хочу поделиться проблемой. Я замужем чуть больше года. У меня, что называется, идеальная семья. Муж прекрасный, меня обожает, все делает для семьи, не пьет, не курит, не гуляет, прилично зарабатывает, удивительно ладит с моими родителями и вообще все очень хорошо. Когда-то я его очень любила, домой прибегала как на крыльях, все время о нем думала, ужасно скучала, когда он уезжал в командировку. Сейчас просто какой-то кошмар. Я вообще не хочу его видеть. Жду не дождусь, когда он снова уедет в командировку, чтобы наконец побыть одной и в покое. Меня стали раздражать его суждения, хотя раньше я буквально в рот ему смотрела. Я довольно резко стала реагировать на его самые обыкновенные слова, все время ему перечу, потом сама удивляюсь - а что он не так сказал??? да вроде все так, но все время какое-то раздражение и желание, чтобы он отстал поскорее.
Я часто слышала от разных людей, что такое бывает в супружеских отношениях - взлеты и падения. Но что-то с моей стороны "падение" затянулось... Меня это очень пугает. Я хочу быть счастливой, хочу любить, изо всех сил пытаюсь себя сдерживать, убеждаю себя, что у меня прекрасная семья и не надо делать хуже, вспоминаю, за что я мужа полюбила, как наши отношения начинались. Муж не изменился, он такой же, как и прежде. Но почему так изменилось мое отношение к нему? Я не хочу этого и боюсь этого!!!
Если кто-то был в такой ситуации, подскажите, как с этим справиться!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я разлюбила мужа...
30.10.2001 12:26:46, kitty49 комментариев
видимо нет :))) я вас не знаю
01.11.2001 14:17:37, kitty
Есть подозрение, что не все "идеально", как вы говорите, в вашем муже и семье. Причем эта "неидеальность" была с самого начала. И ваше нынешнее неприятие развивалось долго, "подпольно", а сейчас проявилось. А вот что было не так с самого начала? Могу предположить, что ваш муж к вам не чуток, не интересуется вами, то есть вашей душой. А все, что надо, делает скорее формально, хотя и качественно (так может быть). Был бы он чуток, он бы почувствовал это ваше настроение, и что-то бы в нем взбудоражилось, что-то бы стало меняться в ваших отношениях (в какую сторону - это другой вопрос).
Но даже если я прав - не все потеряно. Некоторым нечутким людям можно что-то объяснить, подстегнуть их чем-то, чтобы им не жилось спокойно, когда их любимый человек в смятении.
А для себя самой я бы порекомендовал два правила: 1)ни в коем случае не прятать от себя это свое настроение, не убеждать себя силовыми методами, что все OK. Пытаться найти те причины, о которых я писал выше, а если не получается, то просто спокойно и честно наблюдать свое настроение и свои мысли. Не драматизировать, но и не закрывать гдаза. 2)"Наблюдать" надо как бы со стороны, не отождествляя себя с ролью жены, которой плохо. Ваша жизнь больше, чем семья, и Вы - гораздо больше, чем жена своего мужа.
Жизнь вам подкинула интересную проблему. Можете превратить ее в трагедию, а можете использовать, чтобы разнообразить жизнь, и для собственного духовного роста. Ваш выбор...
31.10.2001 08:58:44, Прохожий
Но даже если я прав - не все потеряно. Некоторым нечутким людям можно что-то объяснить, подстегнуть их чем-то, чтобы им не жилось спокойно, когда их любимый человек в смятении.
А для себя самой я бы порекомендовал два правила: 1)ни в коем случае не прятать от себя это свое настроение, не убеждать себя силовыми методами, что все OK. Пытаться найти те причины, о которых я писал выше, а если не получается, то просто спокойно и честно наблюдать свое настроение и свои мысли. Не драматизировать, но и не закрывать гдаза. 2)"Наблюдать" надо как бы со стороны, не отождествляя себя с ролью жены, которой плохо. Ваша жизнь больше, чем семья, и Вы - гораздо больше, чем жена своего мужа.
Жизнь вам подкинула интересную проблему. Можете превратить ее в трагедию, а можете использовать, чтобы разнообразить жизнь, и для собственного духовного роста. Ваш выбор...
31.10.2001 08:58:44, Прохожий
Полностью согласна %).
Так приятно прочитать мнение, под которым хочется подписаться... 31.10.2001 12:14:54, Чудик
Так приятно прочитать мнение, под которым хочется подписаться... 31.10.2001 12:14:54, Чудик
с жиру беситесь мадам......... подтверждая истину что сильно хорошо, тоже не хорошо, нужно что бы хоть чуть чуть чегонибуть да не хватало
31.10.2001 03:19:33, Ritchie
Не всякая влюбленность заканчивается любовью... Влюбленность прошла, а любовь не родилась. Может быть, еще родится?
30.10.2001 19:51:37, слоненок
Наверное, как и все семьи, такая проблема посетила и мою семью. Но что самое интересное, сказать, как выходила из этой ситуации, очень тяжело. И правда, эти состояния посещали не раз за 6 лет супружества. Универсального выхода нет. Но наверное, в моём случае всегда выход шёл от мысли "мы нужны друг другу/он мне нужен". Но самое тяжёлое - прийти к этой мысли. Обсуждать это друг с другом - отлично, но в последний раз мне это не подошло, потому что муж сказал, что по его мнению у нас в семье всё хорошо и он не смог меня понять. И тогда я поняла, что самые большие ресурсы заложенны именно во мне. Мне очень помогла очень доверительная и откровенная беседа с мамой, я проплакалась (сама не знаю почему, по дороге домой от неё освобождала свою голову от пепла перегоревшей любви, пришла домой и стала создавть любовь к мужу, в своей голове и вообще дома. Скажу Вам, помогло, но если опять случиться такое-же, думаю, что выход будет где-то в другом. Ведь издревне считается, что человек мудреет в браке. Любовь не проходит, она просто перерастает себя в иные формы. Самое главное, нужен ли он тебе. Если да, то ты сама найдёшь свой выход.
30.10.2001 15:05:20, Irinasa
прожить можно без кого угодно, ощущение невозможности существовать без другого - это психологический настрой. вопрос в том, с этим человеком вам лучше, чем без него? а сколько вам лет? мне кажется, что у вас какие-то идиллически-завышенные ожидания были от брака, как в сказке: жили долго и счастливо и умерли в один день... но ведь про трансформацию отношений говорят столько, сколько существует человечество
30.10.2001 17:10:17, penelopa
я часто спрашивала себя, нужен ли он мне. Не могу сказать однозначно. Я точно знаю, что смогла бы прожить без него. Вопрос, что меня держит рядом с ним? А я вот думаю - это сейчас мне никто не нужен - ни муж, ни ребенок. может, я не дозрела еще. А вот лет через 10 или 15 окажется все это нужно, но будет уже поздно. Поэтому надо это сделать сейчас. С другой стороны, а вдруг мне это так никогда и не окажется нужно - ни через 10, ни через 20 лет? одиночества я не боюсь, хотя скучно будет наверное.
характер какой-то дурацкий у меня.
но сейчас куража, "драйва" (как говорит мой брат) нет. Нет азарта. Чувствую себя как-то фигово, но когда думаю, что надо реально сделать что-то, сразу появляется равнодушие "а пошло все...". И дальше по течению. Потом спохватываюсь - а вдруг в будущем понадобится? и опять по новой... 30.10.2001 15:27:14, kitty
характер какой-то дурацкий у меня.
но сейчас куража, "драйва" (как говорит мой брат) нет. Нет азарта. Чувствую себя как-то фигово, но когда думаю, что надо реально сделать что-то, сразу появляется равнодушие "а пошло все...". И дальше по течению. Потом спохватываюсь - а вдруг в будущем понадобится? и опять по новой... 30.10.2001 15:27:14, kitty
знаете, почитала все Ваши сообщения, и мне кажется, Вы просто устали.... Особенно по этому "а пошло все.." - так знакомо, Вы даже не представляете :) Вы вообще в отпуск вместе ездили? Может быть, стоит запланировать? Чтобы ни работы в голове, ни диссера, только расслабуха...
P.S. А вообще, можно я Вам скажу: по Вашему письму, по настрою, и даже по нику :) Вы мне очень симпатичны! Все у Вас наладится, вот увидите! 30.10.2001 17:22:10, Верная Скво
P.S. А вообще, можно я Вам скажу: по Вашему письму, по настрою, и даже по нику :) Вы мне очень симпатичны! Все у Вас наладится, вот увидите! 30.10.2001 17:22:10, Верная Скво
спасибо!!!
01.11.2001 12:01:25, kitty
Я была в Вашей ситуации, или, вернее, иногда бывает:-) Поженились мы в июне... После этого вначале я была счастлива, а потом наступила какая-то пустота, депрессия, тоже все не нравилось в муже, возникал вопрос, а зачем замуж вышла?, бесилась в общем... Потом как-то само собой вышла из этой ситуации, отвлекалась на работу, на хобби. Около месяца назад (чуть менее) опять началась такая фигня (почему-то перед критическими днями, психика меняется наверное), все время на мужа обижалась, лишний раз не обнимет, на первом месте работа и еще куча всяких придирок, каждый день по вечерам плакала, думала, что разлюбила, хотя он такой хороший. А потом в один день так напрягло в душе, что сил молчать не было, взяла и поделилась всеми моими проблемами с мужем, сказала, что в депрессии, что это мои проблемы, что он тут не при чем.. Поговорили мы с ним спокойно, почувствовала я, что он мой родной человек, понимает меня, хочет помочь, что любит, что похожи мы с ним до ужаса, оба открытые и честные, прямолинейные.. В общем прошло это, поняла я, что его люблю и хочу с ним жить, что выбрала себе самого лучшего мужа...Вот так прошла депрессия...Попробуйте мой способ, может поможет, хотя если муж правильно отреагирует... Я думаю, что вы его любите, просто устаете (как я)и может быть ожидали или ожидаете от него что-то, а он просто не понимает, что для женщины очень важно, чтобы ее лишний раз поцеловали, обняли, ласково приголубили, он свою любовь по-другому проявляет... Объясните ему все, и он поймет.
30.10.2001 14:06:38, Катринка
Самый чудесный способ :))
Жаль, не всем подходит.. Не всем удается найти правильные слова и открыться действительно полностью. Но это и правда лучше всего! 30.10.2001 14:26:26, Рыженький
Жаль, не всем подходит.. Не всем удается найти правильные слова и открыться действительно полностью. Но это и правда лучше всего! 30.10.2001 14:26:26, Рыженький
не пью. Наоборот - мы вообще не предохраняемся. Хотя я думаю иногда, а хочу ли я ребенка? иногда ловлю себя на мысли, что ребенок мне нужен скорее для некотрого статутса и общественного мнения. Если детей не будет, то все будут говорить - как же так, бедная, а как же без детишек? Но я не нахожу в себе действительно моего личного желания иметь ребенка. Наверное со мной все-таки что-то не так. Может я эгоистка? и действительно надо одной жить и не мучить людей?
30.10.2001 13:55:07, kitty
А много он рассуждает и о чем? Я тоже замечаю, что очень устаю от каждовечерних мужненых монологов про работу... и стыдно одновременно - ведь это нормально делиться новостями, своими горестями и радостями (а у него рабочий день 12 часов - все горести и радости там)...
30.10.2001 13:45:26, Не курить
Детей еще нет, наверное?
А как дело обстоит с сексом? Может, из-за не вполне удовлетворяющего секса у Вас копится раздражение, которое выражается в том, что испытываете неприязнь к мужу?
Может, он делает больно, случайно, но раз за разом, например, защемляя волосы?
Может быть, его привычки раздражают, хотя внешне выглядят вполне нормальными?
Хорошо бы понять, какие.
И потом, нельзя же все время гореть фейерверком, страсть-это же не постоянное чувство. 30.10.2001 13:38:42, Фрось:)
А как дело обстоит с сексом? Может, из-за не вполне удовлетворяющего секса у Вас копится раздражение, которое выражается в том, что испытываете неприязнь к мужу?
Может, он делает больно, случайно, но раз за разом, например, защемляя волосы?
Может быть, его привычки раздражают, хотя внешне выглядят вполне нормальными?
Хорошо бы понять, какие.
И потом, нельзя же все время гореть фейерверком, страсть-это же не постоянное чувство. 30.10.2001 13:38:42, Фрось:)
детей нет.
секс устраивает. Но раньше я хотела секса именно с этим человеком..А теперь хочу секса как такового. Как будто муж занимается со мной любовью, а я с ним занимаюсь сексом.
Привычки - да.. то, что раньше казалось милым, теперь раздражает, причем сильно :((
то, что страсть улеглась, это я понимаю.
То есть это у всех так бывает, да? просто пережить надо? 30.10.2001 13:46:23, kitty
секс устраивает. Но раньше я хотела секса именно с этим человеком..А теперь хочу секса как такового. Как будто муж занимается со мной любовью, а я с ним занимаюсь сексом.
Привычки - да.. то, что раньше казалось милым, теперь раздражает, причем сильно :((
то, что страсть улеглась, это я понимаю.
То есть это у всех так бывает, да? просто пережить надо? 30.10.2001 13:46:23, kitty
"розовые очки" слетели с носа, упали и разб-и-и-лися:)
Постарайтесь смириться с привычками мужа, если не получается как-то их видоизменить:)
Если это получится, то "взаимная притирка" произойдет и вообще, пройдет безболезненно.
А такое, думаю, бывает у всех. Переизбыток впечатлений от одного человека, которго вынужден видеть каждый день. От друзей можно уехать, а от мужа-не всегда. Вот эта "необходимость общения" с одним человеком изо дня в день может утомлять своей неотвратимостью:)
Срабатывает чувство протеста.
Давать своему раздражению выход-обижать человека, который не виноват ни в чем. Надо стараться сдерживаться и стараться подлаживаться под другого. Судя по всему, у мужа этот процесс получается лучше.
30.10.2001 13:59:51, Фрось:)
Постарайтесь смириться с привычками мужа, если не получается как-то их видоизменить:)
Если это получится, то "взаимная притирка" произойдет и вообще, пройдет безболезненно.
А такое, думаю, бывает у всех. Переизбыток впечатлений от одного человека, которго вынужден видеть каждый день. От друзей можно уехать, а от мужа-не всегда. Вот эта "необходимость общения" с одним человеком изо дня в день может утомлять своей неотвратимостью:)
Срабатывает чувство протеста.
Давать своему раздражению выход-обижать человека, который не виноват ни в чем. Надо стараться сдерживаться и стараться подлаживаться под другого. Судя по всему, у мужа этот процесс получается лучше.
30.10.2001 13:59:51, Фрось:)
На одной любви 30 лет с человеком не проживешь. Главное постараться сохранить человеческие отношения. И поговорить с ним. Если он любит, должен найти выход.
Удачи 30.10.2001 13:24:25, Юра
Попытаться перевести все в дружбу и ждать... Фейерверк вернется... и снова уйдет... и снова вернется... Особенности психики, лучше приспособится и качаться на этих волнах (сначала - удовольствие от африканских страстей, потом - удовольствие от дружбы, тепла, уюта). А бороться с волнами сложно и... в конечном итоге не очень умно, проще подстроится :))
30.10.2001 13:53:29, ТаВи
Удачи 30.10.2001 13:24:25, Юра
сохранить пытаюсь изо всех сил.
поговорить с ним? а стоит ли на него это перекладывать? ведь проблема во мне, мне ее и решать 30.10.2001 13:27:10, kitty
поговорить с ним? а стоит ли на него это перекладывать? ведь проблема во мне, мне ее и решать 30.10.2001 13:27:10, kitty
это прорблема не только товя. наверняка он уже видит, что ты меняешься.
30.10.2001 14:00:32, юра
Во-вторых, думаю, тебе действительно стоит больше внимания уделать себе, своей жизни... пусть будут друзья, пусть будет работа... Тогда ты сможешь немного по-другому смотреть на мир, а так как муж рядом, то и на него тем более :)) 30.10.2001 13:23:26, Siniy
Согласна с Синим. Сама так и выходила из подобной ситуации. Когда вышла замуж, была еще студенткой. Мы с подругой-однокурсницей как раз тогда часто обсуждали эту проблему: почему жизь похожа на синусоиду? Вверх-вниз... Логического объяснения мы с ней так и не нашли, просто поняли, что это у всех так. То счастлив человек, то нет. У меня первые годы замужества были эти заморочки. Раздражение на мужа, даже какая-то иногда неприязнь, и тд. Но может притерлись, может сами мы все меняемся - все это постепенно ушло. И как раз именно благодаря "отвлекающим маневрам" - когда я смогла не "фокусировать взгляд" только на муже как центре вселенной, а снова оглянулась вокруг. Снова расширила свой социальный круг общения и действий, так сказать. Если в начале нашего супружества муж был практически единственным моим интересом в жизни, то постепенно я снова "пришла в норму". Не любовь ушла, а просто любовь перестала быть болезнью, что ли. И все стало нормально. Мы вместе уже 10 лет (мне 28). Проблем было тоже немало (да и есть сейчас), и тут в конфе я тоже немало слез пролила. Но вот обсуждаемой сейчас проблемы, как ни странно, давно уже нет. У других раздражение друг другом копится годами и постепенно все больше, а у меня, наоборот, сошло на нет. А ведь мы уже с ним знаем друг друга как облупленных, и никаких розовых очков давно уже на носу нет, но почему-то, по моим ощущениям, я легче и проще ко всему отношусь, и вообще мне с мужем даже комфортнее сейчас, чем тогда, когда я студенткой переживала за свои "синусоиды" в семейной своей жизни.
30.10.2001 19:29:14, Анирам
(ощупывая лопатки) ну почему же.. крылья тоже иногда прорезваются ;))
30.10.2001 13:37:05, Рыженький
Да в жизни столько "вкусного"!! :)) Тут и ждать и искать нечего - вокруг себя да в себя взгляд кинуть, сразу лопатки чешутся.. Правда, некоторые говорят, что иногда это просто сигнал к тому, что пора купаться.. ;)))
30.10.2001 14:23:10, Рыженький
и друзей много, и работы полно. но пусто внутри
30.10.2001 13:25:07, kitty
Пойми, тех чувств, которые были, без еще одной влюбленности не будет... Может быть нежность, дружба, уважение, желание... но полет - это лишь когда влюблена :)) 30.10.2001 13:27:52, Siniy
А может это ПМС?
30.10.2001 13:16:00, Просто так
хронический? :)) вряд ли
30.10.2001 13:23:36, kitty
Я работаю (днем) и еще диссер пишу (в основном вечером). это (особенно последнее) занимает мои мысли и большую часть времени.
может, просто усталость накопилась, не знаю даже 30.10.2001 13:09:34, kitty
может, просто усталость накопилась, не знаю даже 30.10.2001 13:09:34, kitty
Это многое объясняет. Если весь день у Вас занят мыслями обо всем кроме мужа, то в те моменты когда вы встречаетесь Вам просто сложно перестроиться. Мой совет больше отдыхайте, сходите вместе в кино, в кафе и т.п.
Все элементарно: синапсы в коре головного мозга устроены таким образом, что возбуждение (нервные импульсы, не поймите меня неправильно:) передается гораздо быстрее и с большей интенсивностью если короткое время назад по ним уже проходил импульс. Если Вы в начале Вашего знакомства вы думали о нем, ждали встречи, вспоминали Ваши ощущения, в момент встречи соответсвующие зоны коры головного мозга были активизированы и Вы получали максимум от Вашей встречи.
Теперь Вы пол дня на работе загружены одной информацией, после этого приходя домой загружаете себя другой. Приходит муж, обнимает, но... Те зоны мозга, которые могли бы ответить на его инициативу находятся в деактивированном, спящем состоянии. И усталость тоже может сказываться на яркости Ваших отношений.
Не стоит думать что Вы разлюбили, по тому, что Вы пишете этого не скажешь. Может быть влюбленность прошла, тогда время развивать любовь, дружеские отношения, понимание и т.д. Ну и вообще кризис первого года семьи - явление обычное, не стоит придавать ему слишком большого значения. Главное не наломать дров. 30.10.2001 13:46:08, XMbIPb
Все элементарно: синапсы в коре головного мозга устроены таким образом, что возбуждение (нервные импульсы, не поймите меня неправильно:) передается гораздо быстрее и с большей интенсивностью если короткое время назад по ним уже проходил импульс. Если Вы в начале Вашего знакомства вы думали о нем, ждали встречи, вспоминали Ваши ощущения, в момент встречи соответсвующие зоны коры головного мозга были активизированы и Вы получали максимум от Вашей встречи.
Теперь Вы пол дня на работе загружены одной информацией, после этого приходя домой загружаете себя другой. Приходит муж, обнимает, но... Те зоны мозга, которые могли бы ответить на его инициативу находятся в деактивированном, спящем состоянии. И усталость тоже может сказываться на яркости Ваших отношений.
Не стоит думать что Вы разлюбили, по тому, что Вы пишете этого не скажешь. Может быть влюбленность прошла, тогда время развивать любовь, дружеские отношения, понимание и т.д. Ну и вообще кризис первого года семьи - явление обычное, не стоит придавать ему слишком большого значения. Главное не наломать дров. 30.10.2001 13:46:08, XMbIPb
наверное вы правы. Думать о нем побольше и времени больше вместе проводить? надо попробовать, спасибо
дрова ломать я и сама не хочу, вот и думаю, как бы этого не допустить 30.10.2001 13:51:05, kitty
дрова ломать я и сама не хочу, вот и думаю, как бы этого не допустить 30.10.2001 13:51:05, kitty
Узнать, что у него любовница.. Тогда, правда, еще сопутствующие проблемы появятся.. Но зато чувства всколыхнутся.
А если серьезно.. Да просто не думать об этом, а стараться разнообразить свою собственную жизнь, чем-то заниматься увлекательным, перестать во главу угла ставить свое к мужу отношение. Ничего удивительного, просто новый этап - то летали как на крыльях, потому как свежо еще ощущение счастья от воссоединения, а теперь вот "тумбочка" в доме завелась. Всегда есть, красивая и полезная. В детстве ведь часто так бывало - плюшевого зайку из магазина так до колик хочется, что когда он становится наконец собственной игрушкой, просто счастью нет предела. А потом пообывкаемся, зайка уже все больше под диваном.. И штанишки у него некрасивые..
Попробуйте отдохнуть от совместной жизни. Командировки не в счет - его возвращение фатально и неизбежно. Так что портит весь кайф. Поживите одна. А потом, если он захочет и сможет, если Вы сможете и захотите - пробуйте заново. Авось не все переломается к тому времени. 30.10.2001 12:56:31, Рыженький
А если серьезно.. Да просто не думать об этом, а стараться разнообразить свою собственную жизнь, чем-то заниматься увлекательным, перестать во главу угла ставить свое к мужу отношение. Ничего удивительного, просто новый этап - то летали как на крыльях, потому как свежо еще ощущение счастья от воссоединения, а теперь вот "тумбочка" в доме завелась. Всегда есть, красивая и полезная. В детстве ведь часто так бывало - плюшевого зайку из магазина так до колик хочется, что когда он становится наконец собственной игрушкой, просто счастью нет предела. А потом пообывкаемся, зайка уже все больше под диваном.. И штанишки у него некрасивые..
Попробуйте отдохнуть от совместной жизни. Командировки не в счет - его возвращение фатально и неизбежно. Так что портит весь кайф. Поживите одна. А потом, если он захочет и сможет, если Вы сможете и захотите - пробуйте заново. Авось не все переломается к тому времени. 30.10.2001 12:56:31, Рыженький
Я была в подобной ситуации... Но ничего утешительного посоветовать не смогу, кроме, может, быть, одного - все-таки попытаться как-то пережить этот период. Желательно отдельно пожить... Главное, не заводить новых мужчин. У меня в тот момент рядом случился друг мужа, который давно уже любил меня... С ним мне хорошо, надежно и все такое... Но люблю я своего мужа, тоскую по нему, как и он, впрочем... Только вернуться к нему я вряд ли скоро смогу - у меня будет ребенок от второго...
30.10.2001 12:48:15, Рыжая Кошка
Наоборот, уходить и жить отдельно как раз не надо, это все испортит. Надо притираться и перетираться. Не надо отталкивать мужа от себя и наоборот. Надо прожить этот период, он пройдет. Это как микстура - иногда горькая, но лечит. А туда-сюда бегать в надежде, что уйдет раздражение - это совершенно неправильно. Это в какой-то степени даже предательство. В конце концов, муж-то не виноват, что вызывает в душе своей супруги такие чувства. Надо прожить это - вместе.
30.10.2001 19:34:46, Анирам
Если он любит и ребенком примет
30.10.2001 13:25:40, Юра
Он-то примет. А вот отец ребенка не отпустит...
30.10.2001 13:38:03, Рыжая Кошка
ОФФ. Рыжая Кошка, а это не ты сейчас ругалась в Rambler Chat?
30.10.2001 13:18:06, Просто так
Нет, не я... :) Я не очень-то ругаться люблю...
30.10.2001 13:22:07, Рыжая Кошка
я вот боюсь, что моей любви вообще надолго не хватает. максимум несколько месяцев длится "светлое чувство", а потом я остываю к этому человеку. Может быть мне вообще нужно одной жить? зачем вообще быть замужем7
30.10.2001 12:55:58, kitty
У меня было такое ощущение, но очень давно - лет в 15... А мужа я люблю уже шесть лет...
Ну а на вопрос: "Зачем быть замужем" каждый сам для себя отвечает, по-моему... 30.10.2001 12:58:40, Рыжая Кошка
Ну а на вопрос: "Зачем быть замужем" каждый сам для себя отвечает, по-моему... 30.10.2001 12:58:40, Рыжая Кошка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
