Раздел: Ситуация... (Ситуация у меня банальная: замужем, ребенок, работаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

стоит ли продолжать отношения?

Ситуация у меня банальная: замужем, ребенок, работаю. Недавно понравился один человек. Стали общаться, он нравился все больше и больше. Я знала сразу, что он женат (второй брак), у него две дочери (от каждого брака по одной). Но меня этот вопрос как-то не волновал. Я ж не замуж собиралась выходить, так - увлечение (с мужем отношения в последнее время не очень, хотелось каких-то новых чувств, эмоций). и тут он мне говорит, что его жена беременна, зимой у них родится еще один ребенок... Я как-то опешила слегка. Секса у нас с ним не было, но отношения уже не просто приятельские. Он свою симпатию не скрывает.
Вот я и думаю6 чито делать дальше? продолжать ли отношения (без всяких серьезных намерений)? или оставить все это и завести новый роман (но уже сильно привязалась к нему сильно, будет тяжело)? Жену его жалко стало... Она старше меня лет на 10, одна дочь - щкольница, беременна. А с другой стороны - я сама этот роман не начинала, он сам познакомился. Как бы вы поступили на моем месте
02.11.2001 13:26:48,

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В любви каждый сам за себя - все пары ведь составляются на небесах, и не нам, людям, решать, кого жалеть, и кому уступать. Иначе жизнь бы остановилась... 05.11.2001 13:24:34, ТД
Elfy, форум "разросся", поэтому зову вас снова в начало - читать неудобно :)
Не знаю, мне показалось. что Иа - хорошая девушка, влюбилась в женатого мужчину с детьми и хочет, как лучше. Если бы у нее были манипуляции, вряд ли она стала бы сюда писать с таким вопросом. Но я хочу сказать одно - я не осуждаю ее.
Пусть они будут друзьями, а не любовниками. А если почувствуют, что не могут друг без друга, то надо сначала завершить одни отношения, а потом начинать другие. :-)
02.11.2001 19:27:15, Афина
Согласна с Вами! Особенно насчет завершения одних отношений, а потом уже вступления в другие... Ситуация любовницы при муже ничего не подозревающей жены, не имеющей надежды перейти "на легальное положение"... унизительно, ИМХО. :-( Кстати, "просто друзьями" они могут быть и втроем...
Но вообще-то даже любящий человек, по-видимому, может бессознательно манипулировать другим. Не подозревая об этом.
03.11.2001 11:54:34, Elfy
еще один важный момент... с точки зрения логики абсолютно наиболее вероятен тот вариант, что взамен тебя этот мужчина тоже заведет еще другой роман (так же как ты говоришь, что если не он, то другой), а значит для жены его ничего не изменится (конечно, если другая будет не хуже тебя) 02.11.2001 18:25:53, Siniy
Вот я к тому и веду, что его жене крупно повезло, потому что если мужчине что-то нужно, он все равно этого добьется. Другое дело, что в другой ситуации на месте Иа могла бы оказаться более проворная барышня.
А беременную жену мужу жалеть надо, а не Иа.
02.11.2001 18:37:52, Афина
Да уж, хорошее соображение для успокоения совести! Все равно другую заведет! 02.11.2001 18:30:51, Elfy
Elfy, и ведь заведет же. 02.11.2001 18:38:22, Афина
Ну, и заведет... что ж теперь, думать "пусть лучше это буду я?" Смешно. 02.11.2001 18:39:20, Elfy
Elfy, а почему нет? Почему два человека не имеют право на маленькое счастье? Почему мы всегда жалеем кого-то, а не радуемся чьему-то счастью? Это все наш, кондово-российский менталитет.
Опять же, Иа ничего не написала про его отношения с женой. У нее (Иа) с ним секса не было, и мне показалось, что Иа просто боится, что с появлением карапуза она станет не нужна этому мужчине, а уже успела к нему привыкнуть, вот и все. И хочет заранее подстраховаться, чтобы потом не слышать слов "прости, любимая, так получилось".

02.11.2001 18:43:14, Афина
Да, не написала... но вряд ли он посвящает ее в эти отношения. Мне кажется, определиться просто надо, как я писАла ниже. Меня просто потрясли соображения "все равно он другую заведет"... Это все равно что украсть лежащее на видном месте - "а все равно другой стащит", ИМХО 02.11.2001 18:47:51, Elfy
Elfy, я просто говорю о том, что если у мужчины появилась такая необходимость, то он все равно добьется результата - проверено. И почему все женщины говорят о том, что мужчину можно "увести"??? Он что, козел на веревочке, что ли?
Никто никого не уводит. Если кто-то хочет уйти, он уходит САМ.
Точно также и муж той женщины САМ хочет отношений с Иа. И я не уверена, что ей надо объединяться с женой и вдвоем решать за него. Он все решит САМ.
02.11.2001 18:53:02, Афина
Да нет, ИМХО здесь решают двое: он и Иа... 02.11.2001 19:06:38, Elfy
Я имела ввиду, что относительно своей семьи решает ОН. Как ему поступать, общаться или нет и т.д. - Иа мало может на это все повлиять :-) 02.11.2001 19:08:07, Афина
Да нет, мне кажется, у нее достаточно возможностей для скрытых манипуляций. 02.11.2001 19:15:40, Elfy
нет, в данном случае это ВЫБРОСИТЬ то ценное, что подняла когда-то и заботилась, как о своем... Разве можно думать, что никто больше не возьмет? 02.11.2001 18:51:41, Siniy
Siniy, КАК же похожи наши с Вами мысли.
Я уверена, что если Иа откажется от отношений, то мужчина почувствует себя брошеным из-за того, что у него жена и будет ребенок. И он не захочет в следующий раз признаваться в их наличии, потому что из-за этого он потерял Иа.
Иа, не меняйте ничего - я когда-то изменила, и ниже по форуму Вы можете прочитать, что получилось. В итоге я очень страдала потом от своего "благородства".
02.11.2001 18:56:01, Афина
Ну, если говорить о человеке как о собственности - то здесь хозяин-то известен, и ценить его вещь как свою... :-) 02.11.2001 18:55:39, Elfy
Elfy, а что, человек у нас собственность? Жены всерьез считают мужа собственностью? 02.11.2001 18:58:00, Афина
Кстати, я не считаю мужа собственностью :-) У нас обоих много друзей противоположного пола. Просто есть рамки, за которыми семья уже заканчивается. Но это - НАШЕ решение. Поэтому я и советовала Иа встретиться с его женой. Не люблю "тайн мадридского двора" :-( 02.11.2001 19:13:09, Elfy
Elfy, а давайте представим сценарий подобной встречи :-)
Если у мужчины жена вменяемая, то тогда она должна понять, подружиться или, по крайней мере, не мешать, поверя мужу и Иа.
А если жена узнает и начнет истерить? Зачем Иа и мужчине это надо? Потом я сомневаюсь, что жена - ровестница Иа, поэтому первое, что придет ей в голову: "Променял на молодую!".
Нет, если жена не демократична до безобразия, тогда лучше не стоит и пытаться, ибо потом житья не даст.
02.11.2001 19:23:06, Афина
Да нет, конечно, просто разговор пошел в таком ключе :-) Просто ИМХО неэтичны любын поступки под лозунгом "а все равно это сделал бы другой". 02.11.2001 19:09:16, Elfy
я говорю о том, что если основываться на желании добра, то нужно бы принять решение, от которого РЕАЛЬНО будет хорошо... А если просто бросить - просто не факт, что будет хорошо той жене, так как вероятность начала связи мужа с еще одной - высока... 02.11.2001 19:57:31, Siniy
Иа, я бы стала продолжать эти отношения, потому что если Вы их сейчас разорвете, то из этого не выйдет ничего хорошего - оба будете чувствовать себя брошеными, каждый будет чувствовать предательство другого.
Поверьте, вряд ли Вы испытаете ощущение Счастья от такого сомнительного благородства :-)
А он может разочароваться в отношениях, и не факт, что вернется к семье - найдет что-нибудь другое.
Или ваши отношения просто сами собой сойдут на нет.
02.11.2001 18:12:01, Афина
Я тоже решила пока продолжать общаться. Я просто не готова сейчас с ним расстаться. Будем просто общаться. Без секса. Пока, а там посмотрим - жизнь покажет...
Спасибо за советы, Афина. Вы меня действительно правильно поняли...
02.11.2001 20:29:32, Иа
Иа, вот и правильно! :-) Вы умница. В ваших с ним отношениях нет ничего плохого - они чисты и человечны. Держитесь!
Но с женой все же не советую пока знакомиться, сомневаюсь, что она настолько демократична :-)
02.11.2001 20:56:38, Афина
Я и не собиралась с ней знакомится. Мне это и самой не надо. И вообще это был странный совет... 02.11.2001 21:01:52, Иа
Я бы не стала... Представьте себя на месте этой жены и, думаю, Вам сразу станет понятно почему. 02.11.2001 16:57:29, Надин
а начинать бы стала? ;) 02.11.2001 17:46:02, Siniy
Балдею просто, когда читаю - "продолжать мне старый роман или завести новый?" Т.е. как по разнарядке - роман иметь необходимо в приложении к мужу. А иначе и жизнь - не жизнь.
Если о чувствах не слова, так заводите новый - что думать-то? Новое - оно ж всегда интереснее старого! :))
02.11.2001 15:06:11, Марина П.
А почему вы должны прекращать эти отношения? :-) Понимаю, жену жалко, но, с другой стороны, они там как-нибудь сами разберутся, без вашего сочувствия. А если мужчина хочет продолжать с Вами общаться, то почему обязательно надо играть в благородство? Чтобы потом перед Апостолом Петром не оправдываться? Думаю, что у всех нас достаточно и без того грехов.
Я бы на Вашем месте не перестала общаться, только спросите себя - а чего я хочу от этих отношений? и постарайтесь узнать его ответ на этот же вопрос. Если ваши с ним желания совпадают, тогда почему нет?
02.11.2001 14:51:33, Афина
А о каком благородстве речь? Т.е если муж здесь, жена там, ребенок - то это благородно? А если второй ребенок - то это уже не благородно? :))) 02.11.2001 15:14:32, Марина П.
Я имела ввиду, что если разрывать отношения никто не хочет, то играть в мнимое благородство, что, мол, мы друг другом пожертвуем ради будущего семей, думаю, совсем необязательно.
Хотят общаться - почему нет? Почему нужно всегда думать о других, а не о себе? А о себе когда? :-)
02.11.2001 15:20:05, Афина
Это все объяснения "в оправдание". Раз этот топик возник, раз она задумалась, значит неспокойно ей. О себе она и заботится, просто думает, как бы так получше сделать, чтобы было дальше жить максимально комфортно.:( 02.11.2001 15:41:56, Наташа С.
Вы не согласны, что многим из нас хочется "и на поезде покататься", но так не бывает. Да, муки совести, ясное дело, но в данном случае, как мне кажется, Иа просто не может решить, как ей быть, то ли прожолжать вписываться в общие рамки и чувствовать себя ангелом с крыльями, но несчастной, то ли в глазах окружающих выглядеть стервой, уводящей мужа и отца, но счастливой.
А что сам виновник торжества=то думает?
02.11.2001 15:48:59, Афина
Да вы правы. Я привыкла жить по каким-то определенным нормам, никогда не встречалась с женатыми (вроде как это нехорошо). А теперь попала в такую ситуацию: и чувства сильные, и расставаться не хочется, но то, что его жена скоро родит как-то меня останавливает (может, потому что не так давно сама была беременна). В-общем, не знаю, что делать. Терять его не хочется:(((

Что думает "виновник торжества" не знаю. Но он явно хочет продолжать общение. Он постоянно звонит, часто видимся...
02.11.2001 17:11:17, Иа
Иа, мне почему-то кажется, что он просто очень привлекает Вас как человек. Не факт, что это обязательно "напряжет" его жену... может, Вам с ней познакомиться? Общие темы наверняка найдутся... ИМХО, прежде всего стОит определиться, чего же Вы все-таки хотите от этого мужчины? Секса? Общения? Любви? 02.11.2001 18:33:12, Elfy
понимаешь, раз ты думаешь о том, чтобы жене его было хорошо, то даже лучше, если ты будешь продолжать отношения с ним, так как ты ЛУЧШЕ знаешь, что нужно женщине, и СМОЖЕШЬ повлиять за счет своего хорошего отношения к нему самому и на то, чтобы он жене лучше делал... Так, как хотела бы, чтобы муж относился к тебе... 02.11.2001 17:50:52, Siniy
Иа, дорогая, наслаждайтесь тем, что у вас у обоих есть между вами :-) Я уверена, что у Вас есть определенные принципы, и Вы не очень хотите стать банальной любовницей, так?
Тогда поговорите с ним, если вы - довольно близкие люди. Объясните ему, что Вы не хотите обмана, лжи. Ну то есть если Вы действительно этого не хотите :-)
02.11.2001 17:16:39, Афина
Согласна :-) 02.11.2001 18:41:31, Elfy
Автор топика пишет :"у меня вполне нормальный муж, у нас маленький ребенко и ломать семью я не хочу. С мужем все стало слишком обычно, и захотелось чего-то нового." Я не вижу здесь явных признаков "несчастливости" её жизни... 02.11.2001 16:09:07, Наташа С.
но ведь не чтоб хуже было женщины романы на стороне заводят ;)) 02.11.2001 16:39:14, Siniy
А мне кажется, что мы ищем на стороне то, чего нам не хватает в нашей обычной, повседневной жизни. А раз мы ищем, значит мы чувствуем в этом потребность, а раз чувствуем потребность, значит, не можем обходиться без этого, ну и так далее. Нет, она вполне счастлива, но ей не хватает того, что может дать именно этот мужчина. Разводиться мало кто из нас собирается в подобной ситуации, оно само потом происходит :-)
Но все это опять же очень условно.
02.11.2001 16:12:09, Афина
Ооо, это замечательно! Можно распространить на буквально всё в нашей жизни... Распуститься чудовищно, объясняя это любовью к сладкому (разжиреть, не сдерживая аппетита) или чувствительностью кожи к жесткой воде (не мыться, например) и т.п. Жизнь, увы, это не сплошной поток удовольствий, есть еще и некие нормы, которые мы почему-то вынуждены соблюдать , в том числе и для внутреннего комфорта. 02.11.2001 16:18:45, Наташа С.
Вот только эти самые общепринятные нормы и бесят :-) Если не противно быть толстой от любви к сладкому, то почему бы и нет? 02.11.2001 16:21:01, Афина
А беспринципность - не бесит? Если встать на место беременной жены, как Вы отнесетесь к автору топика? Только честно? Предложите ей продолжить развивать дальше отношения со своим мужем? 02.11.2001 16:33:42, Наташа С.
Наташ, а почему должно бесить? Принципы у всех разные, каждый по своим и живет. А на чужие места вставать - вещь уж совсем неблагодарная. Потому как у каждого опять же свое место. 02.11.2001 16:54:18, Марина П.
То есть ты всегда ведешь себя, не учитывая, каково будет окружающим?.. Говоришь напрямую всякие вещи, не думая, что кого-то из присутствующих это может обидеть? Всегда делаешь как тебе удобно, не оглядываясь на окружающих? Да здесь же народ регулярно костерит нерадивых хозяек или мужей, которые ни хрена не делают дома, потому что не оглядываются на домочадцев, на "запущенных" внешне женщин (а им, кстати, так очень удобно!..) Беспринципность может бесить не меньше, чем общепринятые нормы. И наоборот. 02.11.2001 17:01:28, Наташа С.
Наташ, ты внимательно прочла, что я написала? :)) Сказала только, что каждый живет по собственным принципам. У меня свои. Но чужие при этом не бесят. :) 02.11.2001 17:26:12, Марина П.
А я задала вопрос про "не бесит ли беспринципность" именно в ответ на высказывание Афины о том, что её "бесят общепринятые нормы". Меня-то лично ничего не бесит, ну, ты меня видела, надеюсь, понимаешь:))) - меня трудно взбесить! Но насчет норм и принципов у меня вполне жёсткие взгляды. Хотя, ты права - у каждого своя правда и свои принципы. Здесь мы лишь ими делимся... 05.11.2001 10:39:35, Наташа С.
А почему я должна всю жизнь вставать на чье-то место? Многие люди, окружавшие Вас, встают на Ваше место и относятся к другим так же, как хотели бы, чтобы относились к ним?
И потом, они общаются, и насколько я поняла, Иа не хочет изменять мужу и толкать того мужчину на измену. Если они так и будут просто общаться, кому это мешает?
А если мужчина б**дун по жизни, тогда его жене повезло, потому что другая бы на месте Иа воспользовалась бы ситуацией и могло бы произойти все, что угодно.
Если Иа сочтет, что она не имеет права продолжать отношения, думаю, что и не будет.
02.11.2001 16:40:35, Афина
Да, те кто меня окружают по жизни, разделяют мои взгляды, мне в этом повезло. Не приходится говорить "на разных языках", как в этой конфе, например... "Если Иа сочтет, что не имеет права..." А что сочтет та жена, которая беременна, и потому особенно уязвима сейчас? Почему мы говорим только о Иа, её счастье или несчастье, не беря в расчет мужа и жену того мужчины? В жизни все взаимосвязано. Именно поэтому (это моё мнение, не больше) мы и должны пытаться иногда ставить себя на места других людей особено если хотим свое счастье получить в ущерб их счастью... 02.11.2001 16:51:29, Наташа С.
Наташ, мы говорим об Иа, а не о ее жене, не так ли? Ведь Иа не просила рассказать, что чувствует жена.
Мы не знаем ничего про отношения в этом четырехугольнике.
На мой взгляд, Иа искала здесь "родственниц по ситуации", а вовсе не просила осуждать или наоборот, подбадривать.
Когда-то давно я была в похожей ситуации. Ничего плохого я не сделала, но когда наш дружба-роман с будущим папой закончился, он нашел себе другую, а через некоторое время развелся с женой+маленьким ребенком и женился на ней.
Вопрос в другом - совпадают ли их желания относительно друг друга, т.е. если никто не собирается вмешиваться в отношения в другой семье, почему бы и нет? Если они будут общаться, но не переходить определенную грань в отношениях, то вреда от этого никому не будет. И муж "пристроен", и Иа довольна.
02.11.2001 17:09:04, Афина
я бы на месте жены спасибо сказал автору топика... за то, что она хорошо влияет на мужа... и радует его... :) 02.11.2001 16:37:42, Siniy
А если она по-другому понимает семью? Таких как ты - меньшинство, сам знаешь. Это - не наезд, констатация.:) 02.11.2001 16:40:46, Наташа С.
так ты попросила встать на место беременной жены, я и встал :)) Если бы ты была уверена, что она по-другому понимает семью, если бы ты сказала "представьте, что вы хотите видеть мужа только на поводке, чтоб ни скем не общался"... ну да, тогда ответ был бы другим ;)) 02.11.2001 16:46:36, Siniy
Сереж, если ты мне приведешь статистику, сколько беременных жен из 100, например, скажут "Большое спасибо!" женщинам, у которых роман с мужьями этих беременных и статистика покажет, что таких - подавляющее большинство, я сочту себя неправой, консервативной и т.д. Муж на поводке - это не про меня, мимо... 02.11.2001 16:57:05, Наташа С.
извини, что восприняла на свой счет, я немного другое имел в виду...
А статистика показывает, что люди воруют, большинство налоги не платит и т.п..
Я говорю о том, как лучше...
К примеру, если человек сюда пришел с проблемой в семейных отношениях, то я буду помогать ему решить проблему, устранить ее... А не буду говорить, что большинство разводятся или изменять начинают...
02.11.2001 17:48:43, Siniy
а новый роман заводить - еще менее комфортно :) 02.11.2001 15:43:21, Siniy
Так может там детей будет меньше, и совесть будет спать спокойно? Уже комфортнее! :))) 02.11.2001 15:52:24, Марина П.
Я искренне не понимаю. причем тут дети. У детей есть папа, который о них и будет заботиться. Или не будет. И если они хотят общаться, то им решать, чего они могут, а чего нет. Уж если жена не стена, то будущие дети тем более. 02.11.2001 16:00:03, Афина
Я и сама не понимаю. Но девушку напрягло появление именно второго ребенка - первый не напрягал. Значит есть в этом какой-то смысл. :))) 02.11.2001 16:43:25, Марина П.
мож просто надоели отношения, тяготить стали... вот и ищется подсознанием повод для разрыва... Всякое бывает... 02.11.2001 16:47:45, Siniy
Нууу, Вам же нравится с ним общаться, и Вы к нему привязались...Так в чем же вопрос? Зачем же лишать себя общения с человеком, который занимает определенное место в Вашей жизни. Время все расставит на свои места, а пока, зачем себя насильно "расставать". :-)Если Ваши с ним отношения не повлияли на его отношения внутри семьи... 02.11.2001 14:37:07, РыжаяС
Я думаю это зависит от того сколько вам лет. Если вам 20-25 - не стоит. Если вам к 30 и уж тем более к 35 или 40, Можно попробовать. А если больше, то попробовать просто нужно. 02.11.2001 14:27:41, Змееныш
Мне 25, ему 43. Он мне очень нравится, даже слишком нравится... Таких чувств не было давно.

А почему в 25 не стоит, а в 30 стоит? какая в принципе разница?
02.11.2001 17:00:34, Иа
Потому, что в 25 вы еще готовы к переменам в семье. А в 35 уже муж - это товарищ по партии и измена не так важна. Отношения в 35 больше, чем секс и любовь и даже если он узнает, то поймет и трагедии не будет. Но это мое личное мнение, на истину не притендую. 05.11.2001 10:18:16, Змееныш
это он сейчас вам нравится, а лет через 5? а его ревматизм, лысина, геморрой, потеря потенции жеребцовой...потом вернете жене?
извините, что жестко, зато честно.
02.11.2001 17:10:59, Hecate
Забавно. А кто вообще знает, что будет с нами лет через 5? Даже через год? Может, лучше вообще тогда ничего не пробовать - а вдруг? :)))
Особенно про лысину забавно. Хотя верно - если молодой Бандерас надоест через пару месяцев, его легче, чем лысого, пристроить будет в другие руки, чтобы совесть не мучила. :)))
02.11.2001 23:21:23, Марина П.
Я уже писала, что не собираюсь разводиться сама (по крайней мере, сейчас) и не хочу рушить его семью. Так что ваше высказывание не понимаю... Что значит - "потом вернете жене", я его и не отбираю. мне он просто очень нравится, я ему тоже. Нам хорошо вместе, интересно, комфортно. Но никто никого из семьи не уводит... 02.11.2001 20:25:37, Иа
А что попробовать-то? 02.11.2001 14:55:01, Чернобурка
что-нибудь, наверное ;) 02.11.2001 15:16:46, Siniy
Перевела бы отношения в приятельско-спокойное русло. 02.11.2001 14:11:47, Чернобурка
Я не светая, но на вашем месте, навреное прекратила бы.... Ну, сами посудите. ТАм же беременность, потом крошка. Если вы не исчезните с горзонта, то ОН и жене и крохе внимания-то будет меньше уделять и думать будет о чем??? Если о любви речь не идет, и вам не очень оно надо, то дайте той семье возможность быть. Вы скажите, это ж он сам с усам. А что с мужчины взять.. Вы-то женщины, вы мудрее и благороднее. Не лишайте кроху отца, пока не засосало вас найдите себе кого-нить посвободнее. 02.11.2001 13:59:00, laapaaa
а мож тогда мужчину на время младенчества его ребенка в тюрьму сажать, чтоб не дай бог на кого еще не растратил своих сил? ;)) Любое нормальное общение дает столько же, сколько забирает... Причем человек получающий то, что хочет, что ему приятно, может сам делать больше, и внимания проявлять близким больше 02.11.2001 14:01:13, Siniy
На сколько я поняла, верятность того, что ситуация просто теплого отношения вполне может перерасти в более горячую, очень даже велика, посему не вижу смысла, если нет необходимости в этом человеке, делать кому-то (жене и ребенку) больно. Если мне не очень надо, на черта мне просить что б поделились и мне тоже дали... 02.11.2001 14:06:19, laapaaa
невозможно жить вообще не делая никому больно... Хорошо, когда приятного ты даешь больше, чем боли... В данном случае, какими бы серьезными ни стали отношения, не так очевидно, при каком варианте (продолжение отношений или расставание) будет больше приятного и меньше боли для всех зависимых от ситуации людей... 02.11.2001 14:12:42, Siniy
Я полностью поддерживаю! 02.11.2001 14:52:19, Афина
Согласна на все 100%, что нельзя жить не делая больно. Как не крути, не получится.. Это именно тот случай, если бьы речь шла о любви, но если просто так.. продолжать-не продолжать. т.е. можно и так и так.. ТО , мое мнение, что лучше , если это возможно, не продолжать... Т.к. боль не причинишь, и сам не сильно пострадаешь. 02.11.2001 14:33:54, laapaaa
это уже автору топика решать, важно оно для них или не очень 02.11.2001 14:42:08, Siniy
Оставьте все как есть. Имейте в виду, у него уже есть две дочери от разных женщин. Да и, судя по всему, он не стремится узаконить ваши отношения. Может быть просто надеялся, как и Вы, на легкое увлечение. Или у Вас серьезные намерения?
= Сергей =
02.11.2001 13:34:56, осн
а чем ваши отношения мешают его семье? Если ты не собираешься разводиться и он не собирается, если вы не враги семьям друг друга - так и общайтесь в радость себе...

02.11.2001 13:29:55, Siniy
Разводится я не собираюсь: у меня вполне нормальный муж, у нас маленький ребенко и ломать семью я не хочу. С мужем все стало слишком обычно, и захотелось чего-то нового. Поэтому появился он. меня даже очень устраивало, что у него жена и ребенок, значит - никаких претензий и разбирательств устраивать не будет.

Просто я представила себя на месте его жены... Во время беременности и первого года ребенка я намного болезненней ко всему относилась. и не представляю, как бы отреагировала на такую ситуацию. Хотя не думаю, что он станет рассказывать жене о наших отношениях, но все равно какая-то странная ситуация получается.
02.11.2001 13:44:36, Иа
Вам что, вдруг стало жалко его жену, что она беременна и от того Ваши отношения ее могут задеть больше? Бред... Мне кажется, что вам стало просто не по себе от того, что хоть у Вас и дружеские отношения с этим мужчиной, но беременность его жены Вы расценили как предательство - от этого и сомнения.
Не надо ничего менять, тем более если не имеете в уме никаких глобальных переустройств обоих семей, живите как есть, время покажет.....
02.11.2001 14:01:55, Моля
Вы, наверное, боитесь, что ваши отношения рано или поздно перейдут грань, где измена будет уже очевидной. Но если его жена узнала бы, даже бы про нынешнее состояние дел, то все равно ей это бы не понравилось. Так что все дело в акцентах.
= Сергей =
02.11.2001 14:01:19, осн
люди обычно сближаются с теми, кто похож на них чем-то... Тебе проще это знать, но, возможно, этот мужчина относится к семье так же, как ты, то бишь осознает ее приоритетность и ломать не хочет... Тогда совсем не важно, что там ребенок родился, сколько он может давать семье, столько и дает... А если ваши отношения прекратятся, то, возможно, загрустит и сможет давать семье даже меньше... 02.11.2001 13:59:00, Siniy




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!