмоционального тепла практически не вложили, не по злобе, а по обыденности. Они хорошие, порядочные обыватели, по-своему дитя любили, но по свойствам своей натуры просто даже не знали, что это за душевность, близость и тепло такие. Моя мама классе в 9м с удивлением заметила бабушке, что была у подруги дома и подругу мама называет "ласточка моя". Бабушка возмутилась - вот еще, что за глупости, а еще комсомолка. Это маленький пример.
В знакомой академической семье умер отец. Вдова, утешаемая двумя взрослыми детьми, вдруг сама осознала, что она никогда детей не любила так, как мужа. Я работала с ее сыном, он как-то раз вполне спокойно сказал, что от этого осознания им всем троим (ему, его сесте и их матери) стало намного легче, отношения между ними улучшились - так как все детство дети что-то такое чувствовали, но родители не допускали и думать, что такое может быть, тем более, у них самих.
Так что даже в нормальных, с виду средних семьях, иногда отсутствует материнская любовь и любовь к матери. Что уж говорить о более ярких примерах.
Все это прискорбно, но и жить возможно без этого, и быть прекрасным человеком (не удержусь указать пальцем на Нюшу и ТаВи), и матерью, и выработать в себе более человечное и искреннее отношение к людям, чем собственные родители заложили.
14.11.2001 13:00:19, Кондратея
Мне кажется, что в этих примерах любовь не отстутствует, а просто она другая. Более прохладная, более сдержанная. Неправильно в этих случаях только то, что культивируя в семье сдержанное проявление любви, воздвигая стены, потом требовать от детей потом ярких проявлений "как у других", открытости.
14.11.2001 21:01:26, слоненок
на самом деле это не жестокость, а инстинкт самосохранения. мы тоже с мамой общаемся только в односторонней переписке (я ей пишу) т.к. общение доставляет только кучу боли и мне и маме.
13.11.2001 16:44:54, Не курить
Хм.. Сложная ситуация. А может вам самим к ней в гости ездить. Во-первых у нее дома она на вас наезжать будет меньше, да и время в стречи можно самим устанавливать. Можно говорить, что бы билеты куда-нибудь взяли или к друзьям поехали. Конечно эти способы не всегда будут срабатывать, но хоть иногда будет отдых!
13.11.2001 14:12:31, Поле
Так и скажите (я про деньги). Спокойно объясните маме, что расходы на ребенка растут и Вы не можете помогать маме сверх установленной суммы (мне кажется, что 300 "баксов" в данном случае - это немало). А вот с приездами, боюсь, ничего сделать нельзя, не обидев мать. Постарайтесь устроить так, чтобы муж в этот день был чем-то занят интересным вне дома. Или оставляйте маму с дитем (она ведь к нему едет?) и вместе с супругом погуляйте.
13.11.2001 13:50:23, Чернобурка
Если все так как вы пишите, то только жесткость поможет.Не бойтесь. думаю у вас хватит женской хитрости и такта.
14.11.2001 22:12:58, Бутурлина Юлия
Простите, я, наверно, выскажусь излишне жестко, но... Ни в коем случае не позволяйте вашей маме рушить вашу семью и вшаи отношения с мужем! Мама приезжает в какой-то конкретный день? она заранее об этом с вами договаривается или сваливается, как снег на голову? Если договаривается - твердо и спокойно объясните, что вы уходите, или ждете других гостей, или просто устали и никого не хотите видеть. И не надо бояться ее обидеть отказом! Никто не имеет права диктовать человеку, как ему строить свою жизнь, а вмешательство вашей мамы до добра не доведет - есть масса наглядных тому примеров.
Словом, мое рпедложение .как всегда в этой конференции, однозначное: всех послать далеко и надолго, открытым русским текстом, и жить своей собственной жизнью! 13.11.2001 15:34:28, O'Merry
Мама приезжает не к ребёнку! Он ей вообще неинтересен. Каждый приезд таков - мама заходит, моет руки, садится за стол. Кушаем, беседуем. Я и муж меняемся - он за столом, я с ребёнком и наоборот...
И насчёт "Постарайтесь устроить так, чтобы муж в этот день был чем-то занят интересным вне дома"... Не заставишь. Он дома-то в течение недели почти не бывает - только поспать, а в выходные хочет со мной и ребёнком тусоваться. И если я буду пытаться в выходные его из дома куда-нибудь отправлять, обидится :-) 13.11.2001 13:56:01, Зяма
И насчёт "Постарайтесь устроить так, чтобы муж в этот день был чем-то занят интересным вне дома"... Не заставишь. Он дома-то в течение недели почти не бывает - только поспать, а в выходные хочет со мной и ребёнком тусоваться. И если я буду пытаться в выходные его из дома куда-нибудь отправлять, обидится :-) 13.11.2001 13:56:01, Зяма
Словом, мое рпедложение .как всегда в этой конференции, однозначное: всех послать далеко и надолго, открытым русским текстом, и жить своей собственной жизнью! 13.11.2001 15:34:28, O'Merry
Маму надо ставить на место и очень жестко. Иначе такие люди не понимают. Мне кажется, что если вы сами пока не дозрели до этого, через пару лет дозреете (если она за это время не доведет вас и вашу семью, что очень вероятно). А проблема у вас совсем не в обидах и прочей ерунде, а в том, что она одна вас троих заставляет играть по своим правилам, по тем которым удобно ей, но совсем не удобно вам. И пока вы не научитесь сама выставлять условия игры и требовать их исполнения (именно требовать) она будет продолжать мучать все ваше семейство. Она еще в детстве сделала такую модель отношений, в которых вы от нее зависите и все ей должны, и продолжает их культивировать.
13.11.2001 19:59:31, nva
Читайте также
