Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как я проучила любовницу и мужа.

Добрый день, 7-яне!
Это очень поучительная история. Возможно так стоит делать, а может быть и нет.
Мой первый муж, завел себе любовницу. Наши отношения , накануне, охлаждались и охлаждались... Он решил проучить меня, заставить ревновать... Они работали вместе, стали писать друг другу стишки, а потом, когда меня не было дома - переспали. В нашей кровати, на нашем белье... Причем, родители мужа (а мы жили с ними) были дома, он привел ее, перестелил постель, ну ит.д. На следующий день, муж спровоцировал разговор, наводящими вопросами, намеками подвел к тому , что рассказал все как у них было! Я возмутилась, но не ревность, а чувство несмываемой мерзости и обиды - появилось внутри. При родителях (вот ведь!!!) в моей постеле :(((
Я решила -проучить. Муженек, все рассказал про нее. Цинично все выложил, а до этого она ему!! Что живет она с женихом - москвичом ( в его трехкомнатной квартире) ,собираются расписаться. Что также проживает иногда и со своими родителями, где кстати ,они с моим мужем тоже в последствии поспали , но только уже под прикрытием ее мамы:(((
(Тоже вариант, за одного замуж дочь выдает , а другому разрешает попользоваться)
Итак, я знала с кем она живет, как его зовут, телефон - взяла у мужа , правда тайком, переписала из его книжечки , да и даже если бы не у него, все рано бы нашла. Звоню парню любовницы моего мужа.
Назначаю встречу. Встречаемся. Рассказываю ему все подробности, которые мне поведал мой циничный муженек, причем подробности самые интимные вплоть до того как ЭТО было. Он сначала не верит. Но по ходу рассказа меняется в лице. Выясняется, что ему вешалась такая лапша!!! Она познакомила его с моим мужем, сказала что просто друзья... приглашала его открыто ...в общем развела своего женишка и обманула...
Посидели мы с ним, я поплакала, он попереживал...
О какой потом был бешеный муж, да и подружке.. , надеюсь, обломилась московская квартира с этим парнем...
Конечно - мы развелись, он хотел еще помириться..., я не захотела! Ну и слава Богу, чем жить с таким циником, под одной крышей, поведение родителей с той и с другой стороны ... до сих пор не могу понять...

22.10.2001 12:47:40,

353 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Одебиливание граждан просто зашкаливает.никого не понимаю. с умашедший дом.разлюбил честно скажи и развелись.все остальное не признаю! Чхать что дети нужен им такой родитель с гнилым морально мозгом?я б не простила никогда! Ну если только с букетом в зубах ползал по пластунские год два вымаливал.а так пусть катится грязная собака.гордости у вас всех нет .уважения к себе кто прощает.курицы недалёкие умом. 31.05.2018 09:44:35, Мысли вслух
Тамара
В процессе чтения, честно говоря, (учитывая кровожадность ника) думала, что дело кончится так: "И тогда я пришла к ее парню и переспала с ним. На их будущей семейной постели. На ее белье." Как дочитала - аж отлегло! :) Все не так уж и запущенно, как тут многие пытаются преподнести, могло быть и хуже :))) 25.10.2001 15:42:16, Тамара
В процессе чтения вашего, Тамара, ответа, я ожидала, что вы ожидали, что дело кончится примерно так: "И тогда я вонзила нож ей в грудь! А потом расчленила. А сердце - вынула и съела. А кровью нанесла себе на лицо воинственную боевую раскраску древнего племени Хурумба, и, издав вопль победителя, поскакала дальше. Вот, как я проучила любовницу своего мужа!
А, да, еще - вырезала ей гениталии и развесила их по близлежащему забору.

А чтоб неповадно:)))))))))))))))

А если честно - все здесь одинаковы в этой истории. Клубок единомышленников.
13.02.2003 16:51:48, ПГ
Siniy
да, согласен, во всем нужно видеть хорошее - иначе жить было бы плохо :) 28.10.2001 21:59:29, Siniy
и подтереться ее фатой :) 25.10.2001 15:55:59, Hecate
Ой, фууу! Как некрасиво!:( И пОшло!!:(( 25.10.2001 16:46:15, Нэтка
Елена Д.
Я из всего прочитанного поняла только одно :) нельзя допускать до таких финалов. Ведь девушка видела, что пишутся стишки, вызывается ревность, почему было не поговорить и не расставить все точки над ё? Согласна муж поступил просто глупо в стремлении "расшевелить" свою женушку, на что и нарвался. Но могло всего этого и не быть, внимательнее надо быть :) Это так, на будущее. Я никого не осуждаю, каждый поступал в меру что называется своей испорченности... 24.10.2001 10:40:23, Елена Д.
Моя первая мысль после поста Дианы была - "ох, как нехорошо". А потом я поняла, что это вдолбленные моральные принципы во мне вскричали. А на самом деле я Диану не осуждаю. Если для нее на тот момент необходим был именно такой поступок, то совершить его - было ее право. А девушка могла бы перед тем, как развлекаться, подумать о последствиях. Значит, н дорожила своими отношениями с молодым человеком. И еще я вспомнила, как моя близкая подруга поломала мне жизнь в угоду своим желаниям, и мне было настолько тяжело, что я смогла прийти в себя только после того, как хоть в малейшей мере тоже сделала ей больно. И не жалею об этом ни на минуточку. И даже если мне скажут, что я уподобляюсь ей, то меня это не смутит: если ОНА смогла ломать мне жизнь не задумываясь, то я и не обязана думать о ее благополучии. 24.10.2001 07:14:09, Бэлла
Обсуждения на тему этой истории уже кажется прошли. Я немного опоздала, но прочитав её не могла не сказать....
Привести в дом...переспать на семейном ложе...самое подлое и оскорбительное...Сама измена оскорбительна, но так открыто и нахально.....(((((((:
23.10.2001 22:41:49, vedushaya
Siniy
вообщем, все умерли 24.10.2001 09:16:33, Siniy
Жаль, что не могла вчера поучаствовать в дебатах. которые тут развернулись...:(

ЛЮДИ! Я страшно завидую Диане, что у неё ситуация с изменой мужа сложилась ТАК! Насколько было бы легче мне, если бы я бы могла каким-либо образом ответить на поступки мужа!!!
Моральное удовлетворение, полученное в процессе такой "мсти", возможно(я уверена!) поглотило бы все негативные воспоминания о мелких и крупных предательствах мужа!
Иногда эти воспоминания так достают, что даже спустя довольно продолжительное уже время хочется сделать что-то такое... какую-то гадость(на взгляд 7ейной общественности), чтобы только заглушить это чувство обиды и ненависти! То, что сделала Диана просто ответный шаг, никакая не подлость(муж своими поступками развязал ей руки, так сказать нарушил договор в одностороннем порядке).

Переместим эту ситуацию в другую плоскость: вы, ваш деловой партнер и партнер вашего партнера.
Вы и ваш партнер связаны некими обязательствами, многие из которых строятся на взаимном доверии... Далее, у вашего делового партнера есть еще партнеры, и вот вы узнаете, что партнер вашего партнера нечестен по отношению к третьему лицу, нарушает свои обязательства... В условиях бизнеса вы вольны предупредить этого человека, что его "надувают" - вас никто не обвинит в предвзятости, поскольку вы не имеете с этим человеком никаких дел, нет никакой личной заинтересованности. Мало того, вам будут БЛАГОДАРНЫ!!!
То, что параллельно вы узнали о том, что вас обманывает еще и ваш собственный партнер, отдельный разговор. Вы вольны наказать его, прекратить с ним все дела, или как ни в чем не бывало продолжать совместный бизнес... Всё в ваших руках!!!
Почему же здесь все (почти:)) выставляют поступок Дианы как подлость или злорадство??

Как говорится, Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!!! Эту пословицу можно тут вполне применить...
23.10.2001 19:08:58, Нэтка
Спасибо!!! 25.10.2001 10:58:33, Диана-охотница
...От ненужных побед остается усталость, если завтрашний день не сулит ничего...
23.10.2001 17:56:30, Maxach
Завтрашний день сулит полное "забытие" вчерашнего, отсутствие в нем боли от обиды и разочарования, сулит уверенность в себе и новые победы!!!
Да здравствует завтрашний день!!
23.10.2001 19:12:45, Нэтка
Реклама
дочитала. Во всем что вы сделали опеделенно есть соль: парня то вы спасли (жениха) - это факт. так, что труды ваши не прошли даром. 23.10.2001 14:10:54, не курить
:-) 23.10.2001 14:27:29, Диана-охотница
Глупо как-то и примитивно, ИМХО, конечно. 23.10.2001 09:46:18, Пчёла
ну не бог весть как отомстила, тапорная работа девушка, не хватает утонченности 23.10.2001 06:05:54, Ritchie
Маладэц:-) Это наш метод! 22.10.2001 23:27:36, Весчь
Вот и я так хотела написАть...:)
только "Ай, маладэц!!!" :))
Присоединяюсь!
23.10.2001 18:26:02, Нэтка
А если любовницу проучить нечем? Ну просто кристальный она человек, что тогда? 22.10.2001 21:29:47, Зося
Siniy
тогда убить и отправить ее в рай, видимо ;)))) 23.10.2001 09:42:45, Siniy
в её маленьком теле царила Душа ?! 22.10.2001 18:15:31, Жена
ИМХО те кто защищает мужа и любовницу, в этой ситуации, просто сами не исключают возможности оказаться на их месте.
Я не буду говорить что Диана поступила на 100% правильно, но в конечном итоге по другому и не могло произойти, все равно, рано или поздно лапша бы с ушей сползла.
Думаю это просто показательная история. Так или иначе измена - вероломство. И случившееся для мужа и любовницы - естественное следствие их поведения. Их цинизм заслуживал, что бы для них все обернулось именно так.
22.10.2001 17:41:19, XMbIPb
Реклама
кто защищает любовницу и мужа?
Говорят лишь о том, что пусть лапша с ушей жениха сползала бы сама, а не с помощью Дианы.
22.10.2001 18:15:28, Hel
А что растягивать то? от этого только больнее было бы. 22.10.2001 21:49:52, XMbIPb
масяня
Согласна 22.10.2001 17:50:09, масяня
простите, не дочитала...но с первой половины послания, мысль одна - вы крышка таки от ЭТОЙ кастрюли ( сапоги из одной пары и т.д.)...
жизнь дается один раз, неудается еще чаще, а вы её тратите, простите, на такую гадость, бр-р-р...
22.10.2001 16:31:37, не курить
Ну да, а кругом все правильные и праведные ...одна я дура-мстительная решила поделиться тут.... 22.10.2001 16:56:20,
не все точно (правильные), да и вы не она здесь делитесь наболевшим...(и ничего в этом ужасного не вижу)
но вас же интересует общественное мнение, просто мое скромное - одно из них.
22.10.2001 17:12:30, не курить
Не, ну муж конечно сволочь большая. 22.10.2001 16:09:39, Natsi
да уж :( 22.10.2001 16:15:00, Диана-охотница
Siniy
мочить таких надо... как яблоки ;) 22.10.2001 16:24:09, Siniy
Только что ,Синий , ты говорил немного другое :))) 22.10.2001 16:29:02, Диана- охотница
Реклама
Siniy
убить врага - благородно... Долго мучить и пытать - нет... Довольна? ;) 22.10.2001 16:30:52, Siniy
Я не долго :)) 22.10.2001 16:43:58, Диана-охотница
Siniy
не оправдывайся :)) 22.10.2001 17:12:57, Siniy
:-) 22.10.2001 19:19:52, Диана- охотница
grumbler
Не хотел влезать в этот топик, но мне показалось, что особенно хвастаться и нечем - не стоило мараться и кому-то что-то доказывать и рассказывать. Разойтись с мужем и оставить его с открытым ртом от того что Вам в принципе ВСЕ РАВНО, на мой взгляд было бы красивей...
22.10.2001 15:44:10, grumbler
 Леший
Полностью согласен. Не редко отсутствие ожидаемой реакции еще более действенно, чем ее наличие. 22.10.2001 17:10:24, Леший
В тот момент, мне нужен был выход! наверное я бы не справилась одна! Я искала помощи у него (второй пострадавшей стороны) , думала что он может помочь ! наверное действительно зря я назвала топик "проучила"... 22.10.2001 15:56:56, Диана-охотница
Siniy
дело даже не в названии... Знаешь что ты делаешь зря? Ты зря пытаешься выставить их подлецами и плохишами, зря пытаешься оправдать свои действия, причем оправдать тем, что "они же поступили плохо"...

Если бы ты признала, что да, поступила плохо, но выбора не было... тогда больше людей поддержали бы тебя... и мало кто обвинял бы...
22.10.2001 16:12:28, Siniy
Зачем признавать, что "поступила плохо", если плохо не поступала????? 23.10.2001 18:30:10, Нэтка
Siniy
думать, что не поступала плохо - это главная ошибка, которая будет сильно влиять на дальнейшую жизнь, доставлять неприятности 24.10.2001 09:19:13, Siniy
Реклама
масяня
Эх, наоборот. Именно всегда думать о том, что поступала где-то плохо и есть та самая моральная травма, влияющая всю жизнь, называющаяся комплексом вины. А нормальные люди думают о паритете и равновесии "плохого" и "хорошего". А если всегда думать о собственных "винах" да еще с точки зрения такой условной категории как мораль, то можно сразу в монастырь, офелия:)) 24.10.2001 10:30:34, масяня
а кому нужна эта красота??? кто бы ее оценил? а если бы и оценил - не все ли равно "пострадавшей" стороне??? а так она душу отвела, сейчас торжествует, потом все забудет, мужа из головы выкинет, успокоится и заживет новой жизнью. 22.10.2001 15:49:22, бэби
 Леший
А что, разве все хорошее в нашей жизни и в нашей душе существует только для того, чтобы это непременно кто-нить оценил? 22.10.2001 17:11:36, Леший
в идеале да :))
вы, скорее всего человек верующий, и все что вы говорите, правильно, вы говорите прямо как по библии. Человеку трудно стремиться к такой доброте в своей душе. Проще отомстить и тогда успокоиться. С волками жить - по волчьи выть. Быть агнцем, когда имеешь дело с козлищами, очень трудно. Можно не воспринимать их как козлищ, а воспринимать, как заблудших агнцев, но под силу ли это простому смертному?
22.10.2001 17:56:19, бэби
 Леший
Давненько я так не смеялся. :))) Вообще говоря меня сложно назвать верующим. :) Хотя, если атеистические убеждения считать вариантом религии, то тогда видимо да. :))))

Что же касается ангцов и козлищ, то при чем тут религия? Человек только тогда может считаться человеком, ИМХО, когда он умеет думать головой, а не только гармонами. Мне довелось малость повоевать. Потому я прекрасно знаю, что могу убить человека и не буду после этого мучаться кошмарами. Однако при всем том, в моих глазах человеческая жизнь имеет весьма большую цену. Мне доводилось оказываться в весьма дурных компаниях, но это же еще не означает, что весь окружающий мир - дерьмо. Просто он такой, какой есть, и воспринимать его лучше всего именно таким, а не придумывая себе то, каким бы его хотелось видеть. Тогда просто будет меньше житейских ошибок, а значит меньше набитых шишек... :)
23.10.2001 11:32:16, Леший
Уже стараюсь делать именно так :) 22.10.2001 15:57:51, Диана-охотница
grumbler
Вы не считате, что это развязывает руки многим, желающим отвести душу - можно и кошку попинать, когда на работе зарплату задерживают - чтобы душу отвести... Как можно выстроить собстенную радость от осознания чужой нерадости?
22.10.2001 15:54:15, grumbler
масяня
А если честно, можно... можно строить свою радость на осознании чужой нерадости. Можно.:)) И тому есть многочисленные примеры :)) Ибо что есть должно и что есть классно - два понятия разные. 24.10.2001 10:32:02, масяня
Кошка ни причем! А муж виноват, как и любовница его... А "жених"... тоже в общем не "кошка" :)) Может он сейчас благодарен Диане? Кто знает? :) 23.10.2001 18:32:53, Нэтка
нет, не считаю. Я вообще никогда не обобщаю и рассматриваю только конкретную ситуацию. Кошек пинать не надо ни в коем случае, они ничего плохого не сделали. "Пинать" можно только за дело.
в данном случае - точно есть за что. Над ней поглумились и она в ответ поглумилась.
22.10.2001 16:04:17, бэби
 Леший
Вы очень метко сказали "...Над ней поглумились и она в ответ поглумилась. " Но суть проблемы в том, что когда "поглумились" над ней, она это посчитала для себя обидным, плохим и низким. А когда она сам "поглумилась", то это уже посчитала поступком благим, ибо оправданным. 22.10.2001 17:39:44, Леший
Siniy
"крестовый поход против неверных" 22.10.2001 17:54:12, Siniy
масяня
Ибо он был возвратным, а не направленным 22.10.2001 17:50:32, масяня
суть проблемы, вы говорите... а в чем проблема? когда поглумились над ней, это была ее проблема, ей было плохо. Когда поглумилась она, это уже не ее проблема, и ей стало лучше. Ее душевный комфорт по-моему здесь важен. Лучше ли она морально своего мужа или она такая же, или она хуже его - это все дело десятое. Зачем себя с ним в этом сравнивать? Вторую щеку она не подставила. Просто действие равно противодействию. Если человек делает что-то плохое другому человеку, он должен быть готов к ответной реакции. Глупо рассчитывать на "благородство" и на всепрощение. 22.10.2001 17:49:56, бэби
Проблема в том, что Диане ЛЕГЧАЕТ,когда она над другими глумится. Вот это мне непонятно. 22.10.2001 18:23:08, BelKa
Интересно что Вас натолкнуло на такой вывод ? Не согласна, как первоисточник :))) 22.10.2001 19:22:52, Диана- охотница
Siniy
а мне понятно... Это почти в любом человеке присутствует, в той или иной мере... Только кто-то хорошим считает сдержаться, а кто-то - выплеснуть... Кто прав? Нам ли судить? 22.10.2001 18:52:47, Siniy
Согласна на 100%. Правда, силы для этого нужны + силы для подавления желания активно действовать и наказывать провинившихся... 22.10.2001 15:49:13, РыжаяС
grumbler
Диана и не собиралась давить желание - все было сделано по плану - без аффекта и шока - так что это был осознанный шаг и последовательность направленных действий. 22.10.2001 15:56:01, grumbler
масяня
Ну да! Так он и поверил, что все равно. Щас-с-с-с. Он будет УВЕРЕН, что Диана плачет ночами, ожидая его близости. Зуб даю. :)) Это психологическая защита. НИКТО И НИКОГДА не поверит, что его измена не доставила неприятных минут партнеру. Это же просто удар ниже пояса. Поэтому будут говорить - плачет, но скрывает. И чувствовать ПОЛНОЕ моральное удовлетворение.

Диана все сделала правильно.
22.10.2001 15:48:47, масяня
Вот это, кстати, правда.
Был очень смешной случай, когда после недельного романа разошлась с молодым человеком.
Он считал, что ушел к другой, а считала, что отношения пришли к логическому концу.
Так он звонил еще, наверное, месяц, говорил, я негодяй, я с тобой так обошелся... как обошелся-то - у меня новый роман начался еще через неделю... нет, я так обошелся с тобой...
И уже наверное через год при встрече, сказал, я так тебе много зла сделал...

:))
ну льстило его самолюбию думать, что он "шикарную" бабу бросил, а она там после этого год рыдает :))
22.10.2001 16:27:22, Железная Ледь
Да, сначала он не поверит, и будет верить что она рыдает ночами, а потом даст ей шанс типа он такой великодушный и типа непрочь простить ее, глупую такую, пусть возвращается, вот в такой момент надо второй раз помахать ручкой и объяснить, что он уже не нужен, абсолютно. Тогда это и становится красиво и ненавязчиво оформленной местью. У меня такое было, я сначала ушла, он хорохорился, говорил, что это я типа выпендриваюсь, а потом, когда решил меня типа "простить", я ему все холодно объяснила. Было и эффектно и действенно. 22.10.2001 15:55:40, РыжаяС
масяня
А бывает ведь, что назад они не приходят "прощать". И ждать этого - глупо. Лучше действовать наверняка 22.10.2001 16:03:48, масяня
Терпение - очень и очень полезная черта характера. А главное, что они всегда возвращаются, по разным причинам, но всегда. Иногда помириться, иногда поглумиться и потешить самолюбие. 22.10.2001 16:10:10, РыжаяС
grumbler
Ждать вообще не надо - жить надо без желания сделать гадость/отомстить. И так времени не хватает, а тут еще прикидывать - забить на все и жить в свое удовольствие!
22.10.2001 16:07:54, grumbler
Реклама
Фактически так и было, он ждал что я приду униженная и сама "поголодав" попрошусь назад . Но нет! 22.10.2001 16:00:17, Диана-охотница
grumbler
Вот это по-нашему - наказывать лишением общения с собой (для людей, знающих цену себе и цену тому, кто рядом)
22.10.2001 15:57:29, grumbler
grumbler
Пусть думает что хочет - Диане-то в действительности все равно... А то что она парню сказала - считаю, что это было сделано просто честным человеком из лучших побуждений. Называть только не надо это "КАК Я ОТОМСТИЛА/ПРОУЧИЛА и т.д." - И Вы думаете, что муж и любовница чему-нибудь научились? 22.10.2001 15:52:13, grumbler
orange
Диана ,а что на самом делевами двигало месть или что-то другое ? 22.10.2001 18:00:27, orange
Siniy
думаю, любому человеку было бы трудно ответить на такой вопрос 22.10.2001 18:19:59, Siniy
масяня
Нет, она назвала свой топик точно. И ей все равно - научились они или нет. Она свою миссию исполнила - и очень хорошо, что она это сделала.

А все равно ей было вряд ли. Она же писала про мерзостное и пакостное ощущение от предательства. Да и в состоянии "все равно" мстить не ходят :)) Скорее амор а тре устраивают
22.10.2001 15:57:22, масяня
grumbler
Судя по описанию того поступка, что муж совершил - этим его не проймешь - найдет другую любовницу. Любовница найдет другого с ушами готовыми к лапше. А Диана должна была мужу кое-что оторвать, когда все это было в зачаточной стадии. 22.10.2001 16:02:02, grumbler
Хороший совет :))) Только они очень минимизировали зачаточную стадию . Роман развился бурно, на глазах у многих... 22.10.2001 16:04:29, Диана-охотница
grumbler
А Вы сами-то как к этому относитесь? Считаете, что все сделано правильно? Или что-то другое шевелится в душе? 22.10.2001 16:12:09, grumbler
Муж и Любовница получили по заслугам. Их манипуляции не удались - она не смогла все заполучить сразу, он - сделать так как хотел изначально. Жених - получил информацию о поведении своей невесты. Скорее всего я верно постепила. 22.10.2001 16:20:30, Диана-охотница
Реклама
grumbler
Ну дай бог, если Вас не мучают угрызения совести, или желание добить их окончательно, то, думаю, что ничего страшного. Просто Вам бы наверное надо было в ином стиле написать... 22.10.2001 16:22:45, grumbler
Ок. может быть. 22.10.2001 16:30:37, Диана-охотница
Я не могу сказать что полностью поддерживаю, но вполне допускаю, что и сама могла бы так поступить. Так нам всем легко рассуждать о том, как на "подлость-подлостью", так легко осудить, и так реально то, что многие из нас именно так и поступят в подобной ситуации. И это - не самая плохая месть, скорее, самая предсказуемая. 22.10.2001 15:38:44, РыжаяС
Мне понятны Ваш гнев и негодование, ваша обида...Но зачем же опускаться ниже уровня городской канализации?..То, что Вы сделали - низко. И чем, кстати, Вы лучше своего мужа? 22.10.2001 15:24:02, Ярина
 Леший
Порочитал я Ваше письмо, почитал реакцию на него и... это конечно строго мое личное ИМХО, но зря Вы так поступили. Если человек, кем бы он нам ни приходился, поступает по отношению к нам подло (что в данном случае не очевидно, равно как и глупо), то это еще не означает, что нужно непременно подло поступить в ответ.

Вы славно играете словами "...наши отношения охлаждались, охлаждались, охлаждались...". Что означает "охлаждались"? Охлаждались от ежедневного восторга до просто ровного друг к другу? Как я понимаю - нет. Все зашло гораздо дальше, если Вашему мужу пришла в голову мысль вызвать у Вас ревность. Они не "охлаждались", она давано уже охладились. Охладились до такой степени, что ни о каком их восстановлении уже и речи идти не могло. Я почему-то сомневаюсь, что Вы тогда действительно задумывались над мыслью - что-то наладить в Вашей семейной жизни. Стало быть Ваш поступок был вызван не шоком от того, что все было нормально и вдруг на тебе, бабушка, Юрьев день. Он вызван исключительно желанием отомстить за ущемленное чуство собственници. Как у детей. Ах так! Ну тогда вот тебе, получи! Уж очень это подетски. Ну поступил Ваш муж плохо. Не потому, что изменил (тут вообще тема отдельная, но о том, что, какая жизнь и какие поступки тому предшествовали Вы не пишете, а потому выводы делать нельзя), а потому, что постарался своим поступком НАМЕРЕННО сделать Вам больно и тем более потому, что подставил другую женщину. Но тем не менее, по карйней мере для меня лично, это вовсе не является оправданием собственного подлого и низкого поведения. Я лично считаю, что достоинство определяется не тем, что человек бьет что есть мочи в ответ, а тем, что человек понимает, когда следует НЕ ударить. Даже в ответ.
22.10.2001 15:17:31, Леший
1) А почему Вы уверены, что все было именно так, как Вы описали? Вполне вероятно, что Диана руководствовалась не местью мужу, а желанием предостеречь жениха любовницы, вроде как спасти или просто поделиться с человеком, оказавшимся преданным.
2) Вы серьезно считаете женщину, идущую на свидание с женатым мужчиной к нему домой, да еще и когда там кто-то есть (родители), подставленной? Если да, то как у вас все запущено...
3) С бессовестными людьми и цинично жестокими к тому же не борются непротивлением.
22.10.2001 15:33:25, Hecate
 Леший
Надо бы действительно определиться для себя, "С бессовестными людьми и цинично жестокими к тому же не борются непротивлением. " или таки "Диана руководствовалась не местью мужу, а желанием предостеречь жениха любовницы" ибо это две совершенно разные мотивации.

Непротивление злу, это когда к тебе приходит злыдень и забирает(!) у тебя что-то тебе принадлежащее. А ты,вместо того, чтобы ему ограду на уши намотать, тихонько стоишь в уголочке. Что в данном случае у Дианы отнял муж? Что именно отняла любовница? А ничего! Муж для нее давно уже не был близким человеком. Стало быть, "мое" на него распространялось весьма условно. Что забрал у нее муж? Тоже ничего. Ей он был безразличен, вот и пошел на такие вот меры. От части, как я понимаю, чтобы продемонстрировать, что он еще не так плох и вполне пользуется интересом женщин. От части, чтобы действительно всколыхнуть ревность. От части просто по глупости. У меня вопрос - ну и что? Какая разница, с кем спит безразличный тебе человек? А если есть разница, то тогда он не безразличный. Но в этом случае можно ли по отношению к НЕбезразличному тебе человеку совершать подлость?
22.10.2001 16:21:45, Леший
Про пункт 3 я уже объяснила в другом посте.
1) Зло это не только ограбление. Например, если мне в лицо кто-то скажет "шлюха", то я наверное не смогу удержаться чтоб не дать по морде :) Так и в этом случае, если муж с подробностями описывает интимные контакты с другой женщиной, то он злыдень, но не грабитель.
2) "...Но в этом случае можно ли по отношению к НЕбезразличному тебе человеку совершать подлость?"
Посмотрите с другой стороны...Можно ли пройти безразлично мимо подлости? Почему было не открыть жениху глаза? Хотя я бы этого не делала, ибо это неблагодарное занятие, ведь могло оказаться, что жених об этом знал, но мирился, а услышав от незнакомого человека о неприятных личных проблемах ...
22.10.2001 16:35:21, Hecate
 Леший
Если человек тебе не безразличен, то это автоматически вводит определенные ограничения на ответную реакцию. 22.10.2001 17:13:13, Леший
Да не был он мне безразличен. Выше я вам ответиола про предысторию о которой Вы спрашивали.
Отнял - СЕМЬЮ, у меня была семья , ВЕРУ. что люди с которыми ты делишь кров , пищу так могут поступить !!!
22.10.2001 16:33:04, Диана-охотница
Реклама
 Леший
Была семья? Диана, извините, но из Ваших слов это не следует. Видимость семьи была, а вот самой семьи - нет. Потому-то и возникает это противоречие. Я понимаю, Вам удобнее говорить о том, что семья была, ибо это в определенной мере оправдывает Ваше возмущение и обиду. Но, если бы для Вас она, семья, была, то вместо "разбора полетов" Вы бы сначала поговорили бы со своим мужем, постарались бы разобраться, что именно в вашей семье дало ТАКУЮ трещину. Как я понял из Ваших высказываний, этого-то Вы как раз и не сделали. Предпочли просто отмстить. 22.10.2001 17:16:19, Леший
масяня
Да ладно, что такая редая история? Просто Диана отомстила (причем весьма легко) . Обычно же кончается тем, что жены мужественно несут тяготы брака, а мужики гуляют налево. либо развод. первый вариант неприемлем, как я поняла, для Дианы. Второй и был исходом. Только уйти просто - не посзволяло собственное достоинство, которое просто растоптали. Око за око. Это справедливо. тем более, что она не виновата в измене мужа, который ЗАДОЛГО напоминаю до инцидента завел себе подружку и переписывался с ней стихами. Вот вместо тгго, чтобы сказать, извини, Диана, давайка разведемся, меня не устраивает наша семейная жизнь, он притащил в дом девицу и трахался с ней на семейной кровати. Ложь, ложь и еще раз ложь. В ответ на это Диана противопоставила правду. И была права. 22.10.2001 17:23:42, масяня
 Леший
Правду? А что есть правда? Правда, это не метр, литр или килограмм. Правда субъективна. Таким образом она предоставила лишь свой вариант правды. А поступок ее диктовался не растоптанным достоинством (безразличный человек, к которому охладели чуства, достоинство растоптать не может, ибо это не клумба с цветами), а чувством собственности и желанием месте. 22.10.2001 17:35:13, Леший
grumbler
Т.е. если бы он потрахался в другом месте и не сказал Диане, то все было бы просто замечательно?
22.10.2001 17:28:11, grumbler
Siniy
если рассматривать ее мнение в топике о том, рассказывать ли об изменах, то получается, что да, было бы замечательно :) 22.10.2001 17:37:21, Siniy
Синий, ну привет!!! Другой топик - это другой топик !!! Не все , возможно его читали !!! Я трактую измену - именно так - предательство прежде всего !! - духовное (что собсно на лицо) и только потом уже - физическая измена ! Я прекрасно понимаю , что люди созданы из крови и плоти , что со всяким может произойти случайная связь, при стечении обстоятельств (и при соблюдении правил половой гигиены) о которой он забудет и только семья крепче будет !!! Так вот - физический эпизод - это не измена, если духовное не задето, семья не поругана! Вот как я собсно гноворила и продолжаю . 22.10.2001 19:31:01, Диана- охотница
Siniy
я тоже трактую измену именно как духовное предательство... каковым не является наличие открытых отношений... :)
но это все не так важно...
измену (в моем понимании измену) я бы тоже не простил... однако постарался бы именно развернуться и уйти, не искал бы никаких путей "вразумить"... бесполезно, если уж была измена... вот уж действительно, если человек хочет быть без меня - пусть будет с миром...
22.10.2001 19:44:36, Siniy
Сереж, так я и не пыталась вразумить... 22.10.2001 19:48:33, Диана-охотница
Siniy
а что пыталась? защитить себя? но этого добивалсь какими действиями? нападением?
и потом, "проучила" же... по крайней мере так считаешь... Или желания проучить не было?
22.10.2001 19:54:30, Siniy
масяня
наверное не надо было говорит. Что еще раз указывает, что мужу надо мозгов прибавить. А то строит из себя воспитателя. Или серьезно думал, что Диана смолчит и утрется, и будет дальше его по жизни на собственной шее катать?

А правда - это есть факт, что девица спала с мужем Дианы. Этот факт касался третьей стороны. Это были не домыслы, не сплетни, а факт. Вот объяснения факта пусть предоставляет "дэушка".
22.10.2001 17:42:48, масяня
grumbler
Это Дианин муж спал с чужой невестой...
22.10.2001 17:46:47, grumbler
масяня
С мужем Диана ама разобралась, а с невестой предоставила разбираться жениха. И была права. 22.10.2001 17:51:13, масяня
масяня
В неправильно понимаете "непротивление". Если вы обратитесь к источникам (Нов.завет и Толстовсая "Исповедь") непротивление - это есть непротивление и прощение любого зла, как материального (кража, убийство), так и нематериального (убийство чувств, либо пробуждение нехороших эмоций).

22.10.2001 16:25:52, масяня
 Леший
Поспорю на счет сути термина "непротивление". Когда вопрос идет о жизни или смерти, то тогда непротивлению места нет. Во всех остальных случаях непротивление есть куда более действенное средство, чем совершать низость в ответ. 22.10.2001 17:17:59, Леший
масяня
А что ж такое исключение для жизни и смерти? Основание? 22.10.2001 17:32:18, масяня
 Леший
Не понял сути вопроса. :) 22.10.2001 17:42:29, Леший
масяня
ну почему вопроы смерти и жизни выпадают из директивы непротивления? Какое основание для этого исключения? Почему бы и в этих вопросах не сложить оружие? 22.10.2001 17:52:01, масяня
Siniy
а почему за убийство сажают, а за измену - нет? 22.10.2001 18:21:00, Siniy
масяня
А почему за измену родине сажают? А почему за хулиганское издевательство сажают и т.д.? 23.10.2001 10:04:06, масяня
Siniy
вот поэтому в отношениях людей не так много ситуаций, которые можно назвать настоящими изменами, сравнимыми с изменой Родине...
Поить в другой стране и любить ее - это еще не измена Родине...
Жаль, что люди так непонятливы
23.10.2001 12:25:39, Siniy
масяня
Н-еет уж!:)). Давайте домыслим логически до конца. Если мы ссылаемся на Иисусову теорию непротивления, то давайте и далее так делать, а не размахивать как аргументом УК РФ. Если Он сказал, что подставь вторую щеку и не оговорил ситуаций, когда этого можно НЕ делать, то ее надо подставлять ВСЕГДА. Ежели он сказал, что надо любить ближнего как самого себя и не судить его НИКОГДА, то этого не надо делать НИКОГДА. Следовательно, ЕСЛИ мы с этим СОГЛАСНЫ , как были, в частности, согласны первые христиане, которых пачками били, мы должны ВСЕГДА НЕ ОТВЕЧАТЬ НАСИЛИЕМ НА ЛЮБОЕ ЗЛО, каково бы оно ни было: воровство ли, убийство ли, измена ли...

Поэтому, в том случае, если изменяют родине, например, мы должны понять и простить. Если изменяют лично вам мы должны понять и простить. Если обижают вашего ребенка, мы должны понять и простить. Если ведут себя не как люди, а как звери, мы должны понять и простить.

Очень хорошо. Я бы, в принципе, рада так действовать. А Достоевский и наглядный пример показал действия этого принципа в современном обществе, создав образ князя Мышкина, как известно, ИДИОТА.

Не надо сейчас говорить, что мы, дескать, имели в виду не тот логический постулат, и наше мнение вовсе не имеет касательства к Новому завету. Слово названо: непротивление. Слово расшифровано (см."Исповедь" Толстого).Все попытки примирить теорию непротивления с теорией благородного ответного действия (типа теории Лешего о разрешенности убийства, но при этом в остальном - запрет) - это ересь, это есть допущение, логически не обоснованное. Почему это на одно зло можно отвечать злом, а на другое - нет?

Дело в том, что земной человек не подпадает под понятия Царство Божие, программу которого выдал Иисус. Поэтому понятие непротивление неприменимо к нам. Как известно, церковь, для объяснения этого проитворечия, выдумала теорию воинства христова, где верующий во вторую щеку берет в руки меч и этим мечом популярно объясняет нехристям тонкости этой теории.

Т.о.даже церковь не справилась с этой диалектикой за 2000 лет.
23.10.2001 13:07:55, масяня
Siniy
слушай меня, а не бога... подставлять вторую щеку нужно тогда, когда уверена, что удар по ней не убъет тебя... В этом смысле слабый человек чаще будет действовать воинственно, а сильный человек чаще будет не обращать внимания на тех, кто его пытается ударить...
Путь развития - это путь к силе... Если же человек видет БЛАГО в действиях, подтверждающих собственную его слабость, то он идет НЕ К СИЛЕ... Но этого не стоит страшиться - закон природы гласит, что выживают сильнейшие, так что для их выживания нужно, чтобы умерло много слабых... а значит слабые должны быть... они должны создавать себя, действовать, как слабые... Другого не дано
24.10.2001 09:25:27, Siniy
масяня
А круто это ты вместо бога стал:))
начинали то с непротивления, а это все-таки богова-сынова теория, плагиатить как-то стыдно:))

Итак: человек, внешне действующий как слабак (без сдачи) и есть та сила, к которой мы должны придти? Не поняла:))

А человек, действующий силовыми методами, идет не к силе?!! А к чему?

И кроме того, где это градусник для измерения вражьего удара - убьет или нет он меня? А если тут я вообще не замешана, а бьют кого-то еще?

И категорически не согласна с пунктом, что подставлять вторую щеку надо когда есть уверенность, что это не убьет меня. Ибо меняется весь внутренний смысл того, что было предложено и пестовано христианской цивилизацией, и заменяется этакой прагматично-расчетливой современной концепцией: в МОИХ ИНТЕРЕСАХ - дам сдачи, НЕ В МОИХ ИНТЕРЕСАХ -не дам сдачи. Гнусненько.

Нет уж, давайте как-то выберем что-то одно на более-менее значимый срок жизни, и будем следовать принятому внутри самого же себя принципу.

Вторая щека есть символ полного неприятия насильственных методов и активная демонстрация этого. Вторая щека - это единственны инструмент контрмер, который может себе позволить "непротивленец", никогда не строящий своей радости на нерадости других.

Я так жить не могу. Для этого надо быть каким-то "кастратом" или идиотом, как князь Мышкин.

24.10.2001 10:41:52, масяня
Диалектика очень проста. Подставлять щеку надо в душе. Нельзя обижаться, злиться, но действовать можно. При этом мотивы действий уже будут совсем другие 23.10.2001 16:37:11, Шин
масяня
Слишком обтекаемо. Не злюсь, но убиваю? Мне безразлично, но мучаю? Не то что-то

Нет, просто есть еще одни не менее золотые слова: "Богу - Богово, а кесарю - кесарево".

Из чего следует, как ты будешь себя со мной вести, так и я с тобой себя буду вести. На подлый удар в спину будет ответ. При этом не обзательно столь же подлый, но желательно столь же чувствительный.

С честным и благородным врагом боремся благородно, со шпагой и в манжетах. С предателем - учитывая его сущность.
А хорошими людьми вовсе даже и не боремся, а любим их и помогаем :)) Вот.
23.10.2001 17:14:34, масяня
Смотры где, есть государства где не только сажают , но и похуже . 22.10.2001 19:49:30, Диана-охотница
Siniy
мы говорим о цивилизованном обществе ;))))))) 22.10.2001 19:54:53, Siniy
Т.е. если прямой угрозы жизни нет, но есть угроза здоровью (физическому или психическому) или например используется ребенок как средство нанести удар по матери, то не нужно противиться атаке? 22.10.2001 17:30:22, Hecate
 Леший
Давайте не будем строить теоретических моделей. Когда "используется ребенок", то это означает, что у тебя плохие отношения с ребенком. Но к данной теме это отношения не имеет. Непротивление - это умение сделать выбор, осознать, понять, что несовершение подлости в ответ - это и есть самый правильный и самый разумный поступок.

Судите сами. Что она знала об отношениях между той девушкой и ее женихом? Ничего. Потому, на каком основании она вообще могла судить о том, что в тех отношениях хорошо, а что плохо? И задумывалась ли она над этим вопросом тогда? Полагаю, что нет. Она просто методично отыскала самое, на ее взгляд, уязвимое место и по нему пнула, что было сил. Остальное - фикция.
22.10.2001 17:46:32, Леший
"Давайте не будем строить теоретических
моделей." Давайте ,действительно не будем. Откуда Вы знаете, что я ничего не знала об их отношениях ? Вот уж теоретизация чистой воды!
22.10.2001 20:11:27, Диана- охотница
Ниии боже мой. чукча не теоретик, чукча практик :)
Насчет ребенка вы не правы...В конференцию не хочу выносить, слишком много личных деталей пришлось бы приводить.
Диана как раз имела достаточно информации. Девушка знакомила жениха с мужем как со своим приятелем. Девушка не постеснялась кувыркаться в чужом доме да еще когда там были родители (и не надо про то, что муж имеет право приводить в дом кого попало и заниматься чем попало). Девушка рассказывала одному мужику про то, как она выйдет замуж за другого, причем акцент был на присутствие квартиры у жениха, т.е. о любви здесь речи не идет. Вполне вероятно, что Диана не все детали здесь привела, что еще больше оправдывает ее.
22.10.2001 18:23:36, Hecate
Siniy
пункт 3 противоречит пункту 1... 22.10.2001 15:41:59, Siniy
Пункт 3 был добавлен от меня лично. Сначала мы непротивлением и благородством взращиваем подонков мнящих себя безнаказанными, а потом они уверяясь раз от раза становятся все более изощренными. Про наказание в загробной и последующих жизнях не надо рассказывать. Про одиночество на смертном одре тоже. 22.10.2001 15:49:25, Hecate
Siniy
сопротивление может быть не обязательно того же уровня, как действия этих подонков... А пункт 3 и 1... это секс за девственность? 22.10.2001 15:55:03, Siniy
Хорошо, Синий, а какое сопротивление по твоему могло быть достойным ? Кроме встать и уйти. 22.10.2001 16:05:46, Диана- охотница
Siniy
сопротивление оправдано в том случае, если необходимо сохранить отношения, семью... Каким оно может быть? А ты спроси отедбным топиком (тут уже плохо) тех женщин, которые сопротивлялись... и сохранили отношения...
Пусть ответят, как они сами себя вели
22.10.2001 16:26:16, Siniy
масяня
Сопротивление оправдано и в том случае, если необходимо сохранить собственную личность и собственное достоинство. 22.10.2001 16:30:51, масяня
Siniy
нет, не оправдано... можно пытаться вылезти наверх унижая других... однако реально выше не станешь, наоборот...

22.10.2001 16:38:42, Siniy
масяня
Не она первая начала. А для многих (очень многих:(( ) если обиженный молчит - то он слабак и тряпка. Они только рады были бы за молчание. 22.10.2001 16:53:59, масяня
Siniy
а так уж важно человеку, если плохие люди считают его слабаком и тряпкой?? Нужно бороться со своей слабостью, ведь именно она заставляет так вот зависеть от чужого мнения... 22.10.2001 17:14:34, Siniy
А не было чужого мнения то , не было. Я же написала, что кроме участников этой истории - ни кто не знает, но вот правда Вы теперь знаете. 22.10.2001 19:54:24, Диана-охотница
Siniy
чужое мнение всегда есть... просто не всегда оно относится к конкретной твоей ситуации 22.10.2001 20:02:44, Siniy
масяня
В некоторых случаях - это жизненно важно, иначе психика навсегда получит комплекс. И никакой аутотренинг не поможет. А плохим людям надо сделать плохо - это будет справедливо. 22.10.2001 17:24:49, масяня
Siniy
здоровая психика не станет виновницей мстительных действий... но у кого она сейчас здоровая? ;) 22.10.2001 17:38:21, Siniy
масяня
Что значит здоровая психика? И почему она должна делать именно и только некое "добро" (для которого, кстати, еще никто не нашел четкого определения). В моем представлении здоровая психика - это психика без унижающих комплексов, без сожалений типа "надо было, а не сделал" плюс ОСОЗНАВАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ПОСТУПКОВ И ИХ СЛЕДСТВИЙ. Моральные понятия к понятию "здоровье" как-то неприменимы. 22.10.2001 17:44:51, масяня
Siniy
я увидел в поступке Дианы и, главное, в ее сегодняшней реакции на слова других людей, проявление комплексов... Они есть в какой-то мере у всех людей... Но в данном случае самый плохой комплекс в том, что действиям обязательно нужно найти оправдание... 22.10.2001 17:57:28, Siniy
Спасибо! Думаю, что если захочу получить диагноз обращусь к специалистам . Сереж, зачем диагнозы то ставить1 Ну захотелось человеку, чтобы его поняли и поддержали ...что это уже комплексами называется? ИМХО - больно круто, Сергей, ты же всегда такой справедливый, положительный и рассудительный... Спасибо и давай еще диагнозов... 22.10.2001 19:58:16, Диана- охотница
Siniy
а тебя ВСЕ поняли... Но вот чтоб только поддержали - это в конфу "джихад изменщикам", а не в "семейные отношения"... Если написала сюда, то уж будь добра выслушать с уважением ВСЕ мнения, даже те, которые тебе не понравятся... 22.10.2001 20:04:34, Siniy
видимо поступки сейчас не в моде. 22.10.2001 16:57:56, Диана- охотница
По моему - нет. 22.10.2001 15:48:50, Диана-охотница
Siniy
ты сначала разберись, что для тебя было важнее, наказать мужа и ту тетку, или помочь парню чужому... или еще что...
и честно ответь :) не убьют
22.10.2001 15:55:48, Siniy
Конечно - мое поведение низкое. А привести в мою кровать девицу - не низость, а пустит ее в ДОМ - тоже, покрыть все это - мы же ЖИЛИ вместе, строили этот дом. Вы хотите знать что предшествовало моему поступку? Пожалуйста. Я работала на 2х работах , имея мужа студента, а потом зарабатывающего меньше меня и боящегося работать! Практически все время мне приходилось быть на работе, а он считал это невниманием с моей стороны ! Родители же его считали что МЫ висим на их шее. Мне ( человеку -привыкшему самостоятельно обеспечивать свою жизнь) это было крайне неприятно. Вот! Я стала искать пути выходы из этой ситуации. Нашла. Я работала днем в школе , вечером вела тренинги для взрослых. Мечтала о совместном ребенке...Вот что было до этого! 22.10.2001 15:30:52,
 Леший
Диана, не думаю, что Вы меня поймете, но все же попытаюсь. Какой бы ни казалась ситуация Вам лично, она имеет, как минимум, две стороны. Ту, которую видите Вы. И ту, которую видел Ваш муж. И оба этих взгляда абсолютно равнозначны. Как правило, в семейных разладах виноваты всегда оба. Каждый по-своему, но оба непременно. И правы тоже оба. Следовательно, тут неуместно говорить: - он дерьмо, я - в шоколаде. Уместно говорить, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, ... то-то и то-то. Но не стоит забывать, что в своем стремлении к непременной правости можно зайти очень далеко в лево.

Ваши аргументы про ВАШ дом, я вообще не считаю вескими, ибо это и его дом тоже. В равной с Вами доле. Потому он тоже имеет право приводить в него тех, кого считает нужным, и для того, для чего считает нужным. Точно также как в равной доле и его являются, кровать, простыни, одеяла и т.п.

Что касается Вашей обиды, то, простите, Вы же сами его в мужья выбирали. Вы сами все видели, но не придавали значения. Вы сами соглашались на такое вот развитие событий. Стало быть, это был Ваш не верный выбор. Стало быть, доля ответственности за дальнейшее развитие событий есть и на Вас самой. Какая разница, сколько сил потратил мукомол для получения муки? Какая разница, во что обошлось подведение газа? Какое это все имеет значение, если Вы сами ошиблись в выборе пропорций или температуры и сожгли торт?!

Я нехочу обсуждать тему семейной (супружеской) измены. Уж очень она многогранная и неоднозначная. Тем более, я не оправдываю ни его, ни его девушку. Это совершенно отдельная тема. Я говорю лишь о том, что подлость, даже совершенная во благое дело, от этого не становится менее подлой. А то, что Вы совершили подлость, бесспорно.

Я вовсе не собираюсь Вас осуждать. Пусть этим занимаются те, кто сами без греха. Но не стоит все же претендовать на моральную правоту. Ибо Вы поступили в моральном отношении неверно.
22.10.2001 16:31:39, Леший
Как Вы можете говорить о морали , когда понятие ДОМ- меряете долями ? Я имела ввиду, что он разрушил СВЯТЫНЮ, место гда нам обоим должно бять хорошо !! Где с тобой делят кров, еду и проч, а не юридическое понятие ДОМА, вот на это то уж мне вообще было наплевать, что й нас там с долями. Главное духовное наполнение дома, а там хотьбы вообще постели не было, хотя бы они этим на подоконнике занимались бы - смысл не меняется! 22.10.2001 16:48:27, Диана-охотница
 Леший
Увы, меняется. Если Вы ТАК воспринимаете дом, то это еще не означает, что это так есть на самом деле. Вы сами сказали, что ДОМ - это место, где обоим хорошо. Сомневаюсь, что в вашем доме хорошо было вам обоим. Стало быть, Вы лично заблуждались. 22.10.2001 17:20:37, Леший
Нам было хорошо обоим! Но до определенного момента... Это все равно, что у здания, начинает рушиться крыша , но вместо того чтобы ее починить , сносят все здание. Именно так и поступил мой муж! 22.10.2001 20:00:15, Диана-охотница
 Леший
Видимо в его понимании, разрушение здания зашло так далеко, что проще было снести его полностью, а не латать дыры. Проблема, как я вижу, заключается в том, что Вы не смоги, не сумели объяснить, что "стены еще вполне крепкие" и что вполне можно обойтись лишь ремонтом крыши.

Видите ли, все зависит от того, как мы ставим вопрос изначально. Если все сводится к моральной стороне, то я бы на Вашем месте не стал ждать одобрения. Ибо его не будет. Кто Вам сделал больно? Ваш муж. А кому Вы сделали больно? Мужу? Нет. Другой женщине и ее жениху. Что, в сущности, случилось? Муж Вам изменил? Вы неприемлите подобного поведения? Ладно. Не будем спорить по поводу рациональности такого подхода. Ваш муж, Ваши убеждения, Вам самой с этим жить. Ну так выставить такого мужа из своей жизни и все. Если молоко оказалось кислым, я его просто выливаю, а не отправляю заказной бандеролью бомбу на молокозавод. Я просто перестаю покупать это молоко в конкретном магазине или вообще молоко этого завода. Благо, мир не ограничивается только одним этим заводом. :) (что, кстати, подтвержадется Вашей же собственной жизнью). Вы же предпочли отправить на завод бомбу. Дабы рвануло. Дабы сделать в отместку. Ну сделали. Ну и что? Что-то изменилось? От этого у Вас стало меньше болеть в душе? Или может быть теперь поступок Вашего мужа кажется менее неприятным? Я этого не заметил, если судить по Вашим словам. Тогда какой смысл? И на основание чего признавать Ваш поступок морально правильным?

Если же вопрос ставить - как такое получилось или как можно было бы поступить иначе? Тогда я бы сказал, что случившееся есть и Ваша вина тоже. Вы вышли замуж за человека. Вы, если я не ошибаюсь, завели детей. Вы... Вы вообще за свои поступки ответственность чуствуете или нет? У Вас была ВАША семья. Т.е. то, что вообще говоря рекомендуется лелеять, беречь и защищать. Я так думаю, что за время Вашей семейной жизни, в ней было не только плохое, но и хорошее. Однако Вы об этом не сказали ни единого слова. Все, что Вы говорите, укладывается в простую модель противстояния: есть я и есть он. Есть мои интересы, поступки, взгляды, и есть его. Простите, но где тут место семье? В семье есть общие взгляды, есть общие интересы и общее стремление найти взаимоприемлимый выход из ситуации. В том числе с учетом индивидуальных особенностей каждого члена семьи. Вы работали на двух работах... Замечательно. Вас что, муж пинками ног туда гнал? Или это следствие Вашей личной ответственности и инициативности? Я так думаю, что второе. Почему же тогда Вы рассчитываете, что муж теперь был обязан ставить Вам за это памятник? Только потому, что Вы так считаете? Этого еще не достаточно. Моя жена тоже одно время много работала. По времени даже больше чем я, хотя по деньгам получалась обратная картина. У нас тоже было туго с финансами. Но что стоили эти дополнительные деньги, когда мы могли за неделю увидеться в лучшем случае на полтора часа всего?! Словом, мне кажется, что не стоит Вам занимать прокурорскую позицию. Ибо Вы тоже были членом этой семьи. А значит и Вы тоже что-то важное не сделали, чтобы она была счастливой. Ваша семья, частью которой являетесь Вы сами.
23.10.2001 12:03:40, Леший

Показано 146 комментариев из 353


Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!